Det verkar som om allt man ser
Är våld och sex på TV
Men var är de gamla goda värdena
Man kunde lita på?
Tur att det finns en familjefar
Tur att det finns en man som Kan göra allt som
Kan få oss att
Skratta och gråta!
Han är en familjefar!
PUMPAFÄLT BAJAMAJORNA ÄR FULLA OCH STEKHETA!
Det är oktober.
Dags att bränna 35 dollar
på nåt som kostar 19 cent resten av året.
Du tvingade hit mig. Klaga inte.
Okej, vi hittar en pumpa.
Den här är för mjuk och blöt.
Fingret gick rakt igenom den.
Låt mig ta bort den, mamma.
Du och jag kommer att ha en underbar högtid ihop.
ANSIKTSMÅLNING
Måste vi höra Monster Mash igen?
Finns inga andra Halloween-låtar?
- Jo, Ghostbusters. - Nej, det är ingen Halloween-låt.
- Zombie? - Nej.
-Spooky? Witchy Woman? - Nej.
-Somebody's Watching Me? - Nej.
Don't Fear the Reaper.
-Highway to Hell. - Fel.
-Black Magic Woman? - Nä.
Jag har det. Thriller.
Läskigt. Men av fel anledning.
Kan du tänka dig vad den där apan har sett?
Neverland?
Mer som alltid-land.
Kan jag få påfyllning och blöjbyte här?
Kom igen.
Hej, Lois. Sätter du upp dekorationer?
Japp.
Och det skulle gå fortare
om någon från huset kom ut och hjälpte mig.
Mindre tjejsnack,
och du vore klar.
Halloweendepp, Lois?
Jag är trött på det.
Det brukade vara för barn.
Klä ut sig, få godis.
Men nu har vuxna kapat det.
Det är som en veckolång mässa
där även vuxna klär ut sig.
Varför måste vi göra om trädgården
till ett galet kulissbygge ur en skräckfilm?
Alla gör det, till och med Quagmire.
Vilken uppvisning, Glenn.
Kusligt. De ser nästan mänskliga ut.
Ja, det är tanken.
Jag behöver hjälp med mina halloweendräkter.
Sitt här så ska jag vara modell åt er.
Inte den här låten igen.
Låt mig gissa. Fabio håller en pinne på balen?
Nej, jag är den sexuellt laddade lesbiska dirigenten Lydia Tar.
- Jag vet inte om folk förstår det. - Vad sägs om det här?
Nu är jag sexuellt laddade bisexuella dirigenten Leonard Maestro.
Det är inte Leonard Maestro.
Alla barn i år vill vara kåta dirigenter.
Vad har du mer?
- Jag kan inte lyssna på låten längre. - Inte jag heller.
Finns inga andra Halloween-låtar?
Där har vi det.
Vi borde skriva en ny Halloween-låt.
Vi kan bli rika!
Halloweenlåt, va?
Jag kan väl slänga in några kvicka ord i kitteln.
- Glöm det. - Nej, det är en bra idé.
Förlåt. Vi gör det.
Jag hade en tanke. Lyssna.
Halloween, Halloween, glad Halloween
Ganska catchy, va?
Ja, det är bjällerklang.
Ungefär.
Vi har en vinnare, Chris.
Otroligt. De feta låren, missformade bröst.
Och olja under armarna som svettfläckar.
Vem ska du vara?
- Jag är Grimsburg. - Vem då?
Vilket betyder att jag är Meg.
Åter till Abbott och Costellos grundskola.
Som den nya vicerektorn
måste du kunna allas namn.
Jag vill lära mig.
Det är enkelt. Mr Närvarande,
mr Frånvarande, mr Här, Jepp, och Yo.
- Och alla är här? - Nej, bara en av dem är Här.
- Ser du inte alla? - Såklart.
Du sa att bara en är här!
- Han då? - Han är inte Här.
Han är Frånvarande.
Vi tar bara närvaro.
- Mr Frånvarande. - Här.
- Mr Här. - Närvarande.
- Mr Japp. - Yo.
- Fröken Yo. - Japp.
Mr Närvarande?
Närvarande är frånvarande.
- Är han frånvarande? - Ja.
- Du sa att han var frånvarande. - Ja.
- Han är närvarande. - Nej, han är frånvarande.
- Vem är närvarande och frånvarande? - Han är Frånvarande.
Så han är närvarande?
- Nej, frånvarande. - Han är här,
men Närvarande är frånvarande och tvärtom?
- Första gången du hade rätt. - Jag vet inte vad jag sa!
Där är du. Vad har du på dig?
