Já čekám jen, kdy už zmizí
Samý sex a násilí z televizí
Kde
starý dobrý hodnoty jsou?
Nám nezbývá než se ptát
Ženatej chlap nejlíp se má
Když ho bota tlačí,
Vyjmenuje radši
Všechno co mu nejvíc
Zabrat dá!
Ten se nejlíp má!
KOSTEL SVATÉHO KRISTA
Počkat. Tohle není zápas Patriotů.
Petere, říkala jsem ti, že dnes jdeme do kostela,
protože nás oceňují za naši dobročinnost.
Jakou dobročinnost?
Pamatuješ, jak jsem vás sem dotáhla,
abychom udělali osm sendvičů pro bezdomovce?
No, dají nám přede všemi papírový certifikát.
Doufám, že je tu ten kněz, co hraje basket.
Kvůli tomuhle jsem si bral oblek?
Je až moc těsný.
Dvacet let ti říkám, ať si koupíš nový oblek.
A jsme vyfiknutí, protože je to pro mě fakt důležité.
Ale ten možná-teenager, možná-chlap
má na sobě mikinu The Undertaker.
A k tomu si bude hrát na iPadu?
Přestaň se vrtět!
Můžeš být na jeden den normálním manželem?
Než začneme,
rád bych ocenil jednu rodinu za její výjimečné zásluhy pro komunitu.
Není to ten baskeťák.
Zatleskejte prosím vítězům
třetího ročníku Pamětní ceny Ježíše Krista,
Griffinovým.
Omlouvám se,
v tiskárně došel inkoust, takže je to jen prázdný papír.
Také bychom byli rádi, kdybyste se zúčastnili prvního přijímání.
Ale Petrovy kalhoty už byly natažené tak na hraně,
že je dorazila i jedna mrňavá oplatka.
Petere!
To je ale šašek!
Ona si ho vzala?
Příští týden tu nebudeme, protože jedeme na Virginia Beach.
Není to tak špatné.
Kdož sis v kostele neroztrhl kalhoty, hoď kamenem.
Přestaňte! Dobře!
Ahoj, Stewie. Co se děje?
Briane, právě jsem dostal pozvánku na batolecí večírek sezóny!
- Páni. A o co jde? - Je to noční maškarní večírek.
A začíná to v 17:30. „Uber silně doporučen.“
Radši si ten svůj zarezervuju hned.
Ajaj.
QUAHOGSKÝ OBCHODNÍ DŮM
KALHOTY ELEGANTE
Počkat. Tohle není zápas Patriotů!
Hele, jdeme ti koupit nové kalhoty.
Nemůžu uvěřit, že jsi ukázal celému kostelu svůj holý zadek.
Jsem jen rád, že je všechno zase v normálu.
Ne, není. Ani sis ty kalhoty nepřevlékl.
Podívej se na sebe, jsi ztracený případ.
Máš štěstí, že jsme svoji,
protože žádné jiné ženě bys nepřipadal atraktivní.
Jo?
Ahoj, Peter Griffin.
Možná mě znáte z jednoho zákona
z Rhode Islandu, zvaného Griffinův zákon.
Ve steakhousu nesmíte na záchod, pokud si něco neobjednáte.
Bože, Petere, ztrapňuješ se.
Jsi obtloustlý muž středního věku, který si musel nechat knězem
zalepit zadek přede všemi našimi přáteli a rodinou.
Víš vůbec, jak bizarní je, když něco takového zalepí?
Jaká byla párty?
Dobře, chci ti to říct, ale než to udělám,
Víš, co zpívají služebné v I Could Have Danced All Night?
- Ne. - Dobře. Jde o to,
že jsem mohl tancovat celou noc.
Jsem rád, že ses bavil. Pojď do postele.
Něco je jinak.
Máš malou plešinku?
Je čas jít spát, Stewie, no tak.
- Ne. - Cos to řekl?
Řekl jsem ne. Jdi si spát sám, ty malá, plešatá mrcho.
U Opilé mušle
Nemůžu uvěřit, že si Lois myslí, že jsem neatraktivní.
Vidí mě takhle všechny ženy?
