Sembra che oggi vediamo
Solo violenza al cinema e sesso in TV
Dove sono finiti i bei vecchi valori
Su cui potevamo contare?
Per fortuna c'è un padre di famiglia
Per fortuna c'è un uomo che riesce
In tutto ciò che ci fa
Ridere o piangere
È un padre di famiglia
CAMPO DI ZUCCHE BAGNI CHIMICI PIENI E ROVENTI!
Beh, è ottobre.
È ora di spendere 35 dollari
per qualcosa che costa circa 19 centesimi per il resto dell'anno.
Mi hai fatto venire tu. Non puoi lamentarti.
Ok, va bene. Troviamo una zucca.
Questa è troppo morbida e molliccia.
L'ho bucata col dito.
Sì, te la porto via, mamma.
Io e te passeremo una bellissima festività insieme.
TRUCCABIMBI
Quante volte dobbiamo sentire Monster Mash?
Non ci sono altre canzoni di Halloween?
- Certo che sì. Ghostbusters? - No, non è una canzone di Halloween.
- Zombie? - No.
- Spooky? Witchy Woman? - No.
- Somebody's Watching Me? - No.
- Don't Fear the Reaper. - No.
- Highway to Hell. - Sbagliato.
- Black Magic Woman? - No.
Ok, ce l'ho. Thriller.
Spaventosa. Ma per il motivo sbagliato.
Chissà a cosa ha dovuto assistere quella scimmia domestica.
Neverland?
Ma quale "never"? Sempre.
Datemi un altro cocktail e cambiatemi il pannolino!
Dai.
Ciao, Lois. Stai ancora sistemando le decorazioni?
Sì.
E probabilmente ci vorrebbe meno tempo
se qualcuno della mia famiglia mi aiutasse.
Se chiacchierassi meno,
ora avresti finito.
Halloween ti ha messo a terra, Lois?
Onestamente, mi ha stufata.
Prima era solo per bambini.
Con costumi e caramelle.
Ma ora gli adulti se ne sono appropriati.
È una stupida convention di una settimana
in cui anche gli adulti indossano costumi.
E chi ha deciso che ogni anno dobbiamo trasformare i giardini
in un set elaborato da film horror?
Lo fanno tutti, persino Quagmire.
Wow, che bell'allestimento, Glenn.
È inquietante. Sembrano quasi umane.
Sì, l'idea è quella.
Ragazzi, mi serve aiuto per scegliere il mio costume di Halloween.
State seduti qui mentre vi mostro le varie opzioni indossate.
Di nuovo questa canzone?
Fammi indovinare. Fabio al ballo con in mano un bastoncino?
No, sono la direttrice lesbica sessualmente carica, Lydia Tar.
- Già. Non credo che la gente capirebbe. - Ok, che ne dici di questo?
Ora sono il direttore bisessuale sessualmente carico, Leonard Maestro.
Non si chiama Leonard Maestro.
Ok. Tutti i ragazzi quest'anno vogliono fare i direttori arrapati.
Cos'altro hai?
- Non posso più ascoltare questa canzone. - Nemmeno io.
Davvero non ci sono altre canzoni di Halloween?
Brian, ci sono.
Dovremmo scrivere una nuova canzone di Halloween.
Diventeremmo ricchi!
Una canzone di Halloween, eh?
Suppongo che potrei gettare un po' di battutine nel calderone della strega.
- Lascia perdere. - No, è una buona idea.
Scusa per le battutine. Facciamolo.
Beh, ho già qualcosa in mente. Senti qua.
Halloween, Halloween Felice Halloween
È orecchiabile, vero?
Beh, sì, è Jingle Bells.
Più o meno.
Vince questo, Chris.
Fantastico. Cosce grasse, seni deformi.
Hai anche l'olio sotto le braccia per le ascelle pezzate.
Chi dovresti essere?
- Sono Grimsburg. - Chi?
Il che significa che io sono Meg.
Ora ritorniamo a Scuola Elementare Abbott e Costello.
Ok, come nuovo vicepreside,
deve imparare i nomi della nostra facoltà.
Voglio proprio scoprirli.
