DÉJATE LLEVAR POR LA COLMENA
ANTIGUO ACEITE PARA ROBOTS DE MAMÁ
HORA DE LA HIPNOSIS EN MASA
COMIDA PARA SOLTEROS
ADORNOS
Amy - Bender - Fry - Hermes - Leela Mordelón - Los gusanos de Mordelón
El profesor - Zoidberg
Llega la temporada navideña.
¡Aseguren el perímetro!
¿Listas las luces filosas?
- Afirmativo. - Entonces, atrás.
Santa no logrará pasar.
Imposible. A menos que lo tire abajo o algo así.
Oye, robot. Alguien dejó una carta en tu media.
Qué raro.
En general, me dejan el correo en el trasero.
¡SÉ LO QUE HICISTE LA NAVIDAD PRÓXIMA!
Bueno. ¡Qué extraño!
Me pregunto qué habrás hecho
y quién lo habrá sabido.
Hago muchas cosas. Seguro estoy haciendo algo ahora.
SE BUSCA
CITATORIO
ADVERTENCIA FINAL
¿Quién está listo para su primer especial animado de Navidad?
¡Qué divertido!
Como sea.
¡Espérenme! Me gusta estar con otros niños.
La repetición de este año de Hay una fiesta para cada uno
llega por cortesía del Antiguo Sacamanchas de Sangre de Mamá,
ahora con aroma a avena.
Está la Navidad Y Kwanzaa
Y Hanukkah
Hay fiestas para todos
Y esa fiesta es Navidad.
Oigan, niños, ¿querrán adaptar este especial de fiestas
y escuchar la gran historia del Kwanzaa-bot?
¿O sobre su gólem divertido favorito, el Zombi de Hanukkah?
¡No! Cuéntennos sobre Santa.
¿Otra vez?
¡Sí, todos los años!
COMPAÑÍA DE ROBOTS AMIGABLES
La antigua tradición de Navidad comenzó en el año 2801,
cuando la Compañía de Robots Amigables desarrolló un Santa Claus mecánico
capaz de entregar más de cinco megarregalos por segundo.
RANGO DE PRUEBA DE SANTA CLAUS SECRETO
Oye.
Lo adornaron con unas botas de fibra de carbono
y un sensor de quién se portó bien o mal.
B - M
Así sabría quién merecía regalos y quien merecía un castigo brutal.
Sí, quizá ese fue el primer error.
Pero en la primera entrega de Santa Claus, algo trágicamente se salió de control.
Falló su sensor de quién se portó bien o mal.
Eso está tan censurado que no puedo ni decirlo...
¡Sí, ya llegó Santa Claus!
Cielos...
Gracias.
Lo siento, niños.
No quería que supieran que Santa Claus era real.
¡Noticias navideñas!
¡Sé cómo reparar a Santa Claus!
-¿Qué quiere decir? -¿Cómo?
Solo debo sorprenderlo por detrás
y revertir la polaridad de su sensor de quién se portó bien o mal.
Pero él siempre está atento a los ataques,
como yo.
Nunca podrá sorprenderlo.
A través del espacio, no. Pero seguro que sí a través del tiempo.
Santa solo está preparado para un ataque desde el presente,
así que estuve mejorando mi vieja máquina del tiempo.
¿Dónde está?
La pregunta es ¿cuándo está?
Y la respuesta es justo...
¡ahora!
Es tan increíble que no me importa que me aplaste el pie.
Instalé una transmisión manual con reversa,
así que ahora puedo ir atrás en el tiempo y también adelante.
Mi plan es retrocederla al año 2801,
cuando las cosas salieron mal,
y materializarme detrás de Santa Claus cuando sale de esta misma chimenea.
¿Este edificio existía en 2801?
Sí, pero en aquel momento era una especie de mercado de carnes,
donde los carniceros colgaban y molían sus salchichas.
Sí, en fin, una vez que esté ahí,
revertiré rápidamente la polaridad del sensor de Santa Claus,
luego volveré al presente.
Problema resuelto.
¿Profesor? ¿No es peligroso volver en el tiempo y cambiar la historia?
Cielos, sí.
Pero iré solo para evitar la posibilidad de que se vuelvan sus propios abuelos.
Esas cosas ocurren.
No.
La próxima vez que me vean, Santa Claus volverá a haber sido bueno.
