Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Vă dorim Crăciun fericit!
Și un An Nou fericit!
Vă aducem vești bune vouă și neamului vostru!
Vești bune de Crăciun
și un An Nou fericit!
Budincă de Crăciun ne dați!
…timp preasfânt,
toate dorm
pe Pământ…
A fost minunat!
Fursecuri?
Ce bine!
Bis à la James Brown!
Tare!
Numai critici!
Le-au plăcut fursecurile?
Ca usturoiul, vampirilor.
Sunt mai preocupați de sănătate aici decât în țara veche.
Fursecurile cu antrax au grăsimi saturate.
Ne rămân nouă mai multe!
Miroase bine!
Nu-mi mai bântui bucătăria!
Fugi de aici!
Ajută-i pe bunicul și Marilyn!
Ați pus bradul? Ce bine!
Amintește-i bunicului
să verifice ciorapii!
Anul trecut n-a scos picioarele.
E Crăciunul și cei din cimitir ies cu toții la joacă.
Scheletele și…
Ia te uită!
N-am mai văzut încăpere împodobită așa frumos!
Dacă n-aș ști,
aș crede că e mausoleul Moșului.
Bunicul are sânge de designer.
El mi-a dat un deget și i-am luat toată mâna!
„Toată” mâna?
Te-ai prins?
Mă ajuți cu instalația?
Cu mare plăcere!
E superb!
E cel mai frumos pom!
Eddie o să fie încântat!
Copii, asta înseamnă Crăciunul!
Abia aștept să-i văd fericirea pe chip!
Eddie, ce părere ai?
Ai văzut ceva mai vesel de atât?
Să ne dăm la o parte și să-l lăsăm pe Eddie să se bucure!
A rămas fără cuvinte.
Ți-am păstrat ceva!
Tu pui vârful!
Așa!
Acum e perfect.
Ce zici?
Mi-a șoptit un uliu
că va fi cel mai frumos Crăciun.
Tot ce se poate.
Nesimțitule!
Dă-te!
Bună! Te însoțesc?
Sigur.
Ia stați!
Aoleu, nu!
Hector Barbieri.
Manevră de evitare.
Vin după noi?
Mi-e teamă să mă uit.
De-ar fi lună plină, să devin vârcolac!
Apoi am putea zbura cu avionul meu!
Ia uitați!
Un ou și brânză Munster.
Vrea cineva papară?
Vrem să mergem acasă.
Nu, dacă nu vă dau eu voie!
E pentru mine?
Dă-mi-o înapoi!
„Dragă Moșule,
anul ăsta mi-aș dori să-mi aduci
țepi pentru Fecioara de Fier,
un Domn Viermănos, niște venin de cobră și o cameră de gazare.”
- Ce drăguț! - Ești bolnav la cap!
Moșul nu vine la alde ăștia!
Crăciun fericit, ratatule!
Ești un ratat!
Hai, arunc-o!
- Boule! - Valea!
Băiatul ăla iar a dezgropat florile!
Crăciun fericit, Eddie!
Crăciunul e nașpa.
Ce ai acolo?
Nimic.
Oare ce-l roade?
E cel căruia îi place Crăciunul mai mult decât mie!
Eddie, ești plin de noroi.
Iar ți-ai îngropat colegii în pauză?
Ceva de genul ăsta.
Eu mă culc.
Noapte bună! E ora de culcare.
- Bună, campionule! - Bună!
Bună, Lupușor!
Te supără ceva?
La Crăciun?
I-ai zis bătătorului că e nașpa.
Nu știu, aici nu e la fel.
Era mai frumos în Transilvania.
Acolo mă distram de minune.
Era ger, făceam oameni de zăpadă,
mă distram cu prietenii…
Mi-e dor de casă.
Aici nu e la fel.
Dar avem o casă nouă, aici, în America.
Poate, dar nu mă simt ca acasă.
Nici de Crăciun.
Noapte bună!
Vă iubesc!
Herman, ce ne facem?
După luna plină, Crăciunul era preferatul lui!
Stai liniștită!
Găsesc eu ceva.
Suntem în criză! Eddie trebuie ajutat.
Mai bine-s împuns cu furca decât să-l dezamăgesc!
Nu vorbi furca de rău până nu încerci!
Trebuie să-l facem să se simtă ca acasă.
Crăciunul poate fi frumos
ca în țara natală.
Să-i oferim un Crăciun transilvănean perfect?
Întocmai! Și ce înseamnă asta?
Cadouri.
Ce revelație, Herman!
Dar nu orice cadou.
Ci cadoul suprem.
Importat direct din Transilvania.
Catalogul Ororiel, sezonul Coșmar de Sărbători.
Uitați-vă la pagina 666!
Marchizul de Sade, Setul Temnițe.
Ce drăguț!
Ce menghine drăguțe!
În plus, patul de tortură e automat!
Cui nu i-ar plăcea?
Herman, nu ne permitem.
Prostii, Lily! E Crăciunul!
O să discut cu dl Gateman.
Precis o să-mi dea un avans.
Asta e tot?
Ăsta e marele tău plan?
O temniță de jucărie?
Cred că cineva are șuruburile prea strânse la gât.
Dacă are cineva altă idee, vreau s-o aud!
Că veni vorba…
Îi e dor de Transilvania.
Eu zic să invităm rudele de acolo
și să dăm o mare petrecere.
Așa mai merge!
Lily? Ai vreo idee?
Eddie nu se simte ca acasă în L.A. fiindcă e înstrăinat.
Trebuie să se implice mai mult.
Asociația Proprietarilor organizează un concurs de decorațiuni.
O să ne înscriem și o să mă ajute.
Astfel o să se simtă implicat în ceva.
Dă-mi creta!
Considerați totul foarte complex, psihologic.
Eddie are nevoie doar de zăpadă.
Eddie are nevoie de un Crăciun transilvănean ca la carte.
În sudul Californiei?
Sunt alchimistul de frunte al Europei de Est.
Pot să fac să-ți ningă în pantaloni!
Prefer să nu, dacă nu te superi.
E nevoie de puțin din asta, puțin din aia, puțin glutamat,
și gata! Viscol instant!
Avem un plan în patru etape.
Toți vor contribui.
Eu fac rost de bani pentru cadou.
Marilyn, tu trimiți invitațiile.
Lily, tu ne înscrii la concurs.
Bunicule, fă să ningă, dar nu în pantaloni!
