Nykyään ei näytetä muuta Kuin väkivaltaa ja seksiä
Missä kaikki vanhat arvot
Joiden varaan rakensin?
Onneksi on perheellinen mies
Onneksi hän voi tehdä sen
Mikä saa meidät
Nauramaan ja itkemään
Hän on perheellinen mies
Haloo. Tekninen tuki?
Kyllä, aikakoneeni antaa virhekoodin 17.
En rakastellut karhun kanssa siinä.
Mutta jos joku karhu kokisi huippukokemuksen siinä,
mitätöisikö se takuun?
Voi pojat. Aikakoneongelmiako?
On yksi aikakone, joka ei koskaan hajoa
ja on aina valmis viemään sinut minne vain.
- Hyvä kirja. - Anteeksi. Koirani on omituinen.
MAAILMANHISTORIA
Olen Brian Griffin, ja tänään viemme aikakoneeni
kolmeen ajanjaksoon.
En tiedä. Hän suorittaa oikeuden määräämää yhdyskuntapalvelua.
Aloitetaan Ranskan vallankumouksen tarinasta.
Vuosi oli 1789.
Kuningas Ludvig XVI ja hänen vaimonsa Marie Antoinette
järjestivät Moulin Rouge -juhlia, joista monet muuttuivat orgioiksi,
ja joka puolella kaikui jiki-jiki-ja-ja-cha-cha.
Lisää lauluja minuutissa. Kovempaa.
Kaikkien pitää saada Baz Luhrmann -päänsärky.
Kyllä, majesteetti.
Rakastan ranskalaista tanssia.
Jos on mitään kuumempaa kuin naiset seisomassa rivissä
ja heittämässä jalkojaan tosi korkealle, en ole nähnyt sitä.
Huonoja uutisia, kuningas Ludvig. Ranska on valtavissa veloissa.
Mitä?
Pelkästään Baz Luhrmann -kohtausten musiikkiluvat
vievät monarkian vararikkoon.
Voi sentään.
Mutta ahkerat ranskalaiset työläisemme työskentelevät jo
neljä tuntia viikossa ja ovat vain talvet ja kesät vapaalla.
Eikö mitään voida tehdä?
Meidän pitäisi verottaa talonpoikia.
Ei, ei veroja.
Voimme aina peruuttaa VooTube-premiumtilinne,
ja voitte vain katsoa tavallista VooTubea mainoksilla.
Aletaan verottaa.
Asiat käyvät huonoiksi täällä Ranskassa.
Älä muuta sano. Sain jopa potkut työstäni
hangota irtoheinää tänne ja siirtää sitä tuonne.
Koko Ranskan talous perustuu irtoheinän siirtämiseen.
Huonoja uutisia.
- Tulin keräämään veroja. - Mitä?
Kuningas alkaa periä maaveroa ja henkilöveroa.
Henkilöveroako? Mutta se voi olla tuhansia.
Ja nyt on suolaverokin.
Mutta henkilövero päättyy johonkin, josta on suolavero.
Buu!
Robespierre, täällä Ranskassa kytee paljon levottomuutta.
Olet oikeassa, Danton.
Pitäisi hyödyntää sitä ja lietsoa vallankumousta.
- Kansan puolesta. - Niin, kansan.
Ei ainakaan oman kehityksemme takia,
jossa sekoamme vallasta ja katkaisemme kaikkien päät,
lopulta jopa toistemme.
Niin. Kansan puolesta.
Muista se myöhempää varten, sillä se on enteilyä tulevasta.
Olen Chris Griffin enkä vain masturboi.
Ranskan kansalaiset, tarvitsemme vallankumouksen.
Aivan. Kuningas Ludvig on tuhonnut Ranskan talouden.
Menee vielä pari sataa vuotta
ennen arabimaahanmuuttajien tuloa,
mutta aletaan suuttua siitä nyt.
He puhuvat järkeä.
