Decide-te pela vida. Decide-te por um emprego.
Decide-te por uma carreira, por ter família,
por um televisor dos grandes.
Por máquinas de lavar, carros, CDs e abre-latas eléctricos.
Decide-te por teres saúde, coles- terol baixo e seguro dentário.
Decide-te por uma taxa fixa de pagamento da hipoteca.
Decide-te por alojamento tempo- rário, decide-te a ter amigos.
Decide-te por roupas práticas e malas a condizer.
Decide-te por fatos completos em vários tecidos diferentes.
Decide quem és, nas manhãs de Domingo.
Decide-te por te estupidificares vendo concursos idiotas na TV
e por enfardares só porcarias.
Decide-te a acabares a vida apodrecendo num lar nojento,
uma vergonha para os egoístas que geraste para te continuarem.
Decide-te por um futuro. decide-te pela vida.
Por que iria eu fazer tal coisa?
Decidi não me decidir pela vida, mas por outra coisa.
E a razão... Não há nenhuma razão.
Quem precisa de razões, havendo heroína?
"Goldfinger" é melhor que " Dr. No" .
E são os dois muito melhores que " Diamantes São Eternos" .
Juízo a que os fracos resultados de bilheteira deram razão.
Campo em que "Operação Relâmpago" foi um notável sucesso.
Acha-se que a causa é tristeza, desespero e merdas desse género
- que não são para ignorar.
Desampara! Ciumento dum raio...
Mas, o que eles esquecem,
é o prazer que ela dá.
Senão, não nos chutávamos.
Essa que injectaste é pura como a neve.
Afinal de contas, não somos estúpidos.
Ou pelo menos, não tão estúpidos assim.
Lembrem-se do melhor orgasmo que já tiveram,
multipliquem-no por mil, e nem assim se aproximam.
Bate qualquer injecção de carne.
Bate qualquer caralho que haja no mundo.
Estando agarrados só pensamos em arranjar mais
e, não estando,
desatamos de repente a ralar-nos com montes de outras merdas:
'Tou sem cheta, não posso beber; tenho cheta, ando a beber de mais.
Não tenho chavala, hoje não fodo; tenho chavala, é chata com'ó raio.
Ralamo-nos com contas, com comprar comida,
com a equipa de futebol que nunca ganha,
com relacionamentos e outras coi- sas que não importam para nada,
quando estamos sincera e empenhadamente agarrados.
Naquela altura ele era um actor com um grande físico.
Com a presença de um Cooper ou de um Lancaster
mas combinada com uma graça sonsa.
Que o tornava um fantástico actor romântico.
Nesse aspecto, mais do género do Cary Grant.
O único contra, ou pelo menos o principal contra,
é termos de aturar imbecis que nos dizem...
Eu, envenenar o meu corpinho com essas merdas?
Com esses produtos químicos?
lsso é que era bom.
Estás a deitar a vida fora, envenenando-te com essa merda.
Todas as oportunidades que te demos, deitaste-as à rua.
Encheres as veias com essa porcaria...
Até eu já cheguei a proferir as palavras mágicas.
Nunca mais, Swanney, vou deixar-me disto.
Falas a sério? - Falo.
Arrumei de vez esta merda.
Tu é que sabes.
Desta vez, vou mesmo largar a droga para sempre.
Já devo ter ouvido essa antes.
Com o método Sick Boy. - Para ele, resultou?
Sempre teve fraca fibra moral. - É perito no Sean Connery...
lsso não substitui nada.
Precisarás dum último chuto.
Eu não quero. - Espera-te uma longa noite...
Chamávamo-lo Madre Superiora, pelos anos que já era viciado.
É claro que ia querer mais um chuto;
afinal, esperava-me muito trabalho.
Largar o cavalo. Primeira fase: preparação.
Para isso precisam de um quarto de que não sairão,
música suave, sopa de tomate, dez latas de.
Sopa de cogumelos, oito latas de, a beber fria.
Gelado, baunilha, embalagem grande de,
magnésia, leite de, um frasco,
Paracetamol, elixir dentífrico, vitaminas,
água mineral, Lucozade, pornografia.
Um colchão,
um balde para urina, outro para fezes e outro para vomitado.
Um televisor e um frasco de Valium.
Que já tinha fanado à minha mãe, que é,
à sua maneira doméstica e socialmente bem-aceite,
também uma toxicodependente.
E estou pronto; falta só um último chuto para aliviar a dor,
enquanto o Valium não faz efeito.
Mikey, é o Mark Renton.
Ouve, não me poderás fazer um favor?
Típico do Mikey Forrester...
Que porra é esta?
Em circunstâncias normais não quereria nada com o cabrão,
mas as circunstâncias não são normais.
Supositórios de ópio.
ldeais para o que queres.
Desfazem-se lentamente e o efeito é gradual.
Feitos de encomenda para ti. - Eu quero é um chuto!
É só o que tenho, chavalo, é pegar ou largar.
Já te sentes melhor?
Pelo bem que me fizeram, bem podia tê-los enfiado no cu.
A heroína causa prisão de ventre.
A do último chuto está a desaparecer
e os supositórios ainda não derreteram...
Já não tenho prisão de ventre.
Ponho-me a sonhar com lavabos que estejam um brinco,
com luzidias torneiras douradas, mármores virginais de tão brancos,
tampos feitos de ébano, auto- clismos cheios de Chanel N.5,
com garinas passando-me papel macio como seda...
Mas nas circunstâncias, quaisquer uns me servem.
piores LAVABOS da Escócia
Pois, um autêntico bailarino!
