Parece que todo lo que hay hoy en día
Es violencia en el cine y sexo en la tele
¿Dónde han quedado los viejos valores
Que solíamos tener?
Por suerte hay un padre de familia
Por suerte hay un hombre que ciertamente puede hacer
Todo aquello que nos hace
Reír y llorar
Él es un padre de familia
HUERTO DE CALABAZAS ¡BAÑOS PORTÁTILES COMPLETOS Y CALENTITOS!
Ya es octubre.
Hora de gastar 35 dólares
en algo que cuesta unos 19 centavos el resto del año.
Tú me has obligado a venir. No puedes quejarte.
Vale. Busquemos una calabaza.
Esta está demasiado blanda y húmeda.
La he atravesado con el dedo.
Ya. Yo me encargo de ella, mamá.
Tú y yo vamos a pasar unas vacaciones geniales.
PINTACARAS
¿Cuántas veces tenemos que oír Monster Mash?
¿No hay más canciones de Halloween?
- Claro que hay. ¿Cazafantasmas? - Esa no es de Halloween.
-¿Zombie? - No.
-¿Spooky? ¿Witchy Woman? - No.
-¿Somebody's Watching Me? - No.
-Don't Fear the Reaper. - No.
-Highway to Hell. - Mal.
-Black Magic Woman. - No.
Lo tengo. Thriller.
Esa da miedo, pero por otras razones.
¿Te imaginas lo que habrá presenciado ese mono?
¿Rancho Neverland?
Más bien "Antro Neverland".
¿Alguien me pone otra y me cambia el pañal?
Venga.
Hola, Lois. ¿Sigues con la decoración?
Sí.
Y probablemente tardaría menos
si alguien de la familia me ayudara.
Quizá sin tanta cháchara
ya habrías terminado.
¿No te gusta Halloween, Lois?
Sinceramente, me tiene frita.
Antes era para niños.
Disfraces, chucherías.
Ahora los adultos se han apropiado de él.
Es como una convención absurda de una semana
en la que hasta los adultos se disfrazan.
¿Y quién ha decidido que tenemos que convertir nuestros jardines
en un elaborado set de una película de terror cada año?
Mirad. Todo el mundo lo está haciendo, incluso Quagmire.
Hala. Menudo despliegue, Glenn.
Da mal rollo. Casi parecen humanas.
Sí, esa es la idea.
Chicos, necesito ayuda para decidir de qué me disfrazo.
No os mováis. Os haré un desfile.
Otra vez esa canción.
A ver si adivino. ¿Fabio en el baile sujetando un palo?
No. Soy Lydia Tar, la directora de orquesta lesbiana supersexual.
- Ya. No sé si la gente lo va a pillar. - Vale. ¿Y qué tal este?
Ahora soy Leonard Maestro, el director de orquesta bisexual supersexual.
No se llama Leonard Maestro.
¿Qué más da? Todos los chavales quieren ser directores salidos este año.
¿Qué más tienes?
- No puedo seguir escuchando esta canción. - Yo tampoco.
¿Cómo es que no hay más canciones de Halloween?
Brian, lo tengo.
Deberíamos escribir una nueva.
¡Podríamos forrarnos!
¿Una canción de Halloween?
Supongo que podría meter algo de ingenio en el caldero de la bruja.
- Olvídalo. - No, no. Es una buena idea.
Siento lo del ingenio. Hagámoslo.
Se me ha ocurrido una cosa. Escucha.
Halloween, Halloween Dulce Halloween
Es pegadiza, ¿verdad?
Sí, bueno, es que es Dulce Navidad.
Más o menos.
Ese es el ganador, Chris.
Increíble. Los muslos gordos, los pechos deformes.
Hasta aceite bajo los brazos para los cercos de sudor.
¿Y tú quién eres?
- Soy Grimsburg. - ¿Quién?
Lo que significa que yo soy Meg.
Volvemos con Colegio Abbott y Costello.
Como nuevo subdirector,
debes conocer los nombres de los profesores.
Eso es lo que quiero saber.