Jestli chceš zjistit, jak moc jsi žádoucí,
založ si profil na seznamce.
Třeba Klopýtni... nebo Pár Plegiků.
Máš pravdu! Prostě si pořídím ještě jednu manželku!
Ne, Petere, ty se s nikým doopravdy nesejdeš.
Jen chceš vidět, jestli se s tebou ženské matchnou.
Pak máš důkaz, že jsi atraktivní.
Joe, jsi génius.
Petere, jako ženatý muž bys neměl chodit na seznamku.
Je mi líto, ale musím to udělat.
Když umřeš, nepřemýšlíš o tom, kolik peněz jsi měl.
Přemýšlíš o tom, kolik matchů jsi dostal.
Chrisi, pojď blíž.
Jeden z mých matchů byla Hispánka.
To už jsi říkal několikrát.
Byla z Karibiku.
To je ještě lepší.
Teď už můžeš odejít.
Velký, tlustý zadek.
Má někdo polštář?
U Opilé mušle
Dobře, můj profil je připravený.
A teď se matche jen pohrnou.
„Hrdý majitel nových kalhot.“
A tvoje jediná fotka
je, jak se hádáš o účet v Ponderosa Steakhousu?
Kdo to fotil?
Spousta lidí vytáhla telefony. Bylo to fakt hlučné.
„Jednou jsem viděl na letišti Stevena Tylera.“
No, to je tak nějak skoro zajímavé.
- Steven Tyler? Na jakém terminálu? - Qantas.
Bez legrace. Qantas?
Petere, ty si tu sedíš na úplném Rolls-Royceu mezi historkama.
Petere, tohle nestačí.
Musíš mít dokonale upravený profil,
- a my ti pomůžeme. - Díky, lidi.
Teď si uděláme pár fotek, které naznačují,
že kromě pití máš i jiné koníčky.
Myslíš, že bych mohl vyprávět příběh se Stevenem Tylerem jako svůj?
Moc by mi to pomohlo.
Jo, jasně. Do toho.
O PĚT MINUT POZDĚJI
A přímo uprostřed terminálu Qantas
je sám pan Rag Doll, Steven Tyler.
No teda, to je paráda!
Můžu ten příběh vyprávět, jako by byl můj?
Ne.
Ahoj, Briane. Počkej.
Vypadáme jako Schwarzenegger a DeVito ve Dvojčatech.
Bože, tohle nemá chybu!
Bože, život je legrační.
Tak jo, vypadni z mého místa.
Takže ten nejvyšší si může dělat, co chce?
To jsem neřekl, ale zní to jako dobrý systém.
Dobře, jestli to tak chceš.
Říkal jsi to s vědomím, že jsi vyšší než já.
Jo. Kdo je malá, plešatá mrcha teď?
Ty parchante! Jak jsi to udělal?
Zahradnické dřeváky.
Proč je to vtipné?
Vtip je v tom, že nosí normální boty?
Taky to nechápu.
A teď ti úplně normálně ostříhám ofinu vzadu
a u toho zazpívám nizozemskou hymnu.
Větrné mlýny se točí ve větru
A tulipány a čokoláda jsou také dobré...
HASIČSKÁ STANICE
Petere, jestli chceš mít super profil,
tak potřebujeme něco, co ukáže, že jsi politicky aktivní.
Jo, ale dnes už si nemůžeš dovolit nikoho izolovat.
Musíš učinit silné, ale vágní politické prohlášení.
Vezmi si tuhle ceduli.
„My jsme my“?
Co to znamená? Nic mi to neříká.
Myslíš, že my nejsme my?
Asi ne.
A nezapomeň se zabalit do téhle americké vlajky.
To jsou otazníky?
Vida, někdo se konečně ptá správně.
Tak, teď si jen klekni před hasičskou stanici,
aby to celé mělo aspoň náznak spojitosti s policií.
Dál chceme ukázat, že jsi fajn a rád trávíš čas venku.
Vyfotíme si tě, jak držíš tohle prkno.
Teď jednu jen v plavkách.
Jen si sundám tenhle mokrý neopren.
Pomůžete mi?
Promiň, Petere. Máme ruce celé od majonézy z plážového taco.
Rád trávím čas venku.
