Há uma teoria: "Se um universo infinito tiver tempo infinito,
"é possível que tudo aconteça." Ou seja, tudo é inevitável,
mesmo o que parece impossível.
É uma explicação tão boa como qualquer outra.
Muitas histórias comecam em bares. Esta também comeca num bar.
Não que eu estivesse presente,
mas por ser uma maneira ímpar de apresentar...
... um tipo ímpar.
Todas as culturas têm lendas com personagens que concedem desejos,
excepto a americana.
Os árabes têm génios, os irlandeses, duendes,
os chineses têm dragões e macacos
e os europeus têm fadas e espíritos da floresta.
E nós, o que temos?
O Pai Natal?
Esse dá presentes, não concede desejos.
- Satanás! Esse concede desejos. - Esse precede a cultura americana,
e não concede desejos, faz pactos.
- Desisto. Quem é que nós temos? - Ninguém. É essa a minha tese.
A nossa cultura não abarca essa mitologia. Graças a isso...
- Aí é que se engana, meu amigo. - Como?
Há um homem nos EUA que concede desejos.
- Mas apenas um por cliente. - Quem é esse tipo?
O.W. Grant. É o nome habitual, mas tem outros.
É Mas é um tipo muito arisco. É mais fácil encontrar um génio.
- Porque nunca ouvimos falar dele? - Nunca ouviram falar dele
porque os EUA são mais recentes do que a Irlanda ou a Arábia.
Poucos foram aqueles que já se cruzaram com ele.
- Não me diga! Foi o seu caso. - Cruzámo-nos na auto-estrada 60.
Foi por acaso, é a sua maneira. Ele é que nos procura, não o contrário.
Aparece de repente na sua vida e ninguém sabe quem é ou o que faz,
até ele comecar a actuar.
Acima de tudo, mete-se connosco, prega partidas... Ele é assim.
Mas, por vezes,
se ele engraçar connosco, faz as coisas como deve ser.
Dizem que o pai era um duende que veio para cá com os irlandeses.
Todos sabemos que os anões são pinga-amores.
Ora, este duende engravidou uma índia cheyenne.
Os cheyenne ficaram sem terra
e com um mestico nómada e imortal com poderes mágicos.
Falou numa auto-estrada 60?
Como é esse tal O.W. Grant?
Usa laco vermelho e fuma um cachimbo com um macaco esculpido.
Talvez seja melhor escrever a sua tese sem referir o O.W.
Acho que ele prefere manter o anonimato.
- Tudo bem. - Boa noite.
Anda ver isto, Quincy. Não existe nenhuma auto-estrada 60.
Existem auto-estradas 65, 64, 66 e 69,
mas nenhuma auto-estrada 60.
Hoje deve ser a noite das tretas.
Um tipo de laço vermelho e cachimbo com um macaco que concede desejos?
Pois, pois.
Não, raios! Preciso que a proposta dê entrada antes do meio-dia.
É fundamental.
Tudo bem, telefona ao Wes...
Raios me partam!
- Parti o queixo... - Desculpe, não dei por si.
Sente-se bem?
- Não partiu nada? - Bolas...
A minha bicicleta!
Desculpe, eu pago... Raios me partam!
Veja o estado do meu fato! Merda!
Porra...
Tenho uma reunião ás onze horas! Isto é uma catástrofe.
A minha vida depende da porra do telemóvel!
- Raios partam isto... - Tudo acontece por um motivo.
No meu caso, acho que precisava de uma bicicleta nova.
Mas eu não precisava desta merda na minha vida. E logo hoje!
Raios partam! Quem me dera que isto não tivesse acontecido!
Quem me dera que isto não tivesse acontecido!
Se lhe concedessem um desejo, pediria para isto não ter acontecido?
Pode ter a certeza!
Concedido, Sr. Baker.
Como sabe o meu nome?
Não, raios! Preciso que a proposta dê entrada antes do meio-dia.
É fundamental.
Tudo bem, telefona ao Wes e diz-lhe para enviar a proposta por fax.
Tem de seguir... O quê? Fala mais alto, não estou a ouvir.
Há pessoas que não sabem o que desejar.
ESTRADA NO. 60
Eu entrei nesta história numa terca-feira.
A 18 de Setembro, o dia do meu aniversário.
No dia em que fiz 22 anos, para ser mais preciso.
Chamo-me Neal Oliver,
e esta bagunça é o meu apartamento em St. Louis, Missouri,
onde, neste preciso momento, estava no TomadaDeDecisões. Com.
Devo usar gravata quando for ao almoço?
SIM
Bolas!
- Parabéns, Neal! - Obrigado.
Diz a verdade. Não ficas chateado por eu não ir logo á noite?
Não. Não quero que chumbes no teste de Psicologia por causa dum concerto.
Não! Só abres durante o almoco. São as regras da tua família.
Mas podes abrir isto. Interceptei o teu correio normal.
É uma chamada à realidade. Não consegui a bolsa para Artes.
- Pelo menos podias abrir. - Conheço o peso da rejeição.
És do sexo errado, da cor errada
e a tua família é rica. Lamento.
Não digas nada ao meu pai, por favor.
- És muito esquisito. - Porquê?
Deves cortar a toranja ao meio e comê-la com uma colher,
e não tirar-lhe a casca e comê-la como se fosse uma laranja.
