Se pare că acum nu mai vedem
Decât violență în filme și sex la TV
Dar unde sunt
Valorile de altădată
Cele pe care puteam conta?
Ce bine că există un tată de familie
Ce bine că există un bărbat
Care chiar poate face
Lucrurile care pe noi ne fac
Să râdem și să plângem
El este un tată de familie
BISERICA SFÂNTUL HRISTOS
Stai puțin. Ăsta nu e meciul Patriots.
Peter, ți-am spus că mergem la biserică azi
pentru că suntem onorați pentru munca de caritate.
Ce muncă de caritate?
Mai știi când v-am târât pe toți aici
ca să facem opt sendvișuri pentru vagabonzi?
Ne dau o diplomă în fața tuturor.
Sper că preotul care joacă baschet este aici astăzi.
M-ai pus să-mi iau costum pentru asta?
Mi-e prea strâmt.
De 20 de ani îți tot spun să-ți cumperi un costum nou.
Suntem îmbrăcați frumos fiindcă e important pentru mine.
Dar puștiul ăla, sau ce-o fi,
poartă hanorac cu Undertaker.
Și are voie pe iPad?
Nu te mai foi!
Poți fi un soț normal pentru o zi?
Înainte de a începe,
aș dori să onorez serviciul remarcabil al unei familii pentru comunitate.
Nu e cel care joacă baschet.
Vă rog să-i aplaudăm pe câștigătorii
celei de-a treia ediții a Premiului Memorial Isus Hristos,
familia Griffin.
Îmi cer scuze,
imprimanta noastră a rămas fără tuș, deci asta e doar o foaie albă de hârtie.
Am fi încântați și dacă ați lua prima împărtășanie.
Dar pantalonii de costum ai lui Peter erau atât de întinși,
că o singură azimă amărâtă a fost mai mult decât puteau suporta.
Peter!
Ce bufon!
S-a căsătorit cu el?
Săptămâna viitoare nu mai venim. Mergem în Virginia Beach.
Nu e chiar așa rău.
Lasă-l pe cel care nu și-a rupt pantalonii în biserică să arunce prima piatră.
Încetați! Bine!
Bună, Stewie! Ce se întâmplă?
Brian, am primit o invitație la evenimentul social al sezonului!
- Care anume? - E o petrecere cu costume de noapte.
Și începe la 17:30. „Se recomandă insistent Uber.”
Ar fi bine să-l rezerv pe al meu acum.
Frate!
PANTALONI ELEGANȚI
Stai puțin. Nu e meciul Patriots!
Cumpărăm pantaloni noi.
Nu pot să cred că ți-ai arătat fundul în fața întregii biserici.
Mă bucur că totul a revenit la normal.
Nu, n-a revenit. Nici măcar nu ți-ai schimbat pantalonii!
Uită-te la tine, ești varză.
Noroc că suntem căsătoriți.
Nicio altă femeie nu te-ar găsi vreodată atractiv.
Pe bune?
Bună, Peter Griffin!
Poate mă recunoști dintr-o anumită lege
din Rhode Island, numită Legea Griffin.
Nu poți folosi baia într-un restaurant dacă nu comanzi ceva.
Doamne, Peter, te faci de râs.
Ești un supraponderal la vârsta a doua, care a pus un preot
să-i bandajeze fundul în fața prietenilor și a familiei.
Știi cât de rar se întâmplă ca un preot să facă așa ceva?
Cum a fost petrecerea?
Bine, vreau să-ți spun, dar înainte de asta,
știi rolurile menajerelor din I could have danced all night?
- Nu. - Bine. Ideea e
că aș fi putut dansa toată noaptea.
Mă bucur că te-ai distrat. Hai să te culci!
E ceva schimbat.
Ai un început de chelie?
Ce? Nu. E timpul pentru culcare, Stewie! Hai!
- Nu. - Ce ai spus?
Am spus că nu. Marș tu la culcare, pitic chel și nesuferit.
Molusca Beată
Nu pot să cred că Lois consideră că nu sunt atrăgător.
Toate femeile mă văd așa?
