DAS KOLLEKTIV SAGT ENTSPANN DICH
MUTTERS GUTES ALTES ROBOTERÖL
ISS! JUNGGESELLENFUTTER! JETZT MIT GESCHMACK!
MASSENHYPNOSESTUNDE
JUNGGESELLENFUTTER
MUTTERS FREUNDLICHE ROBOTERFIRMA
PLANETENEXPRESS
DEKO
Amy - Bender - Fry - Hermes - Leela Nibbler - Nibblers Würmer
Der Professor - Zoidberg
Die Weihnachtszeit steht vor der Tür.
Sichert den Umkreis!
Rasierbeleuchtung bereit?
- Ja. - Dann tritt zurück.
Der Weihnachtsmann kommt nie dadurch.
Niemals. Es sei denn, er tritt sie ein oder so.
Hey, Roboter. Jemand hat eine Karte in deinen Strumpf gelegt.
Seltsam.
Eigentlich kriege ich Post in meinen Arsch.
ICH WEISS, WAS DU NÄCHSTES WEIHNACHTEN GETAN HAST!
Ok. Beliebig!
Ich frage mich, was du getan haben wirst
und wer davon gewusst haben wird?
Ich mache viele Sachen. Wahrscheinlich mache ich gerade was.
GESUCHT
AUFFORDERUNG
LETZTE WARNUNG
Wer ist bereit für sein allererstes animiertes Festtagsspecial?
Toll!
Was auch immer.
Wartet auf mich! Ich liebe es, andere Kinder um mich zu haben.
Die diesjährige Wiederholung von Es gibt ein Fest für alle
wird Ihnen von Mutters guter alter Blutentferner präsentiert...
JETZT MIT HAFERFLOCKENAROMA!!
Es gibt Weihnachten und Kwanzaa
Und Chanukka
Es gibt ein Fest für alle
Und dieses Fest ist Weihnachten.
Hey Kinder, wollt ihr dieses Festtagsspecial remixen
und die coole Geschichte von Kwanzaa-bot hören?
Oder die von eurem albernen Lieblingsgolem, Chanukka-Zombie?
Nein! Erzählt uns vom Weihnachtsmann.
Schon wieder?
Ja, jedes Jahr!
DIE FREUNDLICHE ROBOTERFIRMA
Die alte Tradition des Weihnachtsfestes begann im Jahr 2801,
als Die Freundliche Roboterfirma einen mechanischen Weihnachtsmann entwickelte,
der mehr als fünf Mega-Geschenke pro Sekunde ausliefern konnte.
WICHTEL-TESTBEREICH
Hey.
Sie haben ihn ausgestattet mit Kohlefaser-Stiefeln
und einem verchromten Unartig-Artig-Sensor.
U A
So wusste er, wer Geschenke und wer brutale Bestrafung verdiente.
Ja, das könnte der erste Fehler gewesen sein.
Doch bei der ersten Lieferung des Weihnachtsmanns ging etwas schief.
Sein Unartig-Artig-Sensor versagte.
Mann, das ist besch...
Juhu, der Weihnachtsmann ist da!
Oh Gott...
Danke.
Tut mir leid, Kinder.
Ihr solltet nie wissen, dass es den Weihnachtsmann gibt.
Weihnachtsneuigkeiten, alle zusammen!
Ich weiß, wie man den Weihnachtsmann repariert!
- Was meinen Sie? - Wie?
Ich muss mich nur an ihn ranschleichen
und die Polarität seines Unartig-Artig-Sensors umkehren.
Aber der Weihnachtsmann hütet sich stets vor Angriffen,
genau wie ich.
Sie werden sich nie an ihn ranschleichen können.
Nicht über den Raum, nein. Aber wahrscheinlich über die Zeit.
Der Weihnachtsmann ist nur auf einen Angriff aus der Gegenwart vorbereitet,
deshalb habe ich meine alte Zeitmaschine aufgepeppt.
Wo ist sie?
Die Frage ist, wann ist sie?
