Det verkar som allt man ser
Är våld och sex på TV
Men var är de
Gamla goda värdena
Man kunde lita på?
Tur att det finns en familjefar
Tur att det finns en som
Kan göra allt som
Kan få oss att
Skratta och gråta!
Han är en familjefar!
Vänta lite. Det här är inte Patriots-matchen.
Peter, jag sa ju att vi ska till kyrkan.
Vi ska hedras för vårt välgörenhetsarbete.
Vilken välgörenhet?
Minns ni när jag släpade hit er
för att göra åtta mackor till hemlösa?
De ger oss ett papperscertifikat inför alla.
Hoppas prästen som spelar basket är här idag.
Har jag på kostym för det här?
Den är för tajt.
Jag har bett dig köpa ny kostym i 20 år.
Vi är uppklädda för att det är viktigt för mig.
Men den där kanske-tonåring-mannen
har på sig Undertaker-tröja.
Och han får ha iPad?
Sluta krångla!
Kan du vara normal för en dag?
Innan vi börjar
vill jag hedra en familjs enastående insats för samhället.
Inte basketprästen.
En applåd för vinnarna
av det tredje Jesus Christ Memorial Award,
Griffins.
Jag ber om ursäkt,
vår skrivare har slut på bläck, så det här är ett tomt ark.
Vi skulle också vara glada om ni tog nattvarden.
Men Peters byxor satt åt så hårt
att en ynka oblat var mer än de klarade.
Peter!
Vilken idiot!
Gifte hon sig med honom?
Nästa vecka åker vi till Virginia Beach.
Inte så illa.
Låt den som inte spräckte byxorna i kyrkan kasta första stenen.
Sluta! Okej!
Hej, Stewie. Läget?
Brian, jag fick en inbjudan till årets sociala småbarnsevent!
- Oj. Vad är det? - Det är en nattlig maskerad.
Och det börjar halv sex. "Uber uppmuntras starkt."
Bäst att jag bokar min nu.
Jösses.
KÖPCENTER
BYXAFFÄR
Vänta nu. Det här är ingen Patriots-match!
Vi köper nya byxor.
Du visade hela församlingen din rumpa.
Jag är bara glad att allt är som vanligt igen.
Nej, du har inte ens bytt byxor!
Se på dig, du är en röra.
Tur att vi är gifta,
ingen annan kvinna tycker att du är snygg.
Jaså?
Hej, Peter Griffin.
Du kanske känner igen mig från
Rhode Island-lagstiftningen som heter Peters lag:
"Använd inte toan på en grill utan att äta."
Du skämmer ut dig, Peter.
En överviktig, medelålders man som fick en präst
att tejpa igen röven inför våra vänner och familj.
Vet du hur ovanligt det är för en präst att tejpa igen en sån?
Hur var festen?
Jag vill berätta, men först,
kan du låten I Could Have Danced All Night?
- Nej. - Okej. Poängen är
jag kunde ha dansat hela natten.
Bra att du hade kul. Låt oss få dig i säng.
Nåt känns annorlunda.
Har du en liten skallig fläck?
Va? Nej. Det är läggdags, Stewie.
- Nej. - Vad sa du?
Jag sa nej. Gå och lägg dig du korta, skalliga slyna.
Den Fulla Musslan
Obegripligt att Lois tycker att jag är oattraktiv.
Ser alla kvinnor mig så här?
Om du vill testa din dragkraft,
ska du skapa en profil i en dejtingapp.
Du vet, som Snubbel eller Plegiska par.
Precis, jag gifter mig med en andra kvinna!
Nej, du ska inte träffa nån.
Bara för att se om kvinnor matchar med dig.
Det är bevis på att man är attraktiv.
Joe, du är ett geni.
Peter, som gift borde du inte gå med i en dejtingapp.
Jag är ledsen, men jag måste.
När man dör bryr man sig inte om sina pengar.
Man bryr sig om sina matchningar.
Chris, kom närmare.
En av mina matchningar var latinamerikanska.
Du har sagt det flera gånger.
Hon var från Karibien.
Det är ännu bättre.
Det är okej om du dör nu.
Stor, fet röv.
Har nån en kudde?
Den Fulla Musslan
Okej, min profil är klar.
Nu rullar matchningarna in.
"Stolt ägare av nya byxor."
Och ditt enda foto är
när du bråkar om notan på Ponderosa Steakhouse?
Vem tog det?
