Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
¡Qué maravilla!
Tomad galletas.
¡Qué efusivas! ¿Imito a James Brown?
¡Ah, sí! ¡A tope!
Con lo bien que me sale.
¿Tienen éxito las galletas?
Como pan de ajo en un picnic de vampiros.
Es porque la gente se preocupa más por la salud que antes.
Los bocaditos de ántrax tienen muchas grasas saturadas.
Más para nosotros. ¡Qué bien huele!
¡Herman Monster! ¡Vete ya de la cocina!
¡Fuera!
Ayuda al abuelo y a Marilyn con la decoración.
¡Oh, el árbol ya está en pie!
Y recuérdale al abuelo que mire en los calcetines antes de colgarlos.
El año pasado había dentro unos pies.
¡Pero, qué bonito lo estáis dejando!
En la muerte había visto pasillos tan bien decorados.
Me atrevería a decir
que es francamente parecido al mausoleo de Papá Noel.
El abuelo lleva en la sangre el diseño y la creación de ambientes.
Es por eso por lo que he hecho este "muérdedo".
"Muér-dedo". ¡Pensad!
Tío Herman, ¿me ayudarías con las luces?
Oh, cómo no, querida.
¡Me encanta!
Creo que es lo más bonito que he visto nunca.
Eddie va a ponerse muy contento al verlo.
Los niños... son el alma de la Navidad.
Me muero de ganas de verle la sonrisa cuando se encuentre con esto.
¡Eddie! Eddie, ¿qué te parece?
¿No es la cosa más navideña que has visto en tu vida?
Mejor nos separamos un poco y dejamos que lo vea bien.
¡Ni mu, dice el crío!
Hemos dejado algo para ti.
¡Te toca rematar el árbol!
Oh..., sí...,
ahora... está perfecto.
¿Qué te parece?
Me ha dicho un murcielaguito que esta Navidad será la mejor del mundo.
Ya. Se verá.
Hola. ¿Puedo ir contigo?
Claro.
¡Eh! ¡Eh! ¡Eh!
Oh, no... Hector Barberi.
Modo evasión.
¿Nos están siguiendo?
Me da miedo mirar.
Ojalá hubiese luna llena, me convertiría en hombre lobo.
Ajá, y luego podríamos irnos en mi jet privado.
¡Anda, mira!
El "cabezahuevo" y el "carapapa".
¿Os apetece tortilla?
Por favor, queremos irnos.
Lobito, no os vais hasta que yo quiera.
Eh..., ¿es para mí?
¡Devuélvemelo!
"Querido Papá Noel...".
"Este año he sido muy bueno y quiero que me traigas:
unos pinchos de tortura nuevos, un Señor Gusano,
veneno de cobra y una cámara de gas mini".
Eres un bicho raro, Monstercito.
Papá Noel pasa de los frikis.
Feliz Navidad, pringao.
¡Eres un canijo blandengue!
Ese Monster pequeñajo me está aplastando las flores.
Eh.
Feliz Navidad, Eddie.
De feliz nada...
¿Qué llevas ahí?
Nada.
¿Qué estará tramando este crío?
Ha llegado la única persona a la que le gusta la Navidad más que a mí.
Eddie, estás lleno de barro.
¿Has vuelto a enterrar vivos a tus amiguitos?
Algo parecido.
Me voy a la cama.
Buenas noches, Eddie. A dormir.
Hola, lobito.
Hola.
¿Cómo estás?
¿Quieres hablar de alguna cosa?
¿Sobre la Navidad?
La aldaba nos ha dicho que ya no te mola.
No mucho, es que ya no es lo mismo.
En Transilvania, la Navidad es mejor.
Me lo pasaba genial.
Como allí sí nieva, hacíamos muñecos,
me reía con mis amigos...
Echo de menos mi casa.
Aquí la Navidad no es lo mismo.
Pero esta es tu nueva casa, tu nuevo hogar.
Aquí... no me siento como en casa.
La Navidad no me ilusiona.
Buenas noches.
Os quiero.
Ay, Herman... ¿Cómo arreglamos esto?
La Navidad le gustaba tanto como la luna llena, incluso más.
Tranquila, Lily. Se me ocurrirá algo.
A ver, familia.
Estamos en modo crisis vacacional.
Eddie necesita ayuda...
y prefiero que me torturen antes que no hacer nada.
¿No considerarás tortura a que te atraviesen con tornillos?
Tenemos que hacer que se sienta como en casa.
Hay que mostrarle que aquí la Navidad es igual de bonita que en su país.
Tendríamos que hacer que la Navidad sea como en Transilvania.
Sí. Y os preguntaréis: "¿Qué implica eso?".
¡Regalos!
Brillante idea, Herman.
Un regalo especial, que no se pueda comprar aquí.
Que venga directamente de Transilvania.
El terrorífico catálogo de juguetes turbadores.
La página 666.
El set de la caverna del Marqués de Sade.
Es monísimo.
¡Incluye aplastapulgares!
Y muchos instrumentos de tortura de primera.
Irresistible para cualquier niño.
Herman, esto es muy caro.
Pamplinas, es Navidad.
Mañana hablaré con el señor Gateman en el trabajo.
Seguro que puede darme un anticipo.
¿Y ya está?
¿Ese es tu plan? ¿Una caverna de juguete?
Creo que te han apretado demasiado los tornillos.
Si tenéis una idea mejor, soy todo oídos.
Tengo una.
Como echa de menos Transilvania,
propongo que invitemos a la familia de allí y preparar una fiesta.
Buena idea. Lily, ¿tienes algo?
No ve esto como su casa porque tiene pocas cosas que le motiven.
Tiene que estar activo.
La asociación de propietarios
ha montado un concurso de decoraciones navideñas.
Me apunto y que venga ayudarme.
Es bueno, porque se sentirá implicado en algo.
Déjame esa tiza.
Estáis complicando las cosas demasiado...
Mucha psicología.
Lo que Eddie quiere es nieve.
Lo que Eddie quiere...
es una Navidad al puro estilo de Transilvania.
¿En el sur de California?
Convivís con una auténtica eminencia de la alquimia.
Puedo hacer que te salga nieve de donde quiera.
Te creo, mejor no lo intentes, si no te importa.
Se necesita algo de esto, algo de aquello, un poco de esto otro...
y ¡puf! Nevada instantánea.
Tenemos un bonito plan de cuatro pasos
en el que todos colaboramos. Yo pido un adelanto.
Ah..., Marilyn, envía las invitaciones para la fiesta de Navidad.
Lily se apunta al concurso.
El abuelo hará que nieve, pero que no salga de mi cuerpo.