Esta outra vez?
- Há motivo para ter ciúmes? - Só se ela existisse mesmo.
Voltei a sonhar com ela ontem á noite.
Ela estava na prisão. Deve ter algum significado.
Eu digo-te qual é o significado. Viste-a em algum sítio
e gravaste-a no teu subconsciente. Voltaste a vê-la em sonhos
e fizeste um desenho dela, o que tornou a imagem mais nítida.
Sonhaste, desenhaste, desenhaste e sonhaste.
É um ciclo vicioso. Se não a desenhares, ela desaparece.
Obrigado, Carl Jung. Mas eu gosto de a desenhar.
Valho alguma coisa? Hoje termina o prazo para o Concurso Conrad.
- Devo inscrever-me? - Não me perguntes, Neal.
Não quero fazer juízos de valor. Mas só porque gostas de fazer algo,
não significa que faças disso a tua carreira.
DEVO INSCREVER-ME NO CONCURSO CONRAD?
NÃO
Toma. Não te preocupes.
Como já disse, tudo começou no dia em que fiz 22 anos.
Mais precisamente durante o tradicional almoco de aniversário.
Como sempre, foi o meu pai que escolheu o restaurante.
Estavam presentes os suspeitos do costume:
A Sally, de quem os meus pais gostavam, talvez mais do que eu, :
O meu pai, Daniel, o advogado, :
A minha mãe, Marlene, a mulher do advogado, :
E a minha irmã e melhor amiga, Nancy,
que Deus pôs na Terra para que eu não desse em doido.
Que desejo pediste?
Diz-me que foi algo sobre nós os dois.
Aposto que ele desejou poder voltar a fazer pára-quedismo.
Deus nos livre!
- Não me digas que foi isso! - Se eu contar, ele não se realiza.
Isso é uma história da carochinha. Devemos sempre contar os desejos.
É uma questão de Karma, de projecção do desejo.
- Talvez ele se concretize. - Nunca tinha ouvido essa.
Mas é verdade, pode acreditar. Dessas coisas percebo eu.
Eu vou cortar o bolo.
Agora tens de nos dizer.
Sim, conta lá, Neal.
Está bem.
Desejei ter...
...uma resposta.
Uma resposta? Para quê?
Uma resposta para a minha vida.
Aqui está ela. Parabéns, filho.
A tua aceitacão no Clube de Direito de Bradford.
Aparece para a entrevista no dia 15 de Outubro que entras logo.
É Eu já tratei de tudo. É certo como o destino.
- Eu disse que não tinha certeza. - Eu tenho certeza pelos dois.
A última vela a ser apagada. Leve-a consigo.
Isso se quiser que o seu desejo seja atendido.
Obrigado.
Fixe!
É a minha cor preferida. Obrigado.
Pincéis de pêlo de marta. Nance...
És a maior, Nance.
- Obrigado. - De nada.
A melhor fica para o fim. Parabéns, filho.
Não é perfeito? Vermelho vivo!
Não imaginas como foi difícil encontrar um descapotável vermelho.
Motor de injecção, 160 cavalos de potência, telemóvel...
Até arranjei uma matrícula especial.
Dava tudo para ter tido um carro destes quando tinha a tua idade.
Achei que estava na altura de mudares de imagem.
Não podias começar melhor. O motor...
Como sempre, só a opinião dele interessava. Aquilo que ele queria.
Vermelho era a cor preferida dele, não a minha.
- A matrícula tinha o lema dele. - CERTO COMO O DESTINO.
Não havia dúvida: Estava à espera que eu fosse como ele.
- Não é a melhor prenda de todas? - É fantástico!
Leva-me a dar uma volta, Neal.
E então?
Neal!
Filho! Liguem para o 112!
Estás bem, Neal? Fala comigo, filho!
AS MELHORAS, QUERIDO. BEIJINHOS, MÃE E PAI.
A melhor pizza de massa fina de St. Louis.
- Sentes-te bem, Neal? - Sim...
Só me dói quando penso.
Querem que passe aqui a noite para me fazerem uns exames amanhã,
querem ter a certeza que não tenho a percepção distorcida.
- És uma deusa, Nance. - Eu sei.
O que diz a tua percepção de um pai
que te oferece a prenda que gostaria de ter recebido?
É como mexer em lixo tóxico.
A tua percepção está óptima.
Foi uma bela maneira de não dares a tua opinião sobre o carro ao pai.
A mãe e o pai vêm visitar-te em breve. O que lhe vais dizer?
Mentiras.
- A verdade vai deixá-lo irritado. - Pode ser que isso seja bom.
Mas depois vai dar-me o sermão que o estou a desiludir.
É mais fàcil concordar com ele.
Pode ser que roubem o carro.
Primeiro, um aquecimento visual.
Vou mostrar-lhe uma carta e você diz-me o naipe.
Vou ser cada vez mais rápido, por isso tente acompanhar-me.
Está bem.
Ouros.
Paus.
Espadas. Copas.
Ouros. Espadas.
Ouros. Copas.
Paus. Espadas.
Copas. Ouros.
Paus. Copas. Espadas. Ouros.
Paus. Espadas. Copas.
- Passei? - Não.
Mas pouca gente passa.
Copas negras? Espadas vermelhas?