Und die Antwort ist, ungefähr...
...jetzt!
Sie ist so faszinierend, dass es mir egal ist, dass sie auf meinem Fuß ist.
Ich habe ein Schaltgetriebe mit Rückwärtsgang eingebaut,
damit sie jetzt in der Zeit zurück und vorwärts reisen kann.
Ich habe vor, ins Jahr 2801 zurückzukehren,
als die Dinge erstmals schiefliefen,
und mich hinter ihm zu materialisieren, als er diesen Kamin verließ.
Gab es dieses Gebäude im Jahr 2801 überhaupt?
Ja, aber damals war es eine Art Fleischmarkt,
wo Metzger sich trafen und ihre Würste drehten.
Ja, jedenfalls, sobald ich da bin,
werde ich schnell die Polarität des Unartig-Artig-Sensors umkehren
und zurück in die Gegenwart reisen.
Problem gelöst.
Ist es nicht riskant, in die Vergangenheit zu reisen und die Geschichte zu ändern?
Oh, Gott, doch.
Ich gehe allein, um das Risiko zu mindern, dass jemand sein eigener Opa wird.
So was passiert.
Nein, tut es nicht.
Wenn ihr mich das nächste Mal seht, wird der Weihnachtsmann wieder nett sein.
Und tschüss!
Nur ein paar Jahrhunderte zurück.
RÜCKWÄRTS RÜCKWÄRTS
Verdammt! Ich hab Mrs. McGillicuddys Zeitkatze überfahren.
Kupplung, schalten und los geht's!
RÜCKWÄRTS 2996 N. CHR.
KAUTZMAN'S GEBRAUCHTES FLEISCH
25. DEZEMBER 2801 00:01 UHR
BARON VON WURST
Für den Weihnachtsmann
Heiß!
Plätzchen.
Plätzchen!
EIN PENNY 3021
Plätzchen!
Nur vorwärts schalten und...
RÜCKWÄRTS 2801 N. CHR.
Oje. Ich habe versehentlich den Rückwärtsgang eingelegt.
Ich muss wohl die malerische Strecke nehmen.
Hier kommt der große Rückwärtsurknall.
Ich werde erdrückt von der ganzen Materie, die es je gab!
Und hier sind wir, die Zukunft!
- Wie ist es gelaufen? - Reibungslos!
Ich habe den Weihnachtsmann repariert!
- Gut! - Gut gemacht, Professor!
Es wird mein erstes frohes Weihnachten, seit ich eingefroren wurde.
Moment mal.
Weihnachten ist in einer Woche.
Bis dahin haben wir noch sehr viel zu tun.
Unsinn. Hören wir auf, so zu tun, als würden wir hier irgendetwas tun.
Nehmt euch die Woche frei
und verbringt die Zeit mit euren sogenannten Liebsten.
- Echt? - Ich vergaß, dass ich Liebste hatte!
Es ist ein Personalwunder.
Onkel Fry, ich hoffe, du kommst zu mir und Cubert in mein Chalet in der Bronx.
Moment, meine Familie will Fry kennenlernen.
Sie haben ihn schon kennengelernt, aber er hat keinen großen Eindruck gemacht.
Ich mache mich bei einem unbeliebt und ziehe dann weiter.
- Also, Bender... - Nein.
Du und ich sind die Einzigen ohne Familie.
- Wir könnten... - Nein!
- ...abhängen? - Abhängen sagst du?
Lass mich darüber nachdenken... Nein!
Nein! Tut mir leid. Ich dachte, du redest noch.
HÄSSLICH - FESTLICH
ASBEST
WILLKOMMEN
Es sind nur du und ich, schimmeliger Sandwichmann.
KENTUCKY SLIMS ZIGARETTEN MIT HÄHNCHENGESCHMACK
Hallo, hier ist Calculon.
Hey, ich bin's, dein extrem guter Freund, Bender.
- Willst du abhängen? - Woher hast du diese Nummer?
Nirgendwoher. Ich wähle nur jede Nummer der Reihe nach.
