SouthParkSpanish Presenta:
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Subtítulos Corregidos por: Iban
Subtítulos Originales por: El Gino
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Un bombero se encuentra a otro bombero - ¡Ay que coño!
- ¿Que? - Mi hermanito se ha empeñado en venirse conmigo a la escuela.
- (Chúpame la polla) - Ike, la escuela es para mayores, no puedes venir.
- ¡Si, venga ladilla vete a tu casa! - ¡Tu, no le llames ladilla a mi hermano!
Esta bien, ¡vete a tu casa pequeño desecho vaginal!
¡Oye! Eso si que ha sido bueno
- ¿Si? Pues mira esto, ¿listo Ike? Patada al nene. - (No patada al bebe cabreado.)
¡Si patada!
Cartman, parece que no has dormido bien esta noche.
Si, es que he tenido unas pesadillas horribles.
- ¿Si? ¿Qué has soñado? - Pues soñé que estaba acostado en mi cama, en la oscuridad…
Cuando de repente una luz azul inundó el cuarto, entonces la puerta se empezó a abrir lentamente…
y lo último que recuerdo, es que me arrastraron por un pasillo.
Luego estaba sobre una mesa, y unos tipos muy raros querían operarme, eran cabezones, con ojos negros muy grandes…
- ¡Extraterrestres! - ¡Seguro!
- ¿Que? - Eso no fue un sueño Cartman, son extraterrestres.
No, me dijo mi mama que solo fue un sueño.
Son extraterrestre, ellos un momento. ¡Esto ya ha pasado antes!
- Si. Esto es muy familiar. - ¿De que coño estáis hablando?
Cartman, ¿no recuerdas haber tenido este sueño antes?
Eh callaos, solo queréis asustarme.
¡No, tío, esto había pasado antes! Los Aliens te pusieron una sonda anal en el culo y te atamos...
a un árbol para localizar la nave espacial. ¿No te acuerdas?
- No, ¡No lo recuerdo! - ¿No?
- No, por que me borraron la memoria. - Recuerdo que esto había pasado antes...
Ike quería venirse a la escuela, tu lo pateaste y después Cartman nos contó la pesadilla con los Aliens.
Si, y después el Chef llegó en su coche.
¿Cómo estáis muchachos?
- Y tu decías... - ¿Qué tenemos hoy de comida Chef?
Pues hoy os he hecho tallarines con carne picada y luego podéis escoger entre puré de guisantes o vegetales en lata.
Esto ¿alguno de vosotros vio anoche la nave espacial?
¿Que co..?
- Chef, estamos repitiendo esto. - ¿Repitiendo?
Cartman fue abducido por Aliens anoche. Y ahora estamos volviendo a vivir lo que pasó hace días.
Oh tío, como odio las repeticiones.
Esto parece ser un "deja vu" de la mañana, chicos. Yo se que esta ocurriendo algo raro en este momento.
Ahora a Cartman le salía una sonda anal.
Tendremos que llevar a Eric a un protologista ahora mismo.
Chef, ¿que es un protologista?
Un protologista es alguien que te revisa el agujero del culo, chicos.
¿Hay doctores que se han dedicado toda su vida a revisar los agujeros?
- Así es. - Que mierda.
- Hola a todos. - Hola doctor, gracias por llegar a tiempo a ver a Cartman.
¿Cual es el problema?
- Queremos que usted vea si hay algo anormal en el. - U otra cosa en su gran culo gordo.
¡CALLATE KYLE! ¡CIERRA TU MALDITA BOCA DE MIERDA!
Vamos a ver.
- ¡Oh Dios Mío! - ¿Que?
¡Hay un enorme agujero en medio!
Muy gracioso.
Si, esto lo hemos oído un millón de veces.
Esta bien, vamos a ver.
¡Eh! ¿Que coño está haciendo?
Eric, el doctor esta revisándote en el recto.
Probablemente luego tenga que quemar su mano y enterrarla.
Kyle, te juro que si no hubiera un tipo revisándome el ano juro que te patearía en las bolas.
Bueno, la próstata parece normal. Revisemos. No hay señales de hemorroides.
Uh, ¿que es esto?
¿Estas bien?
Tío, ¿sabes lo que se siente tener una antena en el culo? ¡Asombroso!
