Se pare că acum nu mai vedem
Decât violență în filme și sex la TV
Dar unde sunt valorile de altădată
Cele pe care puteam conta?
Ce bine că există un tată de familie
Ce bine că există un bărbat Care chiar poate face
Lucrurile care pe noi ne fac
Să râdem și să plângem
El este un tată de familie
FARMACIA GOLDMAN'S
Te-ai mai gândit la cum vrei să-ți sărbătorești ziua de naștere?
Mai e puțin.
Da, m-am gândit că o petrecere cu tematică Toronto Raptors ar fi distractivă.
De ce îți place mereu cea mai rea versiune?
Nu e adevărat.
Mă întorc imediat.
Nu mai am pastă de dinți Tom's de West Virginia.
E ca aia de Maine, dar pentru cine are mai puțini dinți.
Uite câte dulciuri evreiești are Mort aici!
Un Singur Muschetar, Bubble Yuk,
Oy Henry, Migdală Mulțumită Dar Nu Chiar Bucuroasă.
Lasă asta! Fii atent!
Pot să-ți spun exact ce boală are fiecare om de la coada asta.
Ce? Cum poți face asta?
E un fapt cunoscut că câinii pot mirosi diverse afecțiuni medicale. Fii atent!
Ea are diabet, el, migrene.
Și tipul ăla are chestia aia.
Ce are Magic Johnson?
- SIDA? - Da, așa.
Ai uitat de SIDA?
N-a fost o treabă de câini.
Mereu e câte una în pijamale
care nu vrea să se schimbe într-o casă străină.
E ora 16:00, scumpo.
O să-ți strici papucii mergând de la mașină până aici.
Nu-mi pasă.
Le cunoașteți pe Patty, Ruth și Esther.
Cum suntem un grup modern de adolescenți,
el e Devin, prietenul nostru non-binar.
Ce-i cu puștiul ăla?
Fiecare haină spune o altă poveste.
Peter, fii drăguț!
Nu poți să te sperii așa.
Nu-ți face griji, pot fi subtil.
Ce ești? Declară-te!
Du-te în garaj și mormăie în timp ce lovești ceva!
Lumea asta nebună mă depășește.
Toată lumea trebuie să fie ceva.
Cum mai are ceva sens dacă toți sunt de toate?
Tată, ce faci?
Scuze, Meg, toți tații trebuie să vină
la bustul gol la petrecerile de adolescenți
și să bea o doză de ceva ce nu se mai fabrică din anii '90.
Vrea cineva o gură de Surge?
Devin, o gură de Surge?
Poți să pleci, te rog? Vrem să jucăm Adevăr sau provocare.
Adevăr sau provocare?
Jocul în care te ascunzi și cauți?
Nu. Ori răspunzi la o întrebare cu sinceritate totală,
ori faci vreo nebunie inventată de alții.
Am ales versiunea mea, dar ce-ar fi să mă joc cu voi?
Sigur, tată. Te provoc să pleci naibii de aici.
Mă ocup.
Ia te uită, Lois! Joc Adevăr sau provocare cu Meg.
Ba nu, Peter.
Dar mă joc eu Adevăr sau provocare cu tine.
La urma urmei, nu am jucat niciodată împreună.
Serios? Bine, aleg provocare.
În regulă.
Te provoc
să lingi cutia poștală a familiei Swanson.
Privește-mă!
LA MULȚI ANI, MEG
La naiba, dacă-mi udă ghidul TV, o să mă supăr.
Încă mai ai ghid TV?
Încă mai există televizor!
Bine, e rândul tău.
Bine, adevăr.
Bine, să vedem.
Cu câți bărbați te-ai culcat în viața ta?
- Provocare. - Ce? Nu poți schimba.
E dreptul meu să aleg dintre cele două opțiuni
și aleg provocare.
Nu e mare lucru, eu îți spun.
Recunosc, pe vremea mea, eram un crai,
m-am culcat cu două femei.
Șapte, dacă numeri și îmbrățișările lungi.
Peter, nu răspund.
Haide! Spune numărul!
Ține minte că orice alt număr în afară de zero
mă bagă într-o spirală de zece ani.
Conversația asta s-a încheiat. Mă duc la culcare.
Nu până nu rezolvăm asta.
Acum e o problemă de siguranță.
Trebuie să știu dacă să-mi pun casca asta de scafandru
înainte să-ți fac o specială Michael Douglas.
Să aducă cineva placa Ouija.
Vreau să întreb fantoma lui Jeffrey Epstein dacă chiar s-a sinucis.