Va fi cel mai frumos Crăciun!
Herman!
Ador când preiei conducerea!
Primă? Vrei primă?
Păi, aș vrea să-i iau lui Eddie un cadou deosebit.
M-am gândit că, fiind Crăciunul…
Vrei să vorbim despre Crăciun?
Înainte, în perioada asta, bubuia afacerea!
Instalații defecte la brazi uscați!
Pălării de hornuri stricate!
Șoferi în stare de ebrietate!
Însă acum, cu atâtea măsuri de siguranță,
legi antiincendiu, șoferi desemnați,
abia mai pot plăti crematoriul la sfârșit de lună!
Avans?
Ai noroc că nu-ți concediez hoitul pe loc!
Va fi super,
iar fiindcă avem poze, nu vom uita pe nimeni!
Apropo, el cine e?
Unchiul Ramahn Ptah.
Urma să devină faraon.
Dar au apelat la sistemul de partid și a pierdut votul.
Nu-l invita!
E băgat în tot soiul de scheme piramidale.
Arată bine!
O să ningă pentru Eddie?
Nu, o să se estompeze realitatea pentru bunicul.
Bună, Spot!
E plăcut, nu?
De ce se schimbă toate, mereu?
Suntem într-un oraș infect, mă dor ochii de la soare,
iar Hector Barbieri râde de colții mei.
Iar tu n-ai voie să ieși din casă.
Dacă nu e un Crăciun transilvănean,
nu-mi trebuie!
Arde-o, Spot!
DRAGĂ MOȘULE
Poftim!
Bine, Edna!
Te-ai înscris în concursul de decorațiuni de Crăciun.
Vei câștiga și anul ăsta?
Cu siguranță ar fi frumos.
Dar cred că exagerez să sper că voi câștiga șase ani la rând.
Eu pariez pe tine.
Spectacolul de anul trecut, cu spiridușii care valsau…
Petrecerea lui Moș Crăciun!
Mă scuzați!
Aici ne înscriem la concurs?
Munster? Vă înscrieți?
Bună, Edna!
Da. Eu și Eddie o să ne apropiem împodobind casa.
Salut-o pe dna Dimwitty!
Bună!
Dă mâna!
Nu pun mâna pe așa ceva!
Mai bine.
Nu l-am deparazitat.
Succes la concurs, Edna!
E vecina mea.
- Ești teafăr? - Da. Mulțumesc pentru ajutor!
Ce s-a întâmplat?
Te-am văzut și m-ai distras.
Doamne!
Îmi pare rău.
Sunt cea mai urâtă din familie.
- Tu ești cea mai urâtă? - Da!
Nu am șuruburi în gât, nici colți, blană
și nici simț estetic precum Lily.
M-am prins! Glumeai!
Ai simțul umorului.
Mersi!
Cred.
Mersi c-ai ajutat cu invitațiile!
Nicio problemă.
Marilyn Munster.
Frumos nume pentru o fată frumoasă!
Frumoasă?
Te simți bine?
Trebuie să plec.
Așteaptă! Ai uitat una!
Fetele din California…
„Fantoma de la operă, Opera din Paris.”
O ști pe cineva din distribuție.
Bunicule?
Crezi că sunt atrăgătoare?
E o întrebare foarte interesantă.
Azi am întâlnit un tip care mi-a spus că sunt frumoasă.
Bineînțeles că așa ți-a zis!
Aparențele înșală.
Ești bună la inimă.
Cel care o să te cucerească e norocos.
Cine e băiatul ăla?
Nu știu.
Am fugit înainte să aflu.
Supă!
O să avem un Crăciun alb de-adevăratelea.
Bananele-s curbate, iar merele, sferice.
Fie-n cercul ăsta miracole epice!
O să fie mai greu decât credeam.
Adu uscătorul!
Ce tare!
Ce e?
Marchizul de Sade, Setul Temnițe!
Sunt cel mai fericit băiat-lup!
Uită-te la tine, Herman!
Cu mine vorbești?
Întocmai!
Nu mai beau cucută!
Eddie are nevoie de ajutorul tău, iar tu îți plângi de milă.
Nu am bani.
Atunci mișcă-ți dosul ăla verde și fă rost!
Are dreptate. Adică am dreptate.
Trebuie să caut surse alternative de venit.
ANGAJĂM
Bună ziua! Eu…
DONEAZĂ SÂNGE PLĂTIM BINE!
Poți să fii mândru, nu?
Să împodobești casa, să te implici…
M-am săturat de împodobit.
Pot să iau o pauză?
Ești sigur?
Categoric!
Bine, atunci.
Dar o să am nevoie să mă ajuți la întins râmele.
Bine.
Sunt depășită.
Mi-aș dori să găsesc un expert în spiritul Crăciunului.
Ursul Polar către Ghețărie!
Recepționezi?
Recepționez, Urs Polar!
Ultima curbă a fost cam ciudată.
Cred că e ceva în neregulă cu copita lui Vixen.
Recepționat!
Verificăm la aterizare.
Testare și diagnosticare viteză!
Bun!
S-o deschidem și să vedem ce-i sub capotă!
Lefty, Larry!
Distribuiți greutatea egal!
Ne cam clătinăm!
Sigur, șefu'!
S-a făcut, șefu'!
„Distribuiți greutatea egal!”
Larry!
- Ce e? - Mi-e frig, sunt obosit
și m-am săturat de ordinele acelui stăpân de sclavi!
Vreau o vacanță.
Undeva cald și însorit, cu nisip fierbinte și bere rece din belșug.
Să dai manechine cu ulei?
Manechine cu îmbunătățiri!
Silicoane!
Liniște, băieți!
Îl speriați pe Blitzen.
Dă-mi un viscol!
Dă-mi-l pe cel mare de la Pol!
Unde sunt?
Ce caut aici?
Cine sunteți?
Cineva de aici a fost obraznic și vreau să știu ce a făcut!
„Obraznic” e un cuvânt foarte dur.
Ia uite! Spiriduși!
Ce drăguți sunteți!
Ne crede drăguți.
- Am auzit. - Ciupește-mă!
Nu așa tare, nătărăule!
Lefty, Larry, fiți cuminți!
O să aflăm unde suntem.
În Mockingbird Heights, California.
Eu sunt Marilyn Munster. El e bunicul.
V-a adus aici din greșeală.
California?
