Já čekám jen, kdy už zmizí samý sex a násilí z televizí
Kde starý dobrý hodnoty jsou?
Nám nezbývá než se ptát
Ženatej chlap nejlíp se má
Když ho bota tlačí vyjmenuje radši
Všechno, co mu nejvíc
Zabrat dá!
Ten se nejlíp má!
Technická podpora?
Ano, můj stroj času mi dává chybový kód 17.
Ne, neměl jsem na tom sex s medvědem.
Ale kdyby si na tom nějaký medvěd fakt užil,
zrušilo by to záruku?
Ach jo, problém se strojem času?
Jeden stroj času se nikdy nerozbije
a je připravený vás vzít kamkoli a kdykoli.
- Dobrá kniha. - Pardon, můj pes je trapný.
SVĚTOVÉ DĚJINY
Jsem Brian Griffin a dnes večer se s mým strojem času podíváme
na tři historická období.
Nevím. Myslím, že má soudem nařízené veřejně prospěšné práce.
Začněme příběhem Velké francouzské revoluce.
Psal se rok 1789.
Král Ludvík XVI. a jeho žena Marie Antoinetta
pořádali večírky na Moulin Rouge, z nichž mnohé přerostly v orgie
a pak pokrývaly zdi takovým tím jicky-jicky-ja-ja-ja-ja.
Víc písní za minutu. Hlasitější písničky.
Každého asi bolí hlava z Baze Luhrmanna.
Ano, Vaše Veličenstvo.
Bože, miluju francouzský tanec.
Jestli je něco hezčího než ženský, co stojí v řadě
a vykopávají nohama do výšky, tak jsem to neviděl.
Špatné zprávy, králi Ludvíku. Francie je hodně zadlužená.
Cože?
Jen ta hudební práva na tyto Bazluhrmannovské pasáže...
přivádí monarchii na mizinu.
Bože.
Ale naši pracovití francouzští dělníci
už makají až čtyři hodiny týdně, s tím, že mají volno jen v zimě a v létě.
Nedá se s tím něco dělat?
Navrhuju uvalit daň na chudinu.
Ne, žádné daně.
Vždycky můžeme zrušit váš prémiový účet na VooTube
a můžete se dívat na normální VooTube s reklamami.
Zavedeme daně.
Tady ve Francii se to začíná zhoršovat.
Máš pravdu. Dokonce mě propustili z práce,
kde jsem vidlema házel seno z místa na místo.
Celá francouzská ekonomika je založena na přesouvání sena.
Špatné zprávy, lidi.
- Přišel jsem vybírat daně. - Cože?
Král zavádí pozemkovou daň a daň z hlavy.
Daň z hlavy? Vždyť to můžou být tisíce.
A taky teď máme daň ze soli.
Ale daň z hlavy vyústí v něco, za co by se platila daň ze soli.
Hanba!
Říkám, Robespierre, ve Francii je spousta nepokojů.
Máš pravdu, Dantone.
Měli bychom toho využít a podnítit revoluci.
- Pro lidi. - Jo, pro lidi.
Rozhodně ne kvůli vlastnímu prospěchu,
abychom se pak zbláznili z moci a usekávali hlavy všem kolem
a nakonec i sobě navzájem.
Jo, pro lidi.
Pamatujte si to, to je předzvěst.
Jsem Chris Griffin a nedělám jen masturbaci.
Občané Francie, potřebujeme revoluci.
Přesně tak. Král Ludvík zničil francouzskou ekonomiku.
A bude trvat dalších pár set let,
než se objeví arabští imigranti,
ale začněme se kvůli tomu rozčilovat už teď.
Tihle lidi mluví opravdu rozumně.
- Potřebujeme revoluci. - Jo.
Nemůžu se dočkat, až novým symbolem Francie bude ženská s vystrčeným prsem.
Hlásím se o mávání vlajkou na barikádě.
Jsem takový barikádový typ.
Nadešel čas přidat se k revolučnímu klubu Jakobínů.