Wähl weiter.
Das nervt!
- Hey, Bender. - Ja? Ich meine, nein!
Ich habe Abfalleierflip mitgebracht.
Und nicht den für Kinder.
EIERFLIP
- Was ist drin? - Was ist nicht drin?
Willst du Muskat dazu?
Muskat? Ekelhaft!
Dieses Zeug ist stark!
Hey, wie viele Gläser habtten wir?
Keins. Das kommt nur von den Dämpfen.
Das ist nicht fair!
Alle anderen haben Spaß mit ihrer blöden Familie.
Meine Spezies stirbt, wenn wir uns fortpflanzen.
Wenn ich eine Familie hätte, wäre ich tot.
Interessiert das überhaupt irgendwen?
Mich sicher nicht.
Wenn du mich fragst, ruiniert der gute Weihnachtsmann das Fest.
Ich würde ihm gerne ein Schnippchen geben.
Ich würde ihm ein neues biegen! Aber er ist gerade nicht hier.
Aber er war hier gewesen.
Jedes Jahr zu Weihnachten taucht er im Feuerloch auf.
Wir könnten betrunken zum letzten Weihnachtsfest reisen und ihn entführen!
Dann kann er dieses Weihnachten keine Geschenke ausliefern!
Und die Feiertage unserer dummen Freunde werden ruiniert.
Moment. Ist es eine gute Idee, den Weihnachtsmann zu entführen
oder scheint es nur wie eine gute Idee, weil wir betronken sind?
- Es ist eine gute... Idee. - Hey!
Ja.
Kurs auf letztes Weihnachtsfest!
Ich bin in einem Lied verewigt.
Plätzchen?
Und hier sind wir, letzte Weihnachten.
Hol ihn dir!
Leck meinen glitzernden, festlichen Arsch!
Lasst mich los, ihr unartigen Jungs!
GEGENWART
Leg ihn in den alten Kühlraum!
Wir haben einen alten Kühlraum?
Oh, Mann.
Versuch jetzt, Freude zu verbreiten, du großer Weihnachtsschinken!
Wir sind Genies!
Ich bin Genies.
Weißt du, Zoidberg, du bist nur halb so übel, wie ich dachte.
Das bedeutet mir viel.
Das Fleisch ist wach.
- Was machen wir? - Die Zeitmaschine.
Gute Idee.
Macht euch bereit, in himmlischer Ruhe zu schlafen!
Er ist tot.
Wir haben den Weihnachtsmann getötet.
Du hast den Weihnachtsmann getötet.
Roboter...
ICH WEISS IMMER NOCH, WAS DU NÄCHSTES WEIHNACHTEN GETAN HAST!
Das sollte eine lustige Entführung werden.
Was machen wir jetzt?
Wir müssen die Leiche loswerden.
Das macht eigentlich echt Spaß.
Ruder, ruder!
Gut, jetzt fügen wir etwas zusätzliches Gewicht hinzu, damit die Leiche sinkt.
23 KG
Es klappt nicht.
230 KG
Immer noch nicht.
Warum sinkst du nicht?
NNYP POLIZEI
Hände hoch, Leichtmatrosen.
Was ist mit dem aufgeblähten Treibgut?
Ich geb's zu, wir haben ihn...
Wir haben nur Giftmüll entsorgt, Officers.
Na ja, irgendwohin muss er ja.
Macht weiter, Nachtentsorger.
Dwight, es ist Zeit, dir das Rezept für das Conrad-Turducken beizubringen,
in alphabetischer Reihenfolge gekocht.
Also gut. Wir fangen mit dem Huhn an,
dann Ente und dann... Irgendwas fehlt noch.
Ehemann, nehmen wir dieses Jahr Flamingos?
Bei $20 pro Pfund? Nein, danke.
- Es funktioniert nicht. - Spül stärker!
Ich spüle so stark ich kann!
Hast du noch andere Ideen, Mister "Ich bin so gut im Leichen verstecken"?
