MIRACOLO NELLA 34ª STRADA
COLE'S VIVE! Negozio Sopravvive Ad Acquisizione
Chiediglielo.
Chiediglielo!
Guardalo. Chiediglielo.
Ryan, ora basta.
Mi dispiace.
Crede che lei sia Babbo Natale.
Lo sono.
Buon Natale.
Potevo chiedergli l'autografo.
COLE'S VINCE BATTAGLIA PER L'ACQUISIZIONE
Qual è il problema?
Il tuo Babbo Natale porta il cappotto e il cappello di feltro.
Quello non è il mio Babbo Natale.
Allora.
Deve lanciarla in fuori...
...portarla su in alto, e poi sferrare il colpo!
È tutto nel polso, vede.
È semplice, una volta che ci si prende la mano.
Allora, perché non...
Va bene, nonno, andiamo.
- Tocca a me. Mi dia la frusta. - Cos'ha bevuto?
Qualcosa per riscaldarmi.
- Lei è ubriaco, signore. - E lei è un rompimento di scatole.
Il suo comportamento è scandaloso.
Sa quanti bambini la vedono, ubriaco?
- Mi renda la frusta. - Le dirò una cosa.
Quando indossa questo costume, rappresenta una cosa importante
per la gente di tutto il mondo!
Posso passar sopra alla giacca di bassa qualità
e anche alla sua ridicola barba finta
e forse anche all'imbottitura sulla pancia.
Ma non tollero l'ubriachezza in pubblico.
Dovrebbe vergognarsi.
Non c'è un poliziotto, qui?
Mi ha dato un'ottima idea. Agente!
Ehi, un momento.
Signora Walker! Signora Walker!
Ci serve il suo aiuto!
Il suo senso di dignità è qualcosa...
Se non fa parte della sfilata deve tornare sul marciapiede.
Voglio parlare con un responsabile. Quest'uomo è ubriaco fradicio.
Ma va'...
Calma. Si calmi, nonnetto!
Avanti. Facciamoci due passi.
Quell'uomo è un degenerato.
È ora di riprendere il mio posto nel mio vecchio ufficio.
C'è uno spiffero qua dietro.
Godiamoci la sfilata, va bene?
Andiamo.
Accomodiamoci.
Oh, mio Dio.
Gli faccio vedere io come si fa.
Buon Natale a tutti e buonanotte.
Signore.
Signore! Mi scusi.
Salve, sono Dorey Walker,
direttrice dei progetti speciali dei grandi magazzini Cole.
È un vero piacere. Poco fa cercavo proprio lei.
Come avrà visto, il suo Babbo Natale è ubriaco.
Lo so, ci ha messo davvero nei guai.
Milioni di bambini ci guarderanno, qui e in televisione.
Si aspettano di vedere Babbo Natale e non ne abbiamo uno.
È un problema terribile.
Sarebbe disposto a farlo lei?
Vuol essere il nostro Babbo Natale?
Io?
L’ha mai fatto prima?
- Ho una certa esperienza. - Fantastico, sarà perfetto.
Non può chiederlo a qualcun altro?
La sfilata è già iniziata.
Se non lo fa lei, adesso
non ci sarà un Babbo Natale nella sfilata del Ringraziamento di Cole.
Mi dà qualche minuto per pensarci?
Non si preoccupi. Dovrà solo...
...essere se stesso.
Vola, Stella! Vola, Giada! Volate, Muschio e Lichene!
Vola, Cometa! Vola, Cupido! Volate, Argo e Micene!
Ehi!
Buon Natale!
Quel Babbo Natale è straordinario.
Ha firmato un contratto?
No, non ce n'è stato il tempo.
Lo firmeremo dopo la sfilata.
Farà la domanda di assunzione e prenderà il suo posto domattina.
L'unica condizione che ha posto è che vuole indossare il suo costume.
Ha un costume da Babbo Natale?
A quanto pare.
Se è brutto gliene daremo uno dei nostri.
Io vado a casa.
Non rimani a guardare la sfilata?
Ne ho avuto abbastanza per oggi, grazie.
Ci vediamo domani.
Okay. Ciao ciao.
Buon Natale.
Susan?
Mamma, sono ancora dal signor Bedford.
Da casa sua vediamo la sfilata.
Mettiti qualcosa di comodo e raggiungici.
P.S. Il signor Bedford ha infornato il tacchino.
Dice che ti sei scordata di ricucirgli la pancia.
E il ripieno è caduto fuori.
Ma non vuole che te lo dica
perché lui ti ama e ti vuole baciare
e crede che tu sia la donna più bella del mondo!
Sai quanto costa fare questa sfilata?
Un milione di dollari?
- Due milioni? - Un milione e sei.
Sono soldi sprecati, perché un tale vuole comprare i magazzini Cole
e farne un bazar di cianfrusaglie.
Non succederà. Sono intervenute due banche a sostegno di Cole.
Devi tenerti aggiornata.
Ma Cole dovrà restituire i prestiti, con gli interessi.
Se gli affari non vanno bene a Natale, te lo puoi scordare.
Chiedi a Babbo Natale di dare a Cole un prestito senza interessi.
Che te ne pare, come idea?
Buona questa.
Potrebbe succedere davvero, sai.
Babbo Natale fa delle cose piuttosto incredibili.
Bryan, devo dirti una cosa.
Io so.
- Sai cosa? - Il segreto.
Quale segreto?
Di Babbo Natale.
Lo so da tanto tempo.
Lui non esiste.
Chi l'ha detto?
La mia mamma.
Ciao, credo che tu abbia qualcosa che mi appartiene.
Altezza un metro circa, capelli castani, saggia come una nonna?
Ehi.
- Ciao! - Ciao!
Allora...
- Che ne pensi? - È una bella sfilata.
Ah sì? È già passato Babbo Natale?
No. È di nuovo Tony Falacchi?
No, Tony ci ha dovuto lasciare.
Silurato?
Già.
Troppa pressione.
Però ho assunto un uomo...
...che sembra davvero Babbo Natale.
Forse lo è.
Vieni ancora a cena da noi?
- Sono ancora invitato? - Sì.
Allora vengo.
Corri a casa e metti a posto la telecamera.
- Ci penso io. Tu guarda pure. - Okay.
Lasciale vedere la sfilata. Non è ancora passato Babbo Natale.
Quando sarà passata la sua slitta tornerai a casa, okay?
Certo.
Babbo Natale chiude la sfilata.
Restano solo da vedere quelli che puliscono la popò di cavallo.
E la cosa non è che mi entusiasmi.
Salve.
- Pronto. - Jack?
Sì, signore.
Sto guardando la sfilata. Mi sembra più seguita dell'ultima.
Quanti spettatori ci sono?
Secondo la polizia più di un milione.
L'anno scorso erano 750 mila.
Bisogna reagire con un'offerta speciale, con omaggio incluso.
Non voglio una folla davanti ai magazzini Cole domattina.
Mi dispiace doverlo dire, signor Landbergh...
...ma Cole quest'anno ha un Babbo Natale favoloso.
Se non sapessi la verità direi che sia quello vero.
Tenga gli occhi aperti, signor Duff.
Questi squallidi
apparentemente insignificanti
anacronistici sentimentalismi possono rivelarsi pericolosi.