- Tarvitsemme vallankumouksen. - Niin.
En malta odottaa, että Ranskan uusi symboli on nainen, jonka tissi roikkuu.
Varaan paikan lipunheiluttajana barrikadilla.
Olen tavallaan barrikadityyppi.
On tullut aika liittyä vallankumouskerhoomme, jakobiineihin.
Voinko liittyä jakobiinikerhoosi? Koska jakobiineilen jatkuvasti.
Ainakin neljä tai viisi kertaa päivässä.
Olen Chris Griffin ja masturboin vieläkin.
Lisää huonoja uutisia, majesteetti. Pariisissa on leipäpula.
Ei. Mitä pitäisi tehdä, ruotsalainen leipuri?
Annetaan heidän syödä kakkua.
Täydellistä, koska Ranskassa on nyt vaarallisen paljon ylimääräistä kakkua.
Marie Antoinette, jos voisit käskeä kaikkia
syömään kakkua, se auttaisi paljon.
- Eikö se vain suututa ihmisiä? - Ei. He pitävät siitä.
Kuningas alas!
Marie Antoinette alas! Hän ei ole ranskalainen. Hän on Itävallasta.
Itävalta on kilpailijamme.
Keitä te olette?
Olemme joukko työttömiä luusereita, jotka tekevät syntipukin naisesta.
Silloin tapahtuu hyviä asioita.
Olemme vihaisia kaikille ranskalaisille aatelisille,
paitsi sille siistille osoittajatyypille.
Tosi siistiä.
Me, Ranskan kansalaiset
pidätämme täten kuninkaan ja kuningattaren.
Laitetaan heidät vankilaan.
Otan tämän taianomaisen Kaunottaren ja Hirviön kellon,
joka herää eloon ja laulaa.
Se on vain tavallinen kello.
Tavallinen kynttilänjalka.
Tervetuloa uuteen vallankumoukselliseen hallintoaikaan, kansalaiset.
Aivan. Ranskassa tulee tapahtumaan muutoksia.
Tästä lähtien aina kun tervehdimme toisiamme,
annamme kaksi suukkoa poskelle.
Pieniä suukkoja kaikille.
- Selvä. - Näytetäänkö heille, Robespierre?
He taitavat tajuta. Teit sen selväksi.
Me puolustamme vapautta ja tasa-arvoa.
Voimme ilmoittaa tästä nyt. Se on virallista.
Emily in Parisista tulee kuudes kausi.
Antakaa itsellenne aplodit sen vuoksi.
Te teitte tämän. Te jokainen.
Joka tapauksessa, vapaus, tasa-arvo ja kansalaisoikeudet jokaiselle.
- Entä naisten oikeudet? - Ei, vain miehille.
Tuomitsemme täten kuninkaan ja kuningattaren kuolemaan.
Onko viimeisiä sanoja?
- Ei taas sitä kakkujuttua. - Sitten ei.
Tuhotkaa öljymaalaukset patjani alla.
Ja nyt Marie Antoinette.
Mitä tapahtui?
Voi pojat.
Marie Antoinetten uusi feikkiniska
oli Jacquesin jekkukaupasta Etelä-Attleborosta, Ranskasta.
- Huijasin, kaverit. - Hyvä vitsi, Marie.
Muista, jos se ei ole... Se ei ole Jacquesin arvoinen.
Selvä. Tappakaa hänet nyt raa'asti.
Se oli hauskaa, mutta ennen kuin lähdette,
meillä on pari yllätysteloitusta tänään.
Kuninkaan santarmi.
Se nainen, joka huusi sen jutun siellä kokouksessa.
J. K. Rowling. Tiedätte syyn.
Josh, joka on ensimmäinen tyyppi,
joka postasi kuvan rannalta ja kirjoitti: "Toimistoni tänään."
- Ja Danton. - Mitä? Senkin ämmä.
Aioin tehdä tämän sinulle.
