# Izgleda, jedino što se danas viđa
# To su nasilje u filmovima i seks na TV-u
# Ali gde su one dobre, staromodne vrednosti
# na koje smo se nekad oslanjali?
# Sreća što je tu porodični tip
# Sreća što je tu čovek što zasigurno ume
# sve one stvari što nas zasmeju i rasplaču
# On je porodični tip! #
KVEGMAJER I MEG
Zar ne mislite da sam suviše velika
za nagrade Izbora tinejdžera? Danas sam napunila 18. -Ma hajde, Meg.
Uvek si volela dodelu tih nagrada.
Da. Još otkad je Foks izvukao ovo ***** iz dupeta u pokušaju
da se umuva među dodele nagrada u šou biznisu, to je tebi posebno.
Uživo, Izbor tinejdžera!
Učestvuju:
Svake godine prepoznajem sve manje imena.
A uživo nastupaju:
A primamo i vaše glasove za Najveći fijuk i Broment godine!
A sada, vaš domaćin Vejviher Dušton!
Dodirnuo sam ga!
Šta ima, tinejdžeri?
Započinjemo izborom za Lakros muški osmeh.
Pozdravite našeg prvog prezentera Vilforda Brimlija!
Preglasno je ovde!
Tišina! Ovde više nema odgovornosti!
Imam dijabetis!
Šta kažete za malo muzike?
Ne, to će samo da pogorša stvari!
Pozdravite prvi nominovani bend večeras, Pihol Skin!
Okončaću ovo!
To je prošlo nesrećno. -Hej, otkud svi ovi automobili?
Došli su na tvoju žurku iznenađenja, Meg.
Piter! Za ime boga, idiote! Trebalo je da otvorimo vrata
da svi viknu „iznenađenje”!
Iznenađenje!
Mama, ako je ovo žurka iznenađenja, gde su svi?
Kris, koji đavo? Zar nisi platio deci
iz škole da se pojave? Dala sam ti 300$! -Šta misliš zašto je tata ovde?
Hej, Meg, srećan rođendan. Ti si najkul.
Otkud onda svi oni automobili?
Mora da su došli kod Morta na žurku. -Okej, prvo pravilo borbenog kluba Jevreja:
ako neko kaže „Jao”, prestajemo.
Jao! -Okej, za sto.
Stvarno mi je žao zbog ovog, dušo. Izgleda da niko neće doći.
Ali bilo nam je zabavno na dodeli nagrada, zar ne?
Valjda. -Pa, to bi bilo to za večeras.
Hajde, Stjui. U krevet.
Nema žurke? Ma daj! Hteo sam da pokažem slajdove
smešnih slika sa Meg koje sam pravio.
STJUI JE SUPER. JA SAM GLUPA.
U svakom slučaju ti srećan rođendan, Meg. Vidimo se ujutru.
Hej, Kvegmajer. Šta se dešava? -Ptičica mi je rekla
da Meg danas slavi rođendan. -Pripisuješ mi zasluge?
Da, sad sam mu rekao. -Ja sam ga izvestio.
Pa, gde je slavljenica? -Zdravo, g. Kvegmajer.
Molim te. Moj otac je g. Kvegma...
O, ne. On je... Nekad je bio g. Kvegmajer.
Sad je... samo Ajda Dejvis.
Nego, ovo je poseban dan za tebe, mlada damo.
Evo ti poklon. -Mirišljava sveća?
Kao ženskom, sviđa mi se! -Prvobitna cena je bila 30$.
Hvala, g. Kvegmajer. -Pa, 18. ti je rođendan, Meg.
Ovo je veoma važan korak u životu mlade devojke...
Hoću reći, mlade žene. Dobrodošla u klub odraslih.
I znaš šta? Imaš još jednog člana u susednoj kući
ako nekad budeš želela da razgovaraš. Srećan rođendan.
Hej... Hej, gde će taj prstić? Gde će?
Šta to radi? Vraćaj se. Tako je.
Gle kako se Kvegmajer nabacuje toj pasuljari.
