De Kauwgumprins in het Land van Chocola
De Kauwgumprins was niet bang.
Hij wist dat het Land van Chocola voor altijd veilig zou zijn.
Slaap lekker, engeltje.
Sta op en trek je schoenen aan. We moeten hier weg.
Neem zo veel mogelijk water mee. Pak m'n geweer.
Wat is er loos, pa? - Pak dat geweer nou maar gewoon.
Wat is er nou weer aan de hand? - Geen flauw idee.
We verschansen ons in het wijkgebouw.
Vergrendel die deur. - We zijn Butters vergeten.
Je kunt niet terug. Hij is ten dode opgeschreven.
Pa, wat gebeurt er allemaal?
Een cartoon. Er komt een cartoon op de Amerikaanse televisie...
waarin de islamitische profeet Mohammed een rol speelt.
Mohammed is heilig voor de moslims.
Afbeeldingen van Mohammed zijn na die Deense cartoons uit den boze.
Welke cartoon is het? Wie is zo lomp om Mohammed toch af te beelden?
De cartoon die altijd de grenzen van het betamelijke overschrijdt.
Familieman.
Hoe kan Familieman dat doen? - Waarom beledigt hij moslims zo diep?
Familieman beledigt alles en iedereen. Het gaat ze puur om het geld.
Kan een cartoon iemand echt zo pissig maken?
De televisie doet het.
Een cartoon met daarin de profeet Mohammed...
wordt vanavond in Familieman uitgezonden.
Randy, hou me vast.
Het nieuws leidde al tot protestacties in de moslimwereld.
Overal worden Amerikaanse vlaggen en Familieman-posters verbrand.
Terrorist Al-Zawahiri zei het volgende.
We gingen helemaal over de rooie vanwege Familieman.
Familieman is helemaal niet zo'n geestig programma.
Een jihad voor Familieman en het land van Familieman.
En wat nu?
We blijven hier en wachten af of ze tot actie overgaan.
Als we morgenochtend nog leven, dan weten we dat we niet dood zijn.
De kust is veilig. - We leven nog. We leven nog.
Luister, mensen. Fox heeft Mohammed op het laatste moment weggemoffeld.
We zijn aan een wisse dood ontsnapt. - Mohammed weggemoffeld? Hoe dan?
Ik neem elke aflevering op. We gaan bij mij thuis kijken.
Jongens, daar gaan we.
Neem je Familieman altijd op? - Ik vind het top.
Veel mensen vinden het leuk.
Peter, hoe kon je je jeugdvriendinnetje te eten vragen?
Is dat erg? Weet je nog dat ik auditie deed voor David Hasselhofs auto?
Hallo, Knight Rider. - Achtervolg die schurken. KITT.
Maar pa, waarom vraag je een ex te eten?
Hij wil moeder vast zenuwachtig maken.
Net als toen ik flensjes moest verkopen aan de captain van het schoolteam?
Flensjes voor jou, captain? - Dan ben ik Captain en jij bent Tenille.
Maar Peter, ik wil niet voor je ex-vriendin gaan koken.
Dan drinken we toch alleen thee?
Net zoals toen je thee dronk met de profeet Mohammed?
Kom Mohammed, we gaan thee drinken.
Probeer m'n Mr T-thee.
Dat was wel maf, ja. Hoe kon ik ooit m'n ex te eten uitnodigen?
Was dat het? Is dat alles? - Dat is niet cool. Ontzettend niet cool.
Wat zeuren ze nou?
Ze hebben net het geloof van een hele bevolkingsgroep belachelijk gemaakt.
Kan dat? Laten andermans gevoelens je koud?
Waarom wind jij je er zo over op? - Bij jou is geen geloof heilig.
Ik ben maar een kind. Die cartoon trekt een miljoenenpubliek.
Hoe zou jij 't vinden als joden constant belachelijk zouden worden gemaakt?
Laat ik jullie dit vertellen: Het mag niet. Het mag niet.
Waar zit jij nou naar te kijken?
Ik heb ooit een baantje als worteltaart gehad.
Het is Familieman. Vooruit Gerald, doe iets.
Niks aan de hand. Hij is kapot. - Zet dat gevaarlijke programma niet op.
Het stelde niks voor. Mohammed dronk alleen thee.
Je snapt 't niet. Jullie hebben dringend een moslimcommunicatietraining nodig.
Welkom bij de moslimcommunicatietraining.
We moeten begrijpen waarom moslims reageren zoals ze reageren.
En waarom wij Mohammed niet mogen afbeelden.
Moslims mogen hem niet afbeelden. - Je bent niet invoelend.
Vind jij het zo grappig soms? Wij niet, hoor.
Waarom zijn de moslims boos?
Vanwege hun geloof mogen moslims iets niet hebben. Wat is dat?
Seks, goed zo. Pas na het huwelijk is seks toegestaan.
Dit zou niet erg zijn als je nog iets anders niet zou mogen.
Weet iemand dat? Jezelf aftrekken.
