FURSTEN
Machiavelli, du säger inget som jag inte vet.
- Sun Tzus "Krigskonsten". - Det är inga böcker för bebisar.
Titta på "Teletubbies".
Boken kan visa hur jag ska förslava mänskligheten.
Luddigt.
Kittlas.
Ju mer jag står emot, ju mer vill jag se. Jag kan inte titta bort.
Igen.
Ja, igen, igen! Gode Gud, snälla, en gång till.
Ledsen. "A&E Biography" tar upp den andre killen i Whams liv.
Jag är fri från de djävulska Teletubbies förtrollning!
Tack. När världen är min blir din död snabb och smärtfri.
HAPPY-GO-LUCKY LEKSAKER
Hör upp. I morgon tränar vi softball. Vi måste jobba inför Iördagsmatchen.
Vi får inte glömma hur vi förnedrades ifjol av Porta Gajoka Skämtartiklar.
Kolla på fånarna och deras dumma glasögon.
Jag hatar dem mer än spenat, trafikstockningar-
-och de sista aren av "Mash", när Alan Alan stod bakom kameran-
-och serien blev dramatisk och predikande. Har jag rätt?
I är ska vi besegra Pranksters med vårt hemliga vapen:
Guillermo.
Bravo! - Jag anställde Guillermo, för han blir en tillgång för företaget-
-på och utanför plan.
Du har oklanderliga meriter.
Jag kan säkert hitta en plats ät dig nånstans.
- Fortsätt jobba. - Mr Weed.
Jag har en kanonidé till nya tv-actionfigurer.
"Facts of Life"-transformatorer.
Se transformationen. Söt som godis.
Fet som en kossa.
Radioaktiv skorpion.
Se upp, mrs Garrett. Här kommer Blair.
- Jag ska överväga det. - överväga det?
Jag har en där Natalie är en sån där spottödla i "Jurassic Park".
SKI* NER DIG
Pat, jag vill lösa hela frasen: "Skin ner dig."
Rätt.
Du var nära, pappa.
Jag fattar inte att vi missade "min håriga lus".
Kom, jag har softballträning.
Vi skulle hälsa på våra nya grannar.
Jag vill inte veta av några grannar.
Den siste lånade min brödrost och jag säg den aldrig mer.
Om slynan vill ha ensam vårdnad, får hon det!
- De kan vara jättetrevliga. - Ja, så låter det alltid.
Sen öppnar man septitanken och pang: skelettstaden!
Pervo!
Inbilla dig inget. Jag har inga svettkörtlar.
Okej, mina Happy-Go-Lucky Toy Boys, dags för slagträning.
Guillermo, det är din tur.
Tyvärr kan inte Johnson kasta i dag. Hans fru föder barn.
Kommer ungen ur honom? Jag kastar.
Vad är mest tvivelaktigt? Din kastarm eller Bill Clintons integritet.
Hur svårt kan det vara?
- Okej, ta din bas. - Ring efter ambulans!
Säg att han är allergisk mot penicillin och Zinfandel.
Idiot! Om du inte hittar en stjärna som ersätter Guillermo får du sparken!
Vad ska jag göra om jag får sparken? Jag får bli Calvin Klein-modell igen.
- Jag vill inte vara som alla andra. - Men jag vill inte vara annorlunda.
Jag vill bara vara.
Vad hette skurken i "Tron"?
Äh. jag får nippran.
Att flytta är jobbigt för familjen.
Vi kommer att sakna Providences höga tempo.
Men med nummer två på gång tyckte Joe vi skulle flytta-
-och jag kan inte säga nej till Joe.
- Aldrig. - Quahog kan också vara spännande.
Nån förlorade ett öga på bingon.
I-17. Åh, jäklar.
Jag har inte spelat bingo på åratal.
Tig! Ända sen ni två möttes har ni bara snackat dravel.
Jag måste bort från babblet.
Vilken liten utforskare.
Han slår mig ständigt med häpnad.
Tänk den som var Lindberghs barn nu.
Joe, du måste hälsa på vår nya granne Lois Griffin.
Angenämt. Vem är grabben?
Det här är Stewie. - Säg hej till mr Swanson.
Du bugar för mig!
Jag heter Meg och bor här intill.
Ja, jag beundrade dig i trädgården.
- Går du ut med mig? - Gärna.
- Han är bög. - Önsketänkande!
Ut härifrån, näsan!
Jag får sparken. Var fan hittar jag en lika stark kille som Guillermo?
