Det virker som om alt man ser Er vold i film og sex på tv
Men hvor er de Gode gammeldags værdier
Som vi kunne stole på?
Heldigvis er der en familiemand
Heldigvis er der en mand Som kan gøre
Alle de ting, der får os til
At grine og græde!
Han er en familiemand!
Hallo. Teknisk support?
Min tidsmaskine giver mig fejlkode 17.
Nej, jeg har ikke elsket med en bjørn oven på den.
Men hvis en bjørn havde givet den gas på maskinen,
ville garantien så være ugyldig?
Manner. Tidsmaskine-problemer?
Der findes en tidsmaskine, der aldrig går i stykker
og altid er klar til at tage dig hvor som helst hen.
- En god bog. - Undskyld, min hund er meget pinlig.
VERDENSHISTORIE
Jeg hedder Brian Griffin, og i aften tager vi med min tidsmaskine
til tre historiske perioder.
Jeg tror, han udfører samfundstjeneste.
Lad os begynde med historien om den franske revolution.
Året var 1789.
Kong Ludvig XVI og hans kone, Marie Antoinette,
holdt Moulin Rouge-fester, hvoraf mange blev til orgier
og dækkede væggene med yicky-yicky-ya-ya-ja-ja.
Flere sange per minut. Højere sange.
Alle skal have en Baz Luhrmann-hovedpine.
Ja, Deres Majestæt.
Jeg elsker fransk dans.
Hvis der er noget lækrere end kvinder, der står på række
og sparker benene højt op, så har jeg stadig til gode at se det.
Dårlige nyheder, kong Louis. Frankrig har stor gæld.
Hvad?
Bare musikgodkendelserne til de her Baz Luhrmann-sekvenser
er ved at ruinere monarkiet.
Du godeste.
Men vores hårdtarbejdende franske arbejdere arbejder allerede
op til fire timer om ugen og har kun fri om vinteren og sommeren.
Er der slet ingen løsning?
Jeg synes, vi skal opkræve skat fra bønderne.
Nej, ingen skat.
Vi kan altid annullere din VooTube premium-konto,
og så kan du bare se almindelig VooTube med reklamer.
Lad os opkræve skat.
Det står godt nok slemt til her i Frankrig.
Du må du nok sige. Jeg blev endda fyret fra mit job,
altså at samle hø her og flytte det derover.
Hele den franske økonomi er baseret på at flytte lidt rundt på hø.
Dårlige nyheder.
- Jeg er her for at opkræve skat. - Hvad?
Kongen opkræver en jordskat og en hovedskat.
En hovedskat? Men det kunne løbe op i tusinder.
Og nu er der også en saltskat.
Men hovedskatten ender i noget, som der ville være en saltskat for.
Buh!
Robespierre, der er meget uro under opsejling her i Frankrig.
Du har ret, Danton.
Vi bør udnytte det og støtte en revolution.
- For folket. - Ja, for folket.
Bestemt ikke for vores egen vindings skyld,
hvorefter vi bliver magtgale og hugger hovederne af alle
og til sidst endda hinanden.
Nej, nej, for folket.
Husk det til senere, for det er en varsling.
Jeg er Chris Griffin, og jeg onanerer ikke kun.
Borgere i Frankrig, vi har brug for en revolution.
Nemlig. Kong Louis har ødelagt den franske økonomi.
Forresten, der går et par hundrede år,
før arabiske immigranter dukker op,
men lad os allerede blive sure over det nu.
Det giver faktisk rigtig god mening.
- Vi har brug for en revolution. - Ja.
Jeg glæder mig til, Frankrigs nye symbol bliver en kvinde med brysterne fremme.
Helle for at vifte med et flag på en barrikade.
Jeg er lidt af en barrikadefyr.
Det er blevet tid til at slutte sig til vores revolutionære klub, Jakobinerne.
Må jeg være med i din Jakobiner-klub? For jeg jakobber konstant.
