Heute sieht man anscheinend nur noch
Gewalt in Filmen und Sex im TV
Aber wo sind diese guten altmodischen Werte hin
An die wir einst glaubten?
Gut, dass es den Familienmenschen gibt
Welch Glück, es gibt sicher einen Mann
Der dafür sorgt, dass wir
Lachen und weinen
Der Familienmann
KÜRBISFELD DIXI-KLOS VOLL UND HEISS!
Nun, es ist Oktober.
Zeit, 35 Dollar auszugeben,
für etwas, das den Rest des Jahres etwa 19 Cent kostet.
Du hast mich hergebracht. Beschwer dich nicht.
Okay, gut. Suchen wir einen Kürbis.
Der hier ist zu weich und matschig.
Mein Finger ging direkt durch.
Lass mich den aus dem Weg räumen, Mom.
Du und ich werden einen schönen Urlaub zusammen haben.
GESICHTSBEMALUNG
Wie oft müssen wir Monster Mash hören?
Es gibt wohl keine anderen Halloween-Songs.
- Doch, gibt es. Ghostbusters? - Nein, das ist kein Halloween-Song.
-Zombie? - Nein.
-Spooky? Witchy Woman? - Nein.
-Somebody's Watching Me? - Nein.
-Don't Fear the Reaper. - Nein.
-Highway to Hell. - Falsch.
-Black Magic Woman? - Nein.
Okay, ich hab's. Thriller.
Gruselig, aber aus dem falschen Grund.
Kannst du dir vorstellen, was jenes Äffchen gesehen haben muss?
Neverland?
Eher wie Always-Land.
Schenkt mir mal jemand nach und wechselt die Windel?
Komm schon.
Hi, Lois. Bereitest du noch die Dekoration vor?
Jawohl.
Und es würde weniger Zeit brauchen,
wenn jemand aus dem Haus rauskäme und mir helfen würde.
Weniger Frauengespräche
und du wärst fertig.
Halloween hat dich deprimiert, Lois?
Ehrlich, ich habe es satt.
Früher war es nur für Kinder.
Verkleiden, Naschen.
Aber jetzt haben Erwachsene es gekapert.
Es ist wie eine dumme, einwöchige Tagung,
auf der sogar Erwachsene Kostüme tragen.
Und wer hat entschieden, dass wir jedes Jahr unsere Gärten
in ein ausgeklügeltes Set aus einem Horrorfilm verwandeln müssen?
Seht ihr, alle machen das, sogar Quagmire.
Wow, das ist eine tolle Show, Glenn.
Wie gruselig. Sie sehen fast menschlich aus.
Ja, das ist Sinn der Sache.
Leute, ich brauche Hilfe bei der Auswahl meines Halloween-Kostüms.
Also setzt euch hier hin und ich werde sie euch vorführen.
Nicht schon wieder dieser Song.
Lass mich raten. Fabio hält einen Stock auf dem Ball?
Nein, ich bin die sexuell aufgeladene, lesbische Dirigentin Lydia Tár.
- Ich weiß nicht, ob das jemand versteht. - Okay. Wie wäre es damit?
Jetzt bin ich der sexuell aufgeladene, bisexuelle Dirigent Leonard Maestro.
Er heißt nicht Leonard Maestro.
Egal. Alle Kinder dieses Jahr wollen geile Dirigenten sein.
Was hast du noch?
- Ich kann den Song nicht mehr hören. - Ich auch nicht.
Warum gibt es keine anderen Halloween-Lieder?
Brian, das ist es.
Wir schreiben ein neues Halloween-Lied.
Wir werden reich!
Halloween-Lied?
Ich könnte bestimmt ein paar Bonmots in den Hexenkessel werfen.
- Vergiss es. - Nein, gute Idee!
Vergiss die Bonmots. Los geht's.
Ich hatte einen Gedanken. Pass auf.
