Parece que tudo que se vê hoje
É violência nos filmes e sexo na TV
Mas onde estão Aqueles bons e velhos valores
Com os quais contávamos?
Por sorte há um cara de família
Por sorte há um homem Que com certeza pode fazer
Tudo que nos faz
Rir e chorar!
Ele é um cara de família!
FEIRA DA ABÓBORA DE QUAHOG BANHEIROS QUÍMICOS CHEIOS E ANIMADOS!
Já é outubro.
Hora de gastar 35 dólares
em algo que custa cerca de 19 centavos no resto do ano.
Você me obrigou a vir. Não pode reclamar.
Tudo bem. Vamos achar uma abóbora.
Esta é muito mole e gosmenta.
Meu dedo entrou na hora.
Pois é. Vou tirar de perto de você, mãe.
Você e eu vamos ter um feriado maravilhoso juntos.
PINTURA EM ROSTO
Quantas vezes temos que ouvir Monster Mash?
Não existe outra música de Halloween?
- Claro que existe. Ghostbusters? - Não é música de Halloween.
- Que tal Zombie? - Não.
-Spooky? Witchy Woman? - Não.
-Somebody's Watching Me? - Nem perto.
-Don't Fear the Reaper? - Não.
-Highway to Hell? - Errado.
-Black Magic Woman? - Não.
Tá, já sei. Thriller.
Assustadora, mas pelo motivo errado.
Imagina só o que aquele macaco deve ter testemunhado?
Terra do Nunca?
Está mais para terra do sempre.
Vou querer outra bebida e uma troca de fralda aqui.
Qual é!
Oi, Lois. Ainda está colocando a decoração?
Estou.
E provavelmente levaria menos tempo
se alguém saísse de casa e viesse me ajudar.
Se conversasse menos,
já teria acabado.
O Halloween te deixou mal, Lois?
Sinceramente, já estou cansada.
Antes era para crianças.
Fantasia, pedir doces.
Mas, agora, os adultos roubaram o feriado.
Virou uma convenção da semana toda
em que até adultos usam fantasias.
E quem inventou de, todo ano, transformar o quintal
em um cenário maluco e elaborado de filme de terror?
Todo mundo está fazendo isso, até o Quagmire.
Nossa! Bela decoração, Glenn.
Que estranho! Elas quase parecem humanas.
Sim, essa é a ideia.
Pessoal, preciso de ajuda pra escolher minha fantasia de Halloween.
Fiquem aí sentados, vou desfilar pra vocês.
Essa música de novo, não.
Deixe-me adivinhar: Fabio segurando um pauzinho no baile?
Não, sou a maestrina lésbica e cheia de tesão, Lydia Tar.
- Não sei se as pessoas vão entender. - Tá bom. Que tal esta?
Agora sou o maestro bissexual e cheio de tesão, Leonard Maestro.
O nome dele não é Leonard Maestro.
Tanto faz. Todos os jovens este ano querem ser maestros com tesão.
O que mais você tem?
- Não aguento mais ouvir essa música. - Nem eu.
Como pode não existir outras músicas de Halloween?
Brian, é isso.
Vamos compor uma nova música de Halloween.
Ficaremos ricos!
Uma música de Halloween?
Acho que posso jogar alguns bons mots no caldeirão da bruxa.
- Esquece. - Não. É uma boa ideia.
Desculpe pelo bon mots. Vamos nessa.
Já tive uma ideia. Escuta só.
Halloween, Halloween Feliz Halloween
Bem chiclete, né?
Claro. É o Jingle Bells.
Mais ou menos.
Fantasia vencedora, Chris.
Incrível. As coxas gordas, os seios deformados.
Até molhou os braços para fazer as manchas no sovaco.
Quem é você?
- Sou o Grimsburg. - Quem?
O que significa que sou a Meg.
Voltamos agora com Abbott e Costello Elementary.
Como o novo vice-diretor,
deve aprender os nomes dos professores.
É isso que quero descobrir.
Simples: temos o Sr. Presente,
o Sr. Não Veio, o Sr. Aqui, o Sr. Eu e a Srta. Fala Aí.
