¡Soy un artista!
¡No cambiaré ni una palabra para venderme al éxito!
No pienso discutir. ¿Tú me ves discutir?
Tu obra es magnífica. Es real. Tiene mensaje, es polémica.
- Pues prodúcela. - No aguantaría otro fracaso.
- Es demasiado densa. - No todos escribimos para distraer.
El teatro tiene el deber de transformar el alma humana.
Oh, vamos.
No estás en una terraza de café del Village. ¡Esto es Broadway!
- Pero tú creías en mi obra. - ¿Qué puedo decir?
¡Estoy sin blanca! Con un gran director, conseguiría dinero...
No, no. Esta la dirijo yo.
Ohh, ¿lo estáis oyendo? ¿Dónde está tu lista de éxitos?
No volverán a destrozar mi obra. Ya me ha pasado dos veces.
Dos grandes funciones pudieron ser éxitos, pero...
...los actores me cambiaron el diálogo y los directores no entendieron nada.
Lo sé, lo sé. Tú eres un artista
Pero ahí fuera está la vida real. Y es más dura de lo que crees.
¿A qué esperáis? ¡Matadlos!
Vamos a comer algo.
- Me apetece comer chuletas. - Buena idea.
- Tengo partida de dados. - Olvida la partida. - Tengo que ir.
Hay que avisar al Sr. Valenti. Está esperando.
- Avísale tú. - Se lo prometí a Danny Boyle, no puedo.
- Yo tengo partida de dados. - Cheech, ¿no quieres hacer de niñera de su novia?
Su novia me da cien patadas.
Guarda esto, muñeca.
- ¿Está el Sr. V? - Por aquí.
- Vaya gentío. - Llenamos todas las noches.
Aquí es.
- Hecho. - Me quitas un peso de encima. ¿Cuántos?
- Cuatro. - Aquí no acabará la historia.
Kustabeck se enfadará, pero se largará.
- Quizá. - Oye, un trato es un trato.
Manhattan nos correspondía. Quiero decir... ...al Sr. Valenti.
De nada.
Estoy más que harta, ¿me oyes?
Incordia a tus gorilas si quieres, yo no puedo más.
- ¿Qué te pasa? - Quiero mi camerino.
Estoy harta de pisotones y empujones. Estas tontitas no saben bailar.
- ¡Tontitas! - Es el mejor coro de Nueva York.
- ¡Bobadas! - ¡Cerrad el pico!
- ¡Callad de una vez! Olive... - ¿Qué?
- Olive, es nuestro aniversario. - No.
- Te estás quedando senil. - Es 28 de Septiembre. Hace seis meses
- ¿Y qué? - Parece que fue ayer.
Fue el día que machacamos a Joe.
- ¿6 meses? ¿6 meses? - Sí, 6 meses.
- ¡Y sigo en esta sucia ratonera! - Esto es para ti.
- ¿Qué es? - Ábrelo.
- Me estoy cambiando, ¿no lo ves? - Ya lo abro yo. Mira.
- ¿Qué son? - ¡Perlas, joder!
- Las perlas son blancas. - Estas son negras.
¡No me lo trago! Nunca he oído hablar de eso.
Eso no significa que no existan.
¿Me tomas por una paleta? ¡Son negras!
- Saldrán de las ostras averiadas. - No están enfermas, Olive.
Las perlas negras siempre han sido negras.
No seas así. Ya sabes que estoy loco por ti.
Si estás loco por mí, sácame de este apestoso coro.
Vine a Nueva York para ser actriz. Ese es mi talento.
Serás una gran actriz. Lo prometido es deuda.
Venga, vístete de una vez. Te llevaré a Harlem.
- ¿Al Cotton Club? - Sí.
Les encanta mi obra, pero les da miedo.
- Eso no es relevante. - ¡Sí es relevante!
Sostengo que ningún gran artista...
...ha sido reconocido en su época.
- ¿Ninguno? - ¡No, no, no!
Mira... Van Gogh o Edgar Allen Poe.
Poe murió pobre y aterido, junto a su gato.
David, no te rindas. Quizá la estrenen postmortem.
A mí nunca me han estrenado.
- Y he escrito 20 obras en 20 años. - Porque eres un genio.
Por eso tu obra les parece incoherente a todos.
Todos tenemos momentos de duda.
Yo pinto un cuadro todas las semanas. Lo miro y lo rasgo con una cuchilla.
- En tu caso es un acierto. - Yo creo en tus obras, David.
- Cree en mis obras porque me quiere. - Y porque eres un genio.
Hace 10 años, la aparté de una vida cómoda...
en Pittsburgh y la hice desgraciada.
No le dejes, es un buen hombre.
Las mujeres nos equivocamos enamorándonos del artista,
- Hey, ¿me oís?you guys, are you listening? - Sí, sí.
- Nos enamoramos del artista y no del hombre. - ¿Dónde está el error?
No se pueden separar.
Ella tiene razón, no se pueden separar. Digamos que arde un edificio...
...y sólo puedes salvar una cosa.
O un último ejemplar de Shakespeare, o un ser humano anónimo.
¿Qué harías?
- El mundo necesita esas obras. - Eso es.
- ¡David, al teléfono! - ¡Los libros son objetos!
¡No, son arte! ¡El arte es vida... y vive!
Tenemos el dinero. Montamos la obra.
¿Qué? ¿Cuándo? ¿Cómo?
Un solo inversor para todo.
Un conocido. Me lo encontré en el Cotton Club.
- ¿Sin pegas? - Eh--
Mañana nos vemos y lo discutimos, ¿de acuerdo? En los Baños Luxor, al mediodía.
¿Estás loco? ¿Una novata de protagonista?
¿He dicho yo protagonista, Don Genio?
- ¿La amiguita del "pagano?" - ¿He dicho protagonista?
Sólo he dicho un papel. Quizá la Dra. Philips.
- ¿La psiquiatra? ¡Es un papel clave! - ¿Clave?
- ¿Clave? Es un papelito. - ¿Quién es esa Olive Neal?
¿Olive Neal? No sé ni si sabe actuar.
El dice que tiene madera de estrella.
Porque está enamorado. ¿Quién es?
- Se llama Nick Valenti. - ¿De qué me suena? ¿Qué hace?
- Está metido en mil cosas. - Me huele mal.
- ¿Quieres montar tu obra? - Quiero conocerla.
- Bien. - Estoy confuso.
- Ya la conocerás. - La psiquiatra no es tan pequeño.
No es la protagonista. Es un papel pequeño. ¿A quién ves de protagonista?
- No sé. - ¿Qué tal Helen Sinclair?
Sí, estaría genial. ¿Podemos conseguirla?
¿Por qué no? Lleva 3 años de fracasos.
Pero es una primerísima actriz.
Lo fue. Lo fue.
Estaría genial. Es fantástica.
- Y tiene el fuego necesario. - ¿Tú crees?
- Es genial - Me alegro. - ¿Puedes conseguirla?
- Envié tu obra a su agente, Sidney Loomis. - ¿En serio?
- ¿Hice mal? - No, no.
- ¿Debí consultarte? - No.
Si es así, lo siento.
- No. ¡Vaya, Helen Sinclair! - Suéltalo ya.
- Es genial. - Sólo nos queda desearnos suerte.
¡Lo dirás en broma!
¿Quieres que interprete a una mamarracha desbancada por una vampiresa?
¿No te acuerdas de quién soy? ¿No sabes a quién representas?
- ¡Soy Helen Sinclair! - ¡Por supuesto!
Te miro y me digo: Helen Sinclair. ¿Quién mejor para el papel?
- ¿Con un director novato? - El autor.
- De 2 fracasos. - Julian culpa a los directores.
¡Julian! Yo hago obras montadas por Belasco o Sam Harris.
No por un vendedor ambulante metido a productor.
Mi ex-marido decía: "Si te hundes, húndete con el mejor."
- ¿Qué ex-marido? - No lo sé, aquel del bigote.
Escúchame, un autor puede ser el mejor director de su obra.
¡Es una fachosa! Las frases fuertes son de la joven.
¡Incluso la psiquiatra es mejor papel!
¡Sylvia Poston es la protagonista!
"Sylvia Poston". ¡Hasta el nombre suena a rebajas!
Yo interpreto a Electra y a Lady Macbeth.
Hago obras de Noel y de Phil Barry o de Max Anderson.
Helen, este es un gran papel en una obra seria.
