Parece que hoje Tudo o que vemos
É violência no cinema E sexo na televisão
Mas onde estão Os bons valores à moda antiga
Com os quais contávamos?
Felizmente, há um homem de família
Felizmente, há um homem Que consegue mesmo fazer
Tudo para nos levar
A rir e chorar!
Ele é um homem de família
ABÓBORAS DE QUAHOG CASAS DE BANHO CHEIAS E QUENTES!
Bem, é outubro.
Altura de gastar 35 dólares
em algo que custa cerca de 19 cêntimos o resto do ano.
Obrigaste-me a vir. Não te podes queixar.
Está bem. Vamos procurar uma abóbora.
Esta está demasiado mole e empapada.
O meu dedo perfurou-a.
Deixa-me tirar-te isto do caminho, mãe.
Tu e eu vamos passar um feriado maravilhoso juntos.
PINTURAS FACIAIS
Quantas vezes temos de ouvir Monster Mash?
Não há outras canções de Halloween.
- Claro que há. Ghostbusters? - Não, não é uma canção de Halloween.
- Zombie? - Não.
- Spooky? Witchy Woman? - Não.
- Somebody's Watching Me? - Não.
- Don't Fear the Reaper. - Não.
- Highway to Hell. - Errado.
- Black Magic? - Não.
Está bem, já percebi, Thriller.
Assustador, mas pelas razões erradas.
Imaginas o que aquele macaco deve ter testemunhado?
A Terra do Nunca?
É mais a Terra do Sempre.
Dá para encher o copo e mudar a fralda aqui?
Vá lá.
Olá, Lois. Ainda estás a montar as decorações?
Estou.
E provavelmente demoraria menos tempo
se alguém da casa me ajudasse.
Menos conversa de raparigas
e já estava feito.
O Halloween deixou-te em baixo, Lois?
Sinceramente, estou farta disto.
Era só para miúdos.
Disfarçarem-se, pedir doces.
Mas agora, os adultos apropriaram-se dele,
É como uma convenção parva de uma semana
onde até os adultos usam disfarces.
Quem decidiu que todos os anos temos de transformar os jardins
num cenário louco e elaborado de um filme de terror?
Estão todos a fazê-lo, até o Quagmire.
Que bela exibição, Glenn.
É sinistro, quase parecem humanos.
Sim, a ideia é essa.
Pessoal, preciso de ajuda para decidir os meus disfarces de Halloween.
Sentem-se aqui e eu vou desfilá-los.
Esta canção outra vez, não.
Deixa-me adivinhar. O Fabio no baile a segurar um pau?
Não, sou a maestra lésbica cheia de energia sexual, Lydia Tar.
- Não sei se as pessoas vão perceber. - Está bem. Que tal isto?
Agora sou o maestro bissexual cheio de energia sexual, Leonard Maestro.
O nome dele não é Leonard Maestro.
Dá igual. Todos os miúdos este ano querem ser maestros excitados.
Que mais tens?
- Não aguento mais ouvir isto. - Eu também não.
Como pode não haver outras canções de Halloween?
Brian, é isso.
Devíamos compor uma nova canção de Halloween.
Podemos ficar ricos!
Canção de Halloween, dizes?
Bem, acho que posso lançar uns bons trocadilhos para o caldeirão da bruxa.
- Esquece. - Não. É uma boa ideia.
Desculpa pelos bons trocadilhos. Vamos lá.
Bem, pensei numa coisa. Ouve lá.
Halloween, Halloween Feliz Halloween
Fica no ouvido, não?
Sim, é o Jingle Bells.
Mais ou menos.
Aí está o ganhador, Chris.
Espantoso. As coxas gordas, seios deformados.
Até meteste óleo nas axilas para as manchas de suor.
Quem é suposto seres?
- Sou o Grimsburg. - Quem?
O que significa que sou a Meg.
Voltamos agora para Escola Abbott e Costello.
Como novo vice-diretor,
deves aprender os nomes dos professores.
Quero descobrir.
