Heute sieht man anscheinend nur noch
Gewalt in Filmen und Sex im TV
Aber wo sind diese
Guten altmodischen Werte hin
An die wir einst glaubten?
Gut, dass es den Familienmenschen gibt
Zum Glück gibt es einen Mann
Der macht
Dass wir
Lachen und weinen!
Der Familienmann!
HEILIGER STROHSACK KIRCHE
Moment mal. Das ist nicht das Patriots-Spiel.
Peter, ich sagte doch, wir gehen heute in die Kirche,
weil wir für unsere Wohltätigkeit geehrt werden.
Welche Wohltätigkeit?
Wisst ihr noch, wie ich euch herschleppte,
um acht Sandwiches für Obdachlose zu machen?
Nun überreicht man uns vor allen eine Papierurkunde.
Ich hoffe, der Priester, der Basketball spielt, ist heute hier.
Dafür musste ich einen Anzug anziehen?
Das Ding ist viel zu eng.
Ich sage dir seit 20 Jahren, du sollst einen neuen Anzug kaufen.
Und wir sind so angezogen, weil mir das wichtig ist.
Aber dieser Vielleicht-Teenager-vielleicht-Mann
trägt sein Undertaker-Sweatshirt.
Und er bekommt iPad-Zeit?
Hör auf damit!
Kannst du einen Tag ein normaler Ehemann sein?
Bevor wir beginnen,
möchte ich den herausragenden Dienst einer Familie für die Gemeinde ehren.
Nicht der Basketball-Typ.
Applaus bitte für die Gewinner
des dritten jährlichen Jesus-Christus-Gedenkpreises,
die Griffins.
Tut mir leid,
unserem Drucker ging die Tinte aus, dies ist daher nur ein leeres Blatt.
Wir würden uns auch freuen, wenn ihr das Abendmahl als Erstes nähmet.
Aber Peters Anzughose war bereits derart gedehnt,
dass eine einzige Oblate mehr war, als sie verkraften konnte.
Peter!
Was für ein Witzbold!
Sie hat ihn geheiratet?
Nächstes Mal fehlen wir, da es nach Virginia Beach geht.
So schlimm ist es nicht.
Wessen Hose noch nie in der Kirche aufgerissen ist, werfe den ersten Stein.
Halt! Schon gut!
Hey, Stewie. Was ist los?
Brian, ich habe gerade eine Einladung zum Kleinkind-Event der Saison erhalten!
- Wow. Was ist es? - Es ist eine Abendkostümparty.
Und sie beginnt um 5:30 Uhr. "Uber wird dringend empfohlen."
Ich sollte meins jetzt besser buchen.
Junge.
EINKAUFSZENTRUM VON QUAHOG
ELEGANTE HOSEN
Moment mal. Das ist nicht das Patriots-Spiel!
Wir kaufen neue Hosen.
Unglaublich, dass die ganze Kirche deinen nackten Arsch sah.
Ich bin nur froh, dass alles wieder normal ist.
Nein. Du hast ja nicht mal die Hose gewechselt.
Sieh dich an, du bist ein Wrack.
Du bist zum Glück verheiratet,
denn keine andere Frau würde dich je attraktiv finden.
Wirklich?
Hallo, Peter Griffin.
Sie kennen mich vielleicht
von einem bestimmten Gesetz des Staates Rhode Island, nämlich Griffin's Law.
Bestellt man nichts, darf man nicht im Steakhaus aufs Klo.
Gott, Peter, du blamierst dich.
Du bist ein übergewichtiger Mann mittleren Alters, dem ein Priester
den Arsch vor Freunden und Familie zukleben musste.
Weißt du, wie ungewöhnlich es ist, dass ein Priester so was zuklebt?
Wie war die Party?
Ich will's dir sagen, aber ehe ich es tue,
kennst du die Teile der Mägde aus I Could Have Danced All Night?
- Nein. - Okay, der Punkt ist:
Ich hätte die ganze Nacht tanzen können.
Schön, dass du Spaß hattest. Ins Bett mit dir.
Etwas fühlt sich anders an.
Hast du da eine kleine kahle Stelle?
Was? Nein! Zeit fürs Bett, Stewie, komm schon.
- Nein. - Was hast du gesagt?
Ich sagte Nein. Geh du ins Bett, du kleines, kahles Miststück.
Die betrunkene Muschel
Ich kann nicht glauben, dass Lois mich unattraktiv findet.
Sehen mich alle Frauen so?
Wenn du das testen willst, solltest du
ein Profil in einer Dating-App erstellen.
