Heute sieht man anscheinend nur Gewalt in Filmen und Sex im TV
Aber wo sind diese Guten altmodischen Werte hin
An die wir einst glaubten?
Gut, dass es den Familienmenschen gibt
Welch Glück, es gibt sicher einen Mann
Der macht, dass wir
Lachen und weinen!
Der Familienmann!
Hallo. Technische Hilfe?
Ja, meine Zeitmaschine zeigt mir den Fehlercode 17.
Nein, ich habe mit keinem Bären Sex darauf gehabt.
Aber wenn ein Bär seine Welt auf diesem Ding erschüttert hätte,
würde das die Garantie aufheben?
Probleme mit der Zeitmaschine?
Weißt du, es gibt eine Zeitmaschine, die nie kaputt geht
und immer bereit ist, dich überall hinzubringen.
- Ein gutes Buch. - Mein Hund ist echt peinlich.
WELTGESCHICHTE
Ich bin Brian Griffin und heute Abend bringen wir meine Zeitmaschine
in drei Epochen der Geschichte.
Ich glaube, er leistet gerichtlich verfügte gemeinnützige Arbeit.
Beginnen wir mit der Geschichte der Französischen Revolution.
Wir schreiben das Jahr 1789.
König Ludwig XVI. und seine Frau Marie Antoinette
schmissen Moulin-Rouge-Partys, von denen viele zu Orgien wurden
und wobei die Wände mit yicky-yicky-ya-ya-ja-ja beschallt wurden.
Mehr Lieder pro Minute. Lautere Lieder.
Jeder muss Baz-Lohrmann-Kopfschmerzen bekommen.
Ja, Eure Majestät.
Gott, ich liebe den französischen Tanz.
Wenn es was Heißeres gibt als Frauen in einer Schlange,
die ihre Beine hochtreten, dann habe ich es noch nicht gesehen.
Schlechte Neuigkeiten, König. Frankreich ist hoch verschuldet.
Was?
Allein die Lizenzgebühren für die Musik in diesen Baz-Luhrmann-Sequenzen
ruinieren die Monarchie.
Meine Güte.
Aber unsere fleißigen französischen Arbeiter schuften
schon bis zu vier Stunden pro Woche und haben nur den Winter und Sommer frei.
Kann man da nichts machen?
Wir sollten die Bauern besteuern, finde ich.
Nein, keine Steuern.
Wir könnten Ihr VooTube-Premium-Konto kündigen und Ihr könntet
das reguläre VooTube mit Werbung schauen.
Machen wir die Steuern.
Hier in Frankreich wird es wirklich schlimm.
Du sagst es. Mir wurde sogar mein Job gekündigt,
loses Heu von hier nach dort zu schaffen.
Die gesamte französische Wirtschaft gründet auf leicht beweglichem, losem Heu.
Schlechte Nachrichten.
- Ich muss Steuern eintreiben. - Was?
Der König erhebt eine Grundsteuer und eine Kopfsteuer.
Eine Kopfsteuer? Aber das könnten Tausende sein.
Außerdem gibt es jetzt eine Salzsteuer.
Aber die Kopfsteuer endet in etwas, für das es eine Salzsteuer gäbe.
Buh!
Ich sage, Robespierre, hier in Frankreich braut sich viel Unruhe zusammen.
Du hast recht, Danton.
Wir sollten jetzt eine Revolution anzetteln.
- Für das Volk. - Ja, für das Volk.
Definitiv nicht für unseren persönlichen Nutzen,
wo wir vor Macht durchdrehen, allen die Köpfe abhacken
und schließlich auch einander.
Ja, nein, ja. Fürs Volk.
Merk dir das für später, denn es ist eine Vorahnung.
Ich bin Chris Griffin und ich mache nicht nur Sachen rund um Masturbation.
Bürger Frankreichs, wir brauchen eine Revolution.
Das stimmt. König Ludwig hat die französische Wirtschaft zerstört.
Es wird noch ein paar hundert Jahre dauern
bis zur arabischen Immigration,
aber ärgern wir uns jetzt darüber.
Was die da sagen, ergibt wirklich Sinn.
- Wir brauchen eine Revolution. - Ja.
Das neue Symbol Frankreichs wird eine Frau mit heraushängenden Brüsten.
Ich werde eine Flagge auf einer Barrikade schwenken.
Ich bin ein Barrikaden-Typ.