Znaš da će da skorira na kraju. -Ta pasuljara je tvoja ćerka.
Bože, imaš pravo! -Znaš, Meg, voleo bih da te vidim bez kape.
Okej.
Dakle, prilazim Lambert Fildu
uz neke od najgorih turbulencija kroz koje sam prošao.
Nikad nisam video ništa slično.
Svi u kabini su se drali, ali ja sam ostao hladnokrvan.
Imao sam poverenja u svoju obučenost i bezbedno spustio avion,
i zapravo se ispostavilo, ironično,
da je to bilo jedno od mojih najmirnijih spuštanja.
Pa, Kvegmajer, bila je zabavna noć,
ali rekao bih da... sad krećeš kući? -Da, postaje kasno.
Idem kući da izbacim jedan gigiti. Čuvajte se, društvo.
Vidimo se posle, Meg. -Zdravo.
Okej, to je bilo čudno. -Bilo je čudno. -Zar ne?
Skroz čudno. -Pipne li mi ćerku,
ima da nabadam i beležim imena! A onda ta imena dam drugima koje iznabadam.
Kako se zoveš? -Derek.
Kako se zoveš? -Majkl. -Sad si Derek!
SJAJNO SAM SE PROVEO NOĆAS S TOBOM. - GLEN
TAKOĐE.
ŠTA JE BILO TVOM TATI? LOL
NEKAD BAŠ ZNA DA BUDE DAVEŽ.
VOLIŠ LI „FARMVIL”? JA GA OBOŽAVAM.
I JA OBOŽAVAM „FARMVIL”! MORAŠ DA VIDIŠ MOJE NOVE SVINJE!
A TI DA VIDIŠ MOG PRASCA. ;)
BAŠ SI ZABAVAN!
DA LI MOŽE CELA ŠAKA DA TI STANE U USTA?
NE ZNAM. LOL. ŠALIM SE.
Okej, Glen, vreme da je osvojiš.
MOGLI BISMO DA SE NAĐEMO!
VAŽI. -Bože, bože, bože, bože!
IMA TAKO DA TE RAZVALIM I UDAVIM U...
Suviše, suviše.
TOLIKO ZVEZDA IMA VEČERAS!
Volim zvezde!
A sad se vraćamo nejasnom snimku potencijalnog Bigfuta
koji će sigurno da pokrene burnu raspravu u vašoj kući.
Bože! To je pravo!
Ne, potpuni lažnjak.
Vidi. To je očigledno kostim. Prevara.
Gle kako hoda. Skroz lažno. -Zašto bi neko to namestio, Lois?
Kakve koristi ima od toga?
Hej, mister Dži. Šta ima? -Kvegmajer, otkud ti?
Zdravo, Glen. Vidimo se. Ja i Glen izlazimo.
Šta? E nećete!
Ne brini, tata! Ja ću da se pobrinem za njega!
Kloni se moje sestre!
Dobro, zabavite se. -Šta?! -Oprezno vozite.
Vidimo se posle. -Lois, jesi li poludela?!
Ne smemo da dozvolimo da Kvegmajer izvede Meg! On će da povali bilo šta.
Hej, Lois, crkoh gladan. Šta ima za večeru? -Rolat s mesom. U frižideru je.
Hej, Piter, da li bi se sklonio? -Ali hoću da večeram.
Izađi negde! -Piter, ništa se neće desiti.
Vidiš li? Ona ovo radi samo da bi se oslobodila nas.
Ako joj budemo branili, samo će se još više inatiti.
Pa, možda ne planira da spava s njim,
ali ne znaš kako ubedljiv Kvegmajer zna da bude. On je kao vagioničar.
Dobra fora. -Znam, zar ne? Bavi se vagijom.
Vagioničar je bio smešniji. -Okej, ali poenta je da treba da se zabrinemo.
Piter, veruj mi. Znam šta joj se dešava u glavi.
To je samo igra. Ja sam to isto radila mojima.
Problem je što su oni uzvraćali, a rezultati nisu baš bili sjajni.