É simples, temos o Sr. Presente,
o Sr. Ausente, o Sr. Aqui, o Sr. Yep e a Sra. Yo.
- E estão todos aqui? - Não, só um está aqui.
- Não os vês todos? - Claro que sim.
Disseste que só estava aqui um deles!
- E ele? - Ele não é o Aqui.
Ele é o Ausente.
Vamos fazer a chamada.
- Sr. Ausente. - Aqui.
- Sr. Aqui. - Presente.
- Sr. Yep. - Yo.
- Sra. Yo. - Yep.
Sr. Presente? Sr. Presente?
Então, o Presente está ausente.
- O Presente está ausente? - Certo.
- Disseste que ele era o Ausente. - Sim.
- Ele é o Presente. - Não, esse está ausente.
- Quem é Presente e quem é Ausente? - Ele é Ausente. Presente está ausente.
Então, ele é presente?
- Não, ele é ausente. - Então, ele é Aqui,
mas o Presente é ausente e o Ausente é presente?
- É a primeira coisa que dizes bem. - Não sei o que disse!
Aí estás tu. O que tens vestido?
Bem, os meus outros disfarces não funcionaram.
Agora sou o Travis Kelce morto.
Dependendo de como tudo se desenrola,
ou estou tristemente assombrado por perder a Taylor, ou na felicidade eterna,
porque morri em cima daquela doce sela.
De certeza que os miúdos vão perceber isso enquanto distribuis os doces.
Distribuir doces?
Mãe, vou sair para pedir doces ou travessuras.
Chris, estás muito velho para pedir doces ou travessuras.
Estás no liceu, pelo amor de Deus.
Mas, mãe, o Halloween é a noite mais mágica do ano.
E ainda farás parte da magia, assumindo as responsabilidades
tristes e ingratas que os adultos fazem todos os anos.
Peter, apoia-me nisto.
Faz o que a tua mãe diz, Chris, ou ela conta-te as cervejas num casamento.
Peter, estou farta de falar sobre o casamento da minha prima Pammy.
Não disse que ia comer a dama de honor.
Eu disse que a fazia. Há uma diferença, Lois.
Há uma diferença.
Mãe, isto é uma treta.
Passei o ano ansioso por pedir doces ou travessuras.
Lamento, Chris, mas a vida é assim.
As coisas nem sempre correm como esperávamos.
DIA DE ORGANIZAÇÃO DE CAIXAS
Amazon, vais transportar presentes e tesouros por todo o mundo.
Waterford, vais estar repleto de peças de cristal elegantes.
Cologuard, um velho vai-te cagar em cima
e depois mandar-te pelo correio para ver se tem um cu podre.
Chris.
Pai, o que se passa?
Vamos pedir doces ou travessuras.
Mas a mãe disse...
Não tenho medo da tua mãe.
É por isso que estamos na entrada escura a sussurrar.
Boa! Vou sair com o pai.
Este é o meu ano a dizer que sim, Chris.
Uma observação, vês-me a conduzir um Jeep?
Isso depende.
Que serviço de streaming vais ouvir enquanto conduzes?
Nenhum. Vou estar a vasculhar uma bolsa
cheia de CDs do Jack Johnson enquanto conduzo.
Pai... compra o Jeep.
Chris, já comprei.
Jeep. As tarifas obrigaram-nos a voltar à conversa.
FELIZ HALLOWEEN
Pai, não acredito que estou num bar.
De certeza que não devemos dizer à mãe?
Há coisas que a tua mãe não tem de saber.
Nós a pedir doces ou travessuras, a ordem de restrição da Sydney Sweeney,
o meu vício em Vicks.
Isto é tudo tão novo para mim.
É uma noite importante.
Mentir à mulher mais importante da tua vida para servires as tuas necessidades?
Estás a tornar-te um homem, tal como o teu pai.
Vocês estão a fazer o Do Cabaré para o Convento.
Não, A Cidade.
Não encontrámos armas falsas nem máscaras de velhas.
- Uau! - Adoro esse filme.