Cu două zile înainte de Crăciun, sunt în afurisita de California?
Scuzați limbajul!
Pentru mine nu e un moment bun.
Mâine seară e Ajunul Crăciunului.
Larry, tocmai am descoperit religia!
Sfidează legile fizicii.
Mi-ar lua o oră să urc până acolo.
Dar ar merita drumul.
Dumneata ești bunicul, da?
Trebuie să mă întorc imediat la Polul Nord.
Altfel, o să fie mulți copii dezamăgiți Crăciunul ăsta.
Vai de mine!
Mă poți trimite înapoi, nu?
- Gata! - Nu?
Îți bați joc de mine?
Sunt alchimistul de frunte al Europei de Est.
E nevoie doar de puțină magie.
Bunicule! Ce-ar fi să lași magia
înainte să-l transformi în sufertaș?
Să încercăm altfel.
Sun la compania aeriană.
Minunat! În sfârșit primim ce ne dorim! O noapte liberă!
Și băiețeii și fetițele?
Vor învăța să accepte dezamăgirile.
Suntem în sudul Californiei!
Au de toate aici.
Surfing, jocuri cu mingea, lupte în noroi…
- Plaje de nudiști? - Echipe de volei feminin!
Da. Aș vrea un bilet spre Polul Nord, vă rog!
Recunoaște!
Cât timp domnul Burdihan e aici, putem petrece!
Da.
Zi-le că e primul care a zburat frecvent!
Numele pasagerului e Kringle, prenumele e Kris.
Alo?
A închis.
Poate că e mai bine așa.
Nu suport să merg cu avionul.
Cum reușesc să țină drăciile în aer?
Suntem gata să ne înjosim și să folosim magia?
La urma urmei, sunt…
Alchimistul de frunte al Europei de Est.
Știm deja.
Să-i întrebăm pe Herman și pe Lily!
- Da. - Știu ei ce să facă.
Bine.
Nu! Nu se poate!
Știi cum fac.
Se supără și fac din țânțar armăsar.
O să-mi ia substanțele.
Totul e sub control.
Aveți încredere în mine!
Bine, Eddie, apasă întrerupătorul!
Reactorul nuclear instalat de bunicul e minunat!
Mai ales la factura de curent!
N-am mai văzut casă atât de festivă!
Nu ești mândru de ceea ce am făcut?
Ba da.
Știu că ești trist.
Dar poți să fii mândru de ceea ce am realizat!
Impresionezi lumea.
Scuze! Dumneata ești Lily Munster?
Da.
Dumneata?
Bob Pawlikowski.
Sunt președintele comisiei.
Încântată!
Păi, am terminat!
Ne gândeam să-i spunem „Moșul însângerat”.
Ce vesel!
El e fiul meu, Eddie. Artistul.
E fiul dumitale?
Credeam că face parte din decor.
Mărețe monturi în flăcări!
Ce-i aia?
E creația lui Eddie, Randolph, renul turbat.
Arată-i, Eddie!
Zău așa, mamă!
Te rog!
Și astea-s bale adevărate!
Noi, cei din familia Munster, nu ne zgârcim de Crăciun.
E absolut îngrozitor!
Ești foarte amabil.
Votul final e în dimineața Crăciunului.
Dar, la cum vă prezentați, mă tem că situația e destul de sumbră.
Minunat!
E exact efectul pe care-l doream.
I-a spus ceva!
I-a spus ceva și ea pare fericită.
Lily Munster pare fericită.
Bietul de el, după o zi de muncă, e frânt!
Ce facem acum?
Eu zic să mergem prin baruri.
Putem să mergem la lupte în noroi?
Nimic nu vindecă o inimă frântă ca un model de bikini în noroi!
Să plecăm cât e distras Căpitan Buflei!
Petre…
Doarme. Haide!
Petrecem!
Nu vreau să te cicălesc, dar stau ca pe ghimpi!
Timpul trece și noi suntem încă aici.
Nu-ți face griji!
Poțiunea de teleportare e chiar aici.
E radioactivă!
…patru sturzi, trei găinușe,
doi porumbei și o potârniche într-un păr.
În a opta zi de Crăciun, iubirea mea mi-a trimis
opt slugi să mulgă lapte, șapte lebede să-noate,
șase gâște care ouă,
cinci inele de aur…
Măicuțe! Haideți!
Mai avem patru zile…
Fir-ar!
Ia privește, Eddie!
E plin de tristețe de Crăciun.
Bravo, fiule!
Ești cel mai mândru lupușor, nu?
Dacă mama e fericită…
Orice aș face, nu pare să-l încânte nimic.
Credeam că o să înceapă să-și revină, dar degeaba.
Mi se rupe inima să-l văd așa.
Cum merge treaba cu banii în plus?
Știi cum suntem noi.
Tura de noapte îmi prinde bine.
N-ai avut noroc, nu?
Am avut din belșug.
Dar pe invers.
Dar nu mă dau bătut.
Știu că-mi voi găsi o slujbă.
Și sunt foarte motivat.
Acum că o fac pentru Eddie, nu pot să mă dau bătut.
Vai, nu! Bunicule!
A murit desculț!
- Ce s-a întâmplat? - Ce s-a auzit?
E bunicul.
A…
Tare fierbinte a fost!
Era să-mi pârlesc părul de pe picioare.
Bunicule! Solicit explicații.
E numai vina mea.
Am făcut o escală neprogramată,
iar bunicul încerca să ne ajute pe mine și pe băieți să mergem acasă.
Unde sunt spiridușii?
Moș Crăciun? Chiar tu ești?
- Îl rupi! - Spatele!
- E în regulă. - Scuze!
Herman, nu?
Știe cum mă cheamă!
Moșul știe cum mă cheamă!
Ia uite cine e! E Moș Crăciun.
Nu îți trezește spiritul Crăciunului?
Du-te fără frică!
Salută-l! Poți sta în poala lui!
- Bună! - Tu ești Eddie, nu?
De unde știi cum mă cheamă?
Sunt Moș Crăciun, fiule!
Asta mi-e meseria.
Burta aia!
Chiar tremură ca un castron de jeleu!
- Nu mă îmbrățișa! - Scuze!
An de an, timp de 354 de zile,
mă pregătesc pentru noaptea asta.
Nu pot s-o ratez.
Stai liniștit!
O rezolvă bunicul!
Da. Până la urmă o să facă vraja cum trebuie.
