BALAS SOBRE A BROADWAY
Argumento
Produção
Realização
Sou um artista e recuso alterar uma palavra da minha peça
para lamber botas ao público da Broadway!
Não discordo de ti... Vês-me discordar?
A peça é magnífica tal como está: é real, vai directa ao assunto...
- Mas não a produzes? - Não aguentava outro falhanço.
- David, a peça é muito pesada. - Nem todos escrevemos para divertir
e é dever do teatro também transformar as almas dos homens.
Deixa-te disso, não estás numa esplanada de Greenwich Village.
- Falamos da Broadway. - Disseste que acreditavas na peça.
Que queres que faça, se estou liso?!
Talvez com um encenador conhecido, arranjasse apoios...
Não, quero eu dirigir esta.
Ouçam lá isto... Mostras-me a tua lista de êxitos?
Não volto a ver peça minha destruída pela terceira vez.
Duas fantásticas podiam ter sido êxitos
e actores e encenadores incompetentes alteraram-me textos e tudo.
Bem sei, és um artista.
Mas sabes, ali fora tens o mundo real,
e é muito mais duro do que pensas.
Por que esperas? Mata-os.
Venham comer qualquer coisa.
- Apetecem-me costeletas. - Acho boa ideia.
Fiquei de ir jogar dados.
Há um jogo no lnsomnia, e quero ir.
Alguém tem de ir dar notícias ao Sr. Valenti, no Three Duçes.
- Porque não vais tu? - Que engraçadinho.
Prometi ao Bobby Doyle, não posso agora faltar.
Não queres é ir fazer de ama-seca á amiguinha dele.
É chata como a potassa.
Toma o chapéu, boneca.
- O Sr. V. está? - Vem comigo.
- Que enchente... - Estamos sempre á cunha.
Já está.
Tiras-me um peso de cima... Quantos?
Quatro.
Então ainda não fica por aqui.
O Kustabeck fica puto da vida, mas também com cagaço.
Talvez...
Acordo é acordo e o centro é nosso.
Quero dizer... do Sr. Valenti.
Estou farta! Farta, estás a ouvir?
Manda nos teus jagunços o que quiseres, mas eu estou até aqui!
Não partilho mais o camarim
e estou cansada e farta de ser pisada e empurrada.
- Nenhuma destas sabe dançar. - Olha quem fala...
- São as melhores coristas da cidade! - O tanas!
Vá, Olive... É o nosso aniversário.
- Não é nada, estás senil. - É 28 de Setembro,
fazemos hoje seis meses. Lembro-me como se fosse ontem,
foi o dia em que partimos as pernas ao Joey Benjamin.
Seis meses? Seis meses e continuo enfiada neste ninho de ratos!
- Comprei-te uma coisa... - O que é?
- Abre. - Abre tu.
Não vês que me estou a vestir?
- O que é? - Não vês que são pérolas?!
- Pérolas são brancas. - Estas são das pretas.
Vai aldrabar outra, nunca ouvi falar em pérolas pretas.
Lá por nunca ouvires falar não significa que não haja.
Tomas-me por alguma idiota?
Essas são pretas! Com certeza vêm de ostras com defeito.
As pérolas não têm doença nenhuma,
é suposto as pérolas pretas serem mesmo pretas.
Vá lá, não sejas assim... Bem sabes que sou doido por ti.
Se és assim tão doido por mim tira-me deste corpo de baile.
Vim a Nova Iorque para ser actriz, é para isso que tenho talento.
E hás-de ser, uma grande actriz. Promessa é promessa.
Vá, acaba de te vestir, vou levar-te a Harlem.
Ao Cotton Club?
Lêem a minha peça e adoram-na, mas sentem medo dela.
- Isso é irrelevante. - Não é nada.
O que tento dizer é que nenhum grande artista
foi apreciado em vida. - Nem um?
Não.
Olha o Van Gogh, o Edgar Allan Poe.
O Poe morreu pobre e gelado, com o gato enrolado nos pés.
David, não desistas, talvez ela seja encenada postumamente.
Nunca encenaram nenhuma das minhas peças
e tenho escrito uma por ano, nos últimos vinte anos.
Isso é por seres um génio. A prova é que tanto o público
como os intelectuais te acharem incoerente.
- É a marca de génio. - Todos temos momentos de dúvida.
Eu pinto uma tela por semana,
depois olho-a com atenção e rasgo-a com uma lâmina.
No teu caso, fazes bem.
Eu tenho sempre fé nas tuas peças.
- Ela tem fé porque me ama. - E por seres um génio.
Há dez anos raptei-a a uma cómoda e burguesa vida em Pittsburgh
e desde então só a faço infeliz.
Desde que seja bom, agarra-o.
Nós, mulheres, fazemos a asneira de nos apaixonar pelo artista...
Ouvem-me? Apaixonamo-nos pelo artista, não pelo homem.
Onde está a asneira nisso?
- É o artista que faz o homem. - Não se pode separá-los.
Imaginem que um prédio estava a arder
e que só podiam ir lá salvar uma coisa:
ou a última edição das peças de Shakespeare,
ou um ser humano anónimo. O que fariam?
Não se podia privar o mundo das peças.
Não é um objecto inanimado, é arte!
E arte é vida, a arte vive.
Temos a massa, já podemos montar a peça.
O quê? Quando, como?!
Um mecenas meu conhecido quer pagar tudo sozinho.
Encontrei-o por acaso no Cotton Club.
Sem condições?
Amanhã encontramo-nos para falar, sim?
Na Termas Luxor, ao meio-dia.
Estás doido?!
Julgas que dou o papel principal a uma amadora?
Eu falei em papel principal, Sr. Génio?
À amiguinha do tipo da massa?
Eu só falei dum dos papéis, talvez o da Dra. Philips...
O da psiquiatra? Um dos papéis-chave?
É dos pequenos. Papel-chave...
E quem é essa Olive Neal? Sei lá se ela sabe representar.
Ele diz que ela é feita do material de que são feitas as estrelas.
Porque está apaixonado... E quem é ele?
Chama-se Nick Valenti.
Que faz para eu conhecer o nome?
- Tem o dedo em vários bolos. - Já não estou a gostar...
Queres a tua peça em cena, ou não?
- Quero conhecê-la primeiro. - E vais conhecer!
Conhece-a primeiro, é tudo o que peço.
O papel da psiquiatra não é pequeno.
É sim, e não é o principal... Quem vês a fazer o principal?
- Não sei. - Que tal a Helen Sinclair?
Claro, melhor era difícil. Mas podemos tê-la?
Porque não? Há três anos que não entra senão em desastres.
- Pois, mas é das grandes. - Foi.
Ela seria fantástica...
É uma actriz brilhante, possuidora do fogo necessário.
- Achas mesmo? - Era perfeita para o papel.
Achas que a podemos ter?
Mandei a peça ao agente dela, ao Sidney Loomis...
- E que disse...? - Fiz mal?
Fiz mal em não ter falado contigo primeiro?
- Se fiz, peço desculpa. - Caramba, a Helen Sinclair...
Ela é espantosa.
Deve-se sempre aspirar ao melhor.
Essa só a brincar!
Vês-me a fazer de dona-de-casa cinzenta troçada por uma garota?
Esqueceste quem eu sou? Não sabes de quem és agente?
Sou a Helen Sinclair!
Claro que és. Olho para ti e digo logo, Helen Sinclair!
- Quem melhor para o papel? - Com um novato a encenar?!
- É o autor... - De dois falhanços.
O Julian afirma que foi por culpa dos encenadores.
O Julian Marx!
Eu entro em peças montadas pelo Belasco, pelo Sam Harris,
não por um judeuzeco vendedor de calças tornado produtor.
O meu ex-marido dizia, ''Se vais cair, cai com os melhores''!
- Qual ex-marido? - Sei lá qual! O que tinha bigode.
Os autores das peças são em geral os seus melhores encenadores.
Ela é um pastelão! A ingénua tem todas as melhores frases.
Até o papel da psiquiatra é melhor.
Mas o principal é o de Sylvia Poston.
Sylvia Poston... Até o nome fede a armazém popular!
Eu sou a Electra! Sou a Lady Macbeth!
Faço peças do Noel, do Phil Barry, ou pelo menos do Max Anderson.
Helen, ouve. Trata-se dum papel principal numa peça séria
e sê realista, há muito tempo que não tens um êxito.
Há muito e muito tempo.
Mas ainda sou uma estrela.
Nunca faço de farrapo ou de virgem.
És uma estrela por seres grande. Uma grande estrela.
Mas nestes dois últimos anos tornaste-te mais conhecida
por seres adúltera e bêbeda, e digo isto com todo o respeito.
Não bebo desde a véspera do Ano Novo.
- Do Ano Novo chinês... - Que já foi há dois dias.
Sabes o que isso é, para mim? Quem é, Josette?
- Flores... - Trá-las aqui, então.
Tens de perceber que as propostas já não chegam como antigamente.
Manda-as o David Shayne.
''De um simples artista a uma grande.
''O mero facto de considerar entrar na peça já me realiza.''
Como é ele?
Dizem que fantástico, um génio prestes a revelar-se.
- Quero o meu nome por cima do título. - Onde mais seria?
Aprovação do actor principal, o melhor camarim.
Isso nem se põe em dúvida.
E aprovação de todas as minhas fotos.
O papel não é brilhante
mas talvez eu e o David o pudéssemos rever os dois,
talvez em conjunto o consigamos tornar mais interessante.
Porque estarei nervosa?
- Coitada da Clara Bow... - Ela é cá um pedaço.
- Faria tudo para entrar num filme. - Suficientemente bonita, és.
