Sembra che oggi vediamo
Solo violenza al cinema e sesso in TV
Dove sono finiti
I bei vecchi valori
Su cui potevamo contare?
Per fortuna c'è un padre di famiglia
Per fortuna c'è un uomo
Che riesce
In tutto ciò che fa
Ridere o piangere!
È un padre di famiglia!
CHIESA DI CRISTO SANTO
Un momento. Questa non è la partita dei Patriots.
Peter, ti avevo detto che saremmo andati in chiesa
perché ci premieranno per l'impegno nella beneficenza.
Quale impegno?
Ricordate il giorno in cui vi ho trascinati qui
per preparare otto panini per i senzatetto?
Beh, ci daranno un certificato cartaceo davanti a tutti.
Spero che ci sia il prete che gioca a basket.
Perché mi hai fatto vestire elegante?
È troppo stretto.
Sono 20 anni che ti dico di comprare un vestito nuovo.
Siamo vestiti bene perché è una cosa importante per me.
Ma quel tipo metà ragazzo, metà uomo,
indossa la felpa di Undertaker.
E passa tutto il tempo con l'iPad?
Smettila di dimenarti!
Puoi comportarti da marito normale per un giorno?
Prima di iniziare,
vorrei onorare l'eccezionale servizio reso da una famiglia alla comunità.
Non è quello del basket.
Un applauso per i vincitori
del terzo premio annuale Gesù Cristo,
i Griffin.
Mi scuso,
la stampante ha finito l'inchiostro, quindi è solo un pezzo di carta bianca.
Saremmo lieti se foste voi a ricevere la comunione per primi.
Ma i pantaloni di Peter, erano già così tirati
che una misera ostia era più di quanto potessero sopportare.
Peter!
Che buffone!
E lei l'ha sposato?
La prossima settimana andremo a Virginia Beach.
Non è così grave.
Chi non si è mai strappato i pantaloni in chiesa, scagli la prima pietra.
Fermi! Ok!
Ehi, Stewie. Che succede?
Brian, mi hanno appena invitato all'evento per bambini della stagione!
- Che cos'è? - È una festa serale in maschera.
E inizia alle 17:30. "Uber è vivamente consigliato."
Meglio che prenoti il mio ora.
Oh, cavolo.
CENTRO COMMERCIALE DI QUAHOG
PANTALONI ELEGANTI
Un momento. Non siamo alla partita dei Patriots!
Stiamo comprando dei pantaloni nuovi.
Non posso credere che tu abbia mostrato il culo a tutta la chiesa.
Beh, sono felice che tutto sia tornato alla normalità.
No, affatto. Non ti sei neanche cambiato i pantaloni!
Guardati, sei un disastro.
Per fortuna siamo sposati
perché nessun'altra donna ti troverebbe attraente.
Davvero?
Ciao, Peter Griffin.
Forse mi conosci per un certo atto legislativo
del Rhode Island chiamato Legge di Griffin.
Non si può usare il bagno di una steakhouse se non ordini.
Oddio, Peter, ti stai rendendo ridicolo.
Sei un uomo sovrappeso di mezza età che ha chiesto al prete
di chiudergli lo strappo sul culo davanti agli amici.
Sai quanto è insolito che un prete lo faccia?
Com'è andata la festa?
Ok, voglio dirtelo, ma prima di farlo,
sai le parti delle cameriere di I Could Have Danced All Night?
- No. - Ok. Beh, il punto è
che avrei potuto ballare tutta la notte.
Sono felice che ti sia divertito. Andiamo a letto.
C'è qualcosa di diverso.
Hai una zona calva?
Cosa? No, è ora di andare a letto, Stewie, andiamo.
- No. - Cos'hai detto?
Ho detto di no. Vacci tu a letto, stronzo basso e calvo.
L'Ostrica Ubriaca
Non posso credere che Lois mi trovi poco attraente.
Tutte le donne mi vedono così?