Non lascerò che un vecchio pancione vestito di rosso rovini i miei piani.
Stia tranquillo, signore.
Ciao!
BUONE VACANZE
GRANDI MAGAZZINI
Eccoci qua.
Felice Ringraziamento.
- Felice Ringraziamento. - Auguri a tutti e due.
Siamo come le famiglie che si vedono in TV.
Mi manca solo un fratellino e un cane.
Bryan potrebbe essere il papà.
Il signor Bedford.
Ha detto che posso chiamarlo Bryan.
Se la tua mamma è d'accordo.
Va benissimo.
Bryan può essere il papà, tu puoi essere la mamma.
E ci serve una persona grassa che cucini
e una vicina che s'impiccia di tutto.
Non è un argomento interessante.
Perché non cambiamo discorso?
- Alla cuoca. - Nel senso più lato del termine.
In ogni senso del termine.
Le verdure le ha comprate già cotte. E il dolce è confezionato.
Grazie, Susan.
Prego.
Non dite la preghiera voi?
Solo quando vengono i miei nonni.
Vi dispiace se ne dico una io? È una tradizione in casa mia.
No, dilla pure.
Siamo grati per il cibo che abbiamo davanti
e per le persone che amiamo.
Preghiamo che questi doni che riceviamo con gratitudine
siano condivisi con chi è meno fortunato di noi.
Amen.
Ecco fatto.
Mangiamo.
È tutto il giorno che cucino.
Complimenti allo chef.
PISTOLE GIOCATTOLO IN OMAGGIO
APERTO
Hai un bellissimo nome.
Uno dei miei folletti ha sposato un tale di nome Daniel.
Sai già cosa vuoi per Natale?
Sì, voglio quel ranocchio,
quello di gomma che nuota e si gonfia tutto.
È un'ottima scelta.
- Sono la mamma, Babbo Natale. Posso? - Sì, certo.
Scusa un momento.
Non mi faccia passar male. Quelle ranocchie costano $70.
Le ha appena viste.
Senta, le hanno da Shopper's Express in offerta a $34.99
con lo sconto di $5. Mi pare ragionevole.
Sì, grazie.
Senta, da quando in qua Cole manda i clienti altrove?
Non importa chi li vende, purché i bambini siano felici.
Sono certo che i dirigenti siano d'accordo con me.
Questo sì che è spirito natalizio. Grazie, Babbo Natale!
Grazie.
E Buon Natale.
Allora, giovanotto, se farai il bravo
e farai ciò che la mamma ti chiederà
troverai il ranocchio che desideri sotto l'albero.
Ciao, Babbo Natale.
Ciao, Daniel. Buon Natale.
Avanti un altro.
Vieni.
Ecco. Sali sulle mie ginocchia.
È lei il padrone?
Sono il direttore.
Babbo Natale ha promesso a mio figlio un fucile giocattolo.
Sono accanto all'ascensore.
E costano $90, escluse le batterie e le munizioni.
- Aumenta tutto. - Non alla Città dello Sconto.
$52.50, incluse le batterie.
Non riesco a credere che possano venderli a questo prezzo.
- Chi glielo ha detto, scusi? - Il vostro Babbo Natale.
No, noi non li abbiamo.
Ma se esce di qui, va a destra, a due isolati da qui...
- Scusi, diceva? - Dice a tutti dove trovare gli sconti.
Se qui non c'è o costa troppo, lui ti dice dove lo trovi e a quanto.
- Dice sul serio? - Assolutamente.
Vuole scusarmi un momento?
Se da oggi Cole ha una cliente fissa è merito di quel Babbo Natale.
D'ora in poi comprerò solo la carta igienica altrove.
Un magazzino che a Natale pensa ai genitori merita fiducia.
Dica al signor Cole di dare un aumento a quel Babbo Natale.
Insomma, vuoi che venga con te dal grande capo
a proporgli un'idea che ti ha fatto venire Babbo Natale?
"Se Cole non ha quello che cercate per vostro figlio
vi diremo dove trovarlo, anche a costo di mandarvi altrove."
Che effetto ti fa?
Mi sembra il modo migliore per andare in fallimento.
Ricordi la casa dove facciamo le foto per il catalogo natalizio?
- Tu la volevi comprare. - Già.
Se l'idea funzionerà ci daranno una gratifica.
E se odiasse l'idea?
Non abbiamo niente da perdere.
Se gli affari andranno male perderemo tutti il lavoro.
Andiamo a dirglielo.
Mi piace.
È audace, è un'idea nuova.
E farà impazzire Victor Landbergh d'invidia.
CAFFÈ OMAGGIO
SE NON L'ABBIAMO NOI, LO TROVEREMO PER VOI!
COME BABBO NATALE HA CAMBIATO LO STILE DI COLE'S
Perché?
Perché non ci avete pensato voi?
Se questa campagna avrà successo, e so che l'avrà,
Cole farà un sacco di soldi. Più soldi farà
più difficile sarà per me impadronirmi dei suo magazzini.
Dovete fare qualcosa.
Quando ti chiamo, sarà il tuo turno per parlare con Babbo Natale.
Ancora un po' e vedrai Babbo Natale.
Avanti, va' pure.
Mi sembra una cosa inutile.
Ho pensato che dato che siamo qui
tanto valeva venire a salutare il vecchio signore.
E perché?
Immaginiamo che Babbo Natale esista
e che tu non creda in lui.
Vale la pena rischiare di non ricevere regali a Natale?
L'anno scorso non ci credevo
ma ho ricevuto tutti i regali che avevo chiesto.
Esatto.
Hai avuto anche un bastoncino di zucchero?
Cerco di limitare l'assunzione di zuccheri.
- Puoi andare da Babbo Natale ora. - Okay, avanti.
Coraggio.
Lieto di averti conosciuto.
- Ciao. - Ciao, tesoro.
Piacere, signore.
Molto piacere.
Ti va di sederti sul mio ginocchio?
Bene, ecco fatto.
Allora, come ti chiami?
Susan Elizabeth Walker.
- E lei? - Io?
Io ne ho tanti, di nomi.
Kriss Kringle, Santa Claus, Babbo Natale, San Nicola.
In Olanda mi chiamano Sinterklaas.
In Portogallo, Papay Noël.
Ho dovuto imparare molte lingue perché
in questo periodo dell'anno viaggio molto.
Quello è russo.
E quello è swahili.
Mia madre è la signora Walker.
Direttrice dei progetti speciali di Cole.
Lei organizza la sfilata.
Io so la verità. Lei è un dipendente di Cole.
Questo è vero.
Però è un Babbo Natale di gran classe.
La barba le sta attaccata alla faccia.
I Babbi Natale di solito hanno la barba mezza staccata.
- Hai ragione. - La sua sembra vera.
Perché è vera. Prova a tirarla.
Sei convinta ora?
Bene.
Questo non è il solito costume.
No, questo è il vero costume di Babbo Natale.
È molto bello.
Sono d'accordo. È bellissimo.
Bottoni d'oro e cuciture d'oro.
È autentico quanto me.
Chiedi pure a tuo papà se sono autentico.
Io non so dove sia.
- Lui... - Quello è un mio amico...
...il signor Bedford.
Non ce l'ho più il papà.
Beh, cosa vuoi che ti porti per Natale?