- Certo. Todos aqui? - Não, só tem um Aqui.
- Não está vendo todos? - Claro que sim.
Acabou de dizer que é só um aqui!
- E ele? - Nada a ver com Aqui.
Ele é o Não Veio.
Vamos fazer a chamada.
- Sr. Não Veio. - Aqui.
- Sr. Aqui. - Presente.
- Sr. Eu. - Fala aí.
- Srta. Fala Aí. - Eu.
Sr. Presente?
Então o Presente não veio.
- O Presente não veio? - Isso.
- Você disse que ele não veio. - Exato.
- Ele está presente. - Não, o Presente não veio.
- Quem está presente e quem não veio? - Ele é o Não Veio. O Presente não veio.
Então, presente. Ele.
- Não, ele é Não Veio. - Ele é o Aqui,
mas Presente não veio e Não Veio está presente?
- É a primeira coisa certa que você disse. - Não sei o que eu disse!
Aí está você. O que está vestindo?
Bem, minhas outras fantasias não funcionaram.
Agora sou o Travis Kelce morto.
Tudo depende do que acontecer.
Posso estar assombrado pela perda da Taylor, ou em êxtase eterno,
porque morri com aquela gata maravilhosa.
Claro que as crianças entenderão o que significa enquanto distribui doces.
Eu? Distribuindo doces?
Mãe, vou sair para pedir doces ou travessuras.
Chris, você está muito velho para pedir doces.
Já está no ensino médio, pelo amor de Deus.
Mas, mãe, o Halloween é a noite mais mágica do ano.
E você ainda fará parte da magia assumindo essa terrível
e ingrata responsabilidade que os adultos assumem todo ano.
Peter, me ajude aqui.
Faça o que sua mãe diz, Chris, ou ela contará quantas bebeu no casamento.
Peter, já cansei de falar sobre o casamento da minha prima Pammy.
Eu não falei que ia transar com a madrinha.
Eu só disse que poderia transar. É diferente, Lois.
É muito diferente.
Mãe, isso é horrível.
Esperei o ano todo para sair pedindo doces no Halloween.
Sinto muito, Chris, mas a vida é assim.
As coisas nem sempre acontecem como esperado.
DIA DE TRIAGEM DE CAIXAS
Amazon, você transportará presentes e tesouros para todo o mundo.
Waterford, você será uma empresa repleta de peças elegantes de cristal.
Cologuard, um baby boomer vai cagar em você
e depois vai te enviar para ver se ele tem o rabo podre.
Chris.
Pai? O que está rolando?
Nós dois vamos pedir doces ou travessuras.
Mas a mamãe disse...
Não tenho medo da sua mãe.
Por isso estamos sussurrando fora de casa, no escuro.
Oba! Vou passar um tempo com o papai.
Este é meu ano de dizer "sim", Chris.
Observação: me vê como alguém que dirige Jeep?
Isso depende.
Qual serviço de streaming de música vai ouvir enquanto dirige?
Nenhum. Vou perigosamente vasculhar uma pasta
cheia de CDs do Jack Johnson enquanto dirijo.
Pai... compre o Jeep.
Chris, já comprei.
Jeep. As tarifas nos forçaram a voltar para a jogada.
A Ostra Bêbada
FELIZ HALLOWEEN
Pai, não acredito que estou em um bar.
Não devemos contar à mamãe mesmo?
Há muitas coisas que sua mãe não precisa saber.
O fato de pedirmos doces, a ordem de restrição da Sydney Sweeney,
meu vício em oximetazolina.
Isso é tudo novidade para mim.
É uma grande noite.
Mentir para a mulher mais importante da sua vida a fim de se satisfazer?
Está se tornando um homem, assim como seu pai.
Legal. Estão vestidos como em Mudança de Hábito.
Seria Atração Perigosa.
Não achamos armas de brinquedo nem máscaras de velha.
Eu adoro Mudança de Hábito.
- Atração Perigosa. - Vamos trocar.
