Se pare că acum nu mai vedem
Decât violență în filme și sex la TV
Dar unde sunt valorile de altădată
Cele pe care puteam conta?
Ce bine că există un tată de familie
Ce bine că există un bărbat Care chiar poate face
Lucrurile care pe noi ne fac
Să râdem și să plângem
El este un tată de familie
CÂMPUL DE DOVLECII TOALETELE SUNT PLINE ȘI FIERBINȚI!
E octombrie.
E timpul să cheltuim 35 USD
pe ceva care costă cam 19 cenți în restul anului.
Tu m-ai făcut să vin. Nu ai voie să te plângi.
Bine, hai să găsim un dovleac.
Ăsta e prea moale și fleșcăit.
Mi-a intrat degetul prin el.
Da. Stai să ți-l iau din față, mamă.
Noi doi vom avea o vacanță minunată împreună.
PICTURĂ PE FAȚĂ
De câte ori trebuie să mai ascultăm „Monster Mash”?
Nu mai sunt alte cântece de Halloween?
- Sigur că sunt. „Ghostbusters”? - Nu, nu e un cântec de Halloween.
- „Zombie”? - Nu.
- „Spooky”? „Witchy Woman”? - Nu.
- „Somebody's Watching Me”? - Nu.
- Don't Fear the Reaper? - Nu.
- „Highway to Hell”? - Greșit.
- Black Magic Woman? - Nu.
Bine, știu. „Thriller”.
Înfricoșător, dar din alt motiv.
Îți imaginezi ce trebuie să fi văzut maimuța aia?
Țara de Nicăieri?
Mai degrabă Țara de Întotdeauna.
Mai vreau un pahar și să mi se schimbe scutecul!
Haide!
Bună, Lois, încă îți mai pui toate decorațiunile?
Da.
Și probabil ar dura mai puțin
dacă cineva din casă ar veni să mă ajute.
Dacă ați lăsa pălăvrăgeala,
ai fi terminat.
Halloween-ul te-a demoralizat, Lois?
Sincer, m-am săturat de asta.
Era doar pentru copii.
Se costumau, luau bomboane.
Dar acum, adulții l-au distrus.
E ca o convenție stupidă de o săptămână,
unde până și adulții poartă costume.
Și cine a decis să ne transformăm curțile în fiecare an
într-un decor sofisticat dintr-un film de groază?
Uite, toată lumea o face, chiar și Quagmire.
E o etalare pe cinste, Glenn!
E sinistru, zici că sunt oameni.
Da, asta e și ideea.
Băieți, am nevoie de ajutor să-mi aleg costumul de Halloween.
Stați aici și o să vi le prezint pe rând.
Nu iar cântecul ăsta!
Lasă-mă să ghicesc. Fabio la bal, cu un băț în mână?
Nu, sunt Lydia Tár, dirijoarea lesbiană plină de pasiune.
- Nu cred că oamenii vor înțelege. - Bine. Ce zici de ăsta?
Acum sunt Leonard Maestro, dirijorul bisexual plin de pasiune.
Nu-l cheamă Leonard Maestro.
Da, sigur. Anul ăsta toți copiii vor să fie dirijori excitați.
Ce mai ai?
- Nu mai pot asculta cântecul ăsta. - Nici eu.
Cum să nu fie alte cântece de Halloween?
Brian, asta e!
Hai să scriem noi un cântec nou de Halloween.
Ne-am putea îmbogăți!
Cântec de Halloween?
Presupun că aș putea arunca câteva vorbe de duh în cazanul vrăjitoarei.
- Las-o baltă. - Nu, e o idee bună.
Scuze pentru vorbele de duh. S-o facem!
Am o idee. Fii atent!
Halloween, Halloween, Halloween fericit
Te prinde, nu?
Da, e „Jingle Bells”.
Seamănă.
Iată câștigătorul, Chris!
Uimitor! Coapsele mari, sânii deformați.
Te-ai udat și la axilă să pară pete de transpirație.
Tu cine ar trebui să fii?
- Sunt Grimsburg. - Cine?
Asta înseamnă că eu sunt Meg.
Revenim acum la Școala Primară Abbott și Costello.
Ca nou director adjunct,
trebuie să înveți numele profesorilor noștri.
Asta vreau să aflu.
