Det virker som om alt man får se
Er vold i filmer og sex på TV
Men hvor er den gode, gamle moralen
Som holdt seg i så god stand?
Han er en familiemann
Han er en som gjør det Alt det som vi trenger
For å få oss til å
Gråte og le
En familiemann!
GRESSKARÅKER FULLE OG VARME BÆRBARE TOALETTER!
Det er oktober.
På tide å bruke 35 dollar
på noe som koster 19 cent resten av året.
Du fikk meg til å bli med hit. Du får ikke klage.
Greit. La oss finne et gresskar.
Dette er for mykt og bløtt.
Fingeren min stakk rett gjennom det.
Ja. La meg rydde bort dette, mamma.
Du og jeg skal ha en fantastisk ferie sammen.
ANSIKTSMALING
Hvor mange ganger må vi høre Monster Mash?
Det finnes ingen andre halloween-låter.
- Jo da. Ghostbusters? - Nei, det er ikke en halloween-låt.
-Zombie? - Nei.
-Spooky? Witchy Woman? - Nei.
-Somebody's Watching Me? - Nei.
-Don't Fear the Reaper. - Nei.
-Highway to Hell. - Feil.
-Black Magic Woman? - Nei.
Ok, jeg har det. Thriller.
Skummelt. Men av feil grunn.
Kan du forestille deg hva den kjæledyr-apen må ha sett?
Neverland?
Mer som alltid-land.
Kan jeg få påfyll og bleieskift her?
Kom igjen.
Hei, Lois. Pynter du fortsatt?
Jepp.
Og det ville nok tatt kortere tid
om noen fra huset kom ut og hjalp meg.
Kanskje med mindre jenteprat,
så hadde du vært ferdig.
Har halloween ødelagt humøret, Lois?
Ærlig talt, jeg er lei av det.
Det pleide å være bare for barn.
Kle seg ut, få litt godteri.
Men nå har voksne kapret det.
Det er som en teit ukelang konferanse
der selv voksne bruker kostymer.
Og hvem bestemte seg for at vi hvert år måtte gjøre hagen vår
til et sprøtt sett fra en skrekkfilm?
Alle gjør det, selv Quagmire.
Jøss, litt av en oppvisning, Glenn.
Det er ekkelt. De ser nesten menneskelige ut.
Ja, det er tanken.
Jeg trenger hjelp til å bestemme meg for halloweenkostyme.
Bare sitt her, så skal jeg være modell for dere.
Ikke denne låta igjen.
La meg gjette. Fabio holder en pinne på ballet sitt?
Nei, jeg er den seksuelt ladede lesbiske dirigenten Lydia Tar.
- Ja. Jeg vet ikke om folk vil forstå det. - Greit. Hva med dette?
Nå er jeg den seksuelt ladede biseksuelle dirigenten Leonard Maestro.
Han heter ikke Leonard Maestro.
Alle ungdommene i år vil være kåte dirigenter.
Hva mer har du?
- Jeg kan ikke høre på denne låta lenger. - Ikke jeg heller.
Hvorfor finnes det ikke andre halloween-låter?
Brian, der har du det.
Vi burde skrive en ny halloween-låt.
Vi kan bli rike!
Halloween-låt?
Jeg kan vel kaste noen bon mots i heksens gryte.
- Glem det. - Nei. Det er en god idé.
Beklager bon mots. La oss gjøre det.
Vel, jeg hadde én tanke. Se her.
Halloween, halloween gledelig halloween
Litt fengende, ikke sant?
Ja, det er Bjelleklang.
Noe liknende.
Der er vinneren din, Chris.
Fantastisk. De feite lårene, misformede brystene.
Du har til og med olje under armene for svetteflekkene.
Hvem skal du være?
- Jeg er Grimsburg. - Hvem?
Som betyr at jeg er Meg.
Vi er tilbake med Abbott og Costello barneskole.
Så som den nye viserektoren
må du lære navnene på de ansatte.
Det vil jeg finne ut.
Det er enkelt. Vi har herr Tilstede,
herr Fraværende, herr Her, herr Jepp, og frøken Yo.
