UMYSŁ ZBIORCZY ZALECA SPOKÓJ
OZDOBY
Amy – Bender – Fry – Hermes – Leela Gryzak – Robaki Gryzaka
Profesor – Zoidberg
Wreszcie nadeszły święta.
Zabezpieczyć teren!
Tnące światełka gotowe?
- Tak jest. - Uwaga!
Mikołaj za nic się nie przedrze.
Nie ma mowy. Chyba że to rozwali.
Ej, robot. Ktoś włożył ci kartkę do skarpety.
Dziwne.
Zwykle pocztę doręczają mi do tyłka.
WIEM, CO ZROBIŁEŚ W NASTĘPNE ŚWIĘTA!
Dobra. Bez sensu!
Ciekawe, co zrobisz
i kto mógłby o tym wiedzieć.
Wciąż coś robię. Pewnie nawet teraz.
POSZUKIWANY
WEZWANIE
OSTATNIE PONAGLENIE
Kto chce obejrzeć swoją pierwszą świąteczną kreskówkę?
- Hura! - Super!
Bez różnicy.
Zaczekajcie na mnie! Lubię być z rówieśnikami.
Tegoroczną powtórkę filmu Każdy ma jakieś święta
sponsoruje Tradycyjny Usuwacz Krwi od Mamy.
DOSTĘPNY W WERSJI BRUTAL.
Boże Narodzenie Kwanzaa
Czy Chanuka
Każdy ma jakieś święta!
Czyli Boże Narodzenie.
Hej, maluchy, może tym razem dla urozmaicenia
posłuchacie opowieści o Kwanzaa-bocie?
Albo waszym ulubionym głupawym golemie Chanukowym Zombie?
Nie! Opowiedzcie nam o Mikołaju.
Znowu?
Tak. Jak co roku!
PRZYJAZNA FIRMA ROBOTÓW MAMY
Początki pradawnej bożonarodzeniowej tradycji sięgają roku 2801,
kiedy to Przyjazna Firma Robotów wypuściła mechanicznego Mikołaja
zdolnego doręczyć ponad pięć megaprezentów na sekundę.
STRZELNICA SEKRETNEGO MIKOŁAJA
Wyposażyli go w parę kozaków z włókna węglowego
i chromowany czujnik grzeczności,
żeby wiedział, kto zasłużył na prezenty, a kogo należy srogo ukarać.
Tak, to chyba była pierwsza pomyłka.
Już pierwszego dnia coś się paskudnie pokiełbasiło.
Czujnik grzeczności nawalił.
Słowo daję, pomerdane to w...
Hura, Mikołaj!
Ojej...
Dziękuję.
Przykro mi.
Nie mieliście się dowiedzieć, że Mikołaj istnieje.
Gwiazdkowe wieści!
Wiem, jak naprawić problem Mikołaja.
- Jak to? - Jak?
Muszę się podkraść
i przestawić mu czujnik grzeczności.
Mikołaj jest zawsze czujny.
Tak jak ja.
Nie zdołasz się podkraść.
W przestrzeni nie. Ale może uda się w czasie.
Mikołaj jest przygotowany tylko na atak w teraźniejszości,
dlatego wyszykowałem swój stary wehikuł czasu.
Gdzie jest?
Spytaj raczej: kiedy.
Odpowiedź brzmi: właśnie...
teraz!
Wygląda tak wspaniale, że nawet nie dbam o swoją stopę.
Zamontowałem manualną skrzynię biegów z biegiem wstecznym,
więc może przenosić się zarówno do przeszłości, jak i do przyszłości.
Hura!
Planuję cofnąć się do roku 2801,
gdy popełniono błąd,
i zmaterializować się za Mikołajem w chwili, gdy wyjdzie z tego kominka.
Ten budynek istniał już w 2801 roku?
Tak, ale wtedy był tu jakiś targ mięsny,
gdzie rzeźnicy mielili i nadziewali kiełbaski.
Mniejsza. Jak już tam będę,
odwrócę polaryzację czujnika
i wrócę do teraźniejszości.
I problem z głowy.
Profesorze, czy to nie ryzykowne cofać się w czasie i zmieniać historię?
O tak.
Ale zrobię to sam, minimalizując ryzyko, że ktoś zostanie swoim własnym dziadkiem.
Zdarza się.
Nieprawda.
Gdy znów mnie zobaczycie, Mikołaj znów będzie dobry.
Pa, pa!
Dokładnie dwieście lat w tył.