Dacă vrei să-ți testezi deziderabilitatea,
fă-ți un profil pe o aplicație de întâlniri.
Ca Stumble sau Pair of Plegics.
Ai dreptate, o să mă însor cu o a doua femeie!
Nu, Peter, nu te vei întâlni cu nimeni.
Intri doar ca să vezi dacă ai match-uri.
Ca să ai dovada că ești atractiv.
Joe, ești un geniu.
Peter, ca om însurat, n-ar trebui să te înscrii pe o aplicație de întâlniri.
Regret, băieți, dar trebuie s-o fac.
Când mori, nu te gândești câți bani ai avut.
Te gândești la câte match-uri ai primit.
Chris, vino mai aproape.
Un match de-ale mele a fost o latinoamericancă.
Ai mai spus-o de câteva ori.
Era din Caraibe.
E și mai bine.
Poți să te duci acum.
Un fund mare și gras.
Are cineva o pernă?
Molusca Beată
Gata profilul.
Acum, să curgă match-urile.
„Mândru posesor de pantaloni noi.”
Și singura ta fotografie
e cu tine certându-te pe nota de plată la Restaurantul Ponderosa?
Cine a făcut-o?
Lumea scosese telefoanele. S-a lăsat cu scandal.
„L-am văzut odată pe Steven Tyler la aeroport.”
E cam pe lângă interesant.
- Steven Tyler? Ce terminal? - În Qantas.
Serios? Qantas?
Doamne, Peter, ești stăpânul anecdotelor de lux.
Peter, asta nu merge.
Îți trebuie un profil impecabil
- ...și te ajutăm noi. - Mulțumesc, băieți.
Să facem niște poze care sugerează că ai
și alte hobby-uri în afară de băutură.
Crezi că aș putea spune povestea cu Steven Tyler de parcă ar fi a mea?
Chiar m-ar ajuta.
Da, sigur, dă-i drumul.
DUPĂ CINCI MINUTE
Și în mijlocul terminalului Qantas
este dl Rag Doll însuși, Steven Tyler.
Uau, ce apariție uimitoare!
Pot să spun povestea ca fiind a mea?
Nu.
Bună, Brian! Ia stai!
Arătăm exact ca Schwarzenegger și DeVito în Gemenii.
Doamne, e genial!
Doamne, ce ciudată e viața!
Gata, dă-te de pe locul meu.
Deci, cine e cel mai înalt poate să facă ce vrea?
N-am zis-o eu, dar pare un sistem bun.
Bine, dacă așa vrei.
Ai spus asta știind că ești mai înalt decât mine.
Da, cine e pitic chel acum?
Ticălosule! Cum ai făcut-o?
Saboți de grădină.
De ce e amuzant?
Gluma e că poartă pantofi normali?
Nici eu nu înțeleg.
Acum, hai să îți tai bretonul la spate,
foarte normal, în timp ce cânt imnul Olandei.
Mori de vânt în vânt foșnesc
Lalele, ciocolată, ce mult le mai iubesc
STAȚIA DE POMPIERI
Peter, ca să ai un profil competitiv,
trebuie să arăți întâi că ești activ politic.
În ziua de azi nu poți risca să superi pe nimeni.
Fă o declarație fermă, dar vagă.
Ia pancarta asta.
„Suntem noi înșine”?
Suntem Noi Înșine
Ce înseamnă asta? Sună a nimic.
Crezi că nu suntem noi înșine?
Cred că nu.
Și o să vrei să te înfășori în steagul american.
Alea sunt semne de întrebare?
Uite cine pune întrebările corecte.
Bun, acum așază-te în genunchi în fața stației de pompieri,
ca totul să pară legat de forțele de ordine.
Apoi, vrem să le arătăm femeilor că ești relaxat și pasionat de natură.
Hai să-ți facem o poză cu placa asta de surf.
Acum să facem una doar în slip.
Îmi dau imediat jos costumul ăsta ud de neopren.
Mă puteți ajuta?
Scuze, Peter. Avem mâinile pline de taco aioli.
Pasionat de natură!
- Bună, Chris! - Ești Slender Man?
