KOLLEKTIV BEVISSTHET SIER SLAPP AV
MAMMAS GAMMELDAGSE ROBOTOLJE
SPIS! UNGKARSMAT! NÅ MED SMAK!
MASSEHYPNOSETIME
UNGKARSMAT
MAMMAS VENNLIGE ROBOTSELSKAP
PYNT
Amy - Bender - Fry - Hermes - Leela Nibbler - Nibblers ormer
Professoren - Zoidberg
Julen er her.
Sikre området!
Er knivlysene på plass?
- Ja. - Så trekk tilbake.
Nissen kommer ikke forbi den.
Aldri. Med mindre han meier den ned eller noe.
Noen la igjen et kort i strømpa di, robot.
Så rart.
Vanligvis får jeg post levert i ræva.
JEG VET HVA DU GJORDE NESTE JUL
Greit. Merkelig!
Lurer på hva du kommer til å ha gjort,
og hvem som kan ville vite om det?
Jeg gjør mye rart. Jeg gjør sikkert noe akkurat nå.
ETTERLYST
INNKALLING
SISTE VARSEL
Hvem er klar for sin første animerte julespesial?
Kjempegøy!
Samme det.
Vent på meg! Jeg elsker å ha andre barn her.
Dette årets reprise av Det finnes en feiring for alle
er sponset av Mammas gammeldagse blodfjerner...
NÅ MED HAVREGRØTKRYDDER!!
Du har julen og kwanzaa
Og hanukka
Det finnes en feiring for alle
Og den feiringen er julen.
Barn, dere vil ikke tilfeldigvis remikse denne julespesialen
og høre den kule historien om kwanzaa-boten i stedet?
Eller hanukka-zombien, deres favoritt-tullegolem?
Nei! Fortell om nissen.
Igjen?
Ja, hvert år!
DET VENNLIGE ROBOTSELSKAPET
Den eldgamle juletradisjonen begynte i året 2801,
da Det vennlige robotselskapet utviklet en kraftig mekanisk julenisse
som kunne levere over fem megapresanger i sekundet.
HEMMELIG NISSE TESTBANE
Hei.
De ga ham et par karbonfiber-Tims
og en slem-snill-sensor av krom,
S S
så han visste hvem som fortjente gaver, og hvem som fortjente en brutal straff.
Ja, det kan ha vært den første feilen.
Men på nissens første leveranse gikk noe tragisk galt.
Slem-snill-sensoren fikk en funksjonsfeil.
For noe pip...
Jippi, nissen er her!
Du store...
Takk.
Beklager, barn.
Jeg ville ikke at dere skulle vite at nissen fantes.
Julenytt, alle sammen!
Jeg kan fikse nissen!
- Hva mener du? - Hvordan?
Jeg må bare snike meg innpå ham
og reversere polariteten på slem-snill-sensoren hans.
Men nissen er alltid på vakt mot angrep,
akkurat som meg.
Du klarer aldri å snike deg innpå ham.
Ikke gjennom rommet, nei. Men trolig gjennom tiden.
Nissen er bare forberedt på et angrep fra nåtiden,
så jeg har trimmet min gamle tidsmaskin.
Hvor er den?
Spørsmålet er: Når er den?
Og svaret er omtrent...
...nå!
Så fantastisk. Bryr meg ikke engang om at den står på foten min.
Jeg har installert manuell gir med revers,
så nå kan den dra bak i tiden i tillegg til frem.
Planen min er å rygge til år 2801,
da det gikk galt,
og dukke opp bak nissen mens han går ut av denne pipa.
Eksisterte dette bygget i 2801?
Ja, men på den tiden var det et slags kjøttmarked
der slaktere møttes og kvernet pølsene sine.
Ja. Uansett. Når jeg er der,
reverserer jeg polariteten på nissens slem-snill-sensor,
og så drar jeg tilbake til nåtiden.
Problemet er løst.
Professor? Er det ikke risikabelt å gå tilbake i tiden og forandre historien?
Du store, ja.
Men jeg drar alene for å minimere sjansen for at noen blir sin egen bestefar.
Slikt skjer.
Nei, det gjør det ikke.