Ați văzut cumva o jucărie de ros care chițăie, în formă de ziar rulat?
Titlul e: „Chewie îl învinge pe Chewman”.
Nu, Brian, nu ți-am văzut jucăria scârboasă.
- Te rog să pleci. - Bine.
N-o să plec cu mâna goală.
Prieteni, cred că apare Jeffrey Epstein.
„Hei, câți
ani aveți, doamnelor?”
El este.
Da, e bun de ros.
Și aici, Emma, se întâmplă magia…
Credeam că locuiești singur.
Bravo, Brian!
Știi ce greu a fost să ajung
de la a fi lipit de scaun până la a o aduce acasă?
Ce faci?
Rod și adulmec sutienul lui Patty.
- Înfiorător! - Nu e înfiorător, sunt câine.
Dacă nu rod ceva la fiecare 40 de minute, o iau razna.
- Doamne, nu e bine! - Ce e?
Simt un miros de cancer de sân de la sutienul lui Patty.
Cred că Patty ar putea avea cancer de sân.
Ce? Mai întâi Céline Dion face sindromul persoanei rigide, și acum asta?
- E foarte nedrept. - Bine. Calmează-te!
Nu, Brian, încă procesez sindromul persoanei rigide,
care e ceva real, nu doar
o scuză să scapi de concertele din Vegas
stabilite de soțul tău.
- Cred că divagăm. - Poate că da.
Dacă Patty are cancer la sân, trebuie să-i spui lui Meg imediat.
Nu pot. Atunci va ști că am luat sutienul.
Trebuie să-i spui, Brian, chiar dacă e greu să dai vești proaste.
Eu știu, doar am fost purtător de cuvânt pentru un magazin.
De azi, Macy's închide 100 de magazine.
Ca să fie clar, sunt 100 de locuri
de unde nu mai poți lua haine de înmormântare în aceeași zi.
Începeți să vă gândiți
la înmormântări cu cel puțin două zile înainte.
Dar de unde își mai iau clienții ceasuri drăguțe care, de fapt, sunt urâte?
Sau unde mai mergi la budă în mall fără să cumperi nimic?
Presupun că astea trebuie făcute la Nordstrom.
La urma urmei, Nordstrom e o afacere înfloritoare…
Domnule, de la Nordstrom Corporate.
Bine, prieteni, ziua asta e pur și simplu o lovitură sub centură.
Meg, cum a fost petrecerea în pijamale?
Mișto. Tabla Ouija a prins viață.
Un tip pe nume René a spus să nu mai râdem de soția lui
și că sindromul de persoană rigidă e ceva real.
Ascultă, trebuie să-ți zic ceva important.
Aseară, i-am luat sutienul lui Patty ca să-l rod și să-l miros
și cred că Patty ar putea avea cancer la sân.
Doamne, trebuie s-o sun imediat.
Adică, e… Stai puțin.
Patty a plecat de aici îmbrăcată.
Dă-mi să văd sutienul! Îl ai?
Brian, ăla e sutienul meu.
Ne scoatem sutienele?
Fetele ies la joacă.
Mă duc să-i tachinez pe băieți la DQ.
Deschid abia la 11:00.
Cei de la Starbucks nu m-au lăsat să aștept acolo.
SPITAL
Știu că trebuie să fie stresant.
Sigur nu vrei să-i spui lui Lois despre cancer?
Nu, nu vreau s-o îngrijorez până nu știu sigur.
Dar lui Peter?
Chiar am încercat, dar era foarte distras
de o placă din aia cu roți pe care o folosesc mecanicii sub mașini.
Tată, trebuie să-ți spun ceva important…
Ce e, Meg? Sunt ocupat să scot Bau-bau de sub pat.
Adu-mi clichetul și niște scorțișoară! Nu le place scorțișoara.
Nu cred că va funcționa.
E o opinie foarte verticală.
Am văzut Compania Monștrilor și Universitatea Monștrilor.
Cred că știu ce fac.
Siri, zi-mi alt cuvânt pentru „bidoane”!
Sâni.
Înțeleg că s-ar putea să ai cancer la sân.
Asta vrem să aflăm.
Dar pari tânără și sănătoasă. Ce te-a adus aici?
Câinele meu a simțit miros de cancer pe sutien.
Un câine? Ăștia nu se înșală aproape niciodată.
Avem trei câini angajați aici.
Tipul ăsta a absolvit Muttgers.
Ăsta de la UC Barkley.
Și ea a mers la Bitchigan State.
