Takie dzisiaj czasy mamy W kinie przemoc, w telewizji seks
Gdzie się dawne zasady podziały
Co dobrą drogę pokazywały?
Szczęście, że jest z nami Family Guy
Bo nas rozbawi
Albo sprawi, że się…
Płakać chce!
On się Peter zwie!
JEDZENIE W DOMU – RESTAURACJA
Co to takiego? Niesamowite.
Można założyć, że samochód był w drodze do domu,
ale ponieważ restauracje słyną z wygody i pysznego jedzenia,
kierowca musiał nagle zjechać, narażając innych.
To pokazuje, jak lepsze są restauracje od domowego jedzenia.
Dlatego obrazek jest zabawny. Dlatego się śmiejemy.
Nigdy nie widziałeś mema?
Mema? A co to, u licha, jest?
Ludzie dopisują tekst do obrazka
i myślą, że są zabawni.
Memy to takie gierki słowne.
Wyluzuj, są darmowe.
Nie wymagają od ciebie żadnego wysiłku, jak filmy Kevina Costnera.
Twoja postać ma kapelusz kowbojski i wpatruje się w horyzont.
A może tylko trochę?
Jasne. Przechodzisz ciężki czas.
A może tylko trochę?
Powinno się udać. Główna aktorka jest młoda,
ale ty pewnie wolisz trochę młode?
Nie, tu nie będę się kłócił.
Przepraszamy, jeśli zmyliła was
reklama podczas meczu
Lepszej okazji nie będzie. Przepraszam?
Pływasz po morzu. Rozstrzygnij mój zakład z Clevelandem.
Czy Mała Syrenka jest czarna?
Nie wiem, ale jestem w Navy SEAL,
więc mam obowiązek poinformować was, że zabiłem Bin Ladena.
Skoro tak, to jak miał na imię?
Osama.
Gość mówi prawdę.
Myślisz, że wieloryby go zjadły?
Sądząc po tym, gdzie go wrzuciliśmy i jak porusza się ocean,
może być w pobliżu Quahog.
Chłopaki, jeśli załatwimy łódź i znajdziemy Bin Ladena,
możemy brać po pięć dolców za skopanie go po jajach.
- Albo w tyłek. - Jasne, jaja albo tyłek.
- Kto się pisze? - Ja.
- Ja.
- Dziękujemy za służbę. - Nie jestem marynarzem.
Tylko Brazylijczykiem w zwykłych ciuchach.
Więc dziękujemy za tańce na dworze.
Nie ma za co, do zobaczenia na dworze.
Samba, samba, samba
GORĄCO I PARNO
Czy weganie są znani z tego, że ciągle gadają, że są weganami?
Chyba tak.
Kliknij.
NIKT: WEGANIE: „Jestem weganinem”.
To bez sensu.
Weganie wszystkim mówią, że są weganami.
Okej.
I jest napisane „nikt”, bo nikt nie pytał.
Ale ten gość, nasz protagonista, ma to gdzieś.
Nie obchodzi go nikt.
Wtrąci się i dorzuci swoje dwa grosze.
Ale nikt nie pytał, co nie? Dlatego jest napisane: „Nikt”.
- Przezabawne, co? - Tak, próbuję pracować.
- Też muszę wracać do pracy. - Wysyłanie memów to nie praca.
Internet ma inne zdanie. Moje posty zgarniają dużo lajków.
To nie są twoje posty. Nie robisz nic oryginalnego.
Powiedział gość piszący scenariusz do Barbie 3.
Bo pewnie ktoś już robi Barbie 2.
Jesteśmy na tym samym poziomie oryginalności.
Spójrz na to.
POLICJANT DO MNIE: „PAPIERY”. A JA: „NOŻYCE” I ODJECHAŁEM
Chodzi o grę „Papier, kamień, nożyce”.
Dlatego jest zabawny. Ale śmiać mi się chce z tego dziecka.
A tobie?
- Sam na to wpadłeś? - Nie.
- Znalazłeś zdjęcia? - Nie.
- Więc wymyśliłeś tekst. - Nie, ale wiedziałem, kiedy go wysłać.
