Parece que hoy todo lo que ves
Es sexo en la tele y violencia en el cine
¿Dónde quedaron los viejos valores
En los que creíamos?
Padre de familia es él
Un hombre que completamente puede
Hacer lo que nos hace
Reír y llorar
Él es padre de familia
PADRE DE FAMILIA
HUERTO DE CALABAZAS DE QUAHOG ¡BAÑOS PORTÁTILES LLENOS Y AJETREADOS!
Bueno, es octubre.
Es hora de gastar 35 dólares
en algo que cuesta unos 19 centavos el resto del año.
Me obligaste a venir. No puedes quejarte.
Está bien. Busquemos una calabaza.
Esta es demasiado suave y húmeda.
La atravesé con el dedo.
Sí. Te la quitaré del medio, mamá.
Tú y yo pasaremos una maravillosa festividad juntos.
MAQUILLAJE ARTÍSTICO
¿Cuántas veces tenemos que oír Monster Mash?
No hay otras canciones de Halloween.
- Claro que sí. ¿Ghostbusters? - No es una canción de Halloween.
-¿Zombie? - No.
-¿Spooky? ¿Witchy Woman? - No.
-¿Somebody's Watching Me? - No.
-Don't Fear the Reaper. - No.
-Highway to Hell. - Incorrecto.
-¿Black Magic Woman? - No.
La tengo. Thriller.
Aterradora, pero por la razón equivocada.
¿Te imaginas lo que habrá visto ese mono mascota?
¿Neverland?
Sin duda, un lugar inolvidable.
¿Me sirven más y me cambian el pañal?
Vamos.
Hola, Lois. ¿Sigues con la decoración?
Sí.
Probablemente tardaría menos
si alguien de la casa viniera a ayudarme.
Si charlaras menos,
ya habrías terminado.
¿Halloween te pone de mal humor, Lois?
Sinceramente, estoy harta.
Solía ser solo para niños.
Los disfraces, los dulces...
Pero ahora, los adultos se apropiaron de eso
y hacen una tonta convención de una semana
en la que incluso se disfrazan.
¿Y quién decidió que cada año debemos convertir el patio
en un set elaborado y loco de una película de terror?
Todos lo hacen, hasta Quagmire.
Vaya... Qué exhibición, Glenn.
Es espeluznante. Casi parecen humanas.
Sí, esa es la idea.
Chicos, necesito ayuda para elegir mi disfraz de Halloween.
Siéntense aquí y los modelaré para ustedes.
No esa canción otra vez.
Déjame adivinar. ¿Fabio en su graduación con una batuta?
No, soy la directora lesbiana sumamente sexual Lydia Tar.
- No creo que la gente lo entienda. - ¿Qué tal esto?
Ahora soy el director bisexual sumamente sexual Leonard Maestro.
No se llama Leonard Maestro.
Como sea. Todos los chicos quieren ser directores cachondos este año.
¿Qué más tienes?
- Ya no puedo escuchar esta canción. - Yo tampoco.
¿Cómo es que no hay otras canciones de Halloween?
Brian, eso es.
Escribamos una canción nueva de Halloween.
¡Nos haremos ricos!
¿Una canción de Halloween?
Creo que podría echar en el caldero de la bruja algunos comentarios agudos.
- Olvídalo. - No. Es una buena idea.
Olvida los comentarios. Hagámoslo.
Bueno, se me ocurrió algo. Escucha.
Halloween, Halloween Feliz Halloween
Es pegadiza, ¿no?
Sí. Se parece a Jingle Bells.
Más o menos.
Ese es el ganador, Chris.
Increíble. Los muslos gordos, los pechos deformes.
Hasta tienes aceite debajo de los brazos para las manchas.
¿Quién eres tú?
- Soy Grimsburg. - ¿Quién?
Eso significa que yo soy Meg.
Ahora regresamos con Primaria Abbott y Costello.
Como nuevo vicedirector,
debe aprender los nombres de los profesores.
Quiero saberlos.
