Takie dzisiaj czasy mamy
W kinie przemoc, w telewizji seks
Gdzie się dawne zasady podziały
Co dobrą drogę pokazywały?
Szczęście, że jest z nami Family Guy
Bo nas rozbawi
Albo sprawi, że się...
Płakać chce!
On się Peter zwie!
DYNIOWE POLE TOI-TOIE PEŁNE I GORĄCE!
Jest październik.
Czas wydać 35 dolarów na coś,
co przez resztę roku kosztuje koło 19 centów.
Sama mnie zmusiłaś, by przyjść, więc nie narzekaj.
Dobra, znajdźmy jakąś dynię.
Zbyt miękka i rozlazła.
Od razu przebiłam palcem.
Zabiorę, żebyś nie musiała na nią patrzeć.
Spędzimy razem wspaniałe chwile.
MALOWANIE TWARZY
Ile razy będziemy słuchać Monster Mash?
Nie ma innych piosenek na Halloween.
- Są. Pogromcy duchów? - To nie piosenka na Halloween.
- Zombie? - Nie.
- Spooky? Witchy Woman? - Nie.
- Somebody’s Watching Me? - Nie.
- Don’t Fear the Reaper. - Nie.
- Highway to Hell. - Źle.
Black Magic Woman?
Dobra, Thriller.
Straszny, ale z niewłaściwych powodów.
Wyobrażasz sobie, co musiała widzieć ta małpka?
Nibylandia?
Raczej Zawsze-landia.
Dacie dolewkę i zmienicie pieluchę?
No weź.
Cześć, Lois. Wciąż szykujesz dekoracje?
Tak.
Mniej by to zajęło,
gdyby ktoś wyszedł i mi pomógł.
Może mniej pogaduszek
a więcej robienia?
Halloween cię przygnębiło, Lois?
Mam tego dość.
Kiedyś to było dla dzieci.
Przebieranki, cukierki.
Ale teraz dorośli to przejęli.
Jakiś denny, tygodniowy zjazd,
na którym nawet dorośli noszą kostiumy.
Poza tym, kto nam kazał przystrajać ogrody co roku?
Robić jakiś plan filmowy z horroru?
Wszyscy to robią, nawet Quagmire.
Niezła wystawa, Glenn.
Dziwne. Wyglądają jak prawdziwe.
O to chodzi.
Potrzebuję pomocy w wyborze kostiumu na Halloween.
Usiądźcie, a ja wam zaprezentuję.
Tylko nie ta piosenka.
Niech zgadnę. Fabio na balu maturalnym z różdżką?
Nie, jestem ociekającą seksem dyrygentką lesbijką, Lydią Tar.
- Ludzie nie załapią. - A to?
Ociekający seksem biseksualny dyrygent, Leonard Maestro.
Nie nazywa się Leonard Maestro.
Co z tego? Każdy dzieciak chce teraz być napalonym dyrygentem.
Co jeszcze masz?
- Nie mogę już słuchać tej piosenki. - Ja też nie.
Jak może nie być innych piosenek na Halloween?
Brian, właśnie.
Napiszmy nową piosenkę na Halloween.
Będziemy bogaci!
Piosenka na Halloween?
Mogę dorzucić kilka bon motów do kotła czarownicy.
- Zapomnij. - Nie, to dobry pomysł.
Wybacz te bon moty. Do dzieła.
Mam pewien pomysł. Słuchaj.
Halloween, Halloween Wesołego Halloween
Chwytliwe, prawda?
Tak, to Jingle Bells.
Jakby.
Ten kostium wygrywa, Chris.
Niebywałe. Masywne uda, zdeformowany biust.
Nawet olej pod pachami, żeby udawać plamy potu.
A ty kim jesteś?
- Jestem Grimsburg. - Kto?
Czyli ja jestem Meg.
Wracamy do Szkoły Abbotta i Costello.
Jako nowy wicedyrektor
musisz poznać wszystkich z wydziału.
Tego chcę się dowiedzieć.
Proste. Mamy pana Obecnego,
pana Nieobecnego, pana Tutaj, pana Tak i panią Yo.
- Wszyscy są tutaj? - Nie, jest tylko jeden Tutaj.