G. Pjuteršmit, ispumpali smo stomak vašoj ćerki
i našli smo votku, Rohipnol, poveliku količinu DNK
koja ne pripada njoj i koledž oznaku. -Harvard?
Mislim da je nešto na „Suni”. -Ne želim da slušam dalje!
Pa, kako ti ide u školi? -Dosta dobro.
Ide mi škola. -Koji ti je omiljeni predmet?
Koji je tvoj omiljeni predmet? -Okej, izgovorimo u isto vreme
da vidimo da li se slažu. Dobro. Jedan, dva, tri.
Matematika! -Ist... matematika! Bože, toliko imamo zajedničkog!
Imaš li braće ili sestara? -Imam dva brata.
Zvuče sjajno. Hoćeš da zapalimo?
Naravno. -Stvarno? Okej, hajde!
Idemo. -A, misliš da idemo.
Da, svakako. Idemo.
Meg, stvarno sam se super proveo s tobom.
I ja, Glen. Prosto neverovatno da si prijatelj mog tate već godinama,
a sad imamo ovu povezanost. -Da li bi ušla
na jedan Kristal Lajt ili već nešto?
Verujem u sebe, ali već je kasno.
Ali stvarno želim da se opet vidimo. -Svakako.
Bože, Piter! Prepade me!
Otkud ti ovde? -Mislim da znaš. Jesi li imao seks s mojom ćerkom?
Šta? Ma daj, Piter. -Jesi li imao seks s mojom ćerkom?
Veruj mi, to se nije desilo. -Dobro je.
Baš mi otežava to. Možda ti da popričaš s njom.
Probaću, ali nekad zna da bude tvrdoglava ko mazga.
Jednom joj kažeš da uradi nešto, a ona uradi suprotno.
Kao da te uopšte nije čula.
Kao zidu da govoriš. Gore nego...
Čak ni zid ti ne kaže da te razume
a onda uradi suprotno, razumeš? Tako da me ne iznenađuje
što imate te teškoće. Ona ti je prosto takva.
Bez obzira da li jednostavno ne sluša ili donosi odluku po svom nahođenju
da bi prkosila tvojoj želji, znaš?
I s jedne strane, imati dete jake volje je dobra stvar,
ali s druge zna da bude strahovito frustrirajuće. Tako da, veruj mi,
razumem te... Čekaj malo! Neću da razgovaram s njom!
Kloni je se! -Piter, to sam ja, Kvegmajer.
To radim. Sem toga, Meg ima 18 godina. Pomiri se sa tim.
Odradio si svoj posao. Sada je red na mene. -Kvegmajer, ti si mi prijatelj,
i tražim da ne činiš to. -Želim da ti pomognem, Piter, stvarno,
ali to je kao da tražiš od ribe da ne pliva. Punoletna je i tu ja nastupam.
Videćemo. Ne bojim se da se suprotstavim prijatelju.
Pitaj Spartaka. -Ja sam Spartak.
Ja sam Spartak. -On je Spartak.
A sad se vraćamo u „Dve jadne cure na odmoru u Meksiku”.
O, bože, ne pij vodu. -Opraću zube tekilom.
Meksiko! -Je li ovo toples plaža?
Ne, ali mojoj margariti nešto fali. -Meksiko!
Onaj lepotan te gleda celo veče.
O, bože. Idem sada da kakim, da ne bih morala posle. -Meksiko!
Želiš da vidiš moje slike iz Meksika?
Dženin... ne mogu više s tobom.
Ovo je posao. I skini taj glupi šešir.
Meksiko! -Nije mi sad do priče.
Jesi dobro? -Da, dušo.
Moram da piškim, ali ne bih da se pomeram. Udobno mi je ovako.
Mogu da pauziram. -Znam, ali...
Ne možeš da pauziraš mene!
Glen, prestani! Ne mogu da dišem. -Ni ja.
Ja ću... izvini.
Ma u redu je. To je samo tvoje telo. Ponekad stvari izlete.
Verovatno se pravi mesto za nešto drugo. -Za šta?
Društvo, ima li mesta za još jedno između vas?
Hajde, napravite mesta. Šta je ovo? Kvegmajerov telefon?