- I w tym cały szkopuł. - Nic nie zrobiłeś.
Brian, mem to samolot, a ja jestem pilotem.
Czasem samolot leci na autopilocie.
Ale wciąż go kontroluję, popijając dietetyczną colę.
Jesteś autopilotem komedii?
Zabieram cię z nieśmiesznego Rhode Island do zabawnego Rhode Island.
Przejedziesz cały stan w godzinę.
Mogłem powiedzieć „Teksas”.
Lois nazwała głupotą szukanie zwłok Bin Ladena,
bo tak powiedział pijany facet w barze.
- Ale popatrzcie tylko! - Robię się głodny.
- Co zabrałeś do jedzenia, Peter? - Krakersy i muffinki.
Pożywienie facetów.
- Peter, trafiłeś w dziesiątkę. - Bingo!
Uśmiechnąłem się, gdy to powiedziałeś.
Lois była smutna, jak brałem jedzenie.
To dobre jedzenie, spisałeś się.
- Żony tylko chcą, żebyśmy ich słuchali. - Dokładnie, królu złoty.
Z wami jest tak przyjemnie i miło.
Czasem chciałbym, żeby na świecie byli sami faceci.
Boże, uderzył nas piorun!
Chyba oberwałem najgorzej.
Boże! Łódka!
Chyba trochę tu posiedzimy,
więc ktoś musi poprowadzić rozmowę.
Wiedzieliście, że „Triscuit” to skrót od „elektryczne ciastko”?
A na Alasce nie ma szopów.
Utopmy się po cichu.
Ja zacznę. Joe był prawdziwym przyjacielem.
Będę za nim tęsknić.
Musimy ustalić, który z nas weźmie się za Bonnie.
Chcielibyście, spryciarze.
Joe! Jak się uratowałeś?
Mój wózek unosi się na wodzie. A wy?
Złapaliśmy się starych balonów
i żółwia, który zaplątał się we wstążkę.
Pomożecie ze wstążką?
Nie możemy cię dotykać, bo mama cię odtrąci.
Moja mama zmarła, zanim powstała Ameryka.
Faktycznie. Długo żyjecie, nie?
Tak, byłem w Brygadzie Żółwi podczas wojny secesyjnej.
- Po czyjej stronie? - Nie pytaj.
Działa komuś telefon?
- Nie. - Nie.
Nie.
Musimy znaleźć schronienie na noc.
Boże, dom!
Wygląda jak kryjówka złoczyńcy.
Jak domek na plaży RoboCopa z lat 80.
Małe ostrzeżenie. Jak będziecie biegać tu w skarpetkach,
na pewno się poślizgniecie.
Jestem zmęczony. Idę spać.
Ja też. Zaklepuję największą sypialnię.
Teraz mówi się „główna sypialnia”.
Bardzo przepraszam, przemyślę to w głównej sypialni.
Dobry wieczór, jestem Tom Tucker.
Już za chwilę… Lokalna stacja telewizyjna
zapada się z jednej strony.
Ale najpierw… Zauważono wrak łodzi niedaleko wybrzeża
słynnej wyspy imprezowej dla gejów, wyspy Fire.
Ciekawe, czy to nie łódź Petera! Szlag! Włącza się poczta.
Cześć, tu Pete. Singiel gotowy na zabawę.
I gotowe. Ktoś na pewno połamie sobie kostkę.
Psy i dziury. Podaj mi bardziej ikoniczny duet. Zaczekam.
- Że co? - Nic, tak tylko mówię.
- Ale mood. - Niby jaki mood? Wytłumacz.
Tylko mówię, że dziś dowiedziałem się,
że psy są mściwe.
- Czemu tak mówisz? - Jestem w fazie memowej, Brian.
Gdy ich nie widzę, mówię jak one.
- Mój ziom gada teraz jak Internet. - Przestań. To głupota.
„Zrzędliwego pisarza wkurza kolega”. Nie miałem tego na karcie do bingo w 2026.
Karta do bingo jest świetna!
Jaka karta? Pokaż mi tę kartę.
