*Pantalones apestosos, tienes pantalones apestosos, apestosos, tienes...
-¿Qué demonios cantas, Cartman? -Esa nueva canción de Alanis Morissette.
No puedo sacarla de mi cabeza. *Pantalones apestosos, tu tienes*
-Hola niños. ¿Listos para el almuerzo? -*Pantalones apestosos, tu tienes*
Eric ¿algún problema?
Si, no puedo sacar esa estúpida canción de mi cabeza.
-¿"Pantalones apestosos" de Alanis Morissette?
Si, ¡pantalones apestosos!
- Niños, ¿saludaron al Sr. Twig? -Hola niños. ¿Cómo están?
¿Cuándo regresa el Sr. Sombrero?
Les dije que nunca dijeran su nombre en mi presencia.
-Pero odiamos al Sr. Twig, apesta. -Si.
*Pantalones apestosos, tu tienes...*
Sucede que el Sr. Twig es mucho más estable que el Sr. Sombrero.
-Así que es el mejor títere. -Estaría mejor como perchero.
¡Cómo te atreves! Vámonos, Sr. Twig.
-Hola, niños. Hola, Chef.
*Tu tienes, pantalones apestosos...*
-¿Qué dijiste? -Canta una nueva canción.
¿Eric, dónde oíste esa canción?
En todos lados; en la radio, MTV, en todas partes.
-¡Qué me sodomizen en Navidad! -¿Qué pasa?
Niños, yo escribí esa canción hace 20 años.
¿Tu la escribiste?
Si, cuando estaba en el negocio del rock.
Y ahora parece que una enorme compañía de discos publicó una de mis canciones.
¡Vaya! Deberías recibir dinero por ello.
Ah, no quiero dinero. Solo me gustaría ver mi nombre en los créditos.
Entonces deberíamos ir a la compañía de discos.
Mi papá es abogado, siempre me cuenta estas cosas.
Muy bien. Tal vez vaya. Les mostraré mi versión de la canción.
*Pantalones apestosos, tu tienes pantalones apestosos*
Verá, Sr. Gran Productor de Discos, "Pantalones apestosos" fue algo...
...que escribí hace varios años.
Hmm. No veo semejanza entre esa canción...
...y "Pantalones Apestosos" de nuestra artista, Alanis Morissette.
¿Qué? -Es la misma maldita canción.
Mire, trato de ser amable con esto.
Pero no puede plagiar música de otros, va contra la ley.
¡Yo estoy sobre la ley!
Sr. Chef, no me deja alternativa. Lo demandaremos.
¿Demandarme? ¿Robó una de mis canciones, y va a demandarme?
Si. Le sugiero buscar un buen abogado. Nosotros tendremos a los mejores.
-Mi papá será el abogado de Chef. -Si, y es judío.
*Apestosos apestosos, tu tienes pantalones apestosos.*
Sr. Twig, ¿es usted?
Sr. Twig...
¡Aaahhh! ¡Sr. Twig, no!
¿Quién le hizo esto, Sr. Twig? ¿Quién?
Déjame hablar a mi, Chef. Acabaremos con estos bastardos.
Correcto.
Esta corte entra en sesión. ¿Quién representa a la defensa?
Yo, su Señoría, Gerald Broflovski.
-¿Y representando a la parte acusadora? -Yo, su Señoría, Johnny Cochran.
-Oh ho. -¿Por qué oh ho?
Chef, ese es Johnny Cochran. El que liberó a O. J.
Oh ho.
¡Ayuda! ¡Por favor! Creo que tiene quemaduras de tercer grado.
Deme al niño.
¿Estará bien, doctor?
¿Vivirá?
Es un palo.
¡Demonios, no me diga términos médicos, dígamelo directo!
¿Va a estar bien?
En su 15° día del que es considerado el más importante...
...juicio del... día, Johnny Cochran se presentó a defender a Discos Capitalista.
La pregunta es ¿usará su famosa defensa "Chewbacca"?