Ce? Nu, sunt eu, Stewie.
Cred că mă duc să omor niște oameni în pădure, preventiv.
Se pare că avea de gând să facă asta oricum.
Hei, Brian, am ceva să-ți arăt!
Bine, te căutam...
- Picioroange de Uncle Sam de pe Amazon? - Da.
Da, se ieftinesc după Ziua Președinților.
Plec să mă impun ca cel mai înalt tip din oraș.
Da, sigur. Mai degrabă piciul orașului.
Energie de rege scund, Bri.
Bună, ce mai faci? E o zi minunată!
- Hei! - La naiba!
Cum e vremea acolo jos, prichindelule?
Nu știu, Bruno Mars.
Cum e să n-ai voie în roller-coaster
și să scoți hit după hit de necontestat?
Pauză. Nu mai pot să respir.
Bună, băieți! La alergat?
Bună! Da. Punem bijuteriile în mișcare.
Ne place mișcarea.
E grozav!
Eu sunt Sydney și ea e Odette.
Ca manechine de podium, e greu să găsim
bărbați destul de înalți pentru noi.
Doar mie mi se pare, sau toți sunt niște pitici chei și nesuferiți?
Pe bune? Exact asta spuneam și noi!
Ar trebui să ieșiți cu noi diseară.
Mergem la un club unde noi intrăm moca, dar voi plătiți 45$.
- Serios? - Iată conturile noastre de Instagram.
Avem postări plătite, dar puțini urmăritori,
de nu înțelegi de ce suntem plătite.
Ne vedem mai târziu!
Brian, știi ce înseamnă asta?
- Mergem să dansăm! - Facem sex!
Da, și sex cu modele.
Ce mișto!
Am creat un profil cu pozele făcute,
dar n-am niciun match.
Și le-am scris tuturor.
Doar ca să repetăm: ești însurat.
Ai dreptate, nu pot renunța.
Poate că aplicația nu merge.
Glenn, trimite-mi un mesaj de test.
test Vreau să te nenorocesc rău de tot
Peter, eu sunt! Și mesajul spunea doar „test”.
Nu e nicio femeie aici câtuși de puțin interesată de mine.
Poate că Lois avea dreptate.
Nu sunt deloc atractiv.
Ea nu mă vrea.
Stai puțin. Dă înapoi la ultima.
Lois are profil pe o aplicație de întâlniri?
Doamne, eu am profil pe o aplicație de întâlniri?
Peter, cred că încep să se resimtă toate comoțiile de-a lungul anilor.
Hai la cortul albastru!
Peter este ajutat acum să ajungă la cortul albastru.
Nimeni nu vrea să vadă asta.
Da, Peter a cam fost zdruncinat de câteva ori.
În acest moment, ai crede că ar interveni cineva.
Se pare că Peter a tras un pârț în cortul albastru
și trebuie să aerisească înainte de evaluare.
Cred că e o glumă cu pârțuri, Jim.
Se pare că îi iau pantalonii lui Peter!
Cam asta a fost pentru Peter în seara asta.
Se pare că a calculat greșit acea glumă.
Și pun pantalonii pe cart.
Îi scot cu mașinuța de aici.
Grozav! Ne place să vedem așa ceva.
Molusca Beată
Nu pot să cred că Lois e pe o aplicație de întâlniri!
Nu știu ce să fac, băieți.
De ce nu vorbești sincer cu ea?
Știi ce, Cleveland? S-ar putea să ți se pară amuzant,
dar am o problemă reală aici.
N-o poți confrunta pe Lois direct,
altfel va ști că ai un profil pe aplicație.
De ce nu-i spui lui Lois că a văzut-o Quagmire pe aplicație?
Îmi pare rău, Joe, dar Lois ar ști
că am un filtru sub 30 de ani.
Cam nerealist.
Atunci, se pare că va trebui s-o conving
să se dea în vileag în felul meu subtil.
Și unde ai fost?
Am fost la magazin.
Cum ai făcut întuneric aici la ora 15:00?
Ai venit acasă cu vinete sau curmale?
Dacă ai poftă de mâncare libaneză,
trebuia să-mi spui înainte să merg la magazin.