Reconócelo, hace tiempo que no tienes un éxito.
- Mucho, muchísimo tiempo. - Aún soy una estrella.
No hago de mamarracha, ni de virgen.
Eres una estrella porque eres genial y viceversa.
Pero te diré algo.
En los dos últimos años...
se te conoce más por borracha y adúltera. Con el debido respeto.
No bebo desde el fin de año.
- El fin de año chino. - Claro.
- ¿Qué hay, Josette? - Unas flores.
Tráelas, por favor.
Ya no llueven las ofertas como antes.
Son de David Shayne.
"De un pequeño artista a la más grande. Sólo con que lea mi obra,...
ya me siento recompensado."
Hmm.
- ¿Cómo es él? - Dicen que un genio a punto de surgir.
- Quiero mi nombre sobre el título. - ¿Dónde sino?
- Y aceptar al actor. Camerino de estrella. - Eso ni se menciona.
El visto bueno de mis fotos.
Pero no es un papel muy atractivo.
Quizá podría revisar la obra con David.
Quizá podríamos darle vida.
¿Por qué estoy nerviosa?
- Qué mal lo ha pasado Clara Bow. - Es una monada.
- ¡Lo que daría por hacer cine! - Podrías por guapa.
Oye, ¿por qué no hablas con el Sr. Valenti?
- El Sr. Valenti conoce a todo el mundo. Él sabrá lo que hacer. - Claro.
Va a convertir a Olive Neal en una estrella.
¡Vamos, vamos, vamos!
¿Dónde ha sido?
¿A quién se han cargado? ¡Dios!
Estaré una hora en casa de Olive.
Envíame más hombres y vuelve a llamarme.
- Se acabó Leo Kustabeck. - Hey!
- No es la protagonista, es la úItima. - Sí.
- Ahora no puedo. - Es el papel más corto.
- Se han cargado a Vinny y Sal. - He contado las frases.
- Sylvia Poston tiene más. Yo voy de segundona. - ¿Me oyes?
- ¡Siempre voy de segundona! - Julian dice que haces de doctora.
- No quiero ser una doctora. Quiero ser la protagonista. - Una doctora del coco. Es un papel importante.
Doctora del coco, pero no protagonista.
Te quejas hasta de tu sombra.
Sé que no soy la protagonista.
- La protagonista sale en todas las páginas. - Vito, ¿lo sabes?
- Reúne a todos en el garaje. - Y no beso a nadie.
- ¡Que sea esta noche! - ¡Hey!
- ¡Basta de negocios, tenemos invitados! - Llámame después.
- Tengo problemas. - No me importan.
- ¿Qué quieres que haga? ¿Sólo sirvo para pagar facturas? - Me da igual.
- Yo haré los tratos.. - Bien, pero no me hagas quedar mal.
- Sólo miro por tus intereses. - Srta. Olive,
- un tal Sr. Marx... - Sí, ya sé, hazlos pasar, Venus.
- Oye, cuando entren... - ¿Qué?
- sedúcelos, nena. - No tienes que darme lecciones.
- Te describí como gran actriz. - Y soy una gran actriz.
Nick Valenti, le presento a David Shayne.
- ¿Cómo estás, David? - Hola, soy Olive.
- Está es Olive Neal. - Encantado.
Adelante.
- Ha leído tu obra y le parece genial. - Sí, he leído tu obra.
Es impactante, turbulenta, un balazo.
Encantado, encantado.
Es una pequeña gran actriz.
- ¿Dónde ha trabajado, Srta...? - Olive. Olive. Olive.
- Llámame Olive, chato. - ¿Fuma? - No.
- Olive, ¿Y tu experiencia? - Me encanta la obra.
- Bien... - No tiene.
Es una actriz nata.
- Sí tengo experiencia. - No hablan de baile.
- No sabe lo que dice. - ¿Habláis de baile?
Bailaba en pelotas en un tugurio. Recogía monedas con el...
- Hablan conmigo. - Intento romper el hielo.
- ¿Una copa? - Un loquesea doble.
- Tengo úlcera. - Venus, un whisky doble.
- Que sean dos, Venus. - ¿El azul o el verde?
- El importado, idiota. - Ah, ¿el de la bañera limpia?
Mm-hmm.
- ¿No has actuado nunca? - Sí que he actuado.
He actuado mucho. Actué en una revista. ¿Me das fuego?
Le falta educación, no es un caballero.
Actué en una revista en Wichita.
Se titulaba: "Mear Culpa". Tenía 2 canciones.
2 números. 2 números electrizantes.
En realidad me siento mal.
Me estoy mareando. ¿Nos sentamos?
Pero, ¿quién va a interpretar el papel de Sylvia Poston?
Nada menos que Helen Sinclair.
¿Helen Sinclair? No sé quién es.
- ¿Está al corriente del teatro? - Oiga, ¿qué insinúa?
¡No me vengas con leches!
Si no traga le cortaré las putas piernas.
No le hagáis caso. Hoy está deprimido.
¡Le cortaré el pescuezo! ¡Le sacaré las tripas por la boca!
- ¿Me oyes? - ¿Qué haces? ¿Pasear?
- ¡No! - Sudas como un pollo.
- Es que a veces tengo una subida de azúcar. - ¿Subida de azúcar? ¿Qué es?
- ¿Qué es? - Olive, ¿le gusta la obra?
- Es triste. - Es una tragedia.
Pero tengo varias ideas para darle caña.
- ¿Ideas? - Voy mucho al cine.
- Tengo mil ideas buenas. - ¡Préndele fuego, Cheech! Quémalo, te digo.
- Que se note que es provocado. - Tengo rigidez.
- ¿Cuándo? - ¿Rigidez?
Estoy muy tenso. Quizá deberíamos...
¡No, no os vayáis!
¡Venus, trae ya ese brebaje!
¿Cuándo le atrajo el teatro?
¿Cree que vine a esta ciudad para contonearme en un coro?
Sólo les interesa las tetas y el culo. Gracias.
Te he dicho que prepararas canapiés.
Yo no preparo nada con los pies
y no sé lo que son "canapiés", ni usted tampoco.
Desde que acertaste el bingo, eres una descarada.
- Y te he pedido el importado. - Ese ha corroído la botella y ha volado.
¡Cómo cuesta encontrar buen servicio!
Siento que lo oyera.
- Hay problemas en mi empresa. - ¿En serio? ¿Y a qué se dedica la empresa?
A: "no metas las narices...
- ...y no te las romperán". - Sí.
- Ya. Gracias. - Ese tipo de empresa.
Me siento inestable. Creo que iré...
...a pedir ayuda a un sanatorio.
- Ya hablaremos. Ha sido estupendo. ¿Verdad, Julian? - Sí.
- Oh, sí. - Ha estado bien.
- Será un acontecimiento en Broadway. - Gracias.
¡De ninguna manera!
- La moldearás. - ¡Ni soñarlo!
Ganará un premio. Será una anécdota teatral.
- ¡No sucederá! - Un tributo para ti como director. Tus actores serán como arcilla.
Julian, ¿te has vuelto loco?
¿Esa mujer haciendo de psiquiatra? ¿Esa mujer? ¿Esa cosa?
¿Esa cosa tan chillona?
- ¿Esa que recoge monedas con el...? - Te seré franco, "Sr. Artista".
Este es un mundo de caníbales.
Para montar tu obra, hay que transigir.
La vida no es perfecta. Y además es corta.
Si no lo ves, haz las maletas y vuélvete a Pittsburgh.
¡Me he vendido! ¡Me he vendido!
- ¡Me he vendido! - David.
¿Qué te pasa?
- ¡Soy una puta! - ¡Oh, Dios mío!
- ¡Soy una prostituta! ¡Soy una puta! - David, ¡Cálmate!.
¡Llamarán a la policía!
David. Dios mío. Tienes una pinta horrible.
Me siento enfermo.
Despertarás a los Finkelstein. ¿Quieres una aspirina?
¡Dios mío! ¡Mi arte! ¡Mi obra!
- ¿Qué te pasa? - ¿Quiero el éxito a este precio?
- David. A la cama. - La respuesta es "sí". La respuesta es "sí".
- A la cama. - ¡Mi productor, un gángster! Y he aceptado.
- A la cama. - Un trato con el diablo, y a cambio,...
- ... actúa su novia. - ¿A quién llamas a las 3?
Julian, soy David. ¿A quién ves como primer actor?
