Det virker som om alt man får se
Er vold i filmer og sex på tv
Men hvor er den
gode, gamle moralen
Som holdt seg i så god stand?
Han er en familiemann
Han er en som gjør det
Alt det vi trenger
For å få oss til å
Gråte og le!
En familiemann!
KIRKE
Vent litt. Dette er ikke Patriots-kampen.
Peter, jeg sa at vi skulle i kirken i dag
fordi vi skal hylles for veldedighetsarbeidet vårt.
Hvilket da?
Husker du den dagen jeg dro dere hit
så vi kunne lage åtte smørbrød til de hjemløse?
De gir oss et papirsertifikat foran alle sammen.
Jeg håper presten som spiller basketball er her i dag.
Fikk du meg til å ta på dress for dette?
Den er altfor trang.
Jeg har bedt deg kjøpe en ny dress i 20 år.
Og vi kler oss opp fordi dette er viktig for meg.
Men han som enten er tenåring eller voksen mann
har på seg Undertaker-genser.
Og han får ha iPad-tid?
Slutt å vri deg!
Kan du være en normal ektemann i én dag?
Før vi begynner,
vil jeg hedre en families enestående tjeneste for samfunnet.
Det er ikke basketpresten.
Gi en applaus for vinnerne
av den tredje årlige Jesus Kristus-prisen:
Griffin-familien.
Jeg beklager,
skriveren vår gikk tom for blekk, så dette er bare et tomt stykke papir.
Vi hadde også vært glade om dere tok den første kommunion.
Men Peters dressbukse hadde blitt presset så langt
at én ussel oblat var mer enn den kunne takle.
Peter!
For en tulling!
Giftet hun seg med ham?
Neste uke er vi ikke her fordi vi skal til Virginia Beach.
Det er ikke så ille.
La den som ikke har revnet buksa i kirken kaste den første steinen.
Slutt! Ok!
Hei, Stewie. Hva skjer?
Brian, jeg har fått en invitasjon til sesongens viktigste småbarnsarrangement!
- Jøss. Hva er det? - Det er en kostymefest på kveldstid.
Og den starter kl. 17.30. "Uber anbefales sterkt."
Jeg bør reservere min nå.
Oi sann.
QUAHOG KJØPESENTER
ELEGANTE BUKSER
Vent litt. Dette er ikke Patriots-kampen!
Vi skal handle ny bukse til deg.
Jeg kan ikke tro at du viste hele kirken ræva di.
Jeg er bare glad for at alt er normalt igjen.
Nei, du skiftet ikke bukse engang!
Se på deg, du ser forferdelig ut.
Flaks for deg at vi er gift,
for ingen andre kvinner vil synes du er attraktiv.
Ikke det?
Hei. Peter Griffin.
Du kjenner meg kanskje igjen fra en viss del
av Rhode Island-lovgivningen som heter Griffin-loven.
Du kan ikke bruke doen på et biffhus uten å bestille noe.
Herregud, Peter, du dummer deg ut.
Du er en overvektig, middelaldrende mann som bare måtte få en prest
til å teipe ræva igjen foran alle våre venner og familie.
Vet du hvor uvanlig det er for en prest å teipe igjen slike?
Hvordan var festen?
Ok, jeg vil si det, men før jeg gjør det,
kjenner du stuepikenes linjer fra Jeg kunne ha danset?
- Nei. - Greit. Poenget er
at jeg kunne ha danset hele natten.
Bra du hadde det gøy. La oss få deg i seng.
Noe føles annerledes.
Har du fått måne?
Det er leggetid, Stewie. Kom an.
- Nei. - Hva sa du?
Jeg sa nei. Gå og legg deg, din korte, skallete pyse.
Jeg kan ikke tro at Lois synes jeg er lite attraktiv.
Ser alle kvinner på meg slik?
Om du virkelig vil teste hvor attraktiv du er,
bør du lage en profil på en datingapp.