E agora... Agora, estou pronto.
O pior de largar a heroína
é ter de voltar a dar-me com os meus amigos
num estado de consciência total, o que é péssimo;
lembram-me tanto de mim que mal suporto olhar para eles.
O Sick Boy, por exemplo;
largou o cavalo ao mesmo tempo que eu,
não por querer, notem bem, mas só para me chatear,
para me mostrar o fácil que era, minimizando assim a minha luta.
Estupor mais matreiro, não acham?
E enquanto tudo o que eu queria era sentir pena de mim,
insistia em voltar a falar-me na sua unificadora teoria da vida.
É um fenómeno em todas as classes sociais.
Que queres dizer?
Que a dado momento todas têm, mas depois perdem.
E quando se vai, é para sempre.
O Georgie Best, por exemplo, tinha-a, e perdeu-a.
Ou o David Bowie, o Lou Reed...
O Lou Reed tem coisas até nada más...
Pois, nada más, mas boas também não são?
E lá no teu íntimo sabes que,
mesmo que soem bem, não passam duma boa merda.
E quem mais?
Charlie Nicholas, David Niven, Malcolm McLaren, Elvis Presley...
Pronto, está bem, mas que é que queres dizer?
Apenas procuro ajudar-te a perceber, Mark,
que "O Nome da Rosa" não passou de um blip
numa - fora ele - trajectória descendente ininterrupta.
E então os "lntocáveis" ?
Nem sequer classifico esse. - Apesar do Óscar?
Não significa porra nenhuma! É tudo questão de simpatias.
Portanto, todos envelhecemos e não há nada a fazer?
É essa a tua teoria?
Altamente bem ilustrada.
Dá cá a arma.
Vês o animal?
Tens a alimária em mira?
Perfeitamente, Miss Moneypenny;
isto não deve representar nenhum problema de maior.
Para vegetariano, Rents, tens cá uma pontaria...
Livre da heroína, tentei tornar-me útil
e realizar-me como cidadão.
Boa sorte, Spud.
Bom, lembra-te, se acharem que não queres mesmo, lixas-te.
À primeira suspeita vão ao Desem- prego, "O cabrão não quer mesmo" .
E lá se vai o teu lindo cheque. Mas esforças-te de mais...
E ainda consigo a merda do emprego.
Uma verdadeira corda-bamba, Spud.
É melhor fingir-me tímido com os gajos da entrevista,
como se estivesse tão nervoso que nem lhes consigo responder,
como os futebolistas que se enervam nos desafios.
Experimenta isto.
Pois, speed é mesmo do que preciso.
Não, frequentei Craignewton,
só pus Royal Edinburgh College para ficar com o emprego;
há muita discriminação nesta cidade, meus.
São ambas escolas, certo? E estamos nisto tudo juntos.
Quis dar uma ideia geral sem ligar a pormenores,
a malta liga de mais a pormenores.
Tipo, em que escola estive, quantas negativas recebi...
lsso não importa, o que importa é o que sou.
Está a dizer que mentiu na sua proposta de emprego?
Só para meter o pé na porta.
Mostrando iniciativa, estão a ver?
Foi cá enviado pelo Fundo de Desemprego,
não havia qualquer necessidade de " meter o pé na porta" , como diz.
Tu é que sabes, meu, aqui o mano importante és tu,
eu estou meramente para aqui. É óbvio que estou aqui, mas...
Que o atrai ao certo na indústria dos tempos livres?
Numa palavra, o prazer.
Sinto prazer com os tempos livres dos outros.
Vê em si alguma fraqueza?
Vejo pois, ter a mania da perfeição!
Para mim, ou é o melhor ou então não quero.
Acho a coisa ranhosa e perco logo o interesse.
Mas esta entrevista está-me a dar boas vibrações.
Parece estar a correr bem, não?
Obrigado, mr. Murphy.
Depois será informado.
O prazer foi meu, meu.
O Spud portou-se bem, tive orgulho nele.
Lixou qualquer hipótese,
o gajo saiu-se mesmo bem.
Estão a ver a cena:
eu e o Tommy no Volley, jogando bilhar.
Eu, bem como o Paul Newman, a propósito,
dando aqui ao chavalo a tareia da vida dele.
E chega a hora da última tacada, da bola que decide a partida.
É a minha vez e ele está sentado no canto, todo apalermado.
E entra um cabrão de merda,
que se devia achar muito bonito.
Põe-se a olhar fixamente para mim, como a desafiar-me!
Vocês conhecem-me,
não sou gajo para andar à procura de merdas,
mas quem tem o caco sou eu
e o gajo está mesmo a pedir para levar com ele nos cornos.
Endireito-me, como quem não quer a coisa,
e que faz o valentão?
O dito valentão acagaça-se todo;
pousa o copo, dá meia-volta e pernas para que vos quero.
E depois daquilo...
Prontos, o jogo era meu.
E pronto, foi aquela a história do Begbie.
Ou aliás, a versão dele da história.
Só que dias depois soube a verdadeira pelo Tommy.
Sabia-se sempre a verdade pelo Tommy,
era das maiores fraquezas dele, nunca mentir.
E nunca se drogar e nunca aldrabar ninguém.
Era 4a. de manhã e estávamos no Volley a jogar bilhar;
até aí é verdade.
Mas o Begbie estava a jogar mal como o camandro,
a ressaca era tanta que mal segurava o taco,
quanto mais acertar na bola.
Fiz o que pude para perder, para o pôr bem disposto,
mas qual quê, não conseguia falhar nem uma bola,
e ele, não dava com uma para a caixa.