¿Y bien doctor?
Bueno, nunca había visto eso antes, tendremos que ponerle una crema para las hemorroides.
¿Te encuentras bien?
¿Sabes lo que cuando una antena se me mete dentro de mi culo?
¡NO, NO ME ENCUENTRO BIEN!
Yo nunca había visto una hemorroide así.
Eso no es una hemorroide, es un objeto alienígeno. Vamos niños, tendremos que llevar...
A Eric a buscar verdadera ayuda
- ¿Donde vamos, Chef? - Aquella cosa que parecía una antena...
Que salía del culo de Cartman era ajeno. Vamos a ver a mi amigo del centro espacial.
Tu eres la única persona que puede salvarnos, Jeff.
¿Que es lo que ocurre?
Alguien tiene que activarlo como el protologista lo hizo.
¡Oh, no no no no! Nadie va a poner su dedo en mi culo otra vez. Excepto Kyle.
¿Que? ¡Ni loco, hazlo tu Kenny!
¡No! Tiene que ser Kyle.
- Vamos tío, hazlo. - ¡No pondré mi dedo en el culo de Cartman!
Kyle, el destino del mundo está en esto.
¡Vamos Kyle! Rápido.
Vamos Kyle...
- ¡Maldita sea, Cartman! - No pude aguantarme. Lo siento.
- ¡Detente Cartman! - Vale vale
¡Oh, mierda!
Oh, esto si que es increíble, vamos de nuevo Kyle.
¡Je! Vale, creo que esto ya no es más divertido.
¡Oh si, sigue siendo divertido!
(Si, ¡lo sigue siendo!)
¡Eric, ya vale!
Vale, vale.
Oh, otra vez!
¡Ya fue suficiente! ¡Ya no me preocupa el destino del mundo! ¡Apesta!
¡No lo hagas Cartman!
Esta bien, esta bien. Ven Kyle.
- ¡No! - ¡No volveré a hacerlo!
¡Mientes!
¡Esto paro de ser gracioso hace cuarenta segundos! ¡Ya terminemos con esto!
Pero si esto es lo mejor que me ha pasado.
¿Pueden ver ya esa cosa, por favor?
Vale
- ¡Joder! - Vale, ahora vuelve a ser divertido.
Esto es asombroso, chicos. No pensé que podía hacer esto con el protologista, chicos. Pienso que moriré en el cielo.
¡No será así!
¿Que esta pasando?
Está enviando alguna transmisión.
¡La tengo!
Esta solamente enviando imágenes de ciudades, gentes, cosas.
¿Hacia donde esta siendo enviada la señal?
Tíos, no quiero jugar más a esto.
¿Estuvimos examinando todo el rato para un video marica de la Tierra?
Queríamos ver un planeta, Aliens, cosas parecidas.
De cualquier modo, si pueden recibir imágenes nos las pueden enviar a nosotros.
Un momento. Barras de caramelo.
¿Barras de caramelo?
Ya sabéis, barras de caramelo. Vienen envueltas como los regalos de Navidad...
En Navidad hace frío, frío como en Alaska, y ahí hay osos polares... pola... polaridad...
Puedo cambiar la polaridad de las transmisiones para saber donde esta siendo enviada esta información.
¿Que coño?
¡Han llegado!
¿Que hemos hecho?
¡Este es al que quieren, el quiso cambiar las polaridades!
¿Que?
¡AYUDA!
Al coche chicos, entrar.
¿Que es eso?
¿Ven algo chicos?
¡Los Aliens nos persiguen!
¡Putos alienígenas!
¡Chef! ¡Fin del camino!
¡Sujetaos chicos! ¡Tendremos que saltar!
¿¡Que coño haces tío!?
(Mirad, al parece los chicos están tomando un poco de aire fresco.)
Han caído en el corral.
Creo que los hemos perdido en el bosque.
¡Es la policía!
¡No es la policía!
¿Cuando podré comer? Tengo hambre.
¡Chef!
¡JAH! Alienígenas cabrones, ¡he ganado! ¿Donde aprendisteis a conducir?
¿En una autoescuela china?
¡Chef! ¡Chef! ¡Nos han cogido!
Tienen suerte de que no giré y golpeé sus Culos blancos. La próxima vez
OH mierda, ¡chicos!