Niente, grazie.
Niente?
I regali me li compra mia madre.
Se non desidero qualcosa di troppo sciocco o pericoloso o...
Ciao, mamma.
Buongiorno.
Buongiorno, è un piacere rivederla.
Susan, hai portato via abbastanza tempo al signore.
C'è una lunga fila di clienti e hanno la precedenza.
Piacere di averti conosciuto.
Ha fatto piacere anche a me.
Ciao.
Donne di poca fede.
Già.
Se avessi voluto che lei vedesse Babbo Natale
l'avrei portata di persona.
Non ci vedo niente di male a far due chiacchiere con lui.
Invece il male c'è.
Io le dico che Babbo Natale non esiste.
Poi tu la porti qui e lei vede
migliaia di bambini creduloni
e un attore, anche se un ottimo attore
con tanto di barba vera e un bellissimo costume
seduto in mezzo al mondo ideale delle fantasie di ogni bambino.
Allora, a chi crederà?
Al mito o alla sua mamma?
Senti, ho comprato del vischio.
Che ne diresti di andare da me e di passarci sotto?
No.
Non mi sembra il caso.
Okay.
Io sono a tua disposizione. Non hai che da chiedere.
C'è una cosa che potresti fare.
Accompagneresti Susan a casa?
Certo.
DOMANDA DI ASSUNZIONE
LUOGO DI NASCITA: Polo Nord
NOME: Kriss Kringle
Non sono venuto a trovarvi ultimamente perché...
...lavoro da Cole.
Devo solo essere me stesso.
Ecco qua.
Così.
Molto bene. Molto bene.
Mi scusi.
Buonasera.
Buonasera. Mi chiamo Jack Duff.
- Piacere. - Le presento Alberta Leonard.
- Piacere. - Il piacere è mio.
È un piacere conoscervi. Io mi chiamo Kriss Kringle.
Sig. Kringle, noi siamo dei magazzini Shopper's Express.
Ah, sì, avete il ranocchio di gomma in offerta.
Giusto.
Sì, è vero.
Vorremmo che lei fosse il nostro Babbo Natale di rappresentanza.
Abbiamo più di 7000 negozi nel mondo.
Lei sarebbe il numero uno.
Mi dispiace deludervi, ma lavoro già per Cole.
Ho firmato un contratto.
E ora, se volete scusarmi, si è fatto tardi.
- Le serve un passaggio? - Siete molto gentili.
Ma non dovete scomodarvi.
Dove abita?
Sulla 114ma strada, al centro per anziani Mount Carmel.
Andiamo proprio da quella parte.
È di strada.
Allora, grazie mille.
Ciao, Muschio.
Buonanotte, Lichene.
Allora mi dica, Babbo Natale...
...come può un uomo visitare tutte le case del mondo in una notte?
Sì, beh, è una domanda interessante, non è vero?
Ma vede, se si fa rallentare il tempo
in modo che un secondo diventi un anno, un minuto un secolo
e un'ora diventi un millennio
allora diventa tutto molto più facile.
Comunque, ricordo che 100 anni fa
prima dell'esplosione demografica, consegnavo tutti i regali
e mi rimaneva ancora il tempo per uno spuntino, un pisolino
e una partita a golf col coniglietto di Pasqua.
Lui passa l'inverno in Nuova Zelanda, sapete.
Grazie mille del passaggio.
Buon Natale, sig.na Leonard.
Buon Natale, sig. Duff.
- Anche a lei. - Grazie mille. Buonanotte.
È completamente matto.
Ci pensi? Cole che assume un matto del genere.
Potrebbe diventare un problema.
So a cosa stai pensando.
Il coniglietto di Pasqua!
VI AUGURIAMO UN BUON NATALE DA COLE
Piacere di averti conosciuto. Arrivederci.
Tu credi che sia matto?
Lui è convinto di essere il vero Babbo Natale.
Forse per questo è tanto bravo.
Che importa? Hai visto le nostre quotazioni in borsa?
Sono alle stelle. Le vendite sono salite del 70%.
Il fallimento è scongiurato.
Ma una mossa falsa di quest'uomo potrebbe farci di nuovo precipitare.
- Cosa vuoi che faccia? - Non lo so.
Ma se il destino dei magazzini è nelle mani di un vecchio pazzo
temo che sia un po' presto per cantar vittoria.
Io non la vedo tanto nera.
Ciao, bella bambina. Come stai?
Non sente.
È inutile che le parli. Voleva soltanto vederla.
Sei una bambina...
...molto bella.
Come ti chiami?
Sammy.
È un bellissimo nome.
Senti, la conosci la canzone...
..."Jingle Bells"?
Brava.
Tesoro, cosa vorresti per Natale?
Una bambola e un orsacchiotto?
Bene, li avrai, Sammy.
Ti auguro buon Natale.
Grazie. Grazie!
Ciao ciao.
Ciao.
Che cosa fai ancora alzata?
Ho un'idea fissa che non mi fa dormire.
E qual è questa idea?
Babbo Natale.
Il sig. Kringle? Perché pensi a lui?
Oggi ha parlato con una bambina sorda col linguaggio dei segni.
È stato molto gentile.
È strano che sappia tanto dei giocattoli e dei bambini.
Parla il russo e lo swahili.
Dev'essere un uomo molto colto.
È identico a tutti i Babbo Natale sulle cartoline.
Lo so. Per questo l'ho assunto.
Sei sicura che non sia il vero Babbo Natale?
Credevo ne avessimo parlato.
Tu sai chi è.
E se ti sbagliassi? Sarebbe molto maleducato.
Beh, non credo di sbagliarmi, tesoro.
Ma tutti i miei amici credono a Babbo Natale.
La maggior parte dei bambini ci crede.
E perché io non ci credo?
Perché tu conosci la verità.
E la verità è una delle cose più importanti al mondo.
Conoscere la verità ed essere sempre onesti
con gli altri, ma soprattutto con sé stessi.
Credere
nei miti e nelle fantasie ti renderà solo
infelice.
Tu credevi a Babbo Natale quando avevi la mia età?
Sì.
Ed eri infelice?
Beh, quando le cose in cui credevo si sono rivelate false...
...ho sofferto molto.
Va bene se ci penso ancora un po'?
O devo decidere subito di non credere a Babbo Natale?
Vieni qua.
Tu hai il diritto di credere a tutto ciò che vuoi.
Io ti ho detto la verità, ma se mi sbaglio, sarò felice di ammetterlo.
Ti faccio una proposta.
Tu chiedi al sig. Kringle
una cosa che io non potrei mai darti.
E se la mattina di Natale non la riceverai...
...saprai una volta per tutte la verità...
...su Babbo Natale.
È un'idea molto astuta.
Grazie. Credi di poter dormire, ora?
- Sì. - Sì? Dammi un bacio.
Buonanotte.
- Ti voglio bene. - Ti voglio bene.
- Buonanotte. - 'Notte.
RISTORANTE LUNA
Barista! Un'altra!
Ehi! Portami un'altra birra!
Quel Cole mi ha licenziato in tronco.
L'anno scorso, tutti contenti. Quest'anno, invece, tanti saluti.
Ti hanno trattato come un cane, licenziandoti senza motivo.
È stata quella che organizza la sfilata
la classica sapientona con la puzza sotto il naso.