Neste gang dere ser meg, har nissen vært god igjen.
Ha det bra!
Bare et par århundrer rett bakover.
REVERS REVERS
Pokker! Jeg rygget over tidskatten til Mrs. McGillicuddy.
Kløtsj, gir og av sted!
REVERS 2996 E.KR
KAUTZMANS BRUKTKJØTT
25. DESEMBER 2801 KL. 00.01
BARON VON PØLSE
Til nissen
HERR KAUTZMAN - FRU KAUTZMAN LILLE SCHNITZY
Varmt!
Kjeks.
Kjeks!
ÉN PENNY 3021
Kjeks!
Bare gir frem og...
REVERS 2801 E.KR
Søren. Jeg satte den i revers ved et uhell.
Jeg får vel ta den lange veien.
Her kommer den store baklengssmellen.
Jeg blir knust av all materie som noen gang har funnes.
Vi er fremme i fremtiden!
- Hvordan gikk det? - Uten problemer!
Jeg fikset nissen!
- Herlig! - Bra jobbet, professor!
Det min første glade jul siden jeg ble frosset og aldri fikk se familien igjen.
Vent.
Det er ikke jul før om en uke.
Frem til da har vi masse småjobber.
Tull. La oss slutte å late som om vi gjør noe her.
Alle sammen, ta fri denne uken
og vær med deres såkalte kjære.
- Seriøst? - Jeg glemte at jeg hadde kjære!
Det er et HR-mirakel.
Onkel Fry, jeg håper du kommer til meg og Cubert i hytten min i Bronx.
Vent. Familien min vil møte Fry.
De har møtt ham før, men han gjorde ikke stort inntrykk.
Jeg blir til jeg er irriterende hos en, og så drar jeg til den andre.
- Bender... - Nei.
Du og jeg er de eneste som ikke har familier.
- Kanskje vi kan... - Nei!
- ...henge? - Henge, sier du?
La meg tenke over det et... Nei!
Nei! Beklager. Jeg trodde du fortsatt snakket.
STYGG - FESTLIG
ASBEST
VELKOMMEN
Det er bare deg og meg, mugne smørbrødmann.
KENTUCKY SLIMS SIGARETTER MED KYLLINGSMAK
Hallo, Calculon spiller.
Hei, det er meg, din ekstremt nære venn Bender.
- Vil du henge? - Hvordan fikk du dette nummeret?
Gjorde ikke det. Jeg ringer alle nummer i rekkefølge.
Fortsett å ringe.
For en galebolt!
- Du, Bender? - Ja? Nei, mener jeg.
Jeg tok med konteinergløgg.
Og ikke typen for barn.
GLØGG
- Hva er i den? - Hva er ikke i den?
Vil du ha muskat på?
Muskat? Æsj!
Dette er sterke saker!
Hvor mange glass har vi drikket?
Ingen. Dette er bare av dunstene.
Det er urettferdig!
Alle andre får ha det gøy med de teite familiene sine.
Min art dør når vi formerer oss,
så om jeg hadde familie, ville jeg vært død.
Bryr noen seg om det?
Jeg gjør ikke det.
Snille nissen ødelegger julen, spør du meg.
Jeg har lyst å klippe ham.
Jeg hadde gitt ham bank! Men han er ikke her nå.
Men han har var vært her.
Han dukker opp i ildhullet hver jul.
Vi kan fyllekjøre tidsmaskinen til forrige jul og kidnappe ham!
Da kan han ikke levere gaver denne julen!
Og feiringen til de teite vennene våre blir ødelagt!
Vent. Er det en god idé å kidnappe nissen,
eller virker det som en god idé fordi vi er berusjete?
- Det er en god... idé. - Hei!
Ja.
Sett kurs mot forrige jul!
Jeg er udødeliggjort i sang.
Kjeks?
Vi er fremme. Forrige jul.
Ta ham!
Kyss meg i den glitrende ræva mi!
Slipp meg, slemme gutter!
NÅTID
Dytt ham i det gamle kjøttskapet!
Har vi et gammelt kjøttskap?
Jøss.
Prøv å spre glede nå, din store juleskinke.
Vi er genier!