So wie Stolperer oder Paar-Alytiker.
Ja, genau! Ich heirate einfach eine zweite Frau!
Nein, Peter, du triffst dich mit niemandem.
Du schaust nur auf der App, ob Frauen mit dir matchen.
Dann hast du den Beweis, dass du attraktiv bist.
Joe, du bist ein Genie.
Peter, als verheirateter Mann solltest du dich nicht bei einer Dating-App anmelden.
Sorry, Leute, aber ich muss das tun.
Stirbst du, denkst du nicht daran, wie viel Geld du hattest.
Man denkt daran, wie viele Matches man hatte.
Chris, komm näher.
Eines meiner Matches war eine Latina.
Das hast du schon mehrmals gesagt.
Sie kam aus der Karibik.
Das ist noch besser.
Du kannst jetzt gehen.
Großer, fetter Arsch.
Hat jemand ein Kissen?
Die betrunkene Muschel
Mein Profil ist fertig.
Jetzt kommen die Matches.
"Stolzer Besitzer einer neuen Hose."
Und dein einziges Foto zeigt,
wie du im Ponderosa-Steakhaus wegen der Rechnung streitest?
Wer hat das gemacht?
Viele Leute hatten ihr Handy in der Hand. Es wurde laut.
"Ich habe Steven Tyler mal am Flughafen gesehen."
Ich schätze, das ist interessant belanglos.
- Steven Tyler? Was für ein Terminal? - Qantas.
Im Ernst. Qantas?
Herrje, Peter, du hast den Rolls-Royce unter den Anekdoten.
Peter, das reicht nicht.
Du musst ein perfekt gestaltetes Profil präsentieren,
- und wir helfen dir. - Wow. Danke, Leute.
Jetzt machen wir ein paar Fotos, die nahelegen,
dass du außer Trinken noch andere Hobbys hast.
Könnte ich diese Steven-Tyler-Geschichte erzählen, als wäre sie meine?
Das würde mir helfen.
Ja, sicher. Nur zu.
FÜNF MINUTEN SPÄTER
Und dort, mitten im Qantas-Terminals,
ist Mr. Rag Doll höchstpersönlich, Steven Tyler.
Wow, was für eine tolle Sichtung!
Kann ich die Geschichte wie meine erzählen?
Nein.
Hey, Brian. Warte.
Wir sehen echt aus wie Schwarzenegger und DeVito in Twins.
Mein Gott, das ist alles!
Gott. Das Leben ist lustig, Mann.
Okay, weg von meinem Platz.
Wer der Größte ist, darf also tun, was er will?
Stammt nicht von mir, aber klingt nach einem guten System.
Okay, wenn du es so willst.
Du sagtest, du wärst größer als ich.
Wer ist jetzt ein kleines, kahles Miststück?
Du Mistkerl! Wie hast du das gemacht?
Clogs für die Gartenarbeit.
Warum ist das lustig?
Der Witz ist, er trägt normale Schuhe?
Ich verstehe es auch nicht.
Jetzt schneiden wir dir ganz normal den Pony
ins hintere Haar, während ich die holländische Nationalhymne singe.
Windmühlen, die im Wind wehen
Und Tulpen und Schokolade sind auch gut ...
FEUERWACHE NR. 162
Willst du ein Profil, das mit den Besten konkurrieren soll,
brauchen wir erst was, das dich politisch aktiv wirken lässt.
Heute darf man nicht riskieren, jemanden zu isolieren.
Man muss eine starke, doch vage politische Aussage machen.
Hier, nimm das Schild.
"Wir sind wir"?
Was bedeutet das? Klingt nach nichts.
Denkst du, wir sind nicht wir?
Ich schätze nicht.
Umhülle dich auch mit dieser amerikanischen Flagge.
Sind das Fragezeichen?
Schau, wer die richtigen "Fragen" stellt.
Gut, jetzt knie dich vor der Feuerwache hin,
damit die ganze Sache vage mit den Behörden zu tun hat.
Als Nächstes wollen wir Frauen zeigen, dass du locker und naturverbunden bist.
Machen wir ein Foto, wie du dieses Surfbrett hältst.
Jetzt kommt eins nur in meiner Badehose.
Ich ziehe einfach diesen Neoprenanzug aus.
Könnt ihr mir helfen?
Sorry, Peter, unsere Hände sind voller Strand-Taco-Aioli.
Naturverbunden.
- Hey, Chris. - Bist du Slender Man?
