Chaque jour, chaque soir, on voit
De la violence à la télé, du sexe au ciné
Mais où sont donc passées Ces bonnes vieilles valeurs
Qui faisaient notre bonheur ?
Heureusement, on est une vraie famille
Une famille qui va vous Rendre complètement fous
Ils sont vraiment tous bêtes
À pleurer
Ce sont les Griffin
FOIRE À LA CITROUILLE TOILETTES CHAUFFÉES ET PAS VIDÉES !
Voilà, on est en octobre.
On va payer 35 dollars
pour un truc qui coûte 19 cents le reste de l'année.
Tu m'as fait venir. Te plains pas !
Très bien. Trouvons une citrouille.
Celle-ci est beaucoup trop molle.
Mon doigt l'a transpercée.
Laisse-moi te débarrasser de ça.
Toi et moi, on va passer un merveilleux Halloween.
MAQUILLAGE
Combien de fois on va entendre Monster Mash ?
C'est la seule chanson d'Halloween.
- Et Ghostbusters ? - C'est pas une chanson d'Halloween.
- Zombie ? - Non.
- La Salsa du Démon ? - Non.
- Les Démons de minuit ? - Non.
- Cœur de loup ? - Non.
- Highway to Hell ? - Non.
- Creep ? - Non.
Je sais ! Thriller.
Flippant, pour les mauvaises raisons.
Tu imagines ce que ce singe a dû voir ?
Neverland ?
Si seulement c'était le Pays imaginaire !
Je peux avoir un autre verre et une couche propre ?
Allez !
Salut, Lois ! Tu mets encore tes décorations ?
Oui.
Et ça prendrait moins de temps
si ma famille venait m'aider.
Si tu papotais moins,
ce serait fini !
Halloween te déprime, Lois ?
Franchement, j'en ai marre.
C'était pour les enfants.
Les costumes, les bonbons.
Mais les adultes l'ont détourné.
En une convention d'une semaine
où même les adultes se déguisent.
Qui a décidé qu'on devait transformer nos jardins
en décor de dingue digne d'un film d'horreur ?
Tout le monde le fait, même Quagmire.
Sacrées décorations, Glenn !
Étrange, elles ont l'air vraies.
C'est le but.
J'ai besoin d'aide pour choisir mon costume d'Halloween.
Alors, asseyez-vous ici et je vais vous montrer.
Encore cette chanson !
Laisse-moi deviner. Fabio à son bal de promo avec un bâton ?
Non, je suis la libidineuse cheffe d'orchestre lesbienne Lydia Tar.
- Les gens ne comprendront pas. - D'accord. Et ça ?
Je suis le libidineux chef d'orchestre bisexuel Leonard Maestro.
C'est pas son nom.
Mais tous les gamins veulent être un chef d'orchestre libidineux !
Quoi d'autre ?
- Je ne supporte plus cette chanson ! - Moi non plus.
Pourquoi on n'a pas d'autres chansons ?
Brian, t'as raison !
Écrivons une chanson d'Halloween !
On sera riches !
Une chanson d'Halloween ?
Je pourrais trouver quelques mots sulfureux.
- Laisse tomber. - Non, tu as raison.
Désolé pour le jeu de mots.
J'ai une idée. Écoute !
Halloween, Halloween Joyeux Halloween
Ça sonne bien, non ?
Forcément. C'est Vive le vent.
Pas tout à fait !
Joli costume, Chris !
Incroyable ! Les grosses cuisses, les seins difformes.
Et même les fausses auréoles de sueur !
Tu es censé être qui ?
- Grimsburg. - Qui ?
Ce qui signifie que je suis Meg.
Retrouvons Abbott and Costello Elementary.
En tant que principal adjoint,
vous devez apprendre le nom des enseignants.
Avec joie !
C'est simple. On a M. Présent,
M. Absent, M. Ici, M. Ouais et Mlle Yo.
- Ils sont tous ici ? - On n'a qu'un seul Ici.
- Vous n'en voyez qu'un ? - Non !
Il n'y en a qu'un, selon vous !
- Et lui ? - Il n'est pas Ici.
Mais Absent.
Faisons l'appel.
- M. Absent. - Ici.
- M. Ici. - Présent.
- M. Ouais. - Yo !
- Mlle Yo. - Ouais.
M. Présent. M. Présent ?
Présent est absent.
- Présent est absent ? - Oui.
- Je croyais qu'il était absent ! - Oui.
- Il est Présent. - Non, il est absent.
- Qui est présent et qui est absent ? - Absent. Et Présent est absent.
Il est donc présent ?
- Non, il est absent. - Donc il est Ici,
mais Présent est absent et Absent est présent ?
- Vous avez tout compris. - J'ai rien compris du tout !
