MENTE COLMENA DICE RELÁJATE
ACEITE DE ROBOT A LA ANTIGUA
¡COME! ¡PAPEO DE SOLTERO! ¡AHORA CON SABOR!
HORA DE HIPNOSIS MASIVA
PAPEO DE SOLTERO
COMPAÑÍA DE ROBOTS AMISTOSOS DE MAMÁ
ADORNOS
Amy - Bender - Fry - Hermes - Leela Mordisquitos - Lombrices de Mordisquitos
El Profesor - Zoidberg
Se acerca la Navidad.
¡Asegurad el perímetro!
¿Cuchillas de luces colocadas?
- Hecho. - Pues apártate.
Santa Claus no pasará de ahí.
Ni de coña. A menos que lo tire abajo o algo.
Oye, robot. Alguien ha dejado una tarjeta en tu calcetín.
Qué raro.
Suelen entregarme el correo en el culo.
¡SÉ LO QUE HICISTE LA PRÓXIMA NAVIDAD!
Vale. ¡Qué inesperado!
Me pregunto qué habrás hecho,
¿y quién podría haberlo sabido?
Hago muchas cosas. Seguramente esté haciendo algo ahora mismo.
SE BUSCA
CITACIÓN
ÚLTIMO AVISO
¿Quién está listo para su primer especial navideño animado?
¡Qué diver!
Lo que sea.
¡Esperadme! Me gusta tener otros niños alrededor.
La reposición de este año de Hay fiestas para todos
es patrocinada por el eliminador de sangre a la antigua de Mamá...
¡AHORA CON ESPECIAS DE AVENA!
Está la Navidad Y Kwanzaa
Y Janucá
Hay fiestas para todos
Y esa fiesta es la Navidad.
Chicos, ¿es posible que queráis remezclar este especial navideño
y escuchar la historia de Kwanzaa-bot?
¿O de vuestro gólem bobo favorito, Janucá Zombie?
¡No! Háblanos de Santa.
¿Otra vez?
Sí, ¡todos los años!
LA COMPAÑÍA DE ROBOTS AMISTOSOS
La antigua tradición de la Navidad empezó en el año 2801,
cuando La amable empresa de robots desarrolló un potente Papá Noel mecánico,
capaz de entregar más de cinco megaregalos por segundo.
SANTA SECRETO ZONA DE PRUEBAS
Oye.
Lo equiparon con unas botas de fibra de carbono
y un sensor cromado de malo-bueno.
Así sabía quién merecía regalos y quién merecía un castigo brutal.
Sí, ese podría haber sido el primer error.
Pero en la primera entrega de Santa, pasó algo trágicamente disparatado.
Su sensor de malo-bueno no funcionó.
Eso es inaceptable, tío.
Hurra, ¡ha llegado Santa Claus!
Madre mía...
Gracias.
Lo siento, niños.
No quería que supierais que Santa Claus era real.
¡Noticias navideñas para todos!
¡Sé cómo arreglar a Papá Noel!
-¿A qué te refieres? -¿Cómo?
Solo necesito acercarme sigilosamente
e invertir la polaridad de su sensor malo-bueno.
Pero Santa siempre está en guardia,
igual que yo.
Nunca podrás acercarte sigilosamente a él.
A través del espacio, no. Pero a través del tiempo, quizás.
Veréis, Santa solo está preparado para un ataque desde el presente,
así que he estado mejorando mi vieja máquina del tiempo.
¿Dónde está?
La pregunta es: ¿cuándo está?
Y la respuesta es justo...
¡ahora!
Es increíble, ni siquiera me importa que me aplaste el pie.
He instalado una transmisión manual con marcha atrás,
así que ahora puede ir tanto al pasado como al futuro.
Mi plan es retroceder hasta el año 2801,
cuando la cosa se jodió por primera vez,
y materializarme detrás de Santa Claus mientras sale de esta misma chimenea.
¿Este edificio existía en 2801?
Sí, pero entonces era una especie de mercado de carne,
donde los carniceros fornicaban y metían sus salchichas.
Sí, en fin, una vez allí,
invertiré rápidamente la polaridad del sensor malo-bueno de Santa Claus,
y luego vuelvo al presente.
Problema resuelto.
Profesor, ¿no es arriesgado retroceder en el tiempo y cambiar la historia?
Cielos, sí.
Pero iré solo para reducir la posibilidad de que alguien se vuelva su propio abuelo.