-¿Qué es la defensa Chewbacca. -No lo sé.
Lo que usó en el juicio de O. J. Simpson.
Demonios, odio a ese Cochran. Si estuviera aquí, le diría,
"¡Hey, estúpido hijo de perra tu...! yo... ¡te patearé en las bolas!
Seguro que eso lo asustaría, Cartman.
Y en suma, damas y caballeros del jurado, han oído...
...la canción de mi cliente grabada hace 20 años.
Oyeron extáctamente la misma canción...
...producida por estos tramposos hace un mes.
Diría que es un caso sencillo. Tomen la decisión correcta. Gracias.
Los tengo.
Sr. Johnny Cochran, sus argumentos de cierre.
Damas y caballeros de este supuesto jurado, el abogado de Chef quiere que...
...crean que su cliente escribio "Pantalones apestosos" hace 10 años.
Y tienen un buen caso. Casi siento pena por mí mismo.
Pero damas y caballeros de este supuesto jurado,
tengo una cosa final que quiero que consideren.
Damas y caballeros, este es Chewbacca.
Chewbacca es un Wookie del planeta Kashyyk,
pero Chewbacca vive en el planeta Endor.
Piénsenlo. No tiene sentido.
-¡Demonios! -¿Qué?
Esta usando la defensa Chewbacca.
¿Por qué un Wookie de 8 pies querría vivir en Endor,
con un montón de Ewoks de 2 pies de alto? ¡No tiene sentido!
Pero lo que deben preguntarse: ¿Qué tiene que ver con este caso?
Nada.
Damas y caballeros, no tiene nada que ver con el caso. ¡No tiene sentido!
Mírenme. Soy un abogado defendiendo a una compañía de discos,
¡hablando sobre Chewbacca! ¿Tiene sentido?
Damas y caballeros, no tiene sentido. Nada de esto tiene sentido.
Y deben recordar, cuando estén en ese cuarto deliberando y...
...conjugando la Proclamación de Emancipación, ¿Tiene sentido? No.
Damas y caballeros de este supuesto jurado, ¡no tiene sentido!
Si Chewbacca vive en Endor, deben declarar culpable. La defensa descansa.
Muy... bien.
Vaya, es bueno.
En una corte con lágrimas en los ojos, Johnny Cochran cerró sus argumentos,
y como se anticipó, usó la defensa Chewbacca.
Funcione o no, pondrá al jurado a decidir.
¿Jurado, como lo encuentran?
Encontramos al defendido, Jerome "Chef" McElroy, culpable.
-Ups. -¿Ups?
Sr. Chef, ha sido encontrado culpable de acoso a una firma de discos.
La multa de $2 millones se entregará dentro de 24 horas.
¿Le parezco que tengo 2 millones?
Bueno, tiene 24 horas para encontrarlos, o irá a prisión.
¡Por 8 millones de años!
Oh, señor, es por 4 años.
Oh, lo siento. Irá a prisión por 4 años.
No puede pasar esto.
Oh no, Chef irá a prisión.
-Y esa silla, quiero esa silla. -Hey, es mi silla favorita.
Ya oyeron al juez, perdió el caso y puedo confiscar lo que quiera...
para pagar la multa. Si, el enfriador de agua también.
-Hola, Chef. -Hey niños.
¿Qué sucede?
Niños el tipo de la compañía de discos se lleva mis pertenencias.
Y si no entrego $2 millones, iré a prisión.
No te preocupes, vinimos a apoyarte.
-Si, ¿listo Cartman? -¡Listo!
*La danza alemana para ti. Es divertida y marica y tr la la*
*Espero disfrutes mi danza. Fidli ay fidly ay ay*
*"Te gustaría comer chucrut, chico aleman, chico aleman"*
*"Si, me gustaría conmer chucrut"*
Bien, bien, niños, muchas gracias. Me siento mucho mejor.
-¿Si? -Claro, solo deténganse por favor.
-¿Lo ven? Les dije que funcionaría. -¿Qué es eso?
