Takie dzisiaj czasy mamy
W kinie przemoc, w telewizji seks
Gdzie się
Dawne zasady podziały
Co dobrą drogę pokazywały?
Szczęście, że jest z nami
Family Guy
Bo nas rozbawi
Albo sprawi, że się...
Płakać chce!
On się Peter zwie!
KOŚCIÓŁ CHRYSTUSOWY
Chwila. To nie mecz drużyny Patriots.
Mówiłam ci, że idziemy dziś do kościoła,
bo odznaczają nas za działalność charytatywną.
Niby jaką?
Pamiętasz, jak zaciągnęłam was tu,
żebyśmy zrobili osiem kanapek dla bezdomnych?
Dadzą nam przy wszystkich papierowy certyfikat.
Liczę, że ksiądz, który gra w koszykówkę dziś tu będzie.
Po to kazałaś mi włożyć garnitur?
Jest za ciasny.
Od 20 lat mówię ci, żebyś kupił nowy garnitur.
Wystroiliśmy się, bo to dla mnie ważne.
Ale ten niby nastolatek
ma na sobie bluzę grabarza.
I gra na iPadzie?
Przestań się wiercić!
Możesz być normalnym mężem przez jeden dzień?
Zanim zaczniemy,
chciałbym uhonorować jedną rodzinę za wybitną służbę dla społeczności.
To nie ten od koszykówki.
Proszę o oklaski dla zwycięzców
trzeciej dorocznej nagrody imienia Jezusa Chrystusa,
rodziny Griffinów.
Przepraszam,
w drukarce skończył się atrament, więc to tylko pusta kartka papieru.
Będziemy też zachwyceni, jeśli przyjmiecie pierwszą komunię.
Ale spodnie Petera były już tak napięte,
że jeden nędzny opłatek to było już za wiele.
Peter!
Co za pajac!
Wyszła za niego?
Za tydzień nas tu nie będzie, bo jedziemy do Virginia Beach.
Nie jest tak źle.
Kto nie rozdarł spodni w kościele, niech pierwszy rzuci kamieniem.
Przestańcie! Okej!
Hej, Stewie. Co się dzieje?
Brian, dostałem zaproszenie na wydarzenie towarzyskie sezonu!
- Co to jest? - Nocna impreza kostiumowa.
Zaczyna się o 5.30. „Zaleca się skorzystanie z Ubera”.
Lepiej zarezerwuję swój teraz.
O rety.
CENTRUM HANDLOWE QUAHOG
SPODNIE MATERIAŁOWE
Chwileczkę. To nie mecz drużyny Patriots!
Kupujemy nowe spodnie.
Nie wierzę, że pokazałeś swój goły tyłek przed wiernymi.
Cieszę się, że wszystko wróciło do normy.
Przeciwnie. Nawet nie zmieniłeś spodni!
Tylko spójrz. Wyglądasz jak kloszard.
Dobrze, że jesteś żonaty,
bo żadna kobieta nie uznałaby cię za atrakcyjnego.
Naprawdę?
Cześć, Peter Griffin.
Możesz mnie kojarzyć
z ustawy Rhode Island o nazwie Prawo Griffina.
Nie skorzystasz z WC w restauracji bez złożenia zamówienia.
Boże, ośmieszasz się.
Otyły facet w średnim wieku, któremu ksiądz
zakleił goły tyłek na oczach przyjaciół i rodziny.
Wiesz, jak rzadko zdarza się, żeby ksiądz robił takie rzeczy?
Jak było na przyjęciu?
Powiem, ale zanim to zrobię,
znasz role pokojówek z I Could Have Danced All Night?
- Nie. - Chodzi o to,
że mogłem tańczyć całą noc.
Super, że dobrze się bawiłeś. Idziemy spać.
Coś jest nie tak.
Masz łysinę?
Co? Nie. Pora do łóżka, chodź.
- Nie. - Co powiedziałeś?
Idź do łóżka, ty niski, łysy frajerze.
Pijany Małż
Nie wierzę, że Lois ma mnie za nieatrakcyjnego.