Es ist Zeit, unserem revolutionären Club beizutreten, den Jakobinern.
Kann ich eurem Jakobiner-Club beitreten? Denn ich jakobine ständig.
Mindestens vier- oder fünfmal am Tag könnt ihr mich jakobinen sehen.
Ich bin Chris Griffin und ich mache immer noch ab und zu Masturbationszeug.
Noch mehr schlechte Kunde, Eure Majestät. In Paris herrscht Brotmangel.
Nein. Was sollen wir tun, schwedischer Bäcker?
Sollen sie Kuchen essen.
Perfekt, denn Frankreich hat derzeit einen gefährlichen Überschuss an Kuchen.
Marie Antoinette, wenn Ihr allen sagen könntet,
dass sie Kuchen essen sollen, würde das bekanntermaßen helfen.
- Werden die Leute da nicht sauer? - Nee. Sie werden es lieben.
Nieder mit dem König!
Und nieder mit Marie Antoinette! Sie ist aus Österreich, keine Französin.
Österreich ist unser Feind.
Wer seid ihr denn?
Wir sind arbeitslose Loser, die eine Dame zum Sündenbock machen.
Dann passieren gute Dinge.
Wir sind sauer auf alle französischen Adeligen,
außer auf den einen supercoolen Fingertyp.
So krass.
Wir, die Bürger Frankreichs,
nehmen hiermit den König und die Königin fest.
Ins Gefängnis mit ihnen.
Ja, und ich nehme diese Uhr aus Die Schöne und das Biest,
die zum Leben erwacht und singt.
Es ist nur eine normale Uhr.
Normaler Kerzenständer.
Willkommen, Bürger, im neuen revolutionären Regime.
Genau. Es wird Veränderungen in Frankreich geben.
Ab jetzt bekommen wir jedes Mal, wenn wir
einander begrüßen, zwei Küsschen auf die Wange.
Kleine Küsse für alle.
- Gut. - Sollen wir's ihnen zeigen, Robespierre?
Sie verstehen es schon. Du warst deutlich.
Wir stehen für Freiheit und Gleichheit.
Und wir können jetzt dies offiziell verkünden:
Es wird eine sechste Staffel von Emily in Paris geben.
Also einen großen Applaus dafür.
Ihr wart das. Ein jeder von euch.
Wie auch immer, Freiheit, Gleichheit und Bürgerrechte für jeden Mann.
- Wie wäre es mit Frauenrechten? - Nein, nur Kerle.
Hiermit verurteilen wir den König und die Königin zum Tode.
Noch letzte Worte?
- Außer die Kuchensache. - Dann nein.
Bitte zerstöre die Ölgemälde unter meiner Matratze.
Und jetzt zu Marie Antoinette.
Was ist passiert?
Oh, Mann.
Marie Antoinettes origineller Fake-Hals
kommt von Jacques' Scherzartikel-Laden in South Attleboro.
- Erwischt, Leute. - Der war gut, Marie.
Denk dran, wenn es nicht ... ist, ist es Jacques nicht wert.
Okay. Bring sie jetzt gnadenlos um.
Nun, das hat Spaß gemacht, aber bevor ihr geht,
wir haben heute einige Überraschungs-Bonus-Hinrichtungen.
Der Gendarm des Königs.
Die Dame, die die Sache beim Treffen geschrien hat.
J. K. Rowling. Ihr wisst, warum.
Dieser Typ, Josh, der als Erster
ein Strandfoto postet und "Mein Büro für heute" schreibt.
- Und Danton. - Was? Du Miststück.
Ich wollte dir das antun.
Das ist toll. Und das Beste ist, dass mir das sicher nie passieren wird.
Ich weiß, ich wollte Staatsoberhaupt werden, aber das ist ...
Mein Gehirn stirbt.
Wir sind mit der Französische Revolution durch
und kein einziges Lied von Les Mis war dabei.
Les Mis spielt während der Rebellion von 1832,
nicht in der Französischen Revolution 1789.
Das ist doch dumm.
Verdammt, Meg. Du solltest meine Jogging-BHs nicht nehmen.
Habe ich nicht.
Sie sind weg. Und es gibt keine andere Erklärung.
Hört mal, ihr zwei müsst aufhören, eure BHs zu zählen.
Es ist unwichtig, wo sie hin sind.
Manchmal haben Familien Konflikte.
Aber wussten Sie, dass es eine Zeit in den USA gab,
zu der Familienmitglieder gegeneinander Krieg führten?