Muchacho
Son las 3 de la mañana
- Yo veo a Warner Purcell. - Demasiado gordo.
¿Le has visto hace poco? Es un glotón compulsivo.
No importa. He hablado con su agente...
Lleva 4 meses a dieta.
Lo quiero para el Tte. Masters.
Así quizá soporte las concesiones.
Con Helen Sinclair y Warner Purcell quizá aguante a la novia del gángster.
Warner no, muchacho.
Ya lo tuve en "Manjar de monja".
Traerá buenos propósitos, pero se sentirá inseguro y empezará a comer.
Llegará al estreno más gordo que el culo de mi hermana.
¡Basta de concesiones! ¡Es mi obra y lo quiero a él!
¡lo quiero a él! ¡Y se acabó! ¡Yo no soy una puta!
- David, David, David! - Estoy bien.
Olive empieza a ensayar la semana que viene.
- Quiero que estés con ella. - Sí.
Asegúrate de que la tratan bien.
No me fío de los del teatro.
Esa función me cuesta un riñón y quiero amortizarlo.
- Quiere ser una estrella. - Sí, sí.
- Y se lo he prometido. - No es que yo no quiera...
Te he dado una orden. ¿Qué?
Sí, ya sé.
Lunes, 10 de Septiembre.
Empiezan los ensayos. Llevaré un diario.
Puede ser valioso para otros...
... tal como yo saboreo las notas de mis ídolos Chejov y Strindberg.
El ensayo ha empezado a las 10 en punto.
Warner Purcell ha llegado lleno de buen humor.
- ¡Buenos días! - ¡Warner Purcell! Soy David Shayne.
- Encantadísimo de conocerle. Buen trabajo. - Gracias.
- Una obra maravillosa. Unos monólogos divinos. - Es un honor tenerle a usted.
- El placer es mío. - Nuestro regidor, Mitch.
- Mitchell Sabine. Para servirle. - Mitchell, encantado.
- Divino. - Tendrá el camerino nº 2.
- Divino. - Mi ayudante, Lorna.
- Es un placer. - Lorna, encantado.
Tenemos café y pastas y salmón ahumado.
¿Sería imperdonable pedir agua caliente con limón?
- No. - Gracias.
- Ya conoce a Julian Marx. - Oh, Julian, sí.
- Ya hemos cruzado las espadas. - Warner, estás fantástico.
Tú también.
Eden Brent, ha llegado la segunda.
Tiene una maravillosa vivacidad.
Buenos días. No se levanten.
- Traigo regalos para todos. - ¡Qué detalle!
Sólo es jabón y flores secas e incienso para Vd, creo.
- ¿Conocen al Sr. Woofles? - No. No.
- ¡No pongas esa mala cara! - Hola, Sr. Woofles.
Cuidado. Es un Chihuahua...
...con un toque de Doberman, puede lanzarse al cuello.
Es broma.
- Ya conoce a Lorna. - Hablamos por teléfono.
Y nuestro Tte. Masters, Warner Purcell.
- Encantado. - ¿Qué tal la travesía?
Divina, pero dejé Londres hace 5 años.
Tesoro, ¿quieres un poco de leche?
- Traeré un plato. - No se moleste, la crié a pecho.
¡Es broma!
Julian, qué alegría verte.
- ¿Conoce al Sr. Marx? - Claro.
¿En medio?
- - ¿Me llevo al perro? - No, no, no, no, no.
- ¡Es mi niño!
Olive Neal entró con la fuerza de un huracán.
- ¡Te pegas a mí como una joroba! - Son órdenes del Sr. V.
Llevamos 15 minutos dando vueltas.
¡Te he dicho Belasco y no Morosco, cabezaladrillo!
- Hola, Olive. - Hola.
- Es la Dra. Philips: Olive Neal. - Hola, ¿qué tal?
- Ya conoces a Julian. - Sí.
- Mi ayudante, Lorna. - Hola.
- Eden Brent, Kristen. - Qué perro tan mono.
- Warner Purcell: El Tte. Masters. - Encantado.
Mitch, el regidor. - Mitch, hola, hola, hola.
- ¿Y usted...? - Voy con ella.
- Va conmigo. - Vale, vale.
Vamos a ensayar un rato.
A donde va ella, voy yo.
Niño, aparca en la última fila del teatro...
...y procura no roncar.
Um, yo--
- ¿Qué? - No quiero extraños en los ensayos.
- Los actores son muy sensibles. - ¿Qué dice?
- Que no quiero... - ¿Quién es usted? ¿Quién es éste?
- Hey, hey, tranquilo. - Soy el director de la obra.
- ¿Quién es éste? - Un momento.
- Soy el director de la obra. - ¿Cómo se llama?
- Cheech. - Señor Cheech...
- No, nada de Sr. Cheech. - Vale.
- Cheech a secas. - Cheech.
¿Por qué no se sienta ahí atrás? Adelante.
- Eso es. - Va a ser problemático.
- Estaré por ahí. - Será discreto.
No molestará a nadie. Sólo quiere vigilar.
Es mi guardaespaldas.
- Siento llegar tarde. Suelo ser muy profesional. - Seguro.
- Es para usted. - Polvos de talco. Mis preferidos.
- Gracias. Es un cielo. - No, Vd. Es un cielo.
Helen ha llegado tarde, pero con una buena excusa.
Perdonen, pero a mi pedicura le dio una embolia.
Cayó encima de la lima, me la clavó en el pie
- y hubo que vendármelo. - ¡Pobrecilla!
¡Cómo me alegro de verles!
- Todos admiramos a Helen. - Somos viejos amigos.
- Muchas gracias. - Srta. Sinclair, este es Mitch.
¡Por Dios, no puedo creer que esté aquí!
Miren eso, fíjense, ¿quieren?
Este viejo teatro.
Este templo.
Tan repleto de recuerdos.
Tan lleno de fantasmas.
La Sra. Alving.
El tío Vania.
Ahí está Cordelia.
Ahí Ofelia.
¡Clitemnestra!
Cada función, un parto.
Cada telón...
...una muerte.
¿Eso ha sido un chucho?
Sí, Srta. Sinclair.
¡Odio los chuchos!
Para no abrumar a los actores...
... hoy sólo hemos leído.
No puedo vivir así.
Con la misma rutina siempre, siempre.
Los días se funden como el celuloide.
Una película de imágenes distorsionadas.
Quiero el divorcio, Sylvia. Lo he dicho de mil modos...
...pero te niegas a verlo.
De niña, juré que algún día...
...me haría un collar con la Vía Láctea.
Ojalá los hombres no estuvieran malditos por el recuerdo.
Los sueños sólo son sentimientos disfrazados.
Cuanto antes extraigamos las experiencias...
...que van a la par con las vivencias, mucho mejor.
- ¿Qué es "la par"? - La paridad.
- Es, ¿puedo? - Por favor.
Es un término de golf. Una forma de contar puntos.
- No lo pillo. - ¿Así que ahora se pone a hablar de golf?
- Continúe. - ¿Qué?
Doctora,...
¿soy poco atractiva? ¿Estoy anticuada?
¿Desgastada? ¿Rota? ¿Disecada? ¿Vieja?
Vamos, vamos, Sra. Poston. No sea maso...
- Maso... - Masoquista..
- ¿Masoquista? - Masoquista es el que goza con el dolor.
- Lo contrario de sádico.. - ¿Goza con el dolor?
¿Es retrasada?
- ¡Joder, es increíble! - Sigan.
Tras el ensayo, me sentí exuberante.
Helen Sinclair sugirió ir a tomar una copa.
Ella conocía un bar clandestino discreto para hablar.
- Qué alegría ver al buen... - ¿No está?
- Warner. Sí. - Warner, sí, está delgadísimo.
- Está a régimen. - ¿Quién es esa? Necesito un trago.
Olive. Siento lo de Olive.
Era necesaria para el dinero.
Es difícil montar una obra así.
Es la realidad del mercado.
Nunca habíamos podido hablar.
- ¿Qué les sirvo? - 2 martinis muy secos.
- ¿Cómo sabe lo que bebo? - ¿También quiere uno?
- Tres. - Tres martinis.
No puedo juzgar mi obra, pero ya sé...
...por la lectura de hoy, que Vd. Estará fantástica.
- Una obra preciosa. - Gracias.
En serio. Es muy raro encontrar algo que cuente algo.
Sólo Max Anderson y Eugene O'Neill. ¡Y nadie más!