De islam verbiedt het aftrekken.
En wat weten we over de plek waar moslims wonen? Ze wonen in...
Goed zo, zand. Stel je nou 's voor dat je zelf moslim bent.
Het is vrijdagavond. Seks is verboden, aftrekken mag ook niet...
er zit zand in je ogen en bilnaad...
en dan zie je een cartoon waarin ze je profeet belachelijk maken.
Ik zou dan ook aardig pissig zijn. - U weet van niks en u bent racistisch.
Moslims zijn boos vanwege Familieman en niet vanwege het verbod op seks.
Kinderen, ga onmiddelijk naar de sport- zaal voor een belangrijke mededeling.
Wat is er nu weer loos?
Rustig, kinderen.
We horen net dat de Familieman- aflevering met Mohammed...
pas het eerst deel is van een tweeluik.
En deel twee komt volgende week ongecensureerd op de buis.
Wat? - Waarom?
De schrijvers van Familieman eisen dat Mohammed gewoon in beeld komt.
Dit is de reactie van Fox. - Familieman is razend populair.
Als we hun werk niet mogen censureren, dan doen we dat niet.
Familieman, ik wens je hel en verdoemenis toe.
En weer breken er hevige onlusten uit in het Midden-Oosten.
Al-Zawahiri kwam met deze dreigende reactie.
Het script van Familieman is gewoon naatje.
De grappen zijn uitwisselbaar en ze zijn niet relevant voor het plot.
Als dit wordt uitgezonden, zullen onze represailles niet mals zijn.
Represailles? Lieve hemel, zeg.
Met deze provocatie wil Familieman een heilige oorlog uitlokken.
Hebben we de rest van de week vrij? - Dit gaat fout. We moeten iets doen.
We moeten naar Fox om te zorgen dat ze die aflevering niet uitzenden.
Gaan jullie mee?
Het openbaar vervoer ligt plat. - Dan gaan we met de driewieler.
Naar LA? - Er zit niks anders op.
De Familieman-schrijvers zullen niet inbinden.
Gelijk hebben ze. De schrijvers laten zich niet intimideren.
Denk je echt dat het daar om draait?
Ik vind het erg verdacht dat jij opeens medelijden hebt met de moslims.
Vergeet de islam nou maar. Er kunnen slachtoffers vallen.
Als Familiemans grap tot tien doden leidt, vind je het dan nog grappig?
En als er honderd mensen sterven? Is het dan ook leuk?
Ik ga naar LA en zorg dat die aflevering niet op de buis komt.
Iemand moet voor de moslims opkomen. Iemand moet het enige juiste doen.
Kyle, we moeten weg. De terroristen gaan een aanslag plegen.
Weet je het zeker? - Het is geen grap.
In zes steden zijn al bommen ontploft. - Wacht. Waar is Ike?
Hij was er net nog.
IJs. Ik wil chocola. - Ike, kom hier.
Kom je me tegenhouden? Dat lukt je toch niet.
Ik wil je niet tegenhouden. Volgens mij heb je gelijk.
Ik help je om die aflevering van de buis te krijgen.
Ik heb echt geen partner nodig, hoor. En zeker niet iemand die me wantrouwt.
Ik weet niet wat er met jou gebeurd is, maar het is wel erg bijzonder.
Hopelijk begrijp je waarom ik je niet geloofde.
Ja, ik begrijp het. Ik doe al heel lang de verkeerde dingen.
En vaak puur uit egoïsme. Nu wil ik eens iets positiefs doen.
Alleen deze ene keer.
De reis is lang en je hebt hulp nodig. Samen krijgen we ze wel omgepraat.
Wellicht komen we niet eens binnen.
Weet ik. Maar, net als jij, vind ik ook dat we het moeten proberen.
Er kunnen zelfs doden vallen en dat is zo'n grap niet waard.
Waarom heb je je bedacht?
Ik kreeg deugdelijk advies. Van een oude vriend.
Het wordt tijd om te gaan.
Klaar? - Klaar. En rijden maar.
Daar gaan we.
Rustig, mensen. We moeten niet in paniek raken.
En wat nu? Aflevering twee van Familieman komt over zes dagen op tv.
Professor Thomas van de universiteit heeft een oplossing bedacht.
Luister. Moslimterroristen bedreigen ons vanwege de daden van Familieman.
Ten onrechte worden we op één hoop gegooid.
De extremisten moeten weten dat wij er part noch deel aan hadden.
Wij hebben de aflevering niet gezien, we hebben er niks over gehoord...
en we hebben het er niet over gehad. - En hoe doen we dat?
We steken gewoon ons hoofd in het zand.
We vullen twintig trucks met zand uit het meer...
en dat dumpen we op South Park Avenue.
Je graaft een gat in het zand, je steekt je hoofd in het gat...
en je linkerbuur begraaft je.
Als we al onze hoofden diep in het zand steken voor de aflevering op tv komt...
dan kunnen ze ons nergens voor aansprakelijk stellen.