¿Esto? Es mi album, de fotos de cuando estuve en el negocio del rock.
-¿Conociste gente famosa? -¿Qué si lo hice?
Janis Joplin, los Beatles, Elton John. Viajé por todo el mundo.
Andaba con bandas, en fastusas fiestas, amando a muchas mujeres.
-¿Qué es eso? -Nada.
Como sea...
Toma eso también.
¡Hey, eso no tiene valor monetario! ¿para qué lo quieres?
Puedo tomar lo que quiera.
Tengo 24 horas para juntar tu dinero, lo dice la ley.
¡Yo estoy sobre la ley!
¡Te dije que no te metieras conmigo!
¡Suficiente! ¿Sabe lo que voy a hacer? Juntaré esos $2 millones, pero...
...no para pagarles. Los usaré para contratar a...
...Johnny Cochran y demandarlos.
No lo harás.
¡Mírame! ¡Vete al carajo de mi casa!
Te traje más jugo, Sr. Twig. ¿Se siente mejor?
No sé quien querría lastimarlo de esa maneja, pero le prometo que nadie...
...lo lastimará otra vez.
¿Sr. Twig? ¿Está bien? ¿Sr. Twig?
¡Aah! ¡Sr Twig se rompió a la mitad!
¿Quién hizo esto? ¡No se saldrán con la suya, bastardos!
Bien, gracias, Sr. Cochran.
Bueno, Johnny Cochran tomará mi caso por una tarifa de 2 millones.
¿Por qué no le pides dinero a los famosos que conociste? Son ricos.
Oh, no me recordarán. Solo cocinaba para ellos.
Puedes juntar 2 millones, amigo. Te ayudaremos.
Se los agradesco, niños, pero juntar 2 millones no ses fácil.
Mi única esperanza es prostituirme con cada mujer del pueblo.
Deseenme suerte, niños.
-Debemos ayudarlo. -Si, ¿pero cómo?
Vamos, tal vez esas estrellas de rock lo recuerden. Hagámosles una visita.
-Vaya, esta casa es inmensa. -Si, más grande que el culo de Cartman.
No lo és, chicos.
¿Puedo ayudarles?
Venimos a juntar dinero para nuestro amigo Chef.
¿Le gustaría un Nila crujiente, o un pastelito Snaky?
-¿Eres Elton John? -No, soy su mayordomo.
Entónces ¿por qué hablamos contigo? Vamos chicos.
-Hola, ¿eres Elton John? -Sir Elton John, fui nombrado caballero.
Queremos juntar dinero para el chef de nuestra escuela.
Tenemos Noogies de chocolate, Nila crujientes...
Lo siento, pero no soy fanático de los dulces.
¿Qué?
¿Podría comprar un par al menos? Nuestro amigo Chef está...
-¿Chef? ¿Dices, 'Chef' Chef? -Si.
-¿Lo recuerda? -¡Pero claro!
No lo he visto en tanto tiempo. Recuerdo cuando lo conocí.
Hace 25 años. Solo era un músico principiante y no lograba tener un éxito.
*Oh, eres mi chica de queso, eres suave pero firme, y vas bien con el vino.*
*Oh, chica de queso, queso, chica de queso*
Hey, Elton, no te sientas triste. Come algunas de mis albóndigas escocesas.
-Te animarán. -Gracias, Chef.
No entiendo qué le falta a mi música.
Mira, Elton. Eres un gran cantante, pero un mono retrasado escribiría mejor.
Pensé que lo lograría con "Chica de queso"
Lo que necesitas es alguien que escriba buenas letras. Conozco a alguien...
...Bernie Taupin, trabaja en Hamburguesas Moth. Le llamaré.
¡Qué gran idea!
Y Elton. ¿Por qué no te buscas nuevo vestuario? Ya sabes,
pantalones lisos o alguna mierda así.
Y conseguí a Bernie para escribir mis canciones.
Si no fuera por Chef, nunca hubiera hecho carrera en la música.
¿Así que comprarás dulces para ayudarlo?