Många hade mobilen framme. Det var högljutt.
"En gång såg jag Steven Tyler på flygplatsen."
Det kan vara nästan-intressant.
- Steven Tyler? Vilken terminal? - Qantas.
Qantas?
Jösses, du sitter på anekdoternas Rolls-Royce.
Peter, det duger inte.
Du måste ha en perfekt sammanställd profil,
- vi hjälper dig. - Tack.
Vi tar foton som antyder att du har
nån hobby förutom att dricka.
Får jag berätta Steven Tyler-historien som om den vore min?
Det skulle hjälpa.
Visst.
FEM MINUTER SENARE
Mitt i Qantas-terminalen
står mr Trasdocka själv, Steven Tyler.
Oj, vilken fantastisk syn!
Får jag ha det som min berättelse?
Nej.
Hej, Brian. Vänta.
Vi ser ut som Schwarzenegger och DeVito i Twins.
Herregud, det här är stort!
Livet är roligt.
Okej, ut ur min stol.
Så den som är längst får göra som han vill?
Det låter som ett bra system.
Om det är så du vill ha det.
Du sa det när du visste att du var längre än mig.
Ja. Vem är en kort, skallig slyna nu?
Ditt kräk! Hur gjorde du?
Träskor.
Varför är det roligt?
Skämtet är att han har vanliga skor?
Jag fattar inte heller.
Nu klipper vi din lugg på ett jättevanligt sätt
medan jag sjunger nederländska nationalsången.
Väderkvarnar blåser i vinden
Tulpaner och choklad är också bra...
QUAHOG BRANDSTATION
Peter, om du ska ha en stark profil
måste vi visa att du är politiskt aktiv.
Nuförtiden kan man inte isolera nån.
Man måste göra ett starkt men vagt politiskt uttalande.
Ta skylten.
"Vi är oss"?
Vad betyder det? Låter som ingenting.
Tror du inte att vi är oss?
Jag antar inte det.
Linda in dig i amerikanska flaggan.
Är det frågetecken?
Titta vem som ställer rätt "frågor".
Okej, knäböj framför brandstationen
så att allt är vagt kopplat till ordningsmakten.
Nu vill vi visa kvinnor att du är lättsam och trivs utomhus.
Vi tar en bild på dig med surfbräda.
Nu tar vi en i bara badbyxorna.
Jag tar av mig den fuktiga våtdräkten.
Kan ni hjälpa mig?
Ledsen, Peter, våra händer är täckta av taco-aioli.
Trivs utomhus.
- Hej, Chris. - Är du Slender Man?
Va? Nej, det är jag, Stewie.
Jag ska gå och mörda i skogen för säkerhets skull.
Han skulle nog göra det oavsett.
Brian, jag har nåt att visa dig!
Bra. Jag letade efter...
- Styltor från Amazon? - Styltor från Amazon.
De är billiga efter presidentdagen.
Jag ska etablera mig som den långa snubben.
Visst. Mer som småstadsstubben.
Verkligen kort energi, Bri.
Vilken vacker dag.
- Hallå! - Skit.
Hur är vädret där nere?
Jag vet inte, Bruno Mars.
Hur är det att inte få åka berg- och dalbana
och att släppa album med obestridliga hits?
Timeout. Jag kan inte andas.
Hej killar. Är ni ute och springer?
Ja, vi drar nytta av de här styggingarna.
Vi gillar att vara aktiva.
Vad häftigt!
Vi är Sydney och Odette.
Som catwalkmodeller
är det svårt att hitta långa män.
Alla killar förefaller vara korta och skalliga slynor numera?
Vi sa bokstavligen precis så.
Ni borde följa med ut ikväll.
Till en klubb som är gratis för oss, men 45 dollar för er.
- Jaså? - Här är våra Instagram-kort.
Vi har sponsrade inlägg men har så få följare
att ingen vet varför nån betalar oss.
Vi ses senare.
Brian, vet du vad det betyder?
- Vi får dansa! - Vi får ha sex!
Ja och sex med modeller.
Så häftigt.
Jag lanserade en profil med bilderna vi tog
och har inte fått nån match.
Jag har skrivit till alla.
Bara för att upprepa, du är gift.
Precis, jag får inte ge upp.
Appen kanske inte funkar.
Quagmire, skicka ett testmeddelande.
test Jag vill banga dig hårt.
Peter, det är jag! Och meddelandet sa "test".