Isso é batota.
Foi enganado pela experiência que lhe diz que as copas são vermelhas
e que as espadas são negras. As figuras são parecidas,
por isso a sua mente tem mais facilidade em interpretá-las
com base em experiências passadas
do que em estar aberta á ideia de que possam ser diferentes.
Vemos o que esperamos ver, não o que existe na realidade.
As crianças que nunca jogaram ás cartas passam sempre.
Faz-nos pensar nas outras coisas que estão mesmo á nossa frente:
Imagens, sons, cheiros que não podemos experimentar
porque estamos condicionados.
A boa notícia é que vai passar o teste da próxima vez que o fizer.
Depois de saber que podem existir copas negras e espadas vermelhas,
já é capaz de as percepcionar.
O seu cérebro funciona como uma rede de auto-estradas.
É fàcil deslocar-se de um sítio conhecido para outro,
mas os sítios intermédios, fora do circuito mais percorrido,
apesar de existirem, a maior parte das pessoas passa por eles sem parar.
É um belo truque,
mas não há jogos de cartas com copas negras e espadas vermelhas.
Como é que sabe?
Sr. Oliver? Sou o Dr. Craig. Está preparado para os exames?
Sim, claro.
Aquele tipo, o Ray, tem um belo número de abertura.
- Quem? - O Ray.
O tipo que acabou de sair. O que faz o truque com as cartas.
Não trabalha aqui ninguém chamado Ray.
Esteve aqui agora mesmo. Aquele esquisito com as cartas.
- Tinha uma bata verde-clara. - As nossas batas são azuis,
mas podemos examinar a sua percepção das cores.
Deixou cair o sete de copas.
Entra, filho.
O que achas do carro novo? Não é fantástico?
Sim, pai, é fantástico.
O que se passa, filho?
Bem...
Não estou certo em relacão ao Clube de Bradford.
Parece fácil de mais, percebe?
Passei anos a trabalhar arduamente para te facilitar a vida.
Queres trabalhar á noite naquele armazém para o resto da tua vida?
Só faço isso para não lhe estar sempre a pedir dinheiro.
Vou revelar-te um pouco da filosofia de Daniel Oliver,
que é certa como o destino.
Quando alguém te oferecer uma benesse, aceita-a.
É este o caso. Abre-te as portas de qualquer faculdade de Direito.
É disso que os EUA precisam... Mais um advogado.
Um bom advogado. Esses nunca são de mais.
- Aquilo custou 30 mil dólares? - 32 mil e 200 dólares.
- Adiantei-me a dois interessados. - É muito dinheiro por um trapo.
Assim se vê o que percebes de arte. É um Franklin Samuels.
É um pintor de renome. Se chegares a vender algum,
e coloco a ênfase no "se", talvez a tua opinião venha a contar.
Não tenho a certeza, pai. Pensei em tirar algum tempo.
Para quê?
Para desanuviar a cabeça, arejar as ideias...
Perderes mais tempo com a arte? Encara isso só como um passatempo.
Foste aceite em Bradford porque o Pratt está na Comissão,
mas vai sair este ano.
Se não aproveitares agora, perdes a oportunidade.
Porque não vais experimentar?
Se decidires que não queres seguir Direito, eu...
...aceito a decisão. Mas serás para sempre um membro de Bradford.
Isso é algo que é certo como o destino.
Depois logo podes ir desanuviar.
Vais para Bradford?
- Pensei que não tinhas decidido. - E não decidi.
Mas acho que é uma parvoíce não experimentar.
Não podes desiludir o velho.
- Vendeste-te por um carro janota? - Está a maximizar as oportunidades.
É uma atitude ponderada. Devíamos apoiá-lo e não criticá-lo.
"Procure sempre o bem no próximo."
"O vento temperado do romance sopra a seu favor."
"Se tiver saúde, a prosperidade não andará longe."
"15 de Outubro, tem a certeza?"
15 de Outubro. É o dia da entrevista em Bradford.
Deixa-me ver.
Pronto, apanhaste-me.
Está em branco.
Mas que raio...?
Eu nunca entraria naquela nave.
Deixar tudo para trás, sem saber qual era o meu destino...
Tu também não serias capaz, Neal.
Trocavas a família e os amigos pelo desconhecido?
Terra chama Neal! O que se passa?
A minha sina não tinha escrito: "15 de Outubro, tem a certeza?"
Parece que não.
Quando ta mostrei, no restaurante, não tinha isso escrito?
- Porque estás preocupado com isso? - Porque me dá cabo da cabeça.
Estás a projectar a tua ansiedade em relacão á decisão. É natural.
Não há problema.
Vai correr tudo bem porque é aquilo que tu queres.
Vá, respira fundo. Descontrai-te.
Sally, presta atenção. Quais são as probabilidades,
de entre todos os bolinhos que estavam na cozinha,
de nos calhar aquele que foi parar á nossa mesa
e de eu o escolher? - A tua sina estava em branco.
Fizeste uma projecção.
Uma projecção? Pois, sim.
É a maneira politicamente correcta de dizer que eu estou a ver coisas.
Mas que bela sugestão.
Trabalho no turno da noite no armazém de um supermercado,
a carregar mercadorias que são levadas de manhã para as lojas.