Was? Nein, ich bin's, Stewie.
Ich werde ein paar Leute im Wald töten, nur für den Fall.
Er wollte das anscheinend sowieso tun.
Hey, Brian, ich muss dir was zeigen!
Gut. Ich habe dich gerade ...
- Onkel-Sam-Stelzen auf Amazon? - Onkel-Sam-Stelzen auf Amazon.
Die werden nach dem Presidents' Day billig.
Nun, dann werde ich mich mal als der große Stadtmensch etablieren.
Ja, klar. Eher als der kleine Fisch der Stadt.
Starke Short-King-Energie, Bri.
Hey, wie geht's? Schöner Tag dafür.
- Hey! - Scheiße.
Wie ist das Wetter da unten, du Winzling?
Ich weiß nicht, Bruno Mars.
Wie ist es, nicht auf Achterbahnen zu dürfen
und Album für Album mit unbestreitbaren Hits rauszubringen?
Auszeit. Ich bin aus der Puste.
Hey, Jungs. Seid ihr am Joggen?
Hey. Ja. Wir probieren gerade diese bösen Jungs aus.
Aktiv zu sein ist alles.
Das ist ja der Hammer!
Ich bin Sydney und das ist Odette.
Als Laufstegmodels ist es schwer,
Männer zu finden, die groß genug sind.
Liegt es an mir oder ist heutzutage jeder Typ ein kleines, kahles Miststück?
Ist nicht wahr! Das haben wir gerade gesagt.
Hey, ihr solltet heute Abend mit uns ausgehen.
Wir dürfen umsonst in einen Club, aber euch kostet es $45.
- Ach ja? - Hier sind unsere Instagram-Handles.
Wir haben beide gesponserte Posts, aber wenige Follower,
verwirrend also, dass uns jemand bezahlt.
Bis später.
Brian, weißt du, was das heißt?
- Tanzen! - Sex mit Models!
Ja, und Sex mit Models.
So cool.
Die betrunkene Muschel
Ich habe ein Profil mit den neuen Fotos,
aber noch kein einziges Match.
Und ich habe allen geschrieben.
Um es noch mal zu sagen, du bist verheiratet.
Du hast recht. Aufgeben ist nicht.
Oder funktioniert die App nicht?
Quagmire, schick mir eine Testnachricht.
Ich will dich so was von zerstören
Peter, ich bin's! Und in der Nachricht stand nur "Test".
Hier ist keine einzige Frau, die sich nur ein wenig für mich interessiert.
Vielleicht hatte Lois recht.
Ich bin vollkommen unbegehrt.
Sie will mich nicht.
Warte mal. Zurück zur Letzten.
Lois hat ein Profil auf einer Dating-App?
Mein Gott, ich habe ein Profil auf einer Dating-App?
Mann, Peter, ich glaube, die ganzen Gehirnerschütterungen summieren sich.
Komm mit zum blauen Zelt.
Und Peter wird jetzt ins blaue Zelt gebracht.
Das will wirklich niemand sehen.
Ja, Peter bekam schon mehrmals was auf die Glocke.
An diesem Punkt denkt man, dass jemand eingreifen würde.
Und jetzt sieht es aus, als habe Peter im blauen Zelt gefurzt
und sie es auslüften lassen, bevor sie die Untersuchung fortsetzen.
Ich glaube, das ist ein Furzwitz, Jim.
Junge. Sieht so aus, als würden sie Peters Hose raustragen!
Das dürfte das Ende für ihn heute Abend sein.
Klingt, als hätte er den Furzwitz falsch eingeschätzt.
Und sie legen die Hose auf den Wagen.
Sie fahren ihn raus.
Das ist toll. Das sieht man immer gern.
Die betrunkene Muschel
Unglaublich, Lois ist auf einer Dating-App.
Was soll ich tun, Leute?
Warum redest du nicht einfach ehrlich mit ihr?
Weißt du was, Cleveland? Du magst das lustig finden,
aber ich habe hier ein Problem.
Direkte Konfrontation geht nicht,
sonst weiß sie, dass du dort auch ein Profil hast.
Warum sagst du Lois nicht, dass Quagmire sie auf der App sah?
Tut mir leid, Joe, aber Lois wüsste,
ich habe einen Unter-30-Filter.
Eher unrealistisch.
Dann muss ich sie wohl überzeugen,
sich selbst auf meine subtile Art zu outen.
Und wo warst du?
Ich war im Supermarkt.
Warum hast du es hier um 15 Uhr dunkel gemacht?