Portanto, está puto da vida.
Mas lá consigo que lhe baste meter a preta
para ganhar um jogo;
assim talvez fique contente e já não me parta os cornos.
Portanto, tem de meter a preta, é agora ou nunca...
E então é que a coisa dá mesmo para o torto.
Dirige-se ao bar a um caixa d'óculos
e acusa-o de ter lixado tudo por olhar para ele.
E o banana nem sequer tinha olhado na nossa direcção.
la dando cabo dele.
E depois quase ainda dava cabo de mim.
O gajo é marado dos cornos.
Mas é um chavalo dos nossos, portanto que se há-de fazer?
Emprestas-me esta?
Que se havia de fazer, pois?
Ficar a ver, tentando não nos meter?
O Begbie também não se drogava, só espancava pessoas.
Era como se vinha, era esse o vício sensório dele.
A miúda está ferida e daqui ninguém sai
enquanto não descobrirmos que foi o cabrão.
Quem porra és tu?!
Ao estar para ali a ver o vídeo altamente pessoal a íntimo
roubado apenas horas antes a um dos meus maiores amigos,
percebi que uma coisa importante faltava à minha vida.
lsso com a Gail, marcha?
Ainda não vi nada.
Quanto tempo faz?
Seis semanas.
Seis semanas?!
É de pesadelo, não quer que a relação comece por ser física
porque depois é só assim que passa a ser definida.
Onde foi ela buscar isso?
Leu na Cosmopolitan!
Seis semanas e nada de sexo?
Os meus tomates já parecem duas melancias, podes crer.
Li na Cosmopolitan. - lnteressante, a teoria...
Diz antes que é de pesadelo; ando doida por uma queca
só que vê-lo sofrer é ainda mais divertido.
Experimenta com o Tommy.
O quê, e perder a única satisfação que ele me dá?
Já te contei dos meus anos?
O cabrão do inútil esqueceu-se.
Cabrão de inútil, chamou-me ela!
Pedi desculpa, disse-lhe que essas coisas acontecem,
que passássemos para outra.
Fizeste muito bem!
Mas descobriu que tinha um bilhete para o lggy Pop, para essa noite.
E ficou fula?
Fula? Ficou foi brava, puta da vida.
"Ou eu ou o lggy Pop, horas de decidir."
Que é que fizeste?
O bilhete estava pago...
De que estão a falar? - De que estão a falar?
De futebol. - De futebol.
E vocês, de que falavam? - E vocês, de que falavam?
De compras. - De compras.
A situação tornava-se séria
e o jovem Renton via a rapidez com que os bem-sucedidos
- fosse no campo sexual ou em qualquer outro -
se separavam dos falhados.
A heroína tinha apagado o impulso sexual em Renton,
mas ele agora estava a voltar em força.
E à medida que a lembrança dessa impotência se esvanecia,
feroz desespero apoderava-se da sua mente louca por sexo,
a líbido pós-dependência, avivada pelo álcool e as anfetaminas,
espicaçava-o sem remorsos por desejos não satisfeitos.
Ponto, ponto, ponto.
E com aquilo, Mark Renton tinha ficado apaixonado.
Desculpa, não te quero chatear,
mas adorei a forma capaz e fina com que resolveste a situação.
E pensei, "Esta miúda tem de ser especial" .
Como te chamas? - Diane.
E para onde vais, Diane? - Para casa.
E onde é isso? - Onde eu moro.
Porreiro. - Porquê?
Vou contigo, se quiseres, mas não faço promessas.
Essa técnica costuma resultar?
Ou, deixa que adivinhe, nunca a experimentaste?
Aliás, nunca metes conversa com raparigas, certo?
A verdade é que és do tipo sensível e calmo e,
se estiver disposta a arriscar,
talvez venha a conhecer o teu verdadeiro eu,
engraçado, aventureiro, apaixonado,
terno, leal, táxi!
Um pouco disparatado e malandreco,
mas não é mesmo disso que nós as miúdas adoramos?
Que foi, meu, algum gato comeu-te a língua?
Esqueci uma coisa...
Então, entras ou quê, pá?
Estás a perceber?
Pensei que fosses um namorado atencioso e solícito,
generoso mas firme.
A falha de justificares expectativas tão razoáveis
resultará num rápido retorno a uma situação de não-sexo.
Calado!
Acorda, Spud.
Acorda... Sexo.
Sexo casual!
Pomos a cassete, Tommy?
Quero ver-nos enquanto nos fazemos.
Vamos lá ver o que tenho perdido...
Pouca coisa.
Não me sentia assim desde o golo do Archie Gemmill à Holanda em 78.
Não podes dormir aí.
Rua.
Podes dormir lá fora no sofá ou ir para casa, é contigo.
E não faças barulho.
Desapareceu, como?
Como pode ter desaparecido? - Tem de estar aqui algures!
Se calhar devolvi-a por engano.
Devolveste-a? A quem?
À loja dos vídeos, Tommy?
À merda da loja?!
Todos os sacanas de Edimburgo vão usar o vídeo para bater píveas?
Vou vomitar, Tommy.
Olá.
Entre e sente-se.
Quer café?
Deve ser o Mark? - Pois sou.
É amigo da Diane? - Mais amigo dum amigo...
Vocês partilham a casa com ela?
Não posso esquecer essa...
Bom dia.
Bom dia, Spud. - Olá, Gail.
Mr. Houston, mrs. Houston...
Bom dia, Spud. Senta-te e toma o pequeno-almoço.
