LA MENTE ALVEARE DICE: RILASSATI
OLIO PER ROBOT DI MAMMA
MANGIA! BACHELOR CHOW! ORA CON SAPORE!
ORA DI IPNOSI DI MASSA
FABBRICA DI ROBOT AMICHEVOLI DI MAMMA
ADDOBBI
Amy - Bender - Fry - Hermes - Leela Mordicchio - Vermi di Mordicchio
Professore - Zoidberg
La stagione natalizia è alle porte.
Difendete il perimetro!
Luci-rasoio pronte?
- Pronte. - Allora stai indietro.
Babbo Natale non lo attraverserà.
A meno che non lo abbatta o cose del genere.
Ehi, robot. C'è un biglietto nella tua calza.
Che strano.
Di solito la posta mi viene consegnata nel didietro.
SO COSA HAI FATTO IL PROSSIMO NATALE!
Ok. Che stranezza!
Mi chiedo cosa potrai mai fare
e chi potrebbe venire a saperlo.
Faccio tante cose. Forse sto facendo qualcosa anche ora.
RICERCATO
CITAZIONI A GIUDIZIO
ULTIMO AVVISO
Chi è pronto per il suo primo speciale d'animazione natalizio?
Divertente!
Se lo dici tu.
Aspettatemi! Adoro stare con altri bambini.
La replica di quest'anno di C'è una festa per tutti
è offerta dal Rimuovi-Sangue Vintage di Mamma...
ORA ANCHE ALLA FARINA D'AVENA!
Ci sono il Natale e il Kwanzaa
E il Chanukkah
C'è una festa per tutti
E quella festa è il Natale.
Ragazzi, non vi va di remixare questo speciale natalizio
e ascoltare la fighissima storia di Kwanzaa-bot?
O del vostro grande golem preferito, Chanukkah Zombie?
No! Parlateci di Babbo Natale.
Di nuovo?
Sì, ogni anno!
FABBRICA DI ROBOT AMICHEVOLI
L'antica tradizione del Natale ebbe inizio nell'anno 2801,
quando la Fabbrica di Robot Amichevoli sviluppò un super Babbo Natale meccanico,
in grado di consegnare oltre cinque mega-regali al secondo.
POLIGONO DI BABBO NATALE SEGRETO
Ehi.
Lo dotarono di un paio di stivali in fibra di carbonio
e di un sensore "buono-cattivo" cromato.
B/C
Così avrebbe capito chi meritava doni e chi invece punizioni brutali.
Sì, forse ci fu un piccolo errore con le lettere.
Alla primissima consegna di Babbo Natale, qualcosa andò tragicamente storto.
Il suo sensore "buono-cattivo" funzionò male.
Cavolo, che storia di bip...
Evviva, c'è Babbo Natale!
Oh, mio...
Grazie.
Mi dispiace, ragazzi.
Non volevo che sapeste che Babbo Natale esiste davvero.
Novità natalizie, ciurmaglia!
So come aggiustare Babbo Natale!
- In che senso? - Come?
Devo solo avvicinarmi di soppiatto
e invertire la polarità del suo sensore "buono-cattivo".
Ma è sempre in guardia contro gli attacchi,
proprio come me.
Non possiamo avvicinarci di soppiatto.
Non nello spazio. Ma forse nel tempo.
Babbo Natale è pronto solo per gli attacchi nel presente,
quindi ho migliorato la mia vecchia macchina del tempo.
Dov'è?
La vera domanda è: "Quando è?"
E la risposta è, proprio...
ora!
È così bella che non m'importa nemmeno che è sul mio piede.
Ho installato un cambio manuale con retromarcia,
quindi ora può andare indietro nel tempo, oltre che avanti.
Il mio piano è tornare nell'anno 2801,
quando le cose andarono storte,
e materializzarci dietro Babbo Natale mentre esce proprio da questo camino.
Questo edificio esisteva già nel 2801?
Sì, ma era una specie di mercato della carne,
dove i macellai si davano da fare con le loro salsicce.
Già. Ad ogni modo, una volta lì,
invertirò rapidamente la polarità del sensore di Babbo Natale,
per poi tornare al presente.
Problema risolto.
Professore? Non è rischioso viaggiare nel tempo e cambiare la storia?
Santi numi, sì.