- Ahoj, Chrisi. - Jsi Slender Man?
Ne, to jsem já, Stewie.
Myslím, že půjdu zabít pár lidí do lesa, jen pro jistotu.
Vypadá to, že by to udělal tak jako tak.
Hej, Briane, chci ti něco ukázat!
Dobře, zrovna jsem tě hledal...
- Chůdy Strýčka Sama z Amazonu? - Chůdy Strýčka Sama z Amazonu.
Jo, po Dni prezidentů už jsou za babku.
Tak já půjdu a zaujmu pozici nejvyššího týpka ve městě.
Jo jasně. Spíš místního prcka.
Na malého drobka si dost troufáš, Brii.
Zdravím, co je nového? To je dneska parádní den.
- Ahoj! - Sakra.
Jaké je tam dole počasí, prcku?
Nevím, Bruno Marsi.
Jak to, že tě nepustí na horskou dráhu,
ale alba s jasnými hity vydáváš jak na běžícím pásu?
Pauza. Nemůžu dýchat.
Kluci, jdete si zaběhat?
Jo, akorát testujeme tyhle krasavce.
My jsme pořád v pohybu.
To je fakt úžasné!
Já jsem Sydney a tohle je Odette.
Víte, pro nás modelky
je těžké najít chlapy, kteří jsou dost vysocí.
Zdá se mi to, nebo jsou dnes chlapi samí malí plešouni?
To jsme právě říkaly.
Měli byste s námi dnes večer vyrazit.
Jdeme do klubu, kam nás pustí zadarmo, ale vy dáte 45 babek.
- Fakt? - Tady máte naše instagramové profily.
Obě máme placené posty, ale sledujících je pořád málo,
takže je matoucí, proč nám někdo platí.
Uvidíme se později.
Briane, víš, co to znamená?
- Budeme tancovat! - Budeme mít sex!
Jo, a sex s modelkami.
To je super.
U Opilé mušle
Založil jsem profil s fotkami, co jsme udělali,
a nemám jediný match.
A všem jsem psal zprávy.
Jen pro zopakování, jsi ženatý.
Máte pravdu, nemůžu to vzdát.
Možná ta aplikace nefunguje.
Quagmire, zkus mi poslat testovací zprávu.
test Chci tě totálně rozbít
Petere, to jsem já! A ve zprávě bylo jen „test“.
Není tu jediná žena, která by o mě měla zájem.
Možná měla Lois pravdu.
Jsem naprosto nežádoucí.
Nechce mě.
Počkat. Vrať se k té poslední.
Lois má profil na seznamce?
Bože, já mám profil na seznamce?
Páni, Petere všechny ty otřesy mozku za ty roky se začínají sčítat.
Pojď do modrého stanu.
A Peterovi teď pomáhají do modrého stanu.
To nikdo vidět nechce.
Peter už párkrát dostal ránu do hlavy.
V tuhle chvíli by si člověk myslel, že někdo zasáhne.
A teď to vypadá, jako by si Peter prdl uvnitř modrého stanu
a oni to nechávají vyvětrat, než budou pokračovat v prohlídce.
Myslím, že tu máme vtip o prdění, Jime.
Páni. Vypadá to, že Peterovi seberou kalhoty!
Tak to je pro Petera dneska asi večerka.
Zdá se, že ten vtip o prdění špatně odhadl.
A kalhoty dávají na vozík.
Odvezou je odsud.
To je skvělé, tohle vždycky rádi vidíte.
U Opilé mušle
Nemůžu uvěřit, že Lois má seznamovací aplikaci.
Nevím, co mám dělat.
Proč se s ní o tom upřímně nepobavíš?
Víš co, Clevelande? Tobě to možná přijde vtipné,
ale já mám vážný problém.
Nemůžeš Lois konfrontovat přímo,
jinak bude vědět, že máš taky profil v aplikaci.
Proč neřekneš Lois, že ji v appce viděl Quagmire?
Promiň, Joe, ale Lois moc dobře ví,
že mám limit do třiceti.
Trochu nerealistické.
Tak ji prostě nenápadně dotlačím k tomu,
aby se práskla sama.
Tak kde jsi byla?