- ¡Y nadie más! - Mis dioses vivientes.
Yo estaba reacia.
Mi personaje es... ella es insípida.
- De eso se trata.
- Pero me di cuenta de su compleja vida interior. - ¿En serio?
Lo profunda y compleja que es su vida interior.
La hice contradictoria.
Pero me preocupaba.
Suelo interpretar a mujeres más heroicas.
Menos titubeantes, más seductoras...
...y además, nada frígidas.
No, ya, pero Sylvia Poston es un saco de neurosis.
Aunque no encontré ningún detalle que la hiciera atractiva...
- ...ni pasión, ni seducción. - ¿Nada?
Decidí interpretarla.
Quizá podría dar algún retoque para que estés más...
- No te dejaría... - ...cómoda.
...cambiar ni una palabra por mí.
¿Quién soy yo? ¡Una banal leyenda de Broadway!
Y tú... ...eres un futuro Chejov.
No digo que vaya a cambiar mi obra. Digo que la releeré.
En fin, Srta. Sinclair... ¿Puedo llamarte Helen?
- Sí. - Helen...
Tu instinto de actriz es impecable.
Quiero un personaje con fuerza. No la quiero aburrida.
- No hay quien te engañe, ¿eh? - ¿Yo?
Eres listo.
Eres un lince.
¡Qué instinto para las mujeres!
No lo niegues.
No sé porqué ha de ser frígida.
¿Qué tal nena? ¿Cómo ha ido?
Son todos unos creídos.
- ¿La han molestado? - No.
Quieren que me aprenda el diálogo.
- Lo que tú querías, ser actriz. - Ya lo sé.
- Me duele la cabeza. - Practica con Cheech.
- ¿Conmigo? - La chica tiene que estudiar.
- Sí, pero, Nick... - Métete en la bañera, chata.
Te voy a llevar a Delmonico's. ¿Filete o langosta?
- Uno de cada. - No sirvo para aprender y tengo una cita.
Déjalo. Tengo un encargo para ti.
- ¿Qué encargo? - Un recado para Charlie Masucci. Y no nos sobra tiempo.
"¿Es que no ve...
...que tiene la misma relación que su madre...
...tenía con su padre?"
"¿En serio? Explíquese."
"En cierto modo usted intenta revivirlo...
...y en el proceso de revivirlo, corregirlo...
...Como si eso fuera posible." ¡Ja!
- No dice "¡Ja!" - Ya sé. Lo he puesto yo.
- ¿Qué quiere decir "lo he puesto yo"? ¿Puedes hacerlo? - Podemos añadir cosas.
- ¿Cómo? No puedes. - Estoy autorizada.
- Se llama imprevistar. - No se puede.
Claro que sí. ¿Qué sabes tú? Cállate y lee.
- Es un disparate. - Y tú eres un capullo. ¡Cállate y lee!
- ¡Cállate tú! - ¡Cállate y lee!
- ¡Cállate tú! - Tienes suerte de ser la chica de Nick.
Tienes suerte de ser un mamón.
"¿Qué te induce a elaborar una teoría tan frágil?"
Compadezco a los que tengan que pagar para verlo.
- ¿En qué piensas? - En Eugene O'Neill y Max Anderson.
El primer día ya corriges. ¿Es buena señal?
- ¿Es buena señal? - Sí, solo creo que...Sylvia Poston es demasiado antiséptica.
Sylvia Poston es demasiado antiséptica.
- Necesita una vertiente sexual. - No.
- Es tu mejor personaje femenino. - ¿Quién lo dice?
Te cuesta entrar en la mente femenina.
- Ya sé que lo piensas. - Tú mismo lo dices.
Tus amigos son hombres. Te es difícil escribir sobre mujeres.
Básate en tu madre, tu abuela...
- ...tus tías, tu hermana... - Ya intento encajarlo en mi obra.
Pero no creo que tú entiendas mi obra.
- No te ofendas. - No.
Quizá mis opiniones te parezcan poco intelectuales.
Eso es horrible. Yo siempre te escucho. Siempre soy receptivo.
- Pero en esto te equivocas. - ¿Y en qué acierto?
En la sexualidad de Sylvia Poston, no.
17 de Septiembre. Ha pasado una semana
y, quitando algún probemilla, todo va bien...
Hubo aquel momento entre Helen y Eden.
No puedo actuar mientras ella corretea por detrás.
- Me sentaré. - ¡Dios mío!
¡Sylvia no la dejaría sentarse en su casa! ¡La desprecia!
Ni sentada, ni de pie. ¡De cuclillas!
¿Quieres que el público crea...
que él me deja por esa mujer?
- ¡Seamos serios! - Perdona Helen, pero eso ha quedado claro...
...en el párrafo sobre la atracción erótica.
¡Al soltar ese párrafo, piensa en mí! ¿Es que no sabes nada?
- Sólo en lo de las manchas en la piel. - Escucha.
¿Hace tiempo que no tienes una hemorragia?
¿No sería el momento de ensayar mi soliloquio?
- ¿Has oído lo que ha... - Necesito una aspirina.
Sí, ¿por qué no? 5 minutos, Eden.
¡Una aspirina!
Mitch.
Una vez quise cortarle un párrafo a Olive.
- El párrafo me gusta. Y me lo sé. - Es superfluo.
- ¿Es qué? - No hace falta.
Ya sabemos qué opinas de su depresión al hablar con el médico.
Es culpa mía. Tú lo haces bien.
Me gusta decirlo.
- No hace falta. - ¡Hey!
Oye, ¿intentas recortarme el papel?
- No, en los ensayos... - ¡Bastante corto es mi papel!
Toda obra necesita recortes, y el tamaño del papel no importa.
¿No la ha oído? No quiere que le quite letra.
- ¡Sr. Cheech, ya estoy...! - Yo prefiero los dados...
...pero el Sr. V. Quiere que a ella se la vea.
- Yo soy el autor y director. - Me da igual.
¿le atizo aquí, o fuera?
Elija usted.
Es un gozo trabajar con Warner Purcell.
¡ Y qué disciplina! Pero ya no se limita al agua caliente con limón.
Si empiezas a este nivel...
¿Qué haremos con la dama joven amante de los perros?
¿La elegiste por su atractivo?
Es mona y tiene el descaro que se necesita.
¡Descarada! Y dan ganas de ahogarla con una almohada.
- Es un apartamento precioso. - Josette.
- ¡Mi jarra de martini! - Tu gusto es exquisito.
Mi gusto es espléndido. Mis ojos son los exquisitos.
Qué seguridad tan justificada.
- Tendrás que echar a Olive. - Eso no es posible.
Está destrozando tu poesía. Yo no lo soportaría.
Nadie la tomaría por médico. ¡Ni por veterinaria!
Pero es una concesión que debo aceptar...
...si quiero estrenar la obra.
Le acortaré el papel, si me deja su guardaespaldas.
¡Menudo personaje!
¡Llevar a su hombre de Neanderthal!
¡Tú estrenaste "El Arquitecto Solness"!
Olvidaba que ganaste ese premio.
- Un montaje maravilloso. - Por tu obra.
Por un mundo ideal sin concesiones.
¡Caramba, qué vista!
Un millón de luces temblorosas. Un millón de corazones rotos.
- ¿Sabes qué hay ahí? - ¿Qué?
- Broadway. - Es tu calle.
Sí, es mi calle, pero quisiera regalártela. Si la quieres.
- Eso es, si la quieres. - ¿Y quién no la querría?
Quiero que me escribas una obra.
- ¿Sí? - Tu próxima obra. Que crees un vehículo para Helen Sinclair.
- Me siento halagado. - Pero debe tener grandeza.
Una mujer importante.
- Una Borgia, una Curie, la que quieras. - ¡Sí!
- Me dedicaré a ello. - Ya que estás en ello...
...podrías revisar esa escena del 2º acto.
Si consiguiera seducirlo en vez de ser rechazada...
- ...daría vida al personaje. - Es una idea maravillosa.
El corazón es laberintítico.
Una maraña surcada de escollos y perversos obstáculos.
David, no puedo decirlo. No tiene sentido. No lo entiendo.
- Es un modo de expresar una idea. - ¿Qué idea?
La agonía del amor.
- ¿Por qué lo pones tan difícil? - Tú di el texto.
- No puedo. Es un jalimatías. - Galimatías.
- Recita el texto. - No quiero quedar como idiota.
No quiero quedar como idiota.
