Heute sieht man anscheinend Nur Gewalt in Filmen und Sex im TV
Aber wo sind diese altmodischen Werte
An die wir einst glaubten?
Gut, dass es den Familienmenschen gibt
Welch Glück, es gibt sicher einen Mann
Der macht, dass wir
Lachen und weinen!
Der Familienmann!
ZU HAUSE ESSEN - RESTAURANT ICH
Was ist das? Unglaublich.
Man muss annehmen, dass das Auto unterwegs war, um zu Hause zu essen,
aber weil Restaurants als bequem und köstlich gelten,
war der Fahrer gezwungen, abzufahren, was andere Fahrer gefährdete.
Das unterstreicht nur, wie viel besser Restaurants sind als zu Hause.
Deshalb ist es lustig. Darum lachen wir.
Hast du noch nie ein Meme gesehen?
Ein Meme? Was zum Teufel ist das?
Leute nehmen ein Bild und schreiben einen Text darauf
und finden es lustig.
Memes sind quasi Lückenfüller für Persönlichkeit.
Entspann dich, sie sind gratis.
Nein, dabei muss man nicht denken, wie bei Filmen für Kevin Costner.
Deine Figur trägt einen Cowboyhut und blickt in die Ferne.
Was, wenn sie nicht ganz in die Ferne blickt?
Klar. Und du hast es gerade echt schwer.
Was, wenn es nicht ganz so schwer ist?
Sollte klappen. Und die Hauptdarstellerin ist jung,
aber du bevorzugst wohl nicht ganz so jung?
Nein, da widerspreche ich nicht.
FLOTTENWOCHE Tut mir leid, falls du
von Rekrutierungsvideos reingelegt wurdest
Eine bessere Chance kommt nie. Entschuldigen, Sir?
Sie sind auf dem Wasser. Ich und Cleveland möchten was wissen.
Ist Arielle Schwarz?
Weiß ich nicht, aber ich bin ein Navy SEAL,
also muss ich Sie informieren, dass ich Bin Laden getötet habe.
Wenn das stimmt, wie lautet sein Vorname?
Osama.
Das ist der echte Typ.
Haben die Wale ihn schon gefressen?
Wenn man bedenkt, wo wir ihn abgeladen haben und wie sich der Ozean bewegt,
könnte er in der Nähe von Quahog sein.
Moment mal. Wenn wir ein Boot hätten und Bin Laden fänden,
könnten Leute ihm um fünf Dollar in die Eier treten.
-Oder in den Hintern. -Eier oder Hintern.
-Wer ist dabei? -Ich.
-Ich.
-Danke für Ihre Dienste. -Ich bin kein Seemann.
Ich bin nur ein Brasilianer in normaler Kleidung.
Dann danke, dass Sie draußen tanzen.
Klar doch. Wir sehen uns draußen.
Samba, Samba, Samba.
HEISS UND TASSIG
Hey, Brian, sind Veganer bekannt dafür, immer übers Veganersein zu reden?
Ja, schätze schon.
Klick da darauf.
NIEMAND: VEGANER: "Ich bin Veganer."
Das ergibt keinen Sinn.
Veganer sagen einem immer, dass sie Veganer sind, oder?
Ok.
Und da steht "niemand", weil niemand gefragt hat.
Dem Typen, unserem Protagonisten, ist das egal.
Ihm ist der Niemand egal.
Er sagt einfach, was er sich denkt.
Aber als hätte niemand gefragt. Darum steht da oben "niemand".
-Ist das nicht lustig? -Ja, ich versuche, zu arbeiten.
-Ja, ich sollte auch wieder arbeiten. -Memes weiterleiten ist keine Arbeit.
Das Internet sieht das anders. Ich bekomme viele Likes auf meinen Posts.
Nicht deine Posts. Du machst nichts Originelles.
Sagt der, der ein Drehbuch namens Barbie 3 schreibt.
Ja, weil sicher schon wer Barbie 2 schreibt.
Ich denke, wir sind gleich originell.
Schau dir das hier an.
POLIZIST HIELT MICH AN UND SAGTE "PAPIERE" ICH SCHRIE "SCHERE" UND FUHR WEG!
Er spielt auf Schere, Stein, Papier an.
Deshalb ist es lustig. Aber dieses Baby, da lache ich schon.
Ist das zu fassen?
-War das deine Idee? -Nein.