Se vuoi davvero testare la tua desiderabilità,
dovresti creare un profilo su un'app di incontri.
Come Inciampo o Coppia su ruote.
Hai ragione, sposerò un'altra donna!
No, Peter, non incontrerai nessuno.
Accedi all'app per vedere se fai match con qualcuna.
Così avrai le prove che sei attraente.
Joe, sei un genio.
Peter, da uomo sposato, non dovresti unirti a un'app di incontri.
Mi dispiace, ragazzi, ma devo farlo.
Quando muori, non pensi a quanti soldi avevi.
Pensi a quanti match hai fatto.
Chris, avvicinati.
Tra i miei match c'era una donna latina.
L'hai detto molte volte.
Era dei Caraibi.
Ancora meglio.
Puoi andartene ora.
Grassone.
Qualcuno ha un cuscino?
L'Ostrica Ubriaca
Bene, il mio profilo è pronto.
Ora arrivano i match.
"Fiero proprietario di pantaloni nuovi."
E la tua unica foto
è di te che litighi per il conto al Ponderosa Steakhouse?
Chi l'ha scattata?
C'erano molte persone con i telefoni. Ha fatto notizia.
"Una volta ho visto Steven Tyler all'aeroporto."
Immagino che sia interessante, più o meno.
- Steven Tyler? In quale terminal? - Qantas.
Non mi dire. Qantas?
Caspita, Peter, sei seduto sulla Rolls-Royce degli aneddoti.
Peter, non basterà.
Devi presentare un profilo perfettamente curato
- e noi ti aiuteremo. - Caspita. Grazie, ragazzi.
Ora scattiamo delle foto che provano
che hai qualche hobby oltre al bere.
Ehi, potrei raccontare la storia di Steven Tyler come se fosse mia?
Mi aiuterebbe molto.
Sì, certo. Fai pure.
CINQUE MINUTI DOPO
E lì, al centro del terminal Qantas,
c'è Mr. Rag Doll in persona, Steven Tyler.
Accidenti, che incontro!
Posso raccontarla come se fosse mia?
No.
Ehi, Brian. Senti qua.
Assomigliamo letteralmente a Schwarzenegger e DeVito ne I gemelli.
Mio Dio, che bello!
Oddio. La vita è divertente.
Ok, togliti dal mio posto.
Quindi, il più alto può fare quello che vuole?
Non l'ho detto, ma mi sembra un buon sistema.
Ok, se è quello che vuoi.
L'hai detto sapendo di essere più alto di me.
Già. Chi è uno stronzo basso e calvo ora?
Bastardo! Come hai fatto?
Zoccoli da giardinaggio.
Perché è divertente?
La battuta è che indossa scarpe normali?
Non l'ho capita neanch'io.
Ora accorciamo i capelli sul retro
in modo normale mentre canto l'inno nazionale olandese.
Mulini che soffiano nel vento
Anche tulipani e cioccolato sono buoni...
VIGILI DEL FUOCO
Se vuoi avere un profilo che possa competere,
ci serve qualcosa che dimostri che sei politicamente attivo.
Al giorno d'oggi non puoi emarginare nessuno.
Devi fare una dichiarazione politica forte, ma vaga.
Prendi questo cartello.
"Noi siamo noi"?
Cosa significa? Non ha senso.
Pensi che noi non siamo noi?
Direi di no.
E avvolgiti in questa bandiera americana.
Sono punti interrogativi?
Guarda chi tocca i "punti" giusti.
Ora inginocchiati davanti alla caserma dei pompieri,
così tutto sembrerà vagamente legato alle forze dell'ordine.
Poi, vogliamo mostrare che sei alla mano e avventuroso.
Facciamo una foto di te con questa tavola da surf.
Ora mettiamone una in costume da bagno.
Mi tolgo questa muta bagnata.
Potete aiutarmi?
Scusa, Peter, abbiamo le mani coperte di salsa aioli.
Avventuroso.
