10.000 DE MUSTRĂRI DE 5 STELE!
CLASICUL ULEI DE ROBOT
Burlacul Mâncăcios
FETIȚE, EXTRATEREȘTRI
ORA DE HIPNOZĂ ÎN MASĂ
Burlacul Mâncăcios Cu sos propriu!
ROBOȚII LUI MOM
Ce zi superbă!
E timpul pentru trezire și fotosinteză!
Treziți-vă și mirosiți apa!
Diliul de taică-tu iar vorbește-n dodii cu planta aia de cafea.
Nu e o plantă, femeie! E tata!
A crescut pe mormântul lui și i-a supt personalitatea din stârv.
Hai, tată! Ia arată-le că poți vorbi!
A, da! Chiar îl aud!
Zice: „Nu mai abera și du-te la micul-dejun cu familia!”
De ce nu vorbești de față cu ele?
Îmi place să te fac de râs.
Dar n-o s-o mai țin mult așa.
Frunzele-mi cad, boabele mi se lasă...
A cam venit vremea să mă faci compost.
Nu vrei să-ți vezi nepotul mare?
Cum, diliule? N-am ochi!
Și punctele alea albe ce-s?
Nu știu, par boabe de cafea necoapte.
Păi parcă nu vedeai.
Ai pete și pe frunze! O fi vreo boală de plante!
N-are nica, băiete.
Lasă natura să-și urmeze cursul.
Ba cum n-are nica? Ai nevoie de ajutor!
Ți-ai uitat McOușorul!
Hermes unde e? Nu-i stă în fire să nu vină cu zece minute mai devreme.
Hopa! Azi se vine cu planta la muncă?
Nu, ăsta e tata și e bolnav.
- Ce... - A, da! Bietul tată!
- Bine! - Bun, e taică-su.
- Îi ținem hangul. - Văd că faceți cu ochiul!
Dle Conrad! Știu o doamnă de treabă care are mare grijă de plante!
E medic de plante?
O să fie când își ia diploma de botanistă. O cheamă Marianne.
Care Mary?
Marianne, fosta ta iubită?
Singura femeie din univers atrasă de mirosul tău?
Da, ea e! Am și dovadă!
Ia te uită! Cum încap toate pozele în portofel?
E simplu! N-am bani în el!
Deci voi doi încă sunteți...
Da, dar și nu.
E studentă la Univ. Marte de câțiva ani, așa că am luat o pauză.
M-am prins! I-a dat papucii.
E o relație mai complicată, dar încă ținem unul la altul.
Da, e o compli-relație.
Tatei îi cad frunzele!
O sun să văd dacă te poate ajuta.
Marianne, sunt John.
Stai să trag capacul din față.
BULEVARDUL JEG STAȚIE AUTOBUZ
PREFERATUL FUGARILOR
N-am văzut-o de atât de mult timp!
- Oare sar calul cu florile? - Nu, o să-i placă la nebunie.
Ai dreptate! Prea mă strofoc!
Ce bune-s!
John! Ce tulpini superbe! Mulțumesc!
Mă bucur să te văd.
Nici pomeneală! Vreau o îmbrățișare!
MENAJ ÎN NUD
Doar v-am zis că e mișto!
O mai țineți minte pe Marianne?
Marianne îi mai ții minte?
Sigur! Ce mă bucur să vă văd!
- Salutare! - Mă bucur!
Ea era?
Se cade un bairam de „fugă de muncă”!
Da! Haideți!
Dansați! Dați din buci!
Nu-mi place aici!
Probabil te-a extenuat călătoria.
Să-ți aduc niște apă de chiuvetă și un plic cu muștar?
Aș vrea niște apă.
Bun, hai că avem întrebări.
Sunt ca o carte deschisă.
Zi drept! Faza cu școala e pretext ca să scapi de Crab, așa e?
Poftim? Nu!
Mereu am visat să studiez botanica, dar eram doar o florăreasă săracă.
Nu mi-am permis, dar apoi Johnny Z mi-a îndeplinit visul.
Îmi plătește studiile de ani buni.
Pe bune? Acuma parcă-mi pare sexy.
Hopa! De unde să plătească Zoidberg? E pe jantă!
Da, fiindcă-mi plătește studiile.
Nu v-a zis? Așa e el!
Ce?
De ce mă priviți fără dispreț în ochi?
N-am mers 1,5 miliarde km cu autobuzul și-am ocolit Jupiterul pentru palavre.
- Unde mi-e pacientul? - Chiar aici!
Mana cafelei. Ce păcat! Planta asta va muri curând.
