A MENTE COLETIVA MANDOU RELAXAR
ÓLEO DE ROBÔ À MODA ANTIGA DA MÃE
BOIA DE SOLTEIRO AGORA COM SABOR!
HIPNOSE COLETIVA
BOIA DE SOLTEIRO
EMPRESA DE ROBÔS AMIGÁVEIS DA MAMÃE
ENFEITES
Amy - Bender - Fry - Hermes - Leela Nibbler - Vermes do Nibbler
A época de Natal está chegando.
Protejam o perímetro!
Luzes de laser no lugar?
- Confirmado. - Então se afaste.
Papai Noel não vai entrar.
Nunca. A menos que ele a derrube.
Ei, robô. Alguém deixou um cartão na sua meia.
Que estranho.
Normalmente recebo cartas na minha bunda.
EU SEI O QUE VOCÊ FEZ NO PRÓXIMO NATAL!
Tá. Aleatório!
Me pergunto o que você vai fazer
e quem poderia saber?
Faço muita coisa. Devo estar fazendo algo agora.
PROCURADO
CONVOCAÇÃO
AVISO FINAL
Quem está pronto para o primeiro especial de Natal animado?
Tão divertido!
Que saco.
Esperem por mim! Adoro ter outras crianças por perto.
A reprise deste ano de Há Festas Para Todos
é um oferecimento de Removedor Antiquado de Sangue da Mamãe...
AGORA EM TEMPERO DE AVEIA!
Tem o Natal E o Kwanzaa
E o Hanucá
Há festas para todos
E a festa é o Natal.
Crianças, querem dar uma variada neste especial de festas
e ouvir a história do Kwanzaa-bot em vez disso?
Ou do seu golem gozado favorito, o Zumbi do Hanucá?
Não! Fale do Papai Noel.
De novo?
Sim, todos os anos!
EMPRESA DE ROBÔS AMIGÁVEIS
A antiga tradição do Natal começou no ano de 2801,
quando a Empresa de Robôs Amigáveis desenvolveu um Papai Noel mecânico
capaz de entregar mais de cinco megapresentes por segundo.
PAPAI NOEL SECRETO TESTE
Oi.
Eles o vestiram com um par de Tims de fibra de carbono
e um sensor de malcriação de cromo.
S M
Assim, ele saberia quem merecia presentes e quem merecia um castigo brutal.
Sim, esse pode ter sido o primeiro erro.
Mas, na primeira entrega do Papai Noel, aconteceu algo bem maluco.
O sensor de malcriação pifou.
Cara, mas que...
Eba, o Papai Noel chegou!
Meu...
Obrigado.
Desculpem, crianças.
Não queria que soubessem que o Papai Noel existia.
Novidades natalinas, pessoal!
Eu sei como consertar o Papai Noel!
- Como assim? - Como?
Só preciso me aproximar dele
e inverter a polaridade do sensor de malcriação.
Mas ele está sempre alerta contra ataques,
como eu.
Você nunca conseguirá alcançá-lo.
Não através do espaço. Talvez através do tempo.
O Papai Noel só está preparado para um ataque do presente,
então andei turbinando minha velha máquina do tempo.
Cadê ela?
A pergunta é: quando ela está?
E a resposta é: perto de...
agora!
É tão incrível que nem ligo que esteja no meu pé.
Instalei uma transmissão manual com marcha à ré,
então agora ela pode ir e voltar no tempo.
Meu plano é voltar ao ano de 2801,
quando tudo começou a dar errado,
e me materializar atrás do Papai Noel quando ele sair desta lareira.
Este prédio existia em 2801?
Sim, mas naquela época era um mercado de carne,
onde os açougueiros penduravam e moíam linguiças.
Enfim, quando eu estiver lá,
vou inverter rapidamente a polaridade do sensor de malcriação
e voltar ao presente.
Problema resolvido.
Professor? Não é arriscado voltar no tempo e mudar a história?
É, sim.
Mas irei sozinho para minimizar a chance de alguém se tornar seu próprio avô.