Gosto do trabalho por três motivos: Arranjei-o sozinho, :
Ganhava o suficiente para não depender dos meus pais, :
E o Daniel ficava fulo porque eu tinha um trabalho de classe baixa.
Dizem que te vais demitir para seres um advogado com um carro janota.
Bem...
Kirby, deixa o miúdo em paz.
Por mais importante que te consideres,
a tua vida nunca vai mudar. Vai ser sempre como no liceu.
- No liceu? - Isso mesmo.
A vida será sempre como no liceu, as coisas apenas mudam de nome.
Este emprego, por exemplo. Em vez de director, tens um patrão.
Em vez de professores, supervisores. Em vez de trabalhos, temos tarefas.
Se não cumprires essas tarefas,
és despedido em vez de expulso.
Os nomes são diferentes, mas a merda é a mesma.
Um liceu.
Mercadoria danificada. Bem...
Não pode ser vendida nas lojas, vou ter de ficar com elas.
Ele tem razão, Otis? A vida é sempre igual?
Sim, podes ver as coisas dessa maneira.
Vê o meu caso. Venho trabalhar, vejo sempre as mesmas pessoas,
levo a mercadoria para as lojas, vejo as mesmas pessoas,
como nos mesmos sítios, vejo as mesmas pessoas...
Mas as coisas não são assim.
Eu gosto de ver as mesmas pessoas.
Bem, quase todas.
Se quiser algo diferente, faço algo diferente.
Sigo um caminho diferente, como num sítio diferente,
faço uma entrega noutro estado... Eu não frequentei o liceu.
Olha bem para eles.
De manhã, levantam-se e vão até ao supermercado
e a massa vai estar no sítio onde sempre esteve.
Ninguém vai sequer pensar em como aquilo chegou lá.
Caramba, é ela!
Devo tê-la visto no anúncio. Foi por isso que sonhei com ela.
- É de doidos... - Sonhas com ela.
Sim, é uma parvoíce.
- Pode ter algum significado. - Qual?
Pode ter sido como um relâmpago. Amor á primeira vista.
Isso são histórias da carochinha, Otis.
Foi assim que conheci a minha mulher.
Avistei-a na multidão durante o fogo de artifício do 4 de Julho.
Não consegui tirar os olhos dela.
O fogo de artifício era no céu, mas eu só conseguia olhar para ela.
Soube de imediato.
Todas as minhas namoradas são uma reaccão ás antecessoras.
A Janet criticava as minhas obras, e isso dava comigo em doido.
Por isso troquei-a pela Sally, que não faz juízos de valor,
ao mesmo tempo que me faz psicanálise.
Também não é a mulher ideal.
Nesse caso, porque não vais atrás dela?
Uma rapariga daquelas? Deve ser modelo e ter homens aos pontapés.
Tipos com um grande portefólio.
Acho que correr atrás dos sonhos é uma ideia infantil.
Olá, sabe aquele anúncio entre a Delmar e a Vickers?
Qual foi a agência que o colocou ali?
Não, ao lado do cartaz do Casino Queen.
A rapariga ao telefone. Diz: "Há outra hipótese."
Em branco? Lmpossível! Ainda agora estive lá a olhar para ele.
Ainda há pouco o vi!
O que está escrito no cartaz da direita?
Você é doido? Está em branco.
Neal Oliver, a sua entrevista foi marcada para amanhã,
25 de Setembro, 10h00,
em 555 Olive Street, suite 1300.
Não pode cancelar.
Quem fala? Estou?
LIGUE 10 + 3 PARA CHAMADAS DE LONGA DISTÂNCIA
Bom dia, Sr. Oliver. Não sabia ao certo se viria.
Nem todos comparecem.
Ray...
Se quiser aceitar, tenho uma tarefa para si.
Atravessar o país para entregar uma encomenda.
O que se passa, Ray? Tenho visões em cartazes,
em bolinhos da sorte... Mensagens esquisitas.
Copas negras e espadas vermelhas. Eu disse que já as conseguia ver.
- Mas qual é o propósito disto? - O propósito é você.
Aqui está a encomenda.
- "Denver" está mal escrito. - Não me diga.
Porquê eu? Porque não um estafeta? O que está aqui dentro?
Não sei dizer.
Porque não sabe, ou porque sabe e não quer que eu saiba?
Seja como for, o resultado é o mesmo.
Quanto é que isto me vai render?
Não sei dizer.
Qual é o truque? Ou também não sabe dizer?
Está sempre á procura de respostas, não é verdade?
Veja isto como uma maneira curiosa de experimentar o novo século,
ou de experimentar o carro novo,
antes da entrevista em Bradford.
Como soube da entrevista?
Abra o envelope.
"Como soube da entrevista?", pergunta Neal ás 10h06.
Sente-se.
O acordo é o seguinte:
Se sair daqui com a encomenda, é obrigado a entregá-la.
Não a pode perder, abrir ou tentar saber o que contém.
Receberá a sua recompensa no final.
Siga pela auto-estrada 60.
A data limite de entrega é dia 2 de Outubro.
Terá tempo para visitar algumas cidades,
conhecer algumas pessoas, ver como são as coisas.
Viver histórias de viajantes, experiências na estrada,
aventuras de viagem... - Isto é muito estranho.
Você, este escritório,
o 13o. Piso de um prédio que não tem 13o. Piso...