Tämä on mahtavaa. Parasta on, ettei minulle käy niin.
Tiedän, että halusin valtionpäämieheksi, mutta tämä on...
Aivoni pysähtyvät.
Uskomatonta, että teimme Ranskan vallankumouksen
ilman yhtään laulua Les Misistä.
Les Mis on kuvattu vuoden 1832 kapinan aikana,
ei vuoden 1789 Ranskan vallankumouksen aikana.
Tuo on tyhmää.
Hitto vie, Meg. Kielsin viemästä urheilurintsikoitani.
En ole vienyt.
Ne ovat kateissa. Muuta selitystä ei ole.
Lakatkaa laskemasta rintsikoitanne.
Ei ole tärkeää, minne ne menivät.
Joskus perheillä on ristiriitoja.
Tiesittekö, että jossain vaiheessa USA:n historiaa
perheenjäsenet sotivat keskenään?
Mitä? Mitä tämä on?
Se on yhdyskuntapalvelua. Hänet pidätettiin jostain.
- Mitä teit, Brian? - Lähdetään uudelle reissulle.
Hän jäi kiinni Starbucksin mobiilitilausten pöllimisestä.
SISÄLLISSOTA
Näyttääkö hän Rasheedilta?
Historiallinen matkamme vuoteen 1861...
He muistavat, miltä Rasheed näyttää, Brian.
Oli vuosi 1861, kun Amerikka asetti uuden presidentin virkaan.
Minä, presidentti Abraham Lincoln, vannon olevani avoinmielinen.
Erityisesti takainen mieleni on hyvin avoin ja paljastettu.
Tuokin on ennakoivaa. Brian sanoi, että voin yhä auttaa.
Olen kiitollinen valinnastani.
Haluan heti pyytää anteeksi mielisairaan vaimoni puolesta.
Mitä hittoa?
Lempinimeni on Rehellinen kaikesta paitsi yhdestä jutusta -Abe.
Se tai 25 sentin Abe.
- Voitte kutsua kummaksi vain. - Just niin.
Hän on hullu. Täysin sekaisin.
Joka tapauksessa ennustan, että Amerikalla on hyvät ajat edessä.
Kunhan kartassamme ei ole nuolia ja räjähdyksiä.
Mutta Amerikassa oli nuolia ja räjähdyksiä.
Ja kertomuksia tällaisten äänien avulla.
Myös hidasta viulumusiikkia, jota minun on soitettava itse,
koska tuhlasimme koko musiikkibudjetin Moulin Rouge -juttuihin.
Tein tämän Talent USA:ssa.
Ja Howie Mandel vitsaili kustannuksellani.
Joka tapauksessa, sota oli koittanut, ja 600 000 rohkeaa viiksiniekkaa
menetettiin, kun veli marssi taistelemaan veljeä vastaan.
Hei. Univormut tulivat postissa, ja he lähettivät yhden jokaista.
Outoa.
Harmaat ovat Louis Vuittonilta ja siniset TJ Maxxilta, joten...
- Ei haittaa. Otan Unionin. - Siistiä.
Harmaa sopii kaikkien kuolleiden tyyppien kanssa.
Toivottakaa minulle onnea. Lähden taistelemaan Bull Runin taistelua.
Se oli syvältä.
Hyvä uutinen on, että jään Bull Runiin,
eikä siellä tule toista taistelua.
Ette hitossa usko sitä.
Nuolet ja räjähdykset lähestyvät Washington DC:tä.
Emme voi pelastaa Unionia.
Ehkä Unionin pelastamisen sijaan
meidän pitäisi taistella lopettaaksemme orjuus
ja taata vapaus amerikkalaisille.
Selvä. Laitan sinut hoitokotiin. Tämän takia makaan miesten kanssa.
Minustakin sodan tavoitteena
pitäisi olla orjien vapauttaminen ja tasa-arvoisuus.