Essas coisas acontecem.
Não acontecem, não.
Da próxima vez que me virem, Papai Noel será bom de novo.
Tchauzinho.
Vamos voltar apenas alguns séculos para trás.
RÉ
Droga! Dei ré em cima do gato da Sra. McGillicuddy.
Embreagem, marcha, e lá vamos nós!
RÉ 2996 AC
CARNES DE SEGUNDA MÃO DO KAUTZMAN
25 DE DEZEMBRO DE 2801 12H01
BARÃO VON LINGUIÇA
Para Papai Noel
SR. KAUTZMAN - SRA. KAUTZMAN LINGUICINHA
Fogo!
Biscoito.
Biscoito!
UMA COROA 3021
Biscoito!
Vamos avançar e...
RÉ 2801 AC
Carambolas! Engatei a ré por acidente.
Acho que vou ter que conduzi-la pela rota cênica.
Aí vem o Big Bang Às Avessas.
Estou sendo esmagado por toda a matéria que já existiu!
E aqui estamos, no futuro!
- Como foi? - Sem problemas!
Eu consertei o Papai Noel!
- Boa! - Muito bom, Professor!
O primeiro Natal feliz após ser congelado e não ver mais minha família.
Espere aí.
O Natal é em uma semana.
Até lá, temos trabalho ininterrupto.
Bobagem. Vamos parar de fingir que trabalhamos.
Pessoal, tirem a semana de folga
e fiquem com seus entes mais ou menos queridos.
- Sério? - Esqueci que tinha entes queridos!
É um milagre dos recursos humanos.
Tio Fry, espero que se junte a mim e a Cubert no meu chalé no Bronx.
Espere, minha família quer conhecer Fry.
Digo, eles já o conhecem, mas ele não causou grande impacto.
Vou abusar da hospitalidade de um e ir para a outra festa.
- Então, Bender... - Não.
Você e eu somos os únicos sem família.
- Talvez pudéssemos... - Não!
- ...sair? - Você quer sair?
Me deixe pensar... Não!
Não! Desculpe. Achei que você ainda estava falando.
FEIO - FESTIVO
AMIANTO
BEM-VINDO
Somos só você e eu, sanduíche mofado.
CIGARROS SABOR FRANGO
Olá, Calculon agindo.
Oi, sou eu, Bender, um de seus melhores amigos.
- Quer sair? - Como conseguiu esse número?
Não sei. Estou discando os números em ordem.
Continue discando.
Que porcaria!
- Ei, Bender. - Sim? Digo, não!
Eu trouxe gemada do lixão.
E está batizada.
GEMADA
- O que tem nela? - O que não tem?
Quer noz-moscada?
Noz-moscada? Que nojo!
Esse troço é forte!
Ei, quantos copos já bebemos?
Nenhum. Isso é só do vapor.
Não é justo!
Todo mundo se diverte com suas famílias idiotas.
Minha espécie morre quando nos reproduzimos,
então, se eu tivesse família, estaria morto.
Alguém se importa com isso?
Eu com certeza não.
Pra mim, o Papai Noel Bom está estragando o Natal.
Queria dar um corte nele.
Eu quebraria ele todo. Mas ele não está aqui.
Mas ele esteve aqui.
Todo Natal, ele aparece no buraco do fogo.
Vamos dirigir bêbados a máquina do tempo e sequestrá-lo no último Natal!
Então, ele não poderá entregar presentes neste Natal.
E estragaríamos as festas dos nossos amigos idiotas.
Espere. Sequestrar o Papai Noel é uma boa ideia,
ou só parece uma boa ideia porque estamos "bêubados"?
-É uma boa... ideia. - Ei!
Sim.
Defina a rota para o último Natal!
Estou imortalizado na música.
Biscoito?
E aqui estamos, no último Natal.
Pegue-o!
Enfia essas luzes de Natal naquele lugar!
Soltem-me, seus meninos malcriados!
DIAS ATUAIS
Enfie-o no frigorífico velho.
Temos um frigorífico velho?
Eita ferro.