Sper, pentru binele copiilor!
Ceaiul de văduvă neagră calmează nervii.
Mulțumesc, dnă Munster!
Eddie, vrei să-l întrebi ceva pe Moș Crăciun,
dacă tot e aici?
Nu, e în regulă. Mulțumesc!
Bine. Moșule, pot te întreb eu ceva?
Spune, Herman!
S-o fac cum se cuvine.
Moșule, cum reușești?
Cum reușești să cadorisești
toți copiii din lume într-o singură noapte?
Cum încap atâtea trilioane de jucării într-un sac de iută?
O să leșin.
Herman, cred că aud oase trosnind.
Scuze!
Uneori mă întreb din ce mormânt mi-au luat creierii!
Nu-i nimic, Herman!
Mi s-a bătătorit poala de-a lungul anilor.
Și ce junghi lombar!
Ce-i aia?
Îmi e adresată mie.
- Ce-i aia, Eddie? - Nimic.
E scrisoarea pentru Moș?
Pesemne că s-a pierdut la poștă.
Dar stai liniștit!
Pot să o trimit eu expres!
Nu, mulțumesc! E în regulă.
Anul ăsta n-am trimis-o cu un motiv.
Nu vreau nimic de la nimeni.
Vreau să treacă odată Crăciunul.
Pur și simplu nu știu ce să fac.
Nu l-am mai văzut așa.
Moșule, poate ai putea…
Să vorbesc eu cu el?
Moșule!
Ar fi minunat!
Frumoasă fermă de scorpioni ai acolo!
Sunt greu de crescut.
Ai grijă!
Dacă îi ții prea aproape de ac, le poți rupe coada.
Știi despre scorpioni?
Știu despre multe lucruri.
Am fost și eu de vârsta ta.
Au trecut sute de ani de atunci, dar nimic nu se schimbă atât de mult.
Da?
Părinții tăi nu te-au obligat să te muți în altă țară.
Ba bine că nu!
Odată, tata ne-a mutat în Groenlanda ca să-și caute de lucru.
N-o puteam suferi.
Era groaznic de frig
și singurii copii cu care puteam să mă joc erau vikingi.
Sunt cei mai răutăcioși.
Atunci nu l-ai cunoscut pe Hector Barbieri.
Îl știu pe Hector.
Stai liniștit, e pe lista de „cărbune și căcăreze”.
Ce ai făcut în Groenlanda?
M-am descurcat.
Am învățat să construiesc jucării.
Curând, mi-am făcut prieteni și apoi m-am simțit ca acasă.
Ție îți e ușor, doar ești Moș Crăciun.
Iar tu ești Eddie Munster.
Mie îmi pari tare special.
O să fie bine.
Dar degeaba nu te lași să te bucuri de Crăciun. N-o să vină mai curând.
Micuțul Iisus
și-a pus căpșorul jos.
Stelele străluciră pe cer acolo unde era El.
Lu…
Ce s-a întâmplat?
V-a furat pisica limba?
A încercat și cu mine, dar i-am furat-o eu primul!
Vreți să vedeți?
Caca!
N-am s-aud un colind întreg în veci!
Da.
E o expoziție magnifică!
Vorbești serios?
Bineînțeles!
E un omagiu adus teatrului Artaudian al cruzimii.
Te rog, Peter! Te rog!
Unde e stilul dadaist specific lui Artaud?
Observați interacțiunea dintre spațiul pozitiv și cel negativ!
A, da!
E limpede că e Grand Guignol.
Touché, Gerald!
Juxtapunerea iconografiei Crăciunului
e un comentariu usturător!
Nu crezi?
Exact la asta mă gândeam.
Mă scuzați!
„Marilyn Munster, 1313, Mockingbird Lane.”
Asta e!
Precis e aici.
Eticheta adecvată spune că trei lovituri scurte și precise sunt acceptabile.
Mai mult de atât, e nepoliticos.
Iar pentru mine, al naibii de dureros.
Scuze, dle Bătător vorbitor!
Nicio problemă.
Te rog, spune-mi Clive!
Bine. Promit să nu spun nimic.
Vreau să te aud cântând.
Îmi pare rău.
Promit să nu te întrerup.
Cântă-mi colindul tău de Crăciun!
Zurgălăi,
veseli zurgălăi…
Marilyn?
Unchiule Herman?
- El e… - Tom!
Băiatul despre care ți-am vorbit.
N-ai venit să-mi cânți?
Îmi pare rău.
Fir-ar!
Încântat, tinere!
Nu pot să cred că ești aici!
Nici mie.
Cum m-ai găsit?
Ți-am luat adresa de pe o invitație.
Voiam să-ți spun că trupa mea are concert.
Dacă te interesează…
Raiul Mistreților?
Da. E rău famat.
Motocicliști, încăierări…
- Dar… - Sună bine.
Avem multe pe cap în seara asta.
Dar dacă pot, vin.
Bine.
Ăla verde e unchiul tău?
Da.
Rudele din partea mamei sunt cele arătoase.
Poate ne vedem mai târziu.
Sper!
Pa!
- Pa! - Pa!
Ce n-aș da să fiu iar tânăr și îndrăgostit!
Doamne!
Să găsesc ceva de îmbrăcat!
Cum să-ți uiți buletinul?
Am 608 ani și barbă.
Nu mă așteptam să mi se ceară.
Ai un metru și clopoței la cizme.
- Era normal! - Lefty! Larry!
Am vești bune!
Bunicul a găsit ingredientul lipsă din poțiunea de teleportare.
Biscuiții Snack Well cu bezea și caramele.
Da.
Caramelele alea nu încetează să mă uimească.
Plecăm înapoi? În niciun caz!
În niciun caz! Nu.
În niciun caz. Nu se poate.
Rămânem să petrecem. Hai!
Nu ne putem întoarce! Stai!
Nu! Stai!
Hai să mergem!
Spiridușii ăștia!
Bunicule, cât va dura?
Cam o oră.
Între timp, bunicul e frânt.
Trebuie să-mi fac somnul de frumusețe.
O oră?
Vai! Trebuie să termin de făcut jucăriile pentru copii!
Băieți!
Unde-or fi spiridușii ăia?
Sunt spiriduși, totuși.
Probabil au plecat să facă ceva vesel.
- De ce m-ai lovit? - Sunt supărat!
Îți spun! M-am săturat!