¡Adiós!
Solo un par de siglos derecho y hacia atrás.
REVERSA
¡Maldición! Pisé el gato temporal de la Sra. McGillicuddy.
Embrague, cambio y ¡nos vamos!
REVERSA - 2996 D. C.
CARNES DE SEGUNDA MANO KAUTZMAN'S
25 DE DICIEMBRE DE 2801 12:01 A. M.
BARÓN VON SALCHICHA
Para Santa Claus
HERR KAUTZMAN - FRAU KAUTZMAN PEQUEÑO SCHNITZY
¡Caliente!
Galletita.
¡Galletita!
UN PENIQUE - 3021
¡Galletita!
Solo hacia adelante y...
REVERSA - 2801 D. C.
Vaya. Cambié a reversa por accidente.
Supongo que tendré que tomar la ruta panorámica.
Aquí viene el Big Bang Al Revés.
¡Me aplasta toda la materia que ha existido!
¡Y aquí estamos, en el futuro!
-¿Cómo le fue? -¡Todo perfecto!
¡Arreglé a Santa Claus!
-¡Bien! -¡Bien hecho, profesor!
Será mi primera Navidad feliz desde que me congelé y no volví a ver a mi familia.
Esperen.
Falta una semana para Navidad.
Hasta entonces, tenemos trabajo sin parar.
Tonterías. Dejemos de hacer de cuenta que hacemos algo aquí.
Tómense la semana libre
y pásenla son sus tales seres queridos.
-¿En serio? -¡Olvidé que tenía seres queridos!
Es un milagro de recursos humanos.
Tío Fry, espero que nos acompañes a mí y a Cubert en mi cabaña en el Bronx.
Espere, mi familia esperaba conocer a Fry.
Es decir, ya lo conocen, pero no causó una gran impresión.
Iré a una hasta que me echen y después iré a la otra.
- Bender... - No.
Tú y yo somos los únicos que no tienen familia.
-¿Quizá podríamos... -¡No!
- ...pasar el rato? -¿Pasar el rato?
Déjame pensarlo un... ¡No!
¡No! Lo siento. Creí que seguías hablando.
FEO - FESTIVO
ASBESTO
BIENVENIDOS
Somos solo tú y yo, hombre sándwich mohoso.
KENTUCKY SLIMS CIGARRILLOS CON SABOR A POLLO
Hola, actúa Calculon.
Hola, soy yo, tu amigo muy íntimo, Bender.
-¿Nos vemos? -¿Cómo conseguiste este número?
No lo conseguí. Marco todos los números en orden.
Sigue marcando.
¡Qué porquería atornillada!
- Oye, Bender. -¿Sí? Digo, ¡no!
Traje ponche del basurero.
Y no del que es para niños.
PONCHE
-¿Qué tiene? -¿Qué no tiene?
¿Quieres nuez moscada?
¿Nuez moscada? ¡Qué asco!
¡Esta cosa es fuerte!
¿Cuántos vasos hemos bebido?
Ninguno. Esto es solo por los vapores.
¡No es justo!
Los demás pueden divertirse con sus estúpidas familias.
Mi especie muere cuando se reproduce,
si tuviera familia, estaría muerto.
¿A alguien le importa eso?
A mí claro que no.
Opino que el Santa Claus Bueno está arruinando la Navidad.
Quisiera darle con mi pinza.
¡Yo le doblaría el trasero! Pero no está aquí.
Pero ha estado aquí.
Cada Navidad, aparece en el agujero del fuego.
¡Vayamos ebrios en la máquina del tiempo a la Navidad pasada a secuestrarlo!
¡Así no podrá entregar regalos esta Navidad!
Y se arruinarán las fiestas de nuestros estúpidos amigos.
Espera. ¿Secuestrar a Santa Claus es una buena idea,
o parece una buena idea porque estamos borrachos?
- Es una buena... idea. -¡Oye!
Sí.
¡Prográmala para la última Navidad!
Estoy inmortalizado en una canción.
¿Una galletita?
Y aquí estamos, en la última Navidad.
¡Atrápalo!
¡Muérdeme el trasero brillante y festivo!
¡Suéltenme, niños malos!
EN LA ACTUALIDAD
¡Metámoslo en la cámara de frío!
¿Tenemos una cámara de frío?
Vaya.