Wszystkie kobiety tak mnie widzą?
Jeśli chcesz sprawdzić swoje branie,
załóż profil w aplikacji randkowej.
Na przykład Potknięcie albo Porażeni.
Racja, ożenię się z drugą kobietą!
Nie, z nikim się nie spotkasz.
Sprawdź w apce, czy kobiety do ciebie pasują.
Będziesz mieć dowód, że jesteś atrakcyjny.
Joe, jesteś geniuszem.
Peter jako mąż z pewnością nie powinieneś mieć aplikacji randkowej.
Przepraszam, ale muszę to zrobić.
Kiedy umierasz, nie myślisz o tym, ile miałeś pieniędzy.
Myślisz o tym, ile osób się tobą interesowało.
Chris, podejdź bliżej.
Jedną z nich była Latynoska.
Mówiłeś to już kilka razy.
Była z Karaibów.
Nawet lepiej.
Możesz już umrzeć.
Ty wielki tłuściochu.
Ma ktoś poduszkę?
Pijany Małż
Mój profil jest gotowy.
Teraz pojawiają się lasencje.
„Dumny właściciel nowych spodni”.
A twoje jedyne zdjęcie
to kłótnia o rachunek w restauracji Ponderosa?
Kto je zrobił?
Było dużo ludzi z telefonami. Zrobiło się głośno.
„Widziałem kiedyś Stevena Tylera na lotnisku”.
To chyba ciekawa okolica.
- Steven Tyler? Na którym terminalu? - Qantas.
Nie żartuj. Qantas?
Jezu, masz anegdot na pełnym wypasie.
Peter, to nie wystarczy.
Musisz przedstawić idealny profil,
- a my ci pomożemy. - Dzięki.
Zróbmy kilka zdjęć, które zasugerują,
że masz jakieś hobby poza piciem.
Myślisz, że mógłbym opowiedzieć historię Stevena Tylera jako własną?
To by mi pomogło.
Pewnie.
PIĘĆ MINUT PÓŹNIEJ
W samym środku terminalu Qantas
jest pan Rag Doll we własnej osobie, Steven Tyler.
Co za niesamowity widok!
Mogę opowiedzieć tę historię jako własną?
Nie.
Hej, Brian. Czekaj.
Wyglądamy jak Schwarzenegger i Devito w Bliźniakach.
Boże, idealnie!
Boże. Życie jest śmieszne.
Dobra, złaź z mojego miejsca.
Czyli ten, kto jest najwyższy, może robić, co chce?
Nie powiedziałem tego, ale to brzmi jak dobry system.
Jeśli tego chcesz.
Mówiłeś tak, wiedząc, że jesteś ode mnie wyższy.
I kto teraz jest niskim, łysym frajerem?
Ty draniu! Jak to zrobiłeś?
Chodaki ogrodnicze.
Co w tym śmiesznego?
Chodzi o to, że nosi normalne buty?
Też nie rozumiem.
Obetnijmy ci grzywkę z tyłu włosów
w normalny sposób, a ja zaśpiewam hymn Holandii.
Wiatraki wieją na wietrze
A tulipany i czekolada też są dobre...
REMIZA 162 W QUAHOG
Jak chcesz profil konkurujący z najlepszymi,
najpierw musisz pokazać, że jesteś aktywny politycznie.
Tak, ale teraz nie możesz nikogo izolować.
Musisz wygłosić silne, choć niejasne oświadczenie polityczne.
Weź ten znak.
„Jesteśmy sobą”?
„Jesteśmy sobą”
Co to znaczy? Brzmi jak nic.
Myślisz, że nie jesteśmy sobą?
Chyba nie.
Owiń się też w amerykańską flagę.
Czy to znaki zapytania?
Patrzcie, kto zadaje właściwe „pytania”.
Uklęknij przed remizą, żeby to wszystko
wydawało się powiązane ze służbami.
Chcemy pokazać kobietom, że jesteś wyluzowany i lubić świeże powietrze.
Zróbmy zdjęcie z deską surfingową.
A teraz zróbmy zdjęcie w samych kąpielówkach.