Kiitos, Frederick Douglass. Olet oikeassa. Tummaihoisten pitäisi olla vapaita.
Juuri niin.
Heidät pitäisi lähettää etulinjaan sotilaina.
- Mitä? - Älä huoli.
Olet kenraali Ulysses S. Grantin hyvissä käsissä.
Hän on Amerikan strategisesti lahjakkain alkoholisti.
Etelä katsoo yhä minua.
Jos etelä katsoo minua vielä kerran,
- menen sinne... - Ei. Ota iisisti.
Luuletko olevasi minua parempi, etelä?
Ota iisisti.
Keskitytään tärkeimpään tavoitteeseemme.
Pennsylvanian Gettysburgin suojeluun.
Eikö Gettysburg ole vain peltoja ja aidanpylväitä?
Gettysburg on kulttuurillinen ja taloudellinen metropoli.
Uhratkaa tarvittaessa jokainen mies Pennsylvanian Gettysburgin suojeluun.
Mutta Seward on oikeassa. Gettysburg on syvältä.
Jos pääsette sinne, pääsette minne vain.
Gettysburg, kaikkien on kuoltava pelastaakseen sen.
Koko kaupungissa on kahdeksan ihmistä.
Emme väittele tästä enempää.
Myöhästyn nokosilta Joshua Speedin kanssa.
Häntä kaikkien pitäisi googlata.
- Tämä on hyvä. - Hyvä on.
Minulla ei vain ole varaa omaan patjaan.
Patjat maksavat jotain miljardi dollaria, koska eletään vanhoja aikoja.
GETTYSBURGIN HAUTAUSMAAN AVAJAISGAALA ISÄNTÄ: BOB HOPE
EDESTÄ RYPISTETTYJEN ARMEIJAHATTUJEN SPONSOROIMA
Tämä konflikti vain jatkuu. Olenko oikeassa?
Jos laittaa sisällissodan ABC:lle, se perutaan 13 viikon päästä.
Se aiemmin näkemämme etelävaltioiden värvätty
ryhtyi teatterinäyttelijäksi Washington DC:ssa.
Hänen uransa oli selvästi surkea.
Mutta sitten hän sai Gettysburgin hautausmaan keikan.
Se oli lopulta John Wilkes Boothin suuri läpimurto.
Sisällissota pelastaa 70 orjaa.
- Sisällissota pelastaa 70 orjaa. - Anteeksi. Hra Booth?
Niin nimeni on kirjoitettu ohjelmalistaan.
Mutta haluaisin käyttää koko nimeäni: John Wilkes Booth Romijn Stamos.
- Anteeksi, mutta jäätte pois. - Mitä? Miksi?
Presidentti Lincoln ilmestyi juuri. Hän haluaa työstää uutta materiaalia.
Selvä. Eli "Neljä kertaa 20 ja seitsemän vuotta sitten..."
- Hetkinen. Mitä se tarkoittaa? - Neljä kertaa 20.
- Sano vain 87 vuotta sitten. - Tykkään sanoa näin.
Kukaan ei ymmärrä ensimmäistä repliikkiä.
- He kaikki laskevat päässään. - Ei se haittaa.
Haittaapa. Tulit nostamaan moraalia.
Tämä on päinvastaista. Annat heille laskentatehtävän. Yritä tätä.
"Anteeksi, että myöhästyin. En löytänyt Gettysburgin osoitetta."
Enpä tiedä.
Se on täydellistä. Aloita hyvällä vitsillä. Saat heidät puolellesi.
Hei, kamu. Et voi vain pompotella ihmisiä.
- En tiedä, mistä puhut. - Unohda hänet.
- Hän on vain joku näyttelijä. - Mistä tässä onkaan kyse, olen pahoillani.
Kunnioitan näyttelijöitä.
- Kävisikö kuva päästä? - Enteilevää.
Annetaan isot aplodit Abe Lincolnille.