Hast du zufällig Datteln oder Auberginen mitgebracht?
Wenn du Lust auf Libanesisch hast,
musst du es mir sagen, bevor ich einkaufen gehe.
Sag mal, wenn du groß machst,
in welche Richtung wischst du dann?
Von hinten nach vorne?
Junge. Dann haben wir zwei Probleme.
Was ist denn in dich gefahren?
Genau das will ich über dich wissen!
Machen wir heute Libanesisch?
Ich könnte echt etwas Baba Ghanoush verdrücken.
Geh zurück ins Zimmer. Du bist für heute fertig.
Und tschüss!
DIE GANZE NACHT CLUB
Stewie, das ist ein Tanzclub. Darauf können wir nicht tanzen.
Ganz ruhig, Brian. Bleib einfach stehen und tanze mit den Händen.
Also, bin ich der größte Typ, mit dem du je ausgegangen bist?
Nein, ich war mal mit Shaq zusammen.
Cool.
Du bist wohl nicht beeindruckt von dem, womit ich arbeite.
Zu diesem Kleid kann man keine Unterwäsche tragen.
Nein! Hast du die Quittung aufgehoben?
Mein Gott, das war toll!
Ich bin froh, dass du nach dem Narcan wieder zu dir kamst.
Denn du so: "Ich bin tot."
Und dann so: "Mir geht's gut. Na los!"
Wenn überhaupt, warst du nach dem Narcan lustiger.
Du bist so süß.
Es war spaßig heute Abend mit euch.
Wir haben uns gefragt, ob wir uns morgen wiedersehen
und richtig Spaß haben wollen.
Ja, das ginge wohl klar.
Cool!
Stewie, das ist unglaublich! Diese Mädchen wollen Sex haben!
Zur Hölle, ja! Ich werde wie ein Erwachsener Sex haben.
Ich kann es mir vorstellen.
Was ist in deiner Sex-Aktentasche?
Alle möglichen Erwachsenen-Sex-Sachen.
Es tut mir so leid. Das passiert sonst nie.
Ich gab Lois die perfekte Chance, den Betrug zuzugeben,
und sie hat mir nichts gesagt. Deshalb versuche ich nun Plan B.
Ein falsches Profil erstellen und schauen, ob sie darauf reagiert.
Derek Bandana? Peter, wer ist das?
Das ist Chris' heißer Schulbusfahrer.
Ich gab ihm 20 Mäuse für die Fotos,
und nach seiner Reaktion hätte ich viel tiefer gehen können.
"Rogan, Bourbon, Fitness, wiederholen"?
Er betrinkt sich und trainiert dann?
Jetzt müssen wir nur noch abwarten,
bis Lois den Köder schluckt.
Sie hat nach rechts gewischt.
- Was nun? - Lad sie zum Essen ein.
Sagt sie ja, weißt du Bescheid und lässt dich scheiden,
damit sie heiraten kann,
wen auch immer sie von deinen Freunden will.
Essen morgen Abend?
Mein Gott! Lois betrügt mich!
Verdammt! Mom macht für jeden auf.
Wir sagten, du bist fertig. Raus aus Quagmires Haus.
Und tschüss! Neuer Slogan.
Sind wir hier richtig?
Das ist die Adresse von ihnen.
Etwas öffentlich, wie ich finde, aber geht schon.
Ich bezahle die ausgebleichte,
zerkratzte Parkuhr, die ich nicht sehen kann.
Was? Ich kann nicht ...
Okay, entweder zwei Stunden oder wir werden abgeschleppt.
Hi, Jungs. Bevor wir richtig Spaß haben, schwitzen wir gern.
Und da wir wissen, dass ihr beide so aktiv seid,
sollt ihr unsere Strand-Olympiade machen.
Hey, wenn das Olympische Spiele sind, nennt mich Usain Bolt,
- denn: Jamaican me crazy. - Okay!
Brian, ist das eine gute Idee?
Nehmen wir die Stelzen ab und gehen heim.
Machst du Witze?
Zurück zum kleinen, kahlen Miststück?
Ich werde gleich von einem Laufsteg-Model flachgelegt.
Richtig. Groß sein, flachgelegt werden.
War es auch gut für dich?
Ist alles okay?
Ja. Hier ist alles in Ordnung. Legen wir los.
Wollt ihr euch nicht umziehen?
Nein, ich trainiere stets
in einem schwarzen Wollmantel und einer Plisseehose.
Toll! Dann folgt uns.
Kommt schon, Jungs!
Rennt einfach zu uns!
