Det virker som om At alt man ser
Er vold i film og sex på tv
Men hvor er de
Gode gammeldags værdier
Som vi plejede at sætte vores lid til?
Heldigvis er der en familiemand
Heldigvis er der en mand
Som kan gøre
Alle de ting, der får os til
At grine og græde!
Han er en familiemand!
KIRKE
Vent nu lige. Det er ikke Patriots-kampen.
Peter, jeg sagde jo, vi skal i kirke i dag,
fordi vi bliver hædret for vores velgørenhedsarbejde.
Hvilket arbejde?
Kan du huske dag, jeg slæbte jer med,
så vi kunne lave otte sandwicher til de hjemløse?
De giver os et papircertifikat foran alle.
Jeg håber, at præsten, der spiller basketball, er her i dag.
Skulle jeg tage jakkesæt på for det?
Det er alt for stramt.
Jeg har bedt dig om at købe et nyt i 20 år.
Og vi er fine, fordi det er en stor ting for mig.
Men den måske-teenager-måske-mand
har sin Undertaker-sweatshirt på.
Og han får iPad-tid?
Sid stille!
Kan du være en normal ægtemand i én dag?
Før vi begynder,
vil jeg gerne hædre en families fremragende tjeneste for samfundet.
Det er ikke ham med basket.
Giv en stor hånd til vinderne
af den tredje årlige Jesus Kristus-mindepris,
familien Griffin.
Jeg beklager,
vores trykker løb tør for blæk, så det er bare et blankt stykke papir.
Vi ville også være glade, hvis I tog den første nadver.
Men Peters bukser var blevet presset så langt,
at en ynkelig vaffel var mere, end de kunne klare.
Peter!
Sikken klovn!
Giftede hun sig med ham?
I næste uge er vi her ikke, fordi vi skal til Virginia Beach.
Det er ikke så slemt.
Lad ham, der ikke har flækket bukserne i kirken, kaste den første sten.
Stop!
Hej, Stewie. Hvad sker der?
Brian, jeg har lige fået en invitation til sæsonens største tumlingefest!
- Wow. Hvad er det? - Det er en natlig kostumefest.
Og den starter kl. 17.30. "Uber opmuntres stærkt."
Jeg må hellere reservere min nu.
Åh nej.
QUAHOG INDKØBSCENTER
ELEGANTE BUKSER
Vent nu lige. Det er ikke Patriots-kampen!
Vi køber nye bukser.
Tænk, at du viste hele kirken din bare røv.
Jeg er bare glad for, at alt er normalt igen.
Det er det ikke! Du har ikke engang skiftet bukser!
Se dig lige, du er et rod.
Du er heldig, vi er gift,
for ingen anden kvinde ville finde dig attraktiv.
Jaså?
Hej, Peter Griffin.
Du genkender mig måske fra en vis
Rhode Island-ovgivning ved navn Griffins lov.
Man må ikke låne toilettet i et bøfhus, uden at købe noget.
Peter, du gør dig selv til grin.
Du er en tyk, midaldrende mand, der lige måtte få en præst
til at tape din røv til foran vores venner og familie.
Ved du, hvor usædvanligt det er for en præst at lukke én?
Hvordan var festen?
Jeg vil gerne sige det, men før jeg gør det,
kender du stuepigens del af I Could Have Danced All Night?
- Nej. - Okay. Pointen er,
at jeg kunne have danset hele natten.
Godt, du morede dig. Lad os få dig i seng.
Noget føles anderledes.
Har du en lille skaldet plet?
Hvad? Nej! Det er sengetid, Stewie.
- Nej. - Hvad sagde du?
Jeg sagde nej. Gå selv i seng, din lille, skaldede tøs.
Den Fulde Musling
Tænk, at Lois Griffin synes, jeg er utiltrækkende.
Ser alle kvinder mig sådan?
Hvis du virkelig vil teste dit værd,
bør du oprette en profil på en dating-app.