Halloween, Halloween Fröhliches Halloween
Einprägsam, oder?
Ja, es ist Jingle Bells.
So ähnlich.
Da ist dein Gewinner, Chris.
Toll. Die fetten Oberschenkel, fehlgeformte Brüste.
Sogar mit Öl unter den Achseln für die Höhlenflecke.
Wer sollst du sein?
- Ich bin Grimsburg. - Wer?
Das heißt, ich bin Meg.
Und jetzt geht's weiter mit der Abbott-und-Costello-Schule.
Als neuer Vizedirektor
musst du die Namen unserer Lehrkräfte lernen.
Genau das will ich.
Ganz leicht. Wir haben Mr. Anwesend,
Mr. Abwesend, Mr. Hier, Mr. Jap und Ms. Yo.
- Und sie sind alle hier? - Nein, nur einer davon ist Hier.
- Sehen Sie nicht alle? - Doch, klar.
Sie sagten, nur einer davon sei hier!
- Was ist mit ihm? - Er ist nicht Hier.
Er ist Abwesend.
Prüfen wir die Anwesenheit.
- Mr. Abwesend. - Hier.
- Mr. Hier. - Anwesend.
- Mr. Jap. - Yo.
- Miss Yo. - Jap.
Mr. Anwesend?
Also, Anwesend ist abwesend.
- Moment, anwesend ist abwesend? - Ja.
- Sie sagten doch, er sei abwesend. - Ja.
- Er ist anwesend. - Nein. Anwesend ist abwesend.
- Wer ist anwesend, wer abwesend? - Er ist Abwesend. Anwesend ist abwesend.
Also ist er anwesend?
- Nein, abwesend. - Er ist also Hier,
aber Anwesend ist abwesend und Abwesend anwesend?
- Das erste Mal, dass Sie recht haben. - Ich weiß nicht mal, was ich sagte!
Da bist du ja. Was hast du da an?
Meine anderen Kostüme haben nicht gepasst.
Jetzt bin ich daher der tote Travis Kelce.
Je nachdem, wie es ausgeht,
verfolgt mich entweder der Verlust von Taylor oder ewige Glückseligkeit,
denn ich starb in diesem überaus süßen Sattel.
Die Kinder wissen sicher, was das heißt, wenn du Süßigkeiten verteilst.
Süßigkeiten verteilen?
Mama, ich gehe auf Süßes-oder-Saures-Tour.
Chris, du bist zu alt für Süßes oder Saures.
Du bist auf der Highschool, Junge.
Aber, Mom, Halloween ist der magischste Abend des Jahres.
Und du wirst immer noch Teil der Magie sein, wenn du die trostlosen
und undankbaren Pflichten von Erwachsenen jedes Jahr übernimmst
Peter, sag doch auch mal was.
Tu, was deine Mutter sagt, oder sie zählt noch deine Biere auf einer Hochzeit.
Peter, ich rede nicht mehr über die Hochzeit meiner Cousine Pammy.
Ich sagte nicht, ich werde die Trauzeugin vögeln.
Ich sagte, ich würde. Das ist ein Unterschied, Lois.
Das ist ein Unterschied.
Mom, das nervt.
Ich habe mich das ganze Jahr auf Süßes oder Saures gefreut.
Es tut mir leid, Chris, aber so ist das Leben.
Es läuft nicht immer so, wie man es sich erhofft hat.
PAKETSORTIERTAG
Amazon, du wirst Geschenke und Schätze um die ganze Welt transportieren.
Waterford, du wirst vollgestopft mit eleganten Kristallteilen.
Cologuard, ein alternder Boomer wird in dich scheißen
und dich dann wegschicken, um zu sehen, ob er einen fauligen Arsch hat.
Chris.
Dad, was ist los?
Du und ich gehen auf Süßes-oder-Saures-Tour.
Aber Mom hat gesagt ...
Deine Mom macht mir keine Angst.