Es simple. Tenemos al Sr. Presente,
el Sr. Ausente, el Sr. Aquí, el Sr. Sí, y la Sra. Yo.
- ¿Vinieron todos? ¿Aquí? - Aquí hay uno solo.
- ¿No los ve a todos? - Por supuesto.
¡Dijo que había uno solo!
- ¿Y él? - No es Aquí.
Es Ausente.
Tomemos lista.
- Sr. Ausente. - Aquí.
- Sr. Aquí. - Presente.
- Sr. Sí. - Yo.
- Sra. Yo. - Sí.
¿Sr. Presente?
Presente está ausente.
- Espere, ¿dijo "ausente"? - Sí.
- Dijo que él era Ausente. - Sí.
- O sea, está presente. - No. Presente está ausente.
- ¿Quién está presente y quién ausente? - Él es Ausente. Presente está ausente.
¿Está presente?
- No, está ausente. - Está Aquí,
¿pero Presente está ausente y Ausente, presente?
- Es lo primero que dice bien. - ¡No sé lo que dije!
Ahí estás. ¿Qué llevas puesto?
Mis otros disfraces no funcionaron.
Me disfrazaré de Travis Kelce muerto.
Según cómo vaya todo,
me sentiré atormentado por haber perdido a Taylor, o dichoso
de haber muerto en esa dulce montura.
Seguro los niños sabrán lo que significa cuando repartas dulces.
¿Repartir dulces?
Mamá, saldré a pedir dulces.
Chris, eres muy viejo para pedir dulces.
Estás en la secundaria, por el amor de Dios.
Pero, mamá, Halloween es la noche más mágica del año.
Y seguirás siendo parte de la magia al asumir las responsabilidades
tristes e ingratas que asumen los adultos cada año.
Peter, apóyame en esto.
Haz lo que dice tu madre, Chris, o contará las cervezas que tomes en una boda.
Peter, me cansé de hablar de la boda de mi prima Pammy.
No dije que iba a acostarme con la dama de honor.
Dije que no me molestaría hacerlo. Es distinto, Lois.
Hay una diferencia.
Mamá, esto apesta.
He ansiado ir a pedir dulces todo el año.
Lo siento, Chris, pero así es la vida.
Las cosas no siempre resultan como uno espera.
DÍA DE CLASIFICACIÓN DE CAJAS
Amazon, transportarás regalos y tesoros por todo el mundo.
Waterford, estarás lleno de elegantes piezas de cristal.
Cologuard, un boomer anciano defecará en ti
y te enviará por correo para saber si se le pudrió el trasero.
Chris.
Papá, ¿qué sucede?
Tú y yo iremos a pedir dulces.
Pero mamá dijo...
No le temo a tu mamá.
Por eso estamos susurrando en la entrada a oscuras.
¡Sí! Pasaré tiempo con papá.
Este año diré que sí a todo, Chris.
Nota aparte, ¿crees que podría tener un Jeep?
Eso depende.
¿Qué servicio de transmisión de música escucharás mientras conduces?
Ninguno. Revisaré imprudentemente un estuche
lleno de CD de Jack Johnson mientras conduzco.
Papá... compra el Jeep.
Chris, ya lo hice.
Jeep. Los aranceles nos obligaron a reaparecer.
La Almeja Ebria
FELIZ HALLOWEEN
Papá, no puedo creer que esté en un bar.
¿Seguro que no debemos decirle a mamá?
Hay cosas que tu madre no necesita saber.
Que vayamos a pedir dulces, la orden de restricción de Sydney Sweeney,
mi adicción a Afrin.
Todo esto es tan nuevo para mí.
Es una gran noche, hijo.
Le mentiste a la mujer más importante de tu vida para satisfacer tus necesidades.
Te estás convirtiendo en un hombre, como tu papá.
Genial. Se disfrazaron como el elenco de Sister Act.
No, el de The Town.
No conseguimos armas de juguete ni máscaras de anciana.
Me encanta Sister Act.
- The Town. - Cambiemos.