Ma, andandoci da solo, sarà meno probabile che qualcuno diventi il proprio nonno.
Sono cose che capitano.
No, non capitano.
La prossima volta che mi vedrete, Babbo Natale sarà di nuovo buono.
Ciao ciao!
Giusto un paio di secoli in retromarcia.
RETROMARCIA
Accidenti! Ho investito il gatto della sig.ra McGillicuddy.
Frizione, cambio e si parte!
KAUTZMAN'S - CARNI DI SECONDA MANO
25 DICEMBRE 2801 ORE 00:01
BARONE VON SALSICCIA
Per Babbo Natale
Caldo!
Biscotto.
Biscotto!
Ora sposto la leva in avanti e...
Caspita. Per sbaglio, ho inserito la retromarcia.
Immagino che dovrò godermi la strada panoramica.
Ecco che arriva il Big Bang al contrario.
Tutta la materia che sia mai esistita mi sta schiacciando!
Ed eccoci qui, nel futuro!
- Com'è andata? - Nessun intoppo!
Ho aggiustato Babbo Natale!
- Grande! - Ottimo lavoro, professore!
Sarà il mio primo Natale felice da quando non vedo la mia famiglia.
Un momento.
Natale è tra una settimana.
Fino ad allora, abbiamo lavoro non stop.
Ma dai. Smettiamola di fingere di avere cose da fare.
Prendetevi una settimana di ferie
e state con i vostri cosiddetti "cari".
- Davvero? - Dimenticavo di avere dei cari!
È un miracolo delle risorse umane.
Zio Fry, spero che ti unirai a me e Cubert nel mio chalet nel Bronx.
Un momento, i miei vogliono conoscere Fry.
Cioè, l'hanno già conosciuto, ma non ha fatto una bella impressione.
Verrò a trovare gli uni e gli altri.
- Dunque, Bender... - No.
Noi due siamo gli unici senza famiglia.
- Forse potremmo... - No!
- ...vederci? - Vederci, dici?
Fammi riflettere un po'... No!
No! Scusa, pensavo stessi ancora parlando.
BRUTTO - FESTIVO
AMIANTO
BENVENUTI
Siamo solo io e te, uomo-panino ammuffito.
KENTUCKY SLIMS SIGARETTE GUSTO POLLO
Ehilà, recita Calculon.
Ehi, sono io, il tuo carissimo amico Bender.
- Ti va di vederci? - Come hai avuto questo numero?
Non l'ho avuto. Ho provato tutti i numeri di fila.
Continua a provarli.
Che due bulloni!
- Ehi, Bender. - Sì? Cioè, no!
Ti va del liquore allo zabaione dal cassonetto?
E non quello per bambini.
LIQUORE ALLO ZABAIONE
- Cosa c'è dentro? - Cosa non c'è?
Ci vuoi la noce moscata?
Noce moscata? Che schifo!
Questa roba è forte!
Quanti bicchieri ne abbiamo bevuto?
Nessuno. È solo l'effetto dei fumi.
Non è giusto!
Tutti gli altri si divertono con le loro stupide famiglie.
La mia specie muore con la riproduzione.
Se avessi una famiglia, sarei morto.
Ma a chi importa?
A me no di certo.
Per me, il Babbo Natale buono sta rovinando il Natale.
Mi piacerebbe tanto dargli un pizzico.
Io lo piegherei a metà! Ma in questo momento non è qui.
Ma è stato qui.
Ogni Natale, esce fuori dal buco infuocato.
Potremmo guidare ubriachi fino al Natale scorso e rapirlo!
Così non potrà consegnare i regali durante questo Natale!
E le stupide feste dei nostri amici saranno rovinate.
Aspetta. Rapire Babbo Natale è una buona idea
o ci sembra buona solo perché siamo ubriachi?
-È una buona... idea. - Ehi!
Sì.
Prepara la rotta per lo scorso Natale!
Sono immortalato in una canzone.
Biscotto?
Ed eccoci qui, allo scorso Natale.
Prendilo!
Mordi le mie chiappe scintillanti e festose!
Liberatemi, bambini cattivi!
IL PRESENTE
Nella vecchia cella per la carne!
Ne abbiamo una?
Forza, su.
Prova a diffondere gioia ora, prosciuttone di Natale!
Siamo dei geni!
