Chaque jour, chaque soir
On voit de la violence à la télé Du sexe au ciné
Mais où sont donc passées
Ces bonnes vieilles valeurs
Qui faisaient notre bonheur ?
Heureusement y a une vraie famille
Une famille qui va vous rendre
Complètement fou
Ils sont vraiment tous bêtes
À pleurer !
Ce sont les Griffin !
ÉGLISE DU SAINT-CHRIST
Attends. Ce n'est pas le match des Patriots.
Peter, je t'ai dit qu'on allait à l'église
car on va être honorés pour notre action caritative.
Caritative ?
Vous vous souvenez quand on était venus
faire huit sandwichs pour les SDF ?
Ils vont nous remettre un certificat devant tout le monde.
J'espère que le prêtre qui joue au basket est là.
J'ai mis un costume pour ça ?
Il est trop serré.
Ça fait 20 ans que je te dis d'en acheter un nouveau.
On est bien habillés car c'est important.
Mais cet ado-adulte porte
un sweat d'Undertaker.
Et il a le droit d'être sur l'iPad ?
Te tortille pas.
Tu peux pas être un mari normal ?
Avant de commencer,
je voudrais saluer l'engagement d'une famille envers la communauté.
C'est pas le basketteur.
Applaudissez bien fort les gagnants
du troisième prix annuel du Mémorial de Jésus-Christ,
les Griffin.
La page est blanche.
Désolé, l'imprimante n'a plus d'encre.
Nous aimerions que vous preniez la première communion.
Mais le pantalon de Peter était déjà tellement tendu
qu'une petite hostie suffit à tout faire péter.
Peter !
Quel bouffon !
C'est son mari ?
La semaine prochaine, on vient pas.
C'est pas si grave.
Que celui qui n'a jamais déchiré son froc à l'église jette la première pierre.
Arrêtez ! C'est bon !
Hé, Stewie, ça va ?
Brian, j'ai reçu une invitation à l'événement de la saison pour bambins.
- Ouah. C'est quoi ? - Une soirée déguisée.
Ça commence à 17 h 30. "Uber fortement conseillé."
Je ferais mieux d'en réserver un.
Bon sang.
CENTRE COMMERCIAL DE QUAHOG
LE FROC ÉLÉGANT
Attends. Ce n'est pas le match des Patriots !
On va t'acheter un pantalon.
J'en reviens pas que t'aies montré tes fesses.
Je suis content que tout soit revenu à la normale.
Tu trouves ? T'as même pas changé de pantalon !
Regarde-toi. T'es pas présentable.
Tu as de la chance
qu'on soit mariés, car tu ne plairais à aucune femme.
Tu crois ?
Bonjour. Peter Griffin.
Mon nom vous est sans doute familier
si vous connaissez la Loi Griffin de Rhode Island.
On peut pas utiliser les WC d'un steak house sans manger.
Peter, tu te ridiculises.
T'es un quadra bedonnant qui s'est fait scotcher les fesses
par un prêtre devant notre famille et nos amis.
Tu trouves ça normal qu'un prêtre ait dû te scotcher ?
C'était bien ?
Je te raconterai après. Tu connais
la soubrette de I Could Have Danced All Night ?
- Non. - Bref,
j'aurais pu danser toute la nuit.
Ravi que tu te sois amusé. Au lit.
Tu as l'air différent.
Tu as une petite calvitie ?
Non. C'est l'heure d'aller au lit, Stewie.
- Non. - Pardon ?
J'ai dit non. Va te coucher, petit chauve.
La Palourde pompette
J'en reviens pas que Lois me trouve moche.
Toutes les femmes pensent ça ?
Si tu veux savoir si tu plais,
crée un profil sur une appli de rencontres.
Comme Moostic ou Paire de Plégiques.
Voilà ! Je vais épouser une autre femme !
Non, Peter. Tu vas rencontrer personne.
L'appli, c'est pour voir si les femmes matchent avec toi.
T'auras la preuve que t'es pas moche.
Joe, tu es un génie.
Peter, un homme marié devrait éviter les applis de rencontre.
Désolé, mais je n'ai pas le choix.
Quand on meurt, on ne pense pas à l'argent gagné.
On pense à tous les matchs de l'appli.
Chris, approche.
Une de mes matchs était une Latina.
Tu me l'as déjà dit cent fois.
Elle était des Caraïbes.
C'est encore mieux.
C'est bon, tu peux t'en aller.
Un fessier XXL.
Quelqu'un a un oreiller ?
La Palourde pompette
Mon profil est prêt.
Ça va commencer à matcher.
"Fier propriétaire d'un pantalon neuf."