Tiene razón, es asqueroso.
¡El que faltaba!
Es estúpido. Nadie habla así.
- Increíble. - Frankestein tiene razón.
No quiero su opinión.
¡No aguanto esta basura! Todos los días...
...oigo repetir esa bazofia..
Váyase. Nadie le ha llamado.
Cálmate.
¿Estudiaste dramaturgia en Sing Sing?
"Una maraña surcada de escollos..."
Me lo sé de memoria y no se me quita de la cabeza.
Sabe a perros muertos.
- Se acabó. Lo dejo. - David.
- Por favor, tengo resaca. - Tengo hambre.
¿Por qué no descansamos una hora?
¡Si no quieres decirlo,...
- ...no lo digas! - ¡Fíjate en Don Temperamental!
¡Si esa rata con correa vuelve a ladrar...!
- Lo noto triste. ¿Está triste? - Corta el párrafo.
- ¿Por ella? - Tampoco te gustaba.
- ¿Haces caso al gorila? - ¡Una frase no estropea la escena!
- ¡No es eso!
¿Debo escuchar a un matón con el seso de un mosquito?
¡Basta!
- ¡David, por Dios! - ¡Mirad quién está aquí!
¡Voy por un rifle!
Quizá esté de acuerdo con el matón.
- Quizá sea una frase trasnochada. No sé, me va a dar un ataque. - No. Cálmate.
Helen, La obra no funciona. Por culpa del texto, no por Olive.
Para eso están los ensayos y el estreno en Boston.
Qué buen talante tienes.
Lo mejor de cada día...
...es poder verte y estar contigo.
- No quiero estropear el día. - Pues no lo hagas.
Siéntate. Te enseñaré una cosa.
Este es mi rincón favorito del parque.
Y en invierno, cubierto de nieve...
...cuando empieza a oscurecer y se encienden las luces...
...surge la bruma.
Se ven los rascacielos de Manhattan a través de los árboles.
Y es mágico.
Es mágico.
Me estoy enamorando de ti.
¡No!
- No puedo evitarlo. - David, debemos ser fuertes.
He intentado dominarme, pero, ¡hay tanto que decir!
¿Qué son las palabras?
Lo trascendente suele ser inexplicable...
...y más primordial que el mero lenguaje.
- No sé si he enten... - ¡Guarda silencio!
- ¡Silencio! - Helen...
Sigamos guardando nuestros pensamientos...
...sin revelarlos. En silencio.
Canten los pájaros su canción y siga la nuestra sin cantar.
Eres increíble.
Quieto.
- No estoy de humor. - ¿Que no estás de humor?
Recuerde que él paga el alquiler.
Cállate, Venus. Te digo que no.
- ¿Debe apetecerme si te apetece a ti? - Deja de darte aires.
- No me doy aires. - Siempre te apetece la jarana.
Hoy no me apetece la jarana. Ensayar es agotador.
- Pon el motor en marcha. - ¡No!
- Te he traído una cosa. - ¿Qué?
¿Qué te parece?
- Nickie. - Tengo una botella de vino francés.
Lo ha fabricado Joey Foster.
Yo paso. Estoy muerta.
Hoy ha venido Ellen al ensayo.
Quería conocer a la compañía, sobre todo a Warner Purcell.
- Warner, te presento a Ellen. Mi novia. - Encantado.
- Estará orgullosa, tiene un raro talento. - Sí, es verdad.
La mañana ha sido tranquila, pero...
... ha habido un incidente.
El corazón sigue sus propias reglas. ¡Ja!
Como médico, no respeta demasiado la racionalidad.
- David, ¿puedo...? - ¿Sí?
No entiendo al personaje. De repente es muy lista.
¿Por qué le dice que deje a su novio?
- Está liada con el teniente. - ¿El teniente?
Ella se limita a recitar la filosofía del autor.
- ¿Por qué ha de dejar a Tom? - Es impulsiva.
- No me parece bien. - No entiendo cómo siendo doctora...
...puedo aconsejarla tan mal.
- No es un mal consejo. - Sí.
Pero antes ha dicho que Tom había cambiado su vida.
- Pero el teniente la vuelve loca. - No tiene sentido.
- Dale una oportunidad. - Es contradictorio.
- No te preocupes. - Está mal escrito.
Yo te diré lo que falla.
- ¡Joder, Julian! - Espera un momento.
- No vayamos a liar la cosa. - Ella no debe dejarlo.
Ella debe quedarse con él.
Cuando el teniente se pelea con su mujer y se va se fija en ella.
Y así no será aburrido.
Que alguien diga algo.
- Me parece una buena idea. - No está mal.
- ¿Bromeas? - Oh, no.
No, no está nada mal.
Me gusta. Es muy dramático.
E¿Ves lo que tengo que aguantar?
Pues tiene un concepto interesante.
Por supuesto que...
- ...Ella no deja al teniente. - Vale.
- No deja a su novio. - Vale.
Quitando la escena, hay nuevas posibilidades.
- Es mucho mejor. - Me gusta.
- ¿Le apoyas? - No es cuestión de apoyo.
- La obra siempre ha fallado ahí. - Inténtalo.
- Los actores estaban incómodos. - No puedo cambiar eso.
- ¿Cómo vuelven a encontrarse? - Porque...
El teniente la descubre. Y va en su busca.
Así pasaría en la vida real. La persigue.
No hay que forzarlo. Si con eso se cambia el sentido...
- ¡Lo dejo! - ¡No seas tan egoísta!
¿Egoísta? ¿Por proteger mi obra?
- ¿De una buena idea? - Gracias por tu apoyo. Me voy.
- No, no, Lo dejo, me voy. - Tengo partida de dados. Me voy.
- Eso es, me voy. - ¡Un momento, un momento!
¡David! ¡David!
- Me voy a jugar a los dados. - David.
Viene mamá.
Así gustará más la obra. Y él es un artista.
- ¿Por qué se cabrea? - Los artistas son emotivos.
- ¿Son emotivos? - Sí que lo son.
Dime una cosa:
...¿son figuraciones mías, o tú no me quitas el ojo?
- Eres muy observadora. Te he mirado mucho, es cierto. - Gracias.
Y me he dado cuenta de algo.
De que tienes un apetito feroz.
- Sí. - Ya lo he visto.
- ¿Dónde está tu niñera? - ¿Cheech?
No te preocupes, ha volado.
- ¿En serio? - Siempre se va a jugar a los dados.
- Tarda 2 horas. - Ya que te ha dejado suelta...
- ...¿por qué no entramos y nos conocemos mejor? - Vale.
Sí, podría ser... divertido.
- Un momento. - ¿Qué?
- Antes de empezar... - ¿Sí?
- Un entremés. - Vale.
De acuerdo, vamos allá.
¡Menudo apetito tienes!
Cálmate, sólo ha tenido una buena idea.
- Helen, ¿también tú? - Si sigues esa idea...
...podrías añadir esa escena del 3er. Acto.
- Sí, pero... - Y así darías un gran giro...
...a mi relación con mi marido.
¿Me pides que lo cambie?
Con riesgo de contrariarte en tu cumpleaños.
- ¿Cómo lo has sabido? - Felicidades.
Ábrelo.
No te emociones, no la he comprado.
Me la regaló Cole Porter.
Tendré que empezar a fumar.
¿Esta noche sales con tu novia?
- Y con los Marx. - Formula un deseo.
- Ya está. - Espero que logres todos tus deseos.
Al hablarte de mis sentimientos...
No hables. ¡No!
- Pero quiero expresar... - No hables.
- Solo algo que quiero decirte. - Por favor, no hables.
- La primera vez que te vi. - No, no hables.
Por favor, no hables.
¡No, no, no, vete!
¡Vete, dulce Escorpio, vete!
Tu Piscis te desea muchísimas felicidades.
- Solo un... - ¡No hables!
¡Un billetero!
- Muy apropiado. - Es precioso.
- El ribete es de piel. - Tiene compartimentos.
- ¿Te gusta? - Es increíble, en serio.
- ¿Te gusta? - Sí, de verdad.
- Con dinero, conservará la forma. - Prosperarás, te lo prometo.
- ¿Los elijo bien, o no? - Claro que sí.
- ¿Puedo coger? - Claro que sí, Julian.
- Feliz cumpleaños. - Gracias por pasarlo conmigo.
- Es maravilloso. - Hilda, brindemos.
Mira quién está con su chica.
Le debo una disculpa a ese bruto.