- Nie widzisz wszystkich? - Oczywiście.
Mówiłeś, że tylko jeden tu jest!
- A on? - On nie jest Tutaj.
To Nieobecny.
Sprawdźmy obecność.
- Pan Nieobecny. - Tutaj.
- Pan Tutaj. - Obecny.
- Pan Tak. - Yo.
- Pani Yo. - Tak.
Pan Obecny. Pan Obecny?
Obecny jest nieobecny.
- Obecny nieobecny? - Tak.
- Ten pan miał być Nieobecny. - Tak.
- A jest obecny. - Nie. Obecny jest nieobecny.
- Kto jest obecny, a kto nieobecny? - Nieobecny to on. Obecny nieobecny.
Czyli jest obecny?
- Nie, on jest nieobecny. - Jest Tutaj,
ale Obecny jest nieobecny, a Nieobecny obecny?
- Wreszcie załapałeś. - Nie wiem, co powiedziałem!
Tu jesteś. Co to za kostium?
Inne kostiumy były do kitu.
Został mi martwy Travis Kelce.
Zależy, jak się sprawy potoczą,
jestem albo zasmucony utratą Taylor, albo żyję w wiecznej błogości,
bo umarłem w tym słodziutkim siodle.
Przy rozdawaniu cukierków dzieciaki na pewno cię zrozumieją.
Rozdawaniu cukierków?
Mamo, ja idę po cukierki.
Jesteś na to za duży.
Chodzisz do liceum, na litość boską.
Mamo, Halloween to najbardziej magiczny wieczór w roku.
A mimo to będziesz częścią tej magii, przejmując na siebie nudne
i niewdzięczne obowiązki, które dorośli wykonują co roku.
Peter, wesprzyj mnie.
Rób, co każe matka, Chris, bo zaraz ci będzie liczyć piwa na weselu.
Mam dość gadania o weselu mojej kuzynki Pammy.
Nie mówiłem, że przelecę tamtą druhnę.
Mówiłem, że bym przeleciał. A to różnica, Lois.
Jest różnica.
Mamo, beznadzieja.
Cały rok czekałem na zbieranie cukierków.
Przykro mi, Chris, ale takie jest życie.
Nie zawsze wszystko układa się po twojej myśli.
DZIEŃ SORTOWANIA PACZEK
Amazonie, będziesz przewozić dary i skarby po całym świecie.
Waterfordzie, będziesz pełen eleganckich kryształków.
Cologuardzie, stary dziad cię wysra
i wyśle, by sprawdzić, czy mu dupsko nie gnije.
Chris.
Tato, o co chodzi?
Idziemy zbierać cukierki.
Ale mama powiedziała...
Nie boję się twojej mamy.
Dlatego szepczemy na ciemnym podjeździe.
Hura! Pójdę z tatą.
W tym roku mówię „tak”, Chris.
A powiedz, Jeep do mnie pasuje?
To zależy.
Jakiego serwisu streamingowego z muzyką będziesz słuchać podczas jazdy?
Żadnego. Będę niebezpiecznie przeglądał
katalog płyt CD z muzyką Jacka Johnsona.
Tato... kup Jeepa.
Chris, już to zrobiłem.
Jeep. Dzięki cłom wracamy do łask.
Pijana małża
WESOŁEGO HALLOWEEN
Tato, nie wierzę, że jestem w barze.
Serio lepiej nie mówić mamie?
Są rzeczy, o których twoja mama nie musi wiedzieć.
Zbieranie cukierków, zakaz zbliżania się do Sydney Sweeney,
moje uzależnienie od Afrinu.
Tyle nowości.
To wielki wieczór, synu.
Okłamujesz najważniejszą kobietę, by zaspokoić swoje potrzeby.
Stajesz się mężczyzną jak twój tata.
Super, odgrywacie Zakonnicę w przebraniu.
Nie, Miasto złodziei.
Nie znaleźliśmy zabawkowych broni ani masek staruszek.
Ale Zakonnica w przebraniu.
- To Miasto złodziei. - Zmieńmy.
- Żadnych zmian! - Peter, Zakonnica zarobiła 231 milionów
przy budżecie 30 milionów dolarów,
a mowa o dolarach z 1992 roku.