- Og alle er her? - Nei, bare én av dem er Her.
- Ser du ikke alle? - Selvsagt.
Du sa at bare én av dem er her!
- Hva med ham? - Han er ikke Her.
Han er Fraværende.
La oss bare ta oppmøtet.
- Herr Fraværende. - Her.
- Herr Her. - Til stede.
- Herr Jepp. - Yo.
- Frøken Yo. - Jepp.
Herr Tilstede?
Så, Tilstede er fraværende.
- Vent, tilstede er fraværende? - Ja.
- Du sa han var fraværende. - Ja.
- Han er til stede. - Han er Fraværende.
- Hvem er til stede og fraværende? - Han, Fraværende. Tilstede er fraværende.
Så han er til stede?
- Nei, han er Fraværende. - Så han er Her,
Tilstede er fraværende og Fraværende til stede?
- Det er det første du har sagt riktig. - Jeg vet ikke hva jeg sa!
Der er du. Hva har du på deg?
De andre kostymene mine virket ikke.
Så nå er jeg en død Travis Kelce.
Avhengig av hvordan det går,
blir jeg enten hjemsøkt av tapet av Taylor, eller i evig lykke,
fordi jeg døde i den søte, søte salen.
Barna vet sikkert hva det betyr mens du deler ut godteri.
Deler ut godteri?
Mamma, jeg skal gå knask eller knep.
Chris, du er for gammel til å gå knask eller knep.
Du går på videregående, for Guds skyld.
Men, mamma, halloween er den mest magiske kvelden i året.
Og du vil fortsatt være en del av magien ved å ta på deg
det triste og utakknemlige ansvaret som voksne gjør hvert år.
Peter, støtt meg.
Gjør som moren din sier, Chris, ellers teller hun ølene din i et bryllup.
Peter, jeg er ferdig med å snakke om min fetter Pammys bryllup.
Jeg sa ikke at jeg skulle knulle den brudepiken.
Jeg sa jeg ville gjort det. Det er en forskjell, Lois.
Det er en forskjell.
Mamma, dette stinker.
Jeg har gledet meg til knask eller knep hele året.
Beklager, Chris, men sånn er livet.
Ting går ikke alltid som du håpet.
ESKESORTERINGSDAG
Amazon, du skal transportere gaver og skatter over hele verden.
Waterford, du vil være full av elegante krystallbiter.
Avføringsprøve, en aldrende boomer vil drite i deg,
og sende deg av gårde for å se om han har en råtten rumpe.
Chris.
Pappa, hva skjer?
Du og jeg skal gå knask eller knep.
Men mamma sa...
Jeg er ikke redd for moren din.
Det er derfor vi hvisker i den mørke oppkjørselen.
Jippi! Jeg skal henge med pappa.
Dette er mitt år med å si ja, Chris.
Ser du på meg som en Jeep-fyr?
Det kommer an på.
Hvilken musikkstrømmetjeneste vil du høre på mens du kjører?
Ingen. Jeg skal på farlig vis bla gjennom en mappe
av Jack Johnson-CD-er mens jeg kjører.
Pappa... kjøp jeepen.
Chris, jeg har allerede gjort det.
Jeep. Tariffer har tvunget oss tilbake inn i samtalen.
GOD HALLOWEEN
Pappa, jeg kan ikke tro at jeg er i en bar.
Sikkert at vi ikke bør si det til mamma?
Det er ting moren din ikke trenger å vite om.
Vi som går knask eller knep, besøksforbudet fra Sydney Sweeney,
min avhengighet av Afrin.
Dette er så nytt for meg.
En stor kveld, sønn.
Å lyve for den viktigste kvinnen i livet ditt for å tjene dine egne behov?
Du blir en mann, akkurat som faren din.
Kult. Dere er Sister Act.
Vi er The Town.
Vi fant ingen lekepistoler eller gammel dame-masker.
Jeg elsker Sister Act.
- Vi er The Town. - La oss bytte.
- Ingen bytter! - Peter, Sister Act tjente 231 millioner
mot et budsjett på 30 millioner,
og det er i 1992-dollar.
Ikke noe å skamme seg over.