È semplice. Abbiamo il sig. Presente,
il sig. Assente, il sig. Qui, il sig. Sì e la sig.na Ehi.
- E sono tutti qui? - No, solo uno è Qui.
- Non li vede tutti? - Certo.
Ha detto che solo uno è qui!
- E lui, allora? - Non è Qui.
È Assente.
Prendiamo le presenze.
- Sig. Assente. - Qui.
- Sig. Qui. - Presente.
- Sig. Sì. - Ehi.
- Sig.na Ehi. - Sì.
Sig. Presente. Sig. Presente?
Quindi Presente è assente.
- Aspetti, presente è assente? - Esatto.
- Ha detto che lui era assente. - Sì.
- Ma è presente. - No. Presente è assente.
- Chi è presente e chi è assente? - Lui è Assente. Presente è assente.
Quindi è presente?
- No, è assente. - Quindi lui è Qui,
ma Presente è assente e Assente è presente?
- È la prima cosa che ha detto giusta. - Non so cosa ho detto!
Eccoti. Cosa ti sei messo?
Beh, gli altri costumi non hanno funzionato.
Quindi ora sono Travis Kelce morto.
A seconda di come andrà a finire,
o sono tormentato dalla perdita di Taylor, oppure in eterna beatitudine,
perché sono morto in quel dolce valico.
Sicuramente i bambini lo sapranno mentre distribuirai dolcetti.
Distribuire dolcetti?
Mamma, vado a fare dolcetto o scherzetto.
Chris, sei troppo grande per fare dolcetto o scherzetto.
Sei al liceo, per l'amor di Dio.
Ma, mamma, Halloween è la notte più magica dell'anno.
E farai ancora parte della magia assumendoti le tristi
e ingrate responsabilità che gli adulti hanno ogni anno.
Peter, appoggiami.
Fa' come dice tua madre, Chris, o conterà le tue birre a un matrimonio.
Peter, non voglio più parlare del matrimonio di mia cugina Pammy.
Non ho detto che mi sarei fatto quella damigella.
Ho detto che avrei voluto. C'è differenza, Lois.
C'è differenza.
Mamma, che palle.
È tutto l'anno che non vedo l'ora di fare dolcetto o scherzetto.
Mi dispiace, Chris, ma è la vita.
Le cose non vanno sempre come vorresti.
GIORNATA DI SMISTAMENTO SCATOLE
Amazon, trasporterai doni e tesori in tutto il mondo.
Waterford, sarai piena di eleganti pezzi di cristallo.
Cologuard, un vecchio boomer ti cagherà dentro
e ti spedirà per vedere se ha un culo marcio.
Chris.
Papà, che succede?
Io e te andiamo a fare dolcetto o scherzetto.
Ma la mamma ha detto...
Non ho paura di tua madre.
Per questo siamo nel vialetto buio a sussurrare.
Evviva! Esco con papà.
Questo è l'anno in cui dico di sì a tutto.
A proposito, mi vedi come un tipo da Jeep?
Beh, dipende.
Quale servizio di streaming musicale ascolterai alla guida?
Nessuno. Sfoglierò una custodia
piena di CD di Jack Johnson mentre guido.
Papà... compra la Jeep.
Chris, l'ho già fatto.
Jeep. I dazi ci hanno costretti a rientrare nella conversazione.
FELICE HALLOWEEN
Papà, non posso credere di essere in un pub.
Non dovremmo dirlo alla mamma?
Ci sono cose che tua madre non deve sapere.
Il nostro dolcetto o scherzetto, l'ordinanza restrittiva di Sydney Sweeney,
la mia dipendenza da Afrin.
È tutto nuovo per me.
È una serata importante.
Mentire alla donna più importante della tua vita per soddisfare i tuoi bisogni?
Stai diventando un uomo, proprio come tuo padre.
Bene. State facendo Sister Act.
Stiamo facendo The Town.
Non abbiamo trovato pistole giocattolo o maschere da vecchie.
Adoro Sister Act.
- Siamo The Town. - Cambiamo.
- Non si cambia! - Sister Act ha guadagnato 231 milioni
con un budget di 30 milioni di dollari,
e si parla di dollari del 1992.