(Bien, los muchachos se encuentran en problemas como un bicho en la melaza, espesa melaza.)
Tíos, despertad.
¿Que co...? ¿Dónde estamos?
Estamos en la nave de los alienígenas.
¡Uh! Estoy dentro del culo de Helen Hunt's. ¡Ayudarme!
No estamos en el trasero de Helen Hunt's. Estamos en la nave de los Aliens.
Oh, gracias Dios... gracias Señor.
Mirad tíos
¡Wow!
Dios mío, ¿os lo podéis creer? En un solo segundo ya estamos en el espacio.
- Si. - (Asombroso.)
Es la quinta vez que me pasa.
Ese quizás puede ser el jefe.
(Oh No!)
Hola chicos.
¿¡Papá!?
No exactamente. He leído tu mente y cogí esta forma para que te sea agradable.
Oiga, no lo haga, es marica.
Sí, esto se parece a aquella película estúpida, Contact.
Esa película fue una mierda.
Muy bien, mostraré mi verdadera forma.
¡Vale vale! ¡Coge otra forma!
¿Como esta?
¡Santa!
No, es muy estúpido también.
¿Que os parece esto?
No.
No esta mal.
No.
¡Dynomite!
No.
¡Jeff!
La nave espacial se llevó a los niños.
¡Oh, no!
¿Has podido encontrar donde están los extraterrestres?
Cuando estaba cambiando las polaridades, encontré esto...
Es un mensaje que los Aliens están transmitiendo a todo el universo. Pero no sé que dice.
¡Han raptado a los chicos! ¡Necesito saber donde se encuentran!
Un momento. Sexo anal.
¿Sexo anal?
El sexo anal requiere de lubricación... lubri, lubra, chupa... Chupacabras, la cabra del folklore mexicano.
El folklore son las historias pasadas hechas novelas. Las novelas son dramas. Dramas estudiantiles.
Los estudiantes van al colegio en bicicleta. Bici, bin... binario. ¡Es un código binario!
¿Quien tuvo sexo anal?
Hello my honey, hello my baby, hello my ragtime gal!
No.
¡Lemme search ya, gonna work ya, hepsunudupunubuh huh!
¡No!
Don't piss on the moon, babe.
Muy bien, terrícolas, ¿en que quieren que me transforme?
¿Que os parece un taco y que la mierda sea helado?
Chicos...
- Me gusta - (A mí también.)
Bien, entonces puedo regresar al negocio. Síganme, terrícolas.
Quiero pedirles perdón muchachos por todo esto, del susto que han pasado.
Solamente tuvimos que conseguir a alguien para poder tener contacto.
¿Te refieres, a la sonda anal de Cartman?
Así es. Hay de esas en los anos de cincuenta mil terrícolas. Pero su amigo no ha funcionado muy bien.
¿Por que ponéis esas cosas en los culos de las personas? ¿Están planeando alguna toma alienígena?
¡Oh, no es eso! Somos una compañía de producción. Hacemos un programa de televisión intergaláctico...
Que trata sobre todas las cosas del universo.
¿Televisión?
Somos Nezrod Producciones, hemos empezado desde hace veinte billones de años...
Con una sola filosofía: la mejor televisión universal no es un guión, es real.
Empezamos con grandes shows como ¿Quien quiere casarse con un Gelgamek? y Antares 6 Millonarios
Tuvimos gran éxito con Vete de Aquí, ¡soy un Klingnanian! Pero tenemos un nuevo proyecto...
El mejor reality show universal de todos los tiempos.
¿Tierra?
Hace mil millones de años entendimos que si cogíamos todas las especies de los planetas en el universo...
Y los juntáramos en un mismo planeta, ¿gran programa, no? Asiáticos, osos, patos, judíos, ciervos y españoles...
Toda la tentativa de vivir lado a lado en un planeta. ¡Es genial!
¿Nuestro planeta es un reality show?
¿Crees que un planeta tiene tantas especies? No una especie, un solo planeta.
Un planeta de ciervos, otro planeta de asiáticos, y muchos más. Y todos juntos nos hemos fijado en el planeta
ya que es el único lugar de sintonía divertida.
¿Pensáis que gozáis holgazaneando viendo como luchamos y nos matamos?