- Ehi, Chris. - Sei lo Slender Man?
No, sono io, Stewie.
Credo che andrò a uccidere delle persone nel bosco, non si sa mai.
Sembra che l'avrebbe fatto comunque.
Ehi, Brian, devo mostrarti una cosa!
Bene. Ti stavo cercando.
- Trampoli dello Zio Sam... - Su Amazon?
Sì, costano pochissimo dopo il Presidents' Day.
Beh, vado a farmi valere come il più alto della città.
Sì, certo. Più che altro come il pesce piccolo della città.
Grandi vibrazioni da uomo piccolo ma fiero, Bri.
Ehi, come va? Bella giornata.
- Ehi! - Merda.
Com'è il tempo laggiù, nanerottolo?
Non lo so, Bruno Mars.
Com'è non poter salire sulle montagne russe
e pubblicare album dopo album di innegabili successi?
Time out. Non riesco a respirare.
Ehi, ragazzi, fate una corsetta?
Sì, stiamo facendo fare un giro a queste gambe.
Vogliamo essere attivi.
È fantastico!
Io sono Sydney e lei è Odette.
Siamo modelle
ed è difficile trovare uomini alti.
È capitato solo a me, o tutti i ragazzi sono degli stronzi bassi e calvi?
Ma non mi dire! Ne stavamo parlando anche noi.
Ehi, dovreste uscire con noi stasera.
Andremo in un club che è gratis per noi, ma a voi costerà 45 $.
- Davvero? - Ecco i nostri nomi su Instagram.
Facciamo post sponsorizzati, ma abbiamo pochi follower
e non si capisce perché ci paghino.
Ci vediamo.
Brian, sai cosa significa?
- Balleremo! - Faremo sesso!
Sì, certo e faremo sesso con le modelle.
Che figata.
Ho messo le foto che abbiamo scattato,
ma non ho avuto nessun match.
E ho mandato messaggi a tutte.
Solo per ricordarlo, sei sposato.
Hai ragione, non posso arrendermi.
Forse l'app non funziona.
Quagmire, prova a mandarmi un messaggio.
Prova Voglio distruggerti così tanto
Peter, sono io! E il messaggio diceva solo "prova".
Non c'è una sola donna qui che sia minimamente interessata a me.
Forse Lois aveva ragione.
Sono del tutto indesiderabile.
Lei non mi vuole.
Aspetta un attimo. Torna all'ultima.
Lois ha un profilo su un'app di incontri?
Oddio, io ho un profilo su un'app di incontri?
Cavolo, Peter, credo che i traumi cranici degli anni si stiano manifestando.
Ti porto alla tenda blu.
Peter sta ricevendo aiuto nella tenda blu.
Nessuno vuole vederlo.
Sì, Peter ha preso qualche botta.
Verrebbe da pensare che qualcuno si deciderebbe a intervenire.
E ora sembra che Peter abbia scoreggiato nella tenda blu
e la lasceranno arieggiare prima di continuare la valutazione.
È una battuta sulle scoregge, Jim.
Cavolo. Sembra che stiano portando via i pantaloni di Peter!
Per Peter, la serata potrebbe chiudersi qui.
Ha valutato male quella battuta sulle scoregge.
Stanno mettendo i pantaloni sul kart.
Li portano via.
Fantastico. È sempre bello vederlo.
L'Ostrica Ubriaca
Non posso credere che Lois sia su un'app di incontri.
Non so cosa fare, ragazzi.
Perché non le parli onestamente?
Sai una cosa, Cleveland? Ti sembrerà divertente,
ma ho un problema serio.
Non puoi affrontarla direttamente
o scoprirà che anche tu hai un profilo sull'app.
Perché non dici a Lois che Quagmire l'ha vista sull'app?
Scusa, Joe, ma Lois saprebbe
che ho un filtro sotto i 30.
Non è realistico.
Allora dovrò convincerla
a rivelarsi nel mio modo discreto.
Dove sei stata?