WSTECZNY
Niech to szlag! Przejechałem kota pani McGillicuddy.
Sprzęgło, wrzucam bieg i jedziemy!
WSTECZNY – ROK 2996
KAUTZMAN – MIĘSO Z DRUGIEJ RĘKI
25 GRUDNIA 2801 GODZINA 00.01
BARON VON SERDEL
Dla Mikołaja
PAN KAUTZMAN – PANI KAUTZMAN MAŁY SCHNITZY
Parzy!
Ciasteczko.
Ciasteczko!
Przestawiam bieg naprzód i...
WSTECZNY – 2801
Do diaska. Przez pomyłkę wrzuciłem wsteczny.
Wygląda na to, że zrobię sobie malowniczy objazd.
Oto Wielki Wybuch Wsteczny.
Miażdży mnie wszelka obecna materia!
I oto jesteśmy w przyszłości.
- I jak poszło? - Jak po maśle.
Naprawiłem Mikołaja!
- Świetnie! - Dobra robota, profesorze!
To moja pierwsza szczęśliwa Gwiazdka, od kiedy zamarzłem i utraciłem rodzinę.
Chwila, moment.
Gwiazdka jest za tydzień.
Do tego czasu mamy roboty po łokcie.
Bzdura. Przestańmy udawać, że cokolwiek tu robimy.
Weźcie sobie tydzień wolnego,
żeby pobyć z tak zwanymi bliskimi.
- Serio? - Zapomniałem o bliskich!
To cud w dziale kadr.
Wujku Fryu, liczę, że spędzisz czas ze mną i Cubertem w domku w Bronksie.
Chwila, moja rodzina chce poznać Frya.
W sumie już go poznali, ale nie zrobił dobrego wrażenia.
Nauprzykrzam się jednej rodzinie i odwiedzę drugą.
- Zatem, Bender... - Nie.
Tylko my nie mamy własnej rodziny.
- Może byśmy... - Nie.
- ...spędzili czas razem? - Razem, mówisz?
Niech się zastanowię... Nie!
Nie! Wybacz, myślałem, że wciąż coś mówisz.
KICZOWATE – ŚWIĄTECZNE
AZBEST
ZAPRASZAM
Zostaliśmy sami, zapleśniała bagietko.
KENTUCKY SLIMS PAPIEROSY O SMAKU KURCZAKA
Halo, Calculon się wczuwa.
Hejka, to ja, twój superbliski przyjaciel Bender.
- Spotkamy się? - Skąd masz ten numer?
Znikąd. Wykręcam wszystkie po kolei.
To kręć dalej.
Niech to zwój!
- Hej, Bender. - Tak? Znaczy się nie!
Przyniosłem szlamnog.
W wersji dla dorosłych.
- Co w nim jest? - Raczej czego w nim nie ma.
Doprawić gałką muszkatołową?
Gałką? Ohyda!
Daje kopa!
Ile filiżanek żeśmy wypiliśmy?
Żadnej. Odurzyły nas opary.
To nie fair!
Wszyscy spędzają miło czas ze swoimi głupimi rodzinami.
Moi ludzie giną przy rozmnażaniu,
więc gdybym miał rodzinę, to bym nie żył.
Czy ktoś się tym przejmuje?
Na pewno nie ja.
Według mnie Dobry Mikołaj popsuł święta.
Przyszczypnąłbym mu co nieco.
A ja bym mu zagiął! Tylko że go tu nie ma.
Ależ przecież tu był!
Co święta wyłazi z ognistej jamy.
Moglibyśmy cofnąć się po pijaku do poprzednich świąt i go porwać!
Wtedy nie będzie mógł roznosić prezentów w te święta.
I nici ze świątecznych uciech naszych głupich przyjaciół.
Czekaj. Porwanie Mikołaja to dobry pomysł
czy tylko się taki wydaje, bo jesteśmy nazubowani?
To dobry... pomysł.
Kurs na poprzednie święta!
Pada śnieg, Zoidberg ssie Capi niczym zbuk...
Zostałem uwieczniony w pieśni.
Ciasteczko?
I jesteśmy. Poprzednie święta.
Łap go!
Ugryź mnie w zadnią, lśniącą bombkę!
Zostawcie mnie, niegrzeczni chłopcy!
TERAŹNIEJSZOŚĆ
Do chłodni z nim!
Mamy tu chłodnię?
O rety. Rety.
Spróbuj roznosić radość teraz, wielgaśna świąteczna golonko!