Fácil. Son los señores Presente,
Ausente, Aquí, Sí y la señora Eh.
- ¿Todos aquí? - No. Aquí solo hay uno.
- ¿No los ves a todos? - Pues claro.
¡Has dicho que aquí solo hay uno!
- ¿Y él? - Aquí no.
Ausente.
Vamos a pasar lista.
- Señor Ausente. - Aquí.
- Señor Aquí. - Presente.
- Señor Sí. - Eh.
- Señora Eh. - Sí.
¿Señor Presente? ¿Señor Presente?
Vale. Presente, ausente.
- Espera, ¿presente, ausente? - Sí.
- Pero de él has dicho "ausente". - Sí.
- Pero está presente. - No. Presente, ausente.
- Pero ¿quién es quién? - Él es Ausente y Presente está ausente.
O sea, ¿él, presente?
- No, ausente. - Vale. Él, Aquí,
pero ¿Presente, ausente y Ausente, presente?
- Es lo primero que has dicho bien. - ¡No sé ni qué he dicho!
Ahí estás. ¿De qué vas disfrazado?
Mis otros disfraces no funcionaban,
así que ahora soy el cadáver de Travis Kelce.
Dependiendo de cómo acabe todo,
estaré atormentado por la pérdida de Taylor o en la gloria eterna
por haber muerto en esa dulce silla de montar.
Seguro que los niños sabrán lo que significa cuando repartas chuches.
¿Repartir chuches?
Mamá, yo voy a salir a pedir chuches.
Chris, eres demasiado mayor para ir a pedir chuches.
Estás en el instituto, por el amor de Dios.
Pero, mamá, Halloween es la noche más mágica del año.
Y tú seguirás siendo parte de esa magia al asumir las deprimentes
e ingratas responsabilidades que los adultos tienen cada año.
Peter, apóyame.
Haz lo que dice tu madre, Chris, o controlará lo que bebes en las bodas.
Peter, estoy harta de hablar de la boda de mi prima Pammy.
No dije que fuera a tirarme a la dama de honor.
Dije que me la tiraría. Hay una diferencia, Lois.
Hay una diferencia.
Mamá, esto es un asco.
Llevo todo el año deseando ir a pedir chuches.
Lo siento, Chris, pero así es la vida.
Las cosas no siempre salen como quieres.
DÍA DE CLASIFICAR CAJAS
Amazon, transportarás regalos y tesoros por todo el mundo.
Waterford, estarás repleto de elegantes piezas de cristal.
Cologuard, un boomer viejales se cagará en ti
y te enviará por correo para averiguar si tiene el culo podrido.
Chris.
Papá, ¿qué pasa?
Tú y yo vamos a salir a pedir chuches.
Pero mamá ha dicho...
No le tengo miedo a tu madre.
Por eso estamos susurrando en la oscuridad.
¡Yupi! Voy a ir por ahí con papá.
Este es mi año de decir que sí, Chris.
A todo esto, ¿me ves como un tío de Jeep?
Depende.
¿Qué streaming vas a escuchar mientras conduces?
Ninguno. Ojearé peligrosamente una caja
llena de cedés de Jack Johnson mientras conduzco.
Papá... cómprate el Jeep.
Chris, ya lo he hecho.
Jeep. Los aranceles nos han devuelto a la actualidad.
FELIZ HALLOWEEN
Papá, no me puedo creer que esté en un bar.
¿No deberíamos decírselo a mamá?
Hay muchas cosas que tu madre no necesita saber.
Que vamos a ir a pedir chuches, la orden de alejamiento de Sydney Sweeney,
mi adicción al espray nasal.
Todo esto es nuevo para mí.
Es una gran noche, hijo.
¿Mentirle a la mujer más importante de tu vida para cumplir tus deseos?
Te estás convirtiendo en un hombre, como tu padre.
Qué guay. Vais de Sister Act.
De Ciudad de ladrones.
No encontramos pistolas de juguete ni caretas de vieja.
Me encanta Sister Act.
- ¡Ciudad de ladrones! - Cambiemos.
- ¡Nada de cambiar! - Sister Act ganó 231 millones de dólares
con un presupuesto de 30.