Te voilà. Tu portes quoi ?
Mes autres costumes n'ont pas marché.
Je suis le cadavre de Travis Kelce.
Selon comment ça se passe,
soit je suis hanté par sa perte, soit je nage dans le bonheur éternel,
parce que je suis mort en pleine action.
Les enfants comprendront quand tu distribueras des bonbons.
Distribuer des bonbons ?
Maman, je vais quémander des bonbons.
Chris, tu es trop vieux pour faire ça.
Tu es au lycée, bon sang !
Mais maman, Halloween est la soirée la plus magique de l'année.
Et tu feras toujours partie de la magie en assumant
chaque année les responsabilités ingrates des adultes.
Peter, soutiens-moi.
Fais ce que dit ta mère ou elle comptera tes bières aux mariages.
J'en ai assez de parler du mariage de ma cousine Pammy.
Je voulais pas me taper la demoiselle d'honneur.
Mais j'aurais pu ! C'est pas pareil, Lois.
C'est pas pareil.
Maman, ça craint !
Ça fait un an que j'attends ça !
Désolée, Chris, mais c'est la vie.
Ça ne se passe pas toujours comme espéré.
JOURNÉE DU TRI DES CARTONS
Amazon, tu transporteras des cadeaux et des trésors dans le monde entier.
Waterford, tu seras rempli d'élégants objets en cristal.
Cologuard, un boomer vieillissant va te chier dessus,
puis te poster pour voir s'il a un cul pourri.
Papa, que se passe-t-il ?
Toi et moi, on va chercher des bonbons.
Mais maman a dit...
Je n'ai pas peur d'elle.
C'est pour ça qu'on murmure dans l'allée.
Je vais traîner avec papa !
C'est l'année où je dis oui, Chris.
Au fait, tu me vois dans une Jeep ?
Ça dépend.
Quel service de streaming écouteras-tu au volant ?
Aucun. Je feuilletterai ma collection
de CD de Jack Johnson tout en conduisant.
Papa... achète la Jeep.
Chris, c'est déjà fait.
Jeep ! Les droits nous forcent à censurer cette conversation.
La Palourde pompette
JOYEUX HALLOWEEN
Papa, j'en reviens pas d'être dans un bar.
On ne devrait pas le dire à maman ?
Il y a des choses que ta mère n'a pas à savoir.
Les bonbons, l'ordonnance restrictive de Sydney Sweeney,
mon addiction au spray nasal.
C'est nouveau pour moi !
C'est une grande soirée.
Mentir à la femme la plus importante de ta vie pour assouvir tes besoins ?
Tu deviens un homme, comme ton père.
Cool, vous faites Sister Act.
On fait The Town.
Sans pistolets en plastique ou masques de vieille.
J'adore Sister Act !
- The Town ! - On peut changer.
- Non ! - Sister Act a rapporté 231 millions
pour un budget de 30 millions de dollars.
Des dollars de 1992.
Y a pas de honte à ça.
OK pour Sister Act, mais je suis Whoopi.
J'y crois pas, putain !
Papa, et si maman nous voit faire la tournée des bonbons ce soir ?
On ne la fait pas ici. Elle ne le saura jamais.
C'est bon ? On a tous dit à nos femmes qu'on allait au match ?
- Oui. - On va au match.
Je l'ai dit à tout le monde.
Alexa, je vais au match avec les gars.
J'ai compris : "Je vais au match avec les gays."
Quoi ? Non !
Et maintenant, It's Raining Men de Weather Girls.
Bon.
On est une équipe et c'est notre sanctuaire.
Soyons ouverts et vive la magie !
- Y a pas de mauvaises idées. - Cool.
On pourrait commencer par des mots rimant avec Halloween.
Non, mauvaise idée. Très mauvaise.
Mais continuons.
D'ailleurs, j'en profite
pour dire qu'Andrew Ridgeley était crucial pour Wham!.
Avant de t'en vouloir, ne l'oublie pas.
C'est peut-être toi Andrew Ridgeley ?
Ce Klingon sans importance ?
Absolument pas !
Je pensais à une chanson de rap d'Halloween.
Oui, les mômes aiment toujours le rap.
En effet.
La première règle dans le rap, c'est de dire qui on est
et ce pour quoi on est là.
Je m'appelle Stewie Et je suis ici
Pour vous souhaiter Un Halloween super gai
"Un Halloween super gai", ça ne se dit pas.
Ça se dira après notre chanson.
Brian, les fans se demandent déjà si on est en couple.
Publions un communiqué pour éviter les rumeurs.
On n'a pas de fans. On n'a même pas de chanson !
Pourtant, la rumeur est là.
On aurait dû prendre des chambres séparées
au spa Golden Door, même si je considère
que c'était notre anniversaire.