- ¡Nada de eso! - Peter, Sister Act ganó 231 millones
con un presupuesto de 30 millones de dólares,
y esos son dólares de 1992.
No hay de qué avergonzarse.
Cambiaremos a Sister Act, pero yo soy Whoopi.
Qué tontería.
Papá, ¿y si mamá nos ve pidiendo dulces esta noche?
No pediremos dulces en Quahog. No se enterará.
Está todo bien, ¿no? ¿Les dijeron a sus esposas que irían al partido?
- Sí. El partido. - Iré al partido.
Le dije a todos los que necesitaban saberlo.
Alexa, iré al partido con los chicos luego.
Oí que serás gay con los chicos luego.
¿Qué? No.
Reproduciendo It's Raining Men de The Weather Girls.
Bueno.
Brian, somos un equipo y este es nuestro santuario.
Todo es posible. Hagamos magia.
- No existen las malas ideas. - Genial.
Pensé que podríamos empezar con palabras que rimen con Halloween.
No. Mala idea. Muy mala.
Pero sigamos.
Por cierto, Brian, quiero decir
que Andrew Ridgeley fue una parte muy importante de Wham!
Recuerda eso antes de mortificarte.
¿Cómo sabes que no eres Andrew Ridgeley?
¿Ese klingon sin importancia?
Imposible.
Estaba pensando. ¿Qué tal una canción de rap de Halloween?
Sí, supongo que a los niños aún les gusta el rap.
Así es.
La primera regla para escribir una canción de rap es decir quién eres
y qué viniste a hacer.
Me llamo Stewie y vine porque quería
Desearles a todos un feliz día de Halloween
Sinceramente, no creo que nadie diga "Día de Halloween".
Quizá lo hagan tras oír nuestra canción nueva.
Y, Brian, los fanáticos ya se están preguntando si tú y yo somos pareja.
Sugiero emitir un comunicado de prensa y adelantarnos a los rumores.
No tenemos fanáticos. Aún no hemos escrito una canción.
Y aun así, los rumores persisten.
Es nuestra culpa por no pedir habitaciones separadas
en el spa Golden Door. Aunque, obviamente,
lo considero nuestro aniversario.
Como sea. ¿Y si hiciéramos
We Didn't Start the Fire y solo nombramos dulces de Halloween?
Snickers, Milky Way, Almond Joy y Toffifay
Buen comienzo. Pero...
¿Cómo rimamos "problemas en Suez"?
¿Azul y burbujeante pez?
¿Sabes qué? Lo dejaremos como una opción.
¿Te gusta pedir dulces?
Sí. Me encanta que los dueños me miren con odio
al darse cuenta la edad que tengo.
Es genial poder pasar este tiempo contigo, hijo.
Algún día, tendremos robots sexuales
fabricados según nuestros gustos y no saldremos más del dormitorio.
¿En serio? ¿Y cuánto falta para eso?
No mucho, Chris. Ya tenemos la tecnología.
Solo falta fuerza de voluntad y que baje gradualmente la moral humana.
Este podría ser el último Halloween.
¿Es la última vez que te veré?
Nos veremos cuando llevemos los robots al taller
para hacerles ajustes. Necesitarán ajustes.
Se gastarán mucho.
¿No tendremos robots sexuales de repuesto?
Sí, supongo que tienes razón.
Supongo que este es el adiós, hijo.
BBC America presenta
una serie con un detective inglés insuperablemente húmeda.
Drizzleton.
Vaya, casi que llueve a cántaros hoy.
En un pueblo devastado por el asesinato y la llovizna.
Sus calcetines no se empaparon del todo.
El asesino no está lejos.
Protagonizada por un actor que quizá interpretó al Dr. Who.
Empaquen las botas y envíenlas al laboratorio de Londres
donde llueve de verdad.
Disculpe, inspector.
No necesitamos que un aguafiestas como usted
- se meta en esto. - Drizzleton, no lo hagas.
¿Yo soy Drizzleton? Creía que era el nombre del pueblo.
Drizzleton, un misterio que permea todo.
Dulce o truco.
Otro disfraz de El Juego del Calamar.