Můžu vstoupit do vašeho klubu Jakobínů? Protože pořád... jakobím.
Fakt, aspoň čtyřikrát pětkrát denně mě najdete, jak jakobím.
Jsem Chris Griffin a pořád dělám ty masturbační věci.
Další špatné zprávy, Vaše Veličenstvo. Paříž trpí nedostatkem chleba.
Ne. Co budeme dělat, švédský pekaři?
Ať si dají dort.
To je perfektní, protože Francie má momentálně nebezpečný přebytek dortu.
Marie Antoinetto, kdybyste všem řekla,
aby se zaměstnali dortem, tak by to velmi pomohlo.
- Nenaštve to lidi? - Ne, bude se jim to líbit.
Pryč s králem!
A pryč s Marií Antoinettou! Není Francouzka, je z Rakouska.
Rakousko je náš nepřítel.
Kdo jste?
Jsme banda lůzrů a ta lady je náš obětní beránek.
A právě tehdy se dějí dobré věci.
Jsme naštvaní na všechny francouzské šlechtice,
až na toho super chlápka, co ukazuje.
To je hustý.
My, občané Francie,
tímto zatýkáme krále a královnu.
Dáme je do vězení.
Jo, a beru si tyhle kouzelné hodiny z Krásky a zvířete,
které ožívají a zpívají.
Jsou to jen normální hodiny.
Normální svícen.
Vítejte, občané, v novém revolučním režimu.
Přesně tak. Ve Francii dojde k nějakým změnám.
Odteď, pokaždé, když se pozdravíme,
dostaneme dva malé polibky na tvář.
Malé polibky pro všechny.
- Dobře. - Ukážeme jim to, Robespierre?
Myslím, že to chápou. Vyjádřil ses jasně.
Zastáváme svobodu a rovnoprávnost.
A můžeme to oznámit hned. Je to oficiální.
Bude šestá řada Emily v Paříži.
Tak si za to zatleskejte.
Udělali jste to vy, všichni.
Každopádně svoboda, rovnost a občanská práva pro každého muže.
- A co práva pro ženy? - Ne, jen pro chlapy.
Tímto odsuzujeme krále a královnu k smrti.
Nějaká poslední slova?
- O tom dortu už ne. - Pak tedy ne.
Prosím, zničte olejomalby pod mou matrací.
A nyní Marie Antoinetta.
Co se stalo?
Páni.
Nový falešný krk Marie Antoinetty
poskytl Jacques's Joke Shop v jižním Attleboro ve Francii.
- To jsem vás nachytala, lidi. - Dobrý, Marie.
Pamatuj, když to není ono, stojí to za prd.
Tak jo, brutálně ji zabij.
To byla zábava, ale než odejdete,
máme tu pár nečekaných poprav.
Králův četník.
Ta ženská, co tam na schůzi něco vyřvávala.
J. K. Rowlingová. Protože víte proč.
Ten chlápek Josh, který jako první
zveřejnil fotku pláže a napsal: „Moje dnešní kancelář.“
- A Danton. - Cože? Ty hajzle.
To jsem ti chtěl udělat já.
To je úžasné. A nejlepší na tom je, že se mi to nikdy nestane.
Vím, že jsem chtěl být hlavou státu, ale tohle je...
Vypíná mi mozek.
Udělali jsme celou Velkou francouzskou revoluci,
a nezazněla ani jedna písnička z Bídníků?
Bídníci se odehrávají během povstání v roce 1832,
ne během francouzské revoluce v roce 1789.
To je hloupost.
Sakra, Meg, říkala jsem ti, ať mi nebereš sportovní podprsenky.
Nevzala jsem je.
No, jsou pryč. A jiné vysvětlení neexistuje.
Podívejte, obě byste měly přestat počítat podprsenky.
Není důležité, kde jsou.
Někdy mají rodiny konflikty.
Ale věděli jste, že v dějinách Spojených států
šli členové rodin proti sobě do války?
Co? Co to je?
Jsou to veřejně prospěšné práce. Za něco ho zatkli.