Va a ser la mejor Navidad que Eddie haya visto.
Oh, Herman,...
Me encanta cuando te pones en modo héroe.
GATEMAN FUNERALES Y LÁPIDAS. "LO ÚNICO BUENO DE MORIRSE"
¿Un anticipo? ¿Que quieres un anticipo?
Verá, señor Gateman, me gustaría hacerle un buen regalo a Eddie
y he pensado que, bueno, como es Navidad...
¿Navidad?
¿Quieres que hablemos de Navidad?
Esa época en la que la empresa facturaba divinamente...
con un montón de cortocircuitos al montar las luces...
Con caídas brutales por las chimeneas, borrachos al volante...
Pero ahora, con las restricciones de seguridad,
los bomberos, los controles de tráfico...
Si me llega para pagar a los proveedores me daré con un canto en los dientes.
¿Un anticipo?
Confórmate con que no te reduzca a cenizas ahora mismo.
La fiesta va a ser genial.
Estas fotos me sirven para saber a quién tengo que invitar.
Por cierto, ¿este quién es?
Ah, es tu tío... Ram-Ahn Tha.
Por sucesión iba a ser faraón,
pero empezó la democracia y no le votaron.
No le invites, es muy de estafas piramidales.
¡De lujo!
¿Eso es para la nieve de Eddie?
No, es para que la vida del abuelo sea más plácida.
Hola, Manchas...
Te gusta, ¿eh?
¿Por qué tienen que cambiar las cosas?
Tengo que vivir aquí y el sol me molesta un montón.
Hector Barberi se ríe de mis colmillos... y a ti...
no te dejan ni salir de casa.
Si no puede ser como en Transilvania,
prefiero no tener Navidad.
Quema, Manchas.
Aquí tienes.
Genial, Edna.
Estás oficialmente inscrita en el concurso de decoración navideña.
¿Crees que ganarás también este año?
Oh, sería estupendo ganar de nuevo.
Pero ganar el primer premio seis años seguidos es extremadamente complicado.
Yo apuesto por ti.
Fue maravilloso el año pasado, con esos elfos que bailaban.
¡El "ho, ho, ho" navideño!
Disculpad, ¿para inscribirnos en el concurso de decoración...?
¿Monster? ¿Te vas a apuntar?
Hola, Edna.
Pues sí, Eddie y yo vamos a estrechar lazos decorando la casa.
-Eddie, saluda a la señora Dimwitty. -Hola.
La mano.
No me toques con eso.
Sí, mejor sin tocar.
Me parece que tiene pulgas.
Suerte en el concurso, Edna.
Es mi vecina.
-¿Te encuentras bien? -Sí, gracias por preocuparte.
¿Qué te ha pasado?
Me avergüenza admitirlo, pero te vi y me distraje.
Perdona... por distraerte.
Siempre he sido la más fea de la familia.
-¿Tú, la fea? -Pues sí.
No tengo colmillos, tornillos o pelaje...
y tampoco tengo el estilazo de mi tía Lily.
Anda ya, no me vaciles.
Vaya sentido del humor.
Gracias.
Si tú lo dices.
-Y gracias por recoger las invitaciones. -De nada....
"Marilyn Monster".
Bonito nombre para una... chica bonita.
¿Bonita yo?
¿Te pasa algo?
Me tengo que ir... ¡corriendo!
¡Eh! ¡Espera! ¡Te dejas una!
¡Cómo son las chicas!
"El fantasma de la ópera, Ópera de París".
Supongo que hablaba del reparto.
¿Abuelo?
¿Crees que algún chico podría verme guapa?
A ver, pues... esa es, bueno..., es una pregunta... muy interesante.
Acabo de hablar con un chico y le parece que soy guapa.
Pues claro que lo eres.
La apariencia no lo es todo.
Tú tienes muy buen corazón.
El chico que te enamore tendrá suerte.
¿Quién es el muchacho?
Vaya..., no lo sé....
Me he asustado y me he ido antes de preguntarle el nombre.
Oh, oh. ¡De lujo!
Vamos a tener... una Navidad muy blanca.
Los plátanos son curvos y las manzanas esféricas,
haz que en este círculo
el milagro de la nieve aparezca.
Esto va a ser más duro de lo que pensaba.
Acércame el secador.
¡Hala!
¿Qué es esto?
¡El set de la caverna del Marqués de Sade!
¡Soy el niño lobo más feliz del mundo!
¡Mírate al espejo, Herman Monster!
¿Hablas conmigo?
¡Esta vez has acertado!
Tengo que dejar la cicuta.
Eddie pasándolo mal y tú estás ahí compadeciéndote de ti mismo.
Es que no tengo dinero.
¡Pues levanta ese culo verdoso y encuéntralo!
Lleva razón. La llevo yo.
Tengo que buscar una fuente de ingresos alternativa.
SE NECESITA PERSONAL
Buenos días, señora, estoy...
SE NECESITAN DONANTES DE SANGRE ¡BIEN PAGADO!
Estoy muy orgullosa de ti.
Decoras el jardín, estrechas lazos con los vecinos...
Decorar agota. ¿Puedo descansar?
¿Seguro?
Del todo.
Bueno, de acuerdo.
Pero después ensartaremos las larvas de los gusanos.
Vale.
Se me agotan las ideas.
Si pudiera encontrar un experto en espíritu navideño...
¡Así!
Oso polar a iglú.
Oso polar a iglú. ¿Me recibes?
Le recibo, oso polar.
La última curva ha sido forzada.
Creo que a Vixen le ha pasado algo en la pata.
Recibido, oso polar. Lo miraremos en cuanto aterrice.
Y quiero un diagnóstico de velocidad.
Bien, vamos a ver lo que tiene esta belleza bajo el capó.
Jo, jo, jo, jo.
¿Lefty? ¿Larry?
Cuidado con la distribución del peso.
-Creo que hemos cogido turbulencias. -Oído, jefe.
A sus órdenes.
"Cuidado con la distribución del peso".
¡A la izquierda, Larry!
-¿Por qué haces eso? -Porque tengo frío, estoy cansado
y me he hartado de obedecer a ese esclavista vestido de rojo de ahí.
¡Necesito vacaciones!
Donde haga... sol... y calor.
Que haya arena y también mucha cerveza.
Y supermodelos para echarles cremita.
Supermodelos operadas.
-¡Silicona! ¡Silicona! ¡Silicona! -¡Silicona! ¡Silicona! ¡Silicona!
¡Chicos, por favor! ¡Que asustáis a Relámpago!
Dame tormenta.
Tráeme al grandullón del Polo Norte.