Som Stumble eller Par-plekigere.
Du har ret. Jeg gifter mig bare med en kvinde mere!
Nej, Peter, du møder ikke nogen.
Du bruger bare appen for at se, om kvinder matcher med dig.
Så har du bevis på, at du er attraktiv.
Joe, du er et geni.
Peter, som gift mand bør du ikke bruge en datingapp.
Beklager, men jeg er nødt til det her.
Når man dør, tænker man ikke på, hvor mange penge man havde.
Man tænker på, hvor mange matches man har.
Chris, kom tættere på.
En af mine matches var latina.
Det har du sagt flere gange nu.
Hun var fra Caribien.
Det er endnu bedre.
Det er okay, at du giver slip nu.
En stor, fed røv.
Har nogen en pude?
Den Fulde Musling
Okay, min profil er klar.
Nu ruller mine matches ind.
"Stolt ejer af nye bukser."
Og dit eneste billede er,
at du skændes over din regning på Ponderosa Steakhouse?
Hvem tog det?
Der var mange med deres telefoner ude. Det blev højlydt.
"Jeg så engang Steven Tyler i lufthavnen."
Det er vel små-interessant.
- Steven Tyler? Hvilken terminal? - Qantas.
Nej da. Qantas?
Jøsses, Peter, du sidder på anekdoternes Rolls-Royce.
Peter, det her holder ikke.
Du skal præsentere en perfekt tilpasset profil,
- og vi hjælper dig. - Tak, venner.
Lad os tage billeder, der antyder, at du har
andre hobbyer end at drikke.
Må jeg fortælle Steven Tyler-historien, som om den er min?
Det ville virkelig hjælpe.
Ja, værsgo.
FEM MINUTTER SENERE
Og lige midt i Qantas-terminalen
er hr. Rag Doll selv, Steven Tyler.
Wow, sikke en fantastisk observation!
Må jeg fortælle den, som om den er min?
Nej.
Brian, vent.
Vi ligner Schwarzenegger og DeVito i Tvillinger.
Du godeste, det er alt!
Gud. Livet er sjovt.
Okay, væk fra min plads.
Så den, der er højest, må bare gøre, hvad de vil?
Jeg sagde det ikke, men det lyder som et godt system.
Okay, hvis det er sådan, du vil have det.
Det sagde du velvidende, du var højere end mig.
Ja. Hvem er en lille, skaldet tøs nu?
Dit røvhul! Hvordan gjorde du det?
Havetræsko.
Hvorfor er det sjovt?
Joken er, at han går med normale sko?
Jeg forstår det heller ikke.
Lad os klippe dit pandehår
på en meget normal måde, mens jeg synger Hollands nationalsang.
Vindmøller blæser i vinden
Og tulipaner og chokolade er også gode...
QUAHOG BRANDSTATION 162
Peter, hvis din profil skal kunne konkurrere,
skal vi først have noget, der viser, at du er politisk aktiv.
Ja, men du må ikke risikere at isolere nogen.
Man skal lave en stærk, men vag politisk erklæring.
Her, tag dette skilt.
"Vi er os"?
"Vi er os"
Hvad betyder det? Det lyder som ingenting.
Tror du ikke, vi er os?
Det gør jeg vel ikke.
Du vil også gerne pakke dig ind i det amerikanske flag.
Er det spørgsmålstegn?
Se, hvem der stiller de rigtige "spørgsmål".
Bare knæl foran denne brandstation,
så det hele virker svagt relateret til ordensmagten.
Nu vil vi vise kvinder, at du er afslappet og udendørstypen.
Lad os få et billede af dig med det her surfbræt.
Lad os få et i mine badebukser.
Jeg tager bare den fugtige våddragt af.
Kan I hjælpe mig?
Beklager, Peter. Vores hænder er dækket af strandtaco-aioli.
Udendørstypen.
- Hej, Chris. - Er du Slender Man?