Desculpa aquilo de ontem à noite.
Não teve mal, até dormi bem no sofá.
Tinha bebido de mais, e houve assim como um precalço.
Deixa lá, essas coisas acontecem.
Faz bem a um homem soltar-se de vez em quando.
A este fazia bem apertar-se de vez em quando...
la agora pôr lençois na máquina e tudo.
Não, eu lavo-os. - É lá preciso.
Não é problema. - Também não o é para mim.
Preferia lavá-los eu... - A sério, não é problema.
Spud, os lençois são meus!
Não vejo porquê. - Porque é ilegal, eis porquê.
O quê, dar as mãos? - Qual dar as mãos.
Então, dá-me a tua.
Ontem à noite fizeste muito mais que isso.
Pois, e o ilegal é isso.
Sabes que dentro, a tipos como eu, deitam-nos os tomates pia abaixo?
Calma, não vais para a cadeia... - lsso para ti é fácil dizer.
Posso voltar a ver-te? - Nem pensar.
Ou vejo-te outra vez ou conto à Polícia.
Até um dia destes, então.
E agora?
Damos um passeio.
Um passeio!
Por onde? - Por ali!
Falas a sério?
Que esperam?
lsto não é natural, meu...
lsto é que é o ar livre!
Ar fresco!
Nós sabemos que a Lizzy te está a dar água pela barba,
mas lá por isso não te vingues em nós!
Não se orgulham de ser escoceses? - É uma merda ser-se escocês!
Somos o que há de mais reles, o refugo da porcaria da Terra!
O lixo mais desgraçado, infeliz, servil e patético
que foi cagado pela civilização.
Há quem odeie os ingleses mas eu não, são só uns incompetentes.
Nós, porém, somos colonizados por incompetentes.
Nem arranjámos um povo decente que nos colonizasse!
Somos governados por imbecis amaricados!
O que é uma grande porra, Tommy,
e nem todo o ar fresco do mundo faz seja que diferença for!
Pronto, desculpa lá...
Foi aí que o Spud, o Sick Boy e eu
tomámos a sensata, informada e democrática decisão
de voltar à heroína o mais depressa possível.
Levou-nos cerca de 12 horas.
Parece fácil, mas não é nada.
Parece ser canja, a opção mais fácil,
mas viver desta maneira é uma ocupação a tempo inteiro.
A Ursula Andress
é o mais puro exemplo da miúda James Bond.
É o que toda a gente diz.
A personificação da superio- ridade dele sobre nós.
Bela, exótica, altamente sexual,
e porém indisponível para todos os homens menos para ele.
Porque a falarmos verdade,
se fodesse um mano de Edimburgo mais valia então foder todos nós.
Eu sabia que ele ia fazer aquilo.
A Lizzy foi-se embora, Mark, a gaja deixou-me.
Foi a história da cassete.
E aquilo do lggy Pop e mais as outras merdas todas.
Deixou bem claro o que eu podia fazer...
Perguntei se não havia hipóteses de nos voltarmos assim a juntar,
mas isso é que era bom.
Temos todas as ratas que queremos, não é?
lsso é que é uma balela das antigas.
Não lhe tocava nem com o teu.
Quero experimentar, Mark.
Não estás sempre a dizer que é melhor que sexo e tudo?
Vá, já sou adulto, porra, sei muito bem o que faço.
Eu tenho dinheiro.
O que conta é a personalidade, certo?
É ela que faz uma relação durar anos e anos.
Como a heroína.
A heroína tem cá umas destas personalidades...
O Swanney ensinou-nos a adorar e a respeitar
o National Health Service,
visto ser a fonte de muito do nosso cavalo.
Roubávamos remédios, receitas, comprávamo-las, vendíamo-las,
trocávamo-las, falsificávamo-las, fotocopiávamo-las.
Ou trocávamos remédios com doentes cancerosos,
com alcoólicos, reformados,
doentes com sida, epilépticos, donas de casa entediadas.
Tomávamos morfina, diamorfina, cyclozina, codeína,
temazepam, nitrazepam, fenobarbital, amital sódico,
dextropropoxifeno, metadona, nalbufina, petidina, pentazocina,
buprenorfina, dextromoramida, clormetiazole;
há por essas ruas tudo o que há para a tristeza ou para a dor,
e nós tomámos tudo.
Até vitamina C tínhamos injectado, se ela fosse ilegal.
Desculpe, posso usar os seus lavabos?
Vá, põe-te na alheta.
Mas tanta felicidade não podia durar...
A Allison deve ter passado o dia a gritar,
só que eu ainda não tinha registado.
Até podia ter passado toda a semana a gritar;
há dias que não ouvia sequer falar.
Apesar de alguma coisa alguém dever ter dito.
Qualquer coisa alguém teve de dizer?
Tem calma!
Vai tudo correr bem.
Nada podia estar mais longe da verdade.
Nada ia correr bem, aliás;
pelo contrário, ia tudo até correr mal.
la até tudo correr bem pior do que até essa altura.
A miúda não era minha,
a bebé Dawn não era minha, não era minha filha.
Do Spud, do Swanney, do Sick Boy... Sei lá.
Talvez a Allison soubesse, ou se calhar não.
Quem dera saber o que dizer,
qualquer coisa simpática, humana...
Diz qualquer coisa, Mark.
Dizes qualquer coisa, porra?!
Vou preparar um chuto.
Prepara-nos um chuto, Rents, estou mesmo precisada de usar.
Pois estava, via-se isso muito bem.
Para anular a dor.
Portanto preparei-o, e ela chutou-se.