O meu despertador deve estar prestes a tocar.
Toca a acordar!
Já está acordado, Neal. Talvez pela primeira vez na sua vida.
CONTRATO ACEITO O TRABALHO
É o nosso formulàrio habitual.
Preciso que sele o contrato com uma gota de sangue.
- Sangue? - Claro. Sou o diabo!
Estou a brincar.
Por norma, quando um homem está disposto a fazer o que diz,
não tem medo de o demonstrar com sangue.
Muito bem.
Só mais uma coisa. Anda um assassino á solta, por isso tenha cuidado.
Só agora é que me diz? Depois de eu ter assinado?
O percurso da vida inclui sempre a possibilidade da morte.
- Qual é o aspecto do assassino? - Quem disse que era um homem?
É uma mulher?
Não é esta Robin Fields, pois não?
Já sei.
Não me sabe dizer.
O nome da cidade não está mal escrito.
Vai encontrá-la. Siga em direcção a Oeste pela auto-estrada 60.
Já discutimos isto, não há nenhuma auto-estrada 60!
Há uma Nacional 60, mas nenhuma auto-estrada 60.
Mas tem de haver.
Repare, esta é a auto-estrada 70, a auto-estrada seguinte é a 40.
Se a auto-estrada 60 existisse, ficaria entre a 40 e a 70.
Mas, como podemos ver, ela simplesmente não existe!
Como encontramos uma auto-estrada que não existe?
Decidi procurá-la no sítio onde estaria se existisse.
O Ray disse que não encontraria os sítios recônditos
nas estradas conhecidas. Por isso, saí da movimentada auto-estrada 55,
e segui em direcção a Sul pela auto-estrada 61 de Bob Dylan.
E lá estava ela novamente, a dizer-me que estava certo.
- É A ESCOLHA ACERTADA... SUL! - Comecava a acreditar em cartazes.
Esta encomenda é para ti, não é?
És a Robin Fields.
Isto comeca a fazer sentido.
Muito fixe!
Mesmo muito fixe!
Você é o empregado que nos serviu na minha festa de anos.
- O.W. Grant. - Neal Oliver.
É uma estranha coincidência vê-lo por estas bandas.
Só se acreditares em coincidências. Eu prefiro inevitabilidade.
Tudo é inevitável. Se não fosse, não aconteceria.
Pois...
Esqueci-me de te dar o teu presente.
Lembras-te do teu desejo?
- Uma resposta. Isto é fantástico! - Mas não fica por aqui.
Experimenta-a á vontade. Respostas de "sim" ou "não".
Está bem.
Bola 8, existe uma auto-estrada 60?
PARA TI EXISTE, NEAL.
VIRA Â DIREITA NO SINAL "STOP".
Eu disse que não ficava por aqui.
Quem é o senhor?
O.W. É uma sigla para "One Wish" (= Um Desejo).
É essa a minha funcão. Eu concedo desejos.
Apenas um por cliente. O teu foi bastante invulgar.
Está em suspenso. Denota profundidade em vez de ganância.
A maior parte das vezes, é isso que me calha.
"Dá-me isto, dá-me aquilo..."
Geralmente, é dinheiro, sexo ou vida fácil.
A minha reacção depende do meu estado de espírito.
Bola 8, este tipo está a gozar comigo?
CABE-TE A TI DECIDIR.
Vamos embora.
Vamos encontrar a tal auto-estrada.
Um jovem casal desejou casar e viver feliz para sempre.
Explodi o carro deles na igreja, a caminho da lua-de-mel.
Houve um outro que desejou fazer sexo fantástico todos os dias,
com as mulheres que quisesse, sem gravidezes indesejadas.
Todos os dias, recebe uma encomenda
com uma revista pornográfica e uma caixa de lencos.
Ali está o sinal. Vira á direita.
Há uma tabuleta ali á frente.
Raios me partam! Encontrei-a!
Era inevitável.
ESTÂS QUENTE...
Pensava que as Interestaduais eram auto-estradas com acesso limitado.
Quando a auto-estrada não existe, essas regras não se aplicam.
Como posso estar numa auto-estrada que não vem nos mapas
em direccão a cidades inexistentes? - Há telefones que não vêm na lista.
Porque não podem haver estradas e cidades que não vêm nos mapas?
Não me convence. Tem de haver uma explicação melhor.
Uma explicação melhor? Está bem.
Que tal... é um universo paralelo?
Talvez seja um sonho. Ou talvez esteja relacionado com o teu desejo.
Ou talvez estejas em coma por causa do balde que te atingiu. Ou talvez...
Talvez...
...estejas morto.
Então?
O que mais queres de mim? Dei-te seis explicações razoáveis.
Se queres respostas, escolhe uma. Não vai alterar nada.
Aceitaste uma tarefa e tens de a cumprir.
Mas pode alterar as coisas. E se eu estiver morto?
Nesse caso, não há problema se conduzir em contra-mão, pois não?
Experimenta.
Mas enquanto aceleramos e esperamos o eminente embate com o camião,
pensa no seguinte:
Se estás morto, isto é a eternidade.
Fizeste um pacto, selado com sangue, com um tipo que sabia tudo sobre ti,
até o que ias dizer, de antemão. Quem achas que ele pode ser?
Será boa ideia irritá-lo?