Tente espalhar alegria agora, seu grande presunto de Natal!
Somos gênios!
Eu sou "gênios".
Faz o passinho do Bender Faz o passinho do Bender
Sabe, Zoidberg, você só é meio chato.
Que bom ouvir isso.
Acordamos a carne.
- O que fazemos? - A máquina do tempo.
Boa ideia.
Preparem-se para dormir na paz celestial.
Ele morreu.
Nós matamos o Papai Noel.
Você matou Papai Noel.
Robô...
AINDA SEI O QUE VOCÊ FEZ NO PRÓXIMO NATAL!
Era para ser um sequestro divertido.
O que fazemos agora?
Temos que nos livrar do corpo.
Essa parte é divertida.
Rema, rema, rema!
Agora vamos pôr um peso extra para afundar o corpo.
22KG
Não está funcionando.
220KG
Nada ainda.
Por que você não afunda?
POLÍCIA DA NOVA NOVA YORK
Mãos pra cima, seus ratos!
Que barco é esse?
Eu confesso, nós mata...
Viemos só jogar lixo tóxico, policiais.
Tem que ir para algum lugar.
Continuem, despejadores noturnos.
Dwight, é hora de te ensinar a receita de peru recheado com pato e frango
cozido em ordem alfabética.
Tudo bem, então. Vamos começar com o frango,
depois o pato e... Que letra vem depois...
Marido, vamos usar flamingo este ano?
Caro do jeito que está? Não, obrigado.
- Não vai. - Dê descarga com força!
Mais força, impossível!
Tem alguma outra ideia, Senhor "Sou Ótimo em Esconder Cadáveres"?
Pelo menos eu tenho ideias.
O que você sugere?
Poderíamos tentar um banho de ácido.
- Isso soa relaxante, mas... - Não,
vamos dissolver o corpo dele.
O professor tem ácido no laboratório.
Vou encher este saco de lixo.
Então, aqui é o térreo?
Eis a tradicional refeição natalina da minha família.
Tartaruga com golfinho.
É uma tartaruga fresca cozida dentro de um golfinho fermentado.
Logo vai ser vômito dentro do vômito.
Pai! Guarde a verdade para si.
- Que parte cheira à bunda de baleia? - Isso é o molho.
BARÃO VON LINGUIÇA
Você estragou tudo. Você quis sequestrar o Papai Noel.
E você me incentivou.
Então cale a boca e continue empurrando-o no moedor de carne.
Bender, olha. Está funcionando.
Espere, cadê minha garra?
Reúnam-se, parentes, enquanto eu cozinho
um peru recheado de frango e pato com esta impressora 3D de aves.
É só ter três dimensões que eu como.
Começamos com frango líquido.
Em seguida, filamentos de pato.
E, finalmente, um peru fresco inteiro.
Eu imprimi este antes.
Tenho que ir logo para a casa da Leela.
Você tem esqui?
Não, mas posso imprimir.
Como vamos fazer peru recheado? Não tem nada na geladeira.
Ela não funciona. Nós a usamos como quarto extra.
Servimos peru fresco, Leela.
Eles vagam pelos esgotos em grandes bandos.
São difíceis de pegar?
Não, eles desejam morrer.
Ei, desculpe o atraso. Fiquei com fome e comi meus esquis.
Fry, você veio.
Você se lembra dos meus pais e da minha avó.
Sim. A rosa dos esgotos.
Leela, se você não se casar com ele, eu caso.
Então, onde estão Bender e Zoidberg?
O quê? Achei que estavam com você.
Provavelmente estão relaxando na lareira.
A única opção racional é comer o Papai Noel. Certo?
- Certo? - Não sei!
É um pesadelo antes do Natal.
Queria que não fôssemos amigos.
Não somos amigos e nunca fomos!
Mas nós dançamos e assassinamos.
Eu corto.
Quer a parte branca ou a escura?
Surpresa!
Ah, besteira!
Não tem ninguém.
Deixe uma mensagem após o bipe.
Abra, ou vamos cantar.