Mina andra dräkter funkade inte.
Så nu är jag en död Travis Kelce.
Beroende på hur det går,
är jag antingen hemsökt av förlusten av Taylor, eller i evig lycka,
för jag dog i den underbara sadeln.
Barnen vet säkert vad det betyder medan du delar ut godis.
Delar ut godis?
Mamma, jag ska ut på bus eller godis.
Chris, du är för gammal.
Du går i high school, för Guds skull.
Men, mamma, Halloween är den mest magiska kvällen på året.
Och du är ändå en del av magin genom att ta på dig
det trista och otacksamma ansvar som de vuxna har.
Peter, backa upp mig.
Gör som hon säger, Chris, annars räknar hon dina öl på ett bröllop.
Peter, jag vill inte prata om kusin Pammys bröllop mer.
Jag sa inte att jag tänkte ligga med tärnan.
Bara att jag skulle det. Det är skillnad, Lois.
Det är skillnad.
Mamma, det här stinker.
Jag har sett fram emot bus eller godis hela året.
Jag är ledsen, Chris, men sånt är livet.
Saker går inte alltid som man hoppades.
LÅDSORTERINGSDAG
Amazon, du kommer att transportera gåvor och skatter över hela världen.
Waterford, du packas med kristallföremål.
Cologuard, en åldrande boomer kommer att skita i dig,
sen skicka in dig för att se om han har en rutten röv.
Psst, Chris.
Pappa, vad händer?
Du och jag ska gå bus eller godis.
Men mamma sa...
Hon skrämmer mig inte.
Det är därför vi viskar ute i mörkret.
Jippi! Jag ska hänga med pappa.
Jag ska säga ja i år, Chris.
Förresten, är jag en Jeep-kille?
Det beror på.
Vilken musikstreamingtjänst ska du lyssna på?
Ingen. Jag ska tumma igenom en pärm
full av Jack Johnson-cd:ar medan jag kör.
Pappa... köp jeepen.
Chris, det har jag redan gjort.
Jeep. Tullarna har tvingat oss tillbaka in i samtalet.
Pappa, tänk att jag är på en bar.
Borde vi inte berätta för mamma?
Vissa saker behöver mamma inte veta.
Bus eller godis, besöksförbudet mot Sydney Sweeney,
mitt beroende av nässpray.
Det här är så nytt för mig.
Det är en stor kväll.
Att ljuga för kvinnan som betyder mest för egen vinning?
Du blir en man, precis som din pappa.
Coolt, ni gör En värsting till syster.
Vi gör The Town.
Vi hittade inga leksaksvapen eller masker.
En värsting till syster.
- Vi är The Town. - Vi byter.
- Inga byten! - Peter, den filmen tjänade 231 miljoner
mot en budget på 30 miljoner,
och det är dollar år 1992.
Ingen skam i det.
Okej, men jag är Whoopi.
Vilken skitstövel.
Pappa, tänk om mamma ser oss på bus eller godis?
Vi ska inte göra det här. Hon får aldrig veta.
Har vi koll på vår story? Alla sa att vi ska på matchen.
- Japp. Matchen. - Till matchen.
Jag sa det till de som behövde veta.
Alexa, jag ska på matchen med killarna.
Jag hörde att du ska vara gay med killarna.
Va? Nej, nej, nej.
Spelar nu It's Raining Men av Weather Girls.
Okej.
Brian, vi är ett team och det här är vår fristad.
Vidöppet. Låt oss skapa magi.
- Alla idéer är bra. - Coolt.
Vi kan börja med ord som rimmar på Halloween.
Dålig idé. Usel.
Men vi fortsätter.
Och samtidigt, vill jag säga
att Andrew Ridgeley var en viktig del av Wham!
Så innan du blir ledsen, kom ihåg det.
Hur vet du att du inte är Andrew Ridgeley?
Den där oviktiga fönade klingonen?
Inte en chans.
Jag tänkte, vad sägs om en halloween-raplåt?
Ja, barn gillar nog fortfarande rap.
Verkligen.
Den första regeln i en raplåt är att säga vem du är
och vad du är här för att göra.
Jag heter Stewie och jag vill säga
Ha en glad Halloween-dag
Jag tror inte att nån säger "Halloween-dag".
Kanske, när de hör det i vår nya låt.
Och Brian, fansen spekulerar redan om du och jag är ett par.
Jag föreslår ett pressmeddelande innan ryktena sprids.
Vi har inga fans. Vi har inte skrivit låten än.
Ändå fortsätter ryktena.
Vårt fel att vi delade rum
på Golden Door Spa, även om jag såklart
ser det som vår årsdag.