Non c'è niente di cui vergognarsi.
Va bene, faremo Sister Act. Ma io sono Whoopi.
Che cavolata.
Ehi, papà, e se la mamma ci vedesse fare dolcetto o scherzetto stasera?
Non faremo dolcetto o scherzetto qui. Non lo saprà mai.
Siamo d'accordo? Abbiamo detto alle mogli che andiamo alla partita?
- Sì, alla partita. - Alla partita.
L'ho detto a tutti quelli che dovevano saperlo.
Alexa, dopo vado alla partita con i ragazzi.
Ho sentito che dopo userai le dita con i ragazzi.
Cosa? No, no, no.
It's Raining Men delle Weather Girls in riproduzione.
Ok.
Brian, siamo una squadra e questo è il nostro santuario.
Tutto è possibile. Facciamo una magia.
- Nessuna idea è bocciata qui. - Bene.
Potremmo iniziare con parole che fanno rima con Halloween.
No, pessima idea. Pessima.
Ma continuiamo.
E, Brian, voglio dire
che Andrew Ridgeley era una parte molto importante degli Wham!
Quindi, prima di prendertela con te stesso, ricordalo.
Come sai di non essere Andrew Ridgeley?
Quel klingon inutile tutto phon e niente sostanza?
Neanche per sogno.
Stavo pensando, che ne dici di una canzone rap di Halloween?
Sì, credo che ai bambini piaccia ancora il rap.
Infatti.
La prima regola per scrivere una canzone rap è dire chi sei
e cosa sei venuto a fare.
Mi chiamo Stewie E sono qui per augurare
Un felice giorno di Halloween Da festeggiare
Beh, sinceramente, non credo si dica "giorno di Halloween".
Magari si dirà dopo averlo sentito nella nostra canzone.
E Brian, i fan stanno già speculando se io e te siamo una coppia o no.
Suggerisco di fare un comunicato stampa per anticipare tutte le voci.
Non abbiamo fan. Non abbiamo ancora scritto una canzone.
Eppure le voci persistono.
È colpa nostra se non abbiamo preso stanze separate
alla Golden Door Spa, anche se, ovviamente,
lo considero il nostro anniversario.
Ok, come vuoi. E se facessimo
We Didn't Start the Fire, ma nominando dolcetti di Halloween?
Snickers, Milky Way, Almond Joy e Toffifay
Buon inizio. Ma...
Come si fa a rimare "guai nel Canale di Suez"?
Bubblicious Blue Pez?
Sai cosa? Lo eleviamo a un "forse".
Ti diverti a fare dolcetto o scherzetto?
Sì, e adoro come i padroni di casa mi odiano
non appena capiscono quanti anni ho.
È bello poter passare tempo con te, figliolo,
perché un giorno avremo tutti dei robot sessuali
costruiti secondo le nostre specifiche e non lasceremo mai le nostre stanze.
Davvero? E quanto bisognerà attendere?
Non molto, Chris. Abbiamo già la tecnologia.
Ora ci serve solo la volontà e il graduale abbassamento della morale umana.
Potrebbe essere l'ultimo Halloween di sempre.
Quindi è l'ultima volta che ti vedo?
Possiamo vederci quando i robot sono in officina
a fare la revisione. Ne avranno bisogno.
Verranno distrutti.
Ma non avremo dei robot sessuali di riserva?
Sì, suppongo tu abbia ragione.
Immagino che questo sia un addio, figliolo.
BBC America presenta
una serie poliziesca inglese umida come nessun'altra prima.
Piovington.
Accidenti, oggi sta quasi per venir giù sul serio.
In una città devastata da omicidi e piogge.
I suoi calzini sono zuppi solo a metà.
L'assassino non sarà lontano.
Con un attore che era un Dr. Who, forse.
Fate imbustare quegli stivali e mandateli al laboratorio di Londra,
dove piove per davvero.
Chiedo scusa, Ispettore.
L'ultima cosa che ci serve è uno come lei
- che si immischia. - Piovington, no.
Aspetta, io sono Piovington? Pensavo fosse la città.
Piovington, un mistero che non si perde nella nebbia.