Deshalb flüstern wir in der dunklen Einfahrt.
Juhu! Ich werde mit Dad abhängen.
Das ist mein Jahr, in dem ich Ja sage, Chris.
Nebenbei bemerkt, siehst du mich als Jeep-Typ?
Nun, das kommt darauf an.
Welchen Musikstreamingdienst hörst du beim Fahren?
Keinen. Ich werde während der Fahrt eine Hülle
voller Jack-Johnson-CDs durchstöbern.
Dad, kauf den Jeep.
Chris, das habe ich schon.
Jeep. Die Zölle haben uns wieder ins Gespräch gebracht.
Die Betrunkene Muschel
FRÖHLICHES HALLOWEEN
Dad, ich kann nicht glauben, dass ich in einer Bar bin.
Sollen wir Mom echt nichts davon sagen?
Es gibt Sachen, die deine Mutter nicht wissen muss.
Wir auf unserer Tour, die einstweilige Verfügung von Sydney Sweeney,
meine Sucht nach Afrin.
Das ist alles so neu für mich.
Das ist ein großer Abend.
Die wichtigste Frau deines Lebens aus egoistischen Motiven zu belügen?
Du wirst zum Mann, genau wie dein Vater.
Cool. Ihr macht auf Sister Act.
Wir machen The Town.
Wir fanden keine Spielzeugknarren oder Altweibermasken.
Ich liebe Sister Act.
- Wir sind The Town. - Umschwenken?
- Kein Umschwenken! - Peter, Sister Act spielte 231 Millionen
bei einem Budget von 30 Millionen Dollar ein,
und das war im Jahr 1992.
Kein Grund, sich zu schämen.
Gut, dann eben Sister Act, aber ich bin Whoopi.
Das ist doch Bullenmist.
Hey, Dad, was ist, wenn Mom uns heute Abend um die Häuser ziehen sieht?
Wir machen das nicht hier. Sie wird es nie erfahren.
Haben wir unsere Geschichte parat? Wir sagten, wir gehen zum Spiel.
- Ja. Das Spiel. - Auf zum Spiel.
Ja. Ich sagte es allen, die es wissen mussten.
Alexa, ich gehe später mit den Jungs zum Spiel.
Ich habe gehört, du gehst später mit den Jungs spielen.
Nein, nein, nein.
Ich spiele jetzt It's Raining Men von The Weather Girls.
Alles klar.
Brian, wir sind ein Team und das ist unser Heiligtum.
Weit offen. Lasst uns was zaubern.
- Keine miesen Ideen hier drin. - Cool.
Ich dachte, wir fangen mit Wörtern an, die sich auf Halloween reimen.
Nein. Schlechte Idee. Sehr schlecht.
Aber machen wir weiter.
Und unterdes, Brian, will ich sagen,
dass Andrew Ridgeley ein sehr wichtiger Teil von Wham! war.
Bevor du dich also selbst verurteilst, denk daran.
Vielleicht bist du ja Andrew Ridgeley.
Der unwichtige Klingone mit Föhnfrisur?
Auf keinen Fall.
Wie wäre es mit einem Halloween-Rap-Song?
Ja, die Kids mögen wohl noch Rap.
In der Tat.
Die erste Regel beim Schreiben eines Rap-Songs ist, zu sagen,
wer man ist, und dann, warum man hier ist.
Mein Name ist Stewie und ich bin hier, um zu sagen
Habt alle einen fröhlichen Halloween-Tag
Ehrlich gesagt glaube ich nicht, dass irgendwer "Halloween-Tag" sagt.
Vielleicht, wenn sie es in unserem neuen Song hören.
Und Brian, die Fans spekulieren schon, ob wir beide ein Paar seien.
Ich schlage vor, wir machen eine Presseerklärung wegen der Gerüchte.
Wir haben keine Fans. Nicht mal einen eigenen Song.
Und doch bestehen die Gerüchte weiter.