- Somos A Cidade. - Vamos mudar.
- Não mudamos! - Peter, esse filme fez 231 milhões
contra um orçamento de 30 milhões de dólares,
e são dólares de 1992.
Não é motivo de vergonha.
Fazemos Do Cabaré para o Convento. Sou a Whoopi.
Isso é uma treta.
Pai, e se a mãe nos vê a pedir doces ou travessuras hoje?
Não vamos pedir doces ou travessuras aqui. Ela nunca vai saber.
A nossa história está combinada? Dissemos às mulheres que íamos ao jogo.
- Sim, ao jogo. - Vamos ao jogo.
Sim, disse a todos os que precisavam de saber.
Alexa, mais logo vou ao jogo com os rapazes.
Ouvi que vais ser gay com os rapazes mais logo.
O quê? Não.
A tocar agora: It's Raining Men das The Weather Girls.
Está bem.
Brian, somos uma equipa e este é o nosso santuário.
Vamos fazer alguma magia.
- Não há más ideias aqui. - Porreiro.
Pensei que podíamos começar com palavras que rimem com Halloween.
Não, má ideia, muito má.
Mas vamos continuar.
E enquanto o fazemos, Brian,
quero dizer que o Andrew Ridgeley era um membro vital dos Wham!.
Por isso, antes de te martirizares, lembra-te disso.
Como sabes que não és o Andrew Ridgeley?
Aquele Klingon desinteressante e cabeludo?
Nem pensar.
Estava a pensar, que tal uma canção de rap do Halloween?
Sim, acho que os miúdos ainda gostam de rap.
É verdade.
A primeira regra para escrever uma canção de rap é dizer quem somos
e depois o que viemos aqui fazer.
O meu nome é Stewie E estou aqui para dizer
Para todos terem Um feliz dia de Halloween
Sinceramente, acho que ninguém diz "Dia de Halloween".
Talvez digam, depois de ouvirem na nossa nova canção.
E, Brian, os fãs já estão a especular se somos ou não um casal.
Sugiro um comunicado de imprensa para despistar os rumores.
Não temos fãs. Ainda não escrevemos uma canção.
E, no entanto, os rumores persistem.
A culpa é nossa por não termos pedido quartos separados
no Golden Door Spa, embora, obviamente,
considere isso o nosso aniversário.
Certo, tanto faz. E se cantássemos
We Didn't Start the Fire, mas com nomes de doces do Halloween?
Snickers, Milky Way, Almond Joy e Toffifay
Bom começo, mas...
Como rimar "sarilhos no Suez"?
Chiclete Azul da Pez?
Sabes que mais? Vamos elevar isso a um talvez.
Estás a divertir-te a pedir doces?
Sim, e adoro como os donos das casas me tratam
assim que veem a minha idade.
É ótimo poder passar este tempo contigo, filho,
porque um dia vamos ter robôs sexuais
com as nossas especificações e nunca sair dos nossos quartos.
A sério? E quanto falta para isso?
Não muito, Chris. Já temos a tecnologia.
Agora, só precisamos da vontade e do declínio gradual da moral humana.
Este pode ser o último Halloween de sempre.
Então, é a última vez que te vou ver?
Podemos sair quando os robôs estiverem na oficina
a afinar. Vão precisar de afinanços.
Vão ficar estoirados.
Mas não teremos robôs sexuais de reserva?
Sim, suponho que tens razão.
Parece que é o adeus, filho.
A BBC America apresenta
uma série policial inglesa húmida como nenhuma outra.
Chuviscoton.
Está quase a chover hoje.
Numa cidade assolada por homicídios e chuviscos.
As meias dela só estão meio encharcadas.
O homicida não está longe.
Protagonizado por um ator que foi um dos Dr. Who, talvez.
Embalem as botas e mandem-nas para o laboratório em Londres
onde há chuva a sério.
Desculpe lá, inspetor.
O que menos precisamos é de um conta-gotas como você
- a meter-se nisto. - Chuviscoton, não.
Espera, eu sou o Chuviscoton? Pensava que era a cidade.