Dólares de 1992.
No es ninguna vergüenza.
Vale. Iremos de Sister Act, pero yo soy Whoopi.
Pues vaya mierda.
Papá, ¿y si mamá nos pilla pidiendo chuches?
No vamos a hacerlo aquí. Nunca se enterará.
¿Todos les hemos dicho a nuestras mujeres que vamos al partido?
- Sí. Al partido. - Vamos al partido.
Sí. Yo se lo he dicho a quienes debían saberlo.
Alexa, hoy iré al partido a pasarlo guay con los chicos.
He oído que hoy irás al partido a ser gay con los chicos.
¿Qué? No, no, no.
Reproduciendo It's Raining Men de The Weather Girls.
Vale.
Brian, somos un equipo y este es nuestro santuario.
Un espacio abierto. Hagamos magia.
- Ninguna idea es mala. - Genial.
Podríamos empezar con palabras que rimen con Halloween.
No. Mala idea. Muy mala.
Pero sigamos.
Y, mientras lo hacemos, quiero decirte
que Andrew Ridgeley fue una parte muy importante de Wham!.
Antes de que empieces a fustigarte, recuérdalo.
¿Y cómo sabes que Andrew Ridgeley no eres tú?
¿Ese klingon vacuo e insustancial?
Ni de broma.
¿Qué te parece un rap de Halloween?
Supongo que a los chavales aún les gusta el rap.
Sin duda.
La primera regla para escribir una canción de rap es decir quién eres
y qué has venido a hacer.
Me llamo Stewie y he venido a decir
Que todos tengáis un feliz Día de Halloween
Sinceramente, no creo que nadie diga "Día de Halloween".
Puede que sí, después de oírlo en nuestra nueva canción.
Y, Brian, los fanes ya están especulando sobre si tú y yo somos pareja.
Sugiero un comunicado de prensa para adelantarnos a los rumores.
No tenemos fanes. Aún no hemos escrito ni una canción.
Y, aun así, los rumores persisten.
Es culpa nuestra por no pedir habitaciones separadas
en el spa Golden Door, aunque, obviamente,
lo considero nuestro aniversario.
Lo que tú digas. ¿Y si hacemos
We Didn't Start the Fire, pero diciendo chuches de Halloween?
Snickers, Milky Way, Almond Joy y Toffifay
Buen comienzo, pero...
¿Qué rima con "trouble in the Suez"?
¿Bubblicious Blue Pez?
¿Sabes qué? Vamos a marcarlo como "quizá".
¿Te diviertes pidiendo chuches?
Sí, y me encanta que los dueños de las casas se molesten
en cuanto ven lo mayor que soy.
Es genial poder pasar tiempo contigo, hijo,
porque algún día todos tendremos robots sexuales
creados a nuestro gusto y nunca saldremos de nuestros cuartos.
¿En serio? ¿Y cuánto faltaría para eso?
No mucho, Chris. Ya tenemos la tecnología.
Ahora solo necesitamos la voluntad y el declive de la moralidad humana.
Este podría ser el último Halloween.
¿Es la última vez que te voy a ver?
Podemos quedar cuando los robots estén en el taller
para sus puestas a punto. Las necesitarán.
Acabarán destrozados.
Pero ¿no tendremos robots sexuales de reserva?
Sí, supongo que tienes razón.
Parece que esto es un adiós, hijo.
BBC America presenta
una serie inglesa de detectives húmeda como ninguna.
Drizzleton.
Vaya, hoy está casi lloviendo.
En un pueblo asolado por el asesinato y la llovizna...
Solo tiene los calcetines medio empapados.
El asesino no está lejos.
Protagonizada por un actor que quizá haya sido un Dr. Who.
Enviad las botas en una bolsa al laboratorio de Londres,
donde llueve de verdad.
Disculpe, inspector.
Lo último que necesitamos es que un aguafiestas
- como usted se entrometa. - Drizzleton, no.
Espera, ¿yo soy Drizzleton? Creía que era el pueblo.