Wenigstens habe ich Ideen.
Was schlägst du vor?
Wie wäre es mit einem Säurebad?
- Das klingt entspannend, aber... - Nein,
wir lösen den Weihnachtsmann darin auf.
Der Professor hat Säure oben in seinem Labor.
Ich fülle diesen Müllsack.
Ist das das Erdgeschoss?
Hier ist das traditionelle Weihnachtsfestessen meiner Familie.
Schildelfin.
Eine frische Schildkröte, gekocht in einem fermentierten Delfin.
Gleich ist es Magensaft in Erbrochenem.
Dad! Behalte die Wahrheit für dich.
- Welcher Teil riecht nach Walhintern? - Das ist die Soße.
BARON VON WURST
Du hast alles ruiniert. Du wolltest den Weihnachtsmann entführen!
Ja? Tja, du hast mich dazu ermutigt!
Also halt die Klappe und schieb ihn weiter in den Fleischwolf!
Bender, schau! Es funktioniert!
Warte, wo ist meine Zange?
Versammelt euch, Verwandte, während ich
Turducken à la Farnsworth mit diesem 3D-Geflügeldrucker zubereite.
Solange es drei Dimensionen hat, esse ich es.
Wir beginnen mit Flüssighuhn.
Dann etwas Entenfaden.
Und als Letztes ein ganz frischer Truthahn.
Diesen habe ich vorhin ausgedruckt.
Mann, ich muss los, wenn ich rechtzeitig bei Leela sein will.
Hast du Skier?
Nein, aber ich kann welche drucken.
Wie machen wir Turducken? Im Kühlschrank ist nichts.
Ja, der Kühlschrank funktioniert nicht. Wir benutzen ihn als Gästezimmer.
Wir servieren frischen Turducken, Leela.
Sie durchstreifen die Kanalisation in riesigen Herden.
Sind sie schwer zu fangen?
Nein, sie sehnen sich nach dem Tod.
Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich bekam Hunger und aß meine Skier.
Fry, du hast es geschafft.
Du erinnerst dich an meine Eltern und meine Oma.
Ja. Die Rose der Kanalisation.
Leela, wenn du ihn nicht heiratest, werde ich es tun.
Wo sind Bender und Zoidberg?
Was? Ich dachte, sie wären bei dir oder so.
Vermutlich entspannen sie sich am Kamin.
Die einzige vernünftige Option ist es, den Weihnachtsmann zu essen. Oder?
- Oder? - Ich weiß es nicht!
Das ist ein Albtraum vor Weihnachten.
Wären wir doch nie Freunde geworden.
Wir sind keine Freunde und waren es nie!
Aber wir haben getanzt und gemordet.
Ich schneide.
Willst du weiße oder dunkle Weihnachten?
PLANETENEXPRESS
Überraschung!
Blödsinn!
Es ist keiner da.
Hinterlasse eine Nachricht.
Mach auf, oder wir singen!
Bender, wir haben Gesellschaft!
Nur eine Sekunde! Ich räume auf!
Kommt rein. Alles ist normal.
Frohe Weihnachten, Leute.
Wir wussten nicht, dass ihr nirgendwo eingeladen wart.
Wir kamen, sobald uns klar wurde, was für Versager ihr seid.
Punsch?
Nein, ich trinke nur ein Bier.
Wer hat Hunger?
Wir haben alle die Festtagsgerichte unserer Familie mitgebracht.
- Turducken! - Schildelfin.
Wie aufmerksam von euch, dieses verstörende Essen mitzubringen,
und euch dann sofort wieder auf den Weg zu machen. Tschüss.
Das Abendessen ist fertig!
Ist das nicht hübsch? Es sieht aus wie in einer Zeitschrift.
Bender, seit wann hast du drei Beine?
Das ist ein Ersatz, falls ich auf der Autobahn liegen bleibe.
Und warum trägt es einen Schneestiefel?
Endlich ein fröhliches Weihnachtsfest wie früher, mit Geschenken für alle.