Was? Was ist das?
Gemeinnützige Arbeit. Er wurde wegen etwas verhaftet.
- Was hast du getan, Brian? - Auf die nächste historische Reise.
Ich hörte, er stahl Bestellungen bei Starbucks.
DER BÜRGERKRIEG
Sieht er aus, als hieße er Rasheed?
Unsere historische Reise ins Jahr 1861 ...
Ans Aussehen eines Rasheeds erinnert man sich, Brian.
Es war 1861, als Amerika einen neuen Präsidenten ins Amt hob.
Ich, Präsident Abraham Lincoln, gelobe, dass ich ein offener Mensch sein werde.
Vor allem mein Hinterkopf wird sehr offen und entblößt sein.
Das ist auch eine Vorahnung. Brian sagte, ich könnte weiter helfen.
Ich bin dankbar für eure Wahl.
Und ich möchte mich für meine psychisch kranke Frau entschuldigen.
Was zum Teufel?
Mein Spitzname wird: "Abe, der in allem ehrlich ist, außer in dieser einen Sache."
Entweder das oder 24-Zentimeter-Abe.
- Ihr könnt mich beides nennen. - Ja, genau.
Die ist verrückt, Leute. Völlig malle.
Ich sage jedenfalls voraus, Amerika hat gute Zeiten vor sich.
Solange unsere Karte keine Pfeile und Explosionen hat.
Aber Amerika hatte einen Haufen Pfeile und Explosionen.
Und Erzählungen von Stimmen wie dieser.
Auch langsame Geigenmusik, die ich selbst spielen muss,
weil wir unser ganzes Musikbudget für das Moulin-Rouge-Zeug vergeudet haben.
Ich führte das bei America's Got Talent vor,
und Howie Mandel machte Witze auf meine Kosten.
Jedenfalls war der Krieg gekommen und 600.000 mutige Schnurrbärte
gingen verloren, als Bruder gegen Bruder in den Kampf zog.
Hey. Die Uniformen kamen mit der Post und sie haben jede zweimal geschickt.
Komisch.
Die grauen sind von Louis Vuitton und die blauen von TJ Maxx, also ...
- Ist okay. Ich nehme den Norden. - Gut.
Ich mag das Grau, denn es passt zu den ganzen Toten überall.
Wünscht mir Glück. Ich kämpfe in der Schlacht am Bull Run.
Das war scheiße.
Die gute Nachricht ist, ich bleibe am Bull Run,
und es wird dort niemals eine zweite Schlacht geben.
Ihr werdet es nicht glauben.
Die Pfeile und Explosionen nähern sich D.C. an.
Wir werden die Union nicht retten können.
Anstatt für die Rettung der Union zu kämpfen,
sollten wir vielleicht fürs Ende der Sklaverei kämpfen
und für die Freiheit aller Amerikaner.
Gut. Ich stecke dich in ein Heim. Deshalb schlafe ich mit Kerlen.
Auch ich glaube, Ziel des Kriegs
sollte Sklavenbefreiung sein und alle Amerikaner gleichzustellen.
Danke, Frederick Douglass. Stimmt. Schwarze Männer sollten frei sein.
Genau das meine ich.
Und als Soldaten an die Front geschickt werden.
- Wie war das? - Keine Sorge.
Sie sind in guten Händen bei General Ulysses S. Grant,
Amerikas strategisch begabtestem Alkoholiker.
Der Süden schaut mich ständig an.
Ich schwöre bei Gott, wenn der Süden mich noch einmal ansieht,
- gehe ich da runter ... - Nein. Bleib cool.
Hältst du dich für was Besseres, Süden?
Bleib cool.
Wir müssen uns auf das Hauptziel konzentrieren.
Gettysburg zu beschützen, Pennsylvania.
Ist Gettysburg nicht nur Felder und Zaunpfosten?
Gettysburg ist eine kulturelle und wirtschaftliche Metropole.
Opfert, falls nötig, jeden einzelnen Mann, um Gettysburg, PA, zu beschützen.
Aber Seward hat recht. Gettysburg ist scheiße.
Wenn du es dort schaffst, schaffst du es überall.
Gettysburg, alle müssen sterben, um es zu retten.
Es gibt acht Menschen in der ganzen Stadt.
Genug der Diskussionen.
Es ist Zeit für mein Kuschelschläfchen mit
Joshua Speed, den alle googeln sollten.