Si, claro. Compraré 3 crispy Yum-yum.
3 crispy Yum-yum.
Elton, si te doy esta letra ¿escribirías una canción para mi novia Wendy?
Claro, pero retengo derechos de exclusividad en todo el mundo,
incluyendo en territorios de Asia, con 20% de comisión...
...en ventas domésticas, y propiedad exclusiva de todas las publicaciones.
OK.
-Manden saludos a Chef. -Gracias, amigo.
¡Tendremos los $2 millones de Chef de inmediato!
Oh, gracias, Chef.
No hay problema, Sra. Broflovski. ¿y sobre esos 100 billetes?
Oh, claro. Aquí tienes. ¿Te vas tan pronto?
Tengo un largo camino para juntar el dinero que necesito.
Bueno, la mejor de las suertes.
-¿Cómo estuvo cariño? -Justo lo que esperaba.
-¿Hola? ¿Eres Meat Loaf? -Si- ¿Qué diablos quieren?
Sr. Loaf, juntamos dinero para nuestro amigo moribundo.
No está muriendo, Cartman.
¡Cierra la boca! Tenemos Nila crujientes, barras Berry.
¿Para qué es esto?
-Nuestro amigo, Chef. -¿Chef está en problemas?
-Si, ¿lo conoces? -¿Qué si lo conozco?
Nadie vino de nuevo.
Hey, "Cus-cus". Todo estará bien. Tal vez necesitan un cambio de imagen.
¿Qué quieres decir?
Nadie quiere ver a un tipo llamado "Cus-cus".
Necesitas algo grande, fuerte carnoso.
¿Carnoso?, como... ¡Sirlón!
Eh, no está mal. Toma, come algo de pastel de carne. [Meat Loaf]
-Le debo todo a Chef. -Vaya, ¿así que lo ayudarás?
Claro, dame una caja de Nila Yum-yum y un par de barras Berry.
¡Genial!
Bien, comencemos este show. ¡Vamos, cachorro!
Un segundo, Sra. Crabtree. ¿Le gustaría usar juguetes sexuales?
-¿Juguetes? ¿Cómo qué? -Como este artefacto especial.
-La llamo, la bolsa del placer de Chef. -¿Cómo funciona?
Solo se pone la bolsa en la cabeza, e incrementa su placer sexual.
¿En serio? Bueno, intentémoslo.
Ah, si, mucho mejor.
Claro. Haré todo por el Chef. Dame una caja de Choco-Números.
-Oh, gracias, Rick James. -Si, gracias.
Son $35. Vamos, chicos, apurémonos a llevar este dinero a Chef.
-Fue grandioso, Chef. Buen trabajo.
-No puedo seguir con esto. Me está matando.
-Vamos, anímate amigo. -En serio, no lo lograré.
Si lo harás. Te daré $100 más por otra ronda.
¡Oh, diablos!
-Gracias por venir, oficial Barbrady. -¿De qué se trata?
Llegaron estas fotos. Puse una cámara y capturé...
...al atacante del Sr Twig con las manos en la masa. ¡Arréstelo!
¿Qué?
-¿Puedo irme? -Si. Si, lo siento.
Loco.
No puede, no puede ser.
¡Sr. Sombrero!
-Esperen, ¿qué hacen? -Se acabó, niños.
No pude juntar 2 millones para contratar a Johnny Cochran, y ahora ire a prisión.
-No lo harás. -¿He?
Fuimos con muchas estrellas de rock y les vendimos dulces para juntar el dinero.
-¿Qué? ¿Cuánto juntaron? -¿Cartman?
Podemos ver aquí que juntamos aproximadamente $95,
abajo de la cifra de $2 millones ilustrada aquí.
Por si juntamos nuestro dinero con el que tu hiciste...
...prostituyéndote a las mujeres. ¿Cuánto es?
Hice cerca de $410, 300, pero...
...no importa, porque ese dinero me pertenece.
¡No pueden llevarse el dinero del Chef! ¡Es ilegal!