Bardziej chodzi o to, czego nie ma na tej karcie…
Właśnie, o to, czego nie ma, Brian.
Na kartach do bingo są liczby, a nie zdania.
Musisz mieć poczucie humoru, żeby skumać.
Idę do domu. Bredzisz.
Chyba chcesz powiedzieć:
„Matma się nie zgadza. Koniec. Kropka”.
Nie musisz mówić „kropka”.
To oznacza koniec.
Ktoś mówił coś o kropce?
Zdradzę ci mały sekret mycia zębów. Pasta.
Niby jak pasta jest sekretem?
- Tylko to było w szafie. - U nas też.
Wyglądamy szykownie?
O Boże! Popatrzcie na tych szykownych chłopców.
Sprawdzę nasze telefony.
Nadal brak zasięgu. Nie do wiary.
Chwila. Słyszycie?
To pewnie tubylcy.
Czerpią dumę ze swojej kultury, muzyki, tańców i smakowej wódki.
Wszyscy robią to, co lubią!
Masywni brodacze oglądają mecz Metsów.
A błyszczący mięśniacy grają w siatkę w majtkach.
Cała reszta pije, tańczy i wygłupia się w basenie.
Czy to może być Kokomo? Wiele rzeczy pasuje.
Nie rozumiecie?
Na łódce zamarzyłem o świecie z samymi facetami.
Potem uderzył w nas piorun. Stworzyłem to miejsce.
Musimy dopasować się do miejscowych.
Cześć, jestem Peter.
Nasza łódź się robiła i spaliśmy w futurystycznym domu
z czarnymi toaletami i białymi kanapami.
Julian. Każdy dociera na wyspę swoją drogą.
Ale jesteście tutaj i to wasze miejsce.
Są tu jakieś kobiety?
Jedna. Ma na imię Molly i wchodzi nam do buzi.
- Powiedz: „Cześć, Molly”. - Cześć, Molly.
Boże, czuję się jak w święta.
Na wyspie Fire każdy dzień to święto.
Dorzuć do drinków Molly
Fa la la la la la Bowen Yang
Milder, Bette i Parton Dolly
Fa la la la la la Bowen Yang
Przywdziejmy nasze gejowskie ciuchy
Fa la la la la la Bowen Yang
Może naćpam Colina Farrella
Fa la la la la la Bowen Yang
Kobietami się nie przejmujemy
Fa la la la la la Bowen Yang
Dajcie ojca Duy Lipy
Fa la la la la la Bowen Yang
W telewizji leci tylko Bravo
Fa la la la la la Bowen Yang
Osiem mimos na stole
Fa la la la la la Bowen Yang
I Pete Buttigieg.
Hej, Stewie. Co to ma być?
Moje memy są tak popularne, że podpisałem umowę na książkę.
Że co? Tylko wysyłasz zdjęcia i słowa innych.
Największą nagrodą za podbicie nowych mediów
jest okazja na stworzenie starych.
„Tutaj mem z Drakiem.
Tu mem z bostońskim gliną.
Tu Willy Wonka, a tam Kermit z herbatą”.
To jakiś absurd! Nie jesteś pisarzem.
HarperCollins uważa inaczej.
Albo Harper, albo Collins właśnie przysłał mi klip z audiobooka.
Czyta go Morgan. Nie kochasz Morgana?
Rozdział drugi. Will Ferrell z wąsem.
Podpis brzmi: „Robię zakupy z żoną”.
Wygląda, jakby wolał być gdzieś indziej.
Co za dzień.
Jazda na rowerze, przeganianie ludzi z restauracji,
odsyłanie jedzenia, zanim je przyniosą.
Dzięki, że nas przyjęliście.
Jasne! Tworzymy tutaj społeczność.
Każdy się przykłada i pomaga na swój sposób.
Wielu z nas nie czuje wsparcia w normalnym życiu.
Dokładnie tak się czuję.
Mój telefon działa!
Peter! Żyjesz!
Żeby tylko! Żyję pełnią życia na wyspie, którą sobie wymarzyłem.
Są tu tylko mili faceci.