Greit, vi gjør Sister Act. Men jeg er Whoopi.
Det er tullball.
Pappa, hva om mamma ser oss gå knask eller knep i kveld?
Vi skal ikke gå knask eller knep her. Hun får aldri vite det.
Har vi blitt enige om historien? Vi sa til konene våre at vi skal på kamp.
- Jepp. Kampen. - Skal på kampen.
Jepp. Jeg sa det til alle som trengte å vite.
Alexa, jeg skal på kampen med gutta senere.
Jeg hørte at du skal være homofil med gutta senere.
Hva? Nei.
Spiller nå It's Raining Men av The Weather Girls.
Ok.
Brian, vi er et team, og dette er vårt fristed.
Helt åpent. La oss lage litt magi.
- Ingen dårlige ideer her inne. - Kult.
Så jeg tenkte vi kunne begynne med ord som rimer på halloween.
Nei. Dårlig idé. Veldig dårlig.
Men la oss fortsette.
Og mens vi gjør det, Brian, vil jeg si
at Andrew Ridgeley var en viktig del av Wham!
Husk det før du begynner å tenke dårlig om deg selv.
Hvordan vet du at du ikke er Andrew Ridgeley?
Den uviktige uttørkede klingonen?
Helt utenkelig.
Jeg tenkte, hva med en halloween-rapplåt?
Ja, unger liker visst fortsatt rapp.
Ja visst.
Den første regelen når man skriver en rapplåt, er å si hvem du er
og hva du er her for å gjøre.
Jeg heter Stewie og jeg er her for å si
Alle sammen ha en god halloween-dag
Jeg tror ikke noen sier "halloween-dag".
Det kan de, etter at de har hørt det i vår nye låt.
Og Brian, fansen spekulerer allerede på om du og jeg er et par eller ikke.
Jeg foreslår å sende ut pressemelding for å komme før alle ryktene.
Vi har ingen fans. Vi har ikke skrevet en låt ennå.
Og likevel fortsetter ryktene.
Det er vår egen feil at vi ikke fikk separate rom
på spa- og velværesenteret, selv om jeg åpenbart
anser det som jubileet vårt.
Greit. Hva om vi gjorde noe som
We Didn't Start the Fire, men bare navngir halloween-godteri?
Snickers, Milky Way, kokos-sjokolade og Toffifee
Bra start. Men...
Hva rimer på "trøbbel i Suez"?
Boblende blå Pez?
Vet du hva? Vi hever det til et kanskje.
Har du det gøy med knask eller knep?
Ja, og jeg elsker måten huseiere misliker meg
så snart de ser hvor gammel jeg er.
Det er flott å kunne tilbringe denne tiden med deg,
for en dag skal vi alle ha sexroboter
bygget etter våre egne spesifikasjoner og aldri forlate rommene våre.
Jaså? Og hvor langt unna ville dette være?
Ikke langt unna, Chris. Vi har allerede teknologien.
Nå trenger vi bare viljen og den gradvise senkingen av menneskelig moral.
Dette kan bli den siste halloween noensinne.
Er dette siste gang jeg får se deg?
Vi kan henge når robotene er i butikken
og blir forbedret. De trenger forbedring.
De blir helt ødelagt.
Men vil vi ikke ha reserve-sexroboter?
Jo, det har du nok rett i.
Jeg antar dette er farvel, sønn.
BBC America presenterer
en fuktig engelsk detektivserie ulikt alt vi har sett før.
Drizzleton.
Det høljer nesten her i dag.
I en by herjet av drap og regnvær.
Sokkene hennes er bare halvveis gjennomvåte.
Morderen er i nærheten.
Med en skuespiller som var en Dr. Who, kanskje.
Jeg vil ha støvlene pakket og sendt til laben i London
der det regner ordentlig.
Unnskyld, inspektør.
Det siste vi trenger, er en stordrypper som deg
- som blander seg i dette. - Drizzleton, nei.
Vent, er jeg Drizzleton? Jeg trodde det var byen.
DRIZZLETON REGN MED MYSTERIET
Drizzleton, regn med mysteriet.
Knask eller knep.