Byla jsem v obchodě.
Jak to, že je tu ve tři odpoledne tma?
Přinesla jsi nějaké datle nebo lilky?
Když chceš libanonské jídlo,
musíš mi dát vědět, než jdu do obchodu.
Tak se tě zeptám jinak, když jdeš na velkou,
kterým směrem swipuješ?
Zezadu dopředu?
Tak to máme dva problémy.
Co to do tebe vjelo?
Přesně tohle o tobě chci vědět já!
Bude dnes libanonské jídlo?
Totálně bych si dala baba ganuš.
Mazej do pokoje. Máš pro dnešek utrum.
Mizím!
KLUB DO RÁNA
Stewie, tohle je taneční klub. Nemůžeme na těch věcech tančit.
Klid, Briane. Jen stůj na místě a tancuj rukama.
Jsem ten nejvyšší kluk, se kterým jsi chodila?
Ne, chodila jsem s Shaqem.
Super.
Možná tě to, co mám já, moc neohromí.
Víš, že k těm šatům nemůžeš nosit spodní prádlo.
To ne! Máš k nim ještě účtenku?
Panebože, to bylo úžasné!
Jsem fakt rád, že ses po tom Narcanu zase probrala.
Bylas jako: „Jsem mrtvá.“
A pak jsi byla: „Jsem cajk, jdem na to!“
Upřímně? Po tom Narcanu jsi byla ještě zábavnější.
Jsi vážně sladký.
Dneska jsme si to s vámi užily.
Říkaly jsme si, jestli byste se nechtěli zítra sejít
a užít si opravdovou zábavu.
Jo, klidně.
Super!
Stewie, to je úžasné! Ty holky chtějí sex!
Budu mít sex jako dospělák.
Už to úplně vidím.
Co máš v tom sexuálním kufříku?
Samé dospělácké sexuální věci.
Omlouvám se. To se mi nikdy nestává.
Dal jsem Lois skvělou šanci přiznat se k podvádění,
a ona mi nic neřekla. Proto se uchýlím k plánu B.
Vytvořím si falešný profil a zjistím, jestli na něj zareaguje.
Derek Bandana? Petere, kdo to je?
To je Chrisův fešácký řidič autobusu.
Dal jsem mu 20 babek, aby pózoval,
a podle jeho reakce jsem mohl jít mnohem níž.
„Rogan, bourbon, posilka, opakovat?“
Opije se a pak cvičí?
Teď musíme jen čekat,
než se Lois chytí.
Přejela doprava.
- Co mám dělat? - Pozvi ji na večeři.
Když řekne ano, tak víš, že podvádí,
a můžeš se s ní rozvést,
aby si mohla vzít kteréhokoliv z tvých kámošů.
Večeře zítra večer?
Panebože! Lois mě podvádí!
Sakra! Máma roztáhne nohy pro každýho.
Meg, pro dnešek utrum. Hned zmiz z Quagmirova domu.
Mizím! Moje nová hláška.
Určitě jsme na správném místě?
Daly mi tuhle adresu.
Na můj vkus je to trochu veřejné, ale zvládnu to.
Zaplatím slunci vybělenému,
vyškrábanému parkovacímu automatu, na který vůbec nevidím.
Cože? Nemůžu...
Buď budeme dvě hodiny v pohodě, nebo nás odtáhnou.
Ahoj, kluci, než se pobavíme, rády se zapotíme.
A jelikož je vám pohyb blízký,
chceme vás na naši plážovou olympiádu.
Jestli je tohle olympiáda, říkej mi Usain Bolt,
- protože jsi mě jamajsky pobláznila. - Dobře!
Briane, tohle není dobrej nápad.
Proč si jen nesundáme chůdy a nejdeme domů?
Děláš si srandu?
Nechci být zase malá, plešatá mrcha.
Za chvíli si vrznu s modelkou.
Jasně. Být vysokej a mít úspěch u holek.
Taky se ti to líbilo?
Je všechno v pořádku?
Jo. Tady je všechno v cajku. Jdeme na to.
Určitě se nechcete převléknout?
Ne, cvičím
v černém vlněném plášti a gabardénových kalhotách.