Et ta seule photo,
c'est ta dispute à cause de la note du steak house ?
Qui l'a prise ?
Ça gueulait. Les gens filmaient.
"J'ai vu Steven Tyler à l'aéroport, un jour."
C'est presque intéressant.
- Steven Tyler ? Quel terminal ? - Qantas.
Sans blague. Qantas ?
Ton anecdote est plus pourrie que mes ongles de pied.
Ça va pas suffire.
Il faut créer un profil sur mesure.
- On va t'aider. - Merci, les amis.
Allons prendre des photos qui suggèrent
que l'alcool n'est pas ton seul hobby.
Je peux te piquer l'anecdote de Steven Tyler ?
Ça m'aiderait bien.
D'accord.
5 MIN PLUS TARD
Et là, en plein milieu du terminal de Qantas,
qui je vois ? Le pantin en personne, Steven Tyler.
J'en croyais pas mes yeux !
Je peux te piquer cette anecdote ?
Non.
Hé, Brian. Attends.
On ressemble à Schwarzenegger et DeVito dans Jumeaux.
C'est une dinguerie !
La vie est trop drôle.
Bouge, c'est ma place.
Donc, le plus grand peut faire ce qu'il veut ?
J'ai rien dit, mais je valide ce système.
Bien, si c'est ce que tu veux.
Tu as dit ça sachant que tu étais plus grand que moi.
C'est qui, le petit chauve, maintenant ?
Enfoiré ! Comment t'as fait ?
J'ai mis des sabots de jardin.
Pourquoi c'est drôle ?
Il porte des chaussures normales.
Je ne comprends pas non plus.
Maintenant, je vais te faire la coupe au bol
pendant que je chante l'hymne national néerlandais.
Les moulins à vent tournent dans le vent
Et les tulipes et le chocolat sont aussi extra...
CASERNE DE POMPIERS
Peter, si tu veux un profil compétitif,
il faut montrer ton engagement politique.
Oui, mais il ne faut aliéner personne.
Il te faut un message politique fort, mais flou.
Tiens.
"Nous sommes nous" ?
"Nous sommes nous"
Ça veut dire quoi ? Ça sonne creux.
Tu crois qu'on n'est pas nous ?
J'imagine que non.
Mets le drapeau américain sur tes épaules.
Des points d'interrogation ?
Tu poses enfin les bonnes "questions".
Agenouille-toi devant cette caserne de pompiers
pour que tout semble vaguement lié aux autorités.
Puis, montre que t'es un mec cool, qui aime le grand air.
Prenons une photo avec cette planche.
Et une de moi en maillot de bain.
Je vais juste enlever cette combinaison.
Vous m'aidez ?
Désolé, Peter, on a les mains pleines d'aïoli de taco de poisson.
Amoureux du grand air.
- Salut, Chris. - T'es Slender Man ?
Non, c'est moi, Stewie.
Je vais aller tuer des gens dans les bois, au cas où.
Il allait le faire de toute façon.
Brian, j'ai quelque chose à te montrer !
Bien, je te cherchais...
- Les échasses de l'Oncle Sam sur Amazon ? - Oui.
C'est bradé après les élections.
Bon, je file leur montrer qui est le grand gaillard de la ville.
Tu veux dire, le petit nabot.
Sacré complexe de Napoléon, Bri.
Bonjour. Belle journée, n'est-ce pas ?
- Hé ! - Merde.
Quel temps fait-il en bas, minus ?
Je ne sais pas, Bruno Mars.
Ça fait quoi d'être trop petit pour le grand 8
et d'enchaîner les albums à succès ?
Pause, j'arrive pas à respirer.
Salut, vous faites un jogging ?
On dégourdit nos guiboles.
C'est important de bouger.
C'est génial !
Sydney. Odette.
En tant que mannequins,
c'est dur de trouver des hommes grands.
On dirait qu'il n'y a que des petits chauves ?
C'est exactement ce qu'on disait.
Vous devriez sortir avec nous, ce soir.
On va dans un club. Gratuit pour nous, 45 $ pour vous.
- Sérieux ? - Voilà nos Instagram.
On fait des posts sponsorisés. On a peu d'abonnés,
alors on ignore pourquoi on nous paie.
À plus tard.
Brian, ça veut dire quoi ?
- On va danser. - On va coucher.
Oui, et coucher avec des mannequins.
C'est génial.
J'ai créé un profil avec les photos
et je n'ai aucun match.
J'ai écrit à tout le monde.
Je te rappelle que tu es marié.
T'as raison, je dois persévérer.
L'appli doit pas marcher.