Ha dato il mio posto a un vecchio rimbecillito trovato per strada.
Un vecchio rimbecillito?
Parlami di lui.
Del vecchio? È matto da legare.
- Ce ne sono tanti, in città. - Puoi dirlo forte.
Questo, però, mi ha fatto perdere il lavoro.
Senti, Tony, tu hai avuto qualche contatto con lui?
Contatto?
Quel pazzo mi ha aggredito.
Ti ha aggredito?
Aveva il bastone. Voleva spaccarmelo in testa.
Voleva spaccartelo in testa?
È quello che ho detto, no?
Tony,
questi ti consoleranno.
Avrei un lavoretto per te.
NOI CONFIDIAMO IN DIO
Che genere di lavoretto?
Vedrai.
Dovrà solo essere se stesso.
Dimentichi la telecamera e andrà tutto bene.
Certo.
Non capisco il perché di tanto interesse per me.
Siamo nel periodo delle feste e lei è Babbo Natale, giusto?
Per molti, sì. Per altri sono solo un vecchio con la barba.
Sì, ma è pur sempre un simbolo del Natale.
Lei mi crede un impostore, vero?
Impostore è una parola troppo grossa.
Ma non crede in me.
Io credo che il Natale sia una festa per i bambini.
Neanche sua figlia crede in me.
Non c'è niente di male
a non credere in una figura che per molti è frutto della fantasia.
Il male, invece, c'è.
Non sono solo una figura eccentrica che indossa un costume rosso
con un'aria da pacioccone.
Come ha detto lei, sono un simbolo.
Il simbolo della capacità umana
di reprimere le tendenze egoistiche e odiose
che regolano gran parte della nostra vita.
Se lei non è capace di credere...
...se non può accettare niente...
...per fede...
...allora è condannata a una vita dominata dal dubbio.
Ho molta simpatia per lei.
Sig.ra Walker, lei è una brava donna, e lo sa...
...lei rappresenta un ottimo esame per me.
Lei e sua figlia.
Se riuscirò a farle credere ancora...
...allora ci sarà speranza per me.
In caso contrario...
...per me sarà la fine.
Andiamo?
Cinque, quattro
tre, due, uno.
Sono Kriss Kringle e lavoro ai magazzini Cole a New York.
Buongiorno, America.
No, il tempo del sig. Kringle è molto limitato.
Scusi, il sig. Bedford è sulla linea tre.
No, non riceve privatamente. Può rimanere un attimo in linea?
Sì, attenda.
Ciao, ho la segretaria del sindaco sull'altra linea. Che c'è?
Se trovassi una bravissima
babysitter per stasera, vuoi fare un giro e cenare insieme?
Beh, non so se posso...
Così, all'ultimo momento.
Penso a tutto io.
Ci vediamo alle sette?
Ma, non so se...
Va bene, alle sette. Ciao.
- Indietro, bella! - E questa chi è?
Questa è Giada. È vecchia, vedete come mastica piano?
Povera vecchia Giada.
Buonasera, sig.ra Walker.
Buonasera, sig. Kringle.
A scuola domani farò un figurone.
Dovendo trovare una babysitter, chi meglio di lui?
Già.
Bello, vero?
Eppure dev'esserci qualcosa che vuoi per Natale.
Io li so mantenere i segreti, sai.
Avanti, dimmelo.
E questo cos'è?
Mamma mia.
Voglio queste cose per Natale.
Una casa, un fratellino e un padre.
Sono le uniche cose che voglio.
Se lei è davvero Babbo Natale saprà darmi queste cose.
Se non potrà...
...sarà solo un gentile signore con la barba come dice la mia mamma.
Oh, Susan.
Anche se non si avvera ogni desiderio di ogni bambino non significa
che Babbo Natale non esiste.
Sapevo che avrebbe detto così.
Lo sapevi?
Sì, beh...
- Una casa è un regalo impegnativo. - E anche molto costoso.
E per un bambino ci vuole...
...quasi un anno per...
Nove mesi.
Di più, se il bambino ritarda. Di meno se il parto è prematuro.
Giusto.
E un padre...
...voglio dire...
...nessuno può assegnare un padre a un'altra persona.
Se Babbo Natale può far volare le renne
e può scendere giù per il camino, portando i regali
ai bambini di tutto il mondo in una notte
allora può anche portare a me una casa, un fratellino
e un papà.
Giusto?
Giusto. Suppongo, che sì...
...possa farlo.
Non credo che avrò mai quelle cose, non mi faccio illusioni.
Ti dispiace se tengo questa pagina per un po'?
No, affatto.
Buonanotte, angioletto.
Buonanotte.
- Buonanotte, Susan. - Buonanotte, sig. Kringle.
Una famiglia per Natale...
...non ci credo neanche se la vedo.
No, davvero...
Non è stato poi tanto male.
Mi sono divertita molto.
Devi uscire più spesso, dimenticare il lavoro.
Avrei dovuto darti ascolto prima.
Ma sai perché non l'ho fatto.
A volte credo di sì.
A volte invece no.
Sei un uomo molto paziente.
Gli altri uomini con cui sono uscita hanno resistito poco.
Allora ammetti di essere difficile?
Difficile è dir poco.
Sì, lo ammetto.
Sono cauta.
Ma a questo punto della vita l'importante è non avere delusioni.
Lo vuoi un regalo in anticipo?
Ti ho fatto un regalo e vorrei dartelo adesso.
- Che cos'è? - Lo vuoi aprire adesso?
Sì.
Cos'è?
Aprilo.
È un anello di fidanzamento.
Se ti ho dato...
...un'impressione sbagliata riguardo alla nostra amicizia,
mi dispiace molto.
Dici sul serio?
Ti ho mai dato a intendere
che avrei voluto sposarti?
No.
Allora che ti viene in mente, di essere così presuntuoso?
Ho fatto di tutto per farti tornare a essere felice.
Voglio bene a tua figlia come se fosse mia.
Ti ho amata, senza aver niente in cambio...
...senza chiedere mai niente in cambio.
Ho avuto fede in te.
Beh, se questo è vero...
...sei uno sciocco.
Buonasera. Un taxi, per favore.
Subito.
- Sig. Bedford. - Kriss.
Si è divertito a fare il babysitter?
È stato molto piacevole.
Susan è una brava bambina.
Sì, è deliziosa. Deliziosa.
E a lei, com'è andata?
Le ho dato un anello di fidanzamento.
Non le ha fatto piacere.
Beh, forse il momento
non era dei più adatti.
No, affatto.
È una persona un po' triste.
È un vero peccato. È una persona molto buona...
...ma ha paura a mostrare i propri sentimenti.
Quello che so di Dorey
l'ho messo insieme da tanti discorsi frammentati.
Si sposò giovane, al college. Lui aveva problemi di alcolismo.
Dopo la nascita di Susan è sparito e nessuno l'ha più visto.
Lei è piena di amarezza e...
E la cosa peggiore è che spinge Susan a essere come lei.
Sì, ma Susan non la segue passivamente. Cioè...
Ho la sensazione che voglia davvero credere in me.
Ma è una brava bambina.
Non andrebbe contro il volere della mamma. Ed è giusto così.
Ma naturalmente, se non potrò convincere la madre...
...non avrò speranza di convincere la figlia.