- Co jsi udělal, Briane? - Vydáme se na další historickou cestu.
Slyšel jsem, že kradl objednávky ve Starbucksu.
OBČANSKÁ VÁLKA
Vypadá, že se jmenuje Rasheed?
Naše historická cesta do roku 1861...
Budou si pamatovat, jak Rasheed vypadá, Briane.
Bylo to v roce 1861, kdy Amerika inaugurovala nového prezidenta.
Já, prezident Abraham Lincoln, slibuji, že budu mít otevřenou mysl.
Zejména zadní část mé mysli bude velmi otevřená a odhalená.
Tohle je taky předzvěst. Brian říkal, že můžu dál pomáhat.
Jsem vděčný, že jste mě zvolili.
A hned se chci omluvit za svou duševně nemocnou ženu.
Co to sakra je?
Moje přezdívka bude Upřímný ve všem, až na jednu věc, Abe.
To, nebo Abe s devíti a půl palci.
- Můžete používat oboje. - Jo, jasně.
Je šílená, naprosto vyšinutá.
Každopádně předpokládám, že Amerika má před sebou dobré časy.
Hlavně ať na té mapě není hromada šipek a výbuchů.
Ale Amerika měla hromadu šipek a výbuchů.
A takový ten hlas komentátora.
Taky pomalou hudbu houslí, kterou musím hrát sám,
protože jsme vyhodili celý hudební rozpočet za Moulin Rouge.
Tohle jsem dělal v Amerika má talent
a Howie Mandel si ze mě dělal legraci.
Každopádně přišla válka a 600 000 statečných knírů padlo,
když bratr táhl bojovat proti bratrovi.
Hele, poštou přišly uniformy a poslali od každé jednu.
Divné.
Ty šedé jsou od Louise Vuittona a ty modré z TJ Maxx, takže...
- Tak já beru Sever. - Super.
Líbí se mi ta šedá, protože se hodí k těm všem mrtvým.
Popřejte mi štěstí. Jdu bojovat do první bitvy u Bull Runnu.
Tak to bylo na prd.
Dobrá zpráva je, že zůstanu v Bull Runu
a není možné, aby tam byla druhá bitva.
Tomu neuvěříte.
Šipky a výbuchy se blíží k Washingtonu.
Nezachráníme Sever.
Možná bychom místo boje za záchranu Severu
měli bojovat za ukončení zla z otroctví
a zajistit svobodu pro všechny Američany.
Dobře. Dávám tě do domova. Proto spím s klukama.
Také věřím, že cílem války
by mělo být osvobodit otroky a učinit všechny Američany rovnými.
Děkuji, Fredericku Douglassi. Máš pravdu, černoši by měli být svobodní.
To je moje řeč.
A posláni do první linie jako vojáci.
- Cože? - Neboj se.
S generálem Ulyssesem S. Grantem jste v dobrých rukou,
strategicky nejtalentovanějšího alkoholika v Americe.
Jih se na mě pořád dívá.
Přísahám Bohu, jestli se na mě Jih ještě jednou podívá,
- půjdu tam... - Ne, buďte v klidu, chlape.
Myslíš, že jsi lepší než já, Jihu?
Buďte v klidu.
Musíme se soustředit na náš nejdůležitější cíl.
Chránit Gettysburg v Pensylvánii.
Nejsou v Gettysburgu jen pole a ploty?
Gettysburg je kulturní a ekonomická metropole.
Pokud to bude nutné, obětujte všechny muže, aby ochránili Gettysburg.
Ale Seward má pravdu. Gettysburg stojí za prd.
Když to zvládnete tam, zvládnete to kdekoli.
Gettysburg, všichni musí zemřít, aby ho zachránili.
V celém městě je osm lidí.
Nebudeme se dál hádat.
Jdu pozdě na mazlení s Joshuou Speedem,
kterého by si všichni měli vygooglit.
- To je v pořádku. - V pořádku.
Jen si nemůžu dovolit vlastní matraci.