Mindst fire eller fem gange om dagen.
Jeg er Chris Griffin, og jeg onanerer stadig nogle gange.
Flere dårlige nyheder, Deres Majestæt. Paris mangler brød.
Nej. Hvad skal vi gøre, svenske bager?
Lad dem spise kage.
Det er perfekt, for Frankrig har i øjeblikket et kæmpe overskud af kage.
Marie Antoinette, hvis du kunne bede alle om
at spise en masse kage, ville det være en stor hjælp.
- Vil det ikke bare pisse folk af? - Nej. De vil elske det.
Ned med kongen!
Og ned med Marie Antoinette! Hun er ikke fransk, men fra Østrig.
Østrig er vores rival.
Hvem er I?
Vi er en flok arbejdsløse tabere, der gør en kvinde til syndebuk.
Det kommer der gode ting ud af.
Vi er faktisk vrede på alle de franske adelige,
bortset fra ham den seje fyr, der peger.
Så cool.
Vi, Frankrigs borgere,
anholder hermed kongen og dronningen.
Lad os sætte dem i fængsel.
Ja, og jeg tager det magiske Skønheden og Udyret- ur,
der kan blive levende og synge.
Det er bare et almindeligt ur.
Almindelig lysestage.
Velkommen, borgere, til det nye revolutionære regime.
Nemlig. Der vil ske nogle ændringer i Frankrig.
Fra nu af giver vi hinanden to små kys på kinden,
hver gang vi hilser på hinanden.
Små kys til alle.
- Okay. - Skal vi demonstrere det, Robespierre?
Jeg tror, de forstår. Du talte ret tydeligt.
Vi står for frihed og lighed.
Og vi kan annoncere noget nu. Det er officielt.
Der kommer en sjette sæson af Emily in Paris.
Giv jer selv en stor hånd for det.
Det er takket være hver eneste af jer.
Men altså, frihed og lighed og borgerrettigheder for enhver mand.
- Hvad med rettigheder for kvinder? - Nej, kun fyre.
Vi dømmer hermed kongen og dronningen til døden.
Nogen sidste ord?
- Ikke det med kagen igen. - Så nej.
Destruer oliemalerierne under min madras.
Og nu til Marie Antoinette.
Hvad skete der?
Åh, mand.
Marie Antoinettes falske hals
er sponsoreret af Jacques' Spøg&Skæmt i South Attleboro, Frankrig.
- Der fik jeg jer. - Den var god, Marie.
Husk: Hvis det ikke får folk til at le, er det ikke Jacques værdigt.
Okay. Dræb hende brutalt nu.
Det var sjovt, men før I går,
har vi et par bonushenrettelser i dag.
Kongens gendarme.
Damen, der råbte det der til mødet.
J.K. Rowling. Fordi... I ved nok hvorfor.
En fyr ved navn Josh, som var den første,
der postede et billede af en strand med teksten "Dagens kontor."
- Og Danton. - Hvad? Din kælling.
Det ville jeg gøre ved dig.
Det her er fantastisk. Og det bedste er, at det aldrig vil ske for mig.
Jeg ved, jeg ville være statsoverhoved, men det her er...
Hov, min hjerne dør.
Tænk, at vi skabte hele den franske revolution,
og vi får ikke en eneste sang i Les Mis.
Les Mis foregår under oprøret i 1832,
ikke den franske revolution i 1789.
Hvor dumt.
For pokker, Meg, hold så op med at stjæle mine sports-bh'er.
Det har jeg ikke.
De er forsvundet. Og der er ingen anden forklaring.
I skal holde op med at tælle jeres bh'er.
Det er ikke vigtigt, hvor de er.
Nogle gange har familier konflikter.
Men vidste du, at på et tidspunkt i USA's historie
gik familiemedlemmer faktisk i krig med hinanden?
Hvad? Hvad er det?
Det er samfundstjeneste. Han blev anholdt for noget.