¿Dónde diantres me encuentro?
¿Qué estoy haciendo aquí?
¿Sois humanos?
Alguien se ha portado muy mal y quiero respuestas.
Ah. Muy mal tampoco me he portado.
¡Son elfos!
¡Sois una auténtica monada!
Le hemos gustado.
-Ya veo. -Pellízcame...
-¡Ay! ¡Tan fuerte no! -¿Lefty?
¿Larry? Comportaos.
Hay que descubrir dónde estamos.
En Mockingbird Heights, California.
Soy Marilyn Monster y este es mi abuelo.
Os ha traído aquí por error.
¿California?
¿A dos días de Navidad me decís que estoy en la maldita California?
Disculpe mis modales, señorita. Es que estoy muy estresado.
Mañana es Nochebuena y tengo mucho jaleo.
Eh, Larry, he encontrado mi religión.
Va contra las leyes de la física.
Tardaría una hora en escalarlas,
-pero merecería la pena. -Merecería la pena.
Abuelo.... ¿Abuelo, verdad?
Tengo que volver al Polo Norte ahora mismo.
Si no lo hago, estas Navidades habrá un montón de niños tristes.
Puedes mandarme de vuelta, ¿verdad? ¿Verdad?
¿Estás de broma?
Soy una auténtica eminencia de la alquimia.
Solo hace falta algo de magia.
¿Por qué no dejas la magia un rato, abuelo?
Vas a convertirlo en una fiambrera.
Hagámoslo de manera segura.
-Voy a llamar al aeropuerto. -¡Qué pasada!
Por fin vamos a tener lo que queremos en Navidad.
¡Un día libre!
Oh. ¿Y qué pasa con los niños y las niñas?
Nada, que lidien con la decepción.
¡Estamos en el sur de California, tío!
Aquí hay de todo: surf, deportes, peleas en el barro...
-Playas nudistas... -¡Y equipos de vóley femeninos!
Hola. Quería reservar un vuelo al Polo Norte.
Asúmelo.
Mientras el gordito ese siga aquí, la fiesta no termina. ¡Sí!
Coméntales que es un cliente muy importante.
Su primer apellido es Noel. De nombre, Papá.
¿Oiga?
Me han colgado.
Mira, mucho mejor así.
Odio viajar en avión.
No sé cómo se lo montan para que no se caiga.
Bueno, podemos recurrir de nuevo al uso de la magia.
A fin de cuentas, yo soy...
Una auténtica eminencia de la alquimia.
Ya lo hemos sufrido.
Quiero hablarlo con el tío Herman y la tía Lily.
-Claro. -Ellos sabrán qué hacer.
¡Qué bien!
¡No! ¡No! ¡No! No podemos decírselo.
Sabes cómo se ponen.
Se van a enfadar, harán una montaña de un grano de arena,
me quitarán las pócimas...
Está todo controlado. Tranquilos. Confiad en mí.
Muy bien, Eddie, el momento ha llegado.
Seguro que el reactor nuclear del abuelo nos salva la vida.
Porque nos va a subir la factura de la luz.
Nunca había visto una decoración tan navideña.
¿No estás orgulloso de lo que hemos hecho?
Sí. Está bien.
Sé que estás triste, Eddie, pero...
Puedes sentirte muy orgulloso de lo que has hecho.
A todo el mundo le gusta cómo eres.
Disculpe.
¿Es usted... Lily Monster?
Pues sí.
¿Y usted es...?
Bob Pawlikowski.
Soy el jefe del comité.
Bienvenido.
Bueno, es lo que ve.
Lo hemos llamado "Sangrienta Navidad".
Qué alegre.
Él es mi hijo, Eddie. El artista.
¡Es su hijo!
Pensé que era parte del decorado.
¡Rayos y retruécanos! ¿Qué es eso?
Es una creación de Eddie.
Randolph, el reno rabioso.
Muéstraselo.
-Jo, mamá... -Por fa.
Y con babas de perro de verdad.
La familia Monster no escatima en Navidad.
Me horripila, es tremendo.
Ay, gracias.
La mañana de Navidad se sabrá quien gana.
Pero por lo que he visto aquí esta noche,
me parece que la cosa pinta horrible.
¡Maravilloso!
Es justo el efecto que buscábamos.
Oh, parece contenta.
No me digas que le ha puntuado bien.
¡Lily Monster es una rival!
Pobrecito, está muerto de tanto trabajar.
Y ahora, ¿qué hacemos?
Propongo irnos de bares.
¿Peleas en el barro? ¿No te apetece?
Nada mejor que ver a una modelo rebozada en el barro.
Vámonos mientras Culogordo está a lo suyo.
"Fies...".
¡Está durmiendo! Vamos.
¡Fiesta! ¡Fiesta!
Odio molestar mientras trabajas, pero empiezo a ponerme muy nervioso.
El tiempo pasa rápido y estamos en el mismo punto.
No te preocupes.
Tu poción de teletransporte ya está aquí.
¡Es radiactiva!
¡Hermanas! ¡Venid!
¡Solo nos quedan cuatro días para practicar!
¡Vaya!
Te ha quedado de maravilla.
Se respira la Navidad.
Bien hecho, hijo.
Debes de estar superorgulloso, ¿a que sí?
Bueno... Si a mamá le hace feliz...
Haga lo que haga, nada parece animarle.
Pensé que al menos iría espabilando un poco, pero de momento...
nada.
Verlo así me destroza el corazón.
Ah, ¿cómo llevas el tema del dinero?
Bueno, soy un Monster, Lily. Trabajo de noche igual que de día.
No hay suerte, ¿eh?
Hay mucha.
Pero mala.
Pero no pienso darme por vencido. Sé que voy a conseguir un trabajo.
Estoy más motivado que nunca Como lo hago por Eddie,
no me rindo.
¡Oh, no, abuelo!
Solo han quedado los zapatos.
-¿Qué ha pasado? -¿Qué ha sido ese ruido?
¡Es el abuelo!
Ha... ha...
¡Vaya! ¡Qué calor hace!
Ha faltado muy poco para chamuscarme los pelos de los pies.
¿Abuelo? Espero una explicación.
Ha sido culpa mía.
Hicimos una parada inesperada
y el abuelo solo intentaba ayudarnos a los chicos y a mí a volver.
¿Dónde están los elfos?
¿Papá...?
¿Papá Noel? ¿Eres tú de verdad?
-Le haces daño. -¡Mi columna!
-No pasa nada. -Perdón.
Herman, ¿verdad?
¡Se sabe mi nombre! ¡Papá Noel se sabe mi nombre!