Enda et Squid Game-kostyme.
Ingen bryr seg om hva barna ser på lenger.
Lois, hvordan går det med godteriet?
Bedre enn med meg. Jeg har ingen hjelp her i kveld.
Chris var opprørt over å ikke gå knask eller knep,
så Peter tok ham med på kampen.
Så rart. Joe sa at han skulle på kampen.
Cleveland sa det samme.
Så vent. Var de alle sammen?
Hvilken stor kamp blir spilt i kveld?
Jeg vet ikke. Jeg trodde Kampen var en film.
Trodde det var en rapper.
Vent litt. Så alle dro på "en kamp".
Men ingen av oss vet hva det er?
Jeg kan ikke tro Peter.
Han lyver mer enn Idol.
Gratulerer. Du har vunnet Idol.
Du blir en stjerne.
Akkurat som Laine Hardy, Maddie Poppe, Trent Harmon,
Just Sam, Noah Thompson, Caleb Johnson, Candice Glover
og Nick Fradiani.
Er det ekte navn?
Jeg vet ikke.
Der er han.
Eller, som jeg ville sagt i autotune...
Der er han.
Stewie, hvor mye har du brukt på dette?
Du kan ikke sette en pris på perfeksjon.
Men hvis du kunne, ville det vært 9418 dollar.
Men jeg har det under kontroll.
Greit. Så hvem er det?
Det er Satsuki. Hun må være her.
Men jeg forsikrer deg om at det ikke vil påvirke prosessen vår.
Så uansett, jeg fikk en idé om å lage noen tekster om godteri.
Ja, det blir et nei.
Hvem er dette igjen?
Brian, du bør bekymre deg mindre for henne og mer for innspillet ditt.
Jeg har lagt mye i dette studioet.
Jeg kjøpte også kasser med mineralvann som vi kan ta en slurk av
og legge igjen på rommet.
- Er den min? - Jeg vet ikke.
Jeg åpner en til.
Prøv å finne en basslinje, Bri.
Jeg og Satsuki skal flette kjønnshårene våre til en fotoseanse.
Stewie, jeg vet ikke om jeg vet hva som skjer her lenger.
Fordi jeg gjør all jobben!
Jeg trenger ikke dette. Jeg kan dra tilbake til Brill-bygningen
og fortsette å skrive jingler for håndsåpe og matvarer
og pendle inn fra New Rochelle og dra 20 000 dollar i året.
Vet du? Jeg er ferdig.
Jeg tenkte du og jeg kunne ha det gøy, Stewie.
Dette har blitt til et mareritt.
Vent, si det igjen.
Hva? Mareritt?
Ja, det gir meg en god idé til låta vår.
Jeg tror vi har fortjent dagens heroin.
Vent, hva?
Brian, jeg vil at du skal elske med oss.
Fyren blender meg med lyktene.
Ikke blink med lysene, Peter.
Noen ganger er de gjengmedlemmer som dreper den første som blinker tilbake.
Det er bare en urban myte. Idioten er sikkert på telefonen.
Herregud, pappa, dette er ille.
Ikke noe signal. Vi må ringe etter hjelp.
Kanskje de med motorsagene har en bedre telefon.
Hei, folkens.
Litt sent å gjøre hagearbeid, eller?
Dere skal dø.
- Har du smurt den? - Den trenger ikke å smøres.
Smør den og åpne festet.
- Den er åpen. - Ok, så lukk den.
Er kjedebremsen aktivert? Den må være det for å starte.
Det er en sikkerhetsgreie.
Sånn ja. Nå skal vi dø.
Noen må punktere bæsjeposen min.
Den er full, den sinker meg bare.
Fortsett. Jeg ser en hytte.
Nei, vi må tilbake til bilen.
Hæ? Hvorfor det?
Posene våre. De kan ha godteri i det huset.
Greit. Vi bruker bare lommene.
Pappa, jeg er redd. Dette er forferdelig.
Jeg vet det, Chris, og det var ikke sånn jeg trodde jeg skulle dø.
Vær så god, sir.
Og husk at hvis du spiser hele biffen, er den gratis.