Inte en enda kvinna här är ens lite intresserad av mig.
Lois kanske hade rätt.
Jag är totalt oattraktiv.
Vill inte ha mig.
Vänta lite. Tillbaka till den sista.
Har Lois en profil i en dejtingapp?
Herregud, har jag en profil på en dejtingapp?
Jag tror att alla hjärnskakningar börjar ta ut sin rätt.
Vi går till blå tältet.
Och Peter får nu hjälp till blå tältet.
Det är inget som nån vill se.
Peter har slagit i skallen för många gånger.
Man tänker att nån borde ingripa.
Det verkar som om Peter fes i det blå tältet
och man luftar ut det innan undersökningen fortsätter.
Det kan dyka upp ett fisskämt.
De tar visst ut Peters byxor!
Peter kan vara färdig för kvällen.
Han tycks ha missbedömt fisskämtet.
Och de lägger byxorna på bilen.
De kör ut honom.
Toppen. Alltid skönt att se.
Den Fulla Musslan
Jag fattar inte att Lois är på en dejtingapp.
Vad jag ska göra?
Varför pratar du inte med henne ärligt om det?
Det här kanske är kul för dig,
men jag har problem här.
Du kan inte konfrontera Lois,
då vet hon att du också har en profil.
Berätta för Lois att Quagmire såg henne på appen.
Ledsen, Joe, men Lois vet
att jag har under 30-filter.
Rätt orealistiskt.
Då måste jag väl övertyga henne
att avslöja sig på mitt eget sätt.
Var har du varit?
I mataffären.
Varför är det mörkt här klockan tre?
Kom du hem med hummus eller hårda äggplantor?
Är du sugen på libanesisk mat,
måste du berätta för mig innan jag går till affären.
Låt mig fråga dig detta, när du gör nummer två,
åt vilket håll "svajpar" du?
Bakifrån och fram?
Jösses. Då har vi två problem.
Vad har farit i dig på sistone?
Det är vad jag vill veta om dig!
Ska vi äta libanesiskt?
Jag kan sätta i mig baba ghanoush.
Gå tillbaka till rummet. Du är klar för dagen.
Deuces!
NATTKLUBB
Stewie, det är en dansklubb. Vi kan inte dansa med dessa.
Slappna av, Brian. Stå still och dansa med händerna.
Är jag den längsta kille du nånsin dejtat?
Nej, jag brukade dejta Shaq.
Coolt.
Du kanske inte blir imponerad av vad jag jobbar med.
Det går inte att ha trosor i den här klänningen.
Åh nej! Behöll du kvittot?
Herregud, det var fantastiskt!
Så bra att du kvicknade till efter nässprayen.
Som: "Jag är död."
Och sen bara: "Jag är okej!"
Du var faktiskt roligare efter nässprayen.
Du är så rar.
Vi hade så kul med er ikväll.
Vi undrar om ni vill träffas igen imorgon
och ha kul på riktigt.
Ja, vi kan hänga på.
Coolt!
Fantastiskt, Stewie! Tjejerna vill ha sex!
Jag ska ha sex som en riktig vuxen.
Jag kan föreställa mig.
Vad har du i din sexportfölj?
Alla möjliga vuxna sexgrejer.
Jag är så ledsen. Det här brukar aldrig hända.
Jag gav Lois en chans att erkänna sin otrohet
och hon sa ingenting. Därför tar jag till plan B.
Göra en falsk profil och se om hon svarar på den.
Derek Bandana? Peter, vem är det?
Det är Chris skolbussförare.
Han fick 20 dollar för att posera,
baserat på hans reaktion kunde jag ha gett mindre.
"Rogan, bourbon, gym, repetera"?
Han blir full och tränar efter?
Nu behöver vi bara vänta
tills Lois tar betet.
Hon svajpade höger.
- Vad gör jag? - Bjud på middag.
Säger hon ja är hon otrogen och ni kan skilja er
så hon kan gifta om sig
med vilken av dina vänner hon vill.
Middag imorgon kväll?
Herregud! Lois är otrogen!
Jäklar! Mamma öppnar benen för vem som helst.
Meg, vi sa att du är klar. Ut ur Quagmires hus.
Deuces! Nytt slagord.
Är detta rätt plats?
Det är adressen jag fick.
Lite för offentlig, men det duger.
Ska bara betala denna
repiga parkeringsmätare som jag inte ser.