Podias falar de mim ao Sr. Valenti?
O Sr. Valenti conhece toda a gente.
Pois, vai fazer da Olive Neal uma estrela da Broadway.
Arranca, arranca!
Onde é que foi? Quem mataram eles?
Meu Deus...
Bom, vou estar mais uma hora aqui em casa da Olive.
Reúne os gajos á porta dela e depois avisa-me.
O Leo Kustabeck está arrumado, ouviste bem?
Prometeste-me o papel principal e este é o mais pequeno!
Agora não tenho tempo para isso,
o Vinny e o Sal foram mortos á porta dum cinema.
Contei as linhas e a protagonista é a Sylvia Poston,
eu só tenho um papel secundário.
Não quero vir em segundo, quero ser a protagonista.
O Julian diz que serás, és a médica.
Quero lá ser a médica. Quero ser a protagonista.
Ela é médica mas não é a protagonista,
não me tentes aldrabar.
Sei o que é um papel de protagonista, e este não é.
A protagonista está em todas as páginas e tem montes de cenas,
e eu só entro numas tantas.
E é quem beija toda a gente e eu nisto não beijo ninguém...
Leva os teus negócios para outro lado, temos convidados!
Liga-me depois... Estou com problemas.
Qual é o meu papel aqui, só pagar as contas?
E quero ser eu a discutir com o gajo.
Está bem, desde que não me envergonhes.
Só quero defender os teus interesses.
Miss Olive, estão cá o Sr. Marx e...
Eu sei, eu sei... Manda-os entrar, Vénus.
Quando entrarem, faz os possíveis para os conquistares.
- Tu é que precisas de lições. - Disse que és uma grande actriz.
Eu sou uma grande actriz.
Nick Valenti, apresento-lhe o David Shayne.
Olá, sou a Olive. Encantada, encantada, encantada...
Ela leu a sua peça, e adorou.
Pois, é excitante, turbulenta, não se pára de virar as páginas.
Encantada, encantada, encantada, encantada.
Ela é óptima actriz...
- Em que peças entrou, miss...? - Olive.
Olive, trata-me por Olive, riço.
Olive... Que experiência tem?
- Tenho alguma experiência... - Ela não tem nenhuma.
- Tenho experiência, sim senhor! - Eles não falam de dança, Olive.
Ele não sabe o que diz. Tu não sabes o que dizes.
Despia-se num cabaré em Hoboken
e segurava moedas entre...
- Só tentava quebrar o gelo. - Bico calado, eles falavam comigo!
- Quem quer um copo? - Um duplo de qualquer coisa.
- Vénus, um whisky duplo. - Dois, Vénus.
- Quer do azul ou do verde? - Do importado, burra.
Ah, o da banheira que está limpa.
- Então, já representou antes? - Representei, já representei.
Fiz parte dum espectáculo musical... Acendes-me o cigarro?
Que falta de educação... Não é um cavalheiro.
Entrei num espectáculo musical em Wichita.
Talvez tenham ouvido falar, ''Deixe Uma Amostra''?
Eu tinha duas canções, dois números.
- De fazer a casa vir abaixo. - Sinto-me algo adoentado...
Sinto-me um pouco fraco. Não nos podemos sentar?
Uma coisa que me interessa é quem vai ser a Sylvia Poston.
- Só a Helen Sinclair. - Helen Sinclair?
Nunca ouvi falar.
interessa-se pelo teatro?
Que está a querer insinuar?
Não me venhas com merdas e diz ao Masucci que ou ajuda,
ou desço e corto-lhe a porra das pernas!
Não prestem atenção ao Nick, está numa das depressões dele.
Corto-lhe a garganta, arranco-lhe as tripas pela goela, ouves bem?!
Subiu as escadas a pé? Está todo suado.
De vez em quando tenho problemas com açúcar no sangue...
Gostou da peça?
- É triste... - Claro, é uma tragédia.
Se é. Mas já tive umas ideias que lhe podem dar animação.
ldeias?!
Passo a vida no cinema, ideias é coisa que não me falta.
Deita-me fogo áquilo tudo, Cheech!
Eu quero que pareça fogo posto!
Tenho uma cãibra.
Era melhor irmos...
Não se vão embora!
Vénus, essas bebidas vêm ou não?!
Quando se interessou pelo teatro?
Julga que vim cá para desatar a dar á perna como corista?
Mamas e cus, é a única coisa em que eles pensam.
Não disse que fizesses ''horse (cavalo) durves''?
Com cavalos não faço eu nada
e não sei o que é ''horse durves'', e você também não.
Andas muito desbocada desde que ganhaste no Loto.
E eu disse do importado.
O importado furou a garrafa, não resta nenhum!
É tão difícil encontrar bom pessoal hoje em dia.
Desculpem terem ouvido aquilo, temos problemas com a Firma.
Firma de que género, Nick?
Género ''Não metas o nariz nos negócios dos outros
e já ninguém to parte''.
Estou a ver, obrigado...
Não me sinto lá muito bem, é melhor ir andando
e meter-me num sanatório onde possa ser bem tratado.
Adorei a conversa, depois continuamo-la.
Não foi boa, Julian?
Isto vai ser um grande acontecimento na Broadway.
Não, nem pensar!
Trabalhando-a consegues dela o que queres, pensa no desafio.
E se ganha um prémio, entras para a história do teatro.
Por saberes usar os actores como barro.
Perdeste por completo o juízo?!
Achas mesmo que aquilo podia fazer de psiquiatra?
Aquela coisa lá em cima? A voz dela...
Era a mulher que pegava moedas das mesas como tu sabes o quê!
Vamos a ver se entendes, Sr. Artista.
Isto é um mundo-cão, não um mundo ideal.
Se queres pôr a peça em cena tens de fazer concessões.
A vida não é perfeita. E é muito curta!
E se não percebes isso, o melhor que fazes é voltar para Pittsburgh.
Eu vendi-me!
Sou um vendido!
Que é que tens?
Sou uma puta! Sou uma prostituta!
Pára com esse disparate, olha que chamam a Polícia.
- Mas que cara... - Sinto-me doente.
Ainda açordas os Finkelstein. Queres uma aspirina?
A minha arte. A minha obra.
- Que é que tem? - Desejo assim tanto o êxito?
- A resposta é ''sim''. - Volta para a cama.
Ofereceram-me o apoio monetário dum bandido, e eu aceitei.
É um acordo com o Diabo
e o castigo é dar um papel á noiva dele.
A quem ligas ás 3 da manhã?
Julian, é o David. Que actor vês no papel do homem?
São 3 da manhã!
- Eu vejo o Warner Purcell. - Demasiado gordo.
Viste-o ultimamente?
O tipo come compulsivamente.
Não, falei com o agente dele e está de dieta há quatro meses.
Se o tiver como Tenente Masters
talvez consiga aguentar estas concessões todas.
Tendo o Warner Purcell e a Helen Sinclair aguento a pistoleira!
O Warner é melhor não,
tive-o em ''Monjas Aos Montes''.
A meio dos ensaios sente-se inseguro, desata a comer,
e quando estrearmos em Boston está do tamanho do Cu da minha cunhada.
Não faço mais concessões!
É a minha peça e quero-o. Quero-o e não se fala mais nisso!
Não sou nenhuma puta!
Eu estou bem...
A Olive começa os ensaios para a semana, quero-te sempre com ela.
Vê se a tratam como deve ser, não confio naquela malta do teatro.
Aquilo custa-me couro e cabelo e não quero ser aldrabado.
Ela quer ser actriz.
Sr. V., não é que não queira...
Cheech, dei-te uma ordem. E quando dou, que fazes?
Eu sei.
Segunda-feira, 10 de Setembro.
Hoje começaram os ensaios e decidi manter um diário.
talvez a minha experiência seja útil a outros, tal como as dos meus ídolos,
Chekhov e Strindberg, o são para mim.
Os ensaios começaram pontualmente ás dez.
O Warner foi o primeiro a chegar, cheio de bonomia e boa disposição.
Bom dia!
É o Warner Purcell... Olá, chamo-me David Shayne.
David! Mas que grande prazer em conhecê-lo.
- A peça tem frases maravilhosas. - E uma honra tê-lo nela.
- O prazer é todo meu. - O contra-regra, Mitch...
Mitchell Sabine. O que precisar, basta dizer.
O seu será o camarim 2.
Lorna, a minha assistente.
Tem ali café e bolos, salmão fumado...
Seria uma enorme maçada dar-me só água com limão?
E o Julian Marx, conhece...
- Já temos cruzado espadas... - Warner, estás fantástico.
Eden Brent, que faz da outra mulher, chegou em segundo.
É incrivelmente vivaz.
Bom dia, não se levantem.
Trago presentes para todos.
Nada de especial, só sabonetes, potpourris e para si... incenso.
Já conheceram o Sr. Woofles?
Não ponha essa cara de mau.
Tenha cuidado, é um Chihuahuá
mas como tem sangue de Doberman, ás vezes atira-se ás gargantas.
Estava a brincar.
- Acho que já conhece a Lorna... - Falámos ao telefone.
E o nosso Tenente Masters, Warner Purcell?
Fez boa travessia?
Já foi há cinco anos, mas foi óptima.
O meu querido quer leite ou alguma coisa para trincar?
Trago já um pires.
Não é preciso, eu dou-lhe o peito.
Continuo a brincar...
Sento-me aqui no meio?
- Levo o cão, ou...? - Não, é o meu bebé.
A Olive Neal entrou, evidentemente, com a forca dum furacão.
Não fiques preso a mim como um abutre!
- O Sr. V. mandou não te largar. - Há 15 minutos que andamos ás voltas.