Zdejmę ten mokry kombinezon.
Pomożecie mi?
Wybacz. Nasze ręce są pokryte plażowym sosem taco.
Na świeżym powietrzu.
- Cześć, Chris. - Jesteś Slender Manem?
Nie, to ja, Stewie.
Na wszelki wypadek pozabijam ludzi w lesie.
I tak by to zrobił.
Brian, muszę ci coś pokazać!
Dobrze, szukałem c...
- Szczudeł na Amazonie? - Szczudeł na Amazonie?
Po Święcie Prezydenta są naprawdę tanie.
Idę się pokazać jako wysoki mieszczuch.
Raczej miejski pyrdek.
Osobowość najwyższej klasy, Bri.
Dzień dobry. Piękny dzień na spacer.
- Cześć! - Szlag.
Jak tam pogoda, leszczu?
Nie wiem, Bruno Mars.
Jak to jest, że nie można jeździć kolejką górską
i wydawać albumów za albumami z niezaprzeczalnymi hitami?
Przerwa. Nie mogę oddychać.
Ej, chłopaki. Pobiegacie?
Tak, chcemy ich poużywać.
Lubimy być aktywni.
To świetnie!
Jestem Sydney, a to Odette.
Modelkom takim jak my
trudno znaleźć odpowiednio wysokich facetów.
Wydaje mi się, czy każdy facet w tych czasach to niski, łysy frajer?
No coś ty! Sami tak mówiliśmy.
Chodźcie dziś z nami.
Idziemy do klubu, my wjeżdżamy za darmo, wy za 45 dolarów.
- Słucham? - To nasze ksywki na Instagramie.
Robimy posty sponsorowane, ale mamy mało obserwatorów,
więc nie wiemy, czemu ktoś nam płaci.
Do zobaczenia.
Wiesz, co to znaczy?
- Zatańczymy! - Będzie seks!
Tak, i to seks z modelkami.
Ale czad.
Założyłem profil ze zdjęciami,
ale nie ma żadnego dopasowania.
A wysyłam do wszystkich.
Powtórzę jeszcze raz, jesteś żonaty.
Racja, nie mogę się poddać.
Może aplikacja nie działa.
Quagmire, spróbuj wysłać mi wiadomość.
test Chcę cię mocno wygrzmocić
Peter, to ja! A w wiadomości było „test”.
Nie ma tu żadnej kobiety, która by się mną interesowała.
Może Lois miała rację.
Nikt mnie nie pożąda.
Nie chce mnie.
Zaczekaj. Cofnij się do ostatniej.
Lois ma profil w aplikacji randkowej?
Boże, mam profil w aplikacji randkowej?
Rany, te wstrząśnienia mózgu zaczynają dużo wyjaśniać.
Zabiorę cię do namiotu.
A Peter otrzymał pomoc w namiocie medycznym.
Nikt nie chce tego oglądać.
Tak, Peterowi kilka razy dzwonił telefon.
Teraz myślicie, że ktoś się wtrąci.
Wygląda na to, że Peter puścił bąka w namiocie
i wywietrzą go przed kontynuacją badania.
Czekamy na żart o pierdzeniu, Jim.
Chyba odbierają spodnie Peterowi!
To może być koniec wieczoru dla Petera.
Chyba źle ocenił żart o pierdzeniu.
Wkładają spodnie na wóz.
Wywożą go stąd.
Świetnie, lubicie to oglądać.
Pijany Małż
Nie wierzę, że Lois ma profil w apce randkowej.
Nie wiem, co robić.
Pogadaj z nią szczerze.
Wiesz co, Cleveland? Może cię to śmieszy,
ale mam poważny problem.
Nie możesz konfrontować Lois,
bo dowie się, że też masz profil w aplikacji.
Może jej powiesz, że to Quagmire widział ją w aplikacji.
Wybacz, Joe, ale Lois wie,
że mam filtr poniżej 30.
Mało przekonujące.
Muszę ją przekonać, by się ujawniła
na mój subtelny sposób.
A ty gdzie się podziewałaś?