Glumesc. Toți au fost la Texas Christian,
dar sunt deștepți. Sunt buni.
Mai e și „Grrr-due”. Dar care e prognosticul pentru Meg?
Vom aștepta rezultatele ca formalitate,
dar dacă un câine a simțit cancerul, nu sunt prea optimist.
Dacă ai ceva pe lista de dorințe, acum ar fi momentul.
Vrei să spui că sunt pe moarte?
Siri, zi-mi o scuză bună ca să părăsești camera!
Diareea e mereu o scuză excelentă pentru a părăsi orice cameră.
Te rog să mă scuzi, telefonul meu are diaree.
Molusca Beată
N-o să vă vină să credeți. Eu și Lois am jucat Adevăr sau provocare,
dar când am întrebat cu câți tipi s-a culcat,
n-a răspuns.
Trebuie să știu, mă înnebunește!
Bonnie a fost cu un singur bărbat
- …și vă uitați la el. - Ești sigur?
A luat clamidia de la toaletă. Am vorbit despre asta.
Colacul i-a trimis flori fiindcă s-a simțit prost.
Cazul e închis.
Un diagnostic de cancer e o situație de tipul „radio pornit” sau „radio oprit”?
Poți să-l pornești.
Poate stăm fără.
O parte din mine zice că ar trebui să le spun mamei și tatei,
dar altă parte zice: de ce să mă mai obosesc?
Nimănui din familia asta nu-i pasă de mine oricum.
Eu sunt alături de tine, Meg.
Trebuie să găsim o cale să-ți luăm gândul de la asta.
Poate dr. Hartman avea dreptate.
Ai vrut vreodată să faci ceva,
dar n-ai avut ocazia?
- Nu știu. - Orice, Meg.
Cerul e limita, niciun vis nu e prea mare.
- Orice? - Orice.
Ei bine…
Mereu mi-am dorit să mănânc nachos la găleată
la restaurantul lui Chaz Inferno's din Orlando.
Atât? Da, putem să facem asta.
Pe bune? Ar trebui să contactăm Make-A-Wish?
Cum să facem asta?
Cred mergem acolo și comandăm.
Putem să mergem acum?
Absolut. Să mergem!
BUN-VENIT ÎN CONNECTICUT PĂSTRAȚI DRUMURILE CURATE
BUN-VENIT ÎN NEW JERSEY ARUNCAȚI STICLELE ORIUNDE
ACUM INTRAȚI ÎN DELAWARE
ȘTIM CĂ NU VĂ PASĂ DAR AR TREBUI SĂ ȘTIȚI
PUTEȚI PREVENI INCENDIILE DE PĂDURE
BRAVO, IDIOȚILOR
ATLANTA 32 KM
Uite! Mai sunt 32 km până în Atlanta.
Se spune că Atlanta are cele mai bune cluburi de striptease din lume.
- Bine. - Se spune că jucătorii din NBA
vin de peste tot ca să meargă în cluburi.
Și pot merge oriunde. Shaquille O'Neal merge în aceste cluburi.
A fost documentat în instanță și, dacă nu mă înșel,
Raptors sunt în oraș și joacă cu Hawks diseară.
Vezi, Brian, ești singurul
care dă atenție lucrurilor de care îmi pasă.
Hai să o facem!
Ai cancer, așa că poți mânca orice vrei.
Nu trebuie să ne uităm la stripteuze. Au tăvi mari de paste ziti.
CLUB DE STRIPTEASE
Am o grămadă de monede ca să pot susține stripteuzele.
Ce faci?
Haide, arunc cu bani.
La naiba, termină!
Hei, ăla e un bicentenar.
Ce? Îl vreau înapoi.
Unde sunt Meg și Brian?
Nu știu, dar tocmai a postat o poză cu o tavă
de paste de la un bar de striptease
și a etichetat-o pe Meg. Așa că presupun că sunt bine.
Bine, mănâncă. Atunci nu trebuie să-i așteptăm.
Chris, dă-mi, te rog, mazărea
și întreab-o pe mama ta câte boabe de mazăre a băgat în gură.
Peter, ajunge!
Chris, roag-o pe mama ta să-mi dea puiul și întreab-o
dacă numărul de bărbați cu care s-a culcat e mai mare sau mai mic
decât numărul de ierburi și condimente din rețeta secretă a colonelului?
Mai ușor, că nu mai țin pasul cu tot ce vrei să-ți dau.
Chris, omul doar face la mișto.
Asta e camera noastră.
Scuze că n-am găsit o cameră mai frumoasă.