-Hast du das Bild gesucht? -Nein.
-Aber du hast den Text geschrieben. -Ich wusste, wann ich es posten soll.
-Darum geht es. -Du hast nichts getan.
Brian Griffin ist so: Das Meme ist das Flugzeug und ich bin der Pilot.
Manchmal läuft das Flugzeug auf Autopilot.
Aber ich bin noch am Steuer und trinke Cola Light.
Du bist also der Autopilot der Comedy?
Ich bringe dich vom nicht lachenden Rhode Island zum lachenden Rhode Island.
Es dauert eine Stunde, diagonal durch den ganzen Staat zu fahren.
Ich hätte "Texas" sagen sollen.
Lois sagte, es sei dumm, nach Bin Ladens Leiche zu suchen,
nur weil es ein Betrunkener sagte.
-Aber seht uns an! -Ich bekomme Hunger.
-Was hast du mit, Peter? -Weizencracker und Muffins.
Mehr brauchen wir nicht.
-Peter, das ist ein Homerun. -Unübertreffbar.
Ich habe gelächelt, als du es gesagt hast.
Lois sah traurig aus, als sie das Essen sah.
Es ist gutes Essen. Gut gemacht.
-Wir sollen nur tun, was Frauen wollen. -Genau!
Es ist so einfach und lustig mit euch hier.
Manchmal wünschte ich, es gäbe nur Männer.
Gott! Wir wurden vom Blitz getroffen!
Ich habe das meiste abbekommen.
Mein Gott! Das Boot!
Ja, wir könnten eine Weile hier sein,
also muss jemand das Gespräch leiten.
Wusstet ihr, dass "Triscuit" kurz für "Electric Biscuit" ist?
Außerdem gibt es in Alaska keine Waschbären.
Ertrinken wir lieber alle in Stille.
Ich fange an. Joe war ein wahrer Freund.
Ich werde ihn so sehr vermissen.
Wir sollten klären, wer sich an Bonnie ranmacht.
Netter Versuch, Naseweis.
Joe! Wie hast du es geschafft?
Mein Rollstuhl schwimmt. Und ihr?
Wir klammerten uns an alte Ballons
und eine darin gefangene Schildkröte.
Könnt ihr mir mal helfen?
Wir sollen dich nicht anfassen, sonst verstößt dich deine Mom.
Meine Mom starb, bevor Amerika entstanden ist.
Ja. Ihr lebt lange, was?
Ja, ich war im Bürgerkrieg in der Schildkrötenbrigade.
-Welche Seite? -Frag nicht.
Funktioniert bei wem das Handy?
-Nein. -Nein.
Negativ.
Wir müssen Unterschlupf für die Nacht finden.
Mein Gott! Ein Haus!
Sieht aus wie das Versteck eines Schurken.
Ja, es ist wie RoboCops Strandhaus aus der Zukunft der 80er.
Achtung. Wenn ihr hier mit Socken rumläuft,
rutscht ihr definitiv aus.
Ich bin erledigt. Ich lege mich hin.
Ich auch. Ich will das Meisterschlafzimmer.
Es heißt jetzt "Hauptschlafzimmer".
Tut mir leid, ich bin im Schlafzimmer und meisturbiere.
Guten Abend. Ich bin Tom Tucker.
Gleich sehen wir eine Seite eines Nachrichtensenders
in ein Senkloch fallen.
Aber zuerst: Ein paar Meilen vor einem schwulen Partyort an der Küste,
Fire Island, wurde das Wrack eines Bootes gefunden.
Ob das Peters Boot ist? Verdammt! Direkt in die Mailbox.
Hey, hier Pete. Single und bereit für alles.
So. Das sollte diesen Sommer wem den Knöchel brechen.
Hunde und Löcher. Nenn mir ein legendäreres Duo. Ich warte.
-Was? -Nein, ich meine ja nur.
-Das ist eine Stimmung. -Wie kann das eine Stimmung sein? Erklär.
Nein, ich meine nur, ich war heute Jahre alt,
als ich erfuhr, Hunde sind rachsüchtig.
-Warum redest du so? -Ich bin in der Meme-Phase, Brian.
Wenn ich sie nicht sehe, rede ich wie sie.
-Mein Mann spricht jetzt wie ein Internet. -Hör auf. Es ist dumm.
"Mürrischer Autor sauer auf Freunde." Stand nicht auf meiner Bingokarte 2026.