Supongo que a nadie le importa lo que vean sus hijos.
Lois, ¿cómo va todo con los dulces?
¿Los dulces? Bien. Yo no. No tengo ayuda esta noche.
Chris se enojó por no poder ir a pedir dulces,
así que Peter lo llevó al partido.
Qué gracioso. Joe me dijo que iría al partido.
Cleveland me dijo lo mismo.
Esperen. ¿Están todos juntos?
¿Qué gran partido se juega esta noche?
No lo sé. Pensé que era una película.
Yo creí que era un rapero.
Esperen un minuto. Todos fueron a "un partido".
¿Pero ninguna sabe a cuál?
No puedo creer lo que hizo Peter.
Es más mentiroso que American Idol.
Felicitaciones. Ganaste American Idol.
Serás una estrella.
Como Laine Hardy, Maddie Poppe, Trent Harmon,
Just Sam, Noah Thompson, Caleb Johnson, Candice Glover
y Nick Fradiani.
¿Son nombres reales?
No lo sé.
Ahí está.
O como diría con Auto-Tune...
Ahí está.
Stewie, ¿cuánto gastaste en esto?
No puedes ponerle precio a la perfección.
Pero si pudieras, sería 9418 dólares.
Pero lo tengo bajo control.
Bueno. ¿Quién es ella?
Es Satsuki. Necesito que esté aquí.
Pero te aseguro que no influirá en nuestro proceso de ninguna manera.
En fin. Tuve una idea para una letra sobre el maíz dulce.
Diré que no.
¿Quién es ella?
Brian, no te preocupes por ella. Preocúpate por tus aportes.
He invertido mucho en este estudio.
Hasta compré cajas de La Croix para tomar un sorbo
y dejar el resto por ahí.
- ¿Ese es mío? - No lo sé.
Bueno, abriré otro.
Piensa en una línea base, Bri.
Satsuki y yo enredaremos nuestros vellos púbicos para una sesión de fotos.
Stewie, ya no sé qué está pasando aquí.
¡Porque yo hago todo el trabajo!
No necesito esto. Podría volver al edificio Brill
y escribir canciones para Palmolive y Ralston Purina,
viajar diariamente desde New Rochelle y ganar 20 000 al año.
¿Sabes qué? Se acabó.
Pensé que tú y yo podríamos divertirnos, Stewie.
Esto se ha convertido en una pesadilla.
Espera, dilo otra vez.
¿Qué? ¿Pesadilla?
Sí, me diste una gran idea para nuestra canción.
Creo que nos ganamos la heroína de hoy.
Espera, ¿qué?
Brian, quiero que nos hagas el amor.
Ese tipo me está cegando con sus luces altas.
No hagas señales con las luces.
A veces son pandilleros que matan al primero que hace señales con las luces.
Es solo un mito urbano. El idiota debe estar usando su teléfono.
Dios, papá, esto es malo.
No hay señal. Debemos pedir ayuda.
Tal vez esos tipos con motosierras tengan un teléfono mejor.
Hola, amigos.
Es tarde para trabajar en el jardín, ¿no?
Van a morir.
- ¿La cebaste? - No hace falta cebarla.
Cébala y abre el estrangulador.
- Está abierto. - Entonces, cierra el estrangulador.
¿El freno de cadena está puesto? Debe estarlo para que funcione.
Es una cuestión de seguridad.
Eso es. Ahora vamos a morir.
Chicos, alguien debe perforar mi bolsa de popó.
Está llena y hace que vaya más lento.
Sigue. Veo una cabaña.
No, tenemos que volver al auto.
¿Para qué?
Debemos buscar nuestras bolsas. Quizá tengan dulces allí.
Bueno. Llenaremos los bolsillos.
Papá, tengo miedo. Esto es terrible.
Lo sé, Chris. No pensé que iba a morir así.
Aquí tiene, señor.
Y recuerde que no tendrá que pagar nada si termina el bistec de 2,7 kg.
Me estoy arrepintiendo de la segunda sopa de cebolla.