Nej, det er mig, Stewie.
Jeg går ud og myrder nogen i skoven for en sikkerheds skyld.
Det ville han vist gøre uanset hvad.
Brian, jeg har noget at vise dig!
Godt. Jeg ledte lige efter...
- Onkel Sam-stylter på Amazon? - Onkel Sam-stylter på Amazon.
Ja, de bliver billige efter præsidenternes dag.
Jeg skal etablere mig som byens høje fyr.
Ja, mere som byens stump.
Fed lille konge-energi, Bri.
Davs. God dag til det.
- Hey! - Pis.
Hvordan er vejret dernede, splejs?
Jeg ved det ikke, Bruno Mars.
Hvordan er det ikke at må prøve rutsjebaner
og udgive album efter album med ubestridelige hits?
Timeout. Jeg kan ikke få vejret.
Drenge, er I ude at løbe en tur?
Vi er bare ude at lufte banditterne.
Ja, vi elsker at være aktive.
Det er så fedt!
Jeg hedder Sydney, det er Odette.
Som catwalkmodeller
er det svært at finde mænd, der er høje nok.
Er det bare mig, eller er alle fyre små, skaldede tøsedrenge nu?
Nej! Det sagde vi lige.
Hey, I burde tage med os i byen.
Vi skal på en klub, der er gratis for os, men koster $45 for jer.
- Virkelig? - Her er vores Instagram.
Vi har sponsorerede opslag, men har få følgere nok til,
at det er forvirrende, at nogen betaler os.
Vi ses senere.
Brian, ved du, hvad det betyder?
- Vi kan danse! - Sex med modeller!
Ja, og sex med modeller.
Så fedt.
Jeg startede en profil med vores billeder,
og jeg har ingen matches fået.
Og jeg har skrevet til alle.
Bare for at gentage det, du er gift.
Du har ret. Jeg må ikke give op.
Måske virker appen bare ikke.
Quagmire, prøv at sende mig en testbesked.
Test Jeg vil skampule dig
Peter, det er mig! Og der stod bare "test" i beskeden.
Der er ikke en eneste kvinde her, der er lidt interesseret i mig.
Måske havde Lois ret.
Jeg er helt uønsket.
Hun vil ikke have mig.
Vent lidt. Tilbage til den sidste.
Har Lois en profil på en datingapp?
Gud, har jeg en profil på en dating-app?
Peter, jeg tror, alle de hjernerystelser er ved at påvirke dig.
Kom med til det blå telt.
Og Peter bliver nu hjulpet til det blå telt.
Det er der ingen, der ønsker.
Peter har ringet et par gange.
Man tror, nogen ville træde til.
Nu ser det ud, som om Peter har pruttet i det blå telt,
og de lader det lufte ud, før evalueringen fortsætter.
Jeg tror, vi kigger på en prutjoke, Jim.
Det ser ud til, at de tager Peters bukser!
Måske er det slut for Peter.
Det lyder, som om han fejlbedømte den pruttevits.
Og de læger bukserne på vognen.
De kører dem væk.
Fedt. Det er altid godt at se.
Den Fulde Musling
Tænk, at Lois er på en datingapp.
Hvad skal jeg gøre?
Hvorfor taler du ikke bare ærligt med hende om det?
Ved du hvad, Cleveland? Det er måske sjovt for dig,
men jeg har et problem her.
Du kan ikke konfrontere Lois,
ellers ved hun, at du også har en profil på appen.
Fortæl Lois, at Quagmire så hende på appen.
Beklager, Joe, men Lois ville vide,
at jeg har et under 30-filter.
Det er urealistisk.
Så må jeg vist bare overbevise hende
om at afsløre sig selv på min egen subtile måde.
Og hvor har du så været?
Jeg var i supermarkedet.
Hvordan gjorde du det mørkt herinde kl. 15?
Kom du hjem med dadler eller auberginer?