Wir sind selbst schuld, da wir keine getrennten Zimmer
im Golden Door Spa haben, obwohl ich das natürlich
als unseren Jahrestag betrachte.
Okay, wie auch immer. Wie wäre es,
wenn wir We Didn't Start the Fire machen und dabei Halloween-Süßigkeiten aufzählen?
Snickers, Milky Way, Mandel-Bounty und Toffifee
Guter Anfang. Aber ...
Wie reimt man "trouble in the Suez"?
Blubberndes Blaues Pez?
Weißt du was? Wir erheben das zu einem Vielleicht.
Hast du Spaß bei Süßes oder Saures?
Ja, und ich mag es, wie Hausbesitzer sich über mich ärgern,
sobald sie sehen, wie alt ich bin.
Es ist toll, diese Zeit mit dir verbringen zu können, Sohn,
denn eines Tages werden wir alle Sex-Roboter
nach unseren Vorgaben bauen und nie unsere Zimmer verlassen.
Wirklich? Und wie weit weg wäre das noch?
Nicht weit weg, Chris. Wir haben die Technologie schon.
Jetzt brauchen wir nur noch den Willen und die langsame Absenkung der Moral.
Dies könnte das letzte Halloween sein.
Ist dies also das letzte Mal, dass ich dich sehe?
Wir können abhängen, wenn die Roboter in
der Werkstatt sind. Sie müssen aufgemotzt werden.
Die müssen viel aushalten.
Aber hätten wir keine Ersatz-Sexroboter?
Ja, da hast du wohl recht.
Dann heißt es wohl Lebewohl, Sohn.
BBC America präsentiert
eine feuchtfröhliche englische Detektivserie wie keine zuvor.
Drizzleton.
Junge, heute prasselt es aber fast.
In einer Stadt, verwüstet von Mord und Nieselregen.
Ihre Socken sind nur halb matschig.
Weit kann er nicht sein.
Mit einem Schauspieler, der ein Dr. Who war, vielleicht.
Die Stiefel einpacken und ins Labor nach London schicken,
wo es vernünftig regnet.
Verzeihung, Inspektor.
Das Letzte, was wir brauchen, ist, dass sich jemand
- wie Sie hier einmischt. - Drizzleton, nicht.
Warte, ich bin Drizzleton? Ich dachte, es sei die Stadt.
Drizzleton, hier fischt man im Trüben.
Süßes oder Saures.
Wieder ein Squid-Game- Kostüm.
Es interessiert wohl niemanden mehr, was seine Kinder anschauen.
Lois, wie geht es deinen Süßigkeiten?
Nun, besser als mir. Ich habe heute keine Hilfe.
Chris war sauer, da er nicht losziehen durfte,
also nahm Peter ihn mit zum Spiel.
Das ist lustig. Joe sagte mir, er gehe zum Spiel.
Cleveland sagte mir dasselbe.
Halt, langsam. Sie waren alle zusammen?
Welches große Spiel wird heute Abend gespielt?
Ich weiß nicht. Ich dachte, Das Spiel sei ein Film.
Ich dachte, ein Rapper.
Moment mal. Also gingen sie alle zu "einem Spiel".
Aber keiner von uns weiß, was es ist?
Ich kann es nicht fassen.
Peter ist ein größerer Lügner als American Idol.
Glückwunsch. Du hast American Idol gewonnen.
Du wirst ein Riesenstar.
So wie Laine Hardy, Maddie Poppe, Trent Harmon,
Just Sam, Noah Thompson, Caleb Johnson, Candice Glover
und Nick Fradiani.
Sind das echte Namen?
Ich weiß nicht.
Da ist er ja.
Oder, wie ich in Autotune sagen würde ...
Da ist er ja
Stewie, wie viel hast du dafür ausgegeben?
Perfektion hat keinen Preis.
Doch hätte sie einen, wären es $9.418.
Aber ich habe es unter Kontrolle.