Dolcetto o scherzetto.
Un altro costume da Squid Game.
Immagino che a nessuno importi più cosa guardano i loro figli.
Lois, i dolcetti reggono?
Beh, meglio di me. Non ho nessun aiuto stasera.
Chris era triste perché voleva fare dolcetto o scherzetto,
così Peter l'ha portato alla partita.
Strano. Anche Joe mi ha detto che sarebbe andato alla partita.
Cleveland mi ha detto la stessa cosa.
Aspettate. Erano tutti insieme?
Che partita importante si gioca stasera?
Non lo so. Pensavo che La Partita fosse un film.
Io pensavo fosse un rapper.
Aspettate un attimo. Sono andati tutti a "una partita".
Ma nessuno di noi sa cosa sia?
Peter è assurdo.
È più bugiardo di American Idol.
Congratulazioni. Hai vinto American Idol.
Diventerai una grande star.
Proprio come Laine Hardy, Maddie Poppe, Trent Harmon,
Just Sam, Noah Thompson, Caleb Johnson, Candice Glover
e Nick Fradiani.
Sono nomi veri?
Non lo so.
Eccolo.
O, come direi con l'autotune...
Eccolo
Stewie, quanto hai speso per questa roba?
La perfezione non ha prezzo.
Ma se ce l'avesse, sarebbe 9.418 dollari.
Ma ho tutto sotto controllo.
Ok. Chi è quella?
È Satsuki. Ho bisogno che sia qui.
Ma ti assicuro che non influenzerà il nostro processo in alcun modo.
Comunque, mi è venuta un'idea: fare qualche strofa sulle caramelle al miele.
Ok, te la boccio.
Ripetimi chi è questa.
Brian, dovresti preoccuparti meno di lei e più del tuo contributo.
Ho investito molto in questo studio.
Ho anche comprato casse di La Croix da cui bere un sorso
e lasciare in giro per la stanza.
- Quella è mia? - Non lo so.
Beh, ne apro un'altra.
Cerca di mettere a punto una linea di basso.
Io e Satsuki ci intrecceremo i peli pubici per un servizio fotografico.
Stewie, non so più cosa stia succedendo qui.
Perché sto facendo io tutto il lavoro!
Non mi serve tutto questo. Potrei tornare al Brill Building
e continuare a scrivere jingle per Palmolive e Ralston Purina
facendo il pendolare da New Rochelle e guadagnando 20.000 all'anno.
Sai cosa? Ho chiuso.
Credevo che ci saremmo divertiti insieme.
La cosa si è trasformata in un incubo.
Aspetta, ripetilo.
Cosa? Incubo?
Sì, ho avuto un'ottima idea per la nostra canzone.
Credo che ci siamo guadagnati l'eroina di oggi.
Aspetta, cosa?
Brian, voglio che tu faccia l'amore con noi.
Questo tizio mi sta accecando con i suoi abbaglianti.
Non lampeggiare, Peter.
A volte sono membri di una gang che uccidono il primo che lampeggia.
È solo una leggenda metropolitana. L'idiota probabilmente è al telefono.
Oddio, papà, la situazione è grave.
Non c'è segnale. Dobbiamo chiamare aiuto.
Forse quei tizi con le motoseghe hanno un telefono migliore.
Ciao, ragazzi.
È un po' tardi per fare giardinaggio, no?
Morirete.
- L'hai caricata? - Non serve.
Caricala e apri lo starter.
- Lo starter è aperto. - Ok, allora chiudilo.
Il freno catena è inserito? Deve esserlo per farla partire.
È una questione di sicurezza.
Ecco. Ora sì che moriremo.
Qualcuno deve bucare il mio sacchetto per le feci.
È pieno. Mi sta solo rallentando.
Non fermarti. Vedo un cottage.
No, dobbiamo tornare in macchina.
Cosa? Perché?
Le nostre borse. Potrebbero avere dolcetti in quella casa.
Va bene. Useremo le tasche.
Papà, ho paura. È terribile.
Lo so, Chris, e non è il modo in cui pensavo di morire.
Ecco a lei, signore.