Mas só depois de mim, nem é preciso dizer.
Pelo menos tínhamos ficado a saber quem era o pai...
Não foi só a bebé a morrer naquele dia;
algo dentro do Sick Boy perdeu-se e nunca mais voltou.
Não devia ter teoria que explicasse uma coisa assim.
Eu também não tinha.
A nossa única reacção foi foder tudo,
fazer merdas umas atrás das outras,
dissolvê-las numa colher com uma gota de bílis
e injectá-las numa veia puru- lenta e recomeçar o processo.
Acordar, sair, roubar, assaltar, lixar a vida às pessoas,
esperando o dia em que tudo acabasse correndo mal.
Porque não importa quanto se amealhe ou roube,
nunca se tem que chegue.
Por muito que se roube e se foda a vida às pessoas
é sempre preciso fazer tudo outra vez.
Mais tarde ou mais cedo aquilo tinha de acabar por acontecer.
Furto a uma loja é roubo, o que é um crime,
e apesar do que supõem, crime sem vítima não existe.
A toxicodependência explica cer- tos actos, mas não os desculpa.
Mr. Murphy, o senhor é um ladrão repetente e sem remorsos;
ao sentenciá-lo a seis meses de prisão
o meu único medo é saber que em breve nos reveremos.
Mr. Renton, sei que iniciou um programa de reabilitação
para tentar libertar-se da heroína.
A suspensão da sua sentença
é condicional à continuação da sua participação nesse programa;
volta a comparecer neste tribunal
e não hesitarei a impor-lhe uma pena de cadeia.
Obrigado, Meritíssimo.
Com a ajuda de Deus, vencerei este horrível vício.
Que se pode dizer?
O Begbie tinha uma frase pronta.
Era óbvio que o cabrão ia foder um cabrão qualquer.
Espero que tenhas aprendido a lição, filho.
Cheguei a pensar que te ia perder, meu amor.
Só me tens dado desgostos, mas gosto de ti à mesma.
Se fosse a ti largava aquela merda duma vez por todas.
Ouve o que o Francis diz, ele tem toda a razão.
Pois tenho, tu na choldra nem dois dias aguentavas.
Há coisas melhores que a seringa, Rents... Escolhe a vida.
Lembro-me de quando eras um cotumiço,
o bebé da sua mamã...
Sinto muito, mrs. Murphy.
Foi injusto, o Spud ir preso e eu não.
A culpa é sua!
O gajo está dentro por ser um drogado de merda
e se a culpa não é sua, não sei de quem será.
Fui eu quem tentou tirá-lo daquilo.
As bebidas são comigo.
Quem dera ter ido eu preso em vez do Spud.
Aqui estava eu rodeado pela famí- lia e pelos meus supostos amigos
e nunca me tinha sentido tão só, nunca na minha vida.
Visto estar em liberdade condicional
era o Estado quem agora me alimentava o vício,
com três doses diárias de metadona em vez de cavalo.
Mas nunca é bastante.
E neste momento, muito menos é.
Tomei as três esta manhã, agora faltam 18 horas para a próxima,
e o suor nas costas é como uma camada de geada.
Tenho de ir pedir um chuto à Madre Superiora.
Só um, juro.
Para me ajudar a aguentar este dia lixado.
Que há hoje na ementa? - O prato preferido do senhor.
A mesa do costume? - Muito obrigado.
Vai desejar pagar a despesa adiantado?
Não, ponha-a na conta.
Lamento, mas o seu crédito foi ultrapassado há já algum tempo.
Bem, nesse caso...
Em dinheiro, assim é que é.
Não se pode ter cuidado de mais com gente da sua laia, não é?
Para começar, talvez uma fatia de pão de alho?
Obrigado, prefiro passar directamente
à injecção intravenosa de drogas duras.
Como desejar.
Foi um dia perfeito
Bebi sangria no parque
E depois, a seguir...
O senhor deseja que lhe chame um táxi?
Foi um dia perfeito
Dei de comer A animais do Zoo,
Depois fui a um cinema
E depois, para casa.
Mas que dia mais perfeito
Fico tão contente De o ter passado contigo
Foi um dia perfeito
Tu manténs-me no lugar.
Foi um dia perfeito
Até os problemas esqueço
Um fim-de-semana juntos É tão divertido
Foi um dia perfeito
Fazes-me esquecer quem sou
Tomei-me até por outro
Por alguém como deve ser
Mas que dia mais perfeito
Ainda bem que o passei contigo
Foi um dia perfeito
Tu manténs-me no lugar.
Abre os olhos. Vá, acorda!
Anda, acorda!
Vais agora colher Só o que semeaste.
Ainda não sinto o enjoo, mas que já vem no correio, já vem.
Estou no limbo dos drogados.
Demasiado doente para dormir e cansado para ficar acordado.
Mas o enjoo já vem aí.
E os suores e os arrepios e as náuseas e as cãibras.
Daqui a nada vai apoderar-se de mim só o que conheci.
Já aí vem, sim...
Tu tens olhos verdes, Tu tens olhos azuis
Tens olhos cinzentos
E nunca vi ninguém
Como tu, antes.
Não, nunca conheci ninguém...
Nós ajudamos-te, filho.
Vais ficar aqui connosco até melhorares.
Havemos de vencer isto juntos.
Não é melhor eu voltar para a clínica?
Não! Acabaram-se as clínicas e as metadonas.
Só servem para piorares, tu próprio disseste.
Tu mentiste-nos, filho, ao teu pai e à tua mãe.
Traz-me ao menos cápsulas.