- Hvad gjorde du? - Lad os tage vores næste historiske rejse.
Han blev taget i at stjæle takeaway-ordrer på Starbucks.
BORGERKRIGEN
Ligner han måske en, der hedder Rasheed?
Vores historiske rejse til år 1861 ...
De kan nok godt huske, hvordan Rasheed ser ud, Brian.
Det var 1861, da Amerika indsatte en ny præsident.
Jeg, præsident Abraham Lincoln, erklærer, at jeg vil have et åbent sind.
Især min underbevidsthed vil være meget åben og blottet.
Det er også en varsling. Brian sagde, jeg måtte hjælpe igen.
Tak, fordi I valgte mig.
Jeg vil gerne starte med at undskylde for min psykisk syge kone.
Hvad fanden?
Mit kælenavn skal være Ærlig-om-alt-undtagen-en-ting-Abe.
Det eller 24-centimeter-Abe.
- I vælger bare mellem de to. - Helt sikkert.
Hun er sindssyg. Helt uden for rækkevidde.
Jeg forudser, at Amerika har gode tider i vente.
Så længe vores kort ikke har en masse pile og eksplosioner.
Men Amerika havde en masse pile og eksplosioner.
Og fortællinger af stemmer som denne.
Også langsom violinmusik, som jeg selv skal spille,
fordi vi brugte hele vores musikbudget på Moulin Rouge-tingen.
Det gjorde jeg i America's Got Talent,
og Howie Mandel gjorde grin med mig.
Nå, men krigen var kommet, og 600.000 modige overskæg
ville miste livet, da brødre marcherede afsted for at bekæmpe hinanden.
Uniformerne kom med posten, og de sendte en af hver.
Underligt.
De grå er fra Louis Vuitton, og de blå er fra TJ Maxx, så...
- Fint, jeg tager bare den blå. - Fedt.
Jeg kan lide den grå, for den matcher alle ligene.
Ønsk mig held og lykke. Jeg skal udkæmpe slaget ved Bull Run.
Det gik ikke så godt.
Den gode nyhed er, at jeg bliver ved Bull Run,
og der bliver nok ikke noget andet slag der.
I gætter sgu aldrig, hvad der er sket.
Pilene og eksplosionerne nærmer sig D.C.
Vi kan ikke redde Unionen.
I stedet for at kæmpe for at redde Unionen
bør vi måske kæmpe for at ende det ondskabsfulde slaveri
og sikre frihed for alle amerikanere.
Okay. Du skal indlægges. Det er derfor, jeg går i seng med fyre.
Jeg mener også, at målet med krigen
bør være at befri slaverne og gøre alle amerikanere lige.
Tak, Frederick Douglass. Du har ret. Sorte mænd burde være frie.
Sådan skal det lyde.
Og blive sendt til fronten som soldater.
- Hvad for noget? - Bare rolig.
Du er i gode hænder hos general Ulysses S. Grant,
Amerikas mest strategisk begavede alkoholiker.
Sydstaterne kigger hele tiden på mig.
Jeg sværger, hvis sydstaterne kigger på mig en gang til,
- tager jeg derned og ... - Ro på, makker.
Tror I, I er bedre end mig, sydstater?
Tag den med ro.
Vi må koncentrere os om vores vigtigste mål.
At beskytte Gettysburg, Pennsylvania.
Består Gettysburg ikke bare af marker og hegnspæle?
Gettysburg er en kulturel og økonomisk metropol.
Beskyt Gettysburg, PA, om I så skal ofre vores sidste mand.
Men Seward har ret. Gettysburg er nederen.
Kan du klare dig der, kan du klare dig overalt.
Alle må dø for at redde Gettysburg.
Byen har otte indbyggere.
Det her står ikke til diskussion.
Jeg kommer for sent til lur med Joshua Speed,
som I alle burde google.
- Det er fint. - Det er fint.