Bingokarte ist so gut!
Welche Bingokarte? Zeig mir die Karte.
Es geht mehr darum, was nicht auf der Bingokarte ist …
Ja, es geht darum, was nicht drauf steht, Brian.
Haben Bingokarten nicht nur Zahlen und keine ganze Sätze?
Ja, man muss lustig sein, um es zu verstehen.
Ich geh rein. Das ergibt keinen Sinn.
Was du sagen willst, ist:
"Mathe mathet nicht. Punkt. Aus."
Du musst nicht "Aus" sagen.
Es reicht Punkt.
Reden wir über Punkte?
Ich verrate dir ein kleines Zahnbürstengeheimnis.
Wie kann Crest ein Geheimnis sein?
-Das war alles im Schrank. -Bei mir auch.
Sehen wir schick aus? Was ist schick?
Oh Gott! Seht euch uns schicke Jungs an.
Ich sehe nach unseren Handys.
Immer noch nichts. Nicht zu fassen.
Wartet. Hört ihr das?
Das sind wohl die Inselbewohner.
Sie haben eindeutig eine Kultur aus Musik, Tanz und aromatisiertem Wodka.
Alle machen nur, was sie wollen!
Diese kräftigen Bärtigen sehen das Mets-Spiel an.
Und diese glänzenden, kleinen Kerle spielen Unterwäsche-Volleyball.
Ja. Alle anderen trinken, tanzen und treiben sich im Pool herum.
Kann es sein, dass das Kokomo ist? Dazu passt zu viel.
Moment, seht ihr es nicht?
Auf dem Boot wünschte ich mir eine Welt nur mit Männern.
Dann wurden wir vom Blitz getroffen. Ich habe diesen Ort zum Leben erweckt.
Kommt. Wir müssen uns anpassen.
Hi, ich bin Peter.
Unser Boot ist ging kaputt, und wir schliefen in einem Haus
mit schwarzen Toiletten und weißen Sofas.
Julian. Wir kommen alle auf unsere eigene Art zur Insel.
Aber ihr seid hier und gehört hierher.
Gibt es hier Frauen?
Nur eine. Ihr Name ist Molly, und sie passt in deinem Mund.
-Sag "Hallo, Molly." -Hallo, Molly.
Mein Gott, es fühlt sich an wie Weihnachten.
Auf Fire Island ist jeder Tag Weihnachten.
Versetzt die Drinks mit Molly
Fa la la la la la Bowen Yang
Midler, Bette und Parton, Dolly
Fa la la la la la Bowen Yang
Wir ziehen uns jetzt schwul an
Fa la la la la la Bowen Yang
Geben Colin Farrell K.o.-Tropfen
Fa la la la la Bowen Yang
Die Damen sind uns egal
Fa la la la la la Bowen Yang
Gebt uns Dua Lipas Vater
Fa la la la la la Bowen Yang
Wir sehen nur Bravo TV
Fa la la la la la Bowen Yang
la la la la Bowen Yang
Acht Mimosas für den Tisch
Und Pete Buttigieg.
Hey, Stewie. Was ist das alles?
Meine Memes kommen so gut an, dass ich einen Buchvertrag bekam.
Was? Du schickst einfach Bilder und Worte anderer Leute weiter.
Die größte Belohnung für den Sieg in neuen Medien,
ist alte Medien zu machen.
"Drake-Meme hier.
"Bostoner-Cop-rutscht-Meme hier.
"Willy Wonka hier. Kermit-schlürft-Tee hier."
Wie lächerlich! Du bist kein Autor.
HarperCollins sieht das anders.
Harper oder Collins schickten einen Clip aus meinem Hörbuch.
Wir haben Morgan genommen. Morgen liebt man einfach!
Kapitel zwei. Wir sehen Will Ferrell mit Schnurrbart.
Die Überschrift lautet: "Ich kaufe mit meiner Frau ein."
Es sieht so aus, als wäre er lieber woanders.
Was für ein Tag.
Fahrradfahren in der Stadt, so laut in Restaurants sein, dass die Leute gehen,
Essen zurückschicken, bevor wir es sahen.
Schön, dass wir da sind.
Natürlich! Wir sind hier eine Gemeinschaft.
Jeder trägt mit und hilft auf seine Weise.
Viele von uns fühlen sich im normalen Leben nicht unterstützt.
Genau so fühle ich mich.
Es funktioniert!