Talvez tenha razão.
Talvez.
Adoro esta auto-estrada.
Eu considero-me um artista.
Aprecio a vida como uma obra de arte.
Alguns artistas não conseguem encarar a sua obra final,
eu sou o meu maior admirador.
Uma das minhas obras preferidas vai entrar por aquela porta...
...agora.
O que vai desejar?
- 15 "cheeseburgers" duplos. - 15 "cheeseburgers" duplos para fora!
- São para comer aqui. - Cancela o pedido!
Vai comer 15 "cheeseburgers" sozinho?
Sim. Porquê, são muito grandes? Acha que 15 são de mais?
E de que maneira.
Então, podem ser 12. Uma dúzia certa.
- Você está bêbedo? - Não sei.
- Ficamos bêbedos com seis cervejas? - Ouça, amigo.
Aposto cem dólares em como não consegue comer seis "cheeseburgers,"
quanto mais doze. - Está a dizer que são muito grandes?
Aposto cem dólares em como não come seis "cheeseburgers" duplos.
Bem, estou com fome,
mas talvez tenha razão. 12 "cheeseburgers" é um exagero.
Mudei de ideias. São dois "cheeseburgers" duplos,
três doses de frango frito, uma sandes de bacon,
uma sandes mista em pão de centeio, um peito de frango frito,
uma sandes de peito de peru e duas doses de chili com extra cebola.
E uma fatia de cada uma dessas tartes.
Uma fatia de cada tarte? Mais alguma coisa?
Três doses de cebolas fritas.
É uma refeição mais completa do que uma dúzia de "cheeseburgers" duplos.
- E sem pickles. - Sem pickles.
Dou-lhe cem dólares se conseguir comer tudo numa hora,
sem se levantar do balcão.
E sem deitar nada cá para fora.
Não gosto de apostas.
Pago dois por um. Melhor ainda, três por um.
300 dólares meus contra 100 dólares seus.
É E porque não? É apenas dinheiro.
Hal...
- É melhor guardares o dinheiro. - Tudo bem.
Também quero entrar.
Bola 8, este tipo vai conseguir comer aquela comida toda?
PODES APOSTAR QUE SIM.
- Também posso participar? - Fale com ele.
Não, gosto de arriscar.
- É mais doido do que ele. - O meu dinheiro é válido, não?
Por mim, tudo bem.
Vai querer algo para beber?
Aqui está o seu pedido.
Muito bem, são 13h10. Está preparado?
Espere.
Molho de tomate, por favor.
Obrigado.
- Muito bem, qual é o truque? - Truque?
Para onde foi a comida? Não pode estar tudo no seu estômago.
Para ser sincero, não sei.
A verdade é que sempre adorei comer.
Entrava num restaurante e queria pedir tudo o que estava na ementa.
Mas sempre me senti frustrado pela fraca capacidade do meu estômago.
Há cerca de 17 anos, pedi um desejo.
E, por estranho que pareça, o desejo realizou-se.
Agora tenho uma espécie de buraco negro no meu estômago.
Infelizmente, tenho de comer assim seis ou sete vezes por dia.
Como fica caro, farto-me de viajar
e aproveito-me de tipos como você para pagar as refeições.
Essa é boa.
O senhor desculpe...
Preciso de saber uma coisa. Ainda adora comer?
Não.
Agora, é um fardo.
Ouve, não nos importamos de ser enganados por ele,
ele deu um bom espectáculo, mas não gostei do que fizeste.
O que é que eu fiz? Apostei no cavalo certo, nada mais.
Estavas metido na tramóia e eu sei reconhecer um vigarista.
Tive um palpite. Juro que nunca o tinha visto antes.
Mas o teu amigo conhece-o. Não é verdade, parceiro?
Não nego isso.
Devolve o dinheiro que roubaste, filho.
Ganhei uma aposta. Se isso é crime, chame a Polícia.
- Eu sou a Polícia. - Então, está bem.
Peço desculpa.
Tirou todo o meu dinheiro!
Façam-se á estrada, parceiros.
Qual é a sua jogada, Sr. Grant?
Parece saber exactamente o que vai acontecer
antes de as coisas acontecerem e parece que está a brincar comigo.
Não é nada pessoal, miúdo. Eu brinco com toda a gente.
É a minha função. É uma inesgotàvel fonte de diversão.
Quanto a saber o que vai acontecer,
nesta auto-estrada, o passado, o presente e o futuro,
os condicionais, as probabilidades e as escolhas que não foram feitas,
tudo isso converge e se mistura.
Eu apenas consigo destrincar o emaranhado.
Você é um anjo, um demónio ou coisa parecida?
Escolhe certas pessoas para lhes realizar um desejo?
Não, sou um tipo que gosta de baralhar as ideias das pessoas.
Sou o Joker no baralho da vida.
- Mas qual é o propósito? - Gosto do que faço.
Devemos sempre procurar coisas que gostemos de fazer.
Apesar de reconhecer que procuro alternativas de carreira.
Um emprego numa loja de conveniência ou uma carreira como prostituto.
Você é homossexual?
Está outra vez a brincar comigo.
Estou. Para ser sincero, sou virgem.
E nunca vou deixar de o ser.
Perdi o meu pénis num acidente muito estranho quando tinha 9 anos.
- Pois, pois... - Queres ver?