Está borracho y pedirá disculpas a todo el mundo.
Hoy, en el ensayo, le he gritado.
Me he dejado dominar por mi ego y le debo una disculpa.
- Lo has llevado muy bien. - Ahora vuelvo.
Retiro lo dicho. La idea era buena. Perdóname.
- Saluda a Violet. - Hola.
- Encantada. ¿Quién es? - Un escritor.
- Un esforzado escritor. - ¿Sabes lo malo de tu historia?
- ¿Más correcciones? - Reposa los juanetes.
- Moe, una cerveza. - ¿Por qué no?
- ¿Es escritor? - Sí.
- No sabía que conocías a escritores. - Hazme un favor: Cállate.
No me hagas callar.
Número 1:
No me creo que ella le quiera desde siempre.
Está por encima de él. Eso no es amor.
Es igual que una cárcel. Pero en cambio,
si ella lo dejara a él se arrepentiría tanto,
que se volvería loca.
- ¿Qué tal, Cheech? - Tulio, luego hablamos.
- Quiero apostar por los Cardinals. - Eso está hecho.
- ¡Qué delantera! - Enséñale buenos modales.
¿Qué me decías?
Si la doctora adivina lo que siente Sylvia... Sí eso es, Sylvia.
- En mi barrio había una Sylvia. - Ah, ¿Si?
- ¿Cómo se Ilamaba? Sylvia Pincus. - Sylvia Pincus.
Una gorda judía con un marido flacucho.
Lo descuartizó y facturó los trozos a todo el país.
No sé que intentas demostrar.
¿Tienes que contarlo aquí?
- Tranquila. - ¡Mi estómago!
- Hablabas de la obra. - No me interrumpas.
- Sobre Sylvia. - Si la doctora adivina lo que siente...
- Uh-huh. - ¿Lo pillas?
...se identificará con su paciente.
Así sus celos serán lógicos.
¿Comprendes?
El teniente debe discutir con la doctora.
¿Por qué no sale eso?
Así, es una obra nueva.
Por supuesto.
Piénsalo.
¿Cómo sabremos que Sylvia se arrepiente?
No lo sé.
Espera un momento.
Podríamos hacer que se oyera lo que ella piensa.
- ¿Pensando en voz alta? - ¿Por qué no? Es teatro. Y tiene más fuerza.
No tiene que ser real, sino tener fuerza.
Piénsalo. Y no me interrumpas más.
Perdona.
Tenías mucho que hablar con el gorila de Valenti.
Solo le he agradecido sus ideas.
- ¿Qué ideas? Sólo era una sugerencia. - Sí, claro.
- Solo una sugerencia. - ¿Te gusta el billetero?
- ¿Qué? - El billetero.
- Sí, es fantástico. - ¿Seguro?
Me encanta la piel sintética. Desde siempre.
¡Qué borracho estás!
Felicidades.
Gracias.
24 de Septiembre. La compañía parece encantada con las correcciones.
- ¡Esto es genial! - Sí.
¡Sylvia ya no es tan pasiva!
Conquista al teniente y luego se siente culpable.
Todo tiene motivación. Te arrastra.
- ¿Tengo que aprenderme lo nuevo? - ¡Es maravilloso!
- ¿Cómo has conseguido estos maravillosos cambios? - No son míos...
¿De quién son? ¿De Dios?
- Pero en el fondo son míos. - ¡Qué modesto!
Pero qué gran talento tienes.
Una gran voz nueva para el teatro.
La palabra "genio" se malgasta mucho...
- ...pero cuando es justa... - Enhorabuena.
- Por fin tiene pelotas. - Si arreglamos el acto 3º,
tendremos un gran éxito.
¡Tres hurras por el autor!
Trabajé toda la noche en el acto 3º.
Me costó mucho.
Antes de entregarlo, se lo di a leer a Cheech.
Me dijo que fuera a su oficina.
- Se te ha escapado. - ¿En serio?
Sí. Además nadie habla así.
- No escribes como habla la gente. - Es la licencia poética.
¡Chorradas! La gente lo cree, si suena creíble.
- Ahora verás. - ¿Qué haces?
- ¿Qué crees? - ¿Lo escribirás?
¡No soy idiota! Aprendí a leer en la escuela, antes de quemarla.
- ¿Quemaste tu escuela? - Era fiesta, no había nadie.
- Si lo escribes... - Yo sé cómo habla la gente.
Tú juega y déjame escribir.
Si lo escribes tú...
- No se lo diré a nadie. - ¿No?
Ya te he visto darte aires. Sé de qué vas.
En mi barrio nadie se chiva.
Dale al palo.
Y deja de mirarme.
¡Qué diálogo! Esto es mejor que O'Neill.
Max Anderson no es nadie a tu lado.
¿Te ha gustado?
¡Está lleno de pasión! ¡Está lleno de vida!
- Quería darle color. - ¡Qué distinto del principio!
No te habías encontrado. La idea ya estaba, pero sin cristalizar.
Necesitabas oírla interpretar. ¡Y fíjate!
Ya no es gris, ni cerebral.
Está llena de vida, llena de pasión.
Rezuma sexualidad húmeda. ¡Es carnívora al máximo!
- ¿Antes era gris y cerebral? - Sólo la trama y el diálogo, pero esto...
- pero esto... - ¿No había nada salvable en la primera versión?
Tenía las mejores acotaciones que he visto.
Y el color de las tapas era bonito.
Tengo buena mano para las acotaciones.
He releído tus otras obras. Tenían el mismo problema.
Buenas ideas, pero artificiales. Sin agallas.
Por fin has florecido.
Helen, debo confesarte algo.
No hables.
Sé que quieres censurarte a ti mismo.
Estoy segura. Pero conquistarás esta ciudad.
Yo no...
...aprecié toda la inspiración...
...que tú fuiste para mi obra.
Oh, David.
¡Mi querido David!
Autor mordaz e iracundo...
...la cáscara ya se ha roto.
Entregaría mi cuerpo a quien ha escrito estas frases.
Estas frases con grandeza y fuerza.
- Helen... - No hables.
No hables. ¡No, silencio!
- ¡No hables! - Por favor.
28 de Septiembre. La obra funciona mucho mejor.
Helen se lleva mejor con Eden y hasta le gusta el Sr. Woofles.
¡Atrás! ¡Atrás!
Warner y Olive intercambian miradas coquetas.
Él parece haber engordado un poco.
Quizá los nervios del estreno en Boston le hacen saltarse el régimen.
Desde: "Dios de nuestros padres".
¡Oh! Dios de nuestro padres, ¡Ayúdame! ¡Ayúdame!
Y cuando Sylvia, está en el manicomio...
El sanatorio.
- Tiene un delirium tremens y ve cosas. - ¿Alucina?
- No, tiene visiones. - ¿Qué visiones?
- Su marido muerto y tiene esa charla. - ¿La del tercer acto?
Sí. De que no lo aceptó mientras vivía.
Eso es genial. Es genial.
- Es genial. - ¿Cómo no se me ocurrió?
Joe, dame una cerveza.
Es genial. Es genial.
¿Qué te pasa?
Descansemos un poco.
- ¿Descansar? - Sí.
- De acuerdo. - Tengo un calambre.
Un sitio agradable.
- Hace siglos que vengo. - ¿Sí?
- Sí. - ¿Vives por aquí?
Nací y me crié en la calle 45.
- ¿Tienes mucha familia? - No.
Una hermana que vive en Jersey.
A mi hermano lo mataron.
- Lo siento. - Tranquilo.
Se la jugó a unos prestamistas. Le volaron los sesos.
¿A tu hermano?
¿Cómo te metiste en este negocio?
¿En este negocio?
Por mi padre. ¡Era un bestia!
¿No has pensado en hacer otra cosa?
- ¿Como qué? - Escribir.
- ¿Escribir? - Sí.
- Estoy en la banda desde los 16 años. - Tienes grandes dotes, en serio.
- Sí. - No, en serio. Es increíble.
- Me refiero a tu instinto. Tu instinto dramático.. - Oye...
- Tu obra es muy buena. - Envidiable.
Tu obra es muy buena. Pero no usaste la cabeza.
Claro, para ti es fácil.
Si sabes dibujar, es fácil. Pero si no sabes...
Estudié dramaturgia con muchos profesores.
Odio a las profesoras.
Las zorras de pelo azulado que nos pegaban.
De niño, conocí a un chico que tocaba el acordeón.