Matrace stojí asi miliardu dolarů, protože je to za starých časů.
OTEVŘENÍ HŘBITOVA V GETTYSBURGU Moderuje Bob Hope!
Sponzorováno Vojenskými čepicemi s kšiltem
Tenhle konflikt se táhne dál. Mám pravdu?
Řeknu vám, když na ABC nasadíte občanskou válku, za 13 týdnů ji zruší.
Ten rekrut Konfederace, kterého jsme předtím viděli,
se stal divadelním hercem ve Washingtonu.
Takže jeho kariéra stála za prd.
Ale pak vzal kšeft na hřbitově v Gettysburgu.
Konečně velký průlom pro Johna Wilkese Bootha.
Občanská válka zachránila 70 otroků.
- Občanská válka zachránila 70 otroků. - Promiňte, pane Boothe?
Ano, tak jsem uveden v programu.
Ale doufal jsem, že použiju své celé jméno, John Wilkes Booth Romijn Stamos.
- Jo, promiňte, ale škrtáme vás. - Cože? Proč?
Právě se objevil prezident Lincoln. Chce zkusit nějaký nový materiál.
Takže: „Před čtyřikrát dvaceti a sedmi lety...“
- Počkejte, co to znamená? - To je číselná hádanka.
- Řekněte prostě před 87 lety. - Líbí se mi to takhle.
Přijdete o všechny z první řady.
- Všichni si to v hlavě přepočítají. - To je ok.
Ne, jste tu, abyste posílil morálku.
Je to právě naopak. Dáváte jim domácí úkol z algebry. Zkuste tohle.
„Promiňte, že jsem přišel pozdě. Nenašel jsem adresu v Gettysburgu.“
Jo. Nevím.
Je to perfektní. Začněte nějakým pořádným vtipem a máte je v hrsti.
Dobrej. Hele, kámo. Nemůžete jen tak někoho vyhodit.
- Nevím, o čem to mluvíte. - Zapomeňte na něj.
- Je to jen nějaký zapšklý herec. - Ať jde o cokoliv, omlouvám se.
Herce respektuju.
- Co kdybyste mi dal headshot? - Předzvěst.
Zatleskejme Abeovi Lincolnovi.
Díky, Bobe.
Mary Toddová tu dnes je, protože víme,
že Lincoln bez svého krytí nikam nechodí.
Ach, Bobe.
Konečně, v roce 1865, padlo jižanské hlavní město Richmond.
Válka skončila. Musíte jet do Appomattoxu a setkat se s vůdcem Jihu.
- Znáte toho chlapa? - Generál Lee.
- Nejdřív ho prověřte. - Znám ho skrz na skrz.
- Generál Lee. - Musíte znát jeho konkrétně.
Znám ho konkrétně, generál Lee.
- Vy toho chlapa znáte? - Jo.
- Znáte ho obecně? - Jo.
- Musíte ho poznat víc. - Poznat koho víc?
- Jižanského vůdce. Toho, kterého znáte. - Ano, znám ho, generál Lee.
- To je ten problém. - Co je ten problém?
Říkáte, že ho znáte obecně.
- Znám. - Musíte být odborník.
- Já jsem odborník. - Jste jen...
Jsem jeho kamarád. Bojovali jsme v mexické válce.
Znám každý jeho krok.
Na světě není nikdo, kdo by ho znal lépe.
Jen pro jistotu, jste odborník na vůdce Jihu?
Naprosto. Zcela. Stoprocentně. Generál Lee.
Ale...
V naší zemi to bylo politicky obtížné období.
Ale jednodušší období pro humor.
Boje skončily a Američané
už nebudou vést občanskou válku, pravděpodobně až do roku 2028.
Ale příběh končí na balkóně s Abrahamem a Mary Toddovou Lincolnovou.
Co kdyby sis říkala Mary Lincolnová?
Ale Toddová je moje rodové jméno. Nechávám si ho na počest svého dědictví.
To je šílené. Zavolejte někdo toho chlapa s velkou sítí.
To je nejnovější technologie duševního zdraví.