Eso es estúpido.
¿Por que?
¿¿Por que?? ¡Por que están jugando con las vidas de las personas y convierten los problemas de las personas en entretenimiento!
Si no haríamos eso sobre la Tierra.
Damas y caballeros, hemos descubierto una transmisión alienígena y que esta siendo difundida
a todo el universo.
Cuando decodificamos la señal, pude observar esto.
¿Que es eso?
Eso es la lengua matemática simple que puede ser entendida en todas las partes del sistema solar
Traducido en nuestro lenguaje, es algo similar a esto.
El espectáculo favorito de todo el mundo de las ocho. ¡Tierra!
Estos han sido diez Gelganighs ya que primero tomamos las especies de diecisiete planetas diferentes...
y todas las hemos juntado en una sola. ¡Oo-derp! Han luchado y se han enamorado. ¿Que pasara...
Con este Galgamog? Sintonice el espectáculo a las ocho para averiguarlo.
¡Tierra! En las pantallas de FOGNL.
Tengo miedo de que la Tierra, toda la tierra, sea nada más que un reality show intergaláctico.
Dios Mío. ¡Somos famosos!
¡Esperen, ustedes no entienden!
¡Estoy en televisión, estoy en televisión!
Con esto conseguiremos que vuelva a funcionar.
Una vez terminado esto limpiaremos sus mentes y los regresaremos a la Tierra.
Discúlpenme.
Nagix.
Oh, no. Oh, no ¿en serio?
¿Se... seguro?
Vale, comunicaré esto a las noticias.
No, no, entiendo. Gracias.
Bueno chicos, podéis volver a la tierra cuando queráis,
Pero tengo miedo de que no estéis ahí durante mucho tiempo, el show ha sido cancelado.
¿Que? ¿Por que lo han cancelado?
Los jefes de comunicación satelital dicen que los terrícolas se han dado cuenta de que pertenecen a un show...
El cual ya no será más divertido.
Ah mierda... ¿hemos sido nosotros?
Atención por favor.
Uhhh... me llamaron de la jefatura de telecomunicaciones, creo que el programa...
Tierra será cancelado.
Pero esto a sido un largo camino y pienso que todos deberíamos estar orgullosos.
Ahora llamaremos al equipo de demolición para explotar los recursos de la Tierra.
Espera, no podéis hacer eso. ¿No podemos hablar con ellos?
- No serviría. - Tío, queremos intentarlo.
¡Por favor, contáctanos con ellos, por favor!
Esta bien, les daremos contacto con la jefatura, pero les advierto una cosa...
Nadie tiene permiso de los ejecutivos de in-cancelar un espectáculo una vez hecha la llamada. Nadie.
¿Qué coño ha sido eso?
Hay una nave de clase extraña en la órbita de la Tierra.
¿Pero por qué? Un momento. Teoría de Caos.
¿Teoría de Caos?
La Teoría de Caos, fue pensada en los años 70. Setenta. Ese es el número de episodios...
Que hicieron de Punky Brewster antes de que fuera cancelada. Cancelado...
¿Huh?
¿No lo ves? El show ha sido cancelado. Las alienígenas han cancelado Tierra.
¡Dios Mío, tendremos que detener esto!
Bienvenidos al Planeta FOGNL, hogar de los Joozians, quienes controlan todos los medios de comunicación...
en el universo.
¿Puedo ayudaros?
Oh... tenemos una conversación con los jefes a las tres.
¿De donde nos visitan?
Oh... ¿Tierra?
Oooo, yo veo ese show todo el día.
Ah, si... pasen terrícolas. Habéis llegado a tiempo para ver nuestro nuevo show.
Hemos tomado a cien especies del planeta Marklar y los juntamos en un asteroide con seres...
Sensibles a la nebulosa Horsehead. ¡Es un disturbio!
Si, ellos se odian los unos a los otros.
Gah... ¿por qué?
Jefes de la cadena de control satelital más poderosa...
Nosotros venimos desde muy lejos para...
Ooo, tengo hambre. Terrícolas, ¿no tenéis haglar?
Ah sí, vamos a haglar
¿Dónde queréis ir? ¿Meroni?
No sobre Flakmar. Está atestado ¡Blackafelch!
- Oh, Blackafelch. - Perfecto.