Kiitos, Bob.
Ymmärtääkseni Mary Todd on täällä tänään, koska tiedämme,
ettei Lincoln mene minnekään ilman partaa.
Voi, Bob.
Lopulta vuonna 1865 eteläinen Richmondin pääkaupunki kaatui.
Sota on ohi. Pitää mennä Appomattoxiin tapaamaan etelän johtajaa.
- Tunnetko hänet? - Kenraali Lee.
- Tutki häntä ensin. - Tunnen hänet läpikotaisin.
- Kenraali Lee. - Haluan, että tunnet nimenomaan hänet.
Tunnen nimenomaan hänet. Kenraali Lee.
- Tunnetko hänet? - Jep.
- Yleisesti? - Jep.
- Sinun pitää tuntea hänet paremmin. - Kuka?
- Etelän johtaja. Tuntemasi kaveri. - Aivan. Tunnen hänet. Kenraali Lee.
- Se on ongelma. - Mikä on ongelma?
Sanot tuntevasi hänet yleisesti.
- Niin. - Ole asiantuntija.
- Olen asiantuntija. - Oletko...
Olen hänen ystävänsä. Taistelimme Meksikon sodassa.
Tutkin jokaisen liikkeen.
Kukaan maailmassa ei tunne häntä paremmin.
Varmistan vain, että olet etelän johtajan asiantuntija.
Täysin. Ehdottomasti. Kenraali Lee.
Mutta...
Se oli poliittisesti vaikeaa aikaa maassamme.
Mutta yksinkertaisempaa aikaa komediallisesti.
Taistelut oli käyty,
eivätkä amerikkalaiset enää käyneet sisällissotaa vuoteen 2028 asti, kai.
Tarina päättyy teatterin parvekkeelle Abrahamin ja Mary Todd Lincolnin kanssa.
Mitä jos olisit vain Mary Lincoln?
Mutta Todd on sukunimeni. Säilytän sen kunnioittaakseni perintöäni.
Dementoitunut. Soittakaa miehelle, jolla on iso verkko.
Se on uusinta mielenterveysteknologiaa.
Lincoln oli kuollut,
ja Booth huusi moton, joka on kaiverrettu historiaan.
Teinkö minä tuon?
Lincolnin salamurha kuvattiin studioyleisön edessä.
JUOPUNUT SIMPUKKA
Huomasitteko, että viimeisessä Dilbertissä
Dilbert vain tsekkaa ihmisten sukuelimiä naistenvessan ulkopuolella?
Toimistojuttuja.
Peter nauttii vitsistä. Tässä teille vitsi.
Kuusi miljoonaa juutalaista, mustalaista, kommunistia ja älykköä lastataan junaan.
TOINEN MAAILMANSOTA
- Tämä vitsi tapahtui oikeasti. - Miten se on vitsi?
Hän tekee yhdyskuntapalveluaan.
Hän hyökkäsi erään ruokarobotin kimppuun.
On vuosi 1939, ja sota on tullut Eurooppaan.
Nuolet ja räjähdykset ovat palanneet.
Minäkin palasin, koska viulunsoittoni
on parantunut paljon viime kerrasta.
Ei hassumpaa, vai mitä?
Yllättyisitte, kuinka paljon viulunsoittoa voi oppia Youtubesta.
Hei, soita Mumford and Sonsia.
En soita sitä...
Pian britit joutuivat etsimään suojaa metrojärjestelmästään.
Heille se on "tube".
Syöden ranskalaisia. Niitä he kutsuvat nimellä "chips".
Rekka on "lorry". Katsotaanpa. Mitä muuta?
Outo pikku maa.
Haloo, Franklin?
Presidentti Roosevelt, kuuletteko?
Churchill, miten Englannissa menee? Hyvinkö?
Ei, kamalasti. Natsit pommittavat meitä.
Salamasota riehuu Euroopassa. Pariisi vallattiin.