Na dann. Wer ist das?
Das ist Satsuki. Sie muss hier sein.
Aber ich versichere dir, es wird unseren Prozess nicht beeinflussen.
Jedenfalls hatte ich die Idee, ein paar Texte über Candy Corn zu schreiben.
Ja, dazu gibt es ein Nein.
Wer ist das noch mal?
Du solltest dir weniger Sorgen um sie und mehr um deinen Input machen.
Ich habe viel in dieses Studio investiert.
Ich habe sogar Kisten mit La Croix gekauft, um daran zu nippen
und sie dann liegenzulassen.
- Ist das da meine? - Keine Ahnung.
Ich öffne noch eine.
Versuch, eine Baseline zu finden, Bri.
Satsuki und ich lassen unsere Schamhaare für ein Fotoshooting verheddern.
Stewie, ich weiß nicht mehr, was hier los ist.
Weil ich die ganze Arbeit mache!
Ich brauch das nicht. Ich könnte zurück ins Brill Building gehen
und weiterhin Jingles für Palmolive und Ralston Purina schreiben,
von New Rochelle einpendeln und 20 Riesen im Jahr verdienen.
Weißt du, mir reicht's.
Ich dachte, wir könnten Spaß haben, Stewie.
Das Ding ist zu einem Albtraum geworden.
Warte, sag das noch mal.
Was? Albtraum?
Ja, das ist eine tolle Idee für unseren Song.
Wir haben uns das heutige Heroin verdient.
Warte, was?
Brian, ich will, dass du mit uns schläfst.
Der Typ blendet mich mit seinem Fernlicht.
Lass die Lichthupe, Peter.
Manchmal sind es Gangmitglieder, die den Ersten töten, der zurückblitzt.
Das ist bloß eine düstere Legende. Der Idiot ist wohl am Handy.
Gott, Dad, das ist schlimm.
Kein Empfang. Wir müssen Hilfe rufen.
Vielleicht haben die Kettensägen-Typen da ein besseres Handy.
Hi, Leute.
Es ist etwas spät für Gartenarbeit, oder?
Ihr werdet sterben.
- Hast du sie angepumpt? - Die muss man nicht anpumpen.
Pumpe sie an und öffne den Choke.
- Der Choke ist offen. - Okay, dann mach den Choke zu.
Ist die Kettenbremse aktiviert? Sonst startet sie nicht.
Es ist eine Sicherheitssache.
Na bitte. Jetzt werden wir sterben.
Jemand muss in meinen Kackbeutel stechen.
Er ist voll, das hält mich nur auf.
Roll weiter. Ich sehe eine Hütte.
Nein, wir müssen zurück zum Auto.
Wofür?
Unsere Taschen. Vielleicht gibt es Süßigkeiten im Haus.
Gut, Hosentaschen reichen.
Dad, ich habe Angst. Das ist schrecklich.
Ich weiß, Chris, und ich dachte nicht, dass ich so sterben würde.
Bitte sehr, Sir.
Und denken Sie daran, wenn Sie das ganze 96-Unzen-Steak essen, ist es gratis.
Ich bereue langsam die zweite französische Zwiebelsuppe.
Aber legen wir los.
Süßes oder Saures, und wir sind so gut wie tot.
Können wir Ihr Handy benutzen?
Ja. Ich soll den Trüffel-Shuffle machen.
Ich schwöre, egal, wo ich hingehe, das Gleiche.
Sie bietet uns heiße Schokolade an.
Das passt an einem kühlen Herbstabend richtig gut.
Ich weiß nicht, das ist seltsam. Wir bräuchten ein Handy ...
Mini-Marshmallows.
Das war köstlich.
Und solange ich zwei von euch nicht
leicht unscharf sehe, sollte alles gut sein.
Wie fandest du es, unscharfer Chris eins und zwei?
Warte, was ist los?
Gott, habe ich geschnarcht?