Não disse que era o Belasco e não o Morosco, meu estúpido?
Apresento-lhes a Dra. Philips, Olive Neal.
O Julian conheçe. Lorna, a minha assistente.
- Eden Brent, a Kristen... -Que cãozinho giro.
- Encantada, encantada, encantada... - O Mitch...
E você, é...?
- Vim com ela. - Ele vem comigo.
Só vamos ensaiar um pouco, e...
Onde ela vai, eu vou.
Vais é plantar o traseiro lá para o fundo e tentas não ressonar?
Não costumo deixar estranhos assistir aos ensaios,
os actores são gente sensível... - Que disseste?
- Que não gosto de... - Quem és tu?
Sou o encenador da peça.
Só um momento, Sr... Como é que se chama?
- O nome é Cheech. - Em primeiro lugar, Sr. Cheech...
Qual Sr. Cheech!
Só Cheech, ouviu?
Porque não se vai sentar lá bem para o fundo da sala?
- Para mim, é problema... - Nem dás por ele, prometo.
Ele não chateia ninguém, só quer ficar ali a ver.
É o meu guarda-costas.
Desculpem o atraso, de costume sou muito profissional.
Isto é para si.
Pó de talco, e o que prefiro!
Obrigada, é amorosa.
Helen Sinclair chegou atrasada meia-hora,
mas com uma boa desculpa.
Perdoem, por favor, a minha pedicura teve um enfarte.
Caiu para a frente e espetou-me o alicate num pé.
Teve de levar penso e tudo.
Gosto tanto de te ver.
Todos conhecemos e admiramos a Helen Sinclair.
Nós somos velhos amigos...
Santo Deus, nem posso acreditar que estou aqui!
Olhem-me só para isto.
Este velho teatro...
Esta catedral...
Tão repleto de memórias, tão cheio de fantasmas.
Sra. Alvin...
Tio Vânia...
Ali está a Cordélia.
Aqui, a Ofélia.
A Clitemnestra!
Cada sessão, um nascimento;
cada cair do pano, uma morte.
Aquilo é um vira-lata?
- Sim, Miss Sinclair. - Odeio cães!
Como não os quis assoberbar logo no primeiro dia,
só os iizlera peça do princípio ao fim.
''Não sei viver assim,
''os dias repetindo-se sempre iguais,
''fundindo-se como celulóide derretido,
''um filme cujas imagens se tornaram distorcidas e sem significado.''
''Quero o divórcio, Sylvia. Já o disse de mil formas subtis,
''esperando que percebesses, mas tu recusas compreender.''
''Em miúda jurei que, um dia,
''teria um colar feito com a Via Láctea.''
''Oh, Kristen, se a humanidade não fosse amaldiçoada
''com o poder da memória...''
''Os sonhos são só sentimentos disfarçados.
''Quanto mais pomos experiências dolorosas para a frente,
''mais fáceis de lidar com elas...'' Para a frente?
Pois, em primeiro plano.
É um termo do golfe,
se se grita ''Olha a frente'' é porque se vai avançar.
Então, quer dizer, ela está a falar de golfe?
''Acha-me feia, doutora?
''Gasta, acabada?
- ''Desfeita, ressequida, velha?'' - ''Vá, Sra. Poston,
''está a ser ma...
- ''Ma...'' - Masoquista.
Um masoquista é alguém que gosta da dor.
O oposto de sádico.
Gosta da dor? Ela é atrasada mental?
Não dá para crer...
Após o ensaio, senti-me inebriado.
A Helen Sinclair sugeriu um copo para descontrairmos
e que conhecia um barzinho clandestino onde podíamos falar.
- Foi um prazer ver o velho... - Warner.
Pois, o Warner. Está tão elegante.
- É uma dieta nova. - Mas quem é ela? Preciso dum copo...
Peço muita desculpa pela Olive, mas foi a condição para termos dinheiro.
É sempre difícil de montar, uma peça destas.
Sim, é uma triste realidade do teatro.
Ainda não pudemos falar a sério...
- Que lhes posso trazer? - Dois martinis, muito secos.
Como sabe o que bebo?
Ah, também quer um?... Três.
Sou mau juiz do que escrevo, mas só pela leitura de hoje
já lhe posso dizer que vai ser brilhante no papel.
É uma peça maravilhosa...
Falo a sério, são tão raras peças com algum significado.
Há o Max Anderson e o Gene O'Neill, e pouco mais.
A princípio estava relutante em aceitar, a personagem é tão...
- incolor. - A ideia é...
Até que percebi como é complexa e profunda a sua vida interior.
Tentei dar-lhe contradições...
Mas senti medo,
estou habituada a retractar mulheres mais abertamente heróicas,
menos hesitantes, mais sedutoras, certamente nada frígidas.
Bom, claro, a Sylvia Poston é um monte de neuroses...
Apesar de não encontrar nada na peça que lhe desse interesse,
nenhuma paixão verdadeira, nenhuma sedução,
continuo a achá-la digna de ser interpretada.
Talvez se eu acrescentasse um toque aqui e outro ali,
que a satisfizesse e...
Nem pensar, nunca o faria alterar a sua obra por minha causa.
Quem sou eu, alguma vaidosa lenda da Broadway?
Você é um Chekhov em potência.
Não digo que alterasse a peça, só que posso relê-la tendo isso em mente.
Porque afinal, miss Sinclair... Posso tratá-la por Helen?
Os seus instintos de actriz são impecáveis
e quero uma personagem com dimensão.
Não a quero uma molenga...
- Lê-me como a um livro aberto. - Eu?
Você é inteligente. É brilhante.
Que percepção tem das mulheres.
Não o negue.
Não vejo por que tem ela de ser frígida...
Olá, boneca. Que tal correu?
São todos uns peneiras...
Alguém a chateou?
Querem que eu decore aquelas frases todas.
Não foi isto que querias? Ser actriz?
Eu sei, eu sei... Dói-me a cabeça.
- O Cheech ajuda-te a ensaiar. - Eu?
A miúda não tem coisas para decorar?
- Tem, mas Nick... - Vai meter-te na banheira.
Vou levar-te ao Delmonico's... Queres lombo ou lagosta?
Um de cada.
Não sou nada bom a decorar e tenho um encontro...
Está calado, vais levar um recadinho por mim.
- Que tipo de recado? - Um para o Charlie Masucci.
E não temos muito tempo.
''Não vês
''que tens exactamente o mesmo comportamento
''que teve a tua mãe com o teu pai?''
''Tenho? Explique-se.''
''Até certo ponto estás a tentar revivê-lo
''e, revivendo-o, tentas corrigi-lo.
''Como se isso fosse possível.''
- Aqui não está ''Ha!'' - Sei que não, acrescentei eu.
Acrescentaste, como? Isso é permitido?
Nós podemos acrescentar coisas.
Podemos acrescentar, sim! Isso chama-se improvisar!
- Não podes fazer isso. - Posso, sim. Não sabes nada.
- Cala-te e lê. - Isto já cheira mal.
Tu é que és um idiota debochado. Cala-te e lê.
- Cala-te e lê! - Está calado!
- Agradece seres a miúda do Nick. - Agradece seres parvo.
''Porque te empenhas a engendrar
''uma teoria tão ténue?''
Coitados dos infelizes que vão pagar para ver essa peça.
Em que pensas?
Só no Eugene O'Neill e no Max Anderson...
Estás a rescrever tudo e ainda é o primeiro dia. É mau sinal?
Acho que se calhar fiz a personagem da Sylvia estéril demais.
E se não houver uma componente sexual nela...
Acho-a a melhor personagem feminina que crias há imenso tempo.
Quem diz?
É-te sempre difícil entrar na mente feminina.
Pois, estás sempre a dizer isso.
Já o admitiste, já tivemos esta conversa.
Todos os teus amigos são homens, é-te difícil escrever para mulheres.
Vê a tua relação com a tua mãe, avó, duas tias, irmã...
Tento inserir isso nas peças mas, para ser franco,
não acho que compreendas o meu trabalho.
Não sejas tão defensivo.
Deves é achar a minha opinião pouco intelectual para ti.
Estás a ser injusta,
ouço sempre as tuas ideias e procuro ser receptivo,
só que neste caso acho que estás errada.
Quando tenho razão?
Tens com outras coisas, mas não sobre a sexualidade da Sylvia.
17 de Setembro. A primeira semana já passou
e, tirando um ou outro pequeno incidente, tudo parece correr bem.
Houve aquilo entre a Helen e a Eden...
Não consigo dizer o monólogo se ela não pára quieta no palco!
É por isso que acho que me devo sentar.
A Sylvia nunca a convidava a sentar na própria casa, despreza-a!
Não quer que ande, que me sente... Se me puser de cócoras?
David, percebe que pede a um público que acredite
que o meu marido me deixaria por tal mulher?
Peço desculpa mas está bem claro.
Não é, David? Na tirada sobre atracção erótica.
Ele está a pensar em mim nesse momento! Não percebe nada?
Só quando fala nas manchas da idade.
Há quanto tempo não tem uma hemorragia?
Não seria agora altura ideal para o meu solilóquio do 2ºaçto?
- Ouviram o que ela...? - Uma aspirina, por favor!
Pois, acho boa ideia...
- Eden, faz um intervalo. - Quero uma aspirina!
E houve aquilo quando tentei encurtar uma fala da Olive...
Gosto da minha tirada e já a sei de cor.
- Pois, mas é supérflua. - E o quê?
Está exagerada, e sabemos o que pensas do esgotamento dela
pelo que dizes á médica... A culpa é minha.
Tu ias muito bem.
- Mas quero dizê-la... - Não é necessária.