Dar măcar păstrați ghiveciul, e frumos.
Hermes are nevoie de o clipă singur. Nu fiți nesimțiți!
Așa! Pe ritm, nene!
Dansați ca Bender! Pe ritm!
Ca Bender! Pe ritm! Să vă văd!
Îmi pare rău, Hermes.
N-am știut că planta e... tatăl tău, ai spus?
Poate găsim o soluție.
Ce anume? Trec la cheltuieli orice!
Trebuie mutat într-un habitat special, administrat de un profesor de-al meu.
- E departe? - Nu foarte. Nici nu părăsim universul!
Mulțumesc pentru ajutor, profesore.
„Profesor”? Așa mă cheamă pe mine!
Sunt profesor de biologie de plante, da? Sunt biolog de plante.
Nu erai și alt fel de biolog?
Întâi de balene, apoi de urși,
apoi mi-am dat seama că urăsc animalele și m-am făcut biolog de plante.
Dar știți ceva?
Hermes are un specimen la care ține mult și ar vrea să-l planteze aici.
- E un copăcel de cafea. - Îmi plac copăceii de cafea!
- Chiar? - Tu ce crezi?
E plin de mana cafelei. Doar asta-l mai ține laolaltă!
Zi-mi pe șleau! Mai are șanse să scape?
Îmi pare rău să-ți spun, dar... da.
Serele astea sunt fantastice!
Dacă zici tu. Au rolul de a conserva plante din tot universul.
De ce? Habar n-am.
E cam uscat pentru un copac de cafea.
Cupola asta e pentru plante din sud-vestul universului,
mai ales plante suculente.
Eu le zic „sugulente”, pe scurt.
- Nu e mai scurt. - E mai fidel.
Așa, rostogolește-te!
Ăsta e domul pădurii din nori.
Îl urăsc fiindcă trebuie să ținem umidificatorul la nivelul Florida.
Eu zic că e bine.
Ăsta e domul tropical,
care debordează de viață, dușmanul meu de moarte.
Asta e ce cred eu?
Crezi că e o floare-cadavru gigantică de pe Bromelius 12?
Da!
Am citit despre ele, dar n-am văzut niciuna în persoană!
E o plantă cu totul deosebită!
- Nu-i mare lucru. - Am avut și tumori mai frumoase.
Dar se spune că are flori superbe!
Aș face orice să-i văd și să-i miros floarea!
Ador să dau vești proaste, dar înflorește o dată la un secol.
Iar floarea pute a balenă moartă și crede-mă, știu ce zic.
Când eram biolog de balene, toate balenele mele au murit.
Cred că mi-ar plăcea mirosul, dar eu am gusturi mai aparte.
Foarte aparte.
Sigur găsim un loc să băgăm planta aia!
Îți zic eu unde să ți-o bagi!
Chiar aici, în solul ăsta vulcanic, cu puțină umbră!
Dă-l cu sprayul ăsta contra manei și nu-i neglija boabele.
Nu vă băgați în sufletul omului!
Așteptăm să vedem dacă dă roade. Ar putea dura vreo săptămână.
Avem o săptămână împreună?
Nu-i nimic, ce mare scofală?
Munca fizică mă epuizează. La culcare, fetelor!
- Da. Noapte bună, John! - Noapte bună!
Clasic fază! Tre' s-o mai văd o dată!
Noapte bună!
- Clasic! - Clasic!
DORMITOARE FEMEI - BĂRBAȚI
BOTANIȘTI FĂRĂ PLANTE!
BIOGENEZA CLOROPLASTELOR
SHERLOCK CALU' VACA DIN BASKERVILLES
Sos facial
Noapte bună!
Zoidberg, mulțumesc că ai luat legătura cu Marianne.
În sfârșit, am speranțe pentru tata!
Ba eu îți mulțumesc!
Mă bucur nespus s-o văd iar pe Marianne,
deși mi-a trezit sentimente pe care le-am îngropat adânc în carapace.
Zi-i ce simți! Așa am făcut eu cu Leela și pac!
După zece ani ne-am combinat!
Am avut un coșmar despre o duhoare de coșmar!
Miroase a buca piciorului!
Haideți! Înflorește planta-cadavru!
Stai să-mi trag pantalonii!
Nu e timp! Mișcă!
Iată! E pe cale să înflorească pentru prima dată după un secol!
Deci o să pută și mai și?
Doamne, chiar sper!
Hai, plantă-cadavru! Hai, că poți!
E dumnezeiesc!
Îmi place!