Eu nu mă duc înapoi.
Și ce o să facem?
Ce trebuia să facem de mult.
Anulăm Crăciunul.
Îl scoatem din uz pe Războinicul Grăsimii.
- Cum? - Nu știu. Mă gândesc.
Lasă-mă să mă gândesc!
Larry, am găsit!
Moșul e pe cale să aibă
un Crăciun somnoros.
Unde-s cheile?
Uneori jur că mi-aș pierde capul dacă n-ar fi înșurubat.
Sunt tare entuziasmat. O să fiu acasă într-o oră!
Între timp, eu plec.
Ies după cele necesare noului meu loc de muncă.
Solicitări telefonice.
Încerc să fac și eu magie de Crăciun.
Herman, te pot ajuta cu orice ai nevoie.
Nu, mulțumesc!
Prefer s-o fac eu pentru Eddie.
Sigur te vei descurca de minune.
Așa cred. Eu încânt oamenii.
Aici erau!
Scuze!
Domn' Șuruburi a plecat de la intrare.
Pune iute poțiunea de somn ca să putem pleca!
Ai dreptate!
E gata.
E cineva în bucătărie cu Lefty.
E cineva în bucătărie, știu.
Îi vom da Moșului poțiune de somn,
iar în Ajun o să fie pustiu!
- Vin imediat. - Bine.
Moș Crăciun!
Hai la gustărică!
A spus cineva "gustărică"?
Jur că am auzit…
Budincă!
Ce familie minunată!
Bizară, înfricoșătoare, dar minunată.
Cred că s-a întâmplat ceva.
„Elixir de metamorfoză”?
Felicitări, cap-pătrat!
L-ai preschimbat pe Moș într-o prăjitură!
Da?
Privește partea bună!
L-am vrut scos din uz.
Să recunoaștem!
Mai scos din uz nu se poate
decât să fii preschimbat în desert.
Acum ne putem distra.
Eu zic să mergem aici diseară.
Raiul Mistreților.
Muzică mișto, bere rece, dans…
Dar înainte,
zic să vizităm laboratorul
și să-l redecorăm puțin.
Bună idee!
E așa sărăcăcios și înghesuit.
Putem să-l deschidem puțin, să adăugăm lumină.
Experimentăm cu culori.
Putem crea un flux dinspre scări.
Te rog!
Nu vreau să redecorez,
ci să-l distrug, ca să nu-l poată drege pe Moș.
Un gând, doar.
Dacă, în lipsa noastră, îl mănâncă cineva pe Moș Crăciun?
N-ai să vezi!
Nimănui nu-i plac nebuniile alea!
23 DECEMBRIE
Bună ziua!
Bună ziua, dnă Tesseract!
Mă numesc Herman,
de la Consolidated Aer Condiționat.
Casa dv. vi se pare sufocantă și incomodă?
Sunteți leoarcă de sudoare în zilele toride de vară?
Da, cu siguranță.
Sunteți leoarcă de sudoare în zilele toride de vară?
Da. Cred cu tărie în disciplină.
Curioasă mai sunteți!
Cămașă de noapte și cizme mari.
Dar dv.?
Înseamnă că n-aveți nevoie de aer condiționat.
Scuze de deranj!
Moșule!
Trebuie să vedeți casa Munster!
E cu adevărat deosebită.
Chiar îți place monstruozitatea aia?
Păi, Fran,
pesemne că n-ai observat vârful
teatrului artaudian al cruzimii.
Chiar așa?
Îmi sare imediat în ochi.
Dar am o vastă experiență în artă.
Poate dacă ne uităm atent…
Vai, nu! Comisia zăbovește acolo.
E semn rău.
Aud cumva un fluierat?
E greu să fii morocănos cu Moș Crăciun în casă.
E chiar șmecher pentru un bătrân.
Bătrân? Are doar 970 de ani!
Și nu pare să aibă mai mult de 400.
Bob!
Ce drăguț!
Edna vine să admire decorațiunile.
Vai de mine!
Ce-ar fi să lăsăm peluza asta urâtă și nereușită
și să mergem la mine acasă
pentru niște decorațiuni delicioase?
Pardon, pentru desert!
O îmbucătură n-ar strica.
Herman!
E Edna Dimwitty afară
și n-am niciun cadou pentru ea.
O prăjitură cu fructe!
Perfect!
Herman!
Ești cel mai tare!
Desert?
Cuvântul meu preferat.
- Dar jurizarea… - Mai poate aștepta.
Ultimul care ajunge la Edna e un bec defect.
- Edna! - Da?
Ce vrea?
Mergeți înainte!
Vin și eu.
Edna!
Crăciun fericit, Edna!
De la noi pentru tine!
Prăjitură? Mi-ar putea fi de folos!
Mersi, Munster!
Cadoul tău e la poștă.
Lily! Lipsește ceva.
Ceva mare și roșu, cu sclipiri în priviri.
- Moș Crăciun? - Vai de mine! Sigur a dispărut?
Nu l-am văzut de câteva ore.
Poate s-a rătăcit sau a pățit ceva.
Să-l găsim!
Munsters, să mergem!
Scuze, dle Mătură!
L-ai văzut pe Moș Crăciun?
Nu trebuia să te deranjezi, Edna.
Nu m-am deranjat.
Nu pentru preferații mei din tot cartierul!
Cum merge cu jurizarea?
Ați luat vreo decizie?
Ștacheta e sus anul ăsta.
Dar stai liniștită, ești printre favoriți.
- Alături de familia Munster. - Munster?
Ornamentațiile lor sunt artă sofisticată.
Știați că anul ăsta,
cu mari cheltuieli, am importat decorațiuni din Franța?
Cică Munsters le-au luat la reducere de Halloween.
Dar putem vorbi despre asta la desert.
Ce avem în meniu?
Vai de mine!
Tortul ăla e incredibil.
E timpul să-l tăiem și să-l mâncăm.
Nu mă băgați în seamă!
Sunt atât de încântată de concursul de anul ăsta,
încât nu mă pot abține.
Vedeți?
Edna? E totul în regulă?
Da.
Extraordinar!
Revin imediat.
O noutate, vedeți voi?
Are microcip.
Stați! Unde plecați?
E clar că nu e momentul potrivit.
Vai, nu! Nu înțelegeți.
Nu eu sunt problema, ci familia Munster!
Prăjitura e de partea lor.