Pero hagámoslo.
Dulce o truco. Y nos están por asesinar.
¿Podemos usar su teléfono?
Cielos. Quiere que sacuda la barriga.
Juro por Dios que esto sucede donde sea que vaya.
Nos ofreció chocolate caliente.
Es estupendo para una noche fresca de otoño.
No lo sé. Esto es raro. Lo que necesitamos es un teléfono...
Minimalvaviscos.
Eso estuvo delicioso.
Mientras no tenga visión doble
y borrosa, estaremos bien.
¿Qué les pareció, Chris uno y dos borrosos?
Esperen, ¿qué sucede?
Cielos, ¿ronqué?
Van a morir.
Está bien. Pero quiero pedirles algo.
Si van a quitarme la piel para hacer un traje, no lo usen con fines gais
ni hagan lo que hizo Jared con su pantalón en eso de Subway.
Qué pedido extraño.
Ya ha pasado antes. Todo esto es mi culpa.
Le mentí a mi esposa.
Y lo que es peor, le enseñé a mi hijo a hacer lo mismo.
Yo también le mentí a mi esposa.
Yo también. Me siento muy mal.
Le mentí a mi Alexa. ¿Y para qué? Para pedir dulces.
¿Qué me pasa?
Fui estúpido y me equivoqué. Y lo siento mucho.
¿Lo sientes?
Bueno...
Es todo lo que quería oír.
- ¿Lois? - ¿Mamá?
Donna, llegaste a tiempo para venir conmigo al partido.
- Cierra la boca. - Está cerrada.
Lois, me asustaste mucho. ¿Cómo nos encontraste?
Fue fácil. Usamos la aplicación Find My Phone en sus teléfonos.
Muy astutas. Mujeres inteligentes.
Creo que ninguna tenía derecho a amenazar con matarme.
Lois, tenías razón. Halloween es solo para niños.
No me escabulliré de nuevo para celebrarlo.
¿Estás bromeando?
Esto es lo más divertido que he hecho en años.
Halloween es genial.
¿No es cierto, señoritas?
Quizá no sea el peor esposo del mundo después de todo.
Peter, te prometo que nunca más perderé el espíritu de Halloween.
Vamos, todos.
No es una canción de Halloween.
Lo sé. Qué pena que no haya una buena canción de Halloween que podamos cantar.
Sí, la hay. Ponla, Brian.
Es Halloween. Nos preparamos para una pesadilla inigualable.
Monstruos y duendes avanzan espeluznantemente...
Solo hay una forma segura de mantener a raya a los fantasmas y gules.
El baile de terror de la pesadilla de Stewie en Quahog
Extiende los brazos como Frankenstein
Y mueve tu trasero como yo
O como Shakira con sus pantalones sexis
Sube y baja la cabeza
Como ese chico raro de Charlie Brown
Y retuerce tu cuerpo como si estuvieras en trance
Y cuando los espíritus se eleven
Bájalos rápidamente
Con el baile de terror de la pesadilla de Stewie en Quahog
Lois es un cadáver podrido
Proveniente de las entrañas del infierno
Peter es un zombi tóxico que tiene un olor nocivo
Chris tiene criaturas mutantes
Que salen de sus brazos y piernas
Y Meg...
Dios mío, metimos la pata
Meg es una especie de bruja
Y tiene el ceño fruncido como Steven Van Zandt
Está destruyendo todo ahí arriba
Pero estamos a salvo aquí abajo
Gracias al baile de terror, extraño y demente de Stewie
El baile de terror
de la pesadilla de Stewie en Quahog
Escuché que son pareja.
Vi unas fotos bastante picantes en la revista Us.
No me importa nada de lo que digas.
Qué gran Halloween, mamá.
Te ayudaré a quitar las decoraciones.
Gracias, Chris.
Sí, odio hacerlo,
pero toda la calle ya está decorando para Navidad.
Hola, vecinos. Saludos navideños.
Jo, jo, jo. Jo, jo, jo.
¡Jo, jo!
Subtitulado por Silvina Ramos