Chuviscoton, um mistério a não chover.
Doçura ou travessura.
Outro disfarce do Squid Game.
Já ninguém quer saber o que os filhos veem.
Lois, como estão os teus doces?
Melhor do que eu. Não tenho ajuda esta noite.
O Chris estava chateado por não poder pedir doces
e o Peter levou-o ao jogo.
Tem piada. O Joe disse-me que ia ao jogo.
O Cleveland disse-me o mesmo.
Então, espera. Estavam todos juntos?
Que grande jogo vai ser jogado hoje?
Não sei. Pensei que O Jogo era um filme.
Pensei que era um rapper.
Espera lá. Então, foram todos para "um jogo".
Mas nenhuma de nós sabe qual é?
Não acredito no Peter.
É mais mentiroso do que o American Idol.
Parabéns, ganhaste o American Idol.
Vais ser uma estrela.
Tal como a Laine Hardy, a Maddie Poppe, o Trent Harmon,
o Just Sam, o Noah Thompson, o Caleb Johnson, a Candice Glover
e o Nick Fradiani.
São nomes verdadeiros?
Não sei.
Aí está ele.
Ou, como diria em autotune...
Aí está ele
Stewie, quanto gastaste nisto?
A perfeição não tem preço.
Mas se pudesse, seriam 9 418 dólares.
Mas tenho tudo sob controlo.
Está bem. Então, quem é aquela?
É a Satsuki. Preciso que esteja aqui.
Mas garanto-te que não terá qualquer impacto no nosso processo.
De qualquer forma, tive uma ideia para fazer uma letra sobre milho doce.
Sim, vai ser um não.
Quem é esta mesmo?
Brian, devias preocupar-te menos com ela e mais com o teu contributo.
Investi muito neste estúdio.
Até comprei caixas de La Croix para bebermos um gole
e espalharmos pela sala.
- Aquela é minha? - Não sei.
Vou abrir outra.
Tenta criar um padrão, Bri.
Eu e a Satsuki vamos emaranhar os pelos púbicos para uma sessão fotográfica.
Stewie, já não sei bem o que se passa aqui.
Porque eu é que faço o trabalho todo!
Não preciso disto. Podia voltar ao Brill Building
e continuar a escrever jingles para a Palmolive e Ralston Purina,
a ir e vir de New Rochelle e a ganhar uns 20 mil por ano.
Sabes? Estou farto.
Pensei que tu e eu nos podíamos divertir, Stewie.
Mas tudo isto tornou-se num pesadelo.
Espera, repete lá isso.
O quê? Pesadelo?
Sim, isso dá-me uma ótima ideia para a nossa canção.
Acho que merecemos a heroína de hoje.
Espera, o quê?
Brian, quero que faças amor connosco.
Este tipo está a encandear-me com os máximos.
Não faças sinal de luzes, Peter.
Às vezes, são membros de gangues que matam o primeiro o fizer.
É só um mito urbano. O idiota deve estar ao telemóvel.
Céus, pai, isto é mau.
Não apanho rede. Temos de pedir ajuda.
Talvez os tipos com as motosserras tenham um telemóvel melhor.
Olá, pessoal.
É um pouco tarde para trabalhar no jardim, não é?
Vão morrer.
- Carregaste na bomba? - Não precisa.
Carrega na bomba e abre o afogador.
- O afogador está aberto. - Então, fecha-o.
O travão da corrente está ativado? Tem de estar para arrancar.
É uma questão de segurança.
Ora aí está. Agora, sim, vamos morrer.
Malta, alguém tem de furar o meu saco do cocó.
Está cheio, só me está a atrasar.
Continua, estou a ver um chalé.
Não, temos de voltar para o carro.
Para quê?
Os nossos sacos. Podem ter doces naquela casa.
Está bem, metemos nos bolsos.
Pai, estou assustado. Isto é terrível.
Eu sei, Chris, e não era assim que pensava que ia morrer.
Aqui tem, senhor.