Drizzleton, un misterio que no puede perderse en la niebla.
Truco o trato.
Otro disfraz de El juego del calamar.
Supongo que a nadie le importa lo que ven sus hijos.
Lois, ¿cómo van tus chuches?
Bueno, mejor que yo. No tengo nada de ayuda esta noche.
Chris se enfadó por no poder ir a pedir chuches,
y Peter lo ha llevado al partido.
Qué casualidad. Joe me ha dicho que iba al partido.
Cleveland me ha dicho lo mismo.
Esperad. ¿Han ido todos juntos?
¿Qué partido importante se juega esta noche?
No lo sé. Creía que El partido era una película.
Yo creía que un rapero.
Un momento. Todos han ido a "un partido",
pero ¿ninguna de nosotras sabe cuál?
Este Peter es terrible.
Miente más que American Idol.
Enhorabuena. Has ganado American Idol.
Vas a ser una estrella.
Igual que Laine Hardy, Maddie Poppe, Trent Harmon,
Just Sam, Noah Thompson, Caleb Johnson, Candice Glover
y Nick Fradiani.
¿Son nombres de verdad?
No lo sé.
Ahí está.
O, como diría en autotune...
Ahí está
Stewie, ¿cuánto te has gastado en eso?
No puedes ponerle precio a la perfección.
Aunque, si pudieras, sería 9418 dólares.
Pero lo tengo todo controlado.
Vale. ¿Y quién es esa?
Es Satsuki. Necesito que esté aquí,
pero te aseguro que no afectará a nuestro proceso.
Pues se me ha ocurrido una canción sobre la chuche con forma de maíz.
Ya. Va a ser que no.
Repíteme quién es esta.
Brian, deberías preocuparte menos por ella y más por tu contribución.
He invertido mucho en este estudio.
Hasta he comprado cajas de La Croix para darles un sorbo
y tirarlas por la habitación.
- ¿Esa es mía? - No lo sé.
Da igual, me abro otra.
Intenta crear una base, Bri.
Satsuki y yo vamos a enredar nuestro vello púbico para unas fotos.
Stewie, no estoy muy seguro de saber qué está pasando aquí.
Ya. ¡Porque yo hago todo el trabajo!
Esto no me hace falta. Podría volver al Brill Building
y seguir escribiendo música para anuncios de Palmolive y Purina
mientras vivo en New Rochelle y me saco 20 000 al año.
¿Sabes qué? Se acabó.
Pensé que tú y yo podríamos divertirnos, Stewie,
pero se ha convertido en una pesadilla.
Espera, repítelo.
¿El qué? ¿Pesadilla?
Sí. Me ha dado una gran idea para nuestra canción.
Creo que nos hemos ganado la heroína de hoy.
Espera, ¿qué?
Brian, quiero que nos hagas el amor.
Ese tío me está cegando con las largas.
No le hagas luces, Peter.
A veces son pandilleros que matan al primero que les hace luces.
Vaya leyenda urbana. Ese idiota seguro que está con el móvil.
Madre mía, papá, qué mal rollo.
No hay cobertura. Tenemos que pedir ayuda.
Quizá los de las motosierras tengan un teléfono mejor.
Hola, chicos.
Es tarde para arreglar el jardín, ¿no?
Vais a morir.
- ¿La has cebado? - No hace falta cebarla.
Hay que cebarla y abrir el estárter.
- El estárter está abierto. - Vale. Entonces, ciérralo.
¿Está activado el freno de cadena? Debe estarlo para arrancarla.
Es un tema de seguridad.
Ahí está. Ahora vamos a morir.
Chicos, tenéis que pincharme la bolsa de caca.
Está llena. No me deja avanzar.
Sigue. Veo una cabaña.
No, tenemos que volver al coche.
¿Qué? ¿Para qué?
Las bolsas. A lo mejor los de esa casa tienen chuches.
Vale. Pues usamos los bolsillos.
Papá, tengo miedo. Esto es horrible.
Ya lo sé, Chris. No es como pensaba que iba a morir.
Aquí tiene, señor.
Y recuerde que, si se come los tres kilos de chuletón, es gratis.