Vrea să pierd concursul.
Păi…
Știm cu toții cât de capricioase sunt prăjiturile.
Prea mult lichior!
Nu!
Am scotocit fiecare colțișor din Mockingbird Heights.
Sunt epuizată!
Nu m-aș putea clinti nici de m-ai stropi cu agheasmă.
Cum e posibil să ascunzi un om
atât de gras ca Moșul?
Vai de mine!
I-o fi fost foame lui Spot…
Nu. M-am uitat în castron.
Mai e jumătate de poștaș acolo.
Lui Spot îi place să mănânce.
Nu e amuzant, bunicule.
Sunt sigur că Moșul e pe aici. Și oriunde ar fi,
e în siguranță.
Ce-am spus?
Sunt sigur că Moșul e bine, Eddie.
Atunci de ce ne-a lăsat așa?
Doar n-a lăsat Crăciunul baltă, nu?
Sunt convinsă că nu e așa.
Parcă ar bate cineva…
la ușa din față.
Edna, ce surpriză plăcută!
Lasă dulcegăriile, Munster!
Știu că m-ai sabotat intenționat.
Tu și prăjitura ta urlătoare!
Edna, habar nu am de nicio prăjitură urlătoare!
Dar am o rețetă pentru una care sângerează.
Ai mult tupeu, Munster!
Ai dreptate, unde-mi sunt manierele?
Vrei să intri?
N-aș călca acolo
nici de m-ar urmări o haită de câini turbați.
Desigur, de ce să stai închisă în casă
când poți să te joci cu câinii turbați?
Să mai treci pe la noi!
Două vizite într-o singură zi!
Chiar începem să ne integrăm.
S-a întâmplat ceva curios.
Edna Dimwitty crede că prăjitura a țipat la ea.
S-a întors prăjitura!
E ca un bumerang delicios.
Te iubesc, motănel, cu șuruburi cu tot!
Și eu te iubesc!
Moșule, tu ești acolo?
Misterul s-a rezolvat.
Cineva i-a dat Moșului
elixirul meu de metamorfoză.
Ce anume?
O poțiune care te transformă în prăjitură cu fructe.
Ce rost are o asemenea poțiune?
E un leac,
ca să nu înnebunești.
De câte ori te-am avertizat
legat de vrăjile și poțiunile astea frivole?
Dar când mi-ai cerut să invoc
benzile alea desenate cu trei zile mai devreme?
Aia nu-i frivolitate?
Urma să plec din oraș și micuța orfană Annie avea necazuri.
Trebuia să aflu ce s-a întâmplat.
Da.
Moș Crăciun!
Nu-ți face griji!
Mergem în laborator
și te facem la loc cât ai clipi!
Acum trebuie
să inversăm formula elixirului, atât.
Laboratorul meu!
Laboratorul meu frumos!
Îl poți drege pe Moșul, nu?
Fără laborator, nu pot să fac nici un martini.
Zâna aia mi se pare cunoscută.
Nu.
N-o să scapi așa ușor!
24 DECEMBRIE
Moșule, mă auzi?
Normal că nu lăsai tu Crăciunul baltă!
Nu, fără să suferi o mutație.
Ești cel mai tare!
Grăbește-te! Avem nevoie de Moș!
Fac tot ce pot, Eddie.
De ce nu te ajută bunicul?
Păi…
Bunicul a luat o mică pauză.
Haide, bunicule! Trebuie să ieși de acolo cândva.
Nu. Sunt un ratat.
Am fost alchimistul de frunte al Europei de Est.
Acum sunt doar ăla
care l-a transformat pe Moșul într-un hamburger uriaș.
În prăjitură.
Care e diferența?
Nu mai e Moș Crăciun.
Vezi tu, Eddie,
când eram mică, bunicul îmi arăta toate trucurile lui.
Am transformat vinul în gândaci, am sintetizat ciuma bubonică,
ce ne mai distram!
Acum, datorită acestei cărți de bucate,
invocarea e floare la ureche,
folosind obiecte obișnuite.
Îmi dai cutia cu limbi de șopârlă?
Vei izbândi!
Sper!
Gata.
Am terminat.
Herman, de ce are vaporul tău roți?
E o rățușcă.
Fiindcă Moșul e în întârziere,
m-am gândit să-l ajut făcând câteva jucării.
Una e gata. Mai sunt 14 milioane.
Ăștia-s bolnavi.
Bolnavi!
Ajutor!
Ține-mi pumnii!
Strâns, să ai noroc!
Vai! Funcționează!
S-o luăm de la capăt!
Vai de mine!
Nici măcar sărbătoarea nu-mi iese!
Fir-ar! Nu mai avem nicio speranță!
Să nu renunțăm, Herman Munster!
Du-te în laborator și caută fierea de pește-balon!
Poate asta lipsea.
Așa e Lily a mea. Luptă până la moarte.
Sunt vampir, nu pot muri.
Eddie! Marilyn!
Ce faceți aici, copii?
Investigăm cine a distrus laboratorul.
Mi se pare greu de aflat.
Stai puțin!
- Ce e, lupușor? - Adulmec ceva.
Spiriduși!
Spiridușii-s vinovați?
Spiridușii adorabili ai Moșului?
Ajutoarele lui de nădejde?
Nu mă deranjează să spun că mă simt puțin trădat.
Da. Închipuie-ți cum se simte bietul Moș Crăciun!
E Ajunul, și ai lui i s-au întors împotrivă!
Oare unde-s puturoșii?
Cum a ajuns ăsta aici?
Tom mi-a dat posterul.
L-am pus pe frigider.
Crezi că l-au adus spiridușii?
Măi!
Poate că acolo s-au dus!
Copii!
Ia să mergem în Raiul Mistreților!
Precis asta poartă tinerii în ziua de azi?
Cum o să-i găsim pe ratați?
Nu prea se pot confunda.
- Mă bucur că ai venit. - Mă bucur să fiu aici.
Repetați pentru o reprezentație artistică?
Asta faceți?
Să-ți iau ceva de băut!
- Ce bei? - Stricnină.
- Tu ce bei? - Ce zici de ceva neletal?
Bine. Un Bloody Mary fără alcool.
Să nu pui mult sânge!
Bună, băieți!
Ce? Ce vrei?
Cred că știți.
Ne privește pe noi și pe butoiul ăla de seu.
N-are treabă cu voi!
Hei!