Esas cosas pasan.
No pasan.
La próxima vez que me veáis, Santa habrá vuelto a ser bueno.
¡Adiós!
Solo un par de siglos atrás.
RETROCEDER
¡Mierda! He retrocedido sobre el gato temporal de la señora McGillicuddy.
Embrague, cambio, ¡y nos vamos!
RETROCEDER 2996 d. C.
CARNES DE SEGUNDA MANO DE KAUTZMAN
25 DE DICIEMBRE DE 2801 00:01
BARÓN VON SALCHICHA
Para Santa Claus
SEÑOR KAUTZMAN - SEÑORA KAUTZMAN L'IL SCHNITZY
¡Quema!
Galleta.
¡Galleta!
UN CENTAVO 3021
¡Galleta!
Hay que moverlo hacia delante y...
RETROCEDER 2801 d. C.
Rayos. He cambiado a retroceder sin querer.
Supongo que tendré que llevarla de ruta turística.
Aquí viene el Big Bang al revés.
¡Me está aplastando toda la materia que una vez existió!
Y aquí estamos, ¡el futuro!
-¿Cómo ha ido? -¡Ningún problema!
¡He arreglado a Santa Claus!
-¡Muy bien! -¡Buen trabajo, Profesor!
Será mi primera Navidad feliz desde que me congelé y no vi más a mi familia.
Un momento.
Navidad es en una semana.
Hasta entonces, tenemos trabajo sin parar.
¡Bah! Dejemos de fingir que hacemos algo aquí.
Tomaos todos la semana libre
y estad con vuestros supuestos seres queridos.
-¿En serio? -¡Olvidé que tenía seres queridos!
Es un milagro de recursos humanos.
Tío Fry, espero que te unas a Cubert y a mí en mi chalet del Bronx.
Espera, mi familia espera conocer a Fry.
Ya lo han conocido, pero no causó muy buena impresión.
Gastaré mi bienvenida con uno y luego iré con el otro.
- Bender... - No.
Somos los únicos sin familia.
- Quizá podríamos... -¡No!
- ...¿pasar el rato? -¿Pasar el rato, dices?
Déjame pensarlo un... ¡No!
¡No! Perdona, creía que seguías hablando.
FEO - FESTIVO
AMIANTO
BIENVENIDO
Solo somos tú y yo, hombre sándwich mohoso.
KENTUCKY SLIMS CIGARRILLOS CON SABOR A POLLO
Hola, Calculón en el papel.
Hola, soy yo, tu amigo superíntimo, Bender.
-¿Quieres quedar? -¿Cómo has conseguido este número?
No lo he hecho. Estoy marcando los números en orden.
Sigue marcando.
¡Maldita sea!
- Oye, Bender. -¿Sí? Quiero decir, ¡no!
Traigo ponche de huevo de la basura.
Y no es el de niños.
PONCHE
-¿Qué lleva? -¿Qué no lleva?
¿Quieres nuez moscada?
¿Nuez moscada? ¡Qué asco!
¡Esta mierda es fuerte!
Oye, ¿cuántos vasos nos hemos bebido?
Ninguno. Esto es por los gases.
¡No es justo!
Todos los demás se divierten con su estúpida familia.
Mi especie muere cuando nos reproducimos,
así que si tuviera familia, estaría muerto.
¿A alguien le importa eso?
Seguro que no.
En mi opinión, el Santa bueno está estropeando la Navidad.
Me gustaría darle un tijeretazo.
¡Yo le daría otro! Pero ahora mismo no está aquí.
Pero ha estado aquí.
Cada Navidad, aparece en la chimenea.
¡Podríamos conducir borrachos la máquina hasta la última Navidad y secuestrarlo!
¡Así no podrá dar regalos esta Navidad!
Y se estropearán las vacaciones de nuestros estúpidos amigos.
Espera. ¿Secuestrar a Santa Claus es buena idea
o solo parece buena idea porque estamos pedo?
- Es una buena... idea. -¡Oye!
Sí.
¡Pon rumbo a la última Navidad!
Estoy inmortalizado en una canción.
¿Galleta?
Aquí estamos, en la Navidad pasada.
¡Atrápalo!
¡Muerde mi brillante y navideño culo!
¡Soltadme, chicos malos!
ACTUALIDAD
¡Mételo en el frigorífico antiguo!
¿Tenemos un frigorífico antiguo?
Madre mía. Ay, Dios.