E ricordi, se mangia l'intera bistecca da 3 kg, è gratis.
Inizio a pentirmi della seconda zuppa di cipolle.
Ma accetto la sfida.
Dolcetto o scherzetto? Stiamo per essere uccisi.
Possiamo usare il telefono?
Sì. Vuole che faccia il movimento di pancia.
Giuro su Dio, ovunque vada, succede.
Ci sta offrendo della cioccolata calda.
Sarà perfetta in una fresca sera d'autunno.
Non lo so, è strano. Ci serve un telefono...
I mini marshmallow.
Era deliziosa.
E finché non vi vedo
un po' sfocati, dovremmo essere a posto.
Vi è piaciuta, Chris uno e due sfocati?
Che sta succedendo?
Oddio, ho russato?
Morirete.
Ok, va bene. Ma solo una cosa.
Se mi tagli la pelle per farne un vestito, per favore, non usarlo per scopi gay
o tenerlo su come i pantaloni di Jared in un annuncio di Subway.
Che richiesta strana.
È già successo, ma tutto questo è colpa mia.
Ho mentito a mia moglie.
E, peggio ancora, ho insegnato a mio figlio a fare lo stesso.
Anch'io ho mentito a mia moglie.
Anch'io. Mi sento in colpa.
Ho mentito alla mia Alexa. E per cosa? Dolcetti.
Che problema ho?
Sono stato stupido e avevo torto. Mi dispiace tanto.
Ti dispiace?
Beh...
Non volevo sentire altro.
- Lois? - Mamma?
Donna, giusto in tempo per venire con me alla partita.
- Chiudi quella bocca. - È chiusa.
Lois, mi hai spaventato a morte. Come ci hai trovati?
È stato facile. Abbiamo usato l'app Trova il mio telefono sui vostri telefoni.
Geniale. Che donne intelligenti.
Non credo che aveste il diritto di minacciare di uccidermi.
Lois, avevi ragione. Halloween è solo per i bambini.
Non uscirò mai più di nascosto per festeggiarlo.
Scherzi?
Non mi divertivo così tanto da anni.
Halloween è fantastico.
Non è vero, ragazze?
Forse non sono il peggior marito del mondo.
Peter, ti prometto che non perderò mai più il mio spirito di Halloween.
Forza, gente.
Non è una canzone di Halloween.
Lo so. Peccato che non ci sia una bella canzone di Halloween da cantare.
Sì che c'è. Vai, Brian.
È Halloween, e prepariamo un incubo incomparabile.
Mentre i mostri e i goblin avanzano in modo inquietante...
C'è solo un modo sicuro per tenere a bada fantasmi e demoni.
È l'inquietante danza da incubo Di Stewie a Quahog
Allunga le braccia come Frankenstein
E muovi il sedere come me
O come Shakira nei suoi pantaloncini sexy
Muovi la testa su e giù
Come quello strano ragazzino Di Charlie Brown
E contorci il corpo Come se fossi in trance
E quando quegli spiriti Inizieranno a salire
Li metterai rapidamente al loro posto
Con l'inquietante danza da incubo Di Stewie a Quahog
Lois è un cadavere in putrefazione
Fresco dalle viscere dell'inferno
Peter è uno zombie tossico Con un odore nocivo
Chris ha creature mutanti
Che esplodono da ogni braccio e gamba
E Meg...
Oddio, ce l'abbiamo fatta
Ora Meg è davvero una strega
La sua faccia è accigliata Proprio come quella di Steven Van Zandt
È scatenata lassù
Ma siamo tutti al sicuro quaggiù
Con l'inquietante Un po' folle, un po' anormale
Danza da incubo
Di Stewie a Quahog
Pare siano una coppia.
Ho visto delle foto oscene su Us Magazine.
Non mi interessa niente di ciò che dici.
Che Halloween fantastico, mamma.
Lascia che ti aiuti a togliere le decorazioni.
Grazie, Chris.
Sì, odio farlo,
ma tutta la strada è già addobbata per Natale.
Ciao, vicini. Auguri di buone feste.
Oh, oh, oh.
Oh, oh!
Sottotitoli: Lara Bisdomini