Me lo ha detto la fata Turchina.
È arrivato il tuo taxi, Kriss.
Mi sono sempre chiesto cosa dicessero gli uomini
costretti a riportare gli anelli ai gioiellieri.
Ora non lo voglio più sapere.
Sono certo che troverà un uomo fortunato a cui darlo.
È generoso da parte sua...
...ma questo anello è destinato al dito della sig.ra Walker.
Sono certo che troverà qualcuno.
Mi dispiace.
Grazie, mi passerà.
E a Susan?
Ora so cosa vuole lei per Natale.
Vedrò di accontentarla.
- Buonanotte. - Buonanotte.
Ciao.
Andiamo, ora tocca a te.
Ciao.
Cosa vuoi per Natale?
Scusi, signore, può farsi da parte? È per i bambini.
Bel pezzo di figliola ti sei scelto, Babbo Natale.
È lei che ti fa venire
il luccichio negli occhi?
Ragazzi...
...lo vedete quell'uomo lassù?
Non è il vero Babbo Natale.
Non abita neanche al Polo Nord.
Abita in una casa di riposo sulla 114ma Strada.
Sapete cos'è?
È un grosso...
...grasso impostore.
Sì.
Solo un impostore.
Ehi, vecchio matto!
Dico a te, rimbambito.
Perché uno della tua età si mette a fare questa mascherata?
Dimmi, sei solo un po' arteriosclerotico?
O invece la ragione è un'altra?
Una ragione molto meno nobile?
Dimmi la verità, lurido vecchiaccio.
Hai un debole per i ragazzini?
Ammettilo, che ti piacciono.
Fermate quel vecchio!
Toglietegli il bastone.
Non volevo fargli del male. Mi ha provocato.
Lo dirà alla polizia.
È ferito gravemente.
Un momento...
...lei è il Babbo Natale di Cole!
Il Babbo Natale di Cole?
Mi ha detto delle cose orribili...
- Largo, gente. - Venga con noi.
Andiamo, lo spettacolo è finito.
- Fate largo. - Stia calmo, signore.
KRINGLE ARRESTATO
V'informiamo che la prossima notizia non è adatta ai bambini.
Pare che il Babbo Natale più famoso di New York
sia di indole cattiva.
Il fiore all'occhiello dei magazzini Cole è in prigione, stamattina.
Cercano già un sostituto per il sig. Kringle.
Il portavoce dei magazzini ha detto che almeno per oggi
non ci sarà un Babbo Natale al negozio della 34ma Strada.
Ha colpito col bastone un uomo, senza alcuna provocazione.
La polizia ha arrestato Kringle.
Se intendete portare i vostri figli da Cole oggi
sappiate che non ci sarà un Babbo Natale alla 34ma Strada.
I concorrenti di Cole saranno contentissimi oggi.
ARRESTATO BABBO NATALE DI COLE
ARRESTATO BABBO NATALE DI NEW YORK
ARRESTATO BABBO NATALE DI COLE
SÌ! C'È UN BABBO NATALE DA SHOPPER'S EXPRESS
OSPEDALE BELLEVUE
Non sono solo una figura eccentrica che indossa un costume rosso
con un'aria da pacioccone. Sono un simbolo.
Il simbolo della capacità umana di reprimere
le tendenze egoistiche e odiose
che regolano gran parte delle nostre vite.
E se lei non può accettare niente per fede,
allora è condannata a una vita dominata dal dubbio.
Chiamami Bryan Bedford.
- Bryan... - Lo so, ho letto il giornale.
Voglio che tu lo difenda.
È al Bellevue. Non so cosa sia successo.
Ma è completamente solo e non dovrebbe esserlo.
Cole cosa dice? Qual è la posizione degli avvocati?
Cole non c'entra niente. Stiamo parlando di una persona
a cui è stato fatto un torto terribile.
Di una persona a cui tu vuoi bene.
Di una persona in cui credi.
RAPPORTO DI COMPETENZA MENTALE
GIUDICE HENRY HARPER
Avanti.
Può ricevere Ed Collins?
Lo faccia passare.
Grazie, Colby.
Cosa posso fare per te, Eddie?
- Come stai? - Bene.
Ho la richiesta di internamento per il Babbo Natale di Cole.
Un vero fulmine a ciel sereno, eh?
La stampa non parla d'altro.
"Età sconosciuta." È vecchio, eh?
Molto vecchio, vostro onore.
Devo leggere tutto questo?
No, è chiaro che è pazzo. Noi vorremmo chiudere in fretta.
- "Noi"? - Victor.
- Victor... - Landbergh.
Oh, certo.
Lì.
La giustizia dovrà trionfare, naturalmente.
Naturalmente.
Sì, la giustizia dovrà trionfare. Come sempre.
Il denaro fa girare il mondo, Eddie.
È vero, vostro onore, è proprio vero.
Il signor Landbergh vuole che tu sappia che ti sarà vicino
durante la campagna elettorale a primavera.
Digli che gradirò il suo appoggio.
Senz'altro.
Avanti.
- C'è un certo signor Bedford. - Chi?
Rappresenta il sig. Kringle.
Lo faccia entrare.
Questo caso lo si vuole chiudere troppo in fretta.
Vorrei difendere i diritti del mio cliente.
- Il pubblico ministero... - Bryan Bedford.
Ed Collins.
Vorrei un'udienza preliminare, per poter presentare dei testimoni.
Se firma la richiesta d'internamento, faccio subito ricorso.
Vada per l'udienza.
Giovedì mattina alle 9?
Grazie, signore.
- Sig. Collins. - Sig. Bedford.
Avevi detto che il vecchio non aveva un avvocato.
Che differenza fa? È un'udienza, non un processo.
L'unico che dovrà essere convinto sarai tu.
Buona giornata, giudice.
Sa cosa le dico?
Io non ci credo.
Quest'uomo non è pericoloso.
Magari è un po' squinternato,
ma non è un criminale.
Se vuole farsi chiamare Babbo Natale,
che Dio lo benedica.
Salve, Kriss.
Salve, sig. Bedford.
Cosa l'ha portata
in questo posto orribile?
Un amico in difficoltà.
Lei non l'ha superato apposta l'esame psichiatrico.
Perché dovrei fare una cosa del genere?
Non lo so.
Forse è stato troppo tempo al servizio della gente.
Forse non ha più niente da dare al mondo.
No.
Allora perché l'ha fatto?
Le accuse erano cadute.
L'uomo che ha colpito non ha riportato ferite.
Sarebbe già uscito di qui se avesse superato quell'esame.
Ho disonorato me stesso.
Ho letto la sua dichiarazione, Kriss.
Lei ha difeso il suo onore.
Ha difeso la dignità dei bambini. Quello non è un disonore.
È un gesto d'amore.
Se vengo considerato un vecchio pazzo...
...almeno il buon nome di Babbo Natale sarà salvo.
Non sono d'accordo.
Senza di lei non c'è Babbo Natale.
È lei Babbo Natale.
Folle o no, rinchiuso o libero lei è Babbo Natale.
Solo se i bambini vorranno crederlo.
Ma a che razza di Babbo Natale dovrebbero dare la loro fiducia?
Non certo a me, dopo la figura che ho fatto l'altra notte.
Ecco, parliamo dell'altra notte.