Glumești?
L-am recunoscut pe tipul care ne-a cazat din Dezintoxicare.
Bine, e o salamandră în ibricul de cafea,
mă duc să văd dacă-l pot schimba.
- Alo? Dr. Hartman? - Bună, Meg!
O să auzi lucruri pe fundal ce te vor face
să crezi că sunt la Dave & Buster's.
Te asigur că nu sunt la Dave & Buster's.
Ce execuție!
Facem rapelul pentru COVID.
M-ați sunat pentru rezultate?
Da, da.
De la distanță.
Ignoră asta. E doar un dispozitiv medical.
Doamne! Am cancer?
- Da! - Nu!
- Îmi pare rău. Ce? - Am cancer?
Nu, fără cancer. Testele au ieșit negative.
Slavă Domnului, ce ușurare!
Nu aveți meniuri de hârtie?
E doar un cod QR?
Mulțumesc mult, dr. Hartman!
Da, da, mazel tov! Vreau bețe de mozzarella.
De ce îngreunați lucrurile?
Brian, am vești grozave.
Perfect. Mulțumesc.
Și eu am vești grozave, Meg. Fii atentă!
I-am spus cazul tău lui Chaz Inferno's.
Nu numai că o să-ți facă personal niște nachos la găleată,
dar ne dă și un credit de 35 de dolari pentru consumație
și o să te și tundă și o să-ți facă șuvițe blonde, direct la masă.
Ce? E uimitor!
Și care e vestea ta bună?
Brian, uită-te la placa asta!
E o cameră istorică.
Cineva din Girls Gone Wild a murit aici.
Îmi amintesc de ea. Nu voia să se dezlănțuie,
dar prietena ei i-a spus s-o facă. Și a făcut-o.
Da.
E încă în telefonul lui Rob Schneider.
CHAZ INFERNO'S TOT PENTRU BRANDON
Voi trebuie să fiți Brian și Meg.
Nu știu dacă v-au spus la intrare,
dar aici nu aveți voie să nu purtați ochelarii de soare la ceafă.
Tare! Trebuie să spun că e o onoare
să întâlnesc un om care n-a condus niciodată o mașină cu plafon.
Înainte să facem nachos,
ce-ar fi să te tundem și să-ți decolorăm vârfurile?
Ai părul atât de tare!
Mulțumesc. Și e foarte tare,
nu-mi dau seama dacă ai 30 sau 60 de ani.
Bine că facem asta mai întâi, ca să nu intre firele de păr în nachos.
Sunt deja o grămadă acolo.
În regulă.
Lois, o luăm pe rând, unul câte unul.
Te-ai culcat cu Arthur Aaronson?
Peter, zău așa!
Te-ai culcat cu ăla de la Acme Deratizări?
Credeam că am trecut peste asta.
Tot trebuie să termini jocul.
Am lins cutia poștală a lui Joe, dar tu n-ai răspuns.
Bine, o să termin jocul.
Dar fac doar o provocare.
Bine, provocare zici?
Te provoc să sari cu rolele de pe acoperișul familiei Swanson
direct în piscina lor.
Și asta te va face să taci?
Da.
Doamne, e mai sus aici decât pare.
Ai ales provocare. Asta e provocarea.
Peter, nu mai juca Adevăr sau provocare cu casa mea.
Asta nu te privește, Joe.
Nu mă simt în siguranță.
Gata, chem poliția.
Alo?
Am o femeie pe acoperiș.
Domnule, nu vă pot ajuta acum.
E cineva pe acoperișul meu.
Peter, sar!
Dumnezeule!
La naiba, doare atât de tare!
- Doamne, ce mă doare! - Te doare piciorul?
Cum este?
Aproape am dovedit găleata de nachos.
- Pământ? - Nu, mulțumesc.
Vreau eu puțin.
Se pare că nachos-ul ăla vrea să treacă granița.
Mai bine fug repede la baie.
Poți să ne pui restul la pachet?
Sigur. Nachos-ul rezistă bine la drum.
INTRARE APEL DOCTOR HARTMAN
Alo? Domnule dr. Hartman?
Sunt Brian. Sunați cu rezultatele testului lui Meg?
Ce? Nu. I-am spus ieri lui Meg că rezultatele ei au fost negative.
Am sunat să văd de ce nu mi-a dat
- …încă o recenzie pe Yelp. - Ieri?
Poți să mă treci ca „Ciocanul” în telefonul lui Meg?
Vreau să folosesc porecla.
Nu, nu fac asta.