Ei, ei Pariisia. Onhan se osoittaja kunnossa?
Pidän siitä tyypistä.
Voitko auttaa meitä, Franklin?
Tulit huonoon aikaan, Churchill. On minun ja Eleanorin treffi-ilta.
Eleanor, minne sinä menet?
Minä ja tytöt pelaamme lacrossea
ja tökimme peukaloitamme minne sattuu.
Eleanor viihtyy naiskamujensa kanssa.
Roosevelt ei ehkä auta meitä.
Venäjä kuulemma tekee sopimuksen Hitlerin kanssa.
Ylimpänä kenraalinani sinun pitää mennä Moskovaan,
etsiä johtaja ja selvittää, miten estät tämän.
Älkää huoliko. Minä menen. Pysäytän Stalinin.
Hyvä, ettet viivytä lähtöäsi,
- mutta onko sinulla suunnitelmaa? - Ilman muuta.
- Ja se on? - Stalinin pysäyttäminen.
- Miten se on suunnitelma? - Halusitte sitä.
Tietenkin haluan, että pysäytät viivyttelyn. Tämä on vakava asia.
- Samaa mieltä suunnitelmasta. - Joka on?
- Stalinin pysäyttäminen. - Mutta...
Komediallisesti toinen maailmansota oli myös yksinkertaisempaa aikaa.
Kävi ilmi, että Amerikan yritykset pysyä erossa kinasta loppuivat siihen,
kun japanilaiset hyökkäsivät Pearl Harboriin.
"7. joulukuuta 1941,
päivämäärä, jonka tiesin tulevan, mutta jonka annoin tapahtua..."
Tarkoitan: "Päivämäärä, joka jää häpeään. Amerikan Yhdysvallat..."
Tytöt, ette tiedä mitään sähkötyökaluista.
- Olet täysin väärässä. - Mitä on tekeillä?
Vaimosi ja hänen ystävänsä riitelevät taas työkalubrändeistä.
- DeWalt. - Ryobi.
Tytöt ja heidän rakennusvälineensä.
Eleanor, voisitteko olla hiljempaa, kun puhun radiossa Amerikalle?
- Tämä on hyvä. - Hyvä on.
Monet presidentin puolison tyttöystävät muuttavat Valkoiseen taloon,
kuten minä tein oikeasti.
- Supernormaalia. - Ryobi.
Herrat, suunnittelemme Normandian maihinnousua.
Pidä kohde tähtäimessä. Melkein perillä.
Pidä kohde tähtäimessä.
Sotamies Ryan, laitoit tähtäystietokoneesi pois päältä. Mikä hätänä?
Käytä Voimaa, Matt Damon.
Lopettakaa, kundit. Tämä on tärkeää.
- Todellakin. Ensimmäinen kysymys. - Niin?
Onko panssarivaunujen sisällä vessoja? On pakko olla, eikö?
Sotaa ei lopeteta vain, jotta kundit voisivat käydä paskalla.
Ne menevät suoraan tynnyriin, ja seuraava laukaus on kakkainen.
Voimmeko keskittyä?
Keskitymme täysillä "Didayn" suunnitteluun.
Taidamme kutsua sitä D-päiväksi.
Huomaatko? Opin jo juttuja.
VIHOLLINEN ON LASKEUTUNUT OMAHA BEACHILLE JA PAINOSTAA ITÄÄN.
LIITTOUTUNEIDEN HYÖKKÄYS ITALIASSA
ISKEE KIMPPUUMME KAKKALAUKAUKSILLA.
JA NYT NEUVOSTOLIITON JOUKOT
ETENEVÄT MÜNCHENIIN.
VOI EI!
KAIKKI HYVIN.
PÄRJÄÄMME, KUN KAPTEENI GEORG VON TRAPP
ITÄVALLAN SISÄMAA-ALUEELTA ILMOITTAUTUU PALVELUKSEEN.