Io sono dei geni.
Fai il Bender, fai il Bender Fai il Bender
Sai, Zoidberg, sei pessimo solo la metà di quanto pensavo.
Significa molto per me.
La carne si è svegliata.
- Cosa facciamo? - La macchina del tempo.
Buona idea.
Preparatevi a dormire nella pace celeste!
È morto.
Abbiamo ucciso Babbo Natale.
Tu hai ucciso Babbo Natale.
Robot...
SO ANCORA COSA HAI FATTO IL PROSSIMO NATALE!
Doveva essere un rapimento divertente.
Ora cosa facciamo?
Dobbiamo sbarazzarci del corpo.
Di solito è divertente.
Voga, voga!
Ok, ora aggiungiamo del peso extra per fare affondare il cadavere.
25 CHILI
Non funziona.
250 CHILI
Ancora niente.
Perché non affondi?
POLIZIA NUOVA NEW YORK
Mani in alto, straccioni marini.
E quel grosso galleggiante?
Lo ammetto, abbiamo ucci...
Scarichiamo solo qualche rifiuto tossico, agenti.
Devono finire da qualche parte.
Continuate pure, scaricatori notturni.
Dwight, è ora di insegnarti la ricetta del turducken natalizio alla Conrad,
cucinato in ordine alfabetico.
Bene. Il pollo verrà dopo,
prima l'anatra, e poi... Mi mancano due lettere.
Marito, quest'anno usiamo il fenicottero?
A $ 40 al chilo? No, grazie.
- Non funziona. - Sciacqua più forte!
Lo faccio già più forte che posso!
Hai altre idee, signor "esperto a nascondere i cadaveri"?
Beh, almeno io ho delle idee.
Tu cosa suggerisci?
Proverei con un bagno nell'acido.
- Suona rilassante, ma... - No,
scioglieremo Babbo Natale.
Il professore ha dell'acido nel suo laboratorio.
Vado a riempire questo sacco.
Non ricordo. Siamo al piano terra?
Eccolo. Il piatto tradizionale natalizio della mia famiglia.
Il tartelfino.
Tartaruga fresca, cotta in un delfino fermentato.
Fra un po' sarà vomito ripieno di vomito.
Papà! Tieni la verità per te.
- Quale parte puzza di culo di balena? - Sta parlando dell'intingolo.
BARONE VON SALSICCIA
Hai rovinato tutto. Sei stato tu a voler rapire Babbo Natale!
Sì? Tu me l'hai permesso!
Quindi sta' zitto e continua a spingerlo nel tritacarne!
Bender, guarda! Sta funzionando!
Aspetta, dov'è la mia chela?
Venite qui, parenti, mentre cucino
un turducken alla Farnsworth con questa stampante 3D per pollame.
Se avrà tre dimensioni, lo mangerò.
Iniziamo col pollo liquido.
Poi, un po' di filamento d'anatra.
E infine, un intero tacchino fresco.
L'ho stampato poco fa.
Cavolo, devo andare via se voglio arrivare da Leela.
Ci sono degli sci?
No, ma posso stamparli.
Come prepariamo il turducken? Il frigo è vuoto.
Già, non funziona. Lo usiamo come camera per gli ospiti.
Serviremo turducken fresco, Leela.
Vagano nelle fogne in enormi stormi.
Sono difficili da catturare?
No, bramano la morte.
Ehi, scusate il ritardo. Avevo fame e mi sono mangiato gli sci.
Fry, ce l'hai fatta.
Ricordi i miei genitori e mia nonna?
Certo. La rosa delle fogne.
Leela, se non lo sposi tu, lo farò io.
Ma dove sono Bender e Zoidberg?
Cosa? Pensavo che fossero con te o chissà dove.
Si staranno rilassando davanti al camino.
L'unica opzione razionale è mangiarlo, no?
- No? - Non lo so!
Questo è un incubo prima di Natale.
Magari non fossimo mai diventati amici.
Non siamo amici, non lo siamo mai stati!
Ma abbiamo ballato e ucciso.
Lo affetterò io.
Vuoi un bianco Natale o un oscuro Natale?
Sorpresa!
Che sciocchezza!
Non c'è nessuno.
Lasciate un messaggio al bip.
Aprite o canteremo in coro!
Bender, abbiamo compagnia!