E simplu. Îi avem pe dl Prezent,
dl Absent, dl Aici, dl Da și dna Hei.
- Și toți sunt aici? - Nu, doar unul dintre ei e Aici.
- Nu-i vezi pe toți? - Ba da.
Dar ai spus că doar unul e Aici!
- Și el? - Nu este Aici.
El e Absent.
Să facem prezența.
- Domnul Absent. - Aici!
- Dl Aici. - Prezent.
- Domnul Da. - Hei!
- Domnișoara Hei. - Da.
Domnul Prezent?
Deci, Prezent e absent.
- Stai, prezent e absent? - Exact.
- Ai spus că el e absent. - Da.
- E prezent. - Nu e. Prezent e absent.
- Deci cine e prezent și cine e absent? - El e Absent. Prezent e absent.
Deci el e prezent?
- Nu, el e absent. - Deci e Aici,
dar Prezent e absent și Absent e prezent?
- E primul lucru pe care l-ai spus bine. - Nici nu știu ce am spus!
Aici erai! În ce te-ai costumat?
Celelalte costume ale mele n-au mers.
Și acum sunt Travis Kelce mort.
În funcție de cum se termină totul,
fie bântui trist din cauza pierderii lui Taylor, fie sunt în extaz veșnic...
pentru că am murit în șaua aia dulce.
Sunt sigură că cei mici vor înțelege ce înseamnă, în timp ce le dai bomboane.
Să împart bomboane?
Mamă, o să ies la colindat.
Chris, ești prea mare ca să mergi la colindat.
Ești la liceu, ce Dumnezeu!
Dar, mamă, Halloween-ul e cea mai magică noapte a anului.
Și vei face parte din magie asumându-ți responsabilitățile
mohorâte și neapreciate pe care le au adulții în fiecare an.
Peter, susține-mă.
Fă ce spune mama ta, Chris, altfel ajungi să-ți numere berile la o nuntă.
Peter, nu mai vorbesc despre nunta verișoarei mele Pammy.
N-am spus că o să i-o trag domnișoarei de onoare.
Am spus că aș face-o. E o diferență, Lois.
E o diferență.
Mamă, e nasol.
Am așteptat tot anul să merg la colindat de Halloween.
Îmi pare rău, Chris, dar asta e viața.
Lucrurile nu merg mereu așa cum sperai.
ZIUA SORTĂRII CUTIILOR
Amazon, vei transporta cadouri și comori în întreaga lume.
Waterford, vei fi umplut cu piese elegante de cristal.
Cologuard, un tip din generația boomer se va căca în tine,
apoi te va trimite prin poștă să vadă dacă are fundul putrezit.
Chris!
Tată, ce e?
Noi doi mergem la colindat.
Dar mama a spus că...
Nu mi-e frică de mama ta.
De asta stăm pe aleea întunecată și vorbim în șoaptă.
Ura! O să ies cu tata.
Ăsta e anul meu în care spun „da” la tot, Chris.
Apropo, mă vezi ca pe un tip cu Jeep?
Păi, depinde.
Ce serviciu de streaming muzical o să asculți la volan?
Niciunul. O să răsfoiesc un teanc
de CD-uri cu Jack Johnson în timp ce conduc.
Tată... cumpără Jeep-ul.
Chris, l-am cumpărat deja.
Jeep, taxele ne-au forțat să redeschidem discuția.
HALLOWEEN FERICIT
Tată, nu pot să cred că sunt într-un bar!
Sigur n-ar trebui să-i spunem mamei?
Sunt lucruri despre care mama ta nu trebuie să știe.
Cum ar fi colindatul nostru, ordinul de restricție de la Sydney Sweeney,
faptul că sunt dependent de Afrin.
E ceva nou pentru mine.
E o noapte importantă.
Să minți cea mai importantă femeie din viața ta pentru propriile nevoi?
Devii bărbat, la fel ca tatăl tău.
Ce tare! Sunteți costumați ca-n Sister Act.
Nu, ca-n Orașul.
N-am găsit pistoale de jucărie sau măști de bătrână.
Îmi place Sister Act.
- Suntem Orașul. - Să schimbăm.
- Fără schimbări! - Peter, Sister Act a făcut 231
de milioane, cu un buget de 30 de milioane,
iar asta a fost în 1992.