Jesteśmy geniuszami!
To ja jestem geniuszami!
Tańcz jak Bender, tańcz jak Bender Tańcz jak Bender
Wiesz, Zoidberg, nie jesteś aż taki okropny.
To wiele dla mnie znaczy.
Obudziliśmy mięcho.
- Co teraz? - Wehikuł czasu!
Dobry pomysł.
Lulajże, pieścidełka!
Nie żyje.
Zabiliśmy Świętego Mikołaja.
Ty zabiłeś Świętego Mikołaja.
Robocie...
WIEM, CO ZROBIŁEŚ W NASTĘPNE ŚWIĘTA!
To miało być jajcarskie porwanie.
Co teraz zrobimy?
Musimy pozbyć się ciała.
Przy tym zwykle są jaja.
Wiosłuj!
Teraz obciążymy zwłoki, żeby je zatopić.
20 KG
Nie pomogło.
200 KG
Wciąż ani drgnie.
Czemu nie toniesz?
Rąsie do góry, wodne muły.
Co to za dmuchaniec?
Przyznaję się, zamor...
Topimy toksyczne odpady, panowie władzowie.
Gdzieś trzeba.
Kontynuujcie, nocni topiciele.
Dwight, czas, byś poznał rodzinny przepis na kurkandyka.
Drób faszerowany drobiem.
No dobrze. Zaczynamy od kurczaka.
Potem kaczka. Potem... Przydałoby się coś na E i na F.
Mężu, robimy w tym roku z flamingiem?
Po 40 $ za kilo? Darujmy sobie.
- Nic z tego. - Dociśnij spłuczkę!
Dociskam ile wlezie!
Masz jakieś inne pomysły, specjalisto od ukrywania zwłok?
Przynajmniej jakieś mam.
Co ty proponujesz?
Może kąpiel w kwasie.
- Brzmi relaksująco, ale... - Nie.
Żeby rozpuścić ciało Mikołaja.
Profesor ma kwas w laboratorium.
Pójdę napełnić ten worek.
Przypomnij mi, jesteśmy na parterze?
Oto tradycyjna świąteczna uczta mojej rodziny.
Żółfin.
Świeży żółw ugotowany w kiszonym delfinie.
Może jeszcze paw w wymiocinach.
Tato! Zachowaj prawdę dla siebie.
- Czemu czuję zad wieloryba? - Sos tak pachnie.
BARON VON SERDEL
Wszystko spartoliłeś. To ty chciałeś porwać Mikołaja.
Ach tak? Bo mnie nie zniechęciłeś.
Zamknij się i wciskaj go do maszynki.
Bender, patrz, to działa!
Ej, gdzie moje szczypce?
Zbierz się, rodzinko. Właśnie przyrządzam
kurkandyka à la Farnsworth za pomocą drobiowej drukarki 3D.
O ile będzie trójwymiarowy, to go zjem.
Najpierw płynny kurczak.
Potem kacze włókno.
A na koniec świeży indyk w całości.
Wydrukowałem go wcześniej.
Muszę już iść, żeby dotrzeć do Leeli.
Masz może narty?
Nie, ale zaraz ci wydrukuję.
Jak zrobimy kurkandyka? Lodówka jest pusta.
Ta jest popsuta. Służy za dodatkową sypialnię.
Przyrządzimy świeżego.
W ściekach panoszą się całe stada.
Trudno je złapać?
Nie. Same proszą się o śmierć.
Wybaczcie, że się spóźniłem. Zgłodniałem i schrupałem swoje narty.
Fry, jesteś!
Pamiętasz moich rodziców i babcię.
Tak. Róża ścieków.
Leela, jeśli go nie poślubisz, to ja to zrobię.
A gdzie Bender i Zoidberg?
Co? Myślałam, że są z tobą albo coś.
Pewnie relaksują się przy kominku.
Jedyne racjonalne wyjście to go zjeść. Co nie?
- Co nie? - Nie wiem!
Prawdziwy przedświąteczny koszmar.
Żałuję, że zostaliśmy kumplami.
Nie jesteśmy kumplami i nigdy nimi nie byliśmy.
A wspólny taniec? I morderstwo?
Ja pokroję.
Wolisz białe czy ciemne?
Niespodzianka!
Co za brednie!
Nikogo nie ma w domu.
Zostaw wiadomość po sygnale.
Otwieraj albo zaczniemy kolędować!
Bender, mamy gości!
Chwilunia! Tylko tu ogarnę!