Ficas pior libertando-se disso do que da heroína. Nada de nada!
Desta, vai ser de vez.
Ficas aí, onde podemos tomar conta de ti.
A sério que agradeço o que tentam fazer,
mas preciso só de mais uma dose.
Mais um chuto, só peço isso.
Preciso de um chuto mais!
Grandes cabrões!
Tem graça p'ra caralho, não tem?
Vais limpar essa merda toda do organismo,
porque se volto cá e ainda aí estiver,
faço-a sair à porrada.
Primeira pergunta:
o vírus da imunodeficiência humana é um...?
Retrovírus?
Retrovírus é a resposta certa!
Aquilo é uma aldrabice, mrs. Renton.
Quer dizer, também tive as minhas culpas, e como,
mas chega a altura em que temos de virar costas a tudo
e de dizer que não.
É só preciso dizer não.
Meu Deus, ele está morto!
Segunda pergunta:
o HIV liga-se a que receptor no linfocito hospedeiro?
Qual é o receptor?
CD4.
CD4 é a resposta certa!
Melhor que sexo, Rents, é melhor que sexo.
Melhor transa não há.
Já sou adulto, posso descobrir por mim.
Estou a descobrir, sim...
Tommy...
Ele é culpado?
Ou não é?
É nosso filho.
Dawn!
Precisas de fazer uma coisa.
Trinta e cinco!
Sessenta e seis!
Mark, tens bingo!
Eu cá devo ser o gajo com mais sorte do mundo.
Anos a fio a injectar-me bem no meio duma epidemia,
cercado por mortos-vivos...
E nada, sou negativo.
Já é oficial.
Quando a dor desaparece é que começa a verdadeira batalha,
a depressão, a neura;
sentimo-nos tão em baixo que queremos dar um tiro nos cornos.
Tommy, é o Mark.
Tens saído muito?
Tens visto desafios?
Pois, também eu não...
Fizeste o teste?
Deu negativo?
Que bom...
Sinto, Tommy.
Tens aí cavalo contigo?
Não, estou limpo.
Empresta-me aí algum.
Espero o cheque da renda.
Obrigado, Mark.
lsto não é nada.
Não é nada, pois... Quer dizer, para mim não é.
É fácil ser filosófico
quando outro desgraçado é que tem as veias cheias de merda.
Que é que queres? - Estás limpo?
Juras que sim? - Por acaso, posso jurar.
Calma, só perguntei...
O cheiro que sinto é de haxixe?
Não me ralava nada que fosse. - Pois, mas não é.
Mas lá que cheira...
És nova de mais. - Nova de mais para quê?
Não estás a ficar mais novo, sabes?
O mundo está a mudar, a música... Até as drogas estão a mudar.
Não podes ficar todo o dia sonhando com heroína e com o Ziggy Pop.
lggy Pop...
Que de qualquer maneira já morreu.
Não morreu nada, ainda o ano passado o Tommy o foi ouvir.
O que interessa é teres de arranjar qualquer coisa.
Tinha razão, precisava de arranjar qualquer coisa.
E só havia uma maneira.
Lifestyle Letting Agency.
É uma casa vitoriana lindamente restaurada.
E localizada numa rua calma
mas perto das lojas e dos transportes.
Tem dois quartos e cozinha/sala de jantar,
tudo em estado impecável,
com imenso espaço para arrumação,
e a renda é só de 320 libras por semana.
lnstalei-me razoavelmente e pas- sei a levar uma vida sossegada.
Às vezes pensava nos outros, mas sem lhes sentir a falta.
E nesta cidade e nestes dias, qualquer palerma se pode safar.
Eu digo-lhe o que tenho:
uma bela casa vitoriana lindamente restaurada...
Adorava ouvir falar em lucros, perdas, reservas,
takeovers, empréstimos, alugueres, sub-alugueres,
aldrabices, casas divididas...
Quem tem a chave da Talgarth Road?!
Se existia uma coisa chamada sociedade,
eu não tinha nada a ver com ela.
Pela primeira vez na minha vida de adulto, sentia-me quase feliz.
"Querido Mark, ainda bem que já tens onde viver e emprego.
" Na escola, tudo bem;
" não estou grávida, mas obrigada por perguntares.
"O teu amigo Sick Boy convidou-me a trabalhar para ele.
" Mandei-o bugiar.
" Encontrei o Spud, que te mandou cumprimentos.
" Pelo menos, foi o que me pareceu.
" Há séculos que ninguém vê o Tommy,
" mas o Francis Begbie tem-se far- tado de aparecer na televisão;
"é procurado pela Polícia
" por causa de um assalto à mão armada a uma joalheria.
"Cuida de ti, um beijo. Diane.
"O Francis Begbie...
Assalto à mão armada?
Como porra pôde ser se a pistola era de imitação?
É um escândalo.
São supostas ser de prata maciça, mas porra nenhuma!
E andam casais jovens a investir nessas merdas.
É escandaloso, Franco... - Podes crer.
E se me desses de comer? Estou esganado...
O Begbie instalou-se em três tempos.
Não tenho cigarros.
O gajo é chanfrado mesmo,
mas tratando-se dum amigo, que pode um gajo fazer?
Vai lá abaixo fazer uma aposta por nós.
Não podes lá ir tu?
Sou um foragido à justiça, posso lá andar aí pelas ruas.
Vais tu.
Doncaster, às 4 e 40,
cinco libras a ganhar, no Bad Boy.
E de caminho compra cerveja.
Vá, Bed Boy, mexe-te... Anda, força.