Sad kada si sa Meg, ne moraš više da pričaš sa „Bekbuš”.
I poslaću poruku „Mogućem prstenu na bradavici” da nisi više slobodan.
Ti si „Mogući prsten na bradavici”?
Onda da pošaljem poruku „Bekbušu”.
Ja sam „Bekbuš”? -To ne treba da te iznenađuje.
Znao sam. Ali nisam znao da ti znaš.
Koje je ovo jedinjenje? -Natrijum hlorid.
Tako je. A ovo? -Vodonik peroksid.
Baš si pametna. A ovo? -KM2? Nisam sigurna šta je to.
To je kvegmegijum. Najjače jedinjenje na svetu.
Ništa ne može da ga razdvoji. Atomska težina mu je fantastična.
Sladak si kao šećer. -Onda si ti kmezava beba.
Čuo sam jedno „o”. ovde. Ohladi se!
Meg, moramo da razgovaramo.
Tata, iskreno sam mislila da si prestao da brineš o ovome.
Meg, jesi li čula za Džon Ven Ark? -Ne.
Evo njene slike. -Predivna je.
Predivna. Da, Meg, predivna.
Svi su je želeli. Ali samo jedan čovek ju je imao.
Čovek za koga je mislila da će je negovati i paziti zauvek. To je bio Glen Kvegmajer.
Dva meseca kasnije, ovo joj se desilo.
Moj bože! -Ne želim da se to desi i tebi.
Ne želim da se prevoriš u urnebesnu sliku.
Tata, znam šta pokušavaš i želim da prestaneš.
Mama! -Šta je bilo, Meg?
Reci tati da me ostavi na miru. Imam 18 godina, a tretira me kao dete.
Piter, rekla sam ti da ne forsiraš ovo sa Kvegmajerom. Ako preteraš,
gurnućeš je pravo k njemu. -Šta onda da radim?
Ništa. Meg igra veliku igru, i možemo da pobedimo samo ako je mi ne igramo.
Je li to opaska iz „Ratnih igara”? -Moguće. -Čula si za „Ratne igre”? -Da.
Ne prestaješ da me iznenađuješ. -Tako je.
U tebi se krije štreber. -Moguće.
Možda ga povalim posle. -Šta kažeš na partiju šaha?
Bolje da povalim. -Tata, da li si video moj ranac?
Molim, Kris?
Piter, eto te. Možeš li da kažeš Meg da je ručak spreman?
Meg nije ovde. -Kako to misliš?
Ona i Kvegmajer su otišli u njegovu kolibu za vikend. -Šta?!
Da, nacrtao sam to kako bih objasnio šta se dogodilo.
Malo sam se zaneo, ali otišli su u njegovu kolibu.
Piter, Kvegmajer ima ime za tu kolibu! Zove je seks koliba!
Nije tačno. Zove je „Trpanje Inc”.
Ne mogu da verujem da si znao za ovo i pustio je!
Nemoj me sad s tim. Uradio sam tačno ono što si mi rekla.
Rekla si da se ne mešam i tako sam i uradio. -Piter, ovo je drugo!
Jedno je flertovati sa starijim muškarcem
pred svojim roditeljima, ali je potpuno druga stvar
otići s njim za vikend u njegovu seks kolibu! -Tako znači?
„Ne brini, Piter, on neće spavati sa njom.” To si ti. Štreber.
Svi znaju ako odeš negde sa momkom za vikend
i nemaš seks sa njim, ispadaš velika kučka. Moramo da ih zaustavimo!
Znači priznaješ da si pogrešila? -Da. -Priznaješ da si glupa? -Da!
Priznaješ da su sve žene glupe? -Ne! -Zadovoljiću se i ovime.
Hajde, na Piterdaktila!
O, ne. Sad ću ja morati da vodim brigu o mladuncima.
Auto mu je još ovde. Možda još nisu otišli.
Kvegmajer! Otvaraj, kučkin sine!
Žao mi je što nisam kući da vas primim.
Razlog je da ste me oterali od vaše žene ili ćerke.