En gång när jag kom in i omklädnings- rummet bänkpressade han mr Weed.
Lois börjar bli vänskaplig med de nya grannarna.
- Hon vill att du hälsar på dem. - Jag ska alltid vara social.
Cocktailpartyn, skolarrangemang, trädplantering i Jerusalem.
Va? Jag säger bara:
Ställ en israel vid en arab och jag ser ingen skillnad.
- Du måste vara Peter. Joe Swanson. - Kul att träffas, Phil.
Du har en granne på andra sidan huset också.
- Så du behöver inte alltid störa mig. - Det ska jag komma ihåg.
- Har du en skruvmejsel jag kan låna? - Ni grannar är som virus.
Det börjar med skruvmejseln, sen min affär, min kemtvätt, min brevbärare.
Hörde du honom? "Har du en skruv- mejsel jag kan låna?" Vilket kräk!
- Har du hittat en ersättare? - Nej, men jag har letat.
Hideo-san hade gärna spelat, men vill veta vad han får för det.
Jag älska dig länge?
Jag hade gärna hjälpt dig, men jag måste tugga min röv i fem minuter.
Jag bjöd med Joe och Bonnie på matchen på lördag.
Jag vill inte ha dem där.
Därför ska du meddela mig allt skriftligt först.
Bonnie sa att Joe älskar baseboll. Han spelade i college.
Gjorde han?
Välkomna till gatan! Hej, Joe. Sitt kvar.
- Jag trodde inte du gillade mig. - För det jag sa förut? Nej, nej.
Jag har en sjukdom som gör att saker flyger ur min mun. Dra ät helvete!
- Du fattar, va? - Jag beklagar.
Jag trodde att jag gick för långt när jag bad att få låna skruvmejseln.
Skojar du? Du får låna allt du vill.
Kanon! Du har ingen taveltråd, va?
Taveltråd? Ditt jävla as.
Jävla as, jävla as! Nu hände det igen.
- Jag vill inte vara till besvär. - Det är det grannar gör.
Vet du vad de också gör? Spelar i grannens korpsoftballslag.
- Vad säger du? - Det låter kul.
Så kul att det borde vara förbjudet, som upphovsrättsbrott.
Vi ses på matchen, Joe!
- Ett tuggummi? - Tack.
- Det var ett skämttuggummi. - Vad menar du?
Nu är du heroinist.
Jag fryser.
Hej, Peter!
Roligt att din familj är här.
Om din stjärna inte kommer snart kan ni umgås varje dag - hemma.
Han kommer. Du ska se honom spela. Han kan slå, han kan kasta...
Varför sitter han i rullstol?
Herrelid, han är invagud!
Är vårt nya hemliga vapen denna snygga paraplegiker?
Okej, du lurade mig. Upp och hoppa. Kom igen, stå upp för din sak.
- Upp, för fan! - Du är skitrolig.
- Spela boll! - Vi gör det!
Jag visste inget. De kanske inte slår mot honom.
Jag spelar shortstop.
Flyttgubbarna kladdade ner mattan.
- Jag har provat allt på fläcken. - citronsaft då?
- Clubsoda då? - Häll klaffen!
Visst är baseboll kul?
Baseboll är vår nationalsport.
Jag känner inte smaken av salt.
Skit! Snälla, slå inte mot Joe!
- Du är ute! - Bravo, Joe.
Du är värd parkeringstillståndet!
Säg du det där?
Vad fasen? Hälften människa, hälften maskin.
Med den tekniken kan jag fly från dessa usla häxor. Heja cyborgen!
Allt vilar på hans breda, muskulösa axlar.
- Okej, Joe. Spring! - Okej, Joe. Kom igen!
- Jubla för Joe. - Jubla för han som hittade Joe.
Det var fingersugande gott, va? Det är ett gammalt polisrecept.
Ät upp. I kväll är min fru inte den enda som får njuta av en "inbakad vurre".
Joe, du är så rolig.
De älskar den på stationen.
Joe snor min uppmärksamhet.
Hör ni, det är limbodags!
- Inse att han är festens eldsjäl. - Jag ska visa vem som är eldsjäl.
Jag trillade i poolen med kläderna på.
Hur roligt är det? Det är så typiskt Peter Griffin.
Hör ni?
- Det var min idé. - Peter, kom hit.
- Äntligen ett erkännande. - Joe fick en suverän idé.
Jag föreslog bara "handikapabla" leksaker.
För att visa barn det roliga med att vara rörelsehindrad.