FÜHRERINI VON TRAPP...
KAPTEENI VON TRAPP PERHEINEEN PAKENI SVEITSIIN,
KOSKA NUNNAT SEKAANTUIVAT JEEPPIIN.
KAIKKI, JOTKA USKOVAT, ETTÄ VOIMME VIELÄ PITÄÄ
KOLMANNEN VALTAKUNNAN KYKYKILPAILUN ILMAN VON TRAPPIN PERHETTÄ,
HALUAN PUHUA KANSSANNE.
MITEN SAATOIT ANTAA TÄMÄN TAPAHTUA?
KUN VON TRAPPIT LAULOIVAT "SO LONG FAREWELL",
HE SANOIVAT SELVÄSTI: "NÄKEMIIN NATSEILLE!"
MITEN SAATOITTE OLLA HUOMAAMATTA ALATEKSTIÄ?
FÜHRERINI,
MEILLÄ ON YHÄ KOLMOSPALKINNON VOITTAJA, FRAULEIN SCHWEIGER.
AI SE NAINENKO, JOKA KUMARTAA YHÄ UUDELLEEN?
SE OLI HASSU JUTTU, FÜHRERINI...
SE OLI VAIN YKSI JUTTU!
TOKI, SE ON HUVITTAVAA,
MUTTA EI KOKO SHOW'TA VOI RAKENTAA SEN VARAAN!
SIITÄ TULEE TYLSÄÄ!
SIITÄ TULI JO!
KATSO, MITEN ÄRSYYNTYNYT MAX OLI LOPUSSA!
EN TAJUA VIITTAUKSIA.
KATSO VÄHEMMÄN TIKTOKIA
JA ENEMMÄN SOUND OF MUSICIA, IDIOOTTI.
FDR voitti saksalaiset,
mutta hän ei eläisi nähdäkseen voittoa Tyynellämerellä.
Soihtu siirtyi Harry Trumanille.
Kuuntele, Harry. Hirohito haluaa antautua.
On aika tehdä rauha Japanin kanssa.
Selvä. Mennään Japaniin pommittamaan Hiroshimaa.
Ei. He ovat valmiita antautumaan.
- On tehtävä rauha Japanin kanssa. - Selvä.
Hyvä. Toista se minulle.
Selvä. Räjäytän Hiroshiman kaupungin Japanissa.
Ei, Japani haluaa antautua. Tee rauha Japanin kanssa.
- Aivan. Ja tuhoan Hiroshiman. - Ei.
Ja niin edelleen.
Sota-ajan säännöstelyn takia
meidän on pitänyt käyttää Pat Tillman -versiota vuodelta 2007.
Kiitos, että teitte osanne varmistaaksenne, että tuoreet vitsit
tallennetaan joukoillemme ulkomailla.
Lopulta Japani antautui.
Älkää miettikö syytä liikaa. Sota oli ohi.
Viimeinkin Amerikka voi juhlia monilla luvattomilla suudelmilla.
Älä huoli. Miehesi ei saa tietää.
SOTA ON OHI!
Lounaalla tyttöjen kanssa, vai? Susanin kanssa muka?
Nyt riitti tämän päivän historiaseikkailun osalta.
Toivottavasti arvostatte iloja, hullutuksia ja sydänsuruja,
jotka muodostavat yhteisen ihmistarinamme.
Saatatte myös saada sähköpostin Quahogin piirikunnan oikeustalolta,
jossa vahvistan tarjoavani vapaaehtoisopetusta.
Jos voisitte napsauttaa linkkiä
ja täyttää lyhyen nettilomakkeen, arvostaisin sitä.
Kävi ilmi, että Jenna Ortegalle voi laillisesti
ostaa niin monia lakanoita kuin haluaa. Niitä ei vain voi toimittaa itse.
Me kaikki opimme jotain tällä viikolla. Nuku hyvin, Jenna.
Käännös: Jonna Lehtinen