Bine, Ciocanul a terminat.
De ce nu mi-a spus Meg?
Meg, sunt Brian. Vrei să-mi spui ceva?
Da.
Există o masă de schimb pentru adulți aici,
iar limita de greutate e de 250 kg.
Tocmai am vorbit cu dr. Hartman.
Cu Ciocanul?
O să se bucure că ai spus asta,
dar mi-a spus că te-a sunat ieri cu rezultatele negative ale testului.
Brian, sunt la trei Gatorade-uri distanță
de a putea purta această conversație.
Meg, m-ai mințit. Am fost foarte îngrijorat.
Credeam că o să mori
și tu ai profitat de mine. De ce ai făcut asta?
Cred că am văzut o șansă de a-mi împlini unul dintre visuri
și am realizat că poate nu se mai repetă.
E incredibil de egoist!
În ceea ce mă privește, poți să vii singură acasă.
- Tu ești cu Prius-ul? - Da. De ce?
Da, niște clienți ți-au făcut lucruri groaznice la mașină.
- Nu ești evreu, nu? - Nu.
Bine, atunci n-au înțeles bine.
Lois, te-ai trezit!
Apropo, lumina asta te face să pari bătrână.
Mi-am rupt piciorul?
Da, și e numai vina mea.
N-ar fi trebuit să te hărțuiesc atât.
Lois, am trecut prin multe împreună.
Am crescut o familie și tu ești partenera mea de viață.
Nu trebuie să știu cu câți tipi ai fost.
Adevărul e că te iubesc mai mult decât orice alt număr.
E în regulă, Peter, vreau să-ți spun.
Nu vreau secrete între noi.
Numărul e 60.
Bine, e un pic mai mare decât am crezut că va fi,
dar cred că 16 nu e atât de rău…
Nu, Peter, 60. Șase-zero.
Cod portocaliu!
- Ce înseamnă asta? - Când un soț află
că soția lui s-a culcat cu mai mulți tipi decât credea. La ea au fost 60.
La naiba! Asta înseamnă toți președinții din ultimii 250 de ani,
plus o echipă de softball și încă jumătate.
Mă bucur că ne-au învățat despre asta la Texas Christian.
PĂRĂSIȚI FLORIDA Aveți brățară de monitorizare? Înapoi!
Cum ai ajuns înainte?
M-a luat un camionagiu.
A cerut fund, gaz sau iarbă,
așa că i-am dat gaz pe fund, și s-a enervat și m-a pus să cobor.
De asta spun mereu că virgulele contează.
Urcă!
E ireal că ai mințit că ai cancer
doar ca să mergi la un restaurant Chaz Inferno's.
Ce? Ce vrei să spui?
Când am zis că e unul dintre visurile mele,
nu m-am referit la mâncatul la Chaz Inferno's.
Vorbeam despre faptul că, în sfârșit,
mă distram pe bune cu cineva din familie
care nu mă lua la mișto, nu-mi trăgea pârțuri în față
și nu-mi spunea că sunt urâtă.
Cred că te-am mințit
pentru că am vrut ca această călătorie uimitoare să dureze ceva mai mult.
Știi ce?
Și eu m-am simțit bine cu tine, Meg.
Și atunci când dr. Hartman a spus că s-ar putea să mor,
m-am gândit să-mi petrec restul vieții
cu cineva care mă iubește și căruia îi pasă de mine.
Și acela ai fost tu.
Desigur, Meg, suntem o familie.
Dar stai, atunci de ce ți-a mirosit sutienul a cancer?
Da, să știi că m-am gândit la asta.
Pentru că îmi cumpăr lenjeria de corp de la second-hand.
Frate, trebuie să le speli.
Ăla e cumva Peter la Dairy Queen?
Da.
Tată, ce faci?
Am îndurat viscolul și cu ajutorul decolteului am ajuns în Florida.
Am dreptul la asta. Mama ta s-a culcat cu 60 de bărbați.
Revenim la emisiunea 60 Minutes.
Parcă am convenit să alungăm numărul 60 din casa asta.
Încă ești supărat?
Ți-am zis. Cu unul a fost ca să joc în Shakespeare in Love.
Asta nu ajută.
Dacă ți-aș spune că o ai mai mare decât toți?
- Ar ajuta? - De fapt, da.
Lois, adevăr sau provocare?
Dintre toți tipii cu care ai fost, o am cea mai mare?
Categoric, Peter.
În căsnicie, pur și simplu minți.
Nu e mare scofală.
Subtitrarea: Ruxandra Jianu