Dit is belachelijk. We moeten net het tegenovergestelde doen.
De vrijheid van meningsuiting staat op het spel.
Iedereen zou zo'n cartoon moeten maken om de extremisten te tonen...
dat wij ervan overtuigd zijn dat elk mens mag zeggen wat hij denkt.
Wij kunnen makkelijk pleiten voor vrijheid van meningsuiting.
In de afgelopen decennia kwam die nooit in het geding.
Ooit komt daar verandering in en dat zou best nu kunnen gebeuren.
Als wij onze verworvenheden niet op het spel durven zetten...
dan geloven we alleen in die vrijheid, maar we verdedigen hem niet.
Dat zandidee lijkt me wel wat. - Mij ook.
Het is ook eenvoudiger met dat zand.
We hebben honderd spades en zestien ton zand nodig. In de benen.
Over zes dagen moeten we er zijn. Zonder al te veel pauzes redden we dat.
En over een paar weken zal Familieman voorgoed van de buis verdwenen zijn.
Het gaat ons toch alleen om die Mohammed-aflevering?
Een show is ten dode opgeschreven als één aflevering wordt geannuleerd.
Straks komen katholieken in 't geweer tegen een aflevering die zij haten.
En dan eisen gehandicapten dat ook. Nog even en Familieman is verleden tijd.
Zo ging dat ook met Laverne & Shirley. - Wacht eens even.
Ik vind Familieman leuk. Waarom moet dat van de buis verdwijnen?
Ze maken moslims belachelijk en dat mag niet.
Jij zou Familieman leuk moeten vinden. Je hebt precies dezelfde soort humor.
Waag het niet om me te vergelijken met Familieman.
Als je me daar nog één keer mee vergelijkt, maak ik je van kant.
Hufter die je bent. De moslims laten je koud. En de veiligheid van Amerika ook.
Je wilt gewoon Familieman van de buis. - Weet je hoe dat voelt?
Overal hoor ik: Jij vindt Familieman vast leuk, want je hebt dezelfde humor.
Ik lijk niet op Familieman. Mijn grappen maken deel uit van een verhaal.
Doorleefde, emotionele grappen met relevantie.
Niet de ene na de andere willekeurige grap.
Waar heb je het over? - Je snapt het toch niet.
Uit angst koos ik jouw kant en liet ik m'n geloof in vrije meningsuiting varen.
Nou, dan wil je me nu vast niet meer helpen. Geen probleem.
Ik krijg 'm wel alleen van de buis.
Ik geef je niet de kans om net te doen alsof je begaan bent met de wereld...
terwijl je alleen maar een programma van de buis wilt.
Nee maar, is dat Tim McGraw?
Kyle, hou daarmee op.
Kolere.
Verlies ze niet uit het oog.
Steek de hoofden van uw kinderen eerst in het zand...
en pas daarna dat van u zelf.
Ik wil m'n hoofd niet in 't zand steken. - Het moet. Heb je je fruitreep gehad?
Controleer even of je snorkel werkt.
Steek je hoofd erin. - Belachelijk.
Ik heb geen tijd voor je gezanik. Doe nou maar.
En nu jij mij, Sharon.
Professor, als iedereen z'n hoofd laat begraven door z'n linkerbuurman...
wie moet dan de laatste begraven?
Ja, ik ben bang dat één persoon de laatste zal zijn...
en zodoende z'n hoofd niet in het zand kan steken.
Ik doe het wel. - Dillon, nee.
Als je je hoofd er niet insteekt, denken ze vast dat je een Familieman-fan bent.
Ja, dat weet ik. - Doe het nou niet.
Iemand moet het doen. Ga nou maar en steek je hoofd in het zand.
Ik red me wel.
Ik ben de enige die ze heeft in de hele wereld.
Wie zijn die lui?
De groeten, Kyle.
Hufter, ik laat je echt niet winnen. Hoor je wat ik zeg?
Lik m'n reet, Kyle.
Bent u de zenderdirecteur? - Ja, Mr President.
Ik wil het met u over Familieman hebben.
Ik kan geen kant op. Ik mag Mohammed niet censureren van de schrijvers.
De nationale veiligheid is in 't geding. Ze moeten tot inkeer komen.
Er is iets wat ik u over de schrijvers van Familieman moet vertellen.
Volgende keer in South Park: De race gaat door.
Cartman ontdekt in de studio het geheim van de Familieman-schrijvers.
Dit verklaart alles.
Heel Amerika steekt z'n kop in het zand.
Het idee slaat aan, maar waar vinden we genoeg zand voor iedereen?
En de strijd tussen goed en kwaad wordt beslecht.
Kyle, hou op. Kap daarmee.
Komt de cartoon integraal op tv? Is dit het einde van Familieman?
Wordt vrijheid van meningsuiting gewaarborgd of zwichten ze?
Kijk de volgende keer naar het tweede deel van Familieman bij South Park.
Ondertitels door: Muter. Sync met DVDRip door: Latinos.