Byłam w spożywczaku.
Jak udało ci się tu ściemniać o 15?
Przyszłaś do domu z jakimiś randkami albo bakłażanem?
Jeśli chcesz libańskie żarcie,
musisz dać mi znać, zanim pójdę do sklepu.
Zapytam o coś. Kiedy idziesz na drugie miejsce,
to gdzie się przesuwasz?
Z powrotem na przód?
No to mamy dwa problemy.
Co w ciebie ostatnio wstąpiło?
Właśnie to chcę o tobie wiedzieć!
Pichcimy dziś po libańsku?
Mogę wszamać baba ghanoush.
Wracaj do swojego pokoju. Koniec na dziś.
Narka!
KLUB CAŁONOCNY
Stewie, to jest klub taneczny. Nie możemy w tym tańczyć.
Spokojnie, stój w miejscu i poruszaj rękoma.
Jestem najwyższym facetem, z jakim się spotykałaś?
Nie, spotykałam się z Shaqiem.
Fajnie.
Może nie imponuje ci to, co mam ja.
Do tej sukienki nie nosi się bielizny.
O nie! Zachowałaś paragon?
Mój Boże, to było niesamowite!
Cieszę się, że po tym Naloksonie znów ożyłaś.
Bo mówiłaś: „Nie żyję”.
A potem: „Nic mi nie jest!”.
Po Naloksonie byłaś jeszcze zabawniejsza.
Ale z ciebie słodziak.
Świetnie się dziś z wami bawiliśmy.
Może spotkamy się jutro
i naprawdę się zabawimy?
Jasne.
Fajnie!
Stewie, to niesamowite! Te dziewczyny chcą uprawiać seks!
Będę uprawiać seks jak dorosły.
Już to sobie wyobrażam.
Co masz w swojej sekswalizce?
Różne rzeczy związane z seksem dla dorosłych.
Przepraszam, to się nigdy nie zdarza.
Dałem Lois idealną szansę, by przyznać się do zdrady,
a ona nic mi nie powiedziała. Dlatego wdrażam plan B.
Stworzę fałszywy profil i sprawdzę, czy zareaguje.
Derek Bandana? A kto to?
Seksowny kierowca ze szkoły Chrisa.
Dostał 20 dolców, by pozował do zdjęć,
a sądząc po jego reakcji, mogłem zejść dużo niżej.
„Rogan, burbon, siłownia, powtórka”?
Upija się i ćwiczy?
Teraz musimy tylko czekać,
aż Lois połknie przynętę.
Przewinęła w prawo.
- Co mam zrobić? - Zaproś ją na kolację.
Jak się zgodzi, to zdradza i możesz się z nią rozwieść,
żeby mogła znów wyjść
za jednego z twoich kumpli.
Kolacja jutro wieczorem?
Boże, Lois mnie zdradza!
Kurka! Mama otworzy się przed każdym.
Meg, to koniec. Wynoś się z domu Quagmire'a.
Narka! Nowe powiedzonko.
Na pewno dobrze trafiliśmy?
To adres, który mi dały.
Zbyt publiczny jak na mój gust, ale dam radę.
Zapłacę za wyblakły,
wydrapany parkometr, którego nie widzę.
Nie mogę...
Wystarczy nam na dwie godziny albo nas odholują.
Chłopcy, zanim się zabawimy na serio, lubimy się spocić.
A skoro wiemy, że jesteście tacy aktywni,
chcemy, byście zagrali w plażowej olimpiadzie.
Jeśli to olimpiada, mówcie mi Usain Bolt,
- bo Jamajka mnie nakręca. - Dobrze!
Nie wiem, czy to dobry pomysł.
Zdejmijmy szczudła i chodźmy do domu.
Żartujesz?
Nie chcę znów być niskim, łysym frajerem.
Zaraz zaliczę modelkę.
No tak. Bycie wysokim, bzykanie.
Tobie też się podobało?
Wszystko w porządku?
Tak. Tutaj. Do dzieła.
Na pewno nie chcecie się przebrać?