Lincoln byl mrtvý
a Booth křičel motto, které se zapsalo do historie.
To jsem udělal já?
Atentát na Lincolna byl natočen před živým publikem.
U Opilé mušle
Všimli jste si, že poslední Dilbert
je jen Dilbert, co kontroluje lidem genitálie před dámskými záchody?
Kancelářské záležitosti.
Peter se baví vtipem. Tak tady je jeden pro vás.
Šest milionů Židů, cikánů, komunistů a intelektuálů je naloženo do vagónu.
DRUHÁ SVĚTOVÁ VÁLKA
- Akorát že tenhle se fakt stal. - Jak to může být vtip?
Dělá veřejně prospěšné práce.
Napadl jednoho z těch robotů v obchodě nebo tak něco.
Je rok 1939 a do Evropy přišla válka.
Šipky a výbuchy jsou zpátky.
Navíc, jsem zpátky, protože od posledně
jsem se ve hře na housle zlepšil.
Není to špatné, že?
Nevěřili byste, co všechno se dá na YouTube naučit hrát na housle.
Hej, zahraj Mumford and Sons.
Tu ... nehraju.
Brzy byli Britové nuceni hledat úkryt v metru.
V tom, čemu říkají „Tube“.
Jedli hranolky. Těm samozřejmě říkají „chips“.
Náklaďák je „lorry“. Co ještě?
Divná malá země.
Haló, Frankline?
Prezidente Roosevelte, slyšíte mě?
Churchille, jak to jde v Anglii? Dobře?
Ne, je to hrůza. Bombardují nás tady nacisti.
Bombardují celou Evropu. Obsadili Paříž.
Ne, Paříž ne. Řekněte mi, že ten chlápek, co ukazuje, je v pořádku.
Toho chlapa miluju.
Pomůžete nám, Frankline?
Zastihl jste mě ve špatnou dobu. Dnes máme rande s Eleanor.
Eleanor, kam jdeš?
Půjdeme si s holkama zahrát lakros
a pak si to tam jen tak řešit palcema.
Eleanor se ráda baví s kamarádkami.
Roosevelt nám možná nepomůže.
Slyšel jsem, že Rusko podepisuje pakt s Hitlerem.
Jako můj hlavní generál musíte jet do Moskvy,
najít jejich vůdce a zjistit, jak tomu zabránit.
Nebojte se, pane. Pojedu. A zastavím Stalina.
Jsem rád, že neodkládáte odjezd,
- ale máte nějaký plán? - Rozhodně, pane.
- Jaký? - Zastavit Stalina.
- To má být plán? - Já myslel, že to chcete.
Samozřejmě, že chci, abyste mi nalil vína. Je to vážná věc.
- Takže se shodneme na plánu. - A ten je?
- Zastavit Stalina. - Ale...
Z komediálního hlediska byla i druhá světová válka jednodušší období.
Ukázalo se, že snaha Ameriky vyhnout se konfliktu vyšla nazmar,
když Japonci zaútočili na Pearl Harbor.
„7. prosince 1941,
datum, o kterém jsem tušil, že přijde, ale stejně jsem to dovolil.“
Chci říct: „Datum, které vstoupí do dějin hanby. Spojené státy...“
Holky, vy o elektrickém nářadí nevíte nic.
- Mýlíš se. - Co se děje?
Tvoje žena a její kamarádky se zase hádají kvůli značkám nářadí.
- DeWalt. - Ryobi.
Holky a jejich nářadí.
Eleanor, mohly byste se ztišit, zatímco promlouvám k Americe?
- To je v pořádku. - V pořádku.
Spousta prvních dam si nastěhuje do Bílého domu kamarádky,
což jsem já opravdu udělala.
- Naprosto normální. - Ryobi.
Pánové, jsme tu, abychom naplánovali obojživelný útok na Normandii.
Držte se cíle, už tam skoro jsme.
Držte se cíle.
Vojíne Ryane, vypnul jste zaměřovací počítač. Co se děje?