Quagmire, envoie-moi un message.
test Je veux te défoncer
Peter, c'est moi ! Et le message disait "test".
Il n'y a pas une seule femme qui s'intéresse à moi.
Lois avait raison.
Je suis pas du tout désirable.
Elle veut pas de moi.
Attends. Montre l'autre d'avant.
Lois a un profil sur une appli de rencontre ?
Mon Dieu, j'ai un profil sur une appli de rencontre ?
Je crois que tous tes chocs à la tête commencent à se payer.
Allons à la tente bleue.
À présent, Peter se fait porter à la tente bleue.
Personne n'a envie de voir ça.
Oui, il s'est pris de sacrés coups sur la tête.
À ce stade, quelqu'un devrait intervenir.
Maintenant, on dirait que Peter a pété sous la tente.
Ils vont l'aérer avant de poursuivre l'examen.
Ce doit être une blague de pet, Jim.
On dirait qu'ils emportent le pantalon de Peter !
Je crois que pour Peter, la soirée est finie.
On dirait qu'il a mal calculé sa blague de pet.
Ils mettent le pantalon sur la voiturette.
Ils l'emmènent.
Super, vous adorez voir ça.
La Palourde pompette
J'en reviens pas que Lois soit sur l'appli.
Je sais pas quoi faire.
T'as qu'à lui en parler franchement.
Tu trouves peut-être ça drôle,
Cleveland, mais pas moi.
Tu peux pas lui demander,
sinon elle saura que t'es sur l'appli.
Dis à Lois que Glenn l'a vue sur l'appli.
Lois saurait que j'ai un filtre
pour les moins de 30 ans.
C'est pas réaliste.
Je vais devoir la convaincre
d'avouer à ma manière subtile.
Où étais-tu ?
J'étais à l'épicerie.
Pourquoi c'est sombre à 3 h de l'après-midi ?
T'as ramené des aubergines ou des pêches ?
Si tu veux manger libanais,
il faut me le dire avant que je sorte.
Quand tu fais la grosse commission,
tu t'essuies de gauche à droite ?
D'avant en arrière ?
Alors, on a deux problèmes.
Mais qu'est-ce que t'as ?
Je devrais te demander la même chose.
C'est libanais, ce soir ?
Je pourrais démolir un baba ganousch.
Remonte. T'as fini pour aujourd'hui.
Peace !
CLUB NUIT BLANCHE
Stewie, on peut pas danser avec ça.
Détends-toi, Brian, danse avec tes mains sur place.
Je suis le mec le plus grand avec qui t'es sortie ?
Non, je suis sortie avec un basketteur.
Cool.
Je suis peut-être pas à la hauteur de tes attentes.
Je ne peux pas porter de culotte avec cette robe.
Oh, non ! Tu as gardé le reçu ?
Mon Dieu, c'était incroyable !
Content que tu aies repris vie avec la naloxone.
T'as dit que t'étais morte.
Et après, t'étais toute requinquée.
Tu étais plus marrante après la naloxone.
Tu es trop gentil.
On s'est bien amusés avec vous.
On se demandait si vous vouliez nous revoir demain
pour vous amuser pour de vrai.
Ouais, ça pourrait le faire.
Super !
C'est incroyable ! Elles veulent faire l'amour !
Génial. Je vais faire l'amour comme un adulte.
Je visualise déjà.
Qu'y a-t-il dans ta mallette coquine ?
Plein de trucs coquins d'adultes.
Je suis désolé. Ça n'arrive jamais.
J'ai donné à Lois l'occasion d'avouer son infidélité,
mais elle ne m'a rien dit. Donc, j'ai recours au plan B.
Créer un faux profil et voir si elle y répond.
Derek Bandana ? C'est qui ?
Le chauffeur de bus canon de Chris.
Je lui ai donné 20 $ pour poser,
et d'après sa réaction, j'aurais pu payer moins.
"Rogan, bourbon, gym, en boucle" ?
Il se saoule et fait de la muscu ?
On n'a plus qu'à attendre
que Lois morde à l'hameçon.
Elle a swipé à droite.
- Je fais quoi ? - Invite-la à dîner.
Si elle dit oui, tu sais qu'elle te trompe,
tu divorces
et elle se remarie avec un de tes amis.
On dîne ensemble demain ?
Mon Dieu, Lois me trompe !
Bon sang ! Maman dit oui à n'importe qui.
Meg, c'est bon. Sors de chez Quagmire.
Peace ! C'est ma nouvelle expression.
Tu es sûr que c'est ici ?
C'est l'adresse que j'ai.
C'est un peu public à mon goût, mais bon.
Je vais payer
le parcmètre délavé et rayé qui m'aveugle.