Duhno-acvariul se va închide etanș.
E mai bine, dar tot hidos pute.
Hai să mirosim mușcate până picăm lați!
- Haideți, repede! - Laoparte!
Ce miros profund!
- Intrăm să mirosim mai de-aproape? - Cu mare plăcere!
Ce minunăție, nu-i așa?
Organele mele de homar țicnit tremură de uimire.
Marianne, acum suntem singuri o clipă. Crezi că am putea vorbi puțin?
Am putea, dar mai bine ne mozolim.
Ăia doi nu s-au mai întors în dormitor azi-noapte.
Ce scandalos!
Ia ziceți, pe unde-ați umblat?
Am admirat floarea cea mare.
Da, am admirat-o din toate pozițiile posibile și imposibile.
Marianne, nu de față cu tinerii!
Ți-e foame, tată? Ți-am adus o bunătate, emulsie de pește!
- Unde ești? - Aici, jos, băiete!
- Ce-ai pățit? - Nimic.
Tot mor, dar într-un loc mai aiurea.
Dar nu sunt gata să-mi iau adio!
Văd. Vorbești cu o plantă, dar sunt c-o rădăcină în groapă.
E timpul să te împaci cu ideea.
EMULSIE DE PEȘTE
Eram sigur că o să-și revină. Are tot ce îi trebuie!
- Mai puțin un motiv să trăiască. - Nici eu n-am așa ceva.
Poate ne ajută Marianne.
E în domul duhorii.
Am niște vești.
Și eu! Am vești incredibile!
Cred că planta încearcă să comunice.
Crezi că vorbește cu tine?
Parcă ești Hermes, prietenul meu țicnit.
Credeam că știu toate miresmele, dar aceasta e atât de complexă!
E ca o limbă.
Ce limbă, puturească?
Serios! Dă-te mai aproape! Încearcă să asculți cu nasul!
Nimic. Poate-s tare de nas.
- Salutări! - Aud un miros!
Mă bucur să pot împuți cu cineva.
De obicei atrag doar muște, dar cu voi văd că am evoluat.
Mulțumesc! Nu-mi vine să cred!
Entuziasmul este reciproc.
Ce vocabular are!
Doamne! Ai simțuri, iar eu te-am împuns și am luat mostre din tine!
Mă poți ierta?
Nu am ce să iert, căci nu simt durerea.
Sunteți amândoi încântători!
Te superi dacă prelevez niște polen de pe spadice?
Prelevează cât vrei, mai fac.
Cine-ar fi zis că eu, o moluscă de rând, mă voi împrieteni cu o plantă spațială?
Nu-i rău pentru o zi de muncă, nu?
Spata ta este atât de catifelată și miroase atât de frumos!
Mă bucur! Savureaz-o!
Mângâi-o, freacă-ți fața de ea.
Așa?
Da, e bine! Foarte, foarte bine!
Nu vă apropiați când hrăniți carnivorele. Am avut un asistent cândva.
CAPCANĂ PENTRU FRAIERI
Noi trebuie să le hrănim?
Marianne e singura care m-a iubit,
dar acum s-a îndrăgostit de planta aia cadavru mieroasă.
Și ce? E doar o plantă! Unii au probleme adevărate!
Zoidberg, tont ce ești!
Gagica ta e tocilară botanistă, iar când tocilarii tocilăresc,
entuziasmul poate fi confundat cu excitare.
Mai știi când m-am apucat de tocilărit la planetariu?
Perfect!
Poate interpretez eu greșit.
Știu că te fascinează planta, Marianne. Înțeleg perfect.
E înaltă, transformă dioxidul de carbon în amidon,
dar relația dintre noi e ce am mai de preț în viață.
Dacă nu mai simți pentru mine ce simțeai, te rog să-mi spui. Mă descurc eu.
Ai dreptate!
Sincer să fiu, m-am îndrăgostit de Hoituț.
Dar sunt îndrăgostită și de tine.
- Ce zici... - Am nevoie de amândoi!
Știu că e din senin, dar, dacă ai loc în inima ta,
cred că am duce tustrei o viață minunată!
Toți trei?
Marianne mi-a povestit despre tine și cred că ești...
foarte atractiv.
- Știu că e puțin neconvențional... - Puțin?
Dar cine hotărăște cum arată iubirea?
Ce să zic, cu cât mai multă iubire, cu atât mai bine.
Da, mirosiți-mi vorbele care duhnesc de pasiune!
- Deci? - Nu știu dacă prinde dimineața.
Dar o să vin dimineață să ard resturile.