Hvis du vil have libanesisk,
skal du fortælle mig det, før jeg går i butikken.
Lad mig spørge dig, når du laver stort,
hvilken vej "swiper" du så?
Bag til front?
Manner. Jamen så har vi to problemer.
Hvad har du fået galt i halsen?
Det er præcis, hvad jeg vil vide om dig!
Skal vi have libanesisk i aften?
Jeg kunne seriøst smadre noget baba ghanoush.
Gå tilbage på dit værelse. Du er færdig for i dag.
Ses!
NATKLUB
Stewie, det er en danseklub. Vi kan ikke danse på dem.
Slap af, Brian. Bare stå stille, og dans med hænderne.
Er jeg den højeste fyr, du nogensinde har datet?
Nej, jeg var kærester med Shaq.
Fedt.
Så bliver du nok ikke imponeret over mit udstyr.
Man kan ikke gå med undertøj med den her kjole.
Åh nej! Beholdt du kvitteringen?
Gud, det var fantastisk!
Jeg er så glad for, at du vågnede op efter den Narcan.
For du sagde: "Jeg er død."
Og så sagde du: "Jeg er okay."
Om noget var du sjovere efter Narcanen.
Du er så sød.
Vi havde det så sjovt med jer i aften.
Vi tænkte på, om I ville mødes igen i morgen
til noget rigtig sjov.
Ja, det kunne vi være friske på.
Fedt!
Stewie, det er fantastisk! De piger vil have sex!
Ja, for fanden! Jeg vil have sex som en rigtig voksen.
Jeg kan forestille mig det.
Hvad har du i din sexmappe?
Alle mulige voksne sexting.
Jeg er så ked af det. Det sker aldrig.
Jeg gav Lois den perfekte chance for at indrømme utroskaben,
og hun fortalte mig ikke noget. Derfor tyr jeg til plan B.
Lav en falsk profil og se, om hun reagerer på den.
Derek Bandana? Peter, hvem er det?
Det er Chris' lækre buschauffør.
Jeg gav ham 20 dollars for at posere,
og baseret på hans reaktion kunne jeg nok have tilbudt mindre.
"Rogan, bourbon, træning, gentag"?
Drikker han sig fuld, før han træner?
Nu skal vi bare vente,
indtil Lois bider på.
Hun swipede til højre.
- Hvad gør jeg? - Inviter hende på middag.
Hvis hun siger ja, er hun utro, og så kan du blive skilt,
hun kan blive gift igen
med den af dine venner, hun vil.
Middag i morgen aften?
Gud! Lois er mig utro!
Mor åbner den for enhver.
Meg, vi sagde, du er færdig. Forsvind fra Quagmires hus.
Ses! Nyt slogan.
Er du sikker på, det er her?
Det er adressen, de gav mig.
Det er lidt offentligt, men jeg kan klare mig.
Lad mig betale den solblegede,
ridsede parkeringsautomat, som jeg slet ikke kan se.
Hvad? Jeg kan ikke...
Enten er vi klar i to timer, eller vi bliver bugseret.
Hej, drenge. Før vi har det rigtig sjovt, vil vi gerne svede lidt.
Og da vi ved, I to er så aktive,
vil vi have jer med til vores strand-OL.
Hvis det er OL, så kald mig Usain Bolt,
- for jeg kommer i en fart. - Okay!
Brian, jeg ved ikke, og det er klogt.
Skal vi ikke tage stylterne af og gå hjem?
Seriøst?
Jeg vil ikke være en lille, skaldet tøs.
Jeg får snart sex af en catwalk-model.
Ja. At være høj, at få sex.
Var det også godt for dig?
Er alt okay?
Ja. Helt okay herovre. Lad os gøre det.
Vil I ikke skifte tøj?
Nej, jeg træner kun
i en sort uldfrakke og plisserede gabardinebukser.
Fedt! Følg os.
Kom så, drenge!