- Nada de trocar! - Mudança de Hábito rendeu 231 milhões
e teve orçamento de 30 milhões de dólares.
Isso no valor de 1992.
Não precisa se envergonhar.
Tá, seremos Mudança de Hábito. Mas sou a Whoopi.
Mas que palhaçada!
Pai, e se a mamãe nos vir pedindo doces hoje à noite?
Não vamos pedir doces aqui no bar. Ela nunca vai saber.
Estamos combinados na história? Disseram às esposas que foram ao jogo?
- Isso. Ao jogo. - Eu fui ao jogo.
Sim, contei a todos que precisavam saber.
Alexa, vai ter um jogo, eu irei com os caras à noite.
Entendi que está com fogo e vai ser gay com os caras à noite.
O quê? Não.
Tocando It's Raining Men, de The Weather Girls.
Beleza.
Brian, somos uma equipe, e este lugar é o nosso santuário.
Bora fazer umas mágicas.
- Nenhuma ideia é ruim. - Legal.
Pensei que poderíamos começar com palavras que rimem com "Halloween".
Não. Ideia ruim. Muito ruim.
Credo! Continuamos pensando.
Enquanto isso, Brian, quero dizer
que Andrew Ridgeley era uma parte muito importante da banda Wham!.
Antes de se criticar, lembre-se disso.
Como sabe que você não é o Andrew Ridgeley aqui?
Aquele klingon sem importância de cabelo escovado?
De jeito nenhum.
Eu estava pensando: que tal um rap de Halloween?
Sim, acho que os jovens ainda gostam de rap.
Com certeza.
A primeira regra para compor um rap é dizer quem você é
e depois o que está fazendo aqui.
Meu nome é Stewie Vim aqui dizer a todos assim
Tenham um feliz dia de Halloween
Sinceramente, acho que ninguém diz "Dia de Halloween".
Talvez digam depois de ouvirem nossa nova música.
E, Brian, os fãs já estão especulando se somos um casal ou não.
Sugiro fazermos um comunicado de imprensa para evitar os boatos.
Stewie, não temos fãs. Ainda nem escrevemos a música.
Ainda assim, os boatos persistem.
A culpa é nossa por não pegarmos quartos separados
no Spa Golden Door, embora, obviamente,
eu considere aquele dia nosso aniversário.
Que seja. E se nós fizéssemos
a música We Didn't Start the Fire, mas com nomes de doces de Halloween?
Snickers, KitKat Pode ser bala e até chiclete
O começo é bom, mas...
Como vamos rimar o trecho "trouble in the Suez"?
Sorvete "colorêz"?
Quer saber? Vou colocar isso na lista de "talvez".
Está se divertindo pedindo doces?
Estou. Adoro como os moradores ficam bravos comigo
assim que percebem minha idade.
É ótimo poder passar este tempo com você, filho,
porque, um dia, teremos robôs sexuais
configurados com nossas especificações e nunca sairemos do quarto.
Sério? Quanto tempo isso vai demorar?
Não falta muito, Chris. Já temos a tecnologia.
Agora só precisamos da vontade e da redução gradual da moral humana.
Aliás, este pode ser o último Halloween.
Então é a última vez que vou te ver?
Saímos quando os robôs estiverem na assistência
fazendo ajustes. E vão precisar mesmo.
Ficarão bem destruídos.
Não vai ter robôs sexuais reserva?
Acho que tem razão.
Parece que isto é um adeus, filho.
A BBC America apresenta
uma série sobre detetives ingleses como nunca vista na TV.
Garoaton.
Cara, está quase chovendo mesmo hoje.
Em uma cidade devastada por assassinatos e garoa.
As meias dela estão só meio encharcadas.
O assassino está perto.
Estrelando um ator que talvez já foi um Dr. Who.
Mandem as botas em sacos para o laboratório de Londres,
onde chove de verdade.
Perdão, inspetor.
A última coisa que precisamos é de um otário como você
- se metendo na investigação. - Garoaton, não.
Espere, eu sou o Garoaton? Achei que fosse a cidade.