Mira quién es, hijo. ¡Es Papá Noel!
¿No te hace tener el espíritu navideño a flor de piel?
No tengas miedo. Dile hola. Puedes sentarte en su regazo.
Hola.
Eres el pequeño Eddie, ¿verdad?
¿Cómo lo sabe?
Soy Papá Noel, hijo.
Es mi trabajo.
¡Qué barriga! ¡Se mueve como una gelatina!
No me abraces.
Me paso 364 días al año
preparándome para una sola noche.
No puedo permitirme fallar.
Tranquilo. El abuelo está en ello.
Tarde o temprano, habrá suerte y conseguirá el hechizo correcto.
Eso espero, por el bien de los críos.
Nada como una infusión de araña para calmar los nervios.
Gracias, señora Monster.
Bueno, eh, Eddie...
¿Hay algo que quieras preguntarle a Papá Noel mientras lo tenemos aquí?
No, nada. Gracias.
Vale. Bueno, ¿te importa si te pregunto yo algo?
Dale caña, Herman.
Lo hago de forma oficial.
Dime, Papá Noel, ¿cómo haces para...? O sea, ¿cómo repartes
los regalos a los niños de todo el mundo en una noche?
¿Y cómo es posible que tantos regalos quepan en un saco de tela?
Se me corta la circulación.
Herman, creo que le estás rompiendo los huesos.
Perdón, perdón.
A veces me pregunto de qué tumba habrán sacado este cerebro.
¡No! ¡Tranquilo, Herman!
Tengo callo en el regazo después de tantos años.
¡El lumbago agudo, me dobla!
¿Qué es eso?
Pone que es para mí.
¿Qué es, Eddie?
No es nada.
¿Es una carta para él?
Habrá sido un pequeño accidente.
No te preocupes.
Puedo hacer un pedido exprés por ser tú.
No, gracias. Da igual. Es que no la he mandado por un motivo.
No quiero que me regalen nada.
Quiero que pase la Navidad.
De verdad, ya no sabemos qué decirle.
Nunca había visto a Eddie así. Papá Noel, ¿podrías...?
¿Puedo hablar con él?
Papá Noel...
¡Eso le vendría muy bien!
Menuda granja de escorpiones tienes.
Son difíciles de criar.
Eh, cuidado.
Si los coges cerca del aguijón, puede rompérseles la cola.
¿Sabes de escorpiones?
Sé de muchas cosas.
Un día tuve tu edad.
Han pasado varios cientos de años,
pero las cosas no han cambiado tanto.
Ya, pero a ti tus padres no te obligaron a mudarte a otro país.
Anda, ¿cómo que no?
Un día, mi padre nos llevó a Groenlandia. Era fabricante de juguetes.
Me parecía horrible. Pasaba mucho frío.
Y los únicos niños que había eran vikingos.
Y son niños muy maleducados.
No conoces a Hector Barberi.
Ah, claro que sí.
Tranquilo, voy a dejarle carbón y caca de reno.
¿Cómo fue Groenlandia?
Divinamente.
Aprendí a hacer todo tipo de juguetes.
Enseguida hice amigos y Groenlandia se convirtió en mi casa.
Bueno, para ti es fácil. Eres Papá Noel.
Y tú, Eddie Monster. Te aseguro que eres una persona muy especial.
Las cosas mejorarán.
Pero negarte a disfrutar de la Navidad
no hará que mejoren más rápido.
¿Os ha comido la lengua el gato?
Conmigo lo intentó, pero yo fui más rápido. ¿Queréis verla?
En fin.
Jamás escucharé una canción hasta el final.
¡Ah, sí!
¡Esta decoración es magnífica!
¿Hablas en serio?
Naturalmente.
Un guiño maravilloso a la crueldad de la poesía de Artaud.
¡Peter, por favor!
Dime dónde ves una influencia de Artaud.
¡Mira qué espacio!
Cómo combina lo positivo y lo negativo.
¡Oh, sí!
Es sin duda el "Grand... Guignol".
Touché, Gerald.
La yuxtaposición de la iconografía navideña
debería originar una gran controversia. ¿Opinas igual?
Eh, sí, opino lo mismo.
Disculpen. Dejen paso.
"Marilyn Monster, número 13 de Mockingbird Lane".
Es esta. Tiene que vivir aquí.
El protocolo indica que tres golpes suaves
es lo moderadamente aceptable.
Otra cosa es grosería
y francamente lastimosa para un servidor.
Discúlpeme, señor aldaba... parlante.
Disculpado.
Y, por favor, llámame Clive.
A ver. Prometo no decir nada.
Solo quiero que cantes.
¿Cómo dice?
Prometo no interrumpir.
Tú solo cántame el villancico.
Navidad, Navidad, dulce Navi...
¿Marilyn?
-Tío Herman... Él es... -Tom.
-Ah. -El motorista del que os hablé.
No venías a cantar un poco.
Pues no.
¡Jo, jo, jo!
Un placer conocerte.
Vaya. No me creo que estés aquí.
Yo tampoco.
¿Sabías donde vivo?
Ah, sí, lo supe por las invitaciones que se te cayeron.
Quería decirte que toco con mi grupo en este bar,
por si te interesa...
¿"Jabalilandia"?
Sí, un sitio turbio.
Moteros, peleas de bar, mucho borracho. Eso.
Anda, parece chulo.
La verdad es que tengo un montón de cosas que hacer hoy
pero, si puedo, me acerco.
¡Qué ganas!
¿El verdoso es tu tío?
Sí. La parte materna se llevó la belleza.
Me gustaría verte luego.
A mí también.
Me voy.
Bueno.
-Nos vemos. -Nos vemos.
¡La fugacidad del amor y la juventud!
JABALILANDIA CERVEZAS A UN DÓLAR
¿Qué me pongo?
Tengo que buscar algo ya.
¡Hay que ir documentado!
Tengo 608 años y mucha barba.
No parezco menor de edad.
¡Mira qué pintas llevas, y mides un metro!
-Normal que te pregunten. -¡Lefty! ¡Larry!
Gran noticia.
El abuelo ha encontrado lo que faltaba para la poción de teletransporte.
Nubecitas de azúcar y galletas de chocolate.
¡Sí!
Los dulces no dejan de inspirarme.
¿Que volvemos?
¡No podemos irnos! ¡No quiero volver a casa!
¡No! ¡Ni de coña! No quiero irme. Nos quedamos.
¡Vámonos de fiesta, venga! ¡No! ¡Esperad!
¡No podemos irnos! ¡Esperad! ¡No, no! ¡Esperad! ¡Quiero quedarme!