Løb om kap hen til os!
Og så tager vi til strandhuset og slapper af i boblebadet.
Det er ikke vores hus, men alt, der tilhører
rige, liderlige fyre, tilhører teknisk set også os!
Jeg tror ikke, jeg kan mere.
Stewie, kæmp dig igennem det.
Ved du, hvor god jacuzzi-sex er?
Jeg må fortælle dig noget, jeg aldrig har fortalt før.
Jeg tror ikke, jeg ved, hvad sex er.
Glem det. Jeg går, med eller uden dig.
Det gør mig til den høje fyr.
Din...
Elsker det!
Ja!
Fortsæt!
Ja!
Kom så, drenge!
Så I var faktisk bare en baby
og en hund på stylter?
I er ikke også en baby og en hund på stylter, vel?
Nej, vi er ikke.
Så er vi vel færdige.
Stewie, jeg er ked af det.
Nej, jeg forstår det. Du ville have sex med de piger.
Det ville jeg også.
Det var ikke kun det. At se dig højere end mig
fik mig til at indse, at jeg altid vil være så høj.
Men snart må jeg se dig vokse op.
Jeg var bare bange for, du også ville vokse fra mig som ven.
Du vil bare ikke være den lille.
Hvem vil det?
Brian, bare rolig.
Du vil altid være min bedste ven.
Se. Det ser ud til, at vores dates allerede er kommet videre.
Vi kunne aldrig konkurrere med de muskelmænd.
Okay, tid til at fange Lois på fersk gerning.
Nå da da.
Du forventede nok ikke at se mig her.
Peter, jeg vidste, du var Derek Bandana.
Hvad? Hvordan?
Tror du ikke, jeg ville genkende Chris' buschauffør?
Jeg kunne også se dit spejlbillede i hans solbriller,
og Chris er bag ham på billedet.
Og jeg er bag Chris.
Okay, du vidste måske, jeg var Derek Bandana,
men det forklarer ikke, at du går i seng med fyre.
Peter, det er ikke derfor, jeg er der.
Jeg har aldrig swipet på nogen.
Det er bare...
Det er rart at få opmærksomhed fra mænd.
Jeg ville aldrig gøre noget, men det hjælper mit selvværd.
Jeg bliver trods alt ikke yngre,
og nogle gange spekulerer jeg på, hvor attraktiv jeg stadig er.
Det er præcis derfor, jeg også lavede en profil!
Jeg havde det så dårligt efter vores samtale i buksebutikken,
at jeg gik på appen for at bevise, at kvinder kan lide mig.
Peter, undskyld.
Jeg skulle aldrig have sagt de ting.
Jeg er ked af, at jeg brugte tusindvis af dollars
på dit kreditkort for at forbedre min dating-app-profil.
Måske skulle vi bare give hinanden en kompliment af og til?
Jeg ved ikke, det føles som meget.
Hvad siger du?
Slet vores apps, når jeg tæller til tre?
- En, to, tre. - En, to, tre.
Er du vågen?
For fanden, Peter!
"Ja, jeg er vågen."
Den Fulde Musling
Tak for hjælpen med dating-appen.
Lois og jeg er venner igen, og alt er normalt igen.
- Det er jeg glad for. - I orden.
I vil aldrig tro det.
Steven Tyler er på badeværelset!
Joe, at stjæle min historie om Steven Tyler lufthavn er én ting,
- men det her er bare ynkeligt. - Jeg mener det!
Vi prøver at tale sammen.
Undskyld, Steven. De ville ikke sige hej.
For sidste gang, jeg er ikke Steven Tyler.
Og du burde ikke kigge under båsdørene sådan.
Du kører inkognito, fedt.
Hvordan var det, da fyrværkeriet skød din hornhinde af i '77?
Det ved jeg ikke. Nok slemt.
Det siger du ikke.
Steven Tyler i min handicapbås.
Tekster af: F. F. Langhoff