Să te întreb ceva, când faci treaba mare,
cum te ștergi?
Din spate în față?
Frate! Atunci, avem două probleme.
Ce te-a apucat în ultima vreme?
Exact asta vreau să știu despre tine!
Mâncăm mâncare libaneză?
Chiar am poftă de niște baba ghanoush.
Întoarce-te în camera ta. Ai terminat pe ziua de azi.
Deuces!
CLUB DE NOAPTE
Stewie, ăsta e un club de dans. Nu putem dansa pe chestiile astea.
Relaxează-te, Brian! Stai pe loc și dansează cu mâinile.
Deci, sunt cel mai înalt tip cu care ai ieșit vreodată?
Nu, am ieșit cu Shaq.
Mișto.
S-ar putea să nu fii impresionată de ce am pe sub.
Știi că nu poți purta chiloți la rochia asta?
Nu! Ai păstrat bonul?
Doamne, a fost uimitor!
Mă bucur că ți-ai revenit după Narcan.
Ai zis: „Sunt moartă.”
Și apoi ai zis: „Sunt bine, să mergem!”
Ai fost și mai distractivă după Narcan.
Ești atât de dulce!
Ne-am simțit bine cu voi în seara asta.
Ne întrebam dacă vreți să ne vedem și mâine,
să ne distrăm pe bune.
Da, s-ar putea să ne băgăm.
Mișto!
Stewie, e incredibil! Fetele alea vor să facă sex!
Clar! O să fac sex ca un om mare.
Deja îmi imaginez.
Ce ai în servieta de sex?
Tot felul de chestii de sex pentru adulți.
Îmi pare rău. Nu mi se întâmplă niciodată asta.
I-am dat lui Lois șansa să recunoască despre înșelat,
dar nu mi-a zis nimic. De aceea apelez la planul B.
Îmi fac un profil fals și văd dacă-mi răspunde.
Derek Bandana? Ăsta cine mai e, Peter?
E șoferul sexy de pe autobuzul lui Chris.
I-am dat 20 de dolari ca să pozeze,
și, după reacția lui, cred că aș fi putut să-i dau mai puțin.
„Rogan, bourbon, sală, repet”?
Se îmbată și apoi merge la sală?
Acum trebuie doar să așteptăm
până ce Lois mușcă momeala.
A dat swipe dreapta.
- Ce fac? - Invit-o la cină.
Dacă acceptă, atunci știi că te înșală și poți divorța de ea
ca să se poată recăsători
cu orice prieten de-ai tăi.
Cină mâine seară?
Doamne! Lois mă înșală!
Fir-ar! Mama se dă cu oricine.
Meg, am spus că ai terminat. Ieși din casa lui Quagmire!
Deuces! O nouă lozincă.
Ești sigur că suntem unde trebuie?
E adresa pe care mi-au dat-o.
Prea public pentru gustul meu, dar mă descurc.
Stai să plătesc la parcometru.
E ars de soare și zgâriat, nu văd nimic la el.
Ce? Nu pot...
Gata. Fie am plătit două ore, fie ne ridică mașina.
Bună, băieți! Înainte să ne distrăm, ne place să transpirăm.
Și, pentru că știm că sunteți activi,
vrem să participați la Olimpiada de pe Plajă.
Dacă e Olimpiadă, spune-mi Usain Bolt,
- ...fiindcă mă înnebunești! - Bine.
Brian, nu știu dacă e o idee bună.
Să scoatem picioroangele și hai acasă.
Glumești?
Nu vreau să redevin un pitic chel.
Sunt pe cale să mă culc cu un manechin.
Da. Ești înalt, ți-o tragi.
A fost bine și pentru tine?
E totul în regulă?
Da, totul e brici aici. Să trecem la treabă!
Sigur nu vrei să te schimbi?
Nu, eu fac sport doar
în haină lungă de lână și pantaloni la dungă.
Grozav! Urmați-ne!
Haideți, băieți!
Alergați spre noi!
Apoi mergem la vila de pe plajă să ne relaxăm în jacuzzi.