Elfos.
Abuelo, ¿cuánto falta?
Falta... una hora.
Mientras tanto, me las piro.
Hay que dormir para estar guapo.
¿Una hora?
Tengo que volver y terminar de hacer los juguetes para los niños.
¿Elfos?
¿Adónde habrán ido esos elfos?
Oh, bueno, son elfos, ya sabes.
Andarán por ahí haciendo trastadas.
-¿Por qué me pegas? -¡Estoy enfadado y estás cerca!
En serio, estoy harto. ¡No pienso volver!
¿Y qué hacemos?
Lo que deberíamos haber hecho ya.
¡Cancelar la Navidad!
Voy a bajarle la persiana al gordinflón.
-¿Cómo vas a hacerlo? -No lo sé. Déjame pensar.
Déjame pensar...
Larry, ya lo tengo.
Papá Noel se va a pasar la Navidad durmiendo.
Oh, ¿dónde habré puesto las llaves?
Creo que perdería la cabeza si no la tuviera atornillada al cuerpo.
Estoy muy emocionado. Falta una hora para que vuelva.
Mientras tanto, voy a salir a comprar cosas para mi trabajo nuevo.
Solicitudes telefónicas.
Intento hacer mi propia magia navideña.
Oye, Herman, puedo ayudarte con lo que necesites.
Ah, ah.
No. Gracias, tengo que hacerlo por mí y por Eddie.
Debo decirte que lo harás genial.
Sí, le caigo bien a la gente.
¡Oh! ¡Ahí están!
Disculpa.
El señor Costuras acaba de irse.
Rápido, echa la poción del sueño y nos vamos.
Poción del sueño.
Ya está lista.
Algo pasa en la cocina con Lefty.
Algo pasa, te lo digo yo.
Una poción del sueño para Papá Noel
y la Nochebuena se acabó.
Espera, ahora vuelvo.
Espero.
Papá Noel, hora de la merienda.
¿Alguien ha dicho merienda?
Juraría haber oído a...
¡Pudding de nueces!
Qué familia más maja.
Rara y terrorífica, pero muy maja.
Creo que ha salido mal.
Es una pócima de transformación en postre.
Enhorabuena, cabeza de chorlito.
Has convertido a Papá Noel en una tarta.
¡No digas!
Seamos positivos.
Queríamos que Papá Noel estuviera fuera de juego.
No se puede estar más fuera de juego que...
si te convierten mágicamente en un postre navideño.
Esto nos deja vía libre para divertirnos un poco.
Yo propongo ir aquí esta noche.
Jabalilandia.
Buena música, cervecita, baile...
Mola, pero antes de ir,
propongo pasar por el laboratorio del abuelo
y redecorarlo un poquito.
Gran idea.
Ese laboratorio es muy oscuro.
La luz entrará al abrirlo.
¡Más color!
Una cascada hasta el suelo desde las escaleras.
¡Pero tío!
No quiero redecorarlo de verdad, quiero
destrozar el lugar para que nadie revierta el conjuro.
¿Qué pasaría si cuando no estamos
les da por comer un poco de tarta?
No va a pasar.
A nadie le gusta la tarta de fruta.
Oh, hola. Hola.
Señora... Tesseract... Sí.
Me llamo Herman y trabajo en una empresa de aire acondicionado.
¿Siente que el ambiente en su casa está cargado?
¿Termina empapada en sudor en los días calurosos de verano?
Oh, sí, cómo no.
¿Termina empapada en sudor en los días calurosos de verano?
Sí, sí. Soy bueno y disciplinado.
Ah, vaya.
¡Qué curiosa es!
Una bata y unas botas. ¿Y usted?
Supongo que entonces no necesita aire acondicionado.
Siento la molestia.
¿Papá Noel?
Tenéis que contemplar esta decoración.
Goza de una gran singularidad.
¿De verdad te gusta esa monstruosidad?
Bueno, Fran, parece que no captas
que se trata del gesto de agradecimiento del teatro de la crueldad.
-Ah, ¿sí? -Es más que evidente.
Pero, claro, yo sé mucho de arte.
Miradlo arrugando los ojos.
¡Oh, no!
Los jueces llevan mucho tiempo.
Una mala señal.
¿Eso que oigo son silbidos?
Bueno. Es difícil estar triste con Papá Noel en casa.
Es guay para ser un viejo.
¿Viejo? Pero si no llega a mil años.
Y no aparenta más de 400.
¡Yuju! ¡Bob! ¡Bob!
¡Yuju!
Qué bien.
Edna viene a admirar nuestra decoración.
Ay, cielos.
¿Por qué no nos vamos de este jardín feo e inapropiado
y cruzamos la calle hasta mi casa a por una deliciosa decoración?
¡Oh, no! Mejor dicho, un postre.
Supongo que un mordisquito no me hará daño.
¡Herman!
Edna Dimwitty está fuera y no le he preparado ningún regalo.
¡Oh!
¡Una tarta! ¡Perfecto!
¡Oh, Herman, eres el mejor!
¿Postre? Oh, mi palabra favorita.
-Las valoraciones... -Pueden esperar.
¡El último en llegar es una bombilla defectuosa!
¡Edna!
¿Qué querrá esta?
Bueno, andando, andando, que es gerundio.
¡Edna!
¡Feliz Navidad, Edna!
De parte de mi familia.
¿Es de fruta? Me encanta.
Ay, gracias, Monster.
Mi regalo está en el buzón.
¡Lily! Nos falta... una... cosita.
Una cosita... grande, roja y con brillo en los ojos.
-¿Papá Noel? -Oh,¡madre mía! ¿Se habrá perdido?
Hace horas que no lo vemos.
¿Y si se ha hecho daño?
¡Hay que buscarlo!
Y además hacerlo de inmediato.
Disculpe, señor Sweep.
¿Ha visto a Papá Noel?
No hacía falta que te tomases tantas molestias, Edna.
No es molestia.
Y menos por las personas que más quiero de todo el barrio.
Bueno... ¿Cómo va la valoración?
¿Ya lo habéis decidido?
El listón está muy alto este año.
Pero tranquila, eres la favorita.
Junto con los Monster.
¿Los Monster?
Su decoración es una obra de arte sofisticada.
Pues yo he traído los objetos de decoración de Francia.
Me han salido carísimos.
He oído que ellos los compraron en las rebajas.
Pero lo hablamos mientras tomamos la tarta.
Bueno, ¿y qué has preparado?
Oh, vaya. ¡Esta tarta es increíble!
Voy a cortarla y nos la zampamos.
Disculpadme.
Estoy muy emocionada por el concurso de este año
y no puedo disimularlo.