Credeam că spiridușii se aruncă joia.
N-are treabă cu noi?
Distrugeți Crăciunul.
Trebuie să transformăm prăjitura în Moș Crăciun.
Înainte să apăreți voi, nu-mi păsa de Crăciun.
Dar Moșul mi-a arătat cât de important e.
Acum, din cauza voastră, nu va mai fi niciun Crăciun.
Ne lași?
Nu ne lua cu din astea!
I-ați frânt inima lui Eddie.
Așadar, sunteți primii pe lista mea de „obraznici”.
Acum, imaginați-vă
că toți copiii din lume se vor trezi mâine
și nu vor găsi nimic sub pom!
Dacă nu ne ajutați, s-a zis cu Crăciunul.
Avem lucruri mai bune de făcut.
Nu-i așa, Larry? Larry!
Bine. Sper că sunteți mândri de voi.
Haideți, copii!
Eu fug, fiindcă plecăm nervoși.
Dar poate vin să te văd mai târziu.
- Dacă nu te deranjează. - Să mă deranjeze?
De-abia aștept să aud povestea cu micuții
- …în colanți. - Bine.
Crezi că suntem egoiști?
Nu. Nu cred că suntem egoiști.
Toți au dreptul la distracție.
V-am auzit conversația fără să vreau.
Măi să fie!
Tipii scunzi mi se păreau foarte sexy.
Aveam și fantezii cu spiriduși.
Însă voi sunteți foarte nașpa.
Rușine că ați distrus Crăciunul!
Mă grăbesc, Moșule! Arăți de parcă ai avea nevoie să ieși.
Moșule! L-ai reparat pe Moș Crăciun!
Crăciunul e salvat!
Mă tem că nu de tot.
Cum adică?
E foarte târziu, n-am cum să ajung acasă,
să încarc sania și să plec la timp.
Te ajutăm noi. Am făcut o rățușcă.
Și precis putem găsi o sanie pe undeva.
E mai complicat de atât.
Am nevoie de magie de spiriduș.
Magie de spiriduși?
Spiridușii sunt creaturi magice. Depășesc legile fizicii.
Așa fac jucăriile,
le pun pe o sanie mică și le duc pe toate într-o noapte.
Spiridușii sunt secretul meu.
Lasă-ne să fim noi secretul!
Putem contribui cu toții!
- Da. - Mulțumesc!
Dar intențiile bune nu pot rezolva problema asta.
Milioane de copii dezamăgiți…
Porniți motorul! Au venit spiridușii!
Ce vreți, sabotorilor?
Ne-am gândit la ce ai spus.
Ai dreptate.
Am fost nesimțiți. Dar vrem să ne revanșăm.
Ne-a beștelit și gagica de la bar.
Dar nu avem jucării de distribuit.
Am rezolvat-o eu.
Cum?
Chiar și cu magia ta, nu avem suficienți oameni.
Hai să sărbătorim Crăciunul!
- Aud că aveți nevoie de ajutor. - Bine!
Unde e bunicul?
E în laborator, trebăluiește cu Lefty și Larry.
Dar măcar nu mai stă îmbufnat în sicriu.
Uită-te sus!
- Sper că nu te superi. - Să mă supăr?
Insist!
Eddie, uite!
Un sărut de Crăciun sub vâsc!
- Câh! - Așa e, puștiule!
O să vă placă la nebunie.
Mă știi, Moșule.
Mereu caut cum să lucrez mai puțin.
De obicei, ascunzându-te după magazia de vopsea.
- Dar continuă! - M-am tot gândit!
cum să facem să nu muncim atât tot anul.
Doamnelor și domnilor!
Sau orice altceva vă considerați, permiteți-mi să vă prezint
Toymaster 6000!
CATALOG DE JUCĂRII
Cu interfața Herman Munster.
Priviți!
E chiar mai bună decât cele de acasă.
Și încă e caldă!
Și poate face orice fel de jucărie!
Dacă-i arătăm lui Herman o poză aici…
CATALOG DE JUCĂRII
…iese aici.
Cât de repede merge?
E reglată la maximum.
O să scoatem jucăriile la țanc
pentru cursa Moșului.
Grozav! Înseamnă că vom salva Crăciunul.
Băieți, sunt impresionat!
Dacă am avea așa ceva și la Polul Nord,
producția ar crește de zece ori.
Și ne-ar permite să oferim spiridușilor
câteva luni de vacanță în fiecare an,
pe banii companiei, desigur.
Serios?
Credeți-mă, meritați o vacanță!
Încă ceva!
Gata cu prăjiturile și nebuniile!
De acord?
De acord.
- A fost ideea lui. - Taci!
Vrei s-o fac din nou?
Da.
Vii la Polul Nord Crăciunul viitor, nu-i așa, Herman?
Glumești? Mi-ar plăcea foarte mult!
Ce mai așteptăm? Avem o sărbătoare de salvat!
Așa se face.
Bravo, Tommy! Mulțumesc, Marilyn!
Cum merge, Pârnăiașule?
Așa! Ține-o tot așa!
Lily! Mulțumesc mult!
Mai sunt destule.
CATALOG DE JUCĂRII
Randolph Derkins primește setul de chimie.
- S-a făcut. - Bine.
Bagă-l în sac!
- Îmi place trucul! - E secret.
Cine urmează?
- Hai, bunicule! - „Hai, bunicule”.
De ce spui mereu: „Hai, bunicule”?
De ce nu zici: „Stai aici și relaxează-te, bunicule”?
Am aproape 800 de ani.
Nu mai pot face asta.
Am ajuns.
Nu ți se pare vehiculul perfect
în care Moșul să-și facă rondul?
O să fim împușcați din cauza ta.
Bunicule, te rog!
Situația de acasă
necesită măsuri drastice.
În plus,
nu furăm, doar rechiziționăm.
Și ce-o să le spui polițiștilor
când o să ne tragă pe dreapta pentru rechiziționarea bunurilor orașului?
Că Moș Crăciun are nevoie de ele.
În plus, cine-l poate refuza pe Moș Crăciun?
Încotro, tataie?
Eu și ginerele meu
rechiziționăm sania asta
fiindcă Moșul are nevoie de ea
ca să-și livreze jucăriile diseară.
Coborâți din vehicul!
E vreo problemă, dle polițist?
Nu e nicio problemă. Nu.
Nu, n-am nimic cu nimeni.
Nu e nicio problemă.