GAROATON NÃO DEIXE DE CHOVER
O mistério que você não pode deixar de chover.
Doces ou travessuras.
Outra fantasia do Round 6.
Ninguém mais liga para o que os filhos andam assistindo.
Lois, como estão seus doces?
Melhores do que eu. Estou sem ajuda esta noite.
Chris estava chateado por não poder pedir doces,
então Peter o levou ao jogo.
Que engraçado! O Joe me disse que ia ao jogo.
O Cleveland me disse a mesma coisa.
Esperem aí. Estão todos juntos?
Qual jogo é tão importante assim?
Não sei. Achei que O Jogo fosse um filme.
Achei que fosse um rapper.
Espere um pouco. Então todos eles foram ver "um jogo",
mas nenhuma de nós sabe o que é?
Não acredito no Peter.
Ele conta mais mentiras do que o American Idol.
Parabéns! Você ganhou o American Idol.
Será uma grande estrela.
Como Laine Hardy, Maddie Poppe, Trent Harmon,
Just Sam, Noah Thompson, Caleb Johnson, Candice Glover
e Nick Fradiani.
Esse pessoal existe?
Não sei.
Aí está ele.
Ou, como eu diria com AutoTune...
Aí está ele
Stewie, quanto gastou nisso aí?
Não se pode colocar preço na perfeição.
Mas, se fosse o caso, seria US$ 9.418.
Não se preocupe. Tudo sob controle.
Certo. E quem é essa?
É a Satsuki. Preciso dela aqui.
Mas garanto que não vai impactar nosso processo de forma alguma.
Enfim, tive uma ideia para compor uma letra sobre milho doce.
Pois é, vamos ter que dizer "não".
Quem é ela mesmo?
Brian, se preocupe menos com ela e mais com sua contribuição.
Eu investi muito neste estúdio.
Até comprei caixas de La Croix para tomarmos um gole
e deixarmos as latas por aí.
- Aquela é minha? - Não sei.
Vou abrir outra.
Tente definir uma linha de base, Bri.
Eu e Satsuki vamos emaranhar nossos pelos pubianos para as fotos.
Stewie, não sei mais o que está acontecendo aqui.
Porque estou fazendo todo o trabalho!
Não preciso disso. Posso voltar ao The Brill Building
e continuar compondo jingles para Palmolive e Ralston Purina,
indo e voltando de New Rochelle e ganhando 20 mil por ano.
Quer saber? Cansei.
Achei que poderíamos nos divertir, Stewie.
Só que isso virou um pesadelo.
Espere, diga isso de novo.
O quê? Pesadelo?
Isso. Tive uma ótima ideia para nossa música.
Acho que merecemos a heroína de hoje.
Como é que é?
Brian, quero que faça amor conosco.
Esse cara está me cegando com os faróis altos.
Não dê sinal de luz, Peter.
Podem ser membros de gangues que matam o primeiro que der sinal de luz.
É só uma lenda urbana. O idiota deve estar no celular.
Meu Deus, pai. Isso é ruim.
Não tem sinal. Precisamos pedir ajuda.
Talvez os caras com as motosserras tenham um celular melhor.
Oi, pessoal.
Está meio tarde para trabalhar no jardim, não está?
Vocês vão morrer.
- Você escorvou? - Esta não precisa escorvar.
É melhor escorvar e abrir a válvula.
- Já abri a válvula. - Então feche a válvula.
Ativou o freio da corrente? Tem que ativar pra funcionar.
Questão de segurança.
Muito bem. Agora vamos morrer.
Alguém precisa esvaziar meu saco de cocô.
Está cheio. Isso só está me atrasando.
Continue. Estou vendo um chalé.
Não! Temos que voltar para o carro.
Como? Para quê?
Nossos sacos. Podem estar dando doces naquela casa.
Tudo bem. Guardamos no bolso.
Pai, estou com medo. Isto é terrível.
Eu sei, Chris. Não foi assim que pensei que ia morrer.
Aqui está, senhor.
E lembre-se: se conseguir comer todo o bife de 3kg, ele sai de graça.