C'era un fotografo sulla scena.
L'uomo che ha colpito è quello di cui ha preso il posto.
Me l'ha detto la polizia, Kriss. La polizia le crede.
Tante persone le credono.
E saranno molte di più quando avremo finito.
- Finito cosa? - Andremo in tribunale.
Ci sarà un'udienza per decidere se internarla o no.
Insieme dimostreremo che Babbo Natale esiste e che siete la stessa persona.
Sono pronto, avvocato.
Abbiamo pochi giorni per prendere le distanze
da questo scandalo e reimpostare la nostra campagna pubblicitaria.
Sig.ra Walker, siamo in riunione.
Ho letto la sua dichiarazione. Vi comportate come dei codardi.
Non meritate di dirigere questo magazzino.
Non le permetto di parlarci così, signora Walker.
Abbiamo speso milioni per convincere la gente che Cole ha un cuore.
Ma cos'è che ci sta a cuore?
Il profitto. Noi stessi. Il posto di lavoro.
Perché neghiamo aiuto a uno di noi caduto in disgrazia?
Cosa posso fare?
L'opinione del pubblico adesso è che Kriss sia uno squilibrato.
- Che sia pericoloso. - Dovremo cambiarla, allora.
Se...
...se ci schiereremo con Kriss...
...se sfideremo le maldicenze e i giornali scandalistici,
se lotteremo per la verità, noi vinceremo.
Ora sarà difeso...
...dal migliore avvocato di New York...
...che dimostrerà che Kriss non è pazzo.
Per il bene della compagnia...
...credo che voi tutti dovreste decidere...
...se credere o no...
...a Babbo Natale.
DA COLE
UN MESSAGGIO DAL NOSTRO DIRETTORE
Ogni anno, da 75 anni, Cole invita Babbo Natale
a incontrarsi con i bambini di New York
nel nostro negozio sulla 34ma Strada.
Cole crede a Babbo Natale.
E lo aiuterà a tornare libero.
Non ha fatto altro che servire i bambini
e le famiglie di New York e del mondo.
Vi invitiamo a lottare con noi
e a dare una risposta a questa semplice domanda:
"Voi credete o no a Babbo Natale?"
IL TEATRO SHUBERT CI CREDE
7UP NOI CREDIAMO!
I METALMECCANICI CI CREDONO
IRV E JOANN CI CREDONO
I CAMIONISTI CI CREDONO
GLI IMPIEGATI COMUNALI CI CREDONO!
GOOD YEAR NOI CI CREDIAMO
REBECCA CI CREDE
NOI CI CREDIAMO
Come va, Kriss?
Devo confessare che sono un po' nervoso.
Andrà bene. Dovrà solo dire la verità.
Chi è il signore con l'abito grigio?
Il pubblico ministero.
Ho bisogno di sapere qualcosa su di lui?
Sì, non crede a Babbo Natale.
Tutti in piedi.
Chiunque abbia informazioni utili alla corte si faccia avanti.
Presiede l'onorevole Henry Harper. Fatevi avanti e sarete ascoltati.
Potete sedervi.
Vostro onore...
...ha davanti a sé la domanda d'internamento del sig. Kringle.
Chiamerò il mio primo testimone.
Sig. Kringle, le dispiace accomodarsi?
È la procedura.
Buongiorno, giudice.
Come sta quel simpaticone di suo nipote?
Alla sfilata.
Le disse che io ero Babbo Natale.
Ah, già.
Giura di dire la verità e nient'altro che la verità?
Sì. Non devo mettere la mano sulla Bibbia?
No, signore.
Beh, allora
la metterò sul cuore. Lo giuro.
- Lo giuro. - Prego, si sieda.
Come si chiama?
Non mi sono neanche presentato. Chiedo scusa.
Lei è il sig. Collins. Io sono Kriss Kringle.
Silenzio.
- Kriss Kringle - Già, doppia "K".
Mi dica, sig. Kringle, lei è convinto di essere Babbo Natale?
Sarei qui se non lo fossi?
Dica solo sì o no, sig. Kringle.
È convinto di essere Babbo Natale?
Sì, certo.
Babbo Natale.
Non ho altre domande.
Sig. Bedford, vuole controinterrogare il testimone?
Non ho domande.
Può lasciare il banco, sig. Kringle.
Oh, grazie.
Data la deposizione del suo cliente, desidera ancora difenderlo?
Sì, vostro onore.
Vorrei sentire il mio primo teste.
NYNE PAGINE GIALLE MANHATTAN
Dicci come ti chiami.
Mi chiamo Daniel Lowry.
Cos'hai ricevuto per l'ultimo Natale?
- Una bicicletta e... - E chi ti ha dato la bicicletta?
- Lui. - E come si chiama?
- Babbo Natale. - Sei sicuro che sia Babbo Natale?
- E come puoi esserne sicuro? - Perché ha la faccia da Babbo Natale.
Ci sono altri motivi?
È molto simpatico.
Lavora da Cole. E lo aiutano i folletti.
Dimmi una cosa, Daniel...
...lui potrebbe essere Babbo Natale?
- No. - Perché no?
Perché ha la faccia da antipatico.
Silenzio.
Non ho altre domande.
Sig. Collins, vuole controinterrogare il teste?
No, vostro onore, non ho domande.
- Andrò in prigione? - No.
Puoi tornare al tuo posto.
Vostro onore, vorrei chiamare il mio prossimo teste.
La sig.ra Rebecca Collins.
Silenzio.
Giura di dire la verità e nient'altro che la verità?
- Lo giuro. - Si sieda, prego.
Lei ha figli, sig.ra Collins?
Sì, due.
Quanti anni hanno?
Quattro e sette.
- Credono a Babbo Natale? - Obiezione.
Per quale motivo, sig. Collins?
Il teste è mia moglie.
Il sig. Bedford la sta provocando
per mettermi in imbarazzo rivelando cose private alla corte.
Tento solo di dimostrare che il signor Collins
come molti altri, ha insegnato ai suoi figli che Babbo Natale esiste.
Obiezione respinta.
- Può continuare. - Grazie, vostro onore.
Sig.ra Collins, i suoi figli credono a Babbo Natale?
Sì.
È una fede spontanea o è dovuta a un membro della famiglia?
A un membro della famiglia.
- A lei? - Sì.
E a suo marito?
Sì.
Suo marito ha detto ai suoi figli che Babbo Natale esiste?
Sì.
In più di una occasione?
Sì.
Ha portato i suoi figli a vedere Babbo Natale quest'anno?
- Sì. - Dove?
- Da Cole. - Hanno conosciuto il sig. Kringle?
Sì.
L'hanno accettato come Babbo Natale?
Sì.
La questione dell'autenticità del signor Kringle è sorta?
Sì, è sorta dopo.
E lei ha negato o confermato
che il signor Kringle fosse Babbo Natale? È sotto giuramento.
Beh, a dire il vero...
...è stato mio marito a dire che lui è il vero Babbo Natale.
Non ho altre domande, vostro onore.
Grazie, signora Collins.
E buon Natale.
Signor Collins, vuole controinterrogare sua moglie?
Tutto ciò è irrilevante, non pertinente e ridicolo.
Si prende gioco della corte.
Non ha stabilito che Babbo Natale esista realmente.