Me encantaba el acordeón. Y llegué a tocarlo.
Pero él, con una nota te hacía llorar.
- Quise ser bail - Me vas a hacer llorar.
- Quería bailar. ¿Has visto bailar a George Raft? - Oh, sí.
- Es... - ¿Qué?
¿Es verdad que has eliminado a unos cuantos?
- ¿Es un interrogatorio? - ¡Qué va!
- ¿Por qué lo preguntas? - Porque...
Porque estoy fascinado.
- Me ocupé de un par. - ¿Por qué?
No lo sé.
Se burlaron del Sr. V. Incumplieron una deuda.
Nunca he eliminado a quien no lo mereciera.
¿Qué sientes cuando...
...matas a un hombre?
- Nada. Normal. - ¿Normal?
- Sí. - ¿También la 1ª vez?
¿La 1ª? Un tío me delató en la cárcel.
Le clavé un punzón en la espalda.
- ¿Un punzón? - Sí-
Tuve que hacerlo 40 veces. Un asco. Olvídalo.
1 de Octubre. Helen dio una fiesta.
Fue un sueño. Estaba Maxwell Anderson...
y G. Kaufman y Gertrude Lawrence.
Querido, te presento a mi autor, David Shayne.
Todos dicen que ha sido un gran hallazgo.
Helen exagera. Es usted muy amable.
Yo no soy amable. Helen lo sabe.
He leído la obra. Maravillosa.
La nueva, no la versión eunuca.
- Me muero de ganas de llevarla a Londres. - ¿Londres?
Fíjate en su cara, Helen. Será el triunfador de Broadway.
¿Por qué no del West End?
- Me alegro de que le guste. - Extraordinario.
¿Y el novio de turno de Helen?
Le está escribiendo una obra a Helen.
Una idea que ella tuvo hace años. Hará de madre de Jesús.
- Oh! - Es un rollo edípico.
El la ama y quiere cargarse al padre, ¿sabes?
- Claro. - Claro, Hablamos con Ira Gershwin...
para una versión musical de "El Jorobado de Nôtre Dame":
- "Quasimodo Jones". - Helen tiene más vitalidad.
- Y el cutis más terso. - Las glándulas de mono funcionan.
¿Dónde está tu bolso?
- ¿Por qué cierras la puerta? - Quería estar a solas.
La fiesta me aburre.
¿Te aburre? La fiesta es genial, fantástica.
Hazme el amor.
¿Aquí? ¿Ahora?
- ¿Para qué esperar? - Jerome Kern está ahí fuera.
Un gran compositor. Lo conocerás.
Cuelga los pantalones.
Me siento bien. Estreno vestido.
- ¿Te gusta? - Es muy bonito.
- Vamos a bailar. - Ya iremos.
- Ahora tengo otro asunto. - ¿Ahora?
- Acabo enseguida. - Ahora te llevo a bailar.
Vale
- Quiero hablar contigo. - Hola, Cheech. ¿Tú aquí?
Oye, yo no suelo avisar pero eres buen actor y trabajas bien.
Si desapareces, será un problema. Y te aviso.
Si te acercas a la chica de Nick...
...te haré un boquete en la cabeza.
- ¿Vale? - Qué gracia, has interpretado mal la situación.
¡No me toques las pelotas!
- Vale, vale. - Sé lo que está pasando.
- Lo comprendo, sr. Cheech. - ¿Lo comprendes?
- Sí. La próxima vez me cabrearé.
- Loe entiendo. - Acércate a ella y estás muerto.
- Tomo nota. - Y ahora, lárgate.
¡Camarero!
Tráigame más patatas y tomaré el lomo ahora. Divino, gracias.
Y otra cosa.
Tráigame ya la tabla de quesos. Y guárdeme tarta de frutas.
Divino. Gracias.
12 de Octubre. Estrenamos en Boston.
Ellen vino a vernos. Y el Sr. Valenti.
Todo bien, pero sufro cuando habla Olive.
No me diga que cree que el mundo gira alrededor de...
- ¡Usted! ...usted.
A Max Gordon le ha encantado. Al final han aplaudido.
Tengo que tomar un tren.
- ¿Qué tal? - Genial. Has acabado el párrafo.
- Sí, lo he hecho. - Y has mejorando mucho.
Olive ha estado bien. Aunque debe trabajarlo.
El primer acto funciona.
- Flores para usted. - ¡100 orquídeas! - Serán de Billy Rose.
¡Son de él! ¡Son de Billy!
Y tú... ¡fabuloso!
Muchas gracias. Qué amable eres.
Dejadme cambiar y nos encontramos en "La Langosta".
Menú Playero como entremés...
...y rosbif para después.
- El fin de semana no me llamaste. - Espléndido.
- Estuve ocupado. Y ahora también. - Ah, ¿sí?
- ¿Puedo hablar contigo? - Voy a cenar con mis amigos.
Tengo que cambiarme.
- Habla. Te esperamos. - Será un momento.
Tardaré 2 segundos.
- No puedo estar aquí... - Cuando te he visto...
...recitando ese párrafo. Eres impresionante, estabas muy sexy.
- ...pero no deben vernos juntos. - ¿Qué demonios es esto? ¿Un corsé? Quítatelo.
- ¡No! - ¿Porqué estás nervioso?
- No deben vernos. Amenazó con matarme. - ¿Quién?
- Cheech. - ¿Cheech amenazó con matarte?
Vaya, por fin se ha despertado.
Yo que tú no me preocuparía.
No dejarás que un gorila forzudo te asuste.
Olive, sobre todo soy actor. Y mis papeles...
¿Y cuando me quitabas las bragas, también eras actor?
Me decías: "Tengo grandes planes para ti."
"Formaremos compañía. Tengo mis reglas."
Sí, pero seamos realistas.
- ¿Realistas? - Me muero de hambre. ¿Tienes bombones, salchichas?
Abre. Soy yo, Nick.
¿Nick Valenti?
- Me estoy vistiendo. - No veré ningún paisaje nuevo.
¡No te mees con las prisas!
- Hola, chato. - Por fin.
- Has actuado estupendamente, Olive. - Gracias.
- Yo también lo creo. - ¿Verdad?
- Una delicia. - Vístete.
- Tomaremos una copa antes de irme a Nueva York. - No sé.
- Esta noche no, Nickie. Estoy cansada. - ¡Venga!.
Hace semanas que me rehuyes.
- Estoy cansada. - ¿Cansada para echar un trago?
Creo que la función ha ido muy bien.
Perdone, Sr. Valenti. Cariño, adelanta ese pie del 2º acto.
Ese que cita a Hamlet.
Siempre me olvido de la segunda parte.
Ya lo sé, es: "O no ser."
Es que no puedo entrar hasta que termines.
- "Ser... - ...o no ser." Esa es la frase.
Estás cansada. No lo has asimilado.
¿Has visto que han aplaudido tu mutis?
Iría mejor si sales por la puerta y no por la pared.
Saca al chucho de aquí.
El Sr. Woofles huele algo.
- ¿Tienes a alguien ahí? - Sí, claro.
- Ahueca el ala. - Defiendes a mamá. Adiós.
¿A qué estaba ladrando?
Se acabó a fiesta
Salid. Tengo que cambiarme.
Tú también. Una copa, ¿de acuerdo?
- ¿Quién es Hamlet? - Fuera. Vete.
¿Vive por aquí?
¿Hamlet? Qué gracioso, cariño.
¡Sal, ya se ha ido!
¡Sal, vete, vete, vete!
¡Por ahí no! Por la ventana.
Sal por la ventana.
Enseguida salgo, Nick.
- ¡Hola, Warner! - Una función preciosa.
- Muchas gracias, muy amables. - ¡Un papel genial!
- ¿Os ha gustado? - Me ha encantado.
Esa escena del 2º acto, magnífica. Preciosa.
- Beautiful scene. Trabajar con Helen es estupendo. Ella te arrastra.
¿Me firma un autógrafo?
- Encantado. Pero no llevo lápiz. - Oh, ¡vaya!
¡Ella es el problema! No puedo ignorarlo, es Olive.
Está mejorando.
Pero no es suficiente.
Sólo te molesta a ti.
- La calificaron de "discreta". - ¡Discreta! ¡No es suficiente!
- Destroza mi texto. - ¿Tu texto? Es más floja que los demás...
- ¿Floja? Es un desastre. - ¿Debo echarla?