Estás a tentar tornar o meu papel mais pequeno?!
- Já é pequeno tal como está! - Há sempre cortes
e o importante não é o tamanho.
Não ouviste o que ela disse? Não quer ficar sem a tirada.
- Sr. Cheech, começo a ficar... - E eu preferia jogar dados,
mas o Sr. V. disse-me que a queria muito tempo no palco.
Eu escrevi a peça, estou a encená-la...
Não quero saber. Vais levar aqui a tareia ou vamos lá para fora?
É contigo.
O Warner Purcell continua disciplinado e um prazer, como colega.
Mas reparo que já não toma só água quente com raspas de limão.
Bom, que fazemos com a ingénua que tanto aprecia canídeos?
Escolheu-a por a achar atraente?
É bonita mas acima de tudo tem a petulância que a personagem requer.
É petulante, sim... Dá-nos desejos de a sufocar com uma almofada.
Que casa linda, Helen.
- O shaker para martinis! - Tem um gosto esplêndido.
O meu gosto é requintado. Os meus olhos é que são esplêndidos.
Que auto-confiança tão justificada...
Vai ver que ainda terá de despedir a Olive.
Não será possível...
Como suporta que chacine a sua poesia? Eu não o tolerava.
E ninguém vai acreditar que possa ser médica. Nem sequer veterinária.
Bem sei, mas foi uma concessão que fiz e que devo aguentar,
se quero que a peça estreie.
Penso reduzir o papel dela, se aquele guarda-costas deixar.
Já me viu o estafermo?!
Imagine, ter o nosso próprio Neanderthal sempre atrás.
Não sabia que estreou cá ''Solness o Construtor'',
que tinha ganho aquele prémio.
- Bom, á sua peça. - Nossa peça...
A um mundo ideal, sem concessões.
Caramba, que vista!
Milhões de lâmpadas, milhões de corações destroçados...
Sabe o que há ali em baixo? A Broadway.
- É a sua rua. - Sim, é a minha rua...
Mas gostava de lha oferecer. Se a quiser, isto é.
Quem não quereria?
Quero que escreva uma peça para mim, quando esta acabar.
Uma peça escrita propositadamente para a Helen Sinclair.
Mas tem de ter grandeza, uma figura importante de mulher,
como uma Bórgia, uma Curie... - Dedicar-me-ei de corpo e alma.
E já agora, dá uma olhada aquela cena do 2ºAçto?
Se ela seduzisse o Tenente em vez de ser rejeitada uma segunda vez,
isso daria uma variação á personagem.
É uma ideia fantástica.
''O coração é labiríntitico,
''um emaranhado de brutais ciladas e horríveis obstáculos.''
Esta frase não faz sentido, é estúpida e não a percebo.
É só uma forma elegante de exprimir a ideia.
- Que ideia? - Da agonia do amor, numa relação.
Porque tornas isso tão difícil de dizer?
Não consigo dizê-la, é um amontoado de disparates.
- Não consigo e não digo! - Diz a frase, Olive.
Não, não faço figura de parva!
- Ela tem razão, não presta. - Pronto, era o que cá faltava!
Ninguém fala dessa maneira tão estúpida.
O Frankenstein tem razão.
Quando quiser a sua opinião, peço-lha.
Estou farto destes disparates,
de ficar ali sentado a ouvir todos os dias essas tretas.
Pois saia, ninguém o convidou!
Estudou arte dramática onde, em Sing Sing?
''Um emaranhado de brutais ciladas''... Eu consegui decorar,
mas lá por isso não deixa de ser um disparate!
Pronto, desisto.
- Estou com uma ressaca... - E eu, estou esfomeado.
Porque não vamos todos almoçar?
Se não consegues dizer a frase, não digas!
Mas que temperamental...
Se aquela ratazana com trela ladra mais uma vez...!
- Ele parece estar melancólico. - Reduz a frase.
- Por ela ser incapaz? - Tu próprio disseste não gostar dela.
É só uma frase, não vai estragar a cena.
O que interessa é que agora tenho de ouvir sugestões
dum gorila com um Q.l. de -50, e estou farto!
David, francamente...
- Vejam quem está aqui! - Dêem-me uma carabina!
Estou hipersensível por, lá no fundo, concordar com a besta.
- A frase é empolada. Ando nervoso... - Vá, acalme-se...
A peça não está a sair bem e a culpa é do meu diálogo, não da Olive.
É essa a razão dos ensaios e porque estreamos fora da cidade.
Tem uma atitude tão maravilhosa... Tenho tanta sorte...
O que o projecto tem de melhor é poder vir trabalhar consigo,
vê-la, estar consigo todos os dias...
- Não quero estragar o dia. - Pois não o estraguemos.
Sente-se, quero mostrar-lhe uma coisa.
Este é o meu lugar favorito no Parque.
E de Inverno, quando a neve cobre tudo, ás 4 e meia da tarde,
quando começava a escurecer e as luzes se acendem,
fica tudo enevoado.
Vê-se a silhueta dos prédios de Manhattan, por entre as árvores...
E é mágico. Mágico.
Helen, acho que estou a apaixonar-me por si.
- Não... - Não consigo evitar.
David, temos de ser fortes.
Tentei controlar os sentimentos, mas tenho tanto para dizer...
Que são palavras?
Tudo o que tem significado surge-nos de uma forma inexplicável,
mais primitiva do que a mera linguagem.
- Não sei se percebo... - Silêncio, peço-lhe.
Vamos só ficar aqui com os nossos pensamentos,
sem os revelar, sem falar.
Os pássaros que cantem, deixemos a nossa canção por cantar.
É fantástica...
Pára.
- Pára, não me apetece. - Não te apetece, como?
É melhor que apeteça, é ele quem paga a renda.
Calada, Vénus! Como eu disse, não me apetece.
Tem de me apetecer sempre que te apetece a ti?
- Pára de te armares, sim? - Não me estou a armar.
Estás sempre pronta para a brincadeira.
Mas hoje estou é cansada, o ensaio foi tramado.
- Põe o motor em marcha. - Não.
- Trouxe-te uma coisa. - O quê?
Então, que dizes?
Tenho uma óptima garrafa de vinho francês,
feito pelo Joey Foster.
Passo, estou morta.
Hoje a Ellen veio assistir ao ensaio,
excitadíssima por conhecer o elenco, especialmente o Warner.
- Warner, esta é a Ellen... - Prazer em çonhecê-la.
Deve estar orgulhosa, o talento dele é raro.
A manhã prosseguiu bem durante a primeira meia hora,
até ocorrer novo incidente.
''O coração obedece ás suas próprias regras.''
''Para médica, o seu respeito pelo racional é pouco profundo.''
David, posso...?
Não entendo a personagem aqui, de repente ficou tão esperta...
Pois, e porque lhe diz ela que deixe o noivo?
Por andar com o Tenente.
Mas ela está só a dizer o que pensa o dramaturgo.
- E porque largaria o Tom? - Por ser impulsiva.
Não convence...
E também não percebo,
se eu sou médica, como lhe dou tão maus conselhos?
O conselho não é mau.
Mas no 1ºAçto diz que o Tom alterou a vida dela.
Mas sente-se irracionalmente atraída por ele.
- Não faz sentido... - Mas tentem assim.
- Tem algo de contraditório... - Eu cá acho mau teatro.
Eu digo onde está o erro.
Um momento, não vamos cair numa discussão...
Ela não devia deixar o gajo, devia aguentar-se com ele.
E quando o Tenente discutisse com a mulher e a deixasse,
reparava nela. Assim já era menos chato.
Alguém diga qualquer coisa!
- Acho-a uma boa ideia. - Não é má...
- Estás a brincar? - Até que não é mesmo.
Quanto a mim, gosto, acho-a muito dramática.
Ellen, vês o que tenho de aturar todos os dias?
Espera, acho até interessante o conceito dele.
Não digo que...
Ela não deixa o Tenente. Não deixa o noivo.
Omitindo essa cena, abrem-se montes de boas perspectivas.
- A ideia é boa. - Eu gosto, David.
- Pões-te do lado dele? - Não é questão de lados...
Pois, ela tem razão, a peça nunca resultou aqui.
Por isso os actores estavam tão desajeitados.
- Não posso fazer essas alterações. - Porque não?
Como se voltam a encontrar?
O Tenente repara nela... E decide ir atrás dela.
Era o que acontecia na vida real, ele ia atrás dela.
Não se pode forçar as coisas, se tomam uma direcção nova...
- Desisto. - Não sejas egoísta.
Egoísta? Por proteger a minha peça?
Protegê-la de quê, duma boa ideia?
Obrigado pelo teu apoio... Está decidido, demito-me.
Vou jogar aos dados.
... dá-nos uma oportunidade melhor, e como ele é artista...
É por isso que ele está sempre tão chateado?
- Por os artistas serem emocionais. - Os artistas são emocionais?
Tenho andado para perguntar...
É imaginação minha ou não pára de olhar para mim?
É bastante observadora... Sim, tenho olhado para si.
E reparei noutra coisa, que tem cá um apetite e pêras.
- Sim, tenho óptimo apetite. - E, eu reparei...
- A sua ama-seca? - Quem, o Cheeçh?
Não tem de se preocupar com o Cheeçh, ele saiu.
Sim, sempre que pode, corre e vai jogar aos dados.
- Demora-se aí 2 horas... - Então, já que lhe tiraram a trela,
porque não entramos e tentamos conhecer-nos um pouco melhor?
Até que podia ser agradável.
Só um minuto, sim?
Antes de começarmos...
Uma perna de frango.
Você tem mesmo um belo apetite.