Det vill barn leka med: en beanie-baby i en bubbla.
Min idé då? Tootie morfas till ett stinkfly.
Du är precis den man vi behöver på företaget.
Gör lite nytta. Ge Joe nåt att dricka.
Först tar han mina vänner, sen mitt jobb.
Men sättet jag bär hatten på... Nej, det kan han inte ta ifrån mig.
Du! Hur fick du denna metallskapelse? Vem skapade dig?
Det är fult att peka. - Förlåt.
Ingen fara, Lois. Han är bara nyfiken på stolen.
För tio är sen utredde jag ett rån på ett barnhem.
Det var julafton och julklappar hade blivit stulna.
LUCKYS BARNHEM INGEN VET ATT DU ÄR HÄR
Upp med nävarna, as!
Okej, du har stulit din sista jul.
Du tror att du har vunnit och att allt är bra.
Men kyss mitt gröna arsle, vi ses i helvetet en dag.
Är du Timmy?
God jul, Timmy.
Nog! Om du inte avslöjar din konstruktion för mig frivilligt-
-tar jag informationen med våld.
Du ser ut att ha ett fan.
- Nu går vi. - Ni kan inte gå.
Jag lovade familjen att ta med dem på en drömresa till Hawaii i detta nu.
- Säg "aloha". - Vad yrar du om?
- Vi vill höra mr Swansons historier. - Han är fräck, han dödade en man.
Formellt sett dödades han av delstaten, men...
Rolig historia. Han förbannade mitt namn precis innan han fick sprutan.
- Vad är det med dig? - Varför bli så till sig över Joe?
Man beundrar inte rullstolsfolk, man tycker synd om dem.
- När blev det okej att vara invalid? - Säg inte så. Han är fantastisk.
- Resten av din familj älskar honom. - Varför gifter ni er inte med honom?
Och om han är så fantastisk, be honom göra så här.
Se på mig. Jag går.
Jag är fantastisk.
Se vem som äntligen kommer. Jag trodde du skulle övernatta hos Joe.
Inte mig emot. Han har magiska fingrar.
Han hittade en fläck bakom örat... Jag trodde benet aldrig skulle stanna.
Min familj dyrkar marken som han inte kan gå på.
Han är ju hjälte.
- Han gör världen bättre. - Jag har hjälpt människor.
Minns du när jag sjöng i söndagsskolan?
Ja, du glömde texten.
Jesus älskar mig och gör mig så glad
För han ger mig jordnötssmör varje dag
Nej, det är inte samma sak. Joe riskerar livet varje dag.
Du har rätt. Jag blir aldrig en sån hjälte.
Om inte jag riskerar livet.
För min familjs skull.
Varför är de snygga alltid dumma?
En gänguppgörelse vid Third och Main. Tre skadade, en död.
- Har rapmusiken blivit slöare? - Det är min nya polisskanner.
Hjältegrejen blir lätt när jag hittat rätt brott.
- Bostadsbråk... - Trist!
Rapport om ett knivdåd...
Stort bankrån på Quahog Bank 8. Trust. Rånaren beväpnad och livsfarlig.
- Perfekt! Var är Lois och barnen? - Hos Joe.
Hämta dem. De ska få se en riktig hjälte i aktion. Till läderlappsgrottan!
Herregud!
Ni tyckte Joe var speciell. Men ni ska få se.
Varför så bråttom?
Vänta här. Pappa ska göra ett uttag.
Vi ger Tammy en applåd. Det var hennes första rån och hon var modig.
- Innan vi går... - Nej, gå inte.
- Stumpan, vi måste. - Hoppas ni tog med randig pyjamas.
Det blir femårigt pyjamasparty på kåken och ni är bjudna.
Du tar oss aldrig levande!
- Lois och barnen borde se det. - Det går jättebra.
Vad gör man när man gillar en kille som inte lägger märke till en?
- Meg älskar Kevin! - Tyst, din stora säck hundspya!
Du är en förtjusande flicka. Han kommer på bättre tankar.
- Typiskt mammasvar. - Har du visat tillgångarna?
- Vad sägs om det mammasvaret? - Läbbigt.
Jag säg fina klänningar på gatan. Om inte annat så blir du gladare.
Kom.
Om du vill vara hjälte, är det läge nu.
Det är inte som väntat. Jag trodde att hjältelivet bara var tjo och tjim.
Ledsen, Mirakelkvinnan. Jag har tre kungar. Fä se ditt par.
Robin, vad ser du på mig för? Titta på henne!