¡Yo estoy por encima de la ley!
-Bien, es hora de irnos. -Adios, niños. Gracias por su ayuda.
-Vamos. -¿Por qué diablos hiciste eso?
No te digo como hacer tu trabajo, no me digas como hacer el mio.
-Amigo, Chef se fue. -No más Chef.
No más filete de Salsbury ni pastel de nuez.
-No podemos abandonarlo, chicos. -Se acabó, se fue.
No, Chef no nos defraudaría. ¿Cuántas veces nos sacó de problemas?
Cuatro.
-Pero ¿qué haremos? -Fácil. Ayuda al Chef.
-¿Ayuda al Chef? -Si.
Ponemos un escenario, y que Cartman haga su baile aleman...
...y cobramos a la gente por ver.
-Hey, es una gran idea. -¡Si!
¿Cree que puedo aceptarlo así nada más? ¿Que puede irse...
...y regresar como si nada pasara? No me mire así, Sr. Sombrero.
Recuerde, usted se fue. Y no lo aceptaré de regreso.
¡Puede irse al infierno! -¡Irse al infierno y morirse!
Es una bola de mierda mentirosa, Sr. Sombrero.
Espero que muera de hambre, asqueroso hijo de perra.
¿Qué está mirando? Esto es entre yo y el Sr. Sombrero.
Se acabó, Sr Garrison. Ya tuvimos suficiente.
¿Qué quieren decir?
Me temo que irá a la casa grande, amigo.
¿Qué? ¿La cárcel?
*Haré la danza alemana para ti, es es divertida y marica y tra la la*
*Espero te divierta mi danza flidly ay flidly ay ey*
Mmm, esto no va tan bien.
Cartman necesita poner más empeño. ¡Baila mejor, Cartman!
*Te gustaría comer chucrut, chico aleman*
*Si, me gustaría comer chucrut, chico, tengo hambre*
-Hola, niños. -Elton John. ¿Qué haces aquí?
Parece que podrían necesitar mi ayuda juntando dinero para Chef.
Amigo, claro.
Así que llamé algunos amigos, y decidimos venir.
¡Vaya, genial!
-Veo que tienes un escenario listo. -Si, amigo, es todo tuyo.
Entonces, a rockear. O algo así.
¡Hurra!
Y el Sr. Twig está en casa, y no tiene idea que el Sr. Sombrero ha vuelto.
Me preocupa el Sr Twig, pero el Sr. Sombrero y yo tenemos nuestra historia.
-Finalmente se chifló, ¿eh, Garrison? -¿Qué?
¿No lo entiende, Garrison? Todo está en usted, El Sr Twig y el Sr. Sombrero.
Tiene esquizofrenia de personalidades múltiples.
Te advierto, Chef, no intentes aprovecharte de mi en esta celda.
¿Qué?
Gracias por venir a Ayuda al Chef. ¿Están listos para el Rock 'n Roll?
Bien, empecemos esto con Rancid.
¡Rancid!
Aún no te han entrado ideas de violarme en esta prisión, ¿verdad Chef?
-No, Garrison, ya cállate. -Está bien.
-¿Pero qué...? -Oh, cielos, somos libres.
Vaya, qué rescate tan intrépido.
¡Sr. Sombrero!
Sr. Sombrero nos salvó Chef, vamos, subamos a la camioneta.
Yo conduciré ahora, Sr. Sombrero.
¿Cómo rayos alcanzó el pedal?
-Rick James, damas y caballeros. -Dios te bendiga, Chef.
Y ahora su banda favorita, Primus.
Estamos orgullosos de estar aquí para apoyar a nuestro amigo Chef.
Fue Chef quien nos dijo que siguiéramos luchando y persiguiendo nuestro sueño,
sin importar que fuéramos un asco. Amo a ese hombre.
¿Qué hacen, bastardos?
Juntamos dinero para que Chef contrate a Johnny Cochran para demandarlo.
Si, ahora váyase antes de que lo patee en las bolas.