Solo un secondo! Sto rassettando!
Accomodatevi. È tutto normale.
Buon Natale, ragazzi.
Non sapevamo che non foste stati invitati da nessuno.
Siamo venuti non appena abbiamo capito quanto siete sfigati.
Punch?
No, preferisco una birra.
Chi ha fame?
Tutti abbiamo portato i piatti tipici delle nostre famiglie.
- Turducken! - Tartelfino.
Quanto siete stati premurosi a portarci questo cibo inquietante
e poi rimettervi subito in viaggio. Arrivederci.
La cena è pronta!
Non è carino? Sembra una rivista.
Bender, da quando hai tre gambe?
Questa è di scorta, dovessi avere guasti in autostrada.
E perché ha un doposcì?
Finalmente un felice Natale d'altri tempi, con regali per tutti.
Spero di trovare le mutande di Batman.
Babbo Natale dovrebbe arrivare a momenti.
Il senso di colpa è troppo. Lo confesso! Babbo Natale...
Cos'è? Chi tintinna?
Ecco che arriva.
Il buon Babbo Natale!
Esatto! Perché l'ho aggiustato.
Sembra meno morto di quanto pensassimo.
Non capisco. È ancora cattivo.
Sono tornato di persona indietro nel tempo e ho invertito il suo sensore.
Cosa hai fatto, vecchio?
Mi sono comportato da vero Fry.
Il sensore di Babbo Natale era esattamente come quello di questa zuppiera da punch.
Quando è stato costruito, era nella posizione corretta.
Ma quando sono tornato indietro nel tempo, l'ho ruotato al contrario.
Io! Acciderbola.
Sono stato io a rendere cattivo Babbo Natale.
È un mostro!
Siete stati tutti molto cattivi.
Soprattutto tu, Mandy.
Mi dispiace, ho dimenticato di dare da mangiare al criceto!
Armatevi!
Biscotto?
Ed eccoci qui, allo scorso Natale.
Prendilo!
Mordi le mie chiappe scintillanti e festose!
Liberatemi, bambini cattivi!
Chi sono quei bei ragazzi? Cosa fanno al povero Babbo Natale?
Siamo noi, idiota!
Non ci hai portato allo scorso Natale, ma al prossimo,
ossia a questo Natale!
Caspita, Bender. Sono un dottore, non un autista di macchine del tempo.
Penso di parlare per tutti, dicendo:
"Ma cosa..."
Non ce la faccio più! Noi...
Abbiamo rapito e ucciso Babbo Natale!
Non volevamo, ma comunque...
Smettetela di piagnucolare, idioti! Siete degli eroi!
- Cosa? - Era stato impostato per uccidere!
Ci avete salvati tutti... e 19.
Siamo eroi?
Cavolo se lo siamo!
Fai il Bender, fai il Bender Fai il Bender
Bender! Tu e Zoidberg siete diventati amici?
Che cosa carina.
Assolutamente no!
State avendo un'allucinazione di massa!
Ma cosa è successo a Babbo Natale?
Stai bevendo da lui.
C'è una cosa che ancora non capisco.
Chi di voi sacchi di carne ha scritto le minacce?
SAPRÒ SEMPRE COSA HAI FATTO IL PROSSIMO NATALE!!!
Sono stato io!
Ho inviato gli appunti dal futuro.
Perché ti ho ucciso?
No, perché sapevo cosa hai fatto il prossimo Natale.
Sei diventato amico di Zoidberg e ti sto ricattando per questo.
No, no!
Accetti il Venmo di Amy?
- Certo. - Ehi!
Biscotto!
Ehi, Robot Natale, ti sparo la mia lista di regali Futurama per il 3023.
Siete tutti pronti? Sto per fare il buono.
Kwanzaa-bot, sì
Voglio 12 Slurm sciropposi E 11 Bender che ruttano
Poi dieci nuovi episodi Nove Scruffy che asciugano
Otto Leela che bevono Sette Zoidberg che puzzano
Chanukkah e Kwanzaa Condividono la stessa strofa
Idioti che viaggiano nel tempo
Un litro di liquore Il cane morto di Fry
Due tartarughe ripiene
E voglio apparire nei titoli di coda Come voce narrante
IN MEMORIA DI COOLIO
Sottotitoli: Valerio Carone