Ya lo veis.
Edna, ¿va todo bien?
¡Sí!
De maravilla.
Ahora vengo, un momentito.
Es algo novedoso.
Tiene un microchip dentro.
¡Esperad! ¿No vais a tomar ni un trocito?
Está claro que no es buen momento.
Oh, no. ¡No lo entendéis!
¡No es culpa mía! Es de los Monster.
Me han dado la tarta ellos.
¡Quieren que pierda el concurso!
Bueno, entendemos que las tartas de fruta pueden tener mucho temperamento.
¡Cómo le da al ponche!
¡No!
Hemos recorrido cada palmo de Mockingbird Heights.
No puedo con mi alma.
No me movería ni aunque me rociasen con agua bendita.
¿Cómo se puede esconder un tío tan gordo como él?
Madre mía.
¿Creéis que a Manchas le entró hambre y...?
No, no. He mirado en su cuenco.
Todavía le queda medio cartero.
A Manchas le entran diez Papás Noel.
No me hace gracia, abuelo.
Se habrá ido a dar un paseo.
Seguro que está... perfectamente.
Lo que yo he dicho.
Seguro que está bien, Eddie.
Entonces, ¿por qué se ha ido así?
No se habrá olvidado de la Navidad, ¿verdad?
No pienses eso, cariño mío.
Suena como si llamaran a la puerta.
Es porque están llamando.
¡Edna! Qué maravillosa sorpresa.
Deja de fingir, Lily Monster.
Me he dado cuenta de que pretendes sabotearme.
Esta tarta es un claro ejemplo, porque grita.
Edna, te juro que no tenía presente que supiera gritar.
Aunque sé cómo hacer que sangre un bizcocho.
Tienes más cara que espalda, Monster.
Es verdad, ¡qué pocos modales!
¿Te gustaría pasar?
No pondría un pie ahí
ni aunque me persiguiera una manada de perros rabiosos.
Claro. ¿Para qué vas a estar encerrada dentro
si puedes estar fuera con perros rabiosos?
¡Nos vemos pronto, Edna!
Dos visitas en un día.
Por fin pone algo de su parte.
Ha pasado algo muy curioso.
Edna Dimwitty dice que la tarta ha empezado a gritar.
¿La tarta ha vuelto?
Es como un búmeran delicioso.
Oh, te quiero, mi gatito. Mi "tornillos".
También te quiero.
Es él.
¿Eres Papá Noel?
Misterio resuelto.
Mi pócima de transformación
en postre, ha convertido en tarta de fruta a Papá Noel.
¿Qué pócima?
Una que te convierte en tarta de fruta.
¿Y qué sentido tiene?
Bueno, es para... De este modo nadie come tarta de fruta.
¿Cuántas veces hemos hablado sobre esas pociones tan frívolas?
Recuerdo aquella vez que me suplicaste
que el cómic que sale los domingos saliera el jueves.
¿Eso no te parece frívolo?
Es que me iba de la ciudad y la protagonista estaba en un aprieto.
Tenía que averiguar qué pasaba.
Ya. ¿Papá Noel?
¿Papá Noel?
¡No te preocupes, tranquilo!
Te voy a llevar ahora al laboratorio
y en menos que canta un muerto volverás a tu forma normal.
Lo único que tenemos que hacer
es revertir el conjuro de la pócima.
¡Mi laboratorio!
¡Mi precioso laboratorio!
Aun así, puedes arreglarlo, ¿no?
Sin mi laboratorio, no sé cómo voy a hacerlo.
Me suena mucho la cara de esa mujer.
¡Me ponen de los nervios!
¿Estás ahí, Papá Noel?
Sabía que no te habías marchado.
Bueno, aunque hayas mutado un poco.
Eres el mejor.
Mamá, date prisa. Tiene que volver.
Voy lo más rápido que puedo, Eddie.
¿Por qué no te ayuda el abuelo?
Bueno... El abuelo está descansando.
Abuelito. Tarde o temprano tendrás que salir.
No. Soy un perdedor.
Antes era una auténtica eminencia de la alquimia.
Ahora solo soy un tipo
que convirtió a Papá Noel en una hamburguesa gigante.
En una tarta.
¿Qué más da una cosa que otra?
¡Ya no es Papá Noel!
Mira, Eddie, cuando era pequeña, el abuelo me enseñaba estos trucos.
Convertíamos el vino en insectos, sintetizábamos la peste bubónica...
La diversión no tenía fin.
Y ahora, gracias a este libro de recetas,
los mejores conjuros están chupados y con objetos cotidianos.
Oh, ¿me pasas las lenguas de lagarto?
Tú puedes.
Ojalá sea verdad.
Ya, he acabado.
Herman, ¿por qué tu barco de vapor tiene ruedas?
Es un patito.
Bueno, he pensado que, como Papá Noel va tan retrasado,
puedo ayudarle fabricando juguetes.
Uno.
Solo quedan catorce millones.
Esta familia está loca.
¡Loca!
¡Ayudadme!
Crucemos los dedos.
Tres veces, que da suerte.
¡Qué bien! ¡Funciona!
Bueno, sigamos intentándolo.
ALQUIMIA PARA PRINCIPIANTES
¡Oh, cielos!
Ni siquiera he acertado con las fiestas.
¿Por qué? ¿Por qué?
Es desesperante.
Bueno, no te rindas, Herman Monster.
Ve al laboratorio y comprueba si hay un frasco de bilis de pez globo.
Puede que funcione.
Me encanta tu actitud, nunca te rindes, aunque haya negritud.
Bueno, soy una vampira, tengo tiempo.
¡Eddie!
¡Marilyn!
¿Qué estáis haciendo aquí?
Intentamos descubrir quién destrozó el laboratorio.
No os lo habrá puesto fácil.
¡Un momento!
¿Qué pasa, lobito?
Huele a...
elfos.
¿Fueron los elfos?
¿Los adorables elfos de Papá Noel?
¿Sus fieles ayudantes de toda la vida?
Bueno, de ser así, me siento un poco traicionado.
Imagina cómo debe de sentirse Papá Noel.
En plena Navidad sus trabajadores le traicionan.
¿Dónde estarán esos pequeños diablillos?
¿Qué hace esto aquí abajo?
Tom me dio este cartel y lo pegué en la nevera.
¿Creéis que los elfos lo han traído aquí?
¡Oye!
Puede que hayan ido allí.
Chicos, es hora de pasarse por Jabalilandia.
¿Seguro que esta es la ropa que se lleva hoy en día?
¿Cómo vamos a encontrar a esos dos canijos?