Nie ma się czego wstydzić.
Dobra, będzie Zakonnica. Ale jestem Whoopi.
Co za brednie.
Tato, a jeśli mama zobaczy, że idziemy po cukierki?
My nie chodzimy po cukierki. Nigdy się nie dowie.
Ustaliliśmy wersję? Powiedzieliśmy żonom, że idziemy na mecz.
- Tak. Na mecz. - Na meczyk.
Ja powiedziałem, komu trzeba.
Alexa, idziemy potem na mecz. Ja i chłopaki.
Usłyszałam, że będziesz pił ciecz z chłopakami.
Co? Nie.
Puszczam It’s Raining Men od The Weather Girls.
Dobrze.
Brian, jesteśmy drużyną, a to nasza przystań.
Żadnych granic. Niech dzieje się magia.
- Nie ma złych pomysłów. - Fajnie.
Zacznijmy od słów, które rymują się z Halloween.
Nie, zły pomysł. Bardzo zły.
No ale dawaj dalej.
Pragnę podkreślić,
że Andrew Ridgeley był ważną częścią zespołu Wham!.
Pamiętaj o tym i nie zadręczaj się.
A może ty jesteś Andrew Ridgeleyem?
Tym nieistotnym, wysuszonym Klingonem?
Nie ma mowy.
Może jakiś rap o Halloween?
Tak, w sumie dzieciaki wciąż lubią rap.
W rzeczy samej.
Każda piosenka rapowa zaczyna się od przedstawienia,
a potem mówisz, co zamierzasz zrobić.
Jestem Stewie Przyszedłem wam życzyć
Każdemu z was Miłego dnia Halloween
Chyba nikt nie mówi „dzień Halloween”.
Ale mogą mówić, jak mnie usłyszą.
Brian, fani już spekulują, czy nie jesteśmy parą.
Proponuję wydać oświadczenie, żeby wyprzedzić plotki.
Nie mamy fanów. Nie napisaliśmy jeszcze piosenki.
A jednak plotki się pojawiły.
Powinniśmy byli załatwić sobie oddzielne pokoje
w Spa Złote Drzwi, choć oczywiście
uznaję to za naszą rocznicę.
Mniejsza z tym.
A może We Didn’t Start the Fire, ale będziemy wymieniać nazwy cukierków?
Snickers, Milky Way Almond Joy i Toffifay
Dobry początek, ale...
Co zrymujemy z „kłopoty w Suezie”?
Bąbelkowe błękitne kolesie?
Wiesz co? Uznajmy to za projekt rozwojowy.
Podoba ci się zbieranie cukierków?
Pewnie. Super, jak mieszkańcy się wkurzają,
gdy odkrywają, ile mam lat.
Miło spędzać z tobą ten czas, synu,
Bo pewnego dnia będziemy mieć seksroboty,
które dopasują się do naszych wymagań i nikt już nie wyjdzie pokoju.
Serio? Długo trzeba na nie czekać?
Wcale nie, Chris. Technologia już istnieje.
Potrzeba tylko dobrej woli i dalszego upadku ludzkiej moralności.
To może być ostatnie Halloween w historii.
Czyli to będzie nasze ostatnie spotkanie?
Możemy się zgadać, jak roboty będą w naprawie
albo podczas tuningu. A na pewno się przyda.
Bo będzie niezła rozpierducha.
Nie dostaniemy zapasowych seksrobotów?
Możesz mieć rację.
Czyli się żegnamy, synu.
BBC America prezentuje
ponury serial o angielskich detektywach, jakiego jeszcze nie było.
Drizzleton.
Rety, ale leje.
W mieście spustoszonym przed morderstwa i mżawką.
Skarpetki są dopiero wilgotne.
Zabójca jest blisko.
W roli głównej aktor, który chyba kiedyś grał Doktora Who.
Zapakujcie ty buty i wyślijcie do laboratorium w Londynie,
gdzie solidnie pada.
Pan wybaczy, inspektorze.
Nie potrzebujemy pańskich cennych rad
- w naszym śledztwie. - Drizzleton. Przestań.