Si tu veux. Si on faisait
We Didn't Start the Fire, mais avec des bonbons d'Halloween ?
Snickers, Milky Way, Haribo et Toffifee
Bon début. Mais...
Comment faire rimer "Problèmes dans le Suez" ?
Carambar et Pez ?
Tu sais quoi ? On va dire peut-être.
Tu t'amuses bien ?
Oui, et j'aime comme les gens me méprisent
quand ils voient mon âge.
C'est super de pouvoir passer du temps avec toi.
Un jour, on aura tous des robots sexuels
customisés et on ne quittera jamais la chambre.
Sérieux ? Et c'est pour bientôt ?
Oui, Chris. On a déjà la technologie.
Il ne manque plus que la volonté et le déclin de notre sens moral.
C'est peut-être le dernier Halloween.
C'est la dernière fois que je te vois ?
On se verra quand ils seront à l'atelier
pour des réglages. Ils en auront besoin.
On va les défoncer.
On n'aura pas de robots sexuels de secours ?
Si, tu as raison.
Je suppose que c'est un adieu.
BBC America présente
une série policière anglaise plus humide que jamais.
Drizzleton.
Ça va bientôt tomber aujourd'hui.
Dans une ville ravagée par les meurtres et la bruine.
Ses chaussettes sont à moitié trempées.
Le tueur n'est pas loin.
Avec un acteur qui a joué Dr Who, peut-être.
On envoie les bottes au labo de Londres,
où il pleut.
Pardon, inspecteur.
On n'a pas besoin qu'une huile comme vous
- s'en mêle. - Drizzleton, arrêtez !
Drizzleton ? Je croyais que c'était la ville.
Drizzleton, un sombre mystère nébuleux.
Des bonbons ou un sort.
Un autre costume de Squid Game !
Tout le monde se fiche de ce que ses enfants regardent.
Lois, comment vont tes bonbons ?
Mieux que moi. Je n'ai pas d'aide, ce soir.
Chris était contrarié de ne pas fêter Halloween,
alors Peter l'a emmené au match.
C'est bizarre. Joe m'a dit qu'il allait au match.
Cleveland m'a dit la même chose.
Attendez. Ils sont tous ensemble ?
Y a quoi comme match ce soir ?
Je ne sais pas. Je croyais que c'était un titre de film.
Et moi, un rappeur.
Une minute. Ils sont tous allés à "un match".
Mais aucune de nous n'est sûre ?
Je n'en reviens pas !
Pete ment encore plus qu'American Idol.
Félicitations, vous avez gagné American Idol !
Vous serez une star.
Tout comme Laine Hardy, Maddie Poppe, Trent Harmon,
Just Sam, Noah Thompson, Caleb Johnson, Candice Glover
et Nick Fradiani.
Ce sont de vrais noms ?
Je ne sais pas !
Le voilà.
Ou, comme je dirais dans autotune...
Le voilà
Combien as-tu dépensé pour ça ?
La perfection n'a pas de prix.
Mais si c'était le cas, ce serait 9 418 dollars.
Mais je gère.
Bon. C'est qui, ça ?
C'est Satsuki, j'ai besoin d'elle.
Je te rassure, ça n'impactera pas notre travail.
Bref, j'ai eu l'idée de parler des bonbons de maïs.
Oui, ce sera non.
C'est qui, déjà ?
Brian, ignore-la et concentre-toi sur tes idées.
J'ai beaucoup investi dans ce studio.
Et dans des caisses de La Croix pour qu'on en boive
et les laisse traîner.
- C'est la mienne ? - Je sais pas.
Je vais en ouvrir une autre.
Essaie de trouver un thème.
Satsuki et moi, on va mêler nos poils pubiens pour une séance photo.
Stewie, je suis perdu.
Parce que je fais tout le boulot !
J'ai pas besoin de ça ! Je peux retourner au Brill Building
écrire des jingles pour Palmolive et Purina
comme tout banlieusard, et ce pour 20 000 par an.
C'est fini !
Je pensais qu'on pourrait s'amuser.
Mais c'est devenu un cauchemar.
Attends, répète ça.
Cauchemar ?
Oui, ça me donne une super idée pour notre chanson.
On a mérité notre héroïne.
Quoi ?
Brian, je veux que tu nous fasses l'amour.
Il m'aveugle avec ses pleins phares.
Fais pas d'appel de phares.
Parfois, ce sont des gangsters qui tuent le premier à le faire.
C'est qu'un mythe. Cet idiot doit être sur son téléphone.
Mon Dieu, papa, ça craint !
Pas de réseau. On a besoin d'aide.
Ces types aux tronçonneuses ont peut-être un téléphone.
Salut, les gars.