Veja se se controla. Ele teve uma boa ideia, e depois?
- A Helen também? - Se seguir a sugestão dele,
já pode acrescentar a cena que queria, no 3ºAçto.
E isso, isso lança uma luz completamente diferente
sobre a relação com o meu marido.
Então, quer que a altere?
Correndo o risco de o irritar no dia dos anos...
- Como sabe que são os meus anos? - Parabéns.
- Helen! - Abra.
Não fique excitado, não a comprei.
Deu-ma o Cole Porter e é uma de muitas.
Vou ter de começar a fumar.
Divirta-se com a sua namorada. Vai sair com ela?
E com o casal Marx.
- Faça um desejo pelos anos. - Já fiz.
Espero que obtenha tudo o que quer da vida.
Pensou no que lhe disse sobre o que sinto?
- Quero exprimir o... - Não fale, não fale.
- Só quero dizer... - Não fale.
Não, não fale. Por favor, não fale.
Por favor, não fale.
Não, não, não!
Vai! Vai, doce Escorpião, vai!
A sua Peixes deseja-lhe as maiores felicidades.
- Só uma... - Não fale!
- Uau, uma carteira! - Que apropriado.
Tem um compartimento, é a mais bonita que vi.
A dobra é em couro verdadeiro.
- Gostas? - Acho linda.
Agora só faltam dinheiro para lhe dar forma.
Hás-de prosperar, podes ter a certeza.
- Adorei. - Então, Hilda, não sei escolhi-los?
Obrigado por passarem os anos comigo.
Olhem quem cá está com uma amiga.
Devo desculpas aquele grande Gorgonzola.
Quando está bêbedo desata a pedir desculpas a gente que nem conhece.
Hoje no ensaio fez aquela sugestão e eu reagi mal,
deixei o ego interferir com o meu trabalho
e acho que lhe devo um pedido de desculpas.
- Tu até reagiste bem... - Eu volto já.
Retiro o que disse. A sugestão era boa e peço muita desculpa.
Diz olá á Violet.
Muito prazer... Quem é, Cheeçh?
- Um escritor. - Aspirante a escritor.
- Sabes qual é o problema com a peça? - Qual é? Vais fazer mais alterações?
Senta-te e descansa os pés.
Moe, dá-lhe uma cerveja.
É escritor? Não sabia que conheces escritores.
- Fazes-me um favor e calas-te? - Não me mandes calar.
Primeiro: para começar, não acredito que ela goste do gajo.
Está sempre a chateei-lo e isso não é amor,
é manter um gajo na prisão.
Mas se troçasses tudo e o deixasse ela,
depois sentia-se tão mal que tinha o esgotamento e ficava pílulas.
Como vai isso, Cheeçh?
Túlio, depois falamos, quero fazer uma aposta nos Cardinal.
Estão em maré alta.
Ensina boas maneiras ao teu amigo e leva-o.
Estavas a dizer...
Portanto, se a doutora sente o mesmo que a Sylvia...
Chama-se Sylvia, não é? Havia uma Sylvia no meu bairro.
Como se chamava ela? Sylvia Pincus.
Uma judia cheia de banhas, casada com um tipo minúsculo.
Cortou-o aos bocados e mandou-os pelo correio, para o país inteiro.
- Não sei o que tentava provar. - Contas isso á minha frente?
- Tem calma. - Tenho um estômago fraco.
- Estavas a falar da peça... - Não me interrompas.
Que dizias sobre a Sylvia?
Se a médica sente o mesmo que a Sylvia...
identifica-se mais com a paciente?
Isso, e assim já faz sentido ela ter ciúmes.
E porque não puseste na peça a discussão do tenente com a médica?
Isso é dar á história uma direcção completamente diferente...
Pensa nisso.
Como saberia o público que a Sylvia se sente culpada?
Não sei, espera...
E se arranjasses maneira de ouvirmos o que ela pensa?
Pô-la a pensar alto?
Porque não? É uma peça, não a sério. E dá-lhe força.
Pensa na ideia.
- E tu, não me interrompas mais. - Desculpa.
Que tinhas tanto para conversar com o bandido do Valenti?
Só fui agradecer-lhe as ideias que teve.
Quais ideias? Ele não fez só aquela sugestão?
Então, gostaste da carteira?
- Da carteira... - Claro, achei linda.
Adorei, sempre gostei imenso de couro de imitação.
Estás com uma piela...
- Parabéns. - Obrigado.
24 de Setembro. Dei ao elenco as novas cenas
e todos pareceram encantados.
Isto é brilhante!
Agora a Sylvia é menos passiva!
Usa artimanhas para caçar o tenente e por isso se sente tão culpada!
Agora há uma motivação para tudo. Fantástico.
Tenho de decorar falas novas?
Estão uma maravilha. Onde foste buscar estas alterações divinas?
- Não são propriamente minhas... - Então são de quem, de Deus?
Até certo ponto são minhas, mas...
Essa modéstia só te fica bem, mas tu tens imenso talento.
És uma nova voz no teatro.
A palavra génio é usada e abusada por nós,
mas como tu enfias a carapuça...
Parabéns, a peça tem por fim tomates!
Consegue alterar o 3ºAçto, e temos um êxito entre mãos.
Três vivas para o autor!
Passei toda a noite a trabalhar no 3ºActo.
Deu-me muitos problemas
e antes de distribuir as folhas, mandei-as para o Cheech ler.
Sugeriu que passasse pelo escritório dele.
Não percebeste a ideia.
- Não? - Não.
E ainda por cima, ninguém fala assim. Tens esse problema,
não escreves como se fala.
- Tomo liberdades poéticas. - Uma ova!
As pessoas acreditam nos actores que pareçam reais. Eu mostro-te.
- Que vais fazer? - Que é que achas?
- Vais escrever o diálogo? - Julgas-me um idiota?
Aprendi a ler e a escrever, antes de deitar fogo á escola.
- Deitaste fogo á tua escola? - Sim, mas num feriado,
não estava lá ninguém.
- Se fores tu a escrever... - Sei como as pessoas falam.
Dá aí umas tacadas e deixa-me trabalhar.
Se és tu a escrever...
Não tenhas medo, não digo a ninguém.
Vi-te armado em grande chefe, sei como funciona.
De onde eu venho, ninguém dá com a língua nos dentes.
Dá umas tacadas. E pára de olhar para mim.
Que diálogo! Isto é melhor do que O'Neill.
O Max Anderson nunca escreveu assim!
Então, gosta?
Estão cheios de paixão, cheios de vida.
Que diferença do outro rascunho, quando ainda não te encontrarás.
A ideia estava lá mas por cristalizar,
precisavas de a ouvir representada. E agora isto...
Já não está tépido e cerebral.
Está repleto de vida, repleto de paixão.
Sente-se sensualidade húmida, está finalmente carnívoro!
Achou o outro rascunho cerebral e tépido?
Só o enredo e o diálogo. Mas isto...
Não havia nada no original que achasse digno de ficar?
A direcção de actores era lúcida, a melhor que já vi.
E achei linda a cor da capa.
Obrigado, sempre tive jeito para direcção de actores...
Fui reler as tuas outras peças e tinham todas o mesmo problema.
Boas ideias mas demasiado rebuscadas, sem força.
Mas agora, amadureceste.
Tenho uma confissão a fazer...
Não fales.
Não, não fales. Sei que te vais minimizar.
Sei que sim. Mas vais tomar esta cidade de assalto!
Eu não...
... tinha percebido a inspiração que foi para a minha peça.
David querido, querido David...
Que artista pungente e em ebulição.
O casulo abriu-se.
Entregar-me-ia de livre vontade a quem escreveu tais palavras,
estas gloriosas e poderosas palavras.
- Helen... - Não, não fales.
Não fales. Não fales.
Não, silêncio. Silêncio, não fales!
28 de Setembro. Tudo está a resultar muito melhor, agora.
A Helen tem-se dado melhor com a Eden
e acho que até começou a gostar do Woofles.
Para trás! Para trás!
O Warner e a Olive parecem estar sempre a trocar olhares.
Não sei se será imaginação minha mas ele parece um pouco mais gordo.
Talvez a tensão da próxima estreia
o tenha levado a aldrabar um pouco na dieta.
E quando a Sylvia vai para o manicómio...
- O sanatório. - Pois.
Desata a ter tremuras e a ver coisas.
- Tem alucinações? - Não, vê coisas. Tem visões.
- Visões de que tipo? - Vê o marido morto.
E depois têm a tal conversa. Que antes não conseguia ter.
Não conseguia tê-la quando ainda estava vivo.
É óptimo... É óptimo, é óptimo...
Porque não pensei nisso?
Joe, uma cerveja.
Está fantástico...
- É tudo fantástico. - Que é que tens?
Nada, façamos só uma pequena pausa.
Queres fazer uma pausa?
Tenho uma cãibra.
Isto é simpático...
Venho cá há muito tempo.
És daqui de perto? Vives cá?
Nascido e criado na West 45th Street.
Tens uma família grande?
Só uma irmã que vive em Jersey.
Tinha um irmão, mas mataram-no.
Sinto muito.
Obrigado. Tentou aldrabar uns agiotas
e eles deram-lhe um tiro nos miolos.
Ao teu irmão?
Como é que começaste nessa vida?
Nesta vida? Com o meu Pai. Era cá um brutamontes.
Nunca pensaste fazer outra coisa?
- Tal como? - Escrever...
- Escrever? - Sim.
Trabalho para a mafia desde os 16...
Tens muito talento. Falo a sério.
Os teus instintos são quase miraculosos.
Ouve uma coisa... A tua peça era muito boa...
- São de fazer inveja. - Era muito boa, só não pensaste.