Jeg har bare ikke råd til min egen madras.
Madrasser koster en milliard dollars, fordi det her er i gamle dage.
GETTYSBURG KIRKEGÅRD ÅBNINGSGALLA Vært: Bob Hope!
Sponsoreret af Militærhatte med krøllet front
Konflikten bliver trukket i længden, ikke?
Hvis borgerkrigen blev vist på ABC, ville den blive stoppet efter 13 uger.
Rekrutten fra sydstaterne, som vi så tidligere,
blev senere sceneskuespiller i D.C.
Så han havde tydeligvis en elendig karriere.
Men så fik han et job på Gettysburg kirkegård.
Endelig det store gennembrud for John Wilkes Booth.
Borgerkrigen redder 70 slaver.
- Borgerkrigen redder 70 slaver. - Undskyld mig, hr. Booth?
Ja, jeg står på programmet under det navn.
Men jeg ville gerne bruge mit fulde navn, John Wilkes Booth Romijn Stamos.
- Beklager, men vi dropper dig. - Hvad? Hvorfor?
Præsident Lincoln er lige dukket op. Han vil lave noget nyt materiale.
Så "Fire snes og syv år siden..."
- Vent. Hvad betyder det? - En snes er 20 år.
- Så bare sig "for 87 år siden." - Det her lyder bedre.
Folk vil ikke forstå noget som helst.
- De sidder bare og regner i hovedet. - Det er fint.
Nej. Du er her for at motivere folk.
Det her er det modsatte. Du får dem til at lave algebra. Prøv dette.
"Undskyld, jeg kom for sent. Jeg kunne ikke finde Gettysburg-adressen."
Jeg ved ikke helt.
Det er perfekt. Start med en god joke. Så har du dem. Bum.
Hej, du der. Du kan ikke bare droppe folk.
- Jeg ved ikke, hvad du snakker om. - Glem ham.
- Bare en skuespiller med ondt i røven. - Hvad det end handler om, undskyld.
Jeg respekterer jer.
- Vil du måske skyde et billede af mig? - Varsling.
Lad os nu give Abe Lincoln en stor hånd.
Tak, Bob.
Jeg hører, at Mary Todd er her i dag, for vi ved alle,
Lincoln ikke går nogen steder uden sit skæg.
Åh, Bob.
Endelig, i 1865, faldt den sydlige hovedstad Richmond.
Krigen er forbi. Du skal til Appomattox og møde sydens leder.
- Kender du fyren? - General Lee.
- Lav lidt research på ham først. - Jeg kender fyren ind og ud.
- General Lee. - Ja, men du skal kende ham specifikt.
Jeg kender ham specifikt. General Lee.
- Kender du fyren? - Jep.
- Kender du ham generelt? - Jep.
- Du skal kende ham bedre end det. - Kende hvem bedre?
- Sydstatslederen. Ham, du kender generelt. - Ja, jeg kender ham. General Lee.
- Det er problemet. - Hvad er problemet?
Du siger, du kender ham generelt.
- Ja. - Du skal være ekspert i ham.
- Jeg er ekspert. - Er du bare ...
Vi er venner. Vi kæmpede i den mexicanske krig.
Jeg har nærstuderet ham.
Der er ingen på planeten, der kender ham bedre.
Bare for at være sikker, du er ekspert i sydstatslederen?
Fuldstændig. Totalt. General Lee.
Men ...
I vores land var det en svær tid politisk.
Men mere simpel på det komiske plan.
Kampene var forbi,
og amerikanerne ville ikke længere føre borgerkrig. Nok ikke før 2028.
Men denne historie ender på en balkon med Abraham og Mary Todd Lincoln.
Hvorfor kalder du dig ikke bare for Mary Lincoln?
Men Todd er mit familienavn. Jeg beholder det for at ære min arv.
Dement. Nogen må ringe til manden med det store net.
Det er det seneste inden for psykiatriens værktøjer.