Bueno, no pegan mucho con el resto.
-Al final has venido. -Sí, he podido venir.
Estáis ensayando para una obra de teatro o algo parecido.
¿Verdad?
Ah, te invito a algo. ¡Oye!
-¿Qué bebes? -Cicuta. ¿Tú también?
Mejor que no sea letal.
Ah, vale. Pues un Bloody Mary.
Mejor con sangre que con zumo de tomate.
-Hola, chicos. -¡Oh, no!
Eh, ¿qué queréis?
Ya lo sabes.
Es algo entre nosotros y esa vieja bola de sebo.
No os metáis en esto.
El lanzamiento de enanos es el jueves noche.
¿Os cargáis la Navidad y dices que no nos metamos?
Ayudadnos a que Papá Noel deje de ser una tarta.
La Navidad me daba igual antes de que vosotros aparecieseis,
pero él me ha enseñado lo importante que es.
Gracias a vosotros, ni siquiera habrá Navidad.
No me fastidies.
¡Cómo que no te fastidie!
Le habéis roto el corazón a Eddie
y ahora encabezáis mi lista de niños malos.
Ahora pensad en los niños del mundo
que se van a despertar mañana y no verán nada debajo del árbol.
Si no venís a ayudarnos, no habrá Navidad.
Tenemos mejores cosas que hacer.
¿A que sí, Larry?
¡Larry!
Vale. Espero que estéis orgullosos de vosotros mismos. Venga, vamos.
Me marcho ya porque tenemos un poco de prisa.
Pero puedo volver más tarde a verte.
Si no te importa.
¡Qué va!
Me gustaría escuchar la historia de esos... tíos raros.
¡Adiós!
¿Estamos siendo egoístas?
No. No somos egoístas.
Todo el mundo tiene derecho a divertirse.
He estado escuchando vuestra conversación.
¡Qué oído!
Los chicos bajitos me encantan.
Incluso tengo fantasías con elfos.
¡Pero a vosotros os odio por haber arruinado la Navidad!
Voy a hacerlo muy rápido.
Te morirás por salir de ahí.
¡Tachán!
¡Oh, estás aquí, lo has arreglado!
¡La Navidad está salvada!
Me temo que no del todo.
¿Por qué?
Es tardísimo.
No me da tiempo a ir a casa a cargar mi trineo y repartir los regalos.
Podemos ayudarte. He hecho un patito.
Y seguro que encontramos un trineo en alguna parte.
Es más complicado que eso.
Necesito... la magia élfica.
¿La magia élfica?
Son criaturas mágicas. Rompen las leyes de la Física.
Por eso hago miles de juguetes,
los meto en un trineo chiquitín y los reparto en una sola noche.
Mi secreto son los elfos.
Nosotros seremos tu secreto.
-Juntos lo conseguiremos. -Sí.
Gracias, Eddie, pero este problema no se arregla solo con buena voluntad.
Voy a decepcionar a millones de niños.
¡Qué rujan los motores, los elfos están en casa!
¿A qué habéis venido, aguafiestas?
Hemos pensado en lo que habéis dicho.
Teníais razón.
Hemos actuado fatal, pero queremos arreglarlo.
La chica del bar nos ha dado calabazas.
Pero no tenemos juguetes que repartir.
¿Cómo que no?
¿Dónde? Nos faltarían trabajadores, aún aplicando tu magia.
¡A por la Navidad!
Aquí estamos, para ayudar.
¡Genial!
¿Y el abuelo?
Está abajo en el laboratorio, haciendo algo con Lefty y Larry.
Al menos no está enfurruñado en su ataúd otra vez.
Mira arriba.
¿Te molesta?
¡Qué va!
Me encanta.
Oh, Eddie, mira.
Un beso navideño debajo del "muérdedo".
Estoy de acuerdo, chaval.
Chicos, esto os va a encantar.
Ya me conoces, Papá Noel.
Siempre estoy buscando la forma de trabajar menos.
Normalmente escondiéndote bajo las sábanas.
Continúa.
He desarrollado una idea
que evita que nos partamos el lomo durante todo el año.
Damas y caballeros, o lo que sea que os consideréis,
tengo el placer de presentaros el Juguetemáster 6000.
Con la interfaz de Herman Monster.
CATÁLOGO DE JUGUETES
Mirad.
¡Pero esto es aún mejor que lo que tenemos en casa!
Quema un poco.
Puede hacer el juguete que se te ocurra.
Le mostramos a Herman una fotografía...
y sale por aquí.
¿Cómo de rápido funciona?
Este pequeñín está a máxima potencia.
Tendremos muchos juguetes a tiempo para que Papá Noel pueda repartirlos.
Significa que al final vamos a salvar la Navidad.
¡Chicos, estoy impresionado!
Si tuviera una máquina igual en el Polo Norte,
podríamos multiplicar toda la producción por diez
y con ese aumento podría permitirme
darles a los elfos todos los años vacaciones,
pagadas, claro está.
¿De verdad?
Creedme, os merecéis unas vacaciones.
Pero una cosa os digo: no más travesuras con tartas.
¿Trato hecho?
Sí.
¡Se le ocurrió a él!
¡Calla!
¿Cómo? ¿Que quieres que vuelva a hacer esto?
¡Sí!
La próxima Navidad en Polo Norte. ¿A que sí, Herman?
Es genial, ¡me encantaría!
Pero, ¿a qué esperamos? ¡Yo iría ahora mismo!
¡Esa es la actitud!
¡Bien hecho, Tommy! Gracias, Marilyn.
¿Cómo vas, Slammer?
Eso es. ¡Seguid así! ¡Seguid así!
¡Oh, Lily! ¡Muchísimas gracias!
Vienen muchos más de estos.
Randolph Derkins quiere un juego de Química.
Listo.
Perfecto. ¡Pues al saco!
Menudo truco.
Es un secreto.
Bueno, ¿quién toca ahora?
Vamos, abuelo.
¿Cómo que "vamos, abuelo"?
¿Por qué siempre decís: "Vamos, abuelo"?
¿Por qué no decís: "Siéntate y relájate, abuelo"?
Tengo casi 800 años. No puedo seguir haciendo estas cosas.
Aquí está.
¿No crees que es el vehículo perfecto
para que Papá Noel pueda repartir regalos?
Vas a hacer que nos detengan.
Abuelo, por favor, no.
El momento actual requiere tomar medidas drásticas.
Además, no es un robo,
es... tomar prestado.
¿Qué vas a decir a la policía cuando nos detenga
por tomar prestado el mobiliario urbano?
Pues le diré que es para Papá Noel.