Va? Jag kan inte...
Okej, två timmar eller så blir vi bogserade.
Hej, killar. Innan vi har kul på riktigt gillar vi att svettas.
Och eftersom vi vet att ni är så aktiva,
vill vi att ni gör vårt strand-OS.
Om det här är OS, kalla mig Usain Bolt,
- för jag är blixtlåssnabb. - Okej!
Det är nog ingen bra idé.
Vi tar av styltorna och åker hem.
Skojar du?
Jag vill inte bli kort igen.
Jag ska få ligga med en catwalk-modell.
Just det. Vara lång, få ligga.
Var det bra för dig också?
Är allt okej?
Ja. Okej här. Nu gör vi det.
Är du säker på att du inte vill förändras?
Nej, jag tränar endast
i svart ullkavaj och gabardinbyxor.
Följ oss.
Kom igen, killar!
Spring till oss!
Sen åker vi till strandhuset och varvar ner i jacuzzin.
Det är inte vårt hus, men allt som tillhör
rika kåta killar tillhör tekniskt sett oss!
Jag klarar inte det här.
Stewie, du måste kämpa.
Vet du hur bra jacuzzisex är?
Jag måste berätta nåt som ingen vet.
Jag kanske inte vet vad sex är.
Skit samma. Jag går, med eller utan dig.
Antar att det gör mig till den långa.
Ditt rötägg!
Älskar det!
Ja!
Fortsätt!
Ja!
Kom, killar!
Så hela tiden var ni bara en bebis
och en hund på styltor?
Ni råkar inte vara en bebis och en hund på styltor?
Nej, det är vi inte.
Då antar jag att vi är klara här.
Stewie, förlåt.
Jag fattar. Du ville ha sex med de där tjejerna.
Jag också.
Inte bara det. Att se dig längre än mig
fick mig att inse att jag inte växer mer.
Men snart måste jag se dig växa upp.
Jag var orolig att du skulle växa ifrån mig som vän.
Du vill bara inte vara kortast.
Vem vill det?
Brian, oroa dig inte.
Du är alltid att min bästa vän.
Kolla. Våra dejter verkar redan ha gått vidare.
Vi kan aldrig konkurrera med de muskelbergen.
Okej, dags att ta Lois på bar gärning.
Nämen...
Du förväntade dig nog inte att se mig här.
Jag visste att du var Derek Bandana hela tiden.
Va? Hur?
Skulle jag inte känna igen Chris busschaufför?
Jag såg din spegelbild i hans solglasögon,
och Chris är bakom honom på fotot.
Och jag är bakom Chris.
Du kanske visste att jag var Derek Bandana,
men det förklarar inte varför du är otrogen i appen.
Peter, det är inte därför jag är där.
Jag har aldrig svajpat på nån.
Det är bara...
Det är skönt att få uppmärksamhet från män.
Jag svarar aldrig, men det ger mig självkänsla.
Jag blir ju inte yngre
och ibland börjar jag undra hur attraktiv jag fortfarande är.
Det är därför jag också gjorde en profil!
Jag kände mig så usel efter byxbutiken
så jag skaffade appen för att bevisa att kvinnor gillar mig.
Peter, jag är ledsen.
Jag borde aldrig ha sagt så till dig.
Jag är ledsen för att jag slösade tusentals
på ditt kreditkort för att stärka min profil.
Vi kanske borde ge varandra komplimanger då och då.
Det känns jobbigt.
Vad säger du?
Radera våra appar på tre?
- Ett, två, tre. - Ett, två, tre.
Är du vaken?
Tusan Peter!
"Ja, jag är vaken."
Den Fulla Musslan
Tack för att ni hjälpte mig med dejtingappen.
Men Lois och jag blev sams och allt är som vanligt.
- Skönt att höra. - Såja.
Ni kommer inte att tro det.
Steven Tyler är i badrummet!
Joe, att stjäla min flygplatsberättelse är en sak,
- men det här är patetiskt. - På riktigt!
Vi försöker ha ett samtal här.
Förlåt, Steven. De ville inte hälsa.
För sista gången, jag är inte Steven Tyler.
Och du borde inte titta under dörrarna så där.
Jag gillar att du är inkognito.
Hur var det när fyrverkeriet sprängde din hornhinna 1977?
Jag vet inte, antagligen illa.
Det menar du inte.
Steven Tyler i mitt handikappbås.
Översättning: Jonathan Karlsson