Vi sticker härifrån. Perfekt...!
Vi har gisslan, så inga dumheter!
- Lugn, jag har en plan. - Bra, jag trodde du skulle improvisera.
Jag tänkte ha flickan som sköld och springa som fan.
Men att improvisera blir bättre för ryggen.
Iden här improviserade scenen är Tammy och den korte rånaren gifta.
- Var är vi? - På en bar.
- Djuraffär. - Guadalajara, Mexiko.
Djuraffär. Jag är den buttre, men älskvärde ägaren.
Börja.
Hej, gift par. Ni har hittat en valp, ser jag.
Han heter Sparky.
Innan ni tar med Sparky hem, lät mig få maskkolla honom.
Okej, släpp den!
Nu går vi ut.
- Tillbaka. - Vänta!
Ledsen, ingen kan gå.
Jag räddade er för att bli hjälte.
En rullstolsnisse är vår nya granne och han kan göra otroliga saker...
Din familj dyrkar invaliden och inte dig?
- Ja. Hur visste du det? - Vi har alla upplevt det.
Fräckt! Banken blir rånad.
Min man är där inne. Vet ni om han är oskadd?
- Hur ser han ut? - Han har vit skjorta.
- Rätt stor, glasögon. - Jag ser honom.
- Tack och lov. - Knäpp honom.
- Där är min familj. - Jag rånar banker...
...för att en döv man stal mitt jobb.
Så om nån ska haffa mig är jag glad att det är du.
- Men jag skulle bli hjälte. - Ingen går nånstans!
Det är Peter. Han är i fara.
Ett misslyckat rån på Quahog Bank 8. Trust har lett till ett gisslandrama.
PITBULL ANFALLER ENMOTORIG CESSNA
GISSLANDRAMA
Just det, gisslandrama.
- Jag måste dit. - Jag vet.
Om snuten ska ta oss på allvar måste vi knäppa en i gisslan. Vem då?
- Räcker det inte med "vem"? - Du.
Skit!
Detta är kommissarie Joe Swanson. Vi kan lösa det tillsammans.
Inte han igen. Hoppas banken inte är rullstolsvänlig.
- Det är Peter. - Lugn.
Joe är en skicklig förhandlare. På tre timmar tog han min oskuld.
Jag fattar inte att pappa är där.
Det ger mig nog livslånga ärr.
Jag har ny klänning.
Försök prata om honom.
Gillar du musik?
Jag spelade gitarr i ett band, men det hindrade mina studier.
- Vad lyssnar du på? - Du först.
Jag gillar Garbage, Fish, Blur. Mina föräldrar gillar det inte-
-men jag gör det för jag är ingen robot!
Och jag gillar Radiohead.
Även om samhället har vänt er ryggen så finns det människor som bryr sig.
Och vet ni vad? Jag är en av dem.
- Han är duktig. - Han kan ha rätt.
- Vi kan börja om. - Lägg av!
Lät honom inte lirka med er så där.
Ni kan inte gå. Jag ska vara hjälte.
Får jag slå dig med vapnet ett par gånger när de filmar?
Ni dumma rånare med era vapen och era hångelfester.
Utmärkt. De har kopplat bort människodelen från maskinen.
Maskin,jag är din nye herre och jag befaller dig att köra.
Starta.
Sablar! Det måste vara ett användarspecifikt styrsystem.
Len Mig sitter den vid höjdmätaren.
Där är du ju. Jag kan inte vända ryggen till.
En dag ska jag avslöja maskinens hemlighet-
-och då, mor, ska segern...
Du skrämde livet ur oss. Vad i hela världen ville du bevisa?
Förlåt. Joe är jättetrevlig. Jag ledsnade på att han var er hjälte.
Joe är en hjälte, men inte vår hjälte. Det är du.
Är det sant?
Du ligger där i soffan och far oss att skratta när vi är ledsna-
-byter kanal när nåt trist börjar-
-och äter den sista pizzabiten så vi inte slåss om den.
Om du inte gjort det här hade jag inte lärt mig hur man manipulerar Kevin.
När de på skolan ser oss på tv tror de att du är en tokdåre.
Och jag kan säga: "Den tokdåren är min pappa."
Jag hade aldrig tagit silver i Nagano om du inte hade kört mig till rinken.
Att vara hjälte är inte alltid att rädda liv och haffa hovar-
-utan att finnas till hands för nära och kära.
- Hjälp! Nån stal min väska! - Och? Jag känner dig inte ens.
SWEDISH