- Das ist schön. - Ja, schön.
Ich kann mir keine eigene Matratze leisten.
Matratzen kosten eine Milliarde Dollar oder so, weil es alte Zeiten sind.
ERÖFFNUNGSGALA DES GETTYSBURG-FRIEDHOFS Mit Bob Hope!
Gesponsert von Armee-Mützen mit zusammengeknüllter Krempe
Der Konflikt zieht sich hin. Habe ich recht?
Würde man den Bürgerkrieg auf ABC senden, würde man ihn in 13 Wochen absetzen.
Der Konföderierten-Rekrut, den wir vorhin sahen,
wurde später Bühnenschauspieler in D.C.
Also war seine Karriere offenbar scheiße.
Aber dann hat er den Gettysburg-Friedhofsjob ergattert.
Endlich der große Durchbruch für John Wilkes Booth.
Bürgerkrieg rettet 70 Sklaven.
- Bürgerkrieg rettet 70 Sklaven. Bürger... - Entschuldigen Sie. Mr. Booth?
Ja, so stehe ich im Programm.
Aber ich wollte meinen vollen Namen benutzen, John Wilkes Booth Romijn Stamos.
- Tut mir leid, aber wir nehmen Sie raus. - Was? Warum?
Präsident Lincoln ist aufgetaucht. Er möchte neues Material testen.
Okay, also: "Vor 4 mal 20 plus 7 Jahre ..."
- Warte. Was soll das? - Das ergibt 87 Jahre.
- Dann sag doch einfach "vor 87 Jahren". - Ich mag's so.
Du wirst alle schon beim ersten Satz verlieren.
- Jeder wird kopfrechnen. - Schon gut.
Nein. Du sollst die Moral stärken.
Das ist das Gegenteil. Du gibst ihnen Matheaufgaben. Probier das.
"Entschuldigung fürs Zuspätkommen. Ich fand die Gettysburg-Adresse nicht."
Ja. Ich weiß nicht.
Komm, es ist super. Eröffne mit einem Riesenwitz und du hast sie.
Hey, Kumpel. Du kannst nicht einfach Leute streichen.
- Ich weiß nicht, wovon Sie reden. - Vergiss ihn.
- Er ist nur ein gekränkter Schauspieler. - Es tut mir leid.
Respekt für Ihren Beruf.
- Wie wär's mit einem Foto? - Vorahnung.
Einen großen Applaus für Abe Lincoln.
Danke, Bob.
Ich hörte, Mary Todd sei heute hier, denn wir wissen alle,
dass Lincoln ohne Bart nirgendwohin geht.
Oh, Bob.
Schließlich fiel 1865 die südstaatliche Hauptstadt Richmond.
Der Krieg ist vorbei. Sie müssen in Appomattox den Südstaatenführer treffen.
- Kennen Sie ihn? - General Lee.
- Recherchieren Sie erst. - Ich kenne ihn in- und auswendig.
- General Lee. - Sie müssen ihn genau kennen.
Ich kenne ihn genau. General Lee.
- Sie kennen ihn also? - Ja.
- Kennen Sie ihn generell? - Ja.
- Sie müssen ihn besser kennen. - Wen denn?
- Den Südstaaten-Anführer, den Sie kennen. - Ja, ich kenne ihn gut. General Lee.
- Das ist das Problem. - Was denn?
Sie kennen ihn generell.
- Tue ich. - Sie müssen Experte sein.
- Ich bin Experte. - Sind Sie ...
Er ist ein Freund. Wir kämpften im Mexiko-Krieg.
Ich studierte ihn genau.
Es gibt auf der Welt keinen, der ihn besser kennt.
Sie sind also ein Experte in Sachen Südstaaten-Anführer?
Vollkommen. Total. Absolut. General Lee.
Aber ...
In unserer Nation war es politisch eine schwierige Zeit.
Aber eine einfachere Zeit in Sachen Humor.
Die Kämpfe waren vorbei,
und Amerikaner würden keinen Bürgerkrieg mehr führen, wahrscheinlich bis 2028.
Aber die Geschichte endet auf einem Balkon mit Abraham und Mary Todd Lincoln.
Wie wäre es, wenn du dich Mary Lincoln nennst?
Aber Todd ist mein Familienname. Ich behalte ihn, um mein Erbe zu ehren.
Irre. Ruf doch mal jemand den Herrn mit dem großen Netz.