Nu! Nicio problemă.
Vezi?
Îl pomenești pe Moș Crăciun și brusc e în regulă.
Da.
Pare în regulă.
Sus, băieți! Ne așteaptă o noapte lungă.
Moșule,
am observat că mai ai loc
pe scaunul din față.
Mă întrebam, te-ai gândit vreodată
să iei cu tine un ajutor suplimentar?
Ajutor suplimentar?
De ce? Îi am pe băieți.
Da. Dar dacă ai întâlni vreodată
pe cineva al cărui vis de-o viață
e să te însoțească în Ajunul Crăciunului,
atunci ai avea loc suficient.
Chiar dacă are proporții „de erou”.
Nu m-am gândit la asta.
Ce idee minunată! Băieți? Notați!
De Crăciunul viitor,
luăm cu noi un pasager norocos.
Am înțeles, șefu'.
Mulțumesc, Herman!
Ai adus multă bucurie unui băiețel sau unei fetițe.
Bravo lor!
Herman!
Ce-i asta?
Un cadou de Crăciun. Deschide-l!
Vai!
Un costum de Moș!
E o uniformă.
Îmbrac-o iute dacă vrei să vii diseară!
Mă întorc cât ai zice pește!
Ce Crăciun minunat!
Oare mai e cineva la fel de pătruns de spiritul sărbătorilor?
Moșule!
- Am un gând groaznic. - Ce anume?
Acum că avem cadourile, sania și spiridușii,
cum facem sania să zboare?
Aici intervin renii, Eddie!
Nu te uiți la emisiuni de Crăciun?
Dar nu avem reni.
Va trebui să improvizăm.
- Rocco! - Da.
- Pumnu'! - Da!
- Pârnăiașu'! - Da!
- Zero! - Da!
- Motoru'! - Da!
- Bombardieru'! - Ce e?
- Cărămidă! - Da!
Super!
Pa, Lily!
Pa, motănel!
Scuze, Moșule!
Herman!
Scuze.
Moșule,
înțeleg treaba cu sania, dar ce facem cu…
renii?
A trebuit să improvizăm, Herman.
Spiridușii au făcut un ham magic care să-i facă să zboare.
Șmecher, așa-i?
Vouă vă convine?
Firește! Moșul mi-a promis un trenuleț.
Să știi, Eddie,
că n-aș fi izbândit fără tine.
Mă bucur că te-am putut ajuta.
Plus c-aș face orice ca Hector să-și capete cărbunii la timp.
Nu uita de căcăreze!
Hai! Ne așteaptă copiii.
Pregătiți-vă de decolare!
Vai de mine! Aoleu!
Hai Picior de Plumb! Hai Rocco!
Hai Pumnu'! Hai Pârnăiașu'!
Hai Zero! Hai Motoru'! Hai Bombardieru'! Hai Cărămidă!
- Merge, mamă. Merge! - Am izbândit!
Crăciunul va avea loc conform programului.
Crăciun fericit tuturor și noapte bună!
Nu mă aștepta, Lily!
Crăciun fericit!
25 DECEMBRIE
Nu!
Moșule, nu face asta!
Nu te pensiona! Nu!
Moșule, n-aș putea să-ți iau locul!
Crăciun fericit, Herman!
Poftim?
A fost o noapte lungă. Pesemne că am ațipit.
Pa, Moșule!
„Dragă Herman, fiindcă tu ai fost ocupat să mă ajuți,
m-am gândit să te ajut să-i iei ceva de Crăciun lui Eddie.
Cu drag, Moșul.”
Moșule, nu trebuia!
Dar mă bucur că ai făcut-o.
Lily!
Mă tem că am ratat aproape tot Crăciunul. Am…
Lily, arăți minunat!
Crăciun fericit!
De dimineață tot sosesc.
Crăciun fericit!
Pune asta sub brad, Eddie!
Toată lumea e aici.
A venit și Călărețul fără cap! Și verișoara ta, Rosemary.
A venit Rosemary? Unde e?
Nu știu, dar l-a lăsat pe Junior acolo.
Nu! Eu pe ăsta nu-l schimb!
Frumoasă petrecere!
Chiar așa! Mersi de ajutor, Tom!
Nicio problemă, dle Munster.
Un bal mascat de Crăciun
e genul de idee care ar prinde.
Da.
A venit cineva costumat?
Din câte știu eu, nu.
E puțin confuz, dar e cumsecade.
A văzut cât de frumoasă e Marilyn pe interior.
Pe el l-ai văzut? Calul de dar nu se caută la dinți.
Lily!
Lily, o să mă îngropi. Din nou!
Nu acum, cercetașule! Am treabă!
Edna, anul ăsta a fost greu.
Ați fost umăr la umăr.
Puteți să anunțați câștigătorul odată?
Da, desigur.
Cu mare mândrie îți prezint ție,
Edna Dimwitty…
Ia uitați, la familia Munster ninge!
Uitați!
Fir-ar să fie!
El a făcut să ningă.
Bravo, Moșule!
- E drăguț. - Scuzați-mă!
Putem termina?
„Drăguț”? E perfect!
Alo!
Aș vrea să-mi schimb votul.
Și eu.
Să mergem acolo!
Nu! Eu câștigasem!
Câștigasem!
Urma să fiu câștigătoare al șaselea an la rând!
Felicitări, Eddie!
Ai câștigat premiul I
la concursul de decorațiuni al Asociației Proprietarilor!
Bine!
Am câștigat, Eddie! Am câștigat!
Acum, toată familia noastră
va simți că locuim într-un cartier ciudat.
Uită-te la trofeul ăla!
N-am mai câștigat nimic până acum.
Vezi, Eddie? Ne-am unit, am muncit,
iar acum suntem bârfa cartierului.
Și ce-i mai bun abia urmează, Eddie!
Nu-ți deschizi cadoul?
Marchizul de Sade, Setul Temnițe!
Crăciun fericit, tată!
Crăciun fericit, fiule!
E Crăciunul și cei din cimitir ies cu toții la joacă.
Scheletele și zombii cântă o melodie macabră.
Goblinii în piept zurgălăi poartă
și sania Moșului așteaptă.
Vești bune! Monstruozități respingătoare!
Târâtoare!
Fie Crăciunurile voastre și mai înfricoșătoare!
Crăciun fericit! La mulți ani!
Subtitrarea: Clara Lițescu