Pagou dezasseis por cada libra.
E com o que ganhámos, resolvemos ir celebrar.
A Diane tem razão, o mundo está a mudar.
A música está a mudar, as drogas estão a mudar,
até homens e mulheres estão a mudar.
Daqui a mil anos, deixa de haver gajos e gajas, só malta.
Por mim, tudo bem.
Pena é ninguém ter dito ao Begbie...
Foda-se!
Quanto a mim, somos hete- rossexuais por omissão,
não por escolha.
É só uma questão de gosto.
E de estética. Tem tudo só a ver com a moralidade.
Mas tentem dizer isso ao Begbie.
Não sou picolho nenhum, ponto final.
Tu não sabes, até pode ser bom.
Presta bem atenção, meu drogado de merda.
Não acho graça, e voltas a falar nisso e esfarrapo-te todo.
Percebeste?
Desde que me viera embora
o Sick Boy reinventara-se como chulo e traficante
e tinha vindo misturar negócios com prazer.
Para arranjar contactos, como não parava de me dizer,
para a grande venda de heroína que o havia de tornar rico.
Boas, as batatas.
Não acredito no que fizeste.
Deram-me bom preço por ela.
E eu precisava da massa. - A televisão era minha!
Se soubesse que ias ficar assim nem me tinha ralado...
E a merda não era alugada?
Não comes essas?
Tens passaporte?
Conheci um chavalo dono de um hotel... bordel.
Tem montes de contactos.
E ganha uma pipa vendendo passaportes a estrangeiros.
Consigo-te um bom preço.
Por que ia eu vender o meu passaporte?
Foi só uma ideia.
Tinha de me livrar deles.
O Sick Boy não fez o tal negócio e não enriqueceu.
Em vez disso, ele e o Begbie só procuravam coisas que roubar.
Decidi pô-los no pior lugar do mundo.
Claro, de pagar renda, nícles,
portanto quando o meu patrão encontrou quem pagasse,
era natural que eles se sentissem ameaçados...
Tem imensa arrumação
e só custa 320 libras por semana.
E assunto arrumado.
Foi quando apareceu uma razão para voltarmos.
O Tommy.
Ele sabia que tinha o vírus, mas não que já estava com sida.
Foi pneumonia ou cancro?
Toxoplasmose... E uma espécie de enfarte.
Quis voltar a andar com a Lizzy,
mas ela nem chegar perto de casa o deixava.
E ele comprou-lhe uma prenda, um gatinho.
E ela disse-lhe onde o meter?
Pois. " Não quero gato nenhum, põe-te é a andar!"
E lá ficou o Tommy com o gato nas mãos.
Para cada um das pessoas aqui hoje reunidas,
Thomas McKenzie representou um papel diferente...
O bicho andava a mijar-lhe e a cagar-lhe a casa toda,
mas o Tommy só pensava em chutar-se e engolir comprimidos.
Sabia lá que se apanha toxo- plasmose em caca de gato.
Também eu não; como é? - Horrível à brava.
É assim como um abcesso nos miolos.
E depois?
Como desatou com dores de cabeça,
cada vez usava mais heroína, para as aliviar.
E de repente, sem mais nem menos, teve um enfarte.
E volta do hospital e passadas três semanas morre.
Estava morto há séculos quando os vizinhos se queixaram do fedor
e a Polícia arrombou a porta.
Ele estava no chão, com a cara dentro do vómito.
O gato estava porreiro.
De pé, por favor.
Pensaste que te deixava A chorar
Quando no meu cavalo Há lugar para dois?
Salta para aqui, Tommy, E não morras
Corre tão depressa com dois
Quando crescermos Seremos ambos soldados
E nossos cavalos Não serão de brincar
E pergunto-me Se nos lembraremos
De quando éramos Dois rapazinhos.
Ao Tommy.
Já lhe disseste?
O Swanney tem um colega... Lembras-te do Mikey Forrester?
Arranjou algum cavalo.
Muito cavalo... - Quanto cavalo?
Uns dois quilos.
Ou é o que ele diz.
Embebedou-se a semana passada num bar das docas,
onde conheceu dois marinheiros russos.
Tinham aquela merda mesmo ali com eles, para venda!
E no dia seguinte ele acorda, percebe o que fez,
fica muito nervoso e só pensa ver-se livre daquilo.
E encontra-me por acaso
e ofereço-me para lha tirar das mãos a um preço razoável,
para a vender depois a um gajo de Londres meu conhecido.
Voltamos do funeral do Tommy e já pensam num negócio de droga?
Quanto pede?
Quatro mil. - Tens lá quatro mil.
Faltam-nos duas mil. - Pois, que pena...
Fartaste-te de poupar em Londres, a malta sabe.
Lamento mas não tenho duas mil libras.
Ai isso é que tens.
Vi o teu extracto bancário.
Tens duas mil, cento e trinta e três libras.
Dois quilos dá quê, dez anos?
Mikey Forrester, marinheiros russos... Vocês passaram-se?
Spud, já estiveste dentro;
gostaste tanto que já queres voltar?
Quero é a massa, Mark.
Ficam todos de bico calado e ninguém vai parar à cadeia.
Passaram-me pela cabeça montes de coisas que podiam correr mal,
que era melhor não discutir com ninguém e guardar para mim.
O que ninguém me disse
é que algum felizardo ia ter de experimentar o cavalo.
O Begbie não confiava no Spud e o Sick Boy andava muito cuidadoso,
portanto subi a manga,
espetei uma veia, e fiz o que era preciso ser feito.
É boa.
Caramba, se é boa...