¡Intenta compartir la alegría ahora, jamón de Navidad!
¡Somos genios!
Yo soy genios.
Baila el Bender Baila el Bender
¿Sabes, Zoidberg? No eres tan malo como creí que eras.
Eso significa mucho.
Despertamos a la carne.
-¿Qué hacemos? - La máquina del tiempo.
Buena idea.
¡Prepárense para dormir en paz celestial!
Murió.
Matamos a Santa Claus.
Tú mataste a Santita.
Robot...
¡TODAVÍA SÉ LO QUE HICIERON LA NAVIDAD PRÓXIMA!
Se suponía que sería un secuestro divertido.
¿Qué hacemos ahora?
Deshacernos del cuerpo.
Eso siempre es divertido.
Rema, rema.
Ahora solo agregamos peso extra para hundir el cuerpo.
22 KILOS
No funciona.
220 KILOS
Sigue sin funcionar.
¿Por qué no te hundes?
POLICÍA DE NUEVA NUEVA YORK
Arriba las manos, inútiles.
¿Qué le pasa al que está hinchado?
Lo admito, asesi...
Solo tiramos desechos tóxicos, agentes.
En algún lado hay que tirarlos.
Adelante, basureros nocturnos.
Dwight, es hora de enseñarte la receta Conrad de asado de tres aves
cocidas en orden alfabético.
Bien. Comenzamos con gallina,
luego pato, luego... Me faltan letras.
Esposo, ¿este año usaremos flamenco?
¿A $20 el medio kilo? No, gracias.
- No funciona. -¡Tira más fuerte!
¡Tiro tan fuerte como puedo!
¿Tienes otras ideas, Señor "Soy fantástico escondiendo cadáveres"?
Al menos yo tengo ideas.
¿Qué sugieres tú?
Podríamos probar un baño de ácido.
- Suena relajante, pero... - No,
disolveremos a Santa Claus.
El profesor tiene ácido en su laboratorio.
Iré a llenar esta bolsa de basura.
Dime, ¿esto es planta baja?
Observen el festín navideño tradicional de mi familia.
Tortudelfín.
Es una tortuga fresca cocida dentro de un delfín fermentado.
Pronto será bilis dentro de vómito.
Papá. Guárdate las verdades.
-¿Qué parte huele a trasero de ballena? - Esa es la salsa.
VARÓN VON SALCHICHA
Arruinaste todo. ¡Tú querías secuestrar a Santa Claus!
¿Sí? ¡Pues tú me lo permitiste!
¡Así que cállate y sigue empujándolo a la picadora de carne!
Bender, mira. Funciona.
Espera, ¿y mi pinza?
Acérquense, familiares, mientras cocino
el asado de tres aves a la Farnsworth con esta impresora de aves 3D.
Mientras tenga tres dimensiones, yo lo como.
Comenzamos con pollo líquido.
Luego, filamentos de pato.
Y finalmente, un pavo fresco entero.
Este lo imprimí más temprano.
Vaya, debo irme para llegar a lo de Leela.
¿Tiene esquís?
No, pero puedo imprimir algunos.
¿Cómo haremos el asado de tres aves? No hay nada en el refrigerador.
Sí, no funciona. Lo usamos como habitación extra.
Servimos tres aves frescas, Leela.
Andan por las alcantarillas en bandadas.
¿Son difíciles de atrapar?
No, desean la muerte.
Hola, perdón por llegar tarde. Me dio hambre y me comí los esquís.
Fry, llegaste.
Recuerdas a mis padres y a mi abuela.
Sí. La rosa de las alcantarillas.
Leela, si tú no te casas con él, lo haré yo.
¿Dónde están Bender y Zoidberg?
¿Qué? Supuse que estarían contigo o algo así.
Seguro que están tranquilos junto al fuego.
La única opción racional es comernos a Santa Claus. ¿Verdad?
-¿Verdad? -¡No lo sé!
Esta es una pesadilla antes de Navidad.
Ojalá no nos hubiéramos hecho amigos.
No somos amigos y nunca lo fuimos.
Pero bailamos y asesinamos.
Yo corto.
¿Quieres Navidad blanca o Navidad oscura?
¡Sorpresa!
¡Patrañas!
No hay nadie.
Deje un mensaje tras la señal.
¡Abre, o cantaremos villancicos!