Ihr werdet sterben.
Okay, gut. Nur noch eine Sache.
Wenn du mir die Haut abschneidest, um einen Anzug zu machen, benutze sie nicht
für Homo-Zeug oder halte sie hoch wie in der Subway-Reklame.
Eine seltsame Bitte.
Es ist schon mal passiert, aber ich habe das uns allen eingebrockt.
Ich habe meine Frau belogen.
Schlimmer noch, ich habe das auch meinem Sohn beigebracht.
Ich habe auch meine Frau angelogen.
Ich auch. Ich fühle mich so schlecht.
Ich habe meine Alexa angelogen. Und wofür? Süßigkeiten.
Was ist los mit mir?
Ich war dumm und lag falsch. Und es tut mir so leid.
Es tut dir leid?
Nun ...
Das ist alles, was ich hören wollte.
- Lois? - Mom?
Donna, du kommst gerade rechtzeitig, um mit zum Spiel zu kommen.
- Halt die Klappe. - Sie ist zu.
Lois, du hast mich zu Tode erschreckt. Wie hast du uns gefunden?
Es war einfach. Wir haben die App "Finde mein Handy" auf euren Handys benutzt.
Sehr clever. Kluge Frauen.
Ich weiß nicht, ob ihr das Recht hattet, auch mich zu bedrohen.
Lois, du hattest recht. Halloween ist nur für Kinder.
Ich werde mich nie wieder rausschleichen, um es zu feiern.
Machst du Witze?
So viel Spaß hatte ich seit Jahren nicht mehr.
Halloween ist toll.
Nicht wahr, Ladys?
Vielleicht bin ich doch nicht der schlechteste Ehemann der Welt.
Peter, ich verspreche, ich verliere nie wieder meinen Sinn für Halloween.
Kommt schon, Leute.
Das ist kein Halloween-Lied.
Schade, dass es kein gutes Halloween-Lied gibt, das wir zusammen singen könnten.
Doch, gibt es. Schmeiß es an, Brian.
Es ist Halloween, während wir einen beispiellosen Albtraum vorbereiten.
Während Freaks und Kobolde sich gruselig nähern ...
Es gibt nur einen sicheren Weg, diese Geister und Ghule in Schach zu halten.
Das ist Stewies gruseliger Quahog-Albtraumtanz
Streck deine Arme aus wie Frankenstein
Und schwing deinen Hintern wie ich mein'
Oder wie Shakira in ihrer sexy Hose
Lass deinen Kopf auf und ab wippen
Wie das seltsame Kind von Charlie Brown
Und schwing deinen Körper wie in einer Trance
Und wenn die Geister dich heimsuchen
Wirst du sie flink verfluchen
Mit Stewies gruseligem Quahog-Albtraumtanz
Lois ist eine verrottete Leiche
Frisch aus den Eingeweiden der Hölle
Peter ist ein giftiger Zombie mit einem üblen Geruch
Chris hat Mutantenkreaturen
Die an jedem Arm und Bein sich suhlen
Und Meg ...
Mein Gott, wir haben es geschafft
Meg hat jetzt die Hexenkraft
Ihr Gesicht sieht finster aus genau wie das von Steven Van Zandt
Sie rastet wirklich aus da oben
Aber hier unten sind wir alle sicher
Mit Stewies gruseligem irgendwie verrücktem, irgendwie schrägem
Stewies gruseligem
Quahog-Albtraumtanz
Sie sollen ein Paar sein.
Ich habe einige pikante Bilder im Us- Magazin gesehen.
Mir ist egal, was du sagst.
Was für ein tolles Halloween, Mom.
Ich helfe dir, die Deko wegzuräumen.
Danke, Chris.
Ja, gefällt mir zwar nicht,
aber die ganze Straße dekoriert schon für Weihnachten.
Hallo, Nachbarn. Frohen Advent.
Untertitel von: Thilo Niepel