E lembre-se, se comer o bife inteiro de 2,5 kg, não paga.
Começo a arrepender-me da segunda sopa de cebola francesa.
Mas vamos fazer isto.
Doçura ou travessura e estamos prestes a ser mortos.
Podemos usar o seu telefone?
Sim. Ela quer que eu faça a "dança da pança."
Jurinho, aonde quer que eu vá, isto acontece.
Ela está a oferecer-nos chocolate quente.
Vai mesmo saber bem nesta noite fresca de outono.
Não sei, isto é estranho. Precisamos de um telemóvel...
Mini marshmallows!
Estava delicioso.
Desde que não vos veja meio desfocados,
é porque estamos bem.
O que acharam, Chris um e dois, meio desfocados?
O que é que se passa?
Meu Deus, ressonei?
Vão morrer.
Está bem. Mas só uma coisa.
Se me cortares a pele para fazer um fato, não a uses para fins gays
nem a segures como as calças do Jared nos anúncios da Subway.
É um pedido estranho.
Já aconteceu antes, mas eu sou o responsável por isto.
Menti à minha mulher.
E pior ainda, ensinei o meu filho a fazer o mesmo.
Também menti à minha mulher.
Eu também. Sinto-me tão mal.
Menti à minha Alexa. E para quê? Doces.
Qual é o meu problema?
Fui estúpido e incorreto. E lamento imenso.
Lamentas mesmo?
Bem...
Era tudo o que queria ouvir.
- Lois? - Mãe?
Donna, chegaste mesmo a tempo de vir comigo ao jogo.
- Cala a boca. - Está fechada.
Lois, pregaste-me um susto. Como nos encontraste?
Foi fácil. Usámos a aplicação Encontrar o Meu Telefone nos vossos telemóveis.
Muito inteligentes, mulheres inteligentes.
Não sei se tinham o direito de ameaçar matar-me.
Lois, tinhas razão. O Halloween é só para crianças.
Nunca mais saio à socapa para o celebrar.
Estás a gozar?
Há anos que não me divertia tanto.
O Halloween é ótimo.
Não é, meninas?
Talvez não seja o pior marido do mundo.
Peter, prometo que nunca mais perco o meu espírito do Halloween.
Vamos, pessoal.
Não é uma canção de Halloween.
Eu sei. É pena não haver uma boa canção de Halloween que possamos cantar.
Sim, há. Força, Brian.
É o Halloween enquanto preparamos um pesadelo incomparável.
À medida que aberrações e duendes avançam assustadoramente...
Só há uma forma segura de manter esses fantasmas e espíritos afastados.
É a dança de pesadelo arrepiante Do Stewie em Quahog
Estica os braços como o Frankenstein
E abana o rabo como eu
Ou como a Shakira nas suas calças sensuais
Deixa a cabeça balançar
Como o miúdo estranho do Charlie Brown
E torce o corpo Como se estivesses em transe
E quando os espíritos começarem a subir
Vais rapidamente pôr-lhes um travão
Com a dança de pesadelo arrepiante Do Stewie em Quahog
A Lois é um cadáver podre
recém-saído das entranhas do inferno.
O Peter é um zombie tóxico Com um cheiro nocivo
O Chris tem criaturas mutantes
A sair de cada braço e perna
E a Meg...
Meu Deus, agora estamos feitos
A Meg é realmente uma bruxa
A cara dela está carrancuda igual à do Steven Van Zandt
Ela está descontrolada ali
Mas nós estamos sãos e salvos aqui
Com a dança de pesadelo arrepiante Algo louca, algo doida
A dança de pesadelo arrepiante
Do Stewie em Quahog
Dizem que são um casal.
Vi umas fotos bem atrevidas na Us Magazine.
Não quero saber do que dizes.
Que grande Halloween, mãe.
Deixa-me ajudar-te a tirar as decorações.
Obrigada, Chris.
Sim, detesto fazê-lo,
mas a rua toda já está a decorar para o Natal.
Olá, vizinhos, saudações de temporada.
Tradução: Pedro Silva Mota