Dann fahren wir zum Strandhaus, um im Whirlpool zu entspannen.
Es ist nicht unser Haus, aber alles,
was reichen, geilen Typen gehört, gehört eigentlich auch uns!
Ich glaube, ich kann nicht mehr.
Stewie, du musst durchhalten.
Weißt du, wie gut Whirlpool-Sex ist?
Ich muss dir etwas sagen, was ich noch nie jemandem erzählt habe.
Ich glaube, ich weiß nicht, was Sex ist.
Scheiß drauf. Ich gehe, mit oder ohne dich.
Damit bin ich wohl der große Kerl.
Du Scheiß...
Ich liebe es!
Ja!
Weiter!
Ja!
Kommt schon, Jungs!
Also, die ganze Zeit wart ihr nur ein Baby
und ein Hund auf Stelzen?
Ihr seid nicht auch ein Baby und ein Hund auf Stelzen, oder?
Nein, sind wir nicht.
Dann sind wir hier wohl fertig.
Stewie, es tut mir wirklich leid.
Nein, ich verstehe. Du wolltest Sex mit diesen Mädchen haben.
Das wollte ich ja auch.
Das war nicht alles. Dich größer als mich zu sehen,
hat mir klar gemacht, dass ich immer so groß sein werde.
Aber bald muss ich dir beim Großwerden zusehen.
Ich hatte wohl Angst, dass du mir auch als Freund entwachsen würdest.
Du willst nur nicht die Kleine sein.
Wer will das schon?
Brian, keine Sorge.
Du wirst immer mein bester Freund sein.
Sieht aus, als hätten unsere Dates schon die nächsten.
Ja, wir könnten nie mit diesen Muskeltypen mithalten.
Zeit, Lois auf frischer Tat zu ertappen.
Nun ...
Ich wette, du hast nicht erwartet, mich hier zu sehen.
Peter, ich wusste die ganze Zeit, dass du Derek Bandana bist.
Was? Wie?
Denkst du, ich erkenne Chris' Busfahrer nicht?
Außerdem sah ich dein Spiegelbild in seiner Sonnenbrille,
und Chris ist hinter ihm auf dem Foto.
Und ich bin hinter Chris.
Gut, du wusstest vielleicht, dass ich das bin,
aber warum schläfst du mit Typen von der App?
Peter, deshalb bin ich nicht angemeldet.
Ich habe noch nie bei jemandem gewischt.
Es ist nur ...
Es ist schön, Aufmerksamkeit von Männern zu bekommen.
Ich würde sie nie erwidern, aber es hilft meinem Selbstwertgefühl.
Schließlich werde ich nicht jünger,
und manchmal frage ich mich, wie begehrenswert ich noch bin.
Genau deshalb habe ich auch ein Profil erstellt!
Ich fühlte mich so mies nach unserem Gespräch im Hosenladen,
dass ich auf die App ging, um zu beweisen, dass Frauen mich mögen.
Peter, es tut mir leid.
Ich hätte das nie zu dir sagen sollen.
Und mir tut es leid, dass ich Tausende Dollar
über deine Kreditkarte ausgegeben habe, um mein Profil zu boosten.
Vielleicht sollten wir uns ab und zu mal Komplimente machen?
Keine Ahnung, das klingt nach viel.
Was sagst du?
Unsere Apps auf drei löschen?
- Eins, zwei, drei. - Eins, zwei, drei.
Bist du da?
Verdammt, Peter!
"Ja, ich bin da."
Die betrunkene Muschel
Danke für die Hilfe mit der Dating-App.
Aber Lois und ich haben uns versöhnt und alles ist wieder gut.
- Freut mich. - Kein Thema.
Ihr werdet es nie glauben.
Steven Tyler ist im Badezimmer!
Joe, meine Steven-Tyler-Flughafen-Story zu stehlen, ist eine Sache,
- aber das ist erbärmlich. - Ich meine es ernst!
Wir wollen uns hier unterhalten, Mann.
Tut mir leid, Steven. Sie wollten nicht Hallo sagen.
Zum letzten Mal, ich bin nicht Steven Tyler.
Und Sie sollten nicht so unter die Kabinentüren schauen.
Inkognito gehen, gefällt mir.
Wie war das, als dir 1977 das Feuerwerk die Hornhaut weggeblasen hat?
Mann, ich weiß es nicht. Wahrscheinlich schlimm.
Was du nicht sagst.
Steven Tyler in meiner Behindertentoilette.
Untertitel von: Thilo Niepel