Às vezes as pessoas não pensam.
Claro, para ti é simples.
Para quem sabe, desenhar é fácil, mas para quem não sabe...
Estudei todos os mestres, li todos os livros.
Pois eu odeio professores.
As cabras das que tive costumavam dar-nos regadas.
Quando era rapaz, tive um colega que tocava acordeão.
Eu adorava acordeão, passava todo o tempo a estudar.
Pois mal ele tocava uma nota, o som quase nos punha a chorar.
Eu cá quis dançar.
A sério, quis dançar... Nunca viste dançar o George Raft?
O Sr. Marx diz que arrumaste umas tantas pessoas... E verdade?
- Isto é um interrogatório? - De modo nenhum.
- Então, por que perguntas? - A verdade é que me fascina.
- Tratei da saúde a uns tantos. - Porquê?
Sei lá porquê. Aldrabaram o Sr. V., não pagaram uma dívida...
Nunca arrumei gajo nenhum que não merecesse.
Qual é a sensação de...
- De matar um homem. - Não é má.
- Não é má? - Não.
- Mesmo da primeira vez? - A primeira vez?
A primeira foi na prisão,
o sacana falou de mais e espetei-lhe um picador de gelo nas costas.
- Um picado de gelo? - Sim, tive de o espetar 40 vezes.
Uma porcaria, esquece.
1 de Outubro. A Helen deu uma festa.
Foi como entrar num sonho.
Convidou Maxwell Anderson, George Kaufman, Gertrude Lawrence...
Apresento-te o autor da peça, David Shayne.
Toda a gente diz por aí que fizeste uma grande descoberta.
A Helen exagera, e o senhor é muito amável...
Não sou nada, como ela poderá dizer.
Mas li a sua peça e achei-a maravilhosa.
A mais recente, não a versão-eu nuco.
Tenho a língua de fora para a poder levar a Londres.
Olha-me a cara dele, Helen.
Se vai ser o menino bonito da Broadway, porque não do West End?
- Ainda bem que gostaste... - Um espanto.
E é verdade o que ouvi sobre a última ideia da Helen?
É, ele vai escrever uma peça de propósito para ela.
É uma ideia que ela tem há anos.
Fará de mãe de Jesus. Tudo muito Édipo.
Ele ama-a, quer matar o pai... Estás a ver as complicações.
E encomendámos ao ir a Gershwin
uma versão musical do ''Corcunda de Notre-Dame'',
chamada ''Quasimodo Jones''.
A Helen parece tão vibrante.
- Até a pele está mais esticada. - São as glândulas a funcionar...
Esquecemos aqui a sua bolsa?
Porque fechou a porta?
Apetece-me estar sozinha contigo desde que esta chatice começou.
Chatice, a festa?
A festa é um espanto. E fantástica!
Vamos fazer amor.
Aqui?
- Agora? - Vês razões para esperar?
O Jerome Kern está do outro lado da porta.
É um compositor brilhante, tens de o conhecer.
Agora, baixa as calças.
Hoje sinto-me bem, comprei este vestido na 34th Avenue. Gostas?
Lembrei-me de irmos dançar.
Mas primeiro deixa que trate só dum assunto.
Espera só um minuto e já te levo a dançar.
- Quero falar contigo. - Cheeçh, que faz você aqui?
Normalmente não te avisava, mas és bom actor
e estás a fazer um bom trabalho, era uma bronca se desaparecesses.
Mas ouve bem, chegas-te mais uma vez á gaja do Nick Valenti
e enfio-te a pistola na boça e abro-te um buraco no crânio.
Até tem piada como percebeu mal a situação...
Não me venhas com merdas, estás a ouvir? Eu sei o que se passa!
Eu compreendo, Sr. Cheeçh...
Para a próxima é a sério, ouves bem?
- Voltas a chegar perto dela e morres. - Entendido.
Agora põe-te a andar.
Pode trazer-me mais batatas?
E o lombo de porco.
Olhe, e traga já também a travessa dos queijos.
E guarda-me a tarte Nesselrode?
Obrigado.
12 de Outubro. Estreámo-nos em Boston.
A Ellen e o Sr. Valenti vieram assistir...
Correu bem, apesar de eu tremer sempre que a Olive abre a boca.
''Não digas que ainda pensas que o mundo gira á volta de...''
- Ti. - ''... ti.''
O Max Gordon adorou!
Não sabes que tenho um comboio para apanhar?
Que tal fui?
Maravilhosa. Conseguiste acabar a tua fala, e muito bem.
A Olive ainda tem de ser trabalhada, mas não foi mal...
O 1ºAçto resultou bem.
Cem orquídeas! Só podem ser enviadas pelo Billy Rose.
E são do Billy, sim! Que lindas.
E então tu...
Muito obrigado, és tão amorosa...
Deixem-me mudar e já vou ter ao Lobster Grill com vocês.
Peçam-me a mariscada, para entrada.
E o rosbife, para seguir.
Porque não me ligaste no fim-de-semana?
Estive ocupado. Tal como agora...
Pois, mas posso falar contigo?
Não, estão cá amigos meus e nós reservámos...
Vamos esperar-te para o restaurante.
Dêem-me dois segundos e vou lá ter.
Warner, quanto te vi no palco a fazer o teu monólogo, achei-te tão sexy...
Estou muito tentado, tu és linda. Mas não posso ser visto contigo...
Que é isto, uma cinta? Tira-a.
- Porque estás nervoso? - Não posso estar contigo.
Ele ameaçou que me matava.
- Quem? - O Cheeçh.
O Cheeçh ameaçou que te matava?
Olha, quem diria... Finalmente, percebeu.
Mas olha, se fosse a ti não me ralava.
Não és do tipo de deixar que um gorila te dê ordens.
Como actor que sou, desempenho certos papéis que requerem...
Também eras só um actor quando me despias?
Quando dizias, ''Olive, havemos de contracenar os dois''.
E ''eu faço as minhas regras''.
É verdade, mas temos de ser realistas...
Ai que fome! Não tens aí bolos, uma salsicha, alguma coisa?
Abre, sou eu, o Nick.
- Nick Valenti? - Estou-me a vestir.
Vá, não vejo nada que já não tenha visto antes.
Vou já, aguenta os cavalos.
Portaste-te muito bem naquele palco.
- Também achei. - Não se portou?
Vá, veste-te. Ainda há tempo para um copo
antes de voltar para Nova Iorque.
Hoje é melhor não, Nick, estou muito cansada.
- Há semanas que me foges. - Eu ando cansada...
Desde quando estás tanto que dizes não a um copo?
Que público maravilhoso. Não achaste que correu muito bem?
Desculpe, Sr. Valenti.
Querida, podes dar-me a minha deixa mais depressa no 2ºAçto?
Sabes, quando a tua personagem cita o Hamlet.
É difícil, esqueço-me sempre da segunda parte.
É: ''... ou não ser''.
Porque não posso entrar antes de acabares a frase e eu...
''Ser...
''... ou não ser.'' É essa a frase.
Estás cansada, não vais lembrar-te...
Reparaste como o público aplaudiu a tua saída?
E amanhã ainda aplaude mais, se saíres pela porta e não pelo cenário.
Leva o canito daqui.
O Sr. Woofles farejou qualquer coisa...
- Tens alguém ali dentro? - Tenho, não se vê logo?
Pois, estavas a proteger a mamã...
Por que desatou a ladrar?
Andem, acabou-se a festa. Saiam daqui e deixem-me vestir.
Nickie, tu também... Mas só um copo, ouves?
Quem é esse Hamlet?
Vive cá na cidade?
O Hamlet? Tens realmente um piadão, riqueza...
Já foram embora. Depressa, põe-te a andar.
Não, pela porta não!
Sai pela janela.
Não demoro nada, Nick.
- A sua actuação fica na história. - Muito obrigado...
- Gostou da peça? - Adorei a peça.
- O meu papel é brilhante. - A cena no 2ºAçto é maravilhosa.
É um prazer trabalhar com a Helen...
Desculpe a maçada, mas posso pedir o seu autógrafo?
O prazer é todo meu, mas não tenho caneta...
É ela, o problema é ela! Não posso continuar a ignorar, é a Olive.
- Vai melhor do que de começo... - Não quer dizer que preste.
É uma coisa que só te incomodada a ti...
Os críticos até foram decentes com ela.
Não chega, ela destrói o meu diálogo.
''Teu'' diálogo?!
É a mais fraca, mas não parece ter importância...
Fraca? Ela causa mais estragos do que pensas.
- Queres que a despeça? - Está a arruinar a minha peça.
- Desde quando é a tua peça? - Pronto, a nossa.
Mas fartei-me de fucar para a pôr perfeita.
Também eu, mas há concessões que devemos fazer.
E está a ser um êxito.
Ela não é a melhor para o papel e boas actrizes não faltam.
Que podemos nós fazer?
Ela desequilibra o elenco todo, não vês isso?
- O público não percebe. - Percebe, sim.
Não sabe dizer o que está mal, mas percebe.
E aquela vozinha dela é como uma faça no meu coração.
- É péssima actriz, ouves?! - Vai tomar um duche.
Até consegue afectar as cenas em que não entra.
Pára, sabes que não a posso despedir!
- Não grites comigo. - Não estou a gritar,
tu é que não consegues ser objectivo. - Deixa-me, tenho uma dor de cabeça.
És tão temperamental...
O destino toma estranhos caminhos.
Todos estamos a sofrera pressão da próxima estreia em Nova Iorque.
Ontem o Warner e a Eden tiveram uma discussão,
que mais uma vez deu razão ao Cheech.