Použij Sílu, Matte Damone.
Nechte toho, je to důležité.
- Jo, první otázka. - Jo?
Jsou v tancích záchody? Musí tam být, ne?
Nezastaví válku, jen aby se někdo mohl vykadit.
Myslím, že to odloží rovnou do hlavně a pak následuje hovínkový výstřel.
Můžeme se soustředit?
Soustředíme se. Jsme úplně zaměření na plánování „dne Dé“.
Myslím, že tomu říkáme Den D.
Vidíte? Už se chytám.
Nepřítel přistál na pláži Omaha a postupuje na východ.
Spojenecký tankový útok přes Itálii
nás zasypává spoustou hovínkových výstřelů.
A teď sovětské jednotky
postupují na Mnichov.
To nee!
To je v pořádku.
Budeme v pořádku, až se kapitán námořnictva
Georg von Trapp z vnitrozemského území Rakouska dostaví do služby.
Můj Vůdce, von Trapp...
Kapitán von Trapp a jeho rodina utekli do Švýcarska,
protože si jeptišky zahrávaly s džípem.
Všichni, kdo věří, že pořádáme slušnou
soutěž talentů Třetí říše bez rodiny von Trappových,
chci s vámi mluvit o samotě.
JAK JSTE TO MOHLI DOPUSTIT?
Když von Trappové zpívali „Tak sbohem“,
jasně říkali sbohem těm nacistickým klukům!
Jak jste mohli přehlédnout podtext?
Můj Vůdce,
pořád máme vítězku třetí ceny, slečnu Schweigerovou.
Dámu, která se pořád klaní?
Bylo to legrační, Vůdce...
Bylo to jen jeden vtip!
Jistě, je to zábavné,
ale nemůžete na tom stavět celou show!
To se brzy omrzí!
Už se to omrzelo!
Podívej, jak byl Max na konci naštvaný!
Já těm narážkám nerozumím.
Možná koukej míň na TikTok
a víc na „Za zvuků hudby“, ty hlupačko.
Roosevelt Němce porazil,
ale vítězství v Pacifiku se už nedožil.
Pro tenhle úkol byla štafeta předána Harrymu Trumanovi.
Poslouchejte, Harry. Hirohito se chce vzdát.
Je čas uzavřít mír s Japonskem.
Rozumím. Letět do Japonska a bombardovat Hirošimu.
Ne. Jsou připraveni se vzdát.
- Musíte uzavřít mír s Japonskem. - Dobře.
Tak, teď mi to zopakujte.
Dobře. Srovnám japonskou Hirošimu se zemí.
Ne, Japonsko se chce vzdát. Uzavřete mír s Japonskem.
- Jasně. A bombardovat Hirošimu. - Ne.
A tak dál.
Kvůli válečným přídělům
jsme museli znovu použít náš vtip o Patu Tillmanovi z roku 2007.
Děkujeme, že přispíváte k tomu, aby byly všechny nové vtipy zachovány
pro naše vojáky v zahraničí.
Nakonec se Japonsko vzdalo.
Moc se nestarejte proč. Válka skončila.
Konečně může Amerika slavit spoustou nedobrovolných polibků.
Neboj, tvůj manžel se to nedozví.
VÁLKA SKONČILA!
Oběd s holkama? Asi se Susan?
Tím dnešní historické dobrodružství končí.
Doufám, že znovu vnímáte radosti, pošetilosti a bolesti srdce,
které tvoří náš společný lidský příběh.
Také dostanete e-mail od okresního soudu v Quahogu,
kde potvrdíte, že jsem poskytl dobrovolnické vzdělávací služby.
Kdybyste mohli kliknout na ten odkaz
a vyplnit krátký formulář, budu moc vděčný.
Ukázalo se, že Jenně Ortegové můžete legálně koupit
tolik nových prostěradel, kolik chcete. Jen je nesmíte doručit osobně.
Tento týden jsme se všichni něco naučili. Hezky se vyspi, Jenno.
Překlad titulků: Martina Kolářová