Bender, ¡tenemos compañía!
¡Un segundo! ¡Estoy ordenando!
Pasen. Todo está normal.
Feliz Navidad, muchachos.
No sabíamos que nadie los había invitado.
Vinimos cuando nos dimos cuenta de cuán fracasados son.
¿Ponche?
No, beberé una cerveza.
¿Quién tiene hambre?
Todos trajimos los platos navideños típicos de cada familia.
-¡Asado de tres aves! - Tortudelfin.
Qué amables que son por traer esta comida perturbadora
y luego irse inmediatamente. Adiós.
¡La cena está servida!
¿No es bonito? Parece una revista.
Bender, ¿desde cuando tienes tres piernas?
Esta es de repuesto, por si me averío en la autopista.
¿Y por qué lleva una bota de nieve?
Al fin, una Navidad feliz a la antigua, con regalos para todos.
Espero que sean calzones de Batman.
Santa Claus debe estar por llegar.
Siento demasiada culpa. ¡Confieso! Santa Claus no...
¿Qué es eso? ¿Quién tintinea?
Ahí viene.
¡Es el Santa Claus bueno!
¡Así es! Porque yo lo arreglé.
Santa parece menos muerto de lo que creímos.
No entiendo. Sigue siendo malvado.
Yo mismo viajé en el tiempo y revertí su sensor de quién se portó bien o mal.
¿Qué hiciste, viejo?
He quedado como un Fry.
Verán, el sensor de Santa Claus era exactamente como el de esta ponchera.
Cuando lo construyeron, estaba en la posición correcta.
Pero cuando viajé en el tiempo, le di la vuelta.
¡Yo! Santo cielo.
Yo fui el que convirtió a Santa Claus en malo.
¡Monstruo!
Todos se han portado muy mal.
Especialmente tú, Mandy.
¡Perdón por olvidarme de alimentar al hámster!
¡Agarren armas!
¿Una galletita?
Y aquí estamos, en la última Navidad.
¡Atrápalo!
¡Muérdeme el trasero brillante y festivo!
¡Suéltenme, niños malos!
¿Quienes son esos sujetos apuestos y qué hacen con el pobre Santa Claus?
Somos nosotros, ¡idiota!
No nos llevaste a la Navidad pasada, nos llevaste a la Navidad próxima,
es decir, ¡esta Navidad!
Maldición, Bender. Soy doctor, no un experto en máquinas del tiempo.
Creo que hablo por todos cuando digo:
"¿Qué...?".
¡Ya no aguanto! Nosotros...
¡Secuestramos y asesinamos a Santa Claus!
No quisimos hacerlo, pero igual.
¡Basta de balbucear, babosos! ¡Son héroes!
-¿Qué cosa? -¡El profesor lo programó para que matara!
Nos salvaron... a los 19.
¿Somos héroes?
¡Claro que sí!
Baila el Bender Baila el Bender
¡Bender! ¿Zoidberg y tú ahora son amigos?
Qué adorables.
¡Claro que no!
¡Están alucinando en masa!
Entonces, ¿qué pasó con Santa Claus?
Estás bebiendo de él.
Hay una cosa que aún no comprendo.
¿Quién de ustedes, sacos de carne, escribió las notas?
¡SIEMPRE SABRÉ LO QUE HICIERON LA NAVIDAD PRÓXIMA!
¡Fui yo!
Yo envié las notas desde el futuro.
¿Porque te asesiné?
No, porque sabía lo que hiciste la Navidad próxima.
Te hiciste amigo de Zoidberg, así que te chantajeo.
¡No!
¿Puedo pagar con el Venmo de Amy?
- Claro. -¡Oye!
¡Galletita!
Oye, Santa Bot, dejaré mi lista de Navidad de Futurama para 3023.
¿Están listos? Me pondré bueno.
Kwanzaa-bot, sí
Dame 12 latas de Slum 11 Benders eructando
10 estrenos de episodios Nueve Scruffys fregando
Ocho Leelas bebiendo Siete Zoidbergs apestando
Hanukka y Kwanzaa Comparten una estrofa
Tontos que viajan en el tiempo
Medio litro de ponche El perro muerto de Fry
Dos asados de tortu-ave
Y un crédito de voz en off para mí
EN MEMORIA DE COOLIO
Subtítulos: Evelyn Antelo