Sr. Purcell, anda a roubar e a comer os biscoitos do meu cão.
Que disparate, que ideia mais ultrajante!
- Mostre os bolsos. - Ia querer comida de cão?
Comia qualquer coisa que não o comesse primeiro.
Só como lombo da melhor qualidade.
- E Warner Purcell não rouba a bichos! - Ele tem os biscoitos!
É ladrão, sim! E ontem bebeu o leite que estava no pires!
- Seu monte de banhas! - Empurrou-me ela!
Porque roubaste o cão dela!
Alguém devia era espetar-te um arpão, baleia dum raio!
Eu chamo um médico. Não vai poder fazer a matinée?
Não me rala nada, uma vez por dia já chega.
E a mamã que não acreditou em ti...
''Acho que posso dizer isto á frente...
''... á frente de todos vocês, que uma mulher da sua idade
''já devia ter transcendido esse narcisismo doentio.''
Que diferença faz ao papel uma verdadeira actriz,
toda a peça vibra!
Pois, mas deixa-te de ideias, a Olive continua no elenco.
Não precisamos mais do Valenti com as críticas que tivemos...
Não é pelo dinheiro. Se despedimos a Olive,
acabamos todos no fundo do Hudson, se calhar até o cão.
Ou então mata-nos aqui mesmo em Boston,
acabamos no fundo do Charles.
Ele tinha razão...
- Ela afecta toda a peça. - De que estás a falar?
De nada... Mas ela afecta toda a peça.
Foi magnífica.
Viu a Deliah com o meu roupão?
Uma coisa que não se faz é aldrabar o Nick Valenti.
Depois, em futuras produções, contratamos outra...
... mas se ela já estiver bem para a estreia em Nova Iorque, estreia-se.
- A peça tem de continuar. - Ela afecta-a toda...
Não imaginas quantas vezes vi isto.
Uma peça vem a Boston ainda coxa,
doente, lutando por respirar, tentando agarrar-se á vida,
e de repente, quando ninguém espera dá-se o milagre,
e uma obra de arte é criada.
É incrível a diferença que a substituta da Olive fez,
deu nova vida á peça. - A Olive é uma canastrona, sim.
Mas vai ser um sucesso á mesma.
Ao teu futuro
como novo Cavaleiro Branco da grande e feérica rua.
- Que é isto? - Um dissolvente de tinta.
Dilui-o com gasosa, se queres.
Vês passar as aldeiazinhas?
Helen, assim que chegarmos, conto á Ellen sobre nós.
- David! - Estou decidido.
- Tens a certeza? - Sabes o que sinto por ti.
David, sê meigo, já fui magoada tantas e tantas vezes...
Eu sei.
Encontras-te no limiar da grandeza,
o mundo vai-se-te abrir como uma ostra.
Não, não como uma ostra...
O mundo vai-se-te abrir como uma magnífica vagina.
Sente-te bem? Pareces corado.
- Foi alguma coisa que eu disse? - Deve ser do dissolvente...
Alguma vez pensaste, quando te apaixonas,
se te apaixonas pelo artista, se pelo homem?
Que pergunta mais estranha.
Sei que é estranha, mas...
Estou apaixonado por ti, Helen.
E chegou o momento de agir.
O comboio segue tão depressa!
É tudo tão rápido...
- David, abraça-me! - Eu amo-te...
Não, não fales. Não fales.
Peço-te, não fales. Não fales.
Não, não fales.
Andas a dormir com a Helen Sinclair?
- O quê?! Não! - Não me mintas!
Não há jornal de bisbilhotices que não fale de vocês!
- Sabes como eles são. - E aqueles serões todos...
- E o que é isto? - Encontrei-a, não sei onde.
''Para a Helen, do Cole. Let's Do lt. ''
Já me lembro. Elogiei-a e ela deu-ma.
- Porque não me contaste? - Se não há nada para contar!
Agora que vais ter êxito queres troçar-me pela Helen Sinclair.
- Que ridículo! - Tens a certeza?
imaginas o quão disparatada estás a ser?
Não me quiseste em Boston...
Estava louco com trabalho, a peça tinha problemas.
Eu trabalho.
Sou eu, o David...
Que raio de imaginação tens tu.
Sinto-me completamente baralhado, Flender.
Amo a Ellen, que me tem apoiado desde o princípio.
Ela estaria mais feliz em Pittsburgh, lá a nossa relação era óptima.
Amo-a de todo o coração, mas...
Vai directo ao assunto, qual é o problema?
- Foi sempre óbvio que a amas. - Mas ando metido com a Helen Sinclair
e sinto-me nojento mas incapaz de a deixar.
Ela é tão carismática, brilhante, linda, uma verdadeira artista.
- E falamos a mesma linguagem... - Estás cheio de remorsos.
- Estou cheio de remorsos. - Estás cheio de remorsos.
- Não consigo dormir.
Remorsos são uma parvoíce burguesa,
um artista cria o seu próprio universo moral.
- Eu sei isso. - Então qual é o problema?
Ouve, vou dar-te um conselho,
o mesmo conselho que me deram há anos
quanto tive um dilema semelhante. - Semelhante ao meu?
Que é que fizeste?
Cada um faz o que tem de fazer.
Ela não é fantástica?
Há-de ter a Broadway aos pés.
O papel não deixa de ser modesto, mas mesmo assim...
Quando chegar diz-lhe que terá mais frases, como combinámos.
Vamo-nos entender, Sr. V... Posso tratá-lo por Niçk?
Numa peça que é um êxito não se mexe, Niçk.
Chega a um ponto em que, na opinião profissional do produtor e encenador,
já não pode ser melhorada. Nem o enredo ser alterado.
Agora que estamos para estrear, qualquer alteração prejudica-a.
Não, tem de ficar tal como está.
Para evitarmos confusões...
Ou tem mais frases ou prego-te as rótulas ás tábuas da pista.
Calcula, o encenador acusou-me de não saber o que faço na 1ª cena.
Quando estou é a inventar uma gargalhada superior.
Vou rir assim quando a Sylvia ameaçar ir-se,
e depois desatar num pranto.
Não quer deixar, mas quem fez aquela chatice sabe lá o que quer.
Onde é que vamos? Não íamos ter com o Niçk?
Ficámos de o vir buscar.
Ficámos de vir buscar o Niçk? Nunca falou em o virmos buscar.
Pensei que nos esperasse no clube.
E tenho de vestir toda aquela roupa de velha...
Que estamos aqui a fazer? Não íamos ter com o Niçk?
Tem uma surpresa para ti.
- O Niçk tem uma surpresa para mim? - Anda comigo.
Vais gostar, custou ao Niçk uma pipa de massa.
Não estou a gostar nada disto, Cheeçh...
Que faz uma surpresa do Niçk para mim, num armazém?
- Já não me trata como uma senhora. - É um cruzeiro ao luar.
Vai ali para o fundo. Ele está á tua espera.
Quero dizer-te uma coisa: és um pé como actriz.
Graças a Deus não tenho de voltar a ouvir aquela voz.
25 de Outubro. Estreamos amanhã.
A Olive não apareceu no ensaio geral e de casa, ninguém atendeu.
Possível que tenha a substituta de fazer estreia.
Ouve como a peça vibra com vida.
Talvez a Olive tenha ficado nervosa e não apareça.
A Olive, não...
Aquela tipa não tem um único nervo no corpo,
não deve ter a espinal-medula ligada ao cérebro.
Ouve-me aquela maravilha... Onde está o Cheeçh?
- Há-de saber o que é feito dela. - Ainda não o vi.
Estou louco com a substituta, ela é tão natural, tão...
- Já sabes da Olive? - Que mais houve?
Foi morta a tiro.
O quê?
Foi morta por um bando rival, nas docas.
Quero falar contigo!
- Comigo? - Pois, contigo.
Joe, some-te um bocado.
Como pudeste? Como é que pudeste?!
Ninguém estraga a minha peça.
A ''tua'' peça? É a segunda vez que lhe chamas a ''tua peça''.
Pronto, a nossa. Ela não te punha doente também?
Não morria lá por isso.
isso chega-te? Quando temos uma coisa tão bela?
- Mas Cheeçh, matá-la?! - Era uma pêga.
O país é livre!
- Então deixa-me em paz. - Não deixo nada.
Nunca te ensinaram que é moralmente errado,
que é pecado... Com quem estarei a falar?!
A substituta vai melhor.
Não é o que interessa! Vou tentar explicar de maneira a que percebas.
Admitamos que ela arruinava a peça. E mentira, mas admitamos que sim.
- isso significa que merecia morrer? - Não a podias despedir.
Que raio de monstro desumano és tu?!
- Acho melhor ires-te embora. - E eu acho melhor ficar!
Devias agradecer-me, estamos nisto juntos.
Não estamos nada, eu não a quis morta.
Ouviste bem? Não estamos os dois juntos em nada.
- Preferia-la á peça? - Pois claro que preferia!
Achas bem uma fulana qualquer estragar uma peça tão boa?
Desejei tanto como tu o sucesso da peça.
- Não tanto. - Não é razão para matar!
Quem disse? O meu Pai passava a vida a ouvir ópera,
mas se o cantor era mau... - O quê, matava-o?!
Uma vez, em Palermo.
Também sou artista. Não tão grande como tu, mas sou artista.
Mas primeiro sou um ser humano decente e com moral!
E andas enrolado com a Helen Sinclair?
Que tem isso a ver?! E como sabes?
Toda a gente sabe, tirando a tua amiga.
Quem pensas que enganas?
Posso não ser perfeito mas tu és um assassino! Um animal!
Um homicida! O teu lugar é na cadeira eléctrica!
Ouve-me, mas ouve bem.