¿Ah si? ¡Ya lo veremos!
Ahora aquí está Joe Strummer.
En el Tour Classroom, perdimos el toque.
Chef estaba tan tranquilo, "No olviden levantar sus leones, niños"
Era como su latiguillo, saben.
¿Qué demonios es esto?
-Bienvenido a Ayuda a Chef, Chef. -¿Cómo saliste de prisión, Chef?
El Sr. Sombrero me liberó. Niños, ¿ustedes hicieron esto?
-Bueno, ayudamos. -Juntaremos tu dinero, Chef.
¡No lo creo!
Verán cuanto dura esto de Ayuda a Chef.
Y ahora, aquí está, Ozzy Osbourne de la televisión.
Estamos aquí para ayudar a nuestro amigo, Chef,
quien tocó nuestras vidas en el pasado.
Recuerdo cuando empezaba. Chef me sugirió un sombero alto.
pensé que decía. "muerde la cabeza de un mirciélago"
Y el resto es historia. ¡Ahora hay que alocarnos!
¡Oh Dios mío, Ozzy Osbourne le arrancó la cabeza a Kenny!
¡Bastardo!
Y ahora aquí está Ween.
Estamos orgullosos de ser parte de Ayuda A Chef.
Chef fue quien nos dijo que hiciéramos un album country.
-Hey, esa fue idea de Steve. -Oh, ¿entonces quien es Chef?
-No lo sé, pensé que tu sabías. -Oh, bueno, aquí va nuestra canción.
No se preocupe Sr Twig, aunque el Sr. Sombrero me rescató de prisión,
aún voy a hacerlo con usted.
-¿Lo amas? -No importa. Él me dejó.
¿Lo amas?
-Si. -Entonces ve hacia él.
Pero siento como si tomara la desición equivocada.
El amor no es una desición, es un sentimiento. Si decidiéramos a quien amar,
sería más simple, pero menos mágico.
Nunca lo olvidaré, Sr. Twig. Gracias.
¡Y ahora, damas y caballeros, el Sr. Elton John!
Gracias a todos por venir a Ayuda a Chef. Esta canción fue escrita por...
...un niño muy especial. No tengo idea de como se llama.
Bueno, ¿a quien le importa? La escribió para su novia.
*Despierta, Wendy. Huele el café.*
-Amigo, esa es tu canción para Wendy. -Ha ha, eres un marica.
Sabes que te quiero, con tu olor a maníes, maníes...
¡Ha ha! Yo gano. Ustedes pierden. Ayuda a Chef se acabó, no pudieron...
llegar a la cantidad de dinero para pagarle a Cochran. ¡Ha ha, yo gano!
¿Y qué pasó entonces? Bueno, en South Park dicen...
...que el corazón de Johnny Cochran creció 3 tallas ese día.
Espere, Sr. Chef, esa música me ha tocado.
Me gustaría tomar su caso, libre de cargos.
-¿Lo hará? -Lo haré.
Lo veré en la corte, señor productor.
¡Nooo!
Damas y caballeros, de este supuesto jurado, deben decidir...
...si revertir o no la decisión sobre mi cliente, Chef.
Sé que parece culpable, pero damas y caballeros, este es Chewbacca.
Ahora piénsenlo un minuto: ¡no tiene sentido!
¿Por qué hablo de Chewbacca cuando la vida de un hombre está en juego?
Les diré por qué. No lo sé. No tiene sentido.
Si Chewbacca no tiene sentido, deben declararlo inocente.
Miren al mono, miren al mono tontín.
¿Chef? ¿Qué se siente ser un hombre libre y finalmente...
...tener tu nombre en la canción "Pantalones Apestosos"?
¡Genial! No encuentro las palabras para agradecer a los artistas que...
participaron en Ayuda a Chef. Y sobre todo a los niños.
¿Y qué vas a hacer?
Regresar a lo importante. ¡Es martes!
Significa que mañana es día de atún a la caserola.
¡Hurra!
*Pantalones apestosos, tienes pantalones apestosos*