N-ai de ce să-ți fie rușine.
Bine, suntem Sister Act, dar eu sunt Whoopi.
Ce prostie!
Tată, și dacă ne vede mama la colindat diseară?
Nu colindăm aici. N-o să afle niciodată.
Avem povestea bine pusă la punct? Le-am spus soțiilor că mergem la meci.
- Da, la meci. - Mă duc la meci.
Le-am spus celor care trebuiau să știe.
Alexa, mă duc la meci cu băieții mai târziu.
Am auzit că vei fi gay cu băieții mai târziu.
Ce? Nu!
Acum redau „It's Raining Men” de la The Weather Girls.
Bine.
Brian, suntem o echipă și ăsta e sanctuarul nostru.
La liber. Hai să facem magie!
- Aici nu există idei proaste. - Mișto.
Mă gândeam să începem cu cuvinte care rimează cu „Halloween”.
Nu, e o idee proastă. Foarte proastă.
Dar să continuăm.
Și, între timp, Brian, vreau să spun
că Andrew Ridgeley a fost o parte foarte importantă din Wham.
Înainte să te învinuiești, amintește-ți asta.
De unde știi că nu ești tu Andrew Ridgeley?
Tipul ăla fără importanță, care arată ca un Klingonian?
Nicio șansă.
Acum, mă gândeam: ce-ar fi să facem un cântec rap de Halloween?
Da, cred că copiilor încă le place rapul.
Într-adevăr.
Prima regulă a compoziției unei melodii rap
este să spui cine ești și ce ai venit să faci.
Numele meu e Stewie Și-am venit să spun
Să aveți cu toții Un Halloween bun
Sincer, nu cred că spune cineva „Halloween bun”.
O să zică, după ce o aud în noua noastră piesă.
Și Brian, fanii deja speculează dacă noi doi suntem împreună.
Sugerez să facem un comunicat de presă ca să ne protejăm de zvonuri.
N-avem niciun fan. N-am scris încă niciun cântec.
Și totuși, zvonurile persistă.
E vina noastră că n-am luat camere separate
la Golden Door Spa, deși, evident,
eu consider asta aniversarea noastră.
Bine, cum vrei. Dar dacă am face
ceva în stilul „We Didn't Start the Fire”, dar enumerând bomboane de Halloween?
Snickers, Milky Way, Almond Joy și Toffifay
Început bun, dar...
Dar cu ce rimează „probleme în Suez”?
Bubblicious Blue Pez?
Știi ce? Asta o trecem la „poate”.
Te distrezi la colindat?
Da, și îmi place că oamenii mă urăsc
de îndată ce văd câți ani am.
E minunat să pot petrece acest timp cu tine, fiule, pentru că,
într-o zi o să avem toți roboți sexuali construiți
exact pe gustul nostru și n-o să mai ieșim din camere.
Serios? Și cam când s-ar întâmpla asta?
Nu e departe, Chris. Avem deja tehnologia.
Tot ce lipsește e voința și scăderea treptată a moralității umane.
Ar putea fi ultimul Halloween din istorie.
Deci asta e ultima dată când o să te mai văd?
Ne mai vedem când roboții sunt la revizie.
O să aibă nevoie de revizie.
O să fie „terminați”.
Dar n-o să avem roboți sexuali de rezervă?
Da, presupun că ai dreptate.
Cred că aici ne luăm rămas-bun, fiule.
BBC America prezintă
un serial polițist englez umed, cum n-ați mai văzut.
Drizzleton.
Frate, plouă bine azi.
Într-un oraș devastat de crimă și burniță.
Șosetele ei sunt doar pe jumătate ude.
Ucigașul e pe aproape.
Cu un actor care a fost, poate, dr. Who.
Vreau ca bocancii să fie trimiși la laboratorul
din Londra, unde plouă.
Scuză-mă, inspectore.
Asta e tot ce ne lipsea! Ca unu greu de cap ca tine
- ...să se amestece în asta. - Drizzleton, nu!
Stai, eu sunt Drizzleton? Credeam că e numele orașului.
Drizzleton, un mister de neratat.
Ne dați ori nu ne dați!
Alt costum din Jocul calamarului.
Cred că nimănui nu-i mai pasă la ce se uită copiii lor.