Empiezo a arrepentirme de la segunda sopa de cebolla,
pero vamos al lío.
Hola. Truco o trato. Y están a punto de asesinarnos.
¿Podemos usar su teléfono?
Ya. Quiere que haga el supermeneo.
Os lo juro, me pasa en todas partes.
Nos ofrece chocolate caliente.
Nos sentará superbién en una noche fresca de otoño como esta.
No sé. Es raro. Lo que nos hace falta es un teléfono...
¡Mininubes!
Estaba delicioso.
Y todo irá bien mientras no os vea
a dos de vosotros un poco borrosos.
¿Os ha gustado, Chris borroso uno y dos?
¿Qué está pasando?
Ay, Dios, ¿estaba roncando?
Vais a morir.
Bueno, vale. Pero una cosa.
Si me quitáis la piel para hacer un traje, por favor, no lo uséis para cosas gais
ni como los pantalones de Jared en el anuncio de Subway.
Qué petición tan rara.
Ya ha pasado antes, pero todo esto es por mi culpa.
Le he mentido a mi mujer.
Lo peor es que le he enseñado a mi hijo a hacer lo mismo.
Yo también le he mentido a mi mujer.
Yo también. Me siento fatal.
Le he mentido a mi Alexa. ¿Y por qué? ¿Por chuches?
¿Qué narices me pasa?
He sido un idiota, me he equivocado y lo siento mucho.
¿Lo sientes?
Bueno...
Es lo único que quería oír.
- ¿Lois? - ¿Mamá?
Donna, justo a tiempo para venir conmigo al partido.
- Cierra el pico. - Cerrado.
Lois, me has dado un susto de muerte. ¿Cómo nos has encontrado?
Fácil. Hemos usado la aplicación Buscar de vuestros móviles.
Qué listas. Unas mujeres inteligentes.
No sé si teníais derecho a amenazarme con matarme.
Lois, tenías razón. Halloween es solo para niños.
No volveré a escaparme para celebrarlo.
¿Estás de broma?
Esto es lo más divertido que he hecho en años.
Halloween es genial.
¿No es así, señoras?
Quizá no sea el peor marido del mundo.
Peter, te prometo que no volveré a perder mi espíritu de Halloween.
Venga, todos juntos.
No es una canción de Halloween.
Ya. Qué pena que no haya ninguna canción buena de Halloween.
Sí que la hay. Dale, Brian.
Llega Halloween y vamos a preparar una pesadilla que no se puede comparar.
Mientras monstruos y espíritus avanzan espeluznantemente...
Solo hay una forma segura de detenerlos con premura.
El espeluznante baile de pesadilla en Quahog de Stewie
Brazos arriba como Frankenstein
Y mueve el trasero como un caballero
O como Shakira, que muy sexi gira
Menea la cabeza arriba y abajo
Como Charlie Brown, ese espantajo
Y retuerce el cuerpo como si estuvieras en trance
Cuando los espíritus se empiecen a levantar
Les quitarás las ganas de resucitar
Con el espeluznante baile de pesadilla en Quahog de Stewie
Lois es un cadáver podrido
Salido de las entrañas del infierno
Peter es un zombi tóxico con un olor a averno
A Chris le salen criaturas mutantes
De todas las extremidades
Y Meg...
Madre mía, lo hemos hecho
Ahora Meg es una bruja de pleno derecho
Igual que Steven Van Zandt frunce el ceño
Está sembrando el caos y la destrucción
Pero aquí estamos bien, gracias a Dios
Con el baile de Stewie un poco cuqui, un poco quinqui
El espeluznante baile
de pesadilla en Quahog de Stewie
He oído que son pareja.
He visto fotos bastante picantes en la revista Us.
Me da igual lo que digas.
Qué Halloween tan genial, mamá.
Deja que te ayude a quitar la decoración.
Gracias, Chris.
Odio hacerlo, la verdad,
pero toda la calle ya está decorando para Navidad.
Hola, vecinos. Felices fiestas.
Jou, jou, jou.
¡Jou, jou!
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