Nie, ćwiczę tylko
w płaszczu z wełny i plisowanych spodniach z gabardyny.
Świetnie, chodźcie z nami.
Dalej, chłopcy!
Dobiegnijcie do nas!
A potem pojedziemy do domku na plaży, by odpocząć w jacuzzi.
To nie nasz dom, ale wszystko, co należy
do bogatych napalonych facetów, należy też do nas!
Chyba już nie dam rady.
Musisz się przemóc.
Wiesz, jak dobry jest seks w jacuzzi?
Powiem ci coś, czego jeszcze nikomu nie mówiłem.
Chyba nie wiem, czym jest seks.
Pieprzyć to. Idę, z tobą lub bez ciebie.
Czyli jestem ten wysoki.
Ty sukin...
Podoba mi się!
Właśnie!
Dalej!
Właśnie!
Dalej, chłopcy!
Cały czas byłeś tylko dzieckiem,
a ty psem na szczudłach?
Nie jesteś też dzieckiem i psem na szczudłach, co?
Nie.
To chyba koniec.
Bardzo mi przykro.
No rozumiem. Chciałeś uprawiać seks z laskami.
Ja też.
Nie tylko to. Widząc cię wyższego ode mnie,
zrozumiałem, że zawsze będę tego wzrostu.
A wkrótce będę musiał patrzeć, jak dorastasz.
Bałem się, że jako przyjaciel też ze mnie wyrośniesz.
Nie chcesz być tym niskim.
A kto chce?
Brian, nie martw się.
Zawsze będziesz najlepszym przyjacielem.
Chyba nasze laski już zmieniły obiekty westchnień.
Nie moglibyśmy konkurować z mięśniakami.
Dobra, czas złapać Lois na gorącym uczynku.
Cóż...
Pewnie nie spodziewałaś się mnie tutaj.
Od początku wiedziałam, że Derek Bandan to ty.
Co? Jak?
Myślisz, że nie rozpoznam kierowcy autobusu Chrisa?
Widzę twoje odbicie w jego okularach,
a Chris jest za nim na zdjęciu.
A ja jestem za Chrisem.
Może wiesz, że Derek Bandan to ja,
ale to nie wyjaśnia, czemu sypiasz z facetami z apki.
Peter, nie dlatego tam jestem.
Nigdy z nikim się nie umówiłam.
Tylko...
Miło jest zwracać uwagę mężczyzn.
Nigdy bym tego nie zrobiła, ale to poprawia moją samoocenę.
W końcu nie robię się młodsza
i czasem zastanawiam się, na ile jeszcze jestem pociągająca.
To dlatego stworzyłem swój profil!
Czułem się okropnie po naszej rozmowie w sklepie ze spodniami,
bo chciałem udowodnić, że kobiety mnie lubią.
Peter, przepraszam.
Nie powinnam ci tego mówić.
Przepraszam, że wydałem tysiące dolarów
z twojej karty, by podrasować swój profil randkowy.
Może powinniśmy się czasem uzupełniać?
Nie wiem, dużo tego.
Co ty na to?
Skasujemy aplikacje na trzy?
- Raz, dwa, trzy. - Raz, dwa, trzy.
Śpisz?
Cholera, Peter!
„Nie, nie śpię”.
Pijany Małż
Dzięki za pomoc z apką randkową.
Ale pogodziliśmy się z Lois i wszystko wróciło do normy.
- Cieszę się. - Super.
Nie uwierzycie.
Steven Tyler jest w łazience!
Kradzież mojej historii z lotniska to jedno,
- ale to jest żałosne. - Mówię poważnie!
Próbujemy tu porozmawiać.
Przepraszam, Steven. Nie chcieli się przywitać.
Powtarzam, nie jestem Stevenem Tylerem.
Nie powinieneś zaglądać tak pod drzwi kabiny.
Podoba mi się, że jesteś incognito.
Jak to było, gdy fajerwerki oparzyły ci rogówkę w 1977?
Nie wiem, pewnie źle.
Nie żartuj.
Steven Tyler w mojej kabinie dla niepełnosprawnych.
Napisy: Sławomir Apel