¿Cómo van a decir que no a Papá Noel?
¿Va a algún sitio, abuelito?
Bueno, la verdad es que mi yerno y yo
hemos tomado prestado este trineo
porque Papá Noel lo necesita para repartir los regalos
esta noche.
Ya... Bájese del vehículo, señor.
¿Hay algún problema, agente?
Ningún problema, no.
No. Cero problemas. Problema en absoluto.
No hay problemas para nada.
No. Ningún problema.
¡No te vayas!
¿Qué te decía?
Lo has mencionado, y con eso está todo en orden.
¡Bien!
Parece que lo tengo todo. Arriba.
Tenemos una larga noche por delante.
Oye, Papá Noel, he visto que en el asiento delantero
tienes espacio y, bueno...
Me preguntaba si te habías planteado, ya sabes...
tener otro ayudante.
¿Otro ayudante?
¿Por qué? Tengo a los chicos.
Sí, bueno, es solo que, a ver...
Si hubiera una persona cuyo sueño fuese ir contigo
de pasajero en el trineo, y tuvieras espacio suficiente,
incluso si fuese de tamaño considerable...
No lo había pensado.
Es una idea estupenda.
Chicos, tomad nota. La próxima Navidad,
llevaremos con nosotros en el trineo a un pasajero afortunado.
Anotado.
Gracias, Herman.
Con esto haremos feliz a algún niño o niña.
Bueno... Me alegro por ellos.
Ah, oye.
Herman.
¿Qué es esto?
Un regalo de Navidad.
Ábrelo.
¿Es un disfraz de ti?
Es un uniforme.
Póntelo rápido si quieres venir con nosotros esta noche.
Estoy de vuelta en un apretar de tuercas.
Una Navidad estupenda.
¿A alguien más le habrá invadido tanto el espíritu navideño?
Hay una cosa que me preocupa.
¿Qué?
Tenemos los regalos, el trineo y los elfos,
¿cómo vamos a hacer para que el trineo... vuele?
Es cuando entran en juego los renos.
¿Nunca has visto una película navideña?
Pero no tenemos ningún reno.
Entonces habrá que improvisar.
¡Cielo!
-¿Rocko? -¡Presente!
-¿Knuckles? -¡Presente!
-¿Slammer? -¡Presente!
-¿Zero? -¡Presente!
-¿Chopper? -¡Presente!
-¿Bomber? -¡Presente!
-¿Bammer? -¡Presente!
¡Qué guay!
Adiós, mi amor.
¡Pásalo bien!
Lo siento, Papá Noel.
¡Herman!
Perdón.
Papá Noel.
Lo del trineo lo entiendo, pero ¿cómo funciona lo de...
los renos?
Bueno, hemos tenido que improvisar, Herman.
Para poder volar llevan unos arneses mágicos.
Mola, ¿eh?
Chicos, ¿esto os parece bien?
Claro. Papá Noel me ha prometido un perrito.
Escucha, Eddie, no habría hecho esto sin ti.
Me alegra haber ayudado.
Además, haría lo que fuera para que a Hector le llegara su carbón.
También las cacas de reno.
¡Vamos, Herman! Los niños nos esperan.
¡Preparados para alzar el vuelo!
¡Ay, madre! ¡Ay, madre!
¡Vamos, a tope, Rocko, Knuckles,
Slammer, Zero,
Chopper, Bomber y Bammer!
¡Funciona, mamá! ¡Funciona!
¡Claro que sí!
La Navidad va a salir a la perfección.
¡Feliz Navidad a todos y buenas noches!
¡No me esperes despierta, Lily!
¡Feliz Navidad!
No.
No, Papá Noel. No, no, no.
No te retires. No, Papá Noel. No, yo no podría sustituirte.
¡Feliz Navidad, Herman!
¿Qué?
Qué nochecita. Me he dormido.
Papá Noel, adiós.
"Querido Herman: como has estado ocupado,
me gustaría echarte una manita con los regalos de Eddie. Papá Noel".
¡No tenías por qué hacerlo!
¡Pero menos mal que lo has hecho!
¡Lily!
Siento haberme perdido casi toda la Na...
Lily, estás preciosa.
¡Feliz Navidad!
Han venido a primera hora.
¡Feliz Navidad!
Ponlo debajo del árbol.
Ha venido todo el mundo.
El jinete sin cabeza, y también tu prima Rosemary.
Oh, ¿Rosemary? ¿Rosemary está aquí? ¿Dónde?
No lo sé, pero ha dejado a Junior por aquí.
Oh, no, no pienso cambiar eso.
-Menuda fiesta, ¿verdad, tío Herman? -Pues sí.
Ah, gracias por ayudarnos, Tom.
Oh, no hay de qué, señor Monster.
Una fiesta de disfraces siempre es una idea genial.
Sí.
¿Ves algún disfraz en la fiesta?
Ni uno.
Está un poco confuso, pero es buen tío.
Ha sabido valorar a Marilyn a pesar de su extraño físico.
Pero ¿tú lo has visto?
A buen hambre no hay pan duro.
¡Lily! Que me retuerzo.
Dale.
Ahora no, avispado.
Que me lo estoy currando.
He de decirte que este año ha estado reñido.
Los Monster y tú habéis estado a la par...
¿Podemos pasar a la parte en la que dices el ganador?
Por supuesto que sí.
Con gran honor, te hago entrega, Edna Dimwitty, de...
¡Está nevando en casa de los Monster!
¡Mirad!
Hijo de su madre.
Ha hecho que nieve.
¡Buen trabajo, Papá Noel!
¡Oh, hala!
-Disculpad... -¡Es muy bonito!
Disculpad, ¿podemos continuar?
No es bonito. ¡Es precioso!
No lo es.
¡Quiero cambiar mi voto!
Y yo.
Yo también.
Bueno, vayamos allí.
¡Oh, no!
¡Había ganado!
Iba a ser mi sexta victoria consecutiva.
Enhorabuena, Eddie.
Has ganado el primer premio en el concurso de decoración de casas.
¡Genial!
¡Hemos ganado, Eddie! ¡Hemos ganado!
Nieve.
Nuestra familia va a pensar que vivimos en un vecindario raro.
Mirad este trofeo.
No había ganado nada en mi vida.
¿Lo ves, Eddie?
Hemos trabajado todos juntos y somos la comidilla del barrio.
Y lo mejor está por llegar. Ve a abrir tu regalo.
¡El set de la caverna del Marqués de Sade!
Feliz Navidad, papá.
Feliz Navidad, hijo.
¡Feliz Navidad a todos!
Traducido por: Carmen Menéndez Pérez