C'est un peu tard pour le jardinage, non ?
Vous allez mourir.
- Vous l'avez amorcée ? - Pas besoin.
Amorcez-la et activez le starter.
- C'est fait. - Bien. Coupez-le.
Le frein de chaîne est mis ? C'est impératif.
Par sécurité.
Voilà. Maintenant, on va mourir.
Quelqu'un doit percer ma poche à caca.
Elle est pleine, ça me ralentit !
Continue, je vois une maison.
Non, il faut retourner à la voiture !
Quoi ? Pourquoi ?
Pour nos sacs. Il y a peut-être des bonbons ici.
On remplira nos poches.
Papa, j'ai peur. C'est horrible.
Je sais, Chris, et je ne pensais pas mourir comme ça.
Tenez, monsieur.
Et n'oubliez pas, si vous mangez tout le steak, c'est gratuit.
Je commence à regretter la deuxième soupe à l'oignon.
Mais allons-y.
Des bonbons ou un sort, et on va être tués.
On peut utiliser votre téléphone ?
Elle veut que je fasse le bouffi-bouffon.
Sérieux, où que j'aille, ça m'arrive.
Elle nous propose du chocolat chaud.
Parfait pour une fraîche soirée d'automne.
C'est bizarre. Il nous faut un téléphone...
Des mini-guimauves !
C'était délicieux.
Et tant que je ne vous vois pas
tout flous, ça devrait aller.
Ça vous a plu, Chris 1 et 2 tout flous ?
Que se passe-t-il ?
Bon sang, j'ai ronflé ?
Vous allez mourir.
D'accord. Mais juste une chose.
Si vous prenez ma peau pour un costume, n'en faites rien de gay
et ne l'utilisez pas pour une pub pour Subway.
Drôle de demande.
C'est déjà arrivé, mais c'est ma faute.
J'ai menti à ma femme.
Pire, j'ai appris à mon fils à faire de même !
J'ai aussi menti à ma femme.
Moi aussi. Je m'en veux tellement !
J'ai menti à mon Alexa. Et pour quoi ? Des bonbons.
Quel crétin !
J'ai été stupide et j'ai eu tort. Je suis désolé !
Tu es désolé ?
Eh bien...
C'est ce que je voulais entendre.
- Lois ? - Maman ?
Donna, tu arrives juste à temps pour m'accompagner au match.
- Ferme-la. - D'accord.
Tu m'as foutu la trouille. Comment tu nous as trouvés ?
Facile. On a utilisé l'appli Find My Phone sur vos téléphones.
Très intelligent ! Vous êtes brillantes !
Vous n'aviez pas le droit de menacer de me tuer.
Lois, t'avais raison. Halloween, c'est pour les enfants.
Je ne sortirai plus en douce pour fêter ça.
Tu plaisantes ?
Je me suis régalée !
Halloween, c'est génial !
Pas vrai, les filles ?
Je ne suis peut-être pas le pire mari au monde.
Je te promets de ne plus jamais perdre mon esprit d'Halloween.
Allez, tout le monde !
C'est pas pour Halloween.
Je sais. Dommage qu'il n'y ait pas de bonne chanson d'Halloween.
Mais si, il y en a une ! Vas-y, Brian.
C'est Halloween, et on prépare le pire de vos cauchemars.
Alors que les gobelins et les monstres avancent...
Il n'y a qu'un moyen de tenir ces fantômes et ces goules à distance.
C'est la danse Du cauchemar de Stewie
Tendez les bras comme Frankenstein
Et secouez les fesses comme les miennes
Ou comme Shakira Avec son pantalon sexy
Hocher ta tête de haut en bas
Comme ce gamin bizarre dans Snoopy
Ondulez, allez-y Comme si vous étiez en transe
Et quand les esprits seront là
Ils seront vite anéantis
Avec la danse Du cauchemar de Stewie
Lois est un cadavre pourri
Venu des entrailles de l'enfer
Peter est un terrible zombie Qui sent comme Lucifer
Chris a des mutants
Partout, c'est dégoûtant
Et Meg...
Mon Dieu, ça y est, c'est clair
Meg est vraiment une sorcière
Elle est si méchante On dirait Steven Van Zandt
Elle est en train de se défouler
Mais on est tous en sécurité
Grâce à la danse de Stewie Pas celle des canards
La danse de Stewie
La danse du cauchemar
Ils sont en couple.
J'ai vu des photos osées dans le magazine Us.
Je me fiche de ce que tu dis.
Quel super Halloween, maman !
Laisse-moi t'aider à enlever les décorations.
Merci, Chris.
Je déteste faire ça,
mais toute la rue décore déjà pour Noël.
Salut, les voisins. Bonnes fêtes !
Sous titres : Sonia Guilhe