Wchodźcie. Nic się tu nie dzieje.
Wesołych Świąt, chłopaki.
Nie wiedzieliśmy, że nikt was nie zaprosił.
Przyszliśmy, gdy uświadomiliśmy sobie, jacy z was przegrywi.
Ponczu?
Nie, napiję się piwa.
Kto jest głodny?
Przynieśliśmy nasze wyjątkowe rodzinne potrawy.
- Kurkandyk! - Żółfin!
Jak miło, że podrzuciliście nam te podejrzane dania
i od razu sobie poszliście. Do widzenia.
Obiad podany!
Wygląda cudownie. Jak z czasopisma.
Bender, od kiedy masz trzy nogi?
To noga zapasowa. W razie gdybym złapał gumę.
A czemu masz na niej kozaka?
Wreszcie stare, dobre święta z prezentami dla wszystkich.
Marzą mi się gatki z Batmanem.
Mikołaj zjawi się lada chwila.
Zżera mnie poczucie winy. Powiem prawdę! Mikołaj nie...
Co to za dzwoneczki?
To on!
Dobry Mikołaj!
Zgadza się. Bo go naprawiłem.
Nie jest aż taki martwy.
Nie rozumiem. Wciąż jest zły.
Osobiście cofnąłem się w czasie, żeby przestawić mu czujnik.
Coś ty narobił, starcze?
Zrobiłem z siebie kompletnego Frya.
Czujnik Mikołaja wyglądał jak ten w wazie na poncz.
Na początku był ustawiony prawidłowo.
Ale gdy cofnąłem się w czasie, to go przestawiłem.
Ja! Jejciu, jejciu.
To przeze mnie Mikołaj jest zły.
Ty potworze!
Wszyscy byliście bardzo niegrzeczni.
Zwłaszcza ty, Mandy.
Przepraszam, że nie nakarmiłam chomika.
Chwyćcie za broń!
Ciasteczko?
I jesteśmy. Poprzednie święta.
Łap go!
Ugryź mnie w zadnią, lśniącą bombkę!
Zostawcie mnie, niegrzeczni chłopcy!
Co to za przystojniacy? I co robią biednemu Mikołajowi?
To my, palancie!
Nie przeniosłeś nas do poprzednich świąt, tylko do następnych,
czyli do tych!
Psiakość, Bender. Znam się na medycynie, nie na wehikułach czasu.
Chyba wyrażę odczucia wszystkich, mówiąc:
„Że co?”.
Nie zniosę tego dłużej. To my...
Porwaliśmy i zamordowaliśmy Mikołaja!
Nie chcieliśmy, stało się.
Przestańcie się mazać, mazgaje! Jesteście bohaterami!
- Że co? - Profesor ustawił Mikołaja na zabijanie.
Ocaliliście... całą naszą dziewiętnastkę.
Jesteśmy bohaterami?
No raczej!
Tańcz jak Bender, tańcz jak Bender
Bender! Zaprzyjaźniłeś się z Zoidbergiem?
Jak milusio.
Nic z tych rzeczy!
Macie zbiorowe halucynacje.
To co się stało z Mikołajem?
Pijesz z niego.
Jednego tylko nie rozumiem.
Który z was, mięsoludy, nabazgrał te złowieszcze napisy?
ZAWSZE BĘDĘ WIEDZIAŁ, CO ZROBIŁEŚ W NASTĘPNE ŚWIĘTA!!!
Ja!
Wysłałem wiadomości z przyszłości.
Bo cię zamordowałem?
Nie. Bo wiedziałem, co zrobiłeś w następne święta.
Zaprzyjaźniłeś się z Zoidbergiem, więc teraz cię szantażuję.
Nie. Nie!
Przyjmujesz Venmo Amy?
Jasne.
Ciasteczko!
Joł, Robo-Mikołaju. Zapodam listę w stylu Futuramy na Gwiazdkę 3023.
Jesteście gotowi? Będę się uskuteczniał.
Kwanzaa-bot, tak
12 Slurmów do siorbania Jedenastu Benderów do bekania
Dziesięć odcinków do oglądania Dziewięciu Scruffych do mopowania
Osiem Leeli do żłopania Siedmiu Zoidbergów do unikania
Chanuka i Kwanzaa Świąteczna bonanza
Kolesie śmigają przez czas
Flaszka adwokata Fry miał psiego brata
Dwie żółkurkaczki
I moja ksywka w końcowych napisach
PAMIĘCI COOLIO
Napisy: Ewa Nowicka