Das ist die neueste Technik in der Psychiatrie.
Lincoln war tot,
und Booth rief das Motto, das sich in die Geschichte eingegraben hat.
Habe ich das getan?
Lincolns Ermordung wurde vor Live-Publikum im Studio gefilmt.
Die betrunkene Muschel
Habt ihr bemerkt, dass der letzte Dilbert
einfach Dilbert ist, der die Genitalien vor der Damentoilette prüft?
Bürokram.
Peter amüsiert sich über einen Witz. Hier ist einer für Sie.
6 Mio. Juden, Sinti und Roma, Kommunisten und Intellektuelle landen in einem Waggon.
ZWEITER WELTKRIEG
- Nur dieser Witz war real. - Inwiefern ist das witzig?
Er leistet gemeinnützige Arbeit.
Er griff einen Lebensmittelroboter an oder so.
Wir schreiben das Jahr 1939, und Europa ist im Krieg.
Also, die Pfeile und Explosionen sind zurück.
Außerdem bin ich zurück, weil ich seit dem letzten Mal
viel besser auf der Fiedel spiele.
Nicht schlecht, oder?
Man wundert sich, wie viel Geige man auf Youtube lernen kann.
Hey, spiel Mumford and Sons.
Diesen ... spiele ich nicht.
Schon bald mussten die Briten in ihrem U-Bahn-System Schutz suchen.
Was sie die "Tube" nennen.
Dort essen sie Pommes, die sie natürlich "Chips" nennen.
Ein Truck ist ein Laster. Mal sehen. Was noch?
Seltsames kleines Land.
Hallo, Franklin?
Präsident Roosevelt, hören Sie mich?
Churchill, wie läuft's in England? Gut?
Nein, schlimm. Wir werden hier von den Nazis bombardiert.
Blitzkrieg durch Europa. Sie haben Paris eingenommen.
Nein, nicht Paris. Sag mir, dass es dem Fingertypen gut geht.
Ich liebe den Kerl.
Können Sie uns helfen, Franklin?
Das kommt gerade ungünstig, Churchill. Heute ist mein Date-Abend mit Eleanor.
Eleanor, wo gehst du hin?
Ich und die Mädels spielen Lacrosse
und stecken dann einfach überall die Daumen rein.
Eleanor liebt es, mit ihren Freundinnen abzuhängen.
FDR hilft uns vielleicht nicht.
Und Russland soll einen Pakt mit Hitler schließen.
Als mein oberster General musst du nach Moskau gehen
und herausfinden, wie du das verhindern kannst.
Mache ich, Sir. Und ich werde Stalin aufhalten.
Ich bin froh, dass Sie nicht zögern,
- aber haben Sie einen Plan? - Natürlich, Sir.
- Und der wäre? - Stalin aufzuhalten.
- Inwiefern ist das ein Plan? - Das wollten Sie doch.
Natürlich sollen Sie Stalin aufhalten. Das ist eine ernste Sache.
- Wir sind uns also einig. - Worin?
- Stalin aufzuhalten. - Aber ...
Humoristisch gesehen war der 2. Weltkrieg ebenfalls eine einfachere Zeit.
Es stellte sich heraus, dass Amerikas Bemühungen, sich herauszuhalten,
fehlschlugen, als die Japaner Pearl Harbor angriffen.
"7. Dezember 1941, ein Tag, von dem
ich wusste, dass er kommen würde, aber erlaubte ..." Ich meine:
"Ein Tag, der in Schande weiterleben wird. Die Vereinigten Staaten ..."
Mädels, ihr wisst nichts über Elektrowerkzeuge.
- Du liegst falsch. - Was ist los?
Ihre Frau und ihre Freunde streiten sich wieder um Power-Tool-Marken.
- DeWalt. - Ryobi.
Mädchen und ihre Baumaschinen.
Eleanor, könnt ihr bitte leiser sein, während ich Radio für Amerika mache?
- Das ist schön. - Schön.
Viele First Ladys ziehen mit ihren Freundinnen ins Weiße Haus,
was ich wirklich getan habe.
- Supernormal. - Ryobi.
Meine Herren, wir planen einen amphibischen Angriff auf die Normandie.
Kurs halten. Fast geschafft.
Kurs halten.
Soldat Ryan, Sie haben Ihren Zielcomputer ausgeschaltet. Was ist los?
Nutzen Sie die Macht, Matt Damon.
Hört auf, Leute. Das ist wichtig.