Vostro onore, chiedo al signor Collins di presentare una prova qualunque
della non esistenza di Babbo Natale.
Chiedo una sospensione fino a domattina
per prepararmi ad affrontare la sfida del signor Bedford.
Ha niente in contrario?
No, vostro onore.
La corte si ritira. L'udienza riprenderà domattina alle nove.
Ha abboccato.
Sapevo che sarebbe passato all'offensiva.
È impossibile dimostrare che Babbo Natale esista e che sia lei.
Ma il signor Collins cercherà di dimostrare il contrario, adesso.
Sì, ma sarà costretto a esagerare.
A noi non resta che aspettare che Collins s'impicchi da solo.
Ah, capisco.
Mi prometta una cosa: parli solo quando glielo dico io.
Ha la mia parola.
Bene, andiamo.
Ciao.
Volevo ringraziarti per quello che stai facendo per Kriss.
Ero in aula, non so se mi hai visto.
La strada è ancora lunga.
Credo che ce la farai.
Almeno lo spero.
Ho ancora qualche asso nella manica.
A proposito...
...dell'altra sera...
...mi dispiace.
Davvero, mi dispiace tanto.
Avevo solo...
Paura?
Sì.
Non hai fatto danni permanenti.
Devo andare. Devo andare a prendere Susan.
- Come sta? - Sta bene.
Credo che...
...tu le manchi.
Dille che la saluto.
Ok...
Certo, c'era San Nicola, noto anche come Santa Claus.
Era un santo del IV secolo, vescovo di Mira, in Licia. Asia Minore.
Dottor Hunter, qual è la posizione della Chiesa rispetto a San Nicola?
È un santo riconosciuto.
Sì, ma non è vero che nel 1969, papa Paolo VI
ha cancellato la festa di San Nicola dal calendario?
È vero.
La commemorazione ora è facoltativa.
Lo hanno degradato.
In sostanza la Chiesa ha preso le distanze da San Nicola.
Non è da supporre allora che abbia preso le distanze anche
dalla sua pallida controparte secolare, Babbo Natale?
Immagino di sì.
Grazie, dottor Hunter.
Ma la Chiesa non ha espresso chiaramente...
Non ho altre domande.
Stia calmo. Sta cercando solo di farla irritare.
Colonnello.
Lei è stato al Polo Nord?
Sì, signore, nel '72 e nell'84.
Ha esplorato la regione?
In tutta la sua estensione.
Ha mai trovato traccia di abitazioni?
Recinti per animali, laboratori?
No, signore.
Nessuna traccia?
Nessuna, signore.
Mi dica, colonnello,
secondo lei
sarebbe possibile per un uomo come il signor Kringle
avere un insediamento in quella regione inospitale
grande abbastanza per fabbricare un giocattolo
per ognuno degli 1,7 milioni di bambini sulla Terra?
No, signore.
Ma è impossibile che quest'uomo abbia visto i miei laboratori.
Sono invisibili.
Kriss, si sieda.
Ma il signor Collins si sbaglia.
I miei laboratori non esistono nel mondo reale.
Esistono solo nel mondo dei sogni.
Lasci fare a me l'avvocato.
Ho sempre pensato che fosse chiaro a tutti.
Vostro Onore,
col permesso della corte vorrei chiamare il mio prossimo teste.
Signor Collins, che significa?
Questa è una renna, vostro onore.
Questo lo vedo. Ma cosa ci fa qui?
Vorrei che il signor Kringle la facesse volare.
Vuole farle perdere le staffe.
Vuole che faccia il pazzo.
Signor Kringle, stiamo aspettando.
Ciao.
Sarei lieto di accontentarla, signor Collins...
...ma io non posso far volare questa renna.
Lo sapevo.
Le renne volano solo la notte di Natale.
È chiaro, signor Kringle. Non ho altre domande.
In questo caso, volete far uscire il teste...
...l'animale dall'aula?
Vostro onore, lo stato di New York non desidera affatto
distruggere un mito popolare, ma qui non parliamo di tradizione.
Qui si tratta della sanità mentale di quell'uomo, Kriss Kringle.
Chiunque in quest'aula...
...a meno che non voglia mentire a se stesso...
...dovrà ammettere, in base alla prove, che il signor Kringle...
...purtroppo, non è in sé.
Come difensore delle leggi dello stato di New York,
come cittadino e come padre, mi auguro che il signor Kringle,
che ama mascherarsi da Babbo Natale,
una figura che associamo alla bontà e alla generosità,
ma che egli interpreta per profitto...
Non è vero!
Vostro onore.
Signor Kringle, si astenga dal fare commenti o dovrà lasciare l'aula.
Si sieda. Calma, Kriss.
Vostro onore, io non credo
che Cole sia un'istituzione filantropica.
Se lo è, sarò lieto di fare le mie scuse al signor Kringle.
Non credo proprio, vostro onore.
Come dicevo, prima di essere interrotto, mi auguro
che il signor Kringle possa godere delle amorevoli cure dello stato
affinché i bambini di New York
non siano più vittime di mistificatori.
È lei il gran cattivone!
Il signor Kringle è l'uomo più buono del mondo!
Non farebbe male a nessuno!
Silenzio!
- Silenzio! - Siediti!
Silenzio!
Non ho altro da aggiungere, vostro onore.
Kriss, si sieda. Abbiamo quasi finito.
Va tutto bene.
Signor Bedford...
...desidera fare un'arringa finale?
Vostro onore, molte persone credono nel signor Kringle.
Tra cui milioni di bambini.
Se si pronuncerà a suo danno non distruggerà la loro fede,
ma l'uomo in cui credono.
Il signor Kringle non teme per sé, o non sarebbe qui.
Si trova in questa posizione deplorevole
perché è disposto a sacrificarsi per i bambini.
Per creare nelle loro menti un mondo migliore
di quello in cui li facciamo vivere.
Se questa è davvero una mascherata,
allora il signor Kringle è disposto a rinunciare alla sua libertà
per difendere quella mascherata. Ad affrontare qualsiasi processo,
per proteggere il diritto dei bambini di credere.
Se questa corte deciderà
che il signor Kringle non è chi dice di essere,
che non esiste Babbo Natale, le chiedo cosa è peggio:
Una bugia che apre i cuori alla speranza...
...o una verità...
...che provoca solo tristezza?
Non ho altro da aggiungere.
Delibererò domani a mezzogiorno.
Fino ad allora la corte si ritira.
- Avvocato. - Salve, giudice.
È stato gentile ad aspettarmi.
Si sieda.
Proprio a me doveva capitare questo caso?
Mi dispiace dar torto al suo cliente...
...ma dati i fatti non vedo come potrei fare altrimenti.
Un uomo che crede di essere qualcuno che non esiste è malato.
Non è pericoloso.
Non è una minaccia.
Io non posso, come giudice,
dichiarare che Babbo Natale esiste per legge.
Non posso.
Anche se lo farei volentieri.
Mi creda, signor Bedford,
se ci fosse una via d'uscita,
ne terrei conto.
Mi dispiace.
Tutto per il denaro?
Sa chi sono i nemici del signor Kringle?
Il potere, la grettezza e questi.
Accuse e recriminazioni non aiuteranno il signor Kringle.
A lui non serve l'amaro sfogo del suo avvocato.