Pois, ela era da boa.
Prometi-me mais um chuto antes de chegar a Londres,
só um, pelos velhos tempos.
E só para chatear o Begbie.
O pesadelo dele, para ele a maior bronca numa vida de broncas,
era ser caçado com três dos nabos mais inúteis de toda a cidade.
Bem via qual era a ideia dele;
à menor bronca em Londres e punha-se a milhas.
Não tinha outro remédio.
Se fosse apanhado com um saco de heroína,
havendo já a história do assalto, ia parar dentro uns 15 a 20 anos.
E por teso que o Begbie fosse,
com vinte anos em Shaughton não se brinca.
la ser o meu último chuto, mas falando bem e depressa,
há últimos chutos e últimos chutos.
De que tipo ia ser este?
Trouxeste as cartas?
A última coisa que te disse foi que não esquecesses cartas.
Mas não trouxe.
Assim isto é uma chatice, sem cartas.
Sinto muito...
Porque não trouxeste tu?
Porque mandei a ti trazer, meu cabrão!
São os teus sócios?
Os gajos de que te falei, pois.
Então, ele está? - Está aqui, sim.
Não se deixaram seguir, pois não?
Ninguém nos seguiu.
Ele tirou-nos imediatamente a medida,
peixe miúdo com um negócio inesperado.
Dêem licença, meus senhores.
Quanto pedem vocês por isto?
Vinte mil.
Não acho que valha muito mais que quinze.
Para ele era uma chatice, precisava lá de negociar.
Que porra fazíamos se ele não comprasse aquilo,
íamos vendê-la para a rua?
Pronto, dezanove.
Tenho muita pena, não posso dar dezanove.
Pronto, dezasseis então.
Está muito bem, sejam dezasseis.
Têm aqui, meus senhores, maços de duas mil libras.
Aceitámos as 16 mil libras.
Ele tinha muito mais dentro daquela mala,
mas era melhor que nada.
Muito obrigado, meus senhores.
Foi realmente um prazer fazer negócio com vocês.
Bem podes dizer.
E só por uns minutos, a sensação foi boa.
De que éramos mesmo amigos e aquilo tinha mesmo significado.
Um momento como aquele toca-nos bem fundo cá dentro.
Mas não dura muito, quando é de 16 mil libras que se trata.
E tu, Spud, pensas realizar algum investimento importante?
Comprar uma ilha tropical? - Por 4 mil libras?
Uma palmeira, duas rochas e um esgoto, e já é uma sorte.
Não sei, acho que compro uma prenda para a minha velha.
Depois arranjo um speed, mas do bom.
E levo uma garina qualquer a sair.
E come-la até ela desmaiar?
Falo de amor à séria...
Mas não recusava uma grande foda, esta noite.
És mesmo marado...
Se o vais deitar fora com gajas, o melhor ainda é dar-mo a mim.
Vá, mais uma rodada. - Eu já ofereci uma.
É a tua vez, Franco.
O mesmo para todos?
Vou fazer uma mijadela.
Quando voltar quero essa massa ainda aqui, ouvem?
Mal virares costas, piramo-nos. - E têm-me depois à perna.
Bucha como estás, nunca mais nos apanhas.
Vejo-te quando voltar.
Já iremos ao fundo da rua.
Eu matava-os. - Acredito bem que sim...
Vais nessa?
Falas a sério?
Nem sei... Que é que achas?
Então, ainda por cá?
Não íamos roubar um colega? - Eu cá roubava...
O Franco?
Caralhos me fodam!
Desculpa, pago-te outra.
Sujaste-me a porra do fato todo, idiota de merda!
Peço desculpa, foi sem querer...
As tuas desculpas não me servem para porra nenhuma.
Não desatines, o gajo já pediu desculpas!
Desculpa devia pedir por ser um peido.
Olha, vai-te foder; se não sabes beber não devias entrar em bares.
Frank, não...
Linda obra, Franco!
Fizeste-me um lanho! - Não te metesses!
Alguém mais se quer meter na minha frente?!
Ó Rent...
Traz-me aqui um cigarro.
Devíamos era ir embora! - Tenho de ir a um hospital...
Tu vais é para a porra de hospital nenhum!
A merda desse cigarro?
E o saco.
Justifiquei isto perante mim próprio de variadas maneiras.
" Não foi nada muito grave, só uma traiçãozeca..."
Ou "Já não nos curtíamos..." Esse género de coisas.
Mas a verdade é que roubei gajos que são supostos ser meus amigos.
Para o Begbie estou-me nas tintas.
E o Sick Boy tinha-me feito o mesmo, se se tem lembrado.
Quanto ao Spud, tenho pena dele,
nunca fez mal a ninguém.
O sacana!
Então, por que o fiz?
Podia dar montes de razões, todas falsas.
A verdade é que não presto,
mas isso vai mudar, eu vou mudar,
é a última merda destas que faço.
Vou passar para outra, endi- reitar-me, escolher a vida.
Até já estou em ânsias.
Vou ser igualzinho a vocês.
O emprego, a família, a puta da televisão grande,
a máquina de lavar, o carro, os CDs, o abre-latas eléctrico,
a saúde, o colesterol baixo, o seguro dentário,
a hipoteca, a roupa desportiva, as malas, os fatos completos,
os concursos, a comida junk, os filhos,
os passeios pelo parque, o 9 às 5, o golfe,
lavar o carro, ter várias camisolas,
passar o Natal em família, fazer descontos nos impostos,
limpar valetas, aguentar-me,
seguir em frente, esperar pela morte.