- Ja, absolut. Okay, erste Frage. - Ja?
Gibt es Toiletten in Panzern? Es muss doch welche geben, oder?
Sie stoppen den Krieg nicht, nur um jemanden kacken zu lassen.
Es geht bestimmt direkt ins Rohr und der nächste Schuss ist dann ein Kackschuss.
Konzentration, bitte.
Wir konzentrieren uns. Wir konzentrieren uns völlig auf die Planung von "Diday".
Ich glaube, wir nennen es D-Day.
Okay. Na also, ich lerne schon Sachen.
Der Feind ist am Strand von Omaha gelandet und drängt nach Osten.
Der Panzervorstoß der Alliierten durch Italien
trifft uns mit massenweise Kackschüssen.
Und jetzt rücken die sowjetischen Truppen
auf München vor.
Oh, nein!
Schon in Ordnung.
Alles wird gut, sobald sich Marinekapitän
Georg von Trapp aus dem Binnengebiet Österreichs zum Dienst meldet.
Mein Führer, von Trapp ...
Oberst von Trapp und seine Familie konnten in die Schweiz fliehen,
weil ein paar Nonnen einen Jeep beschädigt hatten.
Mit allen, die glauben, dass wir auch ohne die Familie von Trapp
eine anständige Talentshow des Dritten Reichs veranstalten können,
möchte ich privat sprechen.
WIE KONNTET IHR DAS ZULASSEN?!
Als die von Trapps "So Long Farewell" sangen,
sagten sie den Nazis ganz klar "Auf Wiedersehen".
Wie konntet ihr den Subtext übersehen?!
Mein Führer,
wir haben noch die Drittplatzierte, Fräulein Schweiger ...
Oh, die Dame, die sich immer wieder verbeugt?
Es war ein komischer Moment, mein Führer ...
Es war ein Moment!
Sicher, es ist amüsant,
aber darauf kann man keine ganze Show aufbauen!
Es wird langweilig!
Es ist schon langweilig geworden!
Sehen Sie, wie genervt Max am Ende war!
Ich verstehe diese Referenzen nicht.
Schau dir vielleicht weniger TikTok
und mehr "Sound of Music" an, du Idiotin.
FDR besiegte die Deutschen,
aber er würde den Sieg im Pazifik nicht erleben.
Dafür wurde die Fackel an Harry Truman übergeben.
Hören Sie, Harry. Hirohito will sich ergeben.
Es ist Zeit, Frieden mit Japan zu schließen.
Klar. Ab nach Japan und Atombombe auf Hiroshima.
Nein, nein! Sie sind bereit, sich zu ergeben.
- Sie müssen Frieden mit Japan schließen. - Gut.
Gut. Jetzt wiederhol es mir.
Ich werfe Atombomben auf die Stadt Hiroshima in Japan.
Nein, Japan will sich ergeben. Schließen Sie Frieden mit Japan.
- Ja. Und Hiroshima bombardieren. - Nein, nein, nein!
Und so weiter.
Wegen der Kriegsrationierung
mussten wir unseren Pat-Tillman-Teil von 2007 wiederverwenden.
Danke, dass Sie Ihren Beitrag leisten, damit alle neuen Witze für unsere Truppen
in Übersee sicher sind.
Schließlich hat Japan kapituliert.
Machen Sie sich keine Gedanken, warum. Der Krieg war vorbei.
Endlich kann Amerika mit viel Küssen feiern, die nicht einvernehmlich waren.
Keine Sorge. Dein Mann wird es nie erfahren.
KRIEG VORBEI!
Mittagessen mit den Mädels? Mit Susan vielleicht?
Das war's für das heutige Geschichtsabenteuer.
Ich hoffe, Sie haben neue Wertschätzung für die Freuden, Torheiten und Schmerzen
unserer gemeinsamen Geschichte gewonnen.
Zudem erhalten Sie vielleicht eine E-Mail vom Gericht von Quahog County
die bestätigt, dass ich ehrenamtliche Bildungsdienste erbrachte.
Wenn Sie auf den Link klicken und
das kurze Formular ausfüllen, wäre ich sehr dankbar.
Es stellt sich also heraus, dass man Jenna Ortega legal
beliebig viele Bettlaken kaufen kann, aber nicht selbst liefern darf.
Wir haben diese Woche also alle etwas gelernt. Schlaf gut, Jenna.
Untertitel von: Thilo Niepel