Al supermercato.
Come hai fatto a oscurare la stanza alle 15:00?
Avevi un appuntamento col fruttivendolo per prendere datteri e melanzane?
Se hai voglia di cibo libanese,
devi dirmelo prima che vada al supermercato.
Ti chiedo una cosa, quando fai la numero due,
in quale verso fai scorrere la carta?
Da dietro a davanti?
Cavolo, allora abbiamo due problemi.
Che ti prende ultimamente?
È esattamente quello che voglio sapere di te!
Stasera si mangia libanese?
Potrei strafogarmi di baba ghanoush.
Torna in camera tua. Per oggi hai chiuso.
Ci si vede!
CLUB TUTTA LA NOTTE
Stewie, è una discoteca. Non possiamo ballare su questi cosi.
Rilassati, Brian, stai fermo e balla con le mani.
Allora, sono il ragazzo più alto con cui sei uscita?
No, uscivo con Shaq.
Fantastico.
Allora non ti colpirà quello che ho da offrire.
Non si può indossare l'intimo con questo vestito.
Oh, no! Hai tenuto lo scontrino?
Mio Dio, è stato fantastico!
Sono felice che ti sia ripresa dopo quel Narcan.
Eri praticamente morta,
ma dopo ti sei ripresa e stavi bene.
Anzi sei stata più divertente dopo il Narcan.
Sei così dolce.
Ci siamo divertite con voi stasera.
Ci chiedevamo se voleste rivederci domani
per divertirci sul serio.
Sì, potremmo esserci.
Fantastico!
Stewie, è fantastico! Quelle ragazze vogliono fare sesso!
Cavolo, sì! Farò sesso come un vero adulto.
Riesco a immaginarlo.
Cosa c'è nella tua valigetta del sesso?
Un sacco di cose sessuali da adulti.
Mi dispiace, non succede mai.
Ho dato a Lois l'occasione per dire la verità sul tradimento
e non mi ha detto niente. Per questo sto ricorrendo al piano B.
Creo un profilo falso e vedo se risponde.
Derek Bandana? Peter, chi è?
L'autista sexy dello scuolabus di Chris.
Gli ho dato 20 dollari per le foto
e, in base alla sua reazione, avrei potuto scendere di molto.
"Rogan, bourbon e palestra"?
Si ubriaca e poi si allena?
Ora dobbiamo solo aspettare
finché Lois abbocca.
Ha scorso a destra.
- Cosa faccio? - Invitala a cena.
Se dice di sì, allora sai che ti tradisce e puoi divorziare
così può risposarsi
con chiunque dei tuoi amici voglia.
Cena domani sera?
Mio Dio! Lois mi tradisce!
Cavolo! Mamma aprirebbe le gambe per chiunque.
Meg, abbiamo detto che hai chiuso. Esci da qui.
Ci si vede! Nuova frase a effetto.
Sicuro che siamo nel posto giusto?
È l'indirizzo che mi hanno detto.
Un po' pubblico per i miei gusti, ma va bene.
Fammi pagare dal parchimetro
sbiancato e graffiato che non riesco a vedere.
Non riesco...
O siamo a posto per due ore o ci portano via l'auto.
Ciao, ragazzi. Prima di divertirci sul serio, ci piace sudare un po'.
E visto che siete così attivi,
dovete partecipare alle nostre Olimpiadi.
Ehi, se sono le Olimpiadi, chiamatemi Usain Bolt,
- perché sono un pazzo giamaicano. - Ok!
Brian, non so se sia una buona idea.
Perché non togliamo i trampoli e andiamo?
Scherzi?
Non voglio tornare stronzo, basso e calvo.
Sto per scoparmi una modella da passerella.
Giusto. Essere alto, scopare.
È stato bello anche per te?
Va tutto bene?
Sì, benissimo. Facciamolo.
Sicuri di non volervi cambiare?
No, mi alleno solo
con una giacca di lana e pantaloni plissettati.