Poznaj Timothy'ego, Michaela i Roberta.
Cześć, Tim, Mike i Rob.
Nie. Z jakiegoś powodu używamy tu tylko pełnych imion.
Tylko to nas wkurza.
Jesteś na wyspie Fire, Peter.
To miejsce dla gejów z Wall Street i lokalnych prezenterów pogody.
Lois, przynosisz mi wstyd. Ich żony do nich nie dzwonią.
Peter, wystarczy. Musisz wracać do domu.
Nie, tu jest za fajnie.
Kiedy przynoszą deser, mówimy, że zjemy tylko kawałek,
ale jemy znacznie więcej.
Potem nazywamy szefa Mario diabełkiem.
Wiesz, co się dzieje, gdy wyjawiasz nasze sekrety.
Nie rób tego, Timothy!
Połaskoczę cię!
Zaczynam myśleć, że to nie Mario jest diabełkiem.
Tylko ty, Timothy!
Peter świetnie się bawi.
Na pewno nie jest za bardzo łaskotany.
Żyję, czuję się dobrze i zostaję.
Muszę kończyć, Lois. Kwitnę. Pa!
Tata jest bezpieczny.
Jest na wyspie Fire.
TEN UCZUĆ, GDY WOLAŁBYŚ BYĆ W DRUGIEJ HISTORII
Jeszcze za nic nie płaciliśmy. Możemy dorzucić się do brunchu?
Robert podlicza cały weekend, więc możecie się rozliczyć.
Okej.
Pięć tysięcy od osoby powinno styknąć.
Przepraszam. 5000 dolarów? Nawet nie dostałem łóżka.
No tak! Flejtuchy śpią na kanapie.
Też wisicie po pięć klocków?
Nie, jestem seksy, więc nie płacę.
Myślałem, że wszyscy troszczycie się o siebie.
Tak, brzydale płacą za ciacha.
Czemu ciasteczka mają płacić?
Ohyda.
A co, nie masz 5000?
- Nie! - Dlaczego?
Bo mam żonę.
Fuj.
Może rozliczymy się w inny sposób?
W sumie muszę zrobić remont dachu.
Może jakoś inaczej?
Odpuścili nam połowę,
ale musimy się wynosić z tej wyspy.
Mam nadzieję, że masz plan ucieczki.
Spokojnie. Musimy myśleć kreatywnie.
Jak ci goście od kłodowej kolejki.
Madsen, potrzebuję nowej atrakcji albo jesteś zwolniony.
Jasne. Kąpałeś się kiedyś i marzyłeś, żeby wjeżdżać wanną pod górkę?
Jak każdy.
Ludzie uwielbiają się zmoczyć
i nie móc wrócić do domu przez pięć godzin, co nie?
- Tak. - Nie sądzisz,
że powinniśmy w nazwie użyć słowa, którego nie słyszałeś wcześniej
w innym kontekście?
Może. O jakim słowie mówisz?
Kłodowa.
Madsen, będziemy bogaci.
SPOTKANIE AUTORSKIE STEWIE GRIFFIN – KRÓLOWA MEMÓW
Dziękuję za przybycie.
Wybaczcie, że widzieliście, jak kłócę się z publicystką,
bo przyniósł złą herbatę.
Za późno, Tiffany!
Dobra, rozdział pierwszy. Kobiety długo się szykują.
Ale jemu trafiło się jeszcze gorzej.
Ten szkielet, który dawniej był
zwykłym mężczyzną, myśli, że jego żona jest prawie gotowa.
A teraz zmienił się w szkielet, a my się śmiejemy.
Śmiesznie, jak nazwał go mężczyzną.
Jest bardzo dziwaczny i zabawny.
Nic ciekawego. Ani śmiesznego.
Brian, tak teraz wygląda komedia.
Nie, to skrót dla ludzi, którzy udają, że mają poczucie humoru.
Myślę, że potrafię uchwycić znane uczucie i podzielić się nim…
Przesyłasz podgrzane resztki idiotom, którzy robią dokładnie to samo.
Jesteście idiotami!
Gratuluję skradzionego poczucia humoru.