Paráda! Pojďte za námi.
No tak, kluci!
Prostě k nám doběhněte!
A pak půjdeme do domu na pláži odpočinout si ve vířivce.
Není to náš dům, ale všechno, co patří
bohatým nadrženým chlapům, technicky patří i nám!
Myslím, že už to nezvládnu.
Stewie, musíš to zvládnout.
Víš, jak dobrý je sex ve vířivce?
Musím ti říct něco, co jsem ještě nikomu neřekl.
Myslím, že nevím, co je sex.
Kašlu na to. Jdu, s tebou nebo bez tebe.
Tak to jsem asi ten vysoký chlápek já.
Ty pitomej...
To se mi líbí!
Jo!
Pokračuj!
Jo!
No tak, kluci!
Takže celou tu dobu jste byli jen mimino
a pes na chůdách?
Nejste náhodou taky mimino a pes na chůdách, že?
Ne, nejsme.
Tak to jsme asi skončili.
Stewie, je mi to moc líto.
Ne, chápu to. Chtěl jsi mít sex s těma holkama.
Sakra, já taky.
Nešlo jen o to. Když jsem tě viděl vyššího než já,
uvědomil jsem si, že vždycky budu takhle vysoký.
Ale brzy se budu muset dívat, jak vyrůstáš.
Asi jsem měl strach, že mě přerosteš i jako kámoše.
Jen nechceš být ten malý.
A kdo by chtěl?
Briane, neboj se.
Vždycky budeš můj nejlepší přítel.
Podívej. Naše holky už si našly jiné.
Jo, těm svalovcům bychom nikdy nemohli konkurovat.
Tak jo, je čas chytit Lois při činu.
No...
Vsadím se, že jsi mě tu nečekala.
Petere, celou dobu jsem věděla, že jsi Derek Bandana.
Co? Jak?
Myslíš, že bych nepoznala řidiče Chrisova autobusu?
Taky jsem viděla tvůj odraz v jeho slunečních brýlích
a Chris je za ním na fotce.
A já jsem za Chrisem.
Dobře, možná jsi věděla, že jsem Derek Bandana,
ale to nevysvětluje, proč spíš s chlapama z té appky.
Petere, kvůli tomu tam nejsem.
Nikdy jsem si nikoho nevybrala přes swipe.
Já jen...
Je hezké získat pozornost mužů.
Nikdy bych do toho nešla, ale dělá mi to dobře na ego.
Koneckonců, nemládnu
a někdy si říkám, jak moc jsem ještě žádoucí.
Přesně proto jsem si udělal profil taky!
Po našem rozhovoru v obchodě s kalhotami mi bylo tak mizerně,
že jsem se snažil dokázat, že se ženám líbím.
Petere, je mi to líto.
Nikdy jsem ti ty věci neměla říkat.
Mrzí mě, že jsem utratil tisíce dolarů
z tvé kreditky, abych si vylepšil profil v seznamovací appce.
Víš co? Možná bychom si občas mohli říct něco hezkého.
Nevím, to už mi přijde trochu moc.
Co ty na to?
Smažeme naše aplikace, až napočítám do tří?
- Raz, dva, tři. - Raz, dva, tři.
Jsi vzhůru?
Sakra, Petere!
„Ano, jsem vzhůru.“
U Opilé mušle
Díky, že jste mi pomohli s tou seznamkou.
Ale s Lois jsme se usmířili a všechno je zase v normálu.
- To rád slyším. - Jasně.
Tomuhle neuvěříte.
Na záchodě je Steven Tyler!
Joe, ukrást můj letištní příběh se Stevenem Tylerem je jedna věc,
- ale tohle je prostě ubohé. - Myslím to vážně!
Snažíme se tu vést rozhovor.
Promiň, Stevene. Nechtěli tě pozdravit.
Naposledy, nejsem Steven Tyler.
A neměl by ses takhle dívat pod dveře kabinky.
Inkognito, to se mi líbí.
Jaké to bylo, když ti v roce 1977 rachejtle odpálila rohovku?
Nevím, asi to bylo zlé.
No nekecej.
Steven Tyler je v kabince pro invalidy.
České titulky Martina Kolářová