Quoi ? Je n'arrive pas à...
Soit on a 2 heures, soit c'est la fourrière.
Salut, les mecs. Avant de s'amuser, on aime bien transpirer.
Comme on sait que vous êtes très actifs,
on veut que vous fassiez nos J.O. balnéo.
Si c'est les J.O., appelle-moi Usain Bolt,
- car mon cœur sprinte en te voyant. - D'accord !
J'ignore si c'est une bonne idée.
On ôte les échasses et on rentre ?
Tu plaisantes ?
Je ne veux pas redevenir un petit chauve.
Je vais me taper un mannequin.
D'accord. Être grand, coucher.
T'as aimé, toi aussi ?
Ça roule ?
Comme sur des roulettes. Allons-y.
Vous ne voulez pas vous changer ?
Non, je ne m'entraîne
qu'en redingote en laine et en pantalon à plis.
Génial ! Suivez-nous.
Allez, les garçons !
Faites la course !
Puis, on ira dans le jacuzzi de la villa en bord de mer.
C'est pas la nôtre, mais ce qui appartient
à des mecs riches et excités nous appartient aussi !
Je n'en peux plus.
Stewie, tiens bon.
Pécho dans un jacuzzi, c'est le pied.
Je dois te dire un truc que j'ai jamais dit.
Je ne sais pas ce qu'est le sexe.
Fais comme tu veux. Moi, j'y vais.
C'est moi le grand, maintenant.
Fils de...
Génial !
Super !
Continuez !
Allez !
Allez, les gars !
En fait, tu n'étais qu'un chien sur des échasses
et toi, un bébé ?
Vous n'êtes pas un bébé et un chien sur des échasses ?
Non.
Dans ce cas, on n'a plus rien à se dire.
Stewie, je suis désolé.
Je comprends. Tu voulais coucher avec ces filles.
Moi aussi.
Il n'y avait pas que ça. Te voir plus grand
que moi m'a rappelé que je serai toujours petit.
Et que je vais devoir te voir grandir.
J'avais peur que tu ne sois plus mon ami.
Donc, tu veux pas être le plus petit.
Qui voudrait ?
Brian, ne t'en fais pas.
Tu seras toujours mon meilleur ami.
Regarde, nos rencards nous ont déjà oubliés.
On ferait pas le poids face à ces gros balèzes.
C'est le moment de prendre Lois sur le fait.
Tiens, tiens, tiens...
Tu ne t'attendais pas à me voir ici.
Peter, je savais que tu étais Derek Bandana.
Quoi ? Comment ?
T'as cru que je ne reconnaîtrais pas le chauffeur ?
Il y avait ton reflet dans ses lunettes
et Chris est derrière lui sur la photo.
Et je suis derrière Chris.
OK, tu savais que j'étais Derek Bandana,
mais pourquoi tu couches avec d'autres mecs ?
Peter, ce n'est pas pour ça que je suis sur l'appli.
Je n'ai jamais swipé personne.
C'est juste que...
c'est flatteur de plaire aux hommes.
Je ne passerai jamais à l'acte, mais ça fait du bien à mon ego.
Je ne rajeunis pas,
et parfois, je me demande si je suis encore désirable.
C'est pour ça que j'ai fait un profil !
Je me sentais si mal après notre conversation au magasin
que j'ai tenté l'appli pour prouver que je plais encore.
Peter, je suis désolée.
Je n'aurais jamais dû te dire ça.
Désolé d'avoir vidé ton compte
pour booster mon profil sur l'appli de rencontres.
On devrait peut-être se complimenter de temps en temps.
Je sais pas, c'est du boulot.
Qu'en dis-tu ?
On supprime nos applis à trois.
Un, deux, trois.
Tu dors ?
Merde, Peter !
"Non, je dors pas."
La Palourde pompette
Merci de m'avoir aidé avec l'appli.
Lois et moi, on s'est réconciliés. Tout va bien.
- J'en suis ravi. - Bravo.
Vous n'allez pas le croire.
Steven Tyler est dans les toilettes !
Joe, me piquer mon anecdote sur Steven Tyler, passe,
- mais là, c'est triste. - C'est vrai !
On est en pleine discussion là, mec.
Désolé, Steven. Ils ne veulent pas venir dire bonjour.
Je vous répète que ce n'est pas moi.
Et vous ne devriez pas regarder sous les portes.
Passer incognito, ça me plaît.
C'était comment quand ce feu d'artifice vous a arraché la cornée en 77 ?
Je sais pas. Douloureux, j'imagine.
Sans blague.
Steven Tyler dans mes toilettes pour handicapés.
Sous titres : Brigitte Faure