Ich hoffe auf Batman-Unterhosen.
Der Weihnachtsmann sollte jeden Moment hier sein.
Ich kann das nicht. Ich gestehe! Der Weihnachtsmann wird nicht...
Was ist das? Wer klingelt?
Da kommt er.
Es ist der gute Weihnachtsmann!
In der Tat! Weil ich ihn repariert habe.
Er scheint weniger tot zu sein, als wir dachten.
Ich versteh's nicht. Er ist immer noch böse.
Ich reiste persönlich in der Zeit zurück und drehte seinen Unartig-Artig-Sensor um.
Was haben Sie getan?
Ich mich total lächerlich gemacht.
Der Sensor des Weihnachtsmanns war genau wie der auf dieser Punschschale.
Als er zum ersten Mal gebaut wurde, befand er sich in der richtigen Position.
Aber als ich in der Zeit zurückging, drehte ich ihn um.
Ich! Meine Güte.
Ich bin der, der den Weihnachtsmann böse gemacht hat.
Sie Monster!
Ihr wart alle sehr unartig.
Vor allem du, Mandy.
Tut mir leid, dass ich vergaß, den Hamster zu füttern!
Bewaffnet euch!
Plätzchen?
Und hier sind wir, letzte Weihnachten.
Hol ihn dir!
Beiß in meinen glitzernden, festlichen Arsch!
Lasst mich los, ihr unartigen Jungs!
Wer sind diese hübschen Kerle und was tun sie mit dem Weihnachtsmann?
Das sind wir, du Idiot!
Du hast uns nicht zum letzten gebracht, sondern zum nächsten Weihnachten,
also dieses Weihnachten!
Verdammt, Bender. Ich bin Arzt, kein Zeitmaschinenexperte.
Ich denke, ich spreche für alle, wenn ich sage:
"Wa..."
Ich halte es nicht mehr aus! Wir...
Wir haben den Weihnachtsmann entführt und ermordet!
Es war nicht unsere Absicht, aber trotzdem.
Hört auf zu plappern, ihr Schwachköpfe! Ihr seid Helden!
- Was-den? - Der Professor brachte ihn dazu, zu töten!
Ihr habt alle... 19 von uns gerettet.
Wir sind Helden?
Ganz richtig, das sind wir!
Mach den Bender, mach den Bender Mach den Bender
Bender! Sind Zoidberg und du jetzt Freunde?
Das ist so süß.
Ganz und gar nicht!
Ihr habt alle eine Massenhalluzination!
Was ist dann mit dem Weihnachtsmann passiert?
Du trinkst aus ihm.
Eines verstehe ich immer noch nicht.
Wer von euch Fleischklöpsen hat die Gruselnotizen geschrieben?
ICH WERDE IMMER WISSEN, WAS DU NÄCHSTES WEIHNACHTEN GETAN HAST!!!
Ich war's!
Ich habe die Notizen aus der Zukunft geschickt.
Weil ich dich ermordet habe?
Nein, weil ich wusste, was du nächstes Weihnachten getan hast.
Du hast dich mit Zoidberg angefreundet, also erpresse ich dich.
Nein!
Nimmst du Amys Venmo?
- Klar. - Hey!
Plätzchen!
Yo, Weihnachtsmann-Bot, ich bringe meine Futurama-Weihnachtsliste für 3023 raus.
Seid ihr bereit dafür? Ich werde nett.
Kwanzaa-Bot, ja
Gib mir zwölf Slurms, die schlürfen Elf Benders, die rülpsen
Zehn Episoden, die rauskommen Neun Scruffys, die wischen
Acht Leelas, die trinken Sieben Zoidbergs, die stinken
Chanukka und Kwanzaa Teilen sich eine einzige Strophe
Zeitreisende Trottel
40-Unzen Eierflip Frys toter Hund
Zwei Schildkrötenten
Und ein Voice-Over-Credit für mich
IN GEDENKEN AN COOLIO
Untertitel von Canovic, Nermina