Quero. Mostre-me.
Macacos me mordam!
Meu Deus!
O mundo é muito diferente quando não estamos sempre a pensar em sexo
ou a ter reaccões sexuais a tudo.
Acredito que sim.
Espere aí, como é que sabe?
Como sabe o que é sentir falta de algo que nunca teve?
Estás a ficar esperto.
Nem imaginas quantas pessoas tomam esta afirmacão como certa.
Como soa bem, toda a gente concorda.
Como já disse, baralhar as ideias das pessoas pode ser divertido.
Devias experimentar.
Vamos encontrar um cenário interessante ali á frente.
Olá, homens. Vão para os meus lados?
- Se fores para Oeste. - Então, é para lá que vou.
Porque não passa lá para trás? Esta brasa vai querer olhar para mim.
Se eu for á frente, ele vai poder ver melhor.
E, se você for atrás, também poderá ver melhor.
- Chamo-me Laura. - Eu sou o Neal.
E este é o Sr. Grant.
Para onde vais, Laura?
Eu? Ando á procura...
...da queca perfeita.
- É um destino interessante. - Alguma vez lá estiveste?
- Não posso dizer que sim. - Eu também não.
Mas, até agora, a viagem tem sido muito interessante.
Mas como vais saber que chegaste ao teu destino?
O problema é mesmo esse. Tornou-se uma obsessão,
mas não deves estar interessado nisso.
Claro que estou.
A primeira vez não foi grande coisa. Pensei: "É só isto?"
"É por isto que se escrevem tantas canções? Que treta."
A segunda vez foi melhor e a terceira foi mesmo escaldante.
A quarta não foi tão boa como a terceira.
Mas depois de ter feito tantas vezes que já podia fazer comparações,
comecei a ficar obcecada. E se a queca perfeita estivesse ali ao lado?
A perfeita será muito melhor? Tornou-se uma demanda para mim.
Por vezes, penso que preferia ter ido para um convento,
mas a minha obsessão pode tornar-se a tua oportunidade.
Que tal, bonzão? Queres tirar proveito de uma rapariga fácil?
- Alguma vez foste rejeitada? - Só por homossexuais.
Muito bem, e que número seria o meu?
O número 2461,
mas tenho um bom pressentimento em relacão a ti
e há algo de muito especial.
Acho que fica para a próxima.
Como assim? Nenhum homem me rejeita!
Eu sou saudável. Não tenho doenças, caso estejas preocupado.
E tenho preservativos. Das melhores marcas.
Vá lá, Neal... Dá-me com força!
- Anda lá... - Espera.
Não o vou fazer e ponto final.
Achas que não chegas para mim?
Encontras uma mulher a sério e acobardas-te?
- Receias não dar conta do trabalho? - Nunca vais saber, pois não?
Se não o fizer, não serei o número dois mil e tal.
Serei o número um.
O tipo que não vais esquecer para o resto da tua vida.
Vais ficar acordada durante a noite a pensar em mim,
a imaginar se seria o tal... Pois é verdade, sou a queca perfeita.
Aquele que nunca tiveste. Perfeito em todos os aspectos.
Pára com isso!
É quase metafísico. É fantàstico. Nunca fui perfeito em nada.
Mas tu deste-me uma!
Uma queca mental! E foi péssima!
- Eu gostei. - E o senhor aí atrás?
Aposto que é um homem de verdade. É homem para pertencer ao meu livro?
Sem dúvida. Aponta aí o meu nome. Mas, por vezes, tenho um problema...
...em ficar excitado.
Eu trato disso, querido.
Acho que ias gostar daquele museu.
Do Museu de Arte Fraudulenta?
- É uma colecção de quadros falsos? - Pára em Renburg e logo vês.
Vais ver que é muito... estimulante.
725 km até Danver, um quarto de depósito e não temos dinheiro.
Quando Colombo se fez ao mar, não sabia se teria ventos favoráveis.
Parem, por favor!
- Qual é a ideia, minha senhora? - O meu filho pegou no carro e fugiu!
Acho que está em Banton. Leva-me até lá?
- Desculpe, não passamos por lá... - Eu pago!
Tenho 53 dólares. Leve-me a Banton. Preciso de encontrar o meu filho.
Precisas de dinheiro e ela aparece. Coincidência?
- Está bem, entre. Eu levo-a. - Obrigada.
Eu fico aqui.
Já te estás a habituar á auto-estrada.
Já agora...
...isto é importante?
Boa sorte, Neal.
Espere aí! Voltaremos a ver-nos?
Sempre á procura de respostas. Talvez as encontres em Banton.
Dou-lhe o resto quando encontrarmos o Philip.
- Chamo-me Susan Ross. - Eu sou o Neal Oliver.
- Que idade tem o Philip? - 16 anos.
É o meu menino. Ele é tudo para mim.
Já fugiu outras vezes, mas acaba sempre por voltar.
Estou tão receosa. E se não o encontrarmos?
- Contactou a Polícia? - Disseram para procurar em Banton.
Eu até nem sou má mãe.
ESTÂS FRIO...
É mais difícil quando estamos sós.
Não se preocupe, Susan. Havemos de o encontrar.