Estou começando a me arrepender da segunda sopa de cebola.
Mas vamos nessa.
Boa noite. Doces ou travessuras. Vamos ser mortos.
Podemos usar seu telefone?
Ah, tá. Ela quer que eu dance a lambada.
Juro por Deus, isso acontece o tempo todo.
Ela está nos oferecendo chocolate quente.
Vai ser ótimo nesta noite fria de outono.
Não sei, isso está estranho. Precisamos de um telefone...
Opa! Pequenos marshmallows.
Estava delicioso.
Contanto que eu não veja vocês dois
fora de foco, tudo bem.
Gostou da bebida, Chris borrados um e dois?
Peraí, o que está rolando?
Meu Deus! Eu ronquei?
Vocês vão morrer.
Tudo bem. Só vou dizer uma coisa.
Se tirar minha pele para fazer roupa, não a use para fins gays
nem a segure como a calça do Jared naquele anúncio do Subway.
É um pedido estranho.
Já aconteceu antes, mas fui eu que causei isso a todos nós.
Menti para minha esposa.
E, pior ainda, ensinei meu filho a fazer o mesmo.
Eu menti para minha esposa também.
Eu também. Me sinto tão mal.
Eu menti para a minha Alexa. E por quê? Por causa de doces.
O que há de errado comigo?
Fui idiota e errei. Estou muito arrependido.
Você está arrependido?
Bem...
era tudo que eu queria ouvir.
- Lois? - Mãe?
Donna, você chegou bem na hora para ir comigo ao jogo.
- Fecha a boca. - Está fechada.
Lois, você me assustou pra caramba. Como nos encontrou?
Foi fácil. Usamos o aplicativo Encontre Meu Dispositivo no celular.
Muito inteligente. Que mulheres espertas!
Não sei se tinham o direito de ameaçarem me matar.
Lois, você estava certa. O Halloween é só para crianças.
Nunca mais vou fugir de casa para comemorar.
Está brincando?
Faz anos que não me divirto tanto.
O Halloween é ótimo.
Não é mesmo, mulheres?
Bem, Lois, talvez eu não seja o pior marido do mundo.
Peter, prometo que nunca mais perderei meu espírito de Halloween.
Vamos lá, pessoal.
Essa música não é de Halloween.
Eu sei. Pena que não existe uma música boa de Halloween pra cantarmos.
Existe, sim. Solta o som, Brian.
É Halloween, e preparamos, então, um pesadelo sem comparação.
As aberrações e os goblins avançam assustadoramente...
Só há um jeito certo de manter esses fantasmas e ghouls longe de nos ter.
É a dança assustadora do Stewie No pesadelo de Quahog
Como Frankenstein, estique o braço
E balance seu traseiro como eu faço
Ou como a Shakira usando uma calça sexy
Cabeça pra cima e pra baixo como tal
Como o garoto estranho de Charlie Brown
Depois mexa o corpo Como se estivesse em transe
Quando os espíritos começarem a chegar
Você dá um jeito de com isso acabar
Com a dança assustadora do Stewie No pesadelo de Quahog
A Lois é um corpo podre
Vindo direto do Inferno
O Peter é um zumbi tóxico Com um fedor eterno
O Chris possui criaturas mutantes
Saindo dos troncos, não negue
E a Meg...
Meu Deus, estamos com uma bucha
A Meg é mesmo uma bruxa
O rosto dela está carrancudo Como o de Steven Van Zandt
Ela está mandando bem lá no alto
Mas nós estamos bem seguros no asfalto
Com esta dança assustadora Bem maluca e malfeitora
A dança assustadora do Stewie
No pesadelo de Quahog
Soube que são um casal.
Vi umas fotos bem picantes na revista Us.
Não ligo para o que você diz.
Foi um ótimo Halloween, mãe.
Deixe-me ajudá-la a tirar a decoração.
Obrigada, Chris.
Odeio fazer isso,
mas todos da rua já estão decorando para o Natal.
Oi, vizinhos. Boas festas!
Ho, ho, ho!
Ho, ho!
Legenda João Felipe da Costa