Lincoln var død,
og Booth ville råbe mottoet, der er blevet indgraveret i historien.
Gjorde jeg det?
Lincolns mord blev filmet foran et livepublikum.
Den Fulde Musling
I den seneste Wulffmorgenthaler-stribe
står en fyr bare og glor på folks kønsorganer uden for dametoilettet.
Livet på kontoret.
Peter nyder en joke. Her er en joke til dig.
Seks millioner jøder, sigøjnere, kommunister, intellektuelle kører i tog.
ANDEN VERDENSKRIG
- Men den joke skete faktisk. - Hvordan er det en joke?
Han udfører sin samfundstjeneste.
Han angreb nok en selvbetjeningskasse eller sådan.
Året er 1939, og der er krig i Europa.
Pilene og eksplosionerne er tilbage.
Og jeg er tilbage, fordi jeg er blevet meget bedre
til at spille violin siden sidst.
Ikke dårligt, vel?
Du ville blive overrasket over, hvad man kan lære på YouTube.
Hey, spil Mumford and Sons.
Jeg spiller ikke det...
Snart blev briterne tvunget til at søge dækning i deres undergrundsbane.
Det, de kalder The Tube.
Mens de spiste pomfritter. Dem kalder de selvfølgelig for "chips".
Lastbil kalder de "lorry". Hvad har vi ellers?
Underligt lille land.
Hallo, Franklin?
Præsident Roosevelt, kan du høre mig?
Churchill, alt vel i England?
Nej, vi bliver bombet af nazisterne herovre.
De blitzkriger sig gennem Europa. De har taget Paris.
Nej, ikke Paris. Sig, at ham pegefyren er okay.
Jeg elsker den fyr.
Kan du hjælpe os, Franklin?
Du fangede mig på et dårligt tidspunkt. Eleanor og jeg har dateaften.
Eleanor, hvor skal du hen?
Pigerne og jeg skal spille lacrosse
og så stikke fingrene i alt muligt.
Eleanor elsker at hænge ud med sine veninder.
Vi får måske ikke hjælp af FDR.
Og Rusland underskriver vist en pagt med Hitler.
Så som min topgeneral skal du tage til Moskva,
finde deres leder, og se, hvordan vi forhindrer det.
Det skal jeg nok. Og jeg stopper Stalin.
Jeg er glad for, at du ikke spilder tiden,
- men har du en plan? - Absolut, hr.
- Og hvad er den? - At stoppe Stalin.
- Er det en plan? - Var det ikke det, jeg skulle?
Selvfølgelig skal du stoppe Stalin. Det her er alvorligt.
- Så vi er enige om planen. - Som er?
- At stoppe Stalin. - Men...
På det komiske plan var Anden Verdenskrig også en mere simpel tid.
Men USA's forsøg på at holde sig ude af konflikten mislykkedes,
da japanerne angreb Pearl Harbor.
"Den 7. december 1941,
en dato, som jeg nok havde forudset, men alligevel lod ske ..."
Eller nej, "En dato, der vil blive husket med skam. De forenede ..."
Piger, I ved intet om elværktøj.
- I tager helt fejl. - Hvad sker der?
Din kone og hendes venner skændes om elværktøjsmærker igen.
- DeWalt. - Ryobi.
Typisk piger og deres byggeudstyr.
Eleanor, gider I damer dæmpe jer, mens jeg laver Radio til Amerika?
- Det her er fint. - Det er fint.
Mange førstedamer får deres veninder til at flytte ind i Det Hvide Hus,
hvilket jeg virkelig gjorde.
- Supernormalt. - Ryobi.
Mine herrer, vi er her for at planlægge et amfibisk angreb på Normandiet.
Hold kursen. Vi er der næsten.
Hold kursen.
Menig Ryan, du har slukket din målsøgningscomputer. Hvad er der galt?
Brug Kraften, Matt Damon.
Hold så op. Det her er vigtigt.