Jeg er genier.
Ta benderen, ta benderen, ta benderen
Ta benderen
Zoidberg, du er bare halvparten så ille som jeg trodde du var.
Det betyr mye.
Vi vekket kjøttet.
- Hva skal vi gjøre? - Tidsmaskinen.
God idé.
Gjør dere klare til å sove i himmelsk fred!
Han er død.
Vi drepte julenissen.
Du drepte nissen.
Robot.
JEG VET FORTSATT HVA DU GJORDE NESTE JUL!
Dette skulle være en morsom kidnapping.
Hva skal vi gjøre nå?
Vi må bli kvitt liket.
Det er vanligvis gøy.
Padle, padle, padle!
Nå legger vi til ekstra vekt så liket synker.
25 KILO
Det funker ikke.
250 KILO
Fortsatt ingenting.
Hvorfor synker du ikke?
NNYPD-POLITIET
Opp med hendene, båtbomser.
Hva er det med den oppblåste flyteleken?
Jeg innrømmer det. Vi drep...
Dumper bare giftig avfall, betjenter.
Man må vel plassere det et sted.
Bare fortsett, nattdumpere.
Dwight, det er på tide å lære deg Conrads julekalanding-oppskriften,
laget i riktig rekkefølge.
Greit. Vi begynner med høna,
så anden, og så... Jeg mangler en E og en F.
Ektemann, bruker vi flamingo i år?
Til 20 dollar halvkiloen? Nei takk.
- Det går ikke. - Skyll hardere!
Jeg skyller så hardt jeg kan!
Har du andre ideer, herr Jeg er flink til å gjemme lik?
Jeg har i det minste ideer.
Hva foreslår du?
Vi kan prøve et syrebad.
- Det høres avslappende ut, men... - Nei,
vi løser opp nissens kropp.
Professoren har litt syre oppe på laben sin.
Jeg går og fyller søppelsekken.
Er dette første etasje?
Se: Min families tradisjonelle julefest.
Skildelfin.
Det er fersk skilpadde stekt inne i en fermentert delfin.
Snart blir det spy inne i oppkast.
Pappa! Hold sannheten for deg selv.
- Hvilken del lukter hvalrumpe? - Det er sausen.
BARON VAN PØLSE
Du ødela alt. Det var du som ville kidnappe julenissen!
Jaså? Du tilrettela!
Så hold kjeft og fortsett å trykke ham ned i kjøttkvernen.
Bender, se! Det funker!
Vent. Hvor er kloen min?
Samle dere, slektninger, mens jeg lager
en kalanding à la Farnsworth med denne 3D-fjærkreprinteren.
Så lenge den har tre dimensjoner, kan jeg spise den.
Først flytende kylling.
Så litt andefilament.
Og til slutt en hel, fersk kalkun.
Jeg printet denne tidligere.
Jeg må dra om jeg skal komme meg til Leela.
Har dere ski?
Nei, men jeg kan printe noen.
Hvordan skal vi lage kalanding? Det er ingenting i kjøleskapet.
Det kjøleskapet funker ikke. Vi bruker det som et ekstra soverom.
Vi serverer fersk kalanding, Leela.
De vandrer i kloakken i store flokker.
Er de vanskelige å fange?
Nei da, de lengter etter døden.
Hei. Beklager at jeg er sen. Jeg ble sulten og spiste skiene mine.
Fry, du kom.
Du husker foreldrene mine og bestemoren min.
Ja. Kloakkrosen.
Leela, om ikke du gifter deg med ham, gjør jeg det.
Hvor er Bender og Zoidberg?
Hva? Jeg tenkte de var med deg eller noe.
De slapper sikkert av ved peisen.
Det eneste rasjonelle alternativet er å spise nissen. Ikke sant?
- Ikke sant? - Jeg vet ikke!
Dette er et førjulsmareritt.
Skulle ønske vi aldri hadde blitt venner.
Vi er ikke venner, og det har vi aldri vært.
Men vi danset og drepte.
Jeg skjærer.
Vil du ha hvit eller mørk jul?
Overraskelse!
Bah, humbug!
Det er ingen hjemme.