BANTON COUNTY LIMITE DE VELOCIDADE: 50 KM/H
VISITANTES SINTONIZEM A AM 550 PARA OUVIREM UMA ADVERTÊNCIA
É proibido vender, consumir ou transportar Euforia
para além dos limites da cidade, sob pena de prisão.
É uma droga altamente viciante, mesmo em pequenas doses.
O desmame de Euforia pode causar graves lesões ou mesmo a morte.
Os cidadãos responsáveis devem evitar o seu consumo
e permanecer nas zonas livres de Euforia.
Euforia é legal em Banton
e é distribuída dentro dos limites da cidade...
Que raio de cidade é esta?
Devíamos falar com a Polícia.
Um jovem de 16 anos numa cidade com drogas legalizadas e uma "rave?"
Acho que não o vamos encontrar na biblioteca.
O próximo autocarro para a "rave" parte dentro de 5 minutos.
É a primeira vez?
Estão conscientes que há Euforia a ser distribuída no interior?
Que é uma substância perigosa e viciante
e que recomendamos veementemente a sua não ingestão?
É impossível não saber disso.
Podem entrar.
- Vais precisar disto. - Não, obrigado.
Não sejas parvo. Isto é a resposta para tudo!
Precisas disto. Podes ser feliz. A vida pode ser maravilhosa.
Susan, ele está aqui!
Philip! Ainda bem que te encontrámos!
- Vamos para casa... - Atina, mãe. Esta é a minha casa.
Vês isto? É aqui que quero estar. É o sítio mais feliz do mundo!
Não podes ficar aqui. Vem para casa...
Não me chateies! Quem é este?
É o teu novo namorado? São escolhidos a dedo.
- Tens as tuas aulas... - Lixem-se as aulas! Tenho Euforia.
Experimenta, mãe. Não há nada melhor.
- Philip, não podes ficar aqui. - Aqui, já sou maior de idade.
Posso fazer o que quiser. E eu quero Euforia!
- Roubaste o meu carro. - Está no parque da Polícia.
Podes ficar com o carro! Não preciso dele!
- Leva-me até lá! - Desaparece! Deixa-me em paz!
- O que se passa contigo? - Que confusão é esta?
Acabem com isto!
Philip, vem para casa!
A verdade é que, nesta cidade, o seu filho é maior de idade.
Se quiser ficar, não o podem obrigar a sair daqui.
E...
...ele quer ficar.
Todos querem ficar. São viciados.
Ele é apenas um miúdo. Não sabia o que estava a fazer.
Sabia, sim. Todos eles sabiam.
Foi por isso que colocámos aqueles avisos por toda a cidade.
Se a droga é tão viciante, porque a legalizaram?
Esta cidade tinha graves problemas com a droga
e com tudo o que lhe era inerente. Tentámos tudo.
Punições por tráfico, punições por consumo,
melhor aplicação das leis, leis mais rígidas, prisão...
Até mesmo humilhação em público.
Mas tudo se resumia a uma coisa:
Algumas pessoas gostam de ficar pedradas.
Pensámos numa solucão radical:
Euforia.
Uma droga sintética, poderosa, legal e totalmente viciante.
Avisámos toda a gente para não a consumir.
Mas, tal como eu disse, algumas pessoas gostam de ficar pedradas.
Basta uma dose e ficam agarradas. Passamos a controlá-las.
A cidade controla o fornecimento e os preços, que são muito razoáveis.
Vivem em campos, alimentamo-las e elas trabalham para nós:
Recolhem o lixo, aparam a relva, limpam retretes e recebem Euforia.
E, á noite... festejam até cair para o lado.
O desmame é tão violento que ninguém discute o preço.
Na verdade, é um feito notável.
Uma droga tão poderosa que inibe o impulso sexual.
Sabe quantos crimes de violação tivemos o ano passado?
Nenhum.
Está a dizer que o Philip vai limpar retretes para o resto da vida?
Sem ter impulso sexual? Não se vai casar?
Eu nunca serei avó?
Não notam a ironia?
A América lutou para conquistar a liberdade e abolir a escravatura.
O que é que alguns fizeram com essa liberdade?
Tornaram-se escravos.
São seres humanos, têm direitos.
Não sabiam o que estavam a abdicar.
Fizeram uma opção.
Mas olhe bem para eles.
Acha que são infelizes? Levam uma vida simples e alegre.
Não tomam decisões, não têm responsabilidades,
não têm problemas. Encontraram a resposta que procuravam.
Tem a certeza que a sua vida é melhor do que a deles?
- Eles parecem animais. - Somos todos animais.
A diferença é que alguns de nós têm outras prioridades.
Seja qual for a sua prioridade, Banton é um bom sítio para viver.
Não, é um pesadelo!
Eu só quero o meu filho! Faço o que for preciso.
Tem três hipóteses: Mudar-se para uma zona livre de Euforia.
Pelo menos vai poder vê-lo
e alguns pais até têm os filhos a trabalhar para eles.
É uma espécie de desforra perversa.
Ou pode voltar para casa
e encontrar outra coisa que faça a sua vida valer a pena.
Ou então...
...pode juntar-se á festa.
O que devo fazer?
Você é inteligente. Diga-me o que devo fazer.
Não sei. Se estivesse na sua posição,
acho que gostaria de ficar com o meu filho.
Mas ele não quer ficar comigo.
Meu Deus...
É maravilhoso.