Peter! Du lebst!
Ich lebe nicht nur das, ich blühe auf einer Zauberinsel auf.
Und hier sind nur nette Typen.
Das sind Timothy, Michael und Robert.
Hi, Tim, Mike und Rob.
Nein. Irgendwie benutzen wir hier nur ganze Namen.
Darüber regen wir uns auf.
Du bist auf Fire Island, Peter.
Das ist nur ein Ort für Wall-Street-Leute und Wetterleute, um schwul zu sein.
Lois, du blamierst mich. Keine ihrer Frauen ruft sie an.
Peter, es reicht. Du musst nach Hause kommen.
Es ist zu lustig hier.
Wenn das Dessert kommt, sagen wir, wir essen nur einen Bissen,
essen aber mehr davon.
Dann nennen wir Koch Mario einen Teufel.
Du weißt, was passiert, wenn du Geheimnisse verrätst, Peter.
Tu es nicht, Timothy!
Ich kitzle dich!
Ich glaube, Koch Mario ist nicht der Teufel.
Das bist du, Timothy!
Peter amüsiert sich sehr.
Er wird definitiv nicht zu sehr gekitzelt.
Ich lebe, mir geht es gut, und ich bleibe.
Ich muss los. Ich blühe auf. Tschüss!
Dad ist in Sicherheit.
Er ist auf Fire Island.
DIESES GEFÜHL, WENN MAN SICH WÜNSCHT, MAN WÄRE IN DER ANDEREN GESCHICHTE
Wir haben noch nichts bezahlt. Können wir zum Brunch beitragen?
Robert berechnet die Wochenendkosten, dann könnt ihr alles auf einmal zahlen.
Gut.
Je 5000 sollten reichen.
Wie bitte? $5000? Ich hatte nicht mal ein Bett.
Ja! Lümmel schlafen auf Sofas.
Ihr seid auch 5000 schuldig?
Nein, ich bin heiß, also muss ich nicht zahlen.
Ich dachte, diese Gemeinde kümmert sich umeinander.
Ja, Hässliche zahlen für Heiße.
Warum sollen Heiße bezahlen?
Das ist eklig.
Hast du keine $5000?
-Nein! -Warum?
Weil ich eine Frau habe.
Igitt.
Vielleicht gibt es einen anderen Weg, wie wir bezahlen können.
Mein Haus braucht ein neues Dach.
Vielleicht etwas anderes?
Ich halbierte die Schulden,
aber wir müssen von dieser Insel runter.
Ich hoffe, du hast einen Fluchtplan, Peter.
Keine Sorge. Wir denken unkonventionell.
So fiel den Jungs die Baumstammfahrt ein.
Gut, Madsen, ich brauche eine neue Idee, sonst bist du gefeuert.
Hast du je gebadet und dir gewünscht, langsam bergauf zu fahren?
Das haben wohl alle.
Und du weißt, wie gern Leute klatschnass werden
und dann fünf Stunden nicht nach Hause können?
-Ja. -Denkst du nicht,
das zweite Wort in einer Achterbahn sollte ein Wort sein, dass du
so noch nie gehört hast?
Vielleicht. Wie heißt das Wort?
Baumstamm.
Madsen, wir werden reich.
HEUTE SIGNIERSTUNDE! STEWIE GRIFFIN - MEME-KÖNIGIN
Danke für euer Kommen.
Tut mir leid, dass ich vor euch mit meiner Publizistin
wegen falschem Tee stritt.
Zu spät, Tiffany!
Ok, Kapitel eins. Frauen brauchen lange zum Fertigmachen.
Aber dieser Typ geht noch viel weiter.
Dieses Skelett, das vermutlich
als normaler Mensch anfängt, denkt, seine Frau sei fast fertig.
Dann zeigen wir ihn als Skelett und alle lachen.
Ich mag, dass er den Typen normalen Mensch nannte.
Sehr skurril. Sehr lustig.
Das ist nicht clever. Und keine Comedy.
Brian, das ist jetzt Comedy.
Nein, es ist eine Abkürzung für Leute, die nicht lustig sind, um so zu wirken.
Ich denke, ich fange ein nachvollziehbares Gefühl ein und teile es …
Du schickst aufgewärmte Spruchreste an Idioten weiter, die dasselbe tun!
Ihr seid alle Idioten!
Glückwunsch zum gestohlenen Comedy-Heldenmut.