Legg igjen beskjed etter pipet.
Åpne, ellers synger vi julesanger!
Bender, vi har selskap!
Bare et øyeblikk! Jeg rydder opp!
Kom inn. Alt er normalt.
God jul, folkens.
Vi visste ikke at dere ikke var invitert noe sted.
VI kom så fort vi skjønte for noen tapere dere er.
Punsj?
Niks, jeg tar bare en øl.
Hvem er sultne?
Vi tok med alle de unike julerettene til familiene våre.
- Kalanding! - Skildelfin.
Så omtenksomt av dere å levere denne skumle maten
og så dra med én gang. Ha det bra.
Middagen er servert!
Er det ikke pent? Det ser ut som et blad.
Bender, når fikk du tre bein?
Dette er i reserve, i tilfelle jeg bryter sammen på motorveien.
Og hvorfor har det på en vintersko?
Endelig, en god gammeldags jul med gaver til alle.
Jeg håper på Batman-truser.
Nissen burde komme hvert øyeblikk.
Skyldfølelsen er for mye. Jeg tilstår! Nissen vil ikke...
Hva er det? Hvem ringler?
Her kommer han.
Det er snille nissen!
Ja! For jeg fikset ham.
Nissen virker mindre død enn vi trodde.
Jeg forstår ikke. Han er ond enda.
Jeg dro personlig tilbake i tid og reverserte slem-snill-sensoren hans.
Hva gjorde du, gamling?
Jeg gjorde meg til Fry.
Nissens sensor var akkurat som den på denne punsjbollen.
Da han ble bygget, var den i riktig stilling.
Men da jeg gikk tilbake i tiden, snudde jeg den.
Jeg! Herlighet.
Det var jeg som gjorde nissen ond.
Ditt monster!
Dere har vært veldig slemme.
Spesielt du, Mandy.
Unnskyld at jeg glemte å mate hamsteren!
Væpne dere!
Kjeks?
Vi er fremme. Forrige jul.
Ta ham!
Kyss meg i den glitrende ræva mi!
Slipp meg, slemme gutter!
Hvem er de kjekke guttene, og hva gjør de med stakkars nissen?
Det er oss, din idiot!
Du fikk oss ikke til forrige jul, men neste jul,
altså denne julen!
Pokker, Bender. Jeg er lege, ikke tidsmaskinfyr.
Jeg tror jeg snakker for alle når jeg sier:
"Hva..."
Jeg klarer ikke å holde på det lenger! Vi...
Vi kidnappet og drepte nissen!
Vi mente det ikke, men likevel.
Slutt å gråte, idioter! Dere er helter!
- Hva? - Professoren satte nissen på "drep".
Dere reddet alle... 19 av oss.
Er vi helter?
Visst pokker er vi det!
Ta benderen, ta benderen
Bender! Er du og Zoidberg venner nå?
Så søtt.
Så visst ikke!
Dere massehallusinerer.
Hva skjedde med nissen?
Du drikker av ham.
Det er én ting jeg fortsatt ikke forstår.
Hvem av dere kjøttsekker skrev de skumle beskjedene?
JEG VIL ALLTID VITE HVA DU GJORDE NESTE JUL!
Det var jeg!
Jeg sendte meldinger fra fremtiden.
Fordi jeg drepte deg?
Nei, fordi jeg visste hva du gjorde neste jul.
Du ble venn med Zoidberg, så jeg utpresser deg.
Nei!
Tar du Amys Venmo?
- Ja da. - Hei!
Kjeks!
Hei, nissebot, jeg slipper Futurama- julelisten min for 3023.
Er dere klare for dette? Jeg er i ferd med å være god.
Kwanzaa-bot, ja
Gi meg 12 slurmer som slurper Elleve Bendere som raper
Ti episoder som slippes Ni Scruffyer som mopper
Åtte Leelaer som drikker Sju Zoidberger som stinker
Hanukka og kwanzaa deler ett eneste vers
Tidsreisende idioter
Én liter gløgg Frys døde hund
To skilpadde-andinger
Og en stemmejobb til meg
TIL MINNE OM COOLIO
Norske tekster: Heidi Rabbevåg