Begynner å angre på den andre porsjonen fransk løksuppe.
Men la oss gjøre dette.
Knask eller knep, og vi er i ferd med å bli drept.
Kan vi låne telefonen din?
Ja. Hun vil jeg skal danse truffle shuffle.
Jeg sverger, overalt hvor jeg går, skjer dette.
Hun tilbyr oss varm sjokolade.
Det blir bra på en kjølig høstkveld.
Jeg vet ikke, dette er rart. Det vi trenger, er en telefon...
Mini-marshmallows.
Det var nydelig.
Og så lenge jeg ikke ser to av dere
ute av fokus, bør det gå bra.
Hvordan likte dere det, uklare Chris én og to?
Vent, hva skjer?
Herregud, snorket jeg?
Dere skal dø.
Greit. Men bare én ting.
Hvis du kutter huden min for å lage dress, ikke bruk den til homofile formål
eller hold den oppe som Jareds bukser fra en Subway-reklame.
Litt av en rar forespørsel.
Det har skjedd før, men nå utsatte jeg oss alle for dette.
Jeg løy for kona mi.
Og enda verre, jeg lærte sønnen min å gjøre det samme.
Jeg løy for kona mi også.
Jeg også. Jeg har dårlig samvittighet.
Jeg løy til min Alexa. Og for hva? Godteri.
Hva feiler det meg?
Jeg var dum og tok feil. Og jeg er så lei for det.
Er du lei for det?
Vel...
Det var alt jeg ville høre.
- Lois? - Mamma?
Donna, du kom akkurat i tide til å bli med meg på kampen.
- Lukk munnen din. - Den er lukket.
Lois, du skremte vettet av meg. Hvordan fant du oss?
Det var lett. Vi brukte bare Finn telefon-appen på telefonene deres.
Veldig smart. Smarte kvinner.
Jeg vet ikke om dere hadde rett til å true med å drepe meg.
Lois, du hadde rett. Halloween er bare for barn.
Jeg vil aldri snike meg ut for å feire det igjen.
Tuller du?
Jeg har ikke hatt det så morsomt på flere år.
Halloween er topp.
Ikke sant, damer?
Kanskje jeg ikke er verdens verste ektemann likevel.
Peter, jeg lover at jeg aldri igjen vil miste halloween-gnisten min.
Kom igjen, alle sammen.
Det er ikke en halloween-låt.
Jeg vet det. Synd det ikke finnes en god halloween-låt vi alle kan synge.
Joda, det gjør det. Kjør på, Brian.
Det er halloween mens vi forbereder et mareritt som er usammenlignbart.
Når misfostre og nisser sniker seg skummelt frem...
Det er bare én sikker måte å holde spøkelsene og onde ånder unna.
Det er Stewies skumle Quahog-marerittdans
Stikk ut armene som Frankenstein
Og sving rumpa di som min
Eller som Shakira i de sexy buksene sine
La hodet hoppe opp og ned
Som den rare gutten fra Charlie Brown
Og vri kroppen din som om du er i transe
Og når gnisten begynner å stige
Vil du raskt kutte den ned i størrelse
Med Stewies skumle Quahog-marerittdans
Lois er et råttent lik
Rett fra helvetes tarmer
Peter er en giftig zombie med en giftig lukt
Chris har mutantskapninger
Som sprekker fra hvert arm og ben
Og Meg...
Herregud, vi har gjort det nå
Meg er virkelig en heks
Ansiktet hennes knirker akkurat som Steven Van Zandts
Hun er i tårer der oppe
Men vi er alle trygge her nede
Med Stewies skumle Litt sprø, litt rare
Stewies skumle
Quahog-marerittdans
Jeg hører de er et par.
Jeg så noen ganske friske bilder i Se & Hør.
Jeg bryr meg ikke om noe du sier.
For en super halloween, mamma.
La meg hjelpe deg med å ta ned dekorasjonene.
Takk, Chris.
Jeg hater å gjøre det,
men hele gata dekorerer allerede til jul.
Hei, naboer. God jul!
Ho ho ho ho.
Ho ho!
Oversatt av: Tina Bekkholt