Planiram da bolje rasuđujem stvari i popravim se. -Čekaj. Znači Kvegmajer
se promenio tek tako? -Želiš da ti čitam ili ne?
Ne, deda, ne želim. Danas nijedno dete ne želi da mu čitaju.
Doba je kompjutera. Ali ti ne želiš da staneš.
Gde smo ono stali? Kvegmajerova ulazna vrata. -Misliš da se kriju unutra?
O, ne. Piter, pogledaj! -Vidimo se, naivčine!
UPRAVO VAM POVALJUJEM ĆERKU
Srećno im bilo. -Piter! -Tako je, idemo!
Nikad ih nećemo stići. Pitam se šta je izazvalo ovaj zastoj.
Aha, to je problem. Još nije nacrtano.
Hajde, ljudi. Idemo. Šta se događa?
Reci mi, jesi li dovodio i druge žene ovde?
Iskreno? Dve. -Stvarno? -Doneo sam pepeo moje profesorke,
gđe Nikolson, i posuo ga u jezero, po njenoj želji.
Druga je neka kurava koju sam upoznao kod doka četiri milje odatle. -Šta?!
Prc, Ljubomorka. Druga je bila moja sestra!
Baš je lepo ovde.
Znam. Volim kada vatra stvara našu senku.
Jednom kad sam bila sa prijateljima na kampovanju niko nije umeo da zapali vatru,
onda sam ja pokušala, i uspela sam. -Ludo!
Šta se to tamo dešava? Sad se skidamo?
Dobro, pratimo vođu.
Piter, požuri! -Čekaj malo, čekaj.
Slušaj. To je severni gnjurac.
Predivno. Mogli bismo i mi da nabavimo ****** kolibu ovde.
Piter, ponestaje nam vremena! Kvegmajer će da spava sa našom ćerkom!
Kučkin sin! Čekaj, čekaj malo, čuješ li?
Ne čujem ništa. -Znam. Nije li ovo savršenstvo?
Piter, kreći! -Hvala na sladoledu, Glen.
U pravu si, ima lepši ukus kad se jede u donjem vešu.
Kao da smo na plaži.
Dođi ovamo dok su ti usta još hladna.
Tu si, kučkin sine!
Kloni se moje ćerke, perverznjaku! Meg, idi u auto, idemo kući.
Ne idem kući! Imam 18 godina, i ne možeš više da mi govoriš šta da radim.
Meg, ovo ću reći samo jednom. Možda si odstasla, ali si moja ćerka,
i moj je posao da te čuvam od grabljivaca. Nije me briga koliko si stara,
ima da radiš ono što ti kažem, zato idi u prokleti auto! -Da, tata.
Pipneš li još jednom moju ćerku, odseći ću ti alatku i nahraniti Brajana.
Dobro. -I Piter i ja ćemo dolaziti u ovu kolibu jednom mesečno.
Razumeo? -Da, gospođo.
Piter, nabavila sam nam kolibu! Ne želim da te vidim kod nas
barem mesec dana. -Hoćeš li da se upišeš u knjigu gostiju?
Lois... Grifin. Piter... Grifin.
Čuli... smo... severnog gnjurca.
Znate, mama i tata, stvarno mi je drago što ste me sprečili
da uradim ono što sam htela. -Za to služe roditelji, Meg.
Nije bitno koliko godina imaš. Volimo te i ne želimo da budeš povređena.
Samo želim da sam ranije uvidela šta se dešava, kao tvoj otac.
Prepoznao sam znake, jer se meni isto dogodilo.
Starija komšinica. Zvala se Ilejn.
Imao sam 18 godina i bio sam u formi od sklekova i trbušnjaka. Obarao sam s nogu.
Ali dok je moje telo starilo, imao sam um 12-godišnjaka.
Ilejn me pozvala na pitu. Nisam znao da je to vodilo
ka osmogodišnjoj psihoseksualnoj petljanciji. Verovatno je umrla.
Život je ponekad čudan. I... kraj scene.
prevod: dakyorlando & Red Dragon
Preuzeto sa www.titlovi.com