Nu e casa noastră, dar tot ce aparține
tipilor bogați și afemeiați ne aparține și nouă!
Nu cred că mai pot face asta.
Stewie, trebuie să reziști.
Știi cât de bun e sexul în jacuzzi?
Trebuie să-ți spun ceva ce n-am mai spus nimănui.
Nu cred că știu ce e sexul.
Dă-o naibii! Mă duc, cu sau fără tine.
Cred că asta mă face pe mine tipul mai înalt.
Nenoro...
Îmi place!
Da!
Continuă!
Da!
Haideți, băieți!
Deci, în tot timpul ăsta ați fost doar un bebeluș
și un câine pe picioroange?
Voi nu sunteți tot un bebeluș și un câine pe picioroange, nu?
Nu, nu suntem.
Atunci, cred că am terminat aici.
Stewie, îmi pare foarte rău.
Nu, înțeleg. Voiai să faci sex cu fetele alea.
Și eu am vrut.
Nu a fost doar asta. Văzându-te mai înalt decât mine,
mi-am dat seama că eu voi avea mereu înălțimea asta.
Dar în curând te voi vedea pe tine crescând.
Mă temeam că, dacă crești, mă vei depăși și ca prieten
Deci nu vrei să fii tu ăla scund.
Ei bine, cine vrea?
Brian, nu-ți face griji.
Vei fi mereu cel mai bun prieten al meu.
Ia uite! Partenerele noastre au trecut deja peste.
Da, n-am putea concura cu tipii ăia musculoși.
Bine, e timpul s-o prindem pe Lois în flagrant.
Ce să vezi...
Pun pariu că nu te așteptai să mă vezi aici.
Peter, am știut tot timpul că tu ești Derek Bandana.
Cum așa?
Crezi că nu l-aș recunoaște pe șoferul de autobuz al lui Chris?
Și ți-am văzut reflexia în ochelarii lui de soare,
iar Chris e în spatele lui în fotografie.
Iar eu sunt în spatele lui Chris.
Bine, poate că ai știut că eu sunt Derek Bandana,
dar nu explică de ce te culci cu tipii de pe aplicație.
Peter, nu de asta am profil.
N-am dat niciodată swipe nimănui.
Doar că...
E plăcut să atragi atenția bărbaților.
N-aș acționa niciodată, dar îmi ajută respectul de sine.
La urma urmei, nu întineresc
și uneori mă întreb cât de dorită mai sunt.
Exact de asta mi-am făcut și eu un profil!
M-am simțit așa de prost după faza de la magazinul de pantaloni,
încât am intrat pe aplicație să-mi demonstrez că femeile mă plac.
Peter, îmi pare rău.
N-ar fi trebuit să-ți spun acele lucruri.
Și eu îmi cer scuze că am cheltuit mii de dolari
de pe cardul tău ca să-mi promovez profilul.
Poate că ar trebui să ne mai complimentăm din când în când.
Nu știu, mi se pare cam mult.
Ce zici?
Ștergem aplicațiile la trei?
- Unu, doi, trei. - Unu, doi, trei.
Dormi?
Fir-ar să fie, Peter!
Nu, nu dorm.
Molusca Beată
Mersi că m-ați ajutat cu aplicația de întâlniri.
Dar eu și Lois ne-am împăcat și totul a revenit la normal.
- Mă bucur să aud. - Bravo!
N-o să vă vină să credeți!
Steven Tyler e în baie!
Joe, să-mi furi povestea cu Steven Tyler de la aeroport e una,
- ...dar asta e penibil. - Vorbesc serios!
Încercăm să avem o conversație aici, omule.
Îmi pare rău, Steven. N-au vrut să vină să te salute.
Pentru ultima oară, nu sunt Steven Tyler.
Și n-ar trebui să te uiți așa pe sub uși.
Ești incognito, îmi place.
Auzi, cum a fost când ți-a explodat petarda aia în ochi în '77?
Omule, nu știu. Probabil rău.
Nu mai spune!
Steven Tyler în cabina mea pentru cei cu dizabilități!
Subtitrarea: Ruxandra Jianu