Adu bezele, o să fie mișto!
Aș vrea să mai fim împreună o vreme, dar sunt recunoscător pentru cât am avut.
Ia ascultă! N-oi fi meritat eu căni cu „Cel mai bun tată”,
dar cunosc oamenii buni la suflet.
Și acum am în fața ochilor un om bun la suflet.
- Parcă nu vedeai! - Lasă chichițele!
- Sunt mândru de tine. - Te iubesc, tată!
Nu merit iubire.
Dar te rog ceva.
Culege-mi boabele și prăjește-le.
După ce-oi muri, fă măcar o cană din mine.
Bine!
Vezi să nu arzi boabele! Respectă-le!
- Bună! - Probabil sunteți puțin șocați.
Ba mai ceva decât șocați!
Nu că v-ar privi,
dar ne-am luat angajamentul unui ménage à trois floral.
E cea mai scârboasă perversiune posibilă!
Fiindcă nu-i a mea!
E grozav!
N-are nimeni de suferit, iar ei sunt fericiți! Asta contează!
- Ba și dezgustul meu contează! - Doar un pic.
Vine compasiunea, soțiorule!
Bărbățelul meu scump și ciudat!
Scuze c-am făcut mișto de tine și plantatăl tău.
E limpede că suferi.
Condoleanțe!
Am auzit că a fost un tată bun și un tufiș minunat.
Îți mulțumesc că ai încercat să-l ajuți. Vă mulțumesc tuturor pentru omenie!
Sper să veniți în zori ca să-l conducem pe ultimul drum,
către marele arboret din ceruri.
Nu ăsta e marele arboret din ceruri?
Gura!
Viața e prea scurtă. Ar trebui s-o trăim din plin.
- Surpriză! - Surpriză!
Un picnic romantic! De ce nu?
Sper că ai poftă de compost.
Miroși a supărare, iubire. Ce-ai pățit?
E greu! Caut miasmele potrivite ca să mă înțelegeți.
Nu!
Sunteți ființe minunate și ador cât de mult mă iubiți,
dar m-am îndrăgostit de altcineva.
Plantă ticăloasă!
De cine sau de ce?
De cafea!
Nu știam că floarea voastră e aici.
N-o să mă credeți, dar mana tatei a dispărut!
Îi cresc boabe noi! E o minune!
Ce mă bucur!
Dragostea învinge totul, fiule. Până și boala.
Mulțumesc că nu m-ai lăsat de izbeliște.
Nu puteam să te las să mori aici.
Nu, dar mă poți lăsa să trăiesc aici.
Vă mulțumesc că ați venit la această nuntă absurdă,
de parc-am avea și altceva de făcut în haznaua asta spațială.
George Washington Carver spunea:
„Orice își va trăda secretele dacă e iubit îndeajuns.
Când le vorbesc plantelor sau alunelor, îmi dezvăluie tainele lor
și am descoperit că, atunci când comunic în tăcere cu oamenii,
și ei își destăinuie secretele, dacă-i iubești îndeajuns.”
Ce fanfaron!
Plâng la o nuntă între plante!
- De ce? - Fiindcă ești tare!
Nu-s lacrimi pe bune, sunt de la alergie.
Dracu' să-l ia de polen!
În fine, aici, înconjurați de prieteni și buruieni,
vă declar plantă și înc-o plantă.
Dragii mei, acum vom toasta cu cafeaua de casă din tata.
- Bună! - Nu-i nimic, prietene.
- Chiar mă bucur pentru tine. - A fost minunat!
Sper să aveți parte de secole minunate împreună!
Cuvintele voastre sunt cel mai frumos dar de nuntă pe care-l puteam primi,
dar și cel mai ieftin.
Nu vreau cafea, că m-apucă bâțul!
Nu mai fi fricos!
Pari atât de tristă și rece!
Nu mai suntem împreună?
Nu-mi dau seama de ce ai vrea așa ceva. Am stricat totul!
Marianne, se mai întâmplă.
Oamenii se întâlnesc, uneori se îndrăgostesc.
Uneori se despart pentru facultate,
apoi încearcă o relație cu o plantă și uite că nu merge.
Dacă ești sincer, bun la suflet și nu te dai bătut,
într-o bună zi ai parte de așa ceva.
Iar tu ești și sinceră, și bună la suflet.
Vrei să mai încercăm?
Da.
Trăiască iubirea sub orice formă!
Trăiască iubirea!
Sfântă lavă din Java, frige!
Lapte de dovlecel
Subtitrarea: Adrian Bădițoiu