- Totalt, ja. Første spørgsmål. - Ja?
Er der toiletter inde i tanks? Det må der være, ikke?
De stopper ikke krigen bare for at en fyr kan gå ud og skide.
Jeg tror bare, de skider i tønden, og så er det næste skud fyldt med bæ.
Kan vi måske fokusere?
Vi fokuserer. Vi er hyperfokuserede på at planlægge "Diday".
Jeg tror, vi kalder det D-dag.
Se? Jeg har allerede lært noget nyt.
Fjenden er landet ved Omaha Beach og presser sig frem mod øst.
De allieredes kampvognsangreb gennem Italien
rammer os med tonsvis af bæskud.
Og nu rykker de sovjetiske styrker
frem mod München.
Åh nej!
Det er okay.
Vi klarer os, når kaptajn Georg von Trapp
fra Østrig melder sig til tjeneste.
Min fører, von Trapp...
Kaptajn von Trapp og hans familie flygtede til Schweiz,
fordi nogle nonner beskadigede en jeep.
Alle, der tror, vi stadig kan lave et rimelig godt
Tredje Rige-talentshow uden familien von Trapp,
jeg vil gerne tale med jer privat.
HVORDAN KUNNE DU LADE DET SKE?!
Da von Trapp-familien sang "So Long, Farwell",
var det tydeligvis et farvel til nazisterne!
Hvordan kunne du misse det budskab?
Min fører,
vi har stadig vinderen af tredjepladsen, frøken Schweiger.
Åh, hende damen, der bliver ved med at bukke?
Det var en sjov sketch, min fører ...
Det var kun én sketch!
Ja, det er sjovt,
men man kan ikke bygge et helt show på det!
Det bliver hurtigt kedeligt!
Det er allerede blevet kedeligt!
Se bare, hvor irriteret Max var til sidst!
Jeg forstår ikke engang referencerne.
Måske skulle du se mindre TikTok
og mere "Sound of Music", din idiot.
FDR slog tyskerne,
men han nåede ikke at se sejren i Stillehavet.
Så faklen blev givet videre til Harry Truman.
Hør her, Harry. Hirohito vil overgive sig.
Det er tid til at slutte fred med Japan.
Ja. Jeg tager til Japan og atombomber Hiroshima.
Nej, nej, nej. De er klar til at overgive sig.
- Du må slutte fred med Japan. - Okay.
Godt. Gentag det for mig.
Okay. Jeg atombomber Hiroshima i Japan.
Nej, Japan vil overgive sig. Slut fred med Japan.
- Ja. Og jeg skal atombombe Hiroshima. - Nej, nej, nej, nej.
Og så videre.
På grund af krigsrationering
er vi nødt til at genbruge vores Pat Tillman-nummer fra 2007.
Tak, fordi du gjorde din del for at sikre, at alle de nye vittigheder gemmes
til vores udsendte tropper.
Til sidst overgav Japan sig.
Tænk ikke for meget over hvorfor. Krigen var slut.
Endelig kunne Amerika fejre det med masser af kys uden samtykke.
Bare rolig. Din mand finder aldrig ud af det.
KRIGEN ER SLUT!
Frokost med pigerne, hva'? Susan? Vist nok.
Det var vist nok historieeventyr for i dag.
Jeg håber, I har fået en ny forståelse for de glæder, dårskab og hjertesorger,
der udgør menneskehedens fælles historie.
Du modtager muligvis også en e-mail fra Quahog County Domhus,
der bekræfter, at jeg har udført frivillige uddannelsestjenester.
Hvis du bare kunne klikke på linket
og udfylde webformularen, ville jeg sætte pris på det.
Det viser sig, at du lovligt kan købe Jenna Ortega
så mange nye lagner, du vil. Du må bare ikke levere dem personligt.
Så vi har alle lært noget nyt i denne uge. Sov godt, Jenna.
Tekster af: Nadia Kebaier