Sir? Das ist ein Wendy's.
Das ist aus dem Internet.
Und dieser Typ ist jetzt nicht mehr erwachsen.
So gut!
Der Plan ist, wenn sie den Mixer benutzen, bewegen wir uns.
Zieht die Rollerblades an. Beim nächsten Mal sind wir durchs Tor.
Die Schmarotzer entkommen!
Strandschwule, aktivieren!
Meine Rollerblades!
Los, zur Fähre!
Wolltet ihr uns nicht entkommen?
Julian, ich meinte das Boot.
Tut mir leid, ich bin verkorkst.
YMCA-Schwule, aktivieren!
PARTYSCHAUM
Peter, der Hirsch!
Ich wurde schon von Zecken gebissen.
Das ist die letzte Fähre des Tages!
Sie ist zu weit weg.
Warte, Peter, hast du noch das Kokainmedaillon von Julian?
Ich wollte es für einen Abend mit meiner Familie aufheben.
Peter!
Gott! Wir haben es geschafft!
Tschüss! Viel Spaß.
Seid ihr nicht sauer?
Wir sind Jungs. Wir kommen schnell über was weg.
Kommt nächsten Sommer zu unserer Pyjamaparty.
Wir nehmen unsere Familien mit.
Nein! Nehmt sie nicht mit!
Guten Morgen, Stewie.
Was soll das? Was machst du da?
Ich kann dich nicht davon abbringen, also wird der Exorzismus die Memes los.
Ich recycle keine Bilder aus The Office und füge meinen eigenen Text hinzu.
Ich recycle …
Bri, du Naivling. Das wird nicht funktionieren.
Wir haben andere Optionen.
Chris? Ich dachte, du wärst auf meiner Seite.
Ich bin Gen Z und niemandem gegenüber loyal.
Das stand sicher nicht auf deiner Bingokarte.
-Was ist das? -Du bekommst ein Lobotomeme.
Wenn ich den Schalter betätige, strömen alle Memes
in deinem Hirn und explodieren aus dir.
Nein, bitte!
Es funktioniert!
Erste-Welt-Probleme.
Cringe.
Weird flex, aber okay.
Stewie, kannst du als du selbst reden?
Mache ich es?
Gott sei Dank! Du bist wieder da.
Ich frage mich, wo all diese Meme hin sind.
FADE ONKEL-UND-TANTEN-CONVENTION
TAGUNGSZENTRUM
Und deshalb können wir keine schönen Dinge haben.
Wie kommst du auf so was?
Wieder zu Hause, Giggity-Gig.
Peter, ich bin so froh, dass du da bist.
Lois, es tut mir so leid.
Ich habe gelernt, dass Männer und Frauen
ziemlich zickig sind, wenn es um Geld geht.
Das hast du gelernt?
Und dass ich lieber von einer Frau angeschrien werde, als von einem Mann.
Tausend Prozent. Das ist sicherer.
Ich liebe dich, Lois .
Peter, ich liebe dich auch.
Schön, dass du da bist.
Ich dachte, du wärst wütender.
Ich könnte sauer sein und ein Dutzend ungeöffnete Gläser haben
oder dir vergeben, dich die Gläser öffnen lassen und meine Suppe anfangen.
Fang mit dem großen von Rao an.
Das werde ich, Lois. Auch wenn das immer meine Hand verletzt.
Ich bin so froh, wieder in einer Welt mit Frauen zu sein.
Gut, denn ich hatte letzte Nacht den verrücktesten Traum,
und ich werde dir alles darüber erzählen.
Ok. Denk mit. Es ist kompliziert.
Hier sind $5000. Ich will wieder dabei sein.
Tut mir leid, Stewie. Ich muss nur sichergehen, dass die Memes raus sind.
ICH, NACHDEM ICH EINE PIZZA ZUR BAR BESTELLT HABE
Er grinst,
weil er so stolz ist, eine Pizza bestellt zu haben.
Lustig, nicht wahr?
Nein, nicht lustig oder clever.
Schön, dass du wieder da bist.
Hat niemand gesagt.
BRIAN NACHDEM ICH PIZZA BESTELLTE
Es ist lustig, weil es ist, als bestelle man Pizza.
Dieser Ausdruck ist zu enorm dafür,
nur weil man Essen an einen ungewöhnlichen Ort bestellt.
Untertitel von: Krista M. Lirscher