A lui serve un miracolo.
IN DIO NOI CONFIDIAMO
LA DISTRUZIONE DI BABBO NATALE: COSÌ SPENDONO IL DENARO DEL FISCO
BABBO NATALE: TROPPI MATTI NEL SISTEMA GIUDIZIARIO?
BABBO NATALE È AFFONDATO?
A MEZZOGIORNO OGGI... BABBO NATALE HA BISOGNO DI VOI
Tutti in piedi.
Potete sedervi.
Alla luce delle prove presentate nel caso di Kriss Kringle...
...io, giudice Harper, del foro di New York,
oggi, 24 dicembre
dell'anno...
Vorrei regalare a vostro onore un biglietto di Natale.
Non so se potrò rivederla.
A meno che mi arrestino, cosa piuttosto improbabile,
dato che è la vigilia di Natale, e andrò a letto prima del solito.
Grazie del pensiero, piccola.
Non c'è di che.
E...
...buon Natale.
Buon Natale anche a lei.
Cosa gli hai portato?
Buon Natale Susan
IN DIO NOI CONFIDIAMO
Buon Natale, signori.
Questo non mi serve più.
La bambina che si è appena avvicinata mi ha dato un biglietto e questa:
una banconota da $1.
Le verrà restituita tra breve.
Ma, presentandomi la banconota,
mi ha ricordato che è stata emessa dal nostro Ministero del Tesoro
ed è garantita dal governo
e dal popolo
degli Stati Uniti d'America.
Se la esaminerete, leggerete le parole:
"In Dio Noi Confidiamo."
Noi non dobbiamo dimostrare se esiste Dio,
dobbiamo dimostrare se un essere altrettanto invisibile
e presente nei nostri cuori esiste.
Il governo federale ripone la sua fiducia in Dio e lo fa per fede.
Ed è la volontà del popolo a guidare il governo.
Ed è la fede collettiva del popolo
in un essere superiore a produrre questa scritta sulla banconota.
Se il governo degli Stati Uniti
può emettere valuta recante una dichiarazione di fede in Dio
senza pretendere una prova concreta
della sua esistenza o non esistenza,
allora lo stato di New York,
in presenza di un'analoga dimostrazione di fede collettiva,
può accettare e riconoscere che Babbo Natale esiste
e che esiste nella persona di Kriss Kringle!
Il caso è chiuso!
Babbo Natale ha vinto!
Tutte le accuse sono cadute. Kriss Kringle è libero.
- Ce l'abbiamo fatta. - Sì!
Aveva ragione, Kriss. Sono i bambini che contano.
Congratulazioni.
Grazie.
- Buon Natale, signor Kringle. - Buon Natale anche a lei.
Grazie.
I miei figli...
...mi hanno chiesto di ricordarle di fermarsi da noi stanotte.
Non lo dimenticherò, lo prometto.
Abitiamo a Stamford, al 3133 Brompton Road...
Sì, conosco bene la casa.
Sì, beh...
Comunque, buon Natale.
Signor Collins, spero che abbia smontato quella vecchia antenna.
L'anno scorso mi ci strappai i pantaloni.
Ci scusi.
Allora, Kriss, è libero.
Ora tutti credono in lei.
Non tutti. C'è ancora qualcuno da convincere.
Una persona in particolare.
Permesso.
- Bravissimo. - Sono felice per lei.
Grazie infinite.
Sei stata formidabile.
E tu li hai messi al tappeto.
Beh, tutto per Susan.
Congratulazioni, Bryan.
Grazie, Dorey.
Buon Natale.
Anche a te.
Beh, vi lascio andare.
Buon Natale. E buona fortuna.
Buon Natale, signora Walker.
E buon Natale a te, signorina.
E grazie per quello che hai fatto.
Buon Natale, signor Kringle. Buon Natale, Bryan.
Signor Bedford!
Mi scusi.
Di nuovo, grazie.
Non potrò mai dimenticarla.
Ho compiuto innumerevoli viaggi...
...e molti ne ho da compiere...
...ma non troverò mai un amico migliore.
Grazie, Kriss.
Buon Natale.
Buon Natale a lei, Bryan.
Prendiamo il taxi per andare a casa?
A casa?
Non stanotte.
Avrò molto da fare.
Certo, è vero.
- Signor Kringle! - Signor Kringle!
BABBO NATALE ESISTE!
Questa proprio non ci voleva.
Ci perderò più di quanto non ci avrei guadagnato.
Il caso era molto difficile. Se lei fosse stato il giudice
avrebbe voluto essere quello che ha rinchiuso Babbo Natale?
Lui non è Babbo Natale.
Si può sapere cosa vi prende?
Babbo Natale non esiste!
IO CI CREDO
Incontrami a St. Francis dopo la messa di mezzanotte. Bryan
Per Bryan Urgente!
Qualcuno si sposa?
Non che sappia io.
L'hai organizzato tu?
No, sei stata tu.
Io?
- Non sei stata tu? - No. Tu?
- Non sono stato io. - E invece sì.
Dai, ammettilo. Sei stato tu?
Non sono stato io.
Padre?
Siete pronti?
Per cosa?
Per sposarvi.
Oh, mamma mia!
Devo dirti una cosa.
Cos'hai ricevuto per Natale?
Non m'importa cosa gli hai chiesto.
Non è per questo che andiamo alla casa.
Andiamo alla casa del catalogo.
È quella la casa che gli ho chiesto.
Ha tenuto la foto e ha detto che avrebbe fatto il possibile.
Una casa è un regalo impegnativo, Susan.
È quello che ha detto anche lui.
Tesoro, andiamo alla casa perché ha nevicato.
Ed è molto bella.
Il signor Shellhammer vuole fare le foto per l'anno prossimo.
Cosa che trovo una gran seccatura, dato che è il giorno di Natale.
Quella è solo una scusa.
È tutta opera del signor Kringle.
Mi dispiace, mamma, ma ti sbagli di grosso.
Lo sapevo!
- Dove sono gli altri? - È la tua gratifica.
- Che vuoi dire? - Sulla cassetta ci sono i nostri nomi.
Il signor Kringle mi ha detto che tu e tuo marito cercavate casa.
È stato molto insistente.
Vi siete sposati?
- Sì, ieri sera. - Non è possibile.
Congratulazioni.
Era previsto?
- No. - Non è possibile!
Il signor Kringle voleva esserci,
ma è oltreoceano.
Il signor Kringle?
La casa era in vendita arredata. Ora potrai permettertela.
Tutti abbiamo ricevuto gratifiche, grazie a te e al signor Kringle.
Evviva!
Lo sapevo.
Oh, grazie...
...Donald.
Non so cosa dire, eccetto buon Natale.
Buon Natale.
Ciao ciao.
Questa è la casa che ho chiesto a Kriss e me l'ha data.
E un nuovo papà.
Per il terzo dono...
credo che dovrò aspettare un po'.
Ma dato che me l'ha promesso, arriverà.
Se Kriss ti ha dato la sua parola, il tuo regalo sarà già in viaggio.
Non ci sono più dubbi mi pare: Babbo Natale esiste.
Vado a vedere la mia cameretta.
- Susan. - Cosa?
Cos'altro hai chiesto al signor Kringle?
Un bel fratellino. Ciao!