Ninguém Há-de estragar o meu trabalho, ouviste?
Ninguém.
Apaixonei-me pela Helen Sinclair.
E no outro dia menti-te, como calculo que saibas.
Mas quero que saibas que não desejei isto, só que aconteceu.
Não me surpreende nada, ela é extraordinária.
Tu também és, eu é que só faço asneiras.
- Também tenho uma confissão... - Já sei, estavas farta de saber,
mas nunca falarias disso enquanto não acabasse a peça.
Tenho dormido com o Sheldon Flender.
- Temos um caso. - Disseste Sheldon Flender?
Disse, há muito tempo que está apaixonado por mim.
Conheces a teoria dele que a arte é relacional,
dependendo tanto do artista como do público?
- Pois, acha o mesmo do sexo. - Do sexo?
Sim, que entre duas pessoas certas pode ser uma forma artística.
Estás a dizer-me que tu e o Flender elevaram o sexo a forma de arte?
Não só o sexo em si, a marmelada também.
Ele andava atrás de mim há imenso tempo,
tu nunca mais te decidias a cassar...
E uma noite saímos os dois para beber uns copos,
pusemo-nos a discutir arte, literatura, Freud, Nietzsche...
E para demonstrar uma etmologia grega abriu a braguilha...
Pára, por favor, não quero ouvir mais nada.
Mas ele é um talento, disseste-o um milhão de vezes.
E um intelecto daqueles cria o seu próprio universo moral.
Só vim desejar boa sorte.
Estás pálido...
Não tenhas receios, em breve terás toda a cidade aos teus pés.
No Domingo jantamos com o Gene O'Neill.
Soube que és mórbido e deprimente e está morto por te conhecer.
Sei que serás fantástica...
As palavras são tuas, eu sou só o veículo.
Tu preenches-me.
E isto é só o início.
Tenho discutido montes de ideias novas com o meu agente,
há imensas mulheres que posso interpretar.
À medida que me conheceres verás que eu sou sem limites.
Dizem que ainda posso fazer de raparigas de vinte e muitos anos
mas sei que não... De trinta no mínimo.
Iremos para minha casa na Vineyard. Lá há sossego, poderás escrever.
Vou-te servindo cafés... Mas agora vai-te.
Faltam 15 minutos e ainda não fiz os exercícios respiratórios.
Foi o destino que nos juntou.
Merde...
''Fique com ele. Vá, fique com ele.
''Ele que me deixe destruída e na ruína!
''Mas não pense que dura para sempre, o mesmo acontecerá a si.''
''Não sei porque a Sylvia é tão infeliz,
''porque é tão profundamente infeliz, mas quero que saiba...''
''Porque me roubou o marido,
''o mais importante que tinha na vida, sua grande estúpida!''
''Nunca a quis ferir...''
''Estive a falar com a Dra. Philips
''e as instruções dela são que não saiamos desta casa.''
- Cheeçh... - Que há, Sr. V.?
Nada... Só me apetece falar.
Tenho andado tristonho... Sabes como é.
O pano já subiu.
Coitada da miúda... Podia ter sido uma estrela, não achas?
Nós tratamos da saúde aos gajos do Kustabeçk.
- Pergunto-me se terão sido eles. - Quem mais podia?
Não sei...
Mas andam para aí a dizer que o Charlie K. nada teve a ver.
E aliás, nem faz sentido.
As coisas estavam todas a acalmar...
- Vou tentar descobrir. - Onde vais com essa pressa?
Prometi á malta da peça passar por lá para desejar boa sorte.
Fiz amizade com alguns dos aderecistas.
- Ai foi? - Sim.
- Nem parece teu. - Porquê?
A não ser que joguem aos dados.
Vendo-se as mesmas caras todos os dias...
O Marty viu-te ir buscar a Olive na noite em que a mataram.
- Disseste que não a tinhas visto? - Não, disse que a vi.
Fui buscá-la e deixei-a a uns quarteirões do teatro.
Não tinhas nada contra ela?
- Não, até gostava dela... - Vocês davam-se bem?
Claro que sim, a Olive era uma miúda bem porreira.
- Tirando uns amuos de vez em quando? - Pois, nós dávamo-nos bem.
Porque não a levaste ao clube, Cheeçh?
Disse que tinha mudado de ideias e que a deixasse no teatro.
- No teatro? - Sim.
- De noite? - Sim.
Não havia ante-estreia nem ensaio nessa noite.
Porque a deixaste sozinha?
E não me foste prevenir.
Olhe, eu confesso, tinha um jogo nessa noite que não queria perder.
Sem me dizer nada?
Tenho dívidas até ao pescoço, queria ver se ganhava algum.
Os dados não me têm dado sorte.
Bem sei, está-me sempre a dizer que pare, e eu devia.
Bom, eu disse que passava lá e eles são supersticiosos.
Mas deixe que descubro mesmo quem a matou.
Até logo.
Foi ele. Porquê, não sei, talvez andassem a enganar-te.
Que queres dizer?
Calma, é só um suposição. Mas o Marty viu-os juntos
e aquela doca é o local preferido do Cheeçh.
Não reparaste que mentia, na expressão de medo que tinha?
Não vais querer ouvir isto,
mas diz-se por aí que ela te andava a pôr os palitos.
- Só tentava ajudar, Sr. V... - Ele só tenta ajudar.
O Cheeçh e a Olive?
Dêem cabo dele.
Está a ir muito bem.
Eles estão a adorar.
Antes, cheirava-me a dinheiro, mas agora até lhe sinto o gosto.
Que é que foi? Pareces assistir a um falhanço, e é o contrário.
A Ellen?
Sentia-se nervosa demais para vir.
- Como está a correr? - Muito bem. Olha, vê se o animas.
- Que é que queres? - Está a ir bem?
Mataste a Olive, isso nunca te poderei perdoar.
E não quero saber que sejas um génio.
Ouve-me aquele público.
Têm-no na palma da mão.
Cheeçh, chegou a tua vez. Estás arrumado.
''Pensa que não lhe vai acontecer-lhe a si o que me aconteceu?
''Que um dia não terá um buraco na blusa e um copo na mão?
''Espere e verá.''
Cheeçh, vai para a plateia, ainda perdes a minha grande cena.
Que tal achaste a primeira parte?
- Já chega! - Sai da frente.
Deste bronca pela última vez!
''Estou no jardim, Sylvia! Estou a tratar das rosas.''
''Querido, se ao menos tivéssemos um filho...''
''Já discutimos isso tudo antes.''
A última frase...
... da peça.
Diz á Sylvia Poston...
... que diga que está grávida.
Será um grande final...
- Isso é tão fantás... - Não fales.
Não fales...
''Uma obra-prima.''
''Experiência teatral única.''
''Uma obra de arte do mais alto nível.''
''Um dos grandes momentos da vida deste crítico deu-se no 3ºAçto,
''quando o tenente volta para falar com a amante.
''Ouvem-se tiros que se vão tornando cada vez mais próximos
''e que põem o passado militar e tendências violentas do tenente
''em ousado bas-relief.
''O autor-encenador David Shayne é a descoberta da década.''
- Onde está o David? - Não sei, pensei que estivesse cá.
Flender!
Flender, açorda! Sou eu, David Shayne!
Quero falar contigo. Por favor, Flender!
Olha quem ele é, o menino bonito da Broadway!
Eu não escrevo êxitos, as minhas peças são arte,
escritas propositadamente para ninguém as produzir.
- A Ellen está aí? - Não!
Eu acho que está.
Parabéns pelo teu sucesso, eu sempre acreditei em ti.
Pois enganavas-te... Quero fazer-te uma pergunta.
Amavas em mim o artista ou o homem?
Os dois.
E se não fosse realmente artista?
Podia amar um homem que não fosse realmente artista,
mas nunca um artista que não fosse realmente homem.
Isso é tudo académico! Ela agora está comigo.
Queres mesmo ficar com o Flender?
É um amante fantástico.
Eu dormi com o Flender. E ele era apenas normal.
Rita, por favor!
Rita, isso foi há séculos, no teu período de amor-livre!
Acho que depende da relação. Para mim, é fantástico.
Que interessante... Referes-te á parte mecânica, ou quê?
Tem uma técnica prodigiosa.
- Estás a confundir sexo com amor! - Não, para mim o amor é profundo.
E o sexo é questão de uns centímetros.
O que interessa aqui é ser capaz de dar prazer várias vezes ao dia.
Francamente, Flender, que tem a quantidade a ver?
- É o que afecta a qualidade. - Quem disse?
- O Karl Marx. - Ah, falamos de Economia?
- O sexo é Economia! - Ellen, anda cá abaixo. Eu amo-te.
Quero falar contigo, desse.
- Está bem. - Espera lá um segundo, e eu?!
És fantástico mas não valeria de nada, nunca esqueceria o David.
Não viste que sempre que me vinha gritava ''David!''?
Pensei que gritasses ''Dá-me''!
Flender, está calado e deixa-os em paz.
Não vês que eles se amam?
Acabou-se, recuso continuar a viver em sótãos, comer queijo e vinho,
analisar a arte em cafés... Chega.
Amo-te, quero casar contigo.
Mas tu és um sucesso. Tens um êxito.
- Vamos ter filhos... - Porque mudaste de ideias?
Porque já perdi demasiado tempo. Eu amo-te.
- Mas és um artista... - Não sou nada.
Explico-te tudo no comboio de volta a Pittsburgh.
De duas coisas estou certo:
a primeira é que te amo
e a segunda, que não sou nada artista.
Pronto, está dito e sinto-me livre.
Eu não sou artista.
- Casas-te comigo? - Caso.