Du vet, som Stumble eller Pair of Plegics.
Du har rett. Jeg gifter meg bare med en kvinne til!
Nei, Peter, du skal ikke møte noen.
Bare registrer deg for å se om kvinner matcher med deg.
Da har du bevis på at du er attraktiv.
Joe, du er et geni.
Peter, som gift mann bør du ikke være på en datingapp.
Beklager, men jeg må gjøre dette.
Når man dør, tenker man ikke på hvor mye penger man hadde.
Man tenker på hvor mange matcher man har.
Chris, kom nærmere.
En av matchene mine var en latina.
Du har sagt det flere ganger nå.
Hun var fra Karibia.
Det er enda bedre.
Du kan forlate oss nå.
En svær ræv.
Har noen en pute?
Ok, profilen min er ferdig.
Nå kommer matchene.
"Stolt eier av ny bukse."
Og ditt eneste bilde
er av deg som krangler om regningen på Ponderosa Steakhouse?
Hvem tok dette?
Det var mange med telefonene ute. Det ble høylytt.
"Jeg så Steven Tyler på flyplassen en gang."
Det er vel passe interessant.
- Steven Tyler? Hvilken terminal? - Qantas.
Seriøst? Qantas?
Jøss, Peter, du sitter på Rolls-Roycen av anekdoter.
Peter, dette holder ikke.
Du må presentere en perfekt kuratert profil,
- og vi skal hjelpe deg. - Jøss. Takk, dere.
La oss ta noen bilder som antyder
at du har andre hobbyer enn å drikke.
Kan jeg fortelle Steven Tyler-historien som om den er min?
Ville virkelig hjulpet meg.
Klart det. Kjør på.
FEM MINUTTER SENERE
Og midt i Qantas-terminalen
er Mr. Rag Doll i egen person, Steven Tyler.
Jøss, for en fantastisk observasjon!
Kan jeg fortelle den som om den er min egen?
Nei.
Hei, Brian. Vent.
Vi ser ut som Schwarzenegger og DeVito i Tvillinger.
Herregud, dette er fantastisk!
Livet er morsomt.
Kom deg ut av stolen min.
Så den som er høyest, får bare gjøre hva han vil?
Jeg sa det ikke, men det høres ut som et bra system.
Greit, hvis det er sånn du vil ha det.
Du sa det vel vitende om at du var høyere enn meg.
Ja. Hvem er en kort, skallet pyse nå?
Ditt svin! Hvordan klarte du det?
Hagetresko.
Hvorfor er det morsomt?
Er spøken at han bruker vanlige sko?
Jeg skjønner det heller ikke.
La oss klippe luggen din bak i håret
på en veldig normal måte mens jeg synger den nederlandske nasjonalsangen.
Vindmøller blåser i vinden
Og tulipaner og sjokolade er også bra...
BRANNSTASJON 162
Om du vil ha en bra profil,
trenger vi noe som viser at du er politisk aktiv.
Men nå kan du ikke risikere å holde noen utenfor.
Du må komme med en sterk, men vag politisk uttalelse.
Som skiltet her.
"Vi er oss"?
"Vi er oss"
Hva betyr det? Høres ikke ut som noe.
Tror du ikke vi er oss?
Vi er vel ikke det.
Du bør også pakke deg inn i dette amerikanske flagget.
Er det spørsmålstegn?
Se hvem som stiller de rette "spørsmålene".
Bare knel foran denne brannstasjonen,
så hele greia virker vagt relatert til rettshåndhevelse.
Nå vil vi vise kvinner at du er avslappet og utendørstypen.
La oss ta et bilde av deg med dette surfebrettet.
La oss ta et med badebuksa.
Jeg tar bare av denne klamme våtdrakten.
Kan dere hjelpe meg?
Beklager, Peter. Hendene våre er fulle av strandtaco-aioli.
Utendørstypen.
- Hei, Chris. - Er du Slender Man?
Nei, det er meg, Stewie.
Jeg tror jeg skal drepe noen i skogen i tilfelle.
Virker som han ville gjort det uansett.
Brian, jeg har noe å vise deg!
Bra. Jeg lette etter deg...
- Onkel Sam-stylter på Amazon? - Onkel Sam-stylter på Amazon.
Ja, de blir billige etter President's Day.
Jeg skal etablere meg som byens høye fyr.
Du er vel mer byens smårusk.
Skikkelig korting-energi, Bri.
Hei, står til? fin dag i dag.
- Hei! - Pokker.
Hvordan er været der nede, småtass?
Jeg vet ikke, Bruno Mars.
Hvordan er det å ikke få gå på berg-og-dal-baner
og kunne gi ut album etter album med ubestridelige hits?
Timeout. Jeg får ikke puste.
Hei, gutter. Ute på løpetur?
Ja, vi må bruke disse til noe.
Vi elsker å være aktive.
Det er så kult!
Jeg er Sydney, og dette er Odette.
Som motemodeller på catwalken
er det vanskelig finne høye nok menn for oss.
Er det bare meg, eller er alle menn i disse dager en kort, skallet pyse?
Vi snakket nettopp om det!
Dere burde bli med oss ut i kveld.
På en klubb vi kommer inn gratis på, men som koster $45 for dere.
- Er det sant? - Her er Instagram-navnene våre.
Vi har begge sponsede innlegg, men har få nok følgere
til å stusse på hvorfor noen betaler oss.
Vi sees senere.
Brian, vet du hva dette betyr?
- Vi får danse! - Vi får ha sex!
Ja, og sex med modeller.
Så kult.
Jeg lanserte en profil med bildene vi tok,
og har ikke fått en eneste match.
Og jeg har skrevet til alle.
Jeg må bare gjenta at du er gift.
Du har rett, jeg kan ikke gi opp.
Kanskje appen ikke fungerer.
Quagmire, prøv å sende meg en testmelding.
test Jeg vil ta deg så hardt
Peter, det er meg! Og meldingen sa nettopp "test".
Det er ikke en eneste kvinne her som er litt interessert i meg.
Kanskje Lois hadde rett.
Jeg er uattraktiv.
Hun vil ikke ha meg.
Vent litt. Tilbake til den siste.
Har Lois en profil på en datingapp?
Herregud, har jeg en profil på en datingapp?
Jøss, Peter, jeg tror alle de hjernerystelsene begynner å påvirke deg.
Du må til det blå teltet.
Og Peter blir nå hjulpet til det blå teltet.
Det er ikke noe noen vil se.
Ja, Peter har ringt i bjella noen ganger.
Skulle tro noen ville steppe inn.
Og nå ser det ut som Peter har fjertet i det blå teltet
og skal lufte ut før de fortsetter evalueringen.
Jeg tror det var en prompevits, Jim.
Jøss. Ser ut som de tar Peters bukse!
Dette kan være slutten for Peter.
Høres ut som han feilbedømte den prompevitsen.
Og de legger buksa på vogna.
De kjører den ut herfra.
Flott. Alltid kjekt å se.
Utrolig at Lois er på en datingapp.
Jeg vet ikke min arme råd.
Hvorfor snakker du ikke ærlig med henne om det?
Vet du, Cleveland? Du syns kanskje dette er morsomt,
men jeg har et problem.
Du kan ikke konfrontere Lois,
ellers vet hun at du har en profil på appen også.
Kan du ikke si til Lois at Quagmire så henne på appen?
Beklager, Joe, men Lois ville visst
at jeg har et under 30-filter.
Litt urealistisk.
Da må jeg overbevise henne
om å avsløre seg selv på min egen måte.
Hvor har du vært?
Jeg var i butikken.
Hvordan fikk du det mørkt her klokken 15?
Har du med deg noen "dadler" eller "auberginer" hjem?
Hvis du har lyst på libanesisk mat,
må du si ifra før jeg går til butikken.
La meg spørre deg, etter en bommelom,
hvilken vei sveiper du?
Bak til frem?
Jøss. Da har vi to problemer.
Hva har skjedd med deg i det siste?
Det er akkurat det jeg vil vite om deg!
Skal vi ta libanesisk i kveld?
Jeg kunne spist noe baba ghanoush.
Gå tilbake til rommet ditt. Du er ferdig for dagen.
Na-na!
NATTKLUBB HELE NATTEN
Stewie, dette er en danseklubb. Vi kan ikke danse med disse på.
Slapp av, Brian. Bare stå på plass og dans med hendene.
Så, er jeg den høyeste fyren du noen gang har datet?
Nei, jeg datet Shaq før.
Kult.
Du blir kanskje ikke imponert av det jeg har å styre med.
Man kan ikke bruke undertøy i denne kjolen.
Nei! Beholdt du kvitteringen?
Herregud, det var fantastisk!
Jeg er så glad du ble levende igjen etter Narcanen.
For du sa: "Jeg dauer."
Og så sa du: "Det går bra, kom igjen!"
Om noe var du morsommere etter Narcan.
Du er så søt.
Vi hadde det så gøy med dere i kveld.
Vi lurte på om dere ville møtes igjen
i morgen og ha noe skikkelig moro.
Ja, vi kan være med.
Kult!
Stewie, dette er utrolig! De jentene vil ha sex!
Visst pokker! Jeg skal ha sex som en voksen.
Jeg kan se det for meg nå.
Hva har du i sex-kofferten?
Alle slags voksensexgreier.
Beklager. Dette skjer vanligvis ikke.
Jeg ga Lois den perfekte sjansen til å innrømme utroskap,
og hun fortalte meg ingenting. Derfor tyr jeg til plan B.
Å lage en falsk profil og se om hun reagerer på den.
Derek Bandana? Peter, hvem er dette?
Det er Chris sin kjekke skolebussjåfør.
Ga ham $20 for å posere for bilder,
og basert på reaksjonen hans, kunne jeg nok ha gått mye lavere.
"Rogan, bourbon, gym, gjenta"?
Drikker han seg full, og trener etterpå?
Nå må vi bare vente
til Lois biter på kroken.
Hun sveipet til høyre.
- Hva skal jeg gjøre? - Be henne på middag.
Sier hun ja, vet du hun er utro og du kan skille deg fra henne
så hun kan gifte seg
på nytt med hvem av vennene dine hun vil.
Middag i morgen kveld?
Herregud! Lois er utro!
Pokker! Mamma vil åpne kiosken for hvem som helst.
Meg, vi sa du er ferdig. Kom deg ut av Quagmires hus.
Na-na! Nytt slagord.
Sikker på at vi er på rett sted?
Dette er adressen de sa.
Litt offentlig for min smak, men det går fint.
Må bare betale det solblekte,
oppskrapte parkometeret som jeg ikke ser.
Hva? Jeg kan ikke...
Ok. Vi kan stå i to timer eller så blir vi tauet.
Hei, gutter. Før vi har det gøy, liker vi å svette litt.
Og siden vi vet at dere er så aktive,
vil vi at dere skal være med på strand-OL.
Hvis dette er OL, kall meg Usain Bolt,
- for tankene mine løper løpsk. - Ok!
Jeg vet ikke om dette er en god idé.
Kan vi ikke bare ta av styltene og gå hjem?
Tuller du?
Vil ikke være en kort, skallet pyse igjen.
Jeg skal få meg et ligg med en catwalk-modell.
Greit. Å være høy, få seg ligg.
Var det godt for deg også?
Er alt i orden?
Ja. Alt er topp. La oss gjøre dette.
Sikre på at dere ikke vil skifte?
Nei, jeg trener bare
i en svart ullstøvfrakk og foldete gabardinbukser.
Flott! Følg oss.
Kom igjen, gutter!
Løp om kapp til oss!
Og så drar vi til strandhuset for å slappe av i boblebadet.
Det er ikke vårt hus, men alt som tilhører
rike kåte gutter, tilhører teknisk sett også oss!
Jeg klarer ikke dette mer.
Stewie, du må bare holde ut.
Vet du hvor godt boblebadsex er?
Jeg må fortelle deg noe jeg aldri har fortalt noen før.
Jeg tror ikke jeg vet hva sex er.
Skitt au. Jeg drar, med eller uten deg.
Det gjør meg til den høye fyren.
Din jæv...
Elsker det!
Ja!
Fortsett!
Ja!
Kom igjen, gutter!
Så dere var bare en baby og en hund
på stylter hele tiden?
Dere er ikke også en baby og en hund på stylter?
Nei, det er vi ikke.
Da er vi vel ferdig her.
Stewie, jeg er veldig lei meg.
Nei, jeg skjønner. Du ville ha sex med de jentene.
Jeg også.
Det var ikke bare det. Å se deg høyere enn meg
fikk meg til å innse at jeg alltid vil være denne høyden.
Men snart må jeg se deg vokse opp.
Jeg var vel bare redd for at du ville vokse fra meg som en venn også.
Du vil bare ikke være den korte.
Hvem vil det?
Brian, ikke bekymre deg.
Du vil alltid være min beste venn.
Se her. Ser ut som datene våre allerede har gått videre.
Ja, vi kunne aldri konkurrere med de muskelgutta.
På tide å ta Lois på fersken.
Ser man det...
Du forventet nok ikke å se meg her.
Peter, jeg visste at du var Derek Bandana hele tiden.
Hva? Hvordan?
Tror du ikke jeg ville gjenkjent Chris sin bussjåfør?
Jeg kunne også se speilbildet ditt i solbrillene hans,
og Chris er bak ham på bildet.
Og jeg står bak Chris.
Du visste kanskje at jeg var Derek Bandana,
men det forklarer ikke at du ligger med folk på appen.
Peter, det er ikke derfor jeg er der.
Jeg har aldri sveipet til høyre på noen.
Det er bare...
Det er fint å få oppmerksomhet fra menn.
Jeg ville aldri gjort noe, men det hjelper selvtilliten min.
Jeg blir tross alt ikke yngre,
og noen ganger begynner jeg å lure på hvor attraktiv jeg fortsatt er.
Det er nettopp derfor jeg lagde en profil også!
Jeg fikk så dårlig selvfølelse etter samtalen vår i buksebutikken
at jeg gikk på appen for å bevise at kvinner liker meg.
Peter, jeg beklager.
Jeg burde aldri ha sagt de tingene til deg.
Og jeg er lei for at jeg brukte tusenvis
av dollar på kredittkortet ditt for å booste date-profilen min.
Kanskje vi burde gi hverandre komplimenter iblant?
Jeg vet ikke, det føles voldsomt.
Hva sier du?
Slette appene våre når jeg teller til tre?
- Én, to, tre. - Én, to, tre.
Er du oppe?
Men pokker da, Peter!
"Ja, jeg er våken."
Takk for at dere hjalp meg med datingappen.
Men Lois og jeg ble venner, og alt er normalt igjen.
- Godt å høre. - Bra.
Dere vil aldri tro dette.
Steven Tyler er på badet!
Joe, å stjele historien om Steven Tyler på flyplassen er én ting,
- men dette er bare patetisk. - Jeg mener det!
Vi prøver å ha en samtale.
Beklager, Steven. De ville ikke si hei.
For siste gang, jeg er ikke Steven Tyler.
Og du burde ikke se under båsdørene sånn.
Du er inkognito, tøft.
Hvordan var det da fyrverkeriet ødela hornhinnen din i 1977?
Jeg vet ikke. Sikkert fælt.
Sier du det?
Steven Tyler er i handikapbåsen min.
Oversatt av: René Asgautsen