Proszę pana. To Wendy's.
Tekst z Internetu.
Ten gość już nie dorośnie.
Ale dobre!
Plan jest taki, że wkraczamy, jak użyją blendera.
Zakładajcie rolki. Przy następnym blenderze ruszamy.
Darmozjady uciekają!
Plażowi geje, aktywacja!
Moje rolki!
Spróbujmy złapać ten prom.
Nie uciekacie przed nami?
Julian, mówiłem o łodzi.
Przepraszam, jestem pokręcony.
Geje YMCA, aktywacja!
IMPREZOWA PIANA
Peter, jeleń!
Już złapałem kleszcza.
To ostatni prom dzisiaj!
Jest za daleko.
Peter, masz jeszcze naszyjnik z kokainą od Juliana?
Tak, ale chciałem go zostawić na specjalny wieczór z rodziną.
Peter!
Boże, udało nam się!
Pa! Miłej podróży.
Nie jesteście źli?
Jesteśmy facetami. Szybko nam przechodzi.
Wróćcie za rok na pidżamową imprezkę.
Z rodzinami!
Nie! Nie zabierajcie ich!
Cześć, Stewie.
Co to ma być? Co ty wyprawiasz?
Nie potrafisz skończyć z memami, więc wypędzę je z ciebie egzorcyzmem.
Nie będę przesyłać obrazków z The Office i dodawać do nich napisów.
Nie będę wysyłać…
Bri, słodkie letnie dziecko. To nie zadziała.
Mamy inne sposoby.
Chris? Myślałem, że jesteś po mojej stronie.
Jestem z pokolenia Z i nie mam lojalności.
Tego pewnie nie miałeś na karcie do bingo.
- Co to jest? - Robimy ci loboto-memię.
Gdy nacisnę przycisk, wszystkie memy
zaleją twój mózg i wylecą z ciebie.
Nie, proszę!
To działa!
Problemy pierwszego świata.
Cringe.
Dziwne, ale okej.
Stewie, możesz mówić normalnie?
Robię to?
Dzięki Bogu, wróciłeś.
Ciekawe, gdzie się podziały te memy.
KONWENCJA WUJKÓW I CIOĆ
CENTRUM KONGRESOWE
Dlatego nie możemy mieć ładnych rzeczy.
Skąd bierzesz takie teksty?
Znów w domu.
Peter, tak się cieszę, że wróciłeś.
Lois, przepraszam.
Chyba nauczyłem się, że i faceci, i kobiety
są wredni, gdy w grę wchodzą pieniądze.
Tego się nauczyłeś?
I że wolę, by nakrzyczała na mnie kobieta, niż facet.
Na tysiąc procent. Tak jest bezpieczniej.
Kocham cię, Lois.
Peter, ja ciebie też kocham.
Dobrze, że jesteś.
Myślałem, że będziesz na mnie zła.
Mogę być na ciebie zła i mieć nieodkręcone słoiki
albo wybaczyć ci, poprosić o otworzenie słoików i zacząć robić zupę.
Zacznij od tego dużego Rao.
Tak zrobię, Lois. Chociaż boli mnie po nim ręka.
Cieszę się, że wróciłem do świata z kobietami.
To dobrze, bo wczoraj miałam szalony sen
i opowiem ci o nim ze szczegółami.
Okej. Słuchaj uważnie. To skomplikowane.
Macie 5000 dolarów. Chcę wrócić.
Wybacz, Stewie. Muszę się upewnić, że skończyłeś z tym nonsensem.
JA PO ZAMÓWIENIU PIZZY DO BARU
Uśmiecha się,
bo jest dumny z siebie, że zamówił pizzę.
Zabawne, co?
Nie, ani zabawne, ani mądre.
Dobrze, że wróciłeś, kolego.
Nie powiedział nikt.
BRIAN JA PO ZAMÓWIENIU PIZZY DO BARU
Zabawne, bo to jak zamawianie pizzy.
Ten uśmiech jest zbyt duży
jak na zamówienie jedzenia do nietypowego miejsca.
Napisy: Wiktor Kowal