¡Intenta repartir alegría ahora, jamonazo navideño!
¡Somos genios!
Yo soy el genio.
Haz el Bender, haz el Bender Haz el Bender
¿Sabes, Zoidberg? Eres la mitad de malo de lo que pensaba.
Qué bonito.
Despertamos a la carne.
-¿Qué hacemos? - La máquina del tiempo.
Buena idea.
¡Preparaos para dormir en paz celestial!
Está muerto.
Hemos matado a Santa Claus.
Tú has matado a Santa Claus.
Robot...
¡SIGO SABIENDO LO QUE HICISTE LA PRÓXIMA NAVIDAD!
Esto iba a ser un secuestro divertido.
¿Qué hacemos ahora?
Hay que deshacerse del cuerpo.
Eso suele ser divertido.
¡Rema, rema!
Vale, ahora añadimos un poco de peso extra para hundir el cadáver.
22 KILOS
No funciona.
226 KILOS
Nada.
¿Por qué no te hundes?
POLICÍA DE NUEVA YORK
Manos arriba, ratas de barco.
¿Qué pasa con ese flotador hinchado?
Lo admito, hemos ase...
Estamos tirando desechos tóxicos, agentes.
En algún lado habrá que ponerlos.
Continuad, volcadores nocturnos.
Dwight, es hora de enseñarte la receta del pavopato navideño de Conrad,
cocinado en orden alfabético.
Muy bien. Empezaremos por la gallina,
luego el pato y luego... Me falta otra E y una F.
Marido, ¿este año tenemos flamencos?
¿A 40 dólares el kilo? No, gracias.
- No funciona. -¡Tira más fuerte!
¡Estoy tirando lo más fuerte posible!
¿Tienes alguna idea más, señor "soy muy bueno ocultando cadáveres"?
Al menos yo tengo ideas.
¿Qué sugieres tú?
Podríamos probar un baño de ácido.
- Eso suena relajante, pero... - No,
disolveremos el cuerpo de Santa Claus.
El Profesor tiene ácido en su laboratorio.
Llenaré esta bolsa de basura.
Recuérdame algo, ¿esta es la planta baja?
Mirad, el banquete tradicional navideño de mi familia.
Tortufín.
Es tortuga fresca cocinada dentro de un delfín fermentado.
Pronto será pota dentro de vómito.
¡Papá! Guárdate la verdad para ti.
-¿Qué parte huele a culo de ballena? - La salsa.
BARÓN VON SALCHICHA
Lo has estropeado todo. ¡Tú querías secuestrar a Santa Claus!
¿Sí? Pues tú me lo has permitido.
¡Así que cállate y sigue empujándolo en la picadora de carne!
¡Bender, mira! ¡Está funcionando!
Espera, ¿y mi pinza?
Acercaos, parientes, mientras cocino
pavopato a la Farnsworth con esta impresora 3D de aves.
Mientras tenga tres dimensiones, me lo comeré.
Empezamos con pollo líquido.
Luego un poco de filamento de pato.
Y finalmente, un pavo fresco entero.
He impreso este antes.
Tío, tengo que irme si quiero a llegar a casa de Leela.
¿Tienes esquís?
No, pero puedo imprimir unos.
¿Cómo vamos a hacer pavopato? No hay nada en la nevera.
Esa nevera no funciona. La usamos como cuarto de invitados.
Servimos pavopato fresco, Leela.
Vagan por las alcantarillas en grandes bandadas.
¿Son difíciles de coger?
No, anhelan la muerte.
Hola, siento llegar tarde. Tengo hambre y me he comido los esquís.
Fry, has venido.
¿Te acuerdas de mis padres? ¿Y de mi abuela?
Sí. La rosa de las alcantarillas.
Leela, si no te casas con él, lo haré yo.
¿Dónde están Bender y Zoidberg?
¿Qué? Imaginaba que estarían contigo.
Se estarán relajando en la chimenea.
La única opción racional es comerse a Santa. ¿Verdad?
-¿Verdad? -¡No lo sé!
Esto es una pesadilla antes de Navidad.
Ojalá nunca nos hubiéramos hecho amigos.
No somos amigos, ¡y nunca lo hemos sido!
Pero hemos bailado y matado.
Yo haré el corte.
¿Quieres una Navidad blanca o una Navidad oscura?
¡Sorpresa!
¡Paparruchas!
No hay nadie en casa.
Deja un mensaje tras el pitido.