Este lugar es fantástico.
Mirad, solo queríamos hablar con ustedes acerca del show.
Por favor, no lo cancelen. Por favor.
OH lo siento terrícolas. Pero tenéis que comprender que el universo es un negocio.
Pero si ya habéis hecho cien episodios, deberíais estar orgullosos.
Si, un espectáculo nunca había pasado los cien episodios, comienza a
Ponerse añejo con los guiones estúpidos y algún que otro ajuste.
Aquí esta su pedido de gespahtgaplachfenachenblah
Señores, nosotros pensamos que nuestro show solamente se hace bien.
Pienso que en este momento estamos viendo a la gente jodiendo a todos.
Oh Dios Mío, esto es genial.
Tú debes tener algún linaje Joozian.
Cuéntenos acerca de eso.
Mire, hay cinco mil personas en el show. Ustedes no pueden cancelarlo de golpe.
Dios Mío, ¿has visto el heglars de ese joozinek?
Tío, estamos intentando salvar nuestro Planeta.
Llevemos a los terrícolas a un hekmubah
Si.
Ah si vaya heglars.
Señores, si ustedes solamente dejaran de...
Oh, tío, estoy cansadísimo.
Eh, terrícolas, ¿quieren probar un pequeño glach?
¡Oooh, si! ¡Gluch, si!
¡Kenny!
Amo este sitio. Anda, consigue una habitación y una puta.
- ¡Oh si! - ¡Si!
Tenemos que encontrar alguna forma de detener a los alienígenas.
Esa nave es masiva, no hay forma de detenerla. Un momento, chaquetas.
OH no
Si la gente no lleva chaquetas, se resfría. El resfriado se produce por un virus, virus de ordenador
Podríamos hacer un virus de ordenador y enviarlo a su nave para destruir sus ordenadores.
Eso no tiene ningún puto sentido.
Oh, terrícolas, ¿esto es una fiesta o que?
Oh, así nena, estas consiguiendo mi "jagon" con fuerza.
Si, que empiece la fiesta.
Si chupa mi jagon.
Si, ahora chupa mi jagon
Oh si pon tu dedo en mi thrusher
Oh si chupa, chupa.
Tío, ni siquiera tengo idea de lo que está pasando pero siento que todo esto va verdaderamente mal.
Oh... mi cabeza. ¿Que hemos hecho?
Oh, no puedo creerlo, he chupado tu jagon
Oh Dios. Nos hemos chupado nuestros jagons ¿No habéis contado esto a nadie chicos?
No.
No, esperen. ¡No se lo diremos a nadie si ustedes no cancelan nuestro show!
Oh, no, sabía que esto nos esperaba.
Ellos realmente nos cogieron por el nezmins
El show Tierra todavía puede salvarse. Solo borren la memoria de todo el mundo y entonces
Nosotros no sabremos que somos parte de un show.
Estoy seguro que usted verá que si usted da nuestro tiempo mundial, se hará hasta más vergonzoso y violento.
Hay hasta la tercera guerra mundial para pensárselo.
Y luego no tendremos que mostrar la foto que Kenny hizo cuando se chupaban sus jagons
¡Vale vale! Suficiente, ganáis. El show puede continuar.
¡Que bien!
Solamente asegúrense de que continúe la guerra y la violencia.
Bien, tenemos una conversación a las cinco con los productores de Yurka.
Un gusto conocerles muchachos. ¡Adiós!
Cartman, parece que no has dormido bien esta noche.
Si, es que he tenido unas pesadillas horribles.
(Tíos mirad)
¿Que coño es eso?
(No lo se.)
- ¿Cómo estáis muchachos? - Hola Chef.
Chef, Kenny tiene una foto de dos cosas verdes lamiéndose sus espaldas.
¿Que es eso?
No lo se. Pero pienso que esta foto puede ser muy importante, niños.
Deberían tirar eso.
¡Atención Universo! Asegúrense de ver el próximo y excitante episodio de... ¡Tierra!
Los asiáticos están muy enojados con los rusos. Las cebras tratan de ponerse con un búfalo.
Y los americanos y los iraquíes están a punto de tener una guerra.
Todo esto es diversión vergonzosa, y todo nuevo. ¡Tierra!
En las pantallas de FOGNL.