Bender, temos visita.
Só um segundo! Estou arrumando!
Entrem. Está tudo normal.
Feliz Natal, pessoal.
Não sabíamos que não tinham para onde ir.
Viemos assim que percebemos como vocês são fracassados.
Ponche?
Não, só quero uma cerveja.
Quem está com fome?
Todos nós trouxemos os pratos de festas exclusivos de nossas famílias.
- Peru recheado! - Tartaruga com golfinho!
Obrigado por deixarem esses pratos bizarros
e já irem embora. Tchau.
O jantar está servido!
Não é bonito? Parece uma revista.
Bender, desde quando você tem três pernas?
É uma perna extra, caso eu quebre na rodovia.
E por que está usando uma bota de neve?
Finalmente, um Natal feliz à moda antiga, com presentes para todos.
Quero ganhar cuecas do Batman.
O Papai Noel deve chegar a qualquer momento.
É muita culpa. Eu confesso! Papai Noel não...
O que é isso? Que barulho é esse?
Lá vem ele.
É o Papai Noel Bom!
Isso! Porque eu o consertei.
Ele parece menos morto do que pensávamos.
Não entendo. Ele ainda é mau.
Eu pessoalmente voltei no tempo e reverti o sensor de malcriação.
O que você fez, velho?
Fui muito Fry.
O sensor do Papai Noel era igual ao desta tigela de ponche.
Estava na posição correta quando ele foi construído.
Mas, quando voltei no tempo, eu o girei ao contrário.
Eu! Meu Deusinho!
Eu fiz o Papai Noel ser malvado.
Seu monstro!
Vocês todos foram muito malcriados.
Principalmente você, Mandy.
Desculpe, esqueci de alimentar o hamster!
Armem-se!
Biscoito?
E aqui estamos, no último Natal.
Pegue-o!
Enfia essas luzes de Natal naquele lugar!
Soltem-me, seus meninos malcriados!
Quem são esses caras lindos, e o que vão fazer com o pobre Papai Noel?
Somos nós, seu idiota!
Você não nos levou para o último Natal, você nos levou para o próximo Natal,
ou seja, o deste ano.
Droga, Bender. Sou um médico, não operador de máquina do tempo.
Acho que falo por todos quando digo:
"O quê..."
Não consigo mais segurar! Nós...
Nós sequestramos e matamos o Papai Noel!
Foi sem querer, mas ainda assim.
Parem de chorar, seus bobalhões. Vocês são heróis.
- O quê? - O Papai Noel ia nos matar!
Vocês salvaram todo mundo... 19 de nós.
Somos heróis?
Com certeza somos!
Faz o passinho do Bender Faz o passinho do Bender
Bender! Você e Zoidberg são amigos agora?
Que fofo.
De jeito nenhum!
É uma alucinação coletiva!
Então, o que aconteceu com o Papai Noel?
Você está bebendo dele.
Há uma coisa que ainda não entendo.
Quem foi o idiota que escreveu essas coisas assustadoras?
EU SEMPRE SABEREI O QUE VOCÊ FEZ NO PRÓXIMO NATAL!
Fui eu!
Mandei os bilhetes do futuro.
Porque eu matei você?
Não, porque eu sabia o que você faria no próximo Natal.
Você virou amigo de Zoidberg, então estou chantageando você.
Não. Não!
Aceita o cartão da Amy?
- Claro. - Ei!
Biscoito!
Ei, Papai Noel, vou deixar minha lista de Natal Futurama para 3023.
Prontos? Vai ficar maneiro.
É o Kwanzaa-bot
Quero doze Slurms borbulhando Onze Benders arrotando
Dez episódios chegando Nove Scruffys esfregando
Oito Leelas bebendo Sete Zoidbergs fedendo
Hanucá e Kwanzaa Se unindo
Idiotas que viajam no tempo
Quarenta litros de gemada batizada O cão do Fry queimado
Dois patos-tartaruga
E um crédito narrado pra mim
EM MEMÓRIA DE COOLIO
Legendas: Paula Padilha