Drizzleton to ja? A myślałem, że miasto.
NIE ROZPROSZY JEJ MGŁA
Zagadka, której nie rozproszy nawet mgła.
Cukierek albo psikus.
Kolejny kostium ze Squid Game.
Nikogo już nie obchodzi, co oglądają dzieciaki.
Lois, jak tam sytuacja na froncie słodyczy?
Lepiej niż ze mną. Nikt mi dzisiaj nie pomaga.
Chris był zły, że nie mógł iść po cukierki,
więc Peter zabrał go na mecz.
Ciekawe. Mnie Joe powiedział, że też idzie na mecz.
Cleveland powiedział mi to samo.
Zaraz. Oni poszli razem?
Jaki ważny mecz jest dziś wieczorem?
Nie wiem. Myślałam, że chodzi o ten film.
A ja, że o rapera.
Chwileczkę. Wszyscy poszli na „mecz”.
A my nie wiemy, co to naprawdę jest?
Nie wierzę, że Peter to zrobił.
Jest większym kłamcą niż ci z American Idol.
Gratulacje, wygrałaś Idola.
Zostaniesz wielką gwiazdą.
Jak Laine Hardy, Maddie Poppe, Trent Harmon,
Just Sam, Noah Thompson, Caleb Johnson, Candice Glover
i Nick Fradiani.
To prawdziwi ludzie?
Nie wiem.
Oto i on.
Albo, jak się mówi w autotune...
Oto i on
Stewie, ile na to wydałeś?
Perfekcji nie da się wycenić.
Ale jeśli by się dało, to byłoby 9418 dolarów.
Wszystko pod kontrolą.
Dobra. A ta to kto?
Satsuki. Musi być obok.
Zapewniam, że nie wpłynie na nasz proces twórczy.
Wpadłem na pomysł, by napisać kawałek o cukierkach candy corn.
Dobra, ale lepiej nie.
Kim ona jest?
Brian, nie martw się nią, a bardziej swoim wkładem.
Sporo wyłożyłem na to studio.
Kupiłem nawet skrzynie La Croix, żeby pić jednego łyka
i resztę odkładać na półkę.
- Ten jest mój? - Nie wiem.
Otworzę nową.
Wymyśl jakiś zarys.
A ja i Satsuki splączemy nasze włosy łonowe do sesji zdjęciowej.
Stewie, nie nadążam, co tu się dzieje.
Bo ja odwalam całą robotę!
Nie potrzebuję tego. Mogę wrócić do Brill Building
i pisać dżingle dla Palmolive i Ralston Puriny.
Dojeżdżałbym z New Rochelle i zarabiał 20 patoli rocznie.
Dobra, mam dość.
Myślałem, że będziemy się bawić.
Tymczasem zrobił się koszmar.
Powtórz to.
Co? Koszmar?
Tak! Mam świetny pomysł na piosenkę.
Chyba zasłużyliśmy już na heroinę.
Że co?
Brian, chcę, żebyś się z nami kochał.
Rety, ale koleś oślepia światłami.
Nie mrugaj światłami.
Czasami członkowie gangów zabijają tego, kto im odmruga.
To zwykła miejska legenda. Kretyn pewnie siedzi na komórce.
Boże, tato, co za okropność.
Nie ma zasięgu. Trzeba wezwać pomoc.
Może typy z piłami łańcuchowymi mają lepszy zasięg.
Cześć, chłopaki.
Trochę późno na prace w ogrodzie, co?
Za chwilę umrzecie.
- Posmarowałeś łańcuch? - Nie trzeba tego robić.
Lepiej posmaruj. Włącz ssanie.
- Włączyłem. - No to zamknij.
Hamulec łańcucha jest włączony? Bez tego nie odpalisz.
Chodzi o bezpieczeństwo.
Pięknie. Teraz możemy umierać.
Chłopaki, niech mi ktoś przebije worek z kupą.
Zapełniłem go i mnie spowalnia.
Szybciej. Widzę jakąś chatę.
O nie, musimy wracać do auta.
Dlaczego?
Zostawiliśmy torby. W tej chacie mogą mieć cukierki.
Dobra, wyładujemy kieszenie.