Lois, ce-ți fac bomboanele?
Mai bine decât mine. N-am niciun ajutor în seara asta.
Chris era supărat că nu putea să colinde,
așa că Peter l-a dus la meci.
Ciudat. Și Joe mi-a spus că merge la meci.
Cleveland mi-a spus același lucru.
Stai, ce? Sunt toți împreună?
Ce meci important se joacă în seara asta?
Nu știu. Credeam că Meci e un film.
Eu credeam că e un rapper.
Stați puțin. Deci au mers toți la „un meci”.
Dar niciuna dintre noi nu știe care?
Nu-mi vine să cred, Peter, ăsta!
E un mincinos mai mare decât American Idol.
Felicitări! Ai câștigat American Idol.
Vei fi vedetă.
La fel ca Laine Hardy, Maddie Poppe, Trent Harmon,
Just Sam, Noah Thompson, Caleb Johnson, Candice Glover
și Nick Fradiani.
Astea sunt nume reale?
Nu știu.
Aici erai!
Sau, cum aș spune cu autotune...
Aici erai!
Stewie, cât ai cheltuit pe asta?
Nu poți pune preț pe perfecțiune.
Dar, dacă ai putea, ar fi 9.418 de dolari.
Dar am totul sub control.
Bine. Ea cine e?
E Satsuki, am nevoie de ea aici.
Dar te asigur că nu va afecta procesul nostru în niciun fel.
Oricum, mă gândeam la niște versuri despre bomboane.
Da, e un „nu” categoric.
Cine ai zis că e?
Brian, nu-ți bate capul cu ea, ci cu contribuția ta.
Am investit mult în acest studio.
Chiar am cumpărat baxuri cu La Croix, ca să luăm o gură
și să le lăsăm prin cameră.
- Aia e a mea? - Nu știu.
Atunci, o să mai deschid una.
Lucrează la o linie de bas, Bri.
Eu și Satsuki o să ne încâlcim părul pubian pentru o ședință foto.
Stewie, nu mai sunt sigur că înțeleg ce se întâmplă aici.
Pentru că eu fac toată treaba!
Nu am nevoie de asta. Aș putea să mă întorc la Brill Building
și să continui să scriu pentru Palmolive și Ralston Purina,
făcând naveta din New Rochelle și câștigând 20.000 pe an.
Știi ce? M-am săturat.
Credeam că ne putem distra, Stewie.
Dar asta s-a transformat într-un coșmar.
Stai, mai spune o dată.
Ce? Coșmar?
Da, asta îmi dă o idee grozavă pentru piesa noastră.
Cred că ne-am câștigat heroina pe ziua de azi.
Stai, ce?
Brian, vreau să faci dragoste cu noi.
Tipul ăsta mă orbește cu faza lungă.
Nu-i face semn cu farurile, Peter.
Uneori sunt membri ai unei bande care omoară primul tip care le răspunde.
E doar un mit urban. Probabil că idiotul e pe telefon.
Doamne, tată, e nasol.
N-avem semnal. Trebuie să chemăm ajutor.
Poate tipii ăia cu drujbele au semnal la telefon.
Bună, băieți!
E cam târziu să lucrați în curte, nu?
O să muriți!
- Ai amorsat-o? - Nu trebuie să fie amorsată.
Amorseaz-o și deschide șocul.
- Șocul e deschis. - Bine, atunci închide șocul.
Frâna de lanț e activată? Trebuie să fie ca să pornească.
E o chestie de siguranță.
Așa, gata. Acum o să murim.
Cineva să-mi perforeze punga de caca!
E plină, mă încetinește.
Continuă, văd o cabană.
Nu, trebuie să ne întoarcem la mașină.
Ce? Pentru ce?
Să ne luăm pungile. Poate au bomboane la casa aia.
Bine, le băgăm în buzunare.
Tată, mi-e frică. E groaznic.
Știu, Chris, și nu așa credeam că voi muri.
Poftiți, domnule.
Și nu uitați, dacă mâncați toată friptura, adică 2,7 kg, e gratis.
Încep să regret a doua supă franțuzească de ceapă.
Dar hai s-o facem!
Ne dați ori nu ne dați și vom fi uciși.
Putem folosi telefonul tău?
Da. Vrea să fac mișcarea Truffle Shuffle.