- ¡Hunde mi función! - ¿Desde cuándo es "tu función"?
Nuestra función.
- Pero la he trabajado mucho. Tiene que ser perfecta. - También yo,
pero hay que ceder.
- La obra es un éxito. - No es la ideal para el papel.
- Hay otras muchas por ahí. - ¿Qué hacemos, Cheech?
Ella lo echa a pique, ¿no lo ves?
- El público no lo nota. - Sí.
- No. - Lo notan, sin saber qué es.
Su voz es un puñal en mi corazón. ¡No sabe actuar!
- ¿Me oyes? - ¡Date una ducha!
Ella lo estropea todo. Incluso cuando no sale.
- ¡No puedo echarla! ¡Se acabó el tema! - A mí no me chilles.
No te estoy chillando, pero estás demasiado implicado.
Déjame en paz.
- Me duele la cabeza. - ¡Qué temperamental eres!
- Qué temperamento.
El destino tiene extraños caminos.
Todos estamos afectados por el estreno en Nueva York.
Warner tuvo una pelea con Eden. Se demostró que Cheech volvía a tener razón.
Ha robado galletas de perro para comérselas.
¡Es una afirmación monstruosa!
- ¡Los bolsillos! - ¿Comer eso, yo?
Comería cualquier cosa inmóvil.
- Yo como chuletas de primera. - Vamos a ver.
Warner Purcell no roba a los animales.
¡Tiene las galletas!
¡Y ayer se bebió su leche!
¡Ballena inflada de grasa!
- ¡Me ha empujado ella! - ¡Porque ha robado las galletas!
¡Deberían clavarle un arpón, so ballena!
Llamaré a un médico.
No podrás actuar esa tarde.
Con una función al día, me sobra.
¡Al principio no te creía!
Creo que puedo decirlo delante de todos.
Una mujer de su edad debería superar un estado de tanto narcisismo.
Con una buena actriz en el papel, la obra revive.
¡Escúchame! Escucha.
No pienses cosas raras. Olive seguirá en el papel.
Podemos conseguir dinero sin Nick Valenti. Las críticas son geniales.
No es por el dinero.
Si echamos a Olive, acabaremos en el río Hudson.
Quizá no esperen tanto y acabemos en el río Charles.
Tenía razón. Ella afecta a toda la obra.
- Pero, ¿qué dices? - Afecta a toda la obra.
- Has estado maravillosa. - Sí, maravillosa.
- ¿Han visto a Delilah con mi bata? - Sí, ya viene.
No se puede incumplir con Nick Valenti.
En otro montaje, contrataremos a otra.
Pero si ella puede, estrenará en Nueva York.
- La función debe continuar. - Afecta al conjunto.
Lo he visto muchas veces.
Un montaje llega a Boston cojeando...
...renqueando, dando tumbos, buscándose a sí mismo,...
...y en algún momento se produce el milagro...
...y nace una obra de arte.
Funciona mucho mejor con la sustituta.
- Respira y cobra vida. - Es cierto.
Olive es sosa, pero será un éxito espeluznante.
Por tu futuro...
...como nueva luminaria de la calle de las candilejas.
¡Salud!
- ¿Qué es esto? - Disolvente. Mézclalo con soda.
Muy suave.
Mira cómo pasan los pueblos.
Helen, voy a contar lo nuestro a Ellen.
Lo he decidido.
- ¿Estás seguro? - Ya sabes lo que siento.
Sé amable con ella. A mí me han herido muchas veces.
Lo sé.
Estás en la antesala de la grandeza.
El mundo se te abrirá como una ostra. No, como una ostra no.
Se te abrirá como una vagina gigantesca.
¿Estás bien? Te veo sofocado.
¿Algo que yo he dicho?
El disolvente.
¿Has pensado si te enamoras del artista...
...o del hombre?
Una pregunta extraña.
Extraña, sí, pero...
...yo te quiero a ti, Helen. Y ya es hora de actuar.
¡Qué rápido avanza el tren!
¡Qué rápido, David! ¡Abrázame!
- Te quiero. - No hables.
No hables, por favor, no.
No hables.
- ¿Estás liado con Helen Sinclair? - ¿Qué? ¡No!
- ¡No mientas! - ¿Qué dices?
Sale en los periódicos.
- Ya sabes cómo son. - ¡Tantas noches!
- ¡Trabajaba! - ¿Y esto?
- Una pitillera que me encontré. - "Para Helen de Cole. Hagámoslo."
- Hagámoslo." - Me gustó y me la regaló.
- No me lo dijiste. - No hay nada que decir, Ellen.
En el umbral del éxito, me plantas por Helen Sinclair.
- Eso es ridículo. - ¿Estás seguro?
Pareces chiflada.
- No me querías en Boston. - Tenía trabajo.
La obra tiene problemas. Estoy trabajando.
Soy yo, David.
David, ¿de acuerdo?
¡Qué imaginación tiene esta chica!
Oye, Flender, estoy hecho un lío.
Quiero a Ellen. Siempre ha estado conmigo.
Ella sería más feliz en Pittsburgh.
Hemos tenido una gran relación.
- Yo la quiero horrores. - Ve al grano: ¿qué pasa?
Está claro que quieres a Ellen.
Estoy liado con Helen Sinclair y me siento fatal.
Pero no puedo evitarlo. Es tan carismática, guapa, genial, una gran artista.
Nos comprendemos.
- La conciencia te corroe. - Me corroe.
Te corroe.
- No duermo. - La conciencia es un rollo burgués.
- El artista crea su universo moral. - Lo sé.
¿Y cuáI es el problema? Te daré un buen consejo...
...que me dieron cuando tuve un problema similar.
- ¿Similar al mío? - Sí.
¿Cuál es?
Hay que hacer lo que hay que hacer.
Cuando ella llegue, diga que le dará más diálogo, como si habláramos.
Seré sincero. ¿Puedo llamarle Nick?
Una obra ganadora no se retoca.
El texto llega a un punto...
en que, a opinión del productor, se deja.
La trama no se varía.
Ya vamos a estrenar. Los cambios son peligrosos.
La obra ya está cuajada.
- Evitemos confusiones. - Sí.
O le das más diálogo...
...o te clavo las putas rodillas en la pista.
El director dice que exagero en la 1ª escena.
Y que no sé lo que digo.
¿Y sabes lo que hago? Ensayo una risa altiva.
La soltaré cuando Sylvia amenaza con irse y luego rompo a llorar.
El director no quiere. ¿Qué rollo de función es esta?
- No sé. - ¿A dónde vamos? ¿No vamos a donde está Nick?
Tenemos que recoger a Nick.
¿Recogerle? No me ha dicho nada.
- Vamos a buscarlo. - ¿No está en el club?
Tendré que ir vestida con antiguallas horribles.
¿Qué hacemos aquí? ¿No vamos a ver a Nick?
Sí, y tiene una sorpresa.
- ¿Una sorpresa para mí? - Ven conmigo.
Te encantará. Le ha costado un montón de pasta.
Esto no me gusta, Cheech.
¿Una sorpresa para mí en un almacén?
No me trata como una dama.
- Es un crucero nocturno. - ¿Un crucero nocturno?
- Tú entra ahí, anda. - I don't--
- El está ahí. - ¿Nickie?
Debes saberlo: Eres una actriz horrible.
25 de Octubre. Estrenamos mañana.
Hoy Olive no ha aparecido.
La hemos llamado, sin respuesta.
Quizá tenga que estrenar su sustituta.
Escucha eso. Todo cobra vida.
- Quizá Olive tenga miedo al público. - ¿Olive? No.
No sabe lo que son los nervios.
La médula espinal no le llega al cerebro.
Dios mío. Escucha eso.
Maravillosa. ¿Dónde está Cheech?
- No ha venido. - Mira, la sustituta es fantástica.
¡Es tan natural!
- ¿Sabéis lo de Olive? - ¿Qué ha hecho?
La han liquidado.
- ¿Qué? - En el muelle.
Un arreglo entre bandas.
¡Quiero hablar contigo!
- ¿Conmigo? - ¡Sí!
Joe, piérdete un rato.
¿Cómo has podido?
- Nadie hundirá mi obra. - ¿Tu obra?
- Ya es la segunda vez. - Nuestra obra.
- ¿Olive no te asqueaba? - Habríamos sobrevivido.
¿Sobrevivir? ¿Sólo eso? Teníamos una joya perfecta.
Pero, ¿matarla, Cheech