Visst. Tänk om vi gjorde
We Didn't Styart the Fire, men nämnde Halloweengodis?
Snickers, Milky Way, Almond Joy and Toffifee
Bra början. Men...
Hur rimmar man "problem i Suez"?
Bubbligt gott blått Pez?
Vet du vad? Vi höjer det till ett kanske.
Har du kul, Chris?
Ja, och jag älskar hur husägarna avskyr mig
när de ser hur gammal jag är.
Det är bra att kunna umgås med dig, min son,
för en dag kommer vi att ha sexrobotar
byggda enligt våra krav och aldrig lämna våra rum.
Jaså? Och när ungefär händer det här?
Snart nog, Chris. Vi har redan tekniken.
Vi behöver bara viljan och brist på moral.
Det kan vara sista Halloween.
Är det här sista gången jag får träffa dig?
Vi kan hänga när robotarna är på verkstaden
för justering. De behöver det.
De blir krossade.
Men kommer vi inte ha sexrobotar i reserv?
Ja, du har väl rätt.
Jag antar att det här är adjö.
BBC America presenterar
en fuktig engelsk detektivserie.
Drizzleton.
Det är nästan på väg att ösa ner idag.
I en stad härjad av mord och duggregn.
Hennes strumpor är halvblöta.
Mördaren är nog nära.
Med en skådespelare som var en dr Who, kanske.
Jag vill att stövlarna skickas till labbet i London
där det regnar.
Ursäkta, inspektören.
Det sista vi behöver är att en tungdroppare som du
- lägger sig i. - Drizzleton, nej.
Är jag Drizzleton? Jag trodde det var staden.
Drizzleton, ett dimmigt mysterium.
Bus eller godis.
En till Squid Game-dräkt.
Ingen bryr sig om vad deras barn tittar på längre.
Lois, hur går det med godiset?
Bättre än för mig. Jag har ingen hjälp ikväll.
Chris var upprörd över att han inte kunde gå,
så Peter tog honom till matchen.
Konstigt. Joe sa att han skulle gå på matchen.
Cleveland sa samma sak.
Vänta, vänta. Var de tillsammans?
Vilken stor match spelas ikväll?
Jag vet inte. Jag trodde det var en film.
Jag trodde rappare.
Vänta lite. Så alla gick på "en match".
Men ingen av oss vet vilken?
Peter är otrolig.
Han ljuger mer än American Idol.
Grattis. Du har vunnit American Idol.
Du kommer att bli en stjärna.
Precis som Laine Hardy, Maddie Poppe, Trent Harmon,
Just Sam, Noah Thompson, Caleb Johnson, Candice Glover
och Nick Fradiani.
Är det riktiga namn?
Jag vet inte.
Där är han.
Eller som det låter i autotune...
Där är han.
Stewie, hur mycket har du spenderat?
Perfektion är ovärderligt.
Men annars skulle det vara 9 418 dollar.
Men jag har det under kontroll.
Okej. Vem är det?
Det är Satsuki. Hon måste vara här.
Men det påverkar inte vår process alls.
Jag fick en idé om att göra några texter om godismajs.
Ja, det blir ett nej.
Vem är det igen?
Brian, tänk mindre på henne och mer på din insats.
Jag har lagt ner mycket i den här studion.
Jag köpte lådor med La Croix som vi kan ta en klunk ur
och lämna i rummet.
- Är den min? - Jag vet inte.
Jag öppnar bara en till.
Kom på en baslinje, Bri.
Jag och Satsuki ska fläta ihop våra könshår och fotograferas.
Jag vet inte vad som pågår här längre.
För jag gör allt jobb!
Jag behöver inte det här. Jag kan gå till Brill Building
och skriva jinglar för Palmolive och Ralston Purina,
pendla från New Rochelle och dra in 20 lax om året.
Jag är klar.
Jag trodde att det vore kul, Stewie.
Det har blivit en mardröm.
Vänta, säg det igen.
Va? Mardröm?
Ja, jag fick en idé för vår låt.
Jag tror att vi har förtjänat dagens heroin.
Vänta, va?
Brian, jag vill att du älskar med oss.
Han förblindar mig med helljuset.
Blinka inte, Peter.
Ibland är de gängmedlemmar som dödar den första som blinkar tillbaka.
Det är bara en urban myt. Idioten är nog på sin telefon.
Herregud, pappa, det här är illa.
Ingen täckning. Vi måste få hjälp.
De med motorsågarna kanske har en bättre telefon.
Hej, killar.
Lite sent för trädgårdsarbete, va?
Ni kommer att dö.
- Har du dragit ut choken? - Det behövs inte.
Släpp in mer luft i förgasaren.
- Jag har gjort det. - Okej, stäng choken då.
Är kedjebromsen aktiverad? Det måste den vara.
Det är en säkerhetsgrej.
Varsågod. Nu ska vi dö.
Nån måste punktera min bajspåse.
Den är full och saktar ner mig.
Fortsätt. Jag ser en stuga.
Nej, vi måste tillbaka till bilen.
Varför?
Våra påsar. De kan ha godis i stugan.
Okej, vi använder fickorna.
Pappa, jag är rädd. Det här är hemskt.
Jag vet, Chris, och det var inte så jag trodde att jag skulle dö.
Varsågod, sir.
Och kom ihåg, om du äter hela biffen på 2 700 gram är den gratis.
Jag börjar ångra den andra franska löksoppan.
Men vi kör.
Bus eller godis och nån ska mörda oss.
Kan vi låna din telefon?
Hon vill att jag kör Truffle Shuffle.
Jag lovar, det här händer jämt.
Hon erbjuder oss lite varm choklad.
Det sitter fint på en sval höstkväll.
Jag vet inte, det är konstigt. Vi behöver en telefon...
Åh, minimarshmallows.
Det var utsökt.
Så länge jag inte ser två av er
lite suddigt, borde vi klara oss.
Gillade du det, suddiga Chris ett och två?
Vänta, vad händer?
Herregud, snarkade jag?
Ni kommer att dö.
Okej, men bara en sak.
Om du tänker göra en kostym av min hud, använd den inte i bögsyften
och håll inte upp den i Subway-reklamen.
En konstig förfrågan.
Det har hänt förut, men allt är mitt fel.
Jag ljög för min fru.
Och ännu värre, jag lärde min son att göra det.
Jag ljög också för min fru.
Jag med. Jag mår så dåligt.
Jag ljög för Alexa. Och för vad? Godis.
Vad är det med mig?
Jag var dum och hade fel. Och jag är så ledsen.
Är du ledsen?
Tja...
Det var allt jag ville höra.
- Lois? - Mamma?
Donna, du kom precis i tid för att följa med på matchen.
- Håll käften. - Ska bli.
Lois, du skrämde skiten ur mig. Hur hittade du oss?
Det var enkelt. Vi använde Hitta-appen på era telefoner.
Smart. Smarta kvinnor.
Jag vet inte om ni hade rätt att hota mig.
Lois, du hade rätt. Halloween är bara för barn.
Jag kommer aldrig att smyga ut igen.
Skojar du?
Det var det roligaste på åratal.
Halloween är toppen.
Eller hur, mina damer?
Jag kanske inte är världens sämsta make ändå.
Peter, jag lovar att aldrig mer förlora min Halloween-anda.
Kom igen, allihop.
Det är ingen Halloween-låt.
Jag vet. Synd att det inte finns en bra halloweenlåt alla kan sjunga.
Jo då, kör på, Brian.
Det är Halloween när vi förbereder en mardröm som är ojämförlig.
När missfoster och troll läskigt kommer fram...
Finns bara ett säkert sätt att hålla spökena och andarna i schack.
Det är Stewies läskiga Quahog-mardrömsdans
Stick ut armarna som Frankenstein
Och svinga rumpan precis som min
Eller som Shakira i hennes sexiga byxor
Låt huvudet gå upp och ner
Som den konstiga killen i Snobben
Och vrid kroppen som om du är i trans
Och när andarna börjar stiga
Får du snabbt ner dem
Med Stewies läskiga Quahog-mardrömsdans
Lois är ett ruttet lik
Rakt ur helvetets tarmar
Peter är en giftig zombie med en hemsk doft
Chris har mutantvarelser
Ur varje arm och ben
Och Meg...
Herregud, vi har gjort det nu
Meg är verkligen en häxa
Hennes min är bister precis som Steven Van Zandts
Hon kör verkligen hårt där uppe
Men vi är alla trygga här
Med Stewies läskiga, lite galna, lite knäppa
Stewies läskiga
Quahog-mardrömsdans
De är visst ett par.
Jag såg några ganska fräcka bilder i Us magazine.
Jag bryr mig inte om vad du säger.
Vilken bra Halloween, mamma.
Jag hjälper dig att ta ner dekorationerna.
Tack, Chris.
Jag hatar det,
men hela gatan dekorerar redan till jul.
Hej, grannar. Säsongens hälsningar.
Ho ho ho. Ho ho ho.
Ho ho.
Översättning: Carita Collins