Jur pe Dumnezeu, oriunde merg, se întâmplă asta.
Ne oferă niște ciocolată caldă.
Asta merge perfect într-o seară răcoroasă de toamnă.
Nu știu, e ciudat. Ne trebuie un telefon...
Mini bezele!
A fost delicioasă.
Și, atâta timp cât nu vă văd
în ceață, ar trebui să fim bine.
Ți-a plăcut, Chris încețoșat, doi Chris?
Stai, ce se întâmplă?
Doamne, am sforăit?
O să muriți.
Bine, dar încă ceva.
Dacă îmi tai pielea ca să faci un costum, te rog să nu o folosești în scopuri gay
sau să o ții ca pantalonii lui Jared dintr-o reclamă Subway.
E o cerere cam ciudată.
S-a mai întâmplat înainte, dar e vina mea.
Mi-am mințit soția.
Și mai rău, mi-am învățat fiul să facă la fel.
Și eu mi-am mințit soția.
La fel și eu. Mă simt atât de prost.
Eu am mințit-o pe Alexa. Și pentru ce? Pentru bomboane?
Ce e în neregulă cu mine?
Am fost prost și am greșit și îmi pare foarte rău.
Îți pare rău?
Ei bine...
E tot ce voiam să aud.
- Lois? - Mamă?
Donna, ai ajuns la timp ca să vii cu mine la meci.
- Tacă-ți fleanca! - Gata.
Lois, m-ai speriat de moarte. Cum ne-ai găsit?
A fost ușor. Am folosit aplicația Find My Phone și v-am localizat.
Foarte inteligente. Femei inteligente.
Nu cred că aveai dreptul să mă ameninți că mă omori.
Lois, ai avut dreptate. Halloween-ul e doar pentru copii.
Nu voi mai ieși pe ascuns să-l sărbătoresc niciodată.
Glumești?
Nu m-am mai distrat așa de ani de zile.
Halloween-ul e grozav.
Nu-i așa, fetelor?
Poate că nu sunt cel mai rău soț din lume.
Peter, promit că nu-mi voi mai pierde niciodată spiritul de Halloween.
Haideți, oameni buni!
Nu e un cântec de Halloween.
Știu. Păcat că nu există un cântec bun de Halloween pe care să-l cântăm toți.
Ba da, este. Dă-i drumu', Brian!
Este Halloween, pregătim un coșmar, cum n-a mai fost altul în calendar.
Pe măsură ce monștrii avansează-n dans...
Există un singur mod sigur să ții fantomele departe-ntr-un gând:
E dansul sumbru Quahog de coșmar al lui Stewie!
Întinde brațele ca Frankenstein
Mișcă-ți fundul întocmai ca al meu,
Sau ca Shakira-n pantalonii sexy,
Lasă-ți capul să dea din greu,
Ca puștiul ciudat de la Charlie Brown
Și răsucește trupul, ca vrăjit, pe-un sound
Când spiritele-ncep să se ridice
Le faci mai mici dintr-o mișcare
Cu dansul sumbru Quahog de coșmar al lui Stewie
Lois e-un cadavru putrezit,
Scos din iadul negru și pustiit
Peter e un zombie toxic, Cu un miros respingător
Lui Chris îi ies creaturi mutante
Din brațele și din picioarele fremătânde
Și Meg...
Doamne, acum chiar am încurcat-o rău
Meg chiar e o vrăjitoare, nu glumesc,
Cu fața strâmbă, parcă-i Steven Van Zandt
E dusă pe sus, nebunie totală,
Dar noi suntem bine, jos, în siguranță,
Cu dansul sumbru al lui Stewie,
Puțin nebun, puțin trăsnit,
Dansul sumbru Quahog al lui Stewie!
Am auzit că sunt împreună.
Am văzut niște poze destul de picante în revista Us.
Nu-mi pasă deloc ce spui.
Ce Halloween grozav, mamă!
Lasă-mă să te ajut să dai jos decorațiunile.
Mulțumesc, Chris.
Nu-mi place s-o fac,
dar toată strada deja decorează de Crăciun.
Salut, vecinilor! Sărbători fericite!
Ho-ho-ho! Ho-ho-ho!
Ho-ho!
Subtitrarea: Ruxandra Jianu