Tato, boję się. To straszne.
Wiem, Chris. Nie tak wyobrażałem sobie śmierć.
Proszę.
Jeśli zje pan całe trzy kilogramy steku, nie musi pan płacić.
Aż żałuję, że jadłem drugą zupę cebulową.
Ale do dzieła.
Cukierek albo psikus. Poza tym zaraz nas zamordują.
Możemy skorzystać z telefonu?
Jasne. Chce, żebym jej pokazał bebech.
Boże, wszędzie to samo.
Oferuje nam gorącą czekoladę.
Doskonały wybór w chłodny, jesienny wieczór.
Bo ja wiem? Coś tu nie pasuje. Chodźmy zadzwonić...
Małe pianki.
Ale pycha.
O ile nie zaczniecie mi się dwoić,
to raczej nic nam nie będzie.
Smakowało wam, rozmazane Chrisy?
Co się dzieje?
Boże, chrapałem?
Umrzecie.
Dobra, ale jedna uwaga.
Gdybyś robił garnitur z mojej skóry, to nie używaj go do gejowskich celów
ani nie trzymaj jak spodnie Jareda z reklamy Subway.
Dziwna prośba.
Już raz tak było, a poza tym wszystko przeze mnie.
Okłamałem żonę.
Co gorsza, nauczyłem też kłamać syna.
Też okłamałem żonę.
Ja też. Co za okropność.
A ja okłamałem Aleksę. No i po co? Dla paru cukierków.
Co jest ze mną nie tak?
Byłem taki głupi. Tak bardzo przepraszam.
Przepraszasz?
No...
Tyle chciałam usłyszeć.
- Lois? - Mama?
Donna. W samą porę. Pójdziesz ze mną na mecz.
- Zamknij się. - Zamknąłem.
Lois, wystraszyłaś mnie. Jak nas znalazłaś?
Prościzna. Skorzystałyśmy z funkcji znajdowania telefonu.
Bardzo mądre kobiety.
Ale nie miałyście prawa grozić śmiercią mnie.
Lois, miałaś rację. Halloween jest tylko dla dzieci.
Nigdy więcej nie wymknę się, żeby je świętować.
Żartujesz?
Od lat się tak nie bawiłam.
Halloween jest super.
Prawda, panie?
Może jednak nie jestem najgorszym mężem świata.
Peter, obiecuję, że już nigdy nie stracę ducha Halloween.
Chodźcie.
To nie na Halloween.
Szkoda, że nie ma dobrej piosenki, którą moglibyśmy zaśpiewać.
Ależ jest. Dawaj, Brian.
Na Halloween już nadszedł czas. Straszne koszmary nawiedzą was.
Idą dziwadła i gobliny...
Jest tylko jeden pewny sposób, by strachy nie doszły do głosu.
Koszmarny taniec Stewiego W Quahog
Wysuń ramiona jak Frankenstein
Kręć tyłeczkiem tak jak ja
Albo jak Shakira w seksownych spodenkach
Kiwaj głową w górę i dół
Jak ten dziwak Charlie Brown
Kręć ciałkiem Jak w transie
Gdy zmory przybędą
Tańce je przepędzą
Koszmarny taniec Stewiego W Quahog
Lois to gnijące zwłoki
Prosto z piekła otchłani
Peter to toksyczne zombie Co okropnie jedzie
Chris to zmutowane stwory
Wystające z rąk i nóg
Oraz Meg...
Boże, sprawa się porypała
Meg to czarownica mała
Skrzywiona twarz Jak u Stevena Van Zandta
Oszalała na tej miotle
Ale nam tu nic nie grozi
Bo mamy koszmarny Ciut szalony, odjechany
Koszmarny taniec Stewiego
W Quahog
Podobno są parą.
Były pikantne zdjęcia w magazynie Us.
Twoje słowa mnie nie obchodzą.
Co za wspaniałe Halloween, mamo.
Pomogę ci zdjąć dekoracje.
Dzięki, Chris.
Nie podoba mi się to,
ale cała ulica już się dekoruje na Boże Narodzenie.
Cześć, sąsiedzi. Wesołych Świąt.
Napisy: Cezary Kucharski