¡Abre o cantaremos villancicos!
Bender, ¡tenemos compañía!
¡Un segundo! ¡Estoy ordenando!
Pasad. No hay nada anormal.
Feliz Navidad, chicos.
No sabíamos que no os habían invitado a ningún lado.
Hemos venido en cuanto hemos visto lo pringados que sois.
¿Ponche?
No, me tomaré una birra.
¿Quién tiene hambre?
Hemos traído los platos navideños únicos de nuestras familias.
-¡Pavopato! - Tortufín.
Qué amables sois todos por dejar esta comida tan perturbadora
y seguir vuestro camino. Adiós.
¡La cena está servida!
¿No es bonito? Parece una revista.
Bender, ¿desde cuándo tienes tres piernas?
Esta es de repuesto, por si me rompo en la carretera.
¿Y por qué lleva una bota de nieve?
Por fin, una Navidad feliz a la antigua, con regalos para todos.
Espero unos calzoncillos de Batman.
Santa debería llegar en cualquier momento.
La culpa me supera. ¡Confieso! Santa Claus no...
¿Qué es eso? ¿Quién tintinea?
Ahí viene.
¡Es el Santa bueno!
¡En efecto! Porque yo lo arreglé.
Santa está menos muerto de lo imaginado.
No lo entiendo. Sigue siendo malvado.
Retrocedí personalmente en el tiempo e invertí su sensor malo-bueno.
¿Qué has hecho, viejo?
He hecho un pedazo de Fry.
Veréis, el sensor de Santa Claus era exactamente igual al de esta ponchera.
Cuando se construyó por primera vez, estaba en la posición correcta.
Pero, cuando retrocedí en el tiempo, le di la vuelta.
¡Yo! Dios mío.
Yo soy quien hizo malvado a Santa Claus.
¡Monstruo!
Habéis sido todos muy malos.
Sobre todo tú, Mandy.
Lo siento, ¡olvidé darle de comer al hámster!
¡Armaos!
¿Galleta?
Aquí estamos, en la Navidad pasada.
¡Atrápalo!
¡Muerde mi brillante y navideño culo!
¡Soltadme, chicos malos!
¿Quiénes son esos chicos guapos y qué le hacen al pobre Santa Claus?
¡Somos nosotros, idiota!
No nos llevaste a la Navidad pasada, nos llevaste a la próxima Navidad,
es decir, ¡esta Navidad!
Joder, Bender. Soy médico, no el hombre de la máquina del tiempo.
Creo que hablo por todos cuando digo:
"¿Qué...?".
¡No aguanto más! Nosotros...
¡Secuestramos y asesinamos a Santa Claus!
No era nuestra intención, pero aun así.
¡Dejad de lloriquear, idiotas! ¡Sois héroes!
-¿Qué? -¡El Profesor ajustó a Santa en "matar"!
Nos habéis salvado a todos... a los 19.
¿Somos héroes?
¡Sí lo somos, joder!
Haz el Bender, haz el Bender Haz el Bender
¡Bender! ¿Ahora Zoidberg y tú sois amigos?
Qué bonito.
¡Ni de coña!
¡Estáis teniendo una alucinación masiva!
Entonces, ¿qué ha pasado con Santa Claus?
Estás bebiendo de él.
Hay una cosa que todavía no entiendo.
¿Quién de vosotros escribió las notas espeluznantes?
¡SIEMPRE SABRÉ LO QUE HICISTE LA PRÓXIMA NAVIDAD!
¡Fui yo!
Mandé las notas desde el futuro.
¿Porque te asesiné?
No, porque sabía lo que harías la próxima Navidad.
Te hiciste amigo de Zoidberg, así que te estoy chantajeando.
No. ¡No!
¿Aceptas el Venmo de Amy?
- Claro. -¡Oye!
¡Galleta!
Oye, Santa Bot, voy a sacar mi lista de Navidad de Futurama para 3023.
¿Estáis listos?
Kwanzaa-bot, sí
Dame 12 sorbos de Slurm Once Benders eructando
Diez episodios saliendo Nueve Scruffys fregando
Ocho Leelas bebiendo Siete Zoidbergs apestando
Janucá y Kwanzaa Solo comparten una estrofa
Idiotas que viajan en el tiempo
Un kilo de ponche El perro muerto de Fry
Dos patos tortuga
Y un crédito de doblaje para mí
EN MEMORIA DE COOLIO
Subtítulos: Lucía Monge