Fantastico! Seguiteci.
Forza, ragazzi!
Correte verso di noi!
E poi andremo a rilassarci a casa nella vasca idromassaggio.
Non è casa nostra, ma tutto ciò che appartiene
ai ricchi arrapati tecnicamente appartiene a noi!
Non credo di poterlo più fare.
Stewie, devi andare avanti.
Sai quant'è bello il sesso nella vasca?
Devo dirti una cosa che non ho mai detto a nessuno.
Non credo di sapere cos'è il sesso.
Al diavolo. Ci vado, con o senza di te.
Questo fa di me il più alto.
Figlio di...
Lo adoro!
Sì!
Continua!
Sì!
Forza, ragazzi!
Quindi per tutto questo tempo eravate solo un bambino
e un cane sui trampoli?
Non lo siete anche voi, vero?
No, non lo siamo.
Allora abbiamo finito qui.
Stewie, mi dispiace tanto.
No, capisco. Volevi fare sesso con quelle ragazze.
Cavolo, anch'io.
Non è stato solo quello. Vederti più alto di me
mi ha fatto capire che sarò sempre basso.
Ma presto dovrò vederti crescere.
Temevo che mi avresti superato anche come amico.
Non vuoi essere quello basso.
Beh, chi lo vuole?
Brian, non preoccuparti.
Sarai sempre il mio migliore amico.
Guarda. Sembra che quelle ragazze abbiano già voltato pagina.
Non potremmo mai competere con quei muscoli.
Bene, è ora di cogliere Lois in flagrante.
Bene, bene, bene.
Scommetto che non ti aspettavi di vedermi qui.
Peter, ho sempre saputo che eri Derek Bandana.
Cosa? Come?
Pensi che non riconoscerei l'autista di Chris?
Inoltre, ho visto il tuo riflesso nei suoi occhiali da sole
e Chris è dietro di lui nella foto.
E io sono dietro Chris.
Ok, potevi sapere che ero Derek Bandana,
ma questo non spiega perché usi quell'app.
Peter, non è per il sesso che la uso.
Non mi è mai piaciuto nessuno.
È che...
È bello attirare l'attenzione degli uomini.
Non farei mai nulla, ma mi aiuta con la mia autostima.
Dopotutto, non sto ringiovanendo
e a volte mi chiedo quanto sia ancora desiderabile.
Anch'io ho creato un profilo proprio per questo!
Mi sentivo brutto dopo la conversazione al negozio di pantaloni
e ho scaricato l'app per provare che piaccio alle donne.
Peter, mi dispiace.
Non avrei mai dovuto dirti quelle cose.
E mi dispiace di aver speso migliaia di dollari
con la tua carta per sponsorizzare il mio profilo sull'app.
Sai, forse dovremmo farci dei complimenti a vicenda ogni tanto?
Non so, mi sembra un po' troppo.
Che ne dici?
Cancelliamo le app al mio tre?
- Uno, due, tre. - Uno, due, tre.
Sei sveglio?
Dannazione, Peter!
"Sì, sono sveglio."
L'Ostrica Ubriaca
Grazie per avermi aiutato con l'app di incontri.
Io e Lois abbiamo fatto pace. È tornato tutto alla normalità.
- Mi fa piacere. - Bene.
Non ci crederete mai.
Steven Tyler è in bagno!
Joe, rubare la storia dell'aeroporto di Steven Tyler è una cosa,
- ma questo è patetico. - Dico sul serio!
Stiamo cercando di parlare.
Scusa, Steven. Non sono voluti venire a salutarti.
Per l'ultima volta, non sono Steven Tyler.
E non dovresti guardare sotto la porta.
Sei in incognito, mi piace.
Com'è stato quando i fuochi d'artificio ti hanno fatto saltare la cornea nel '77?
Non lo so, sarà stato orribile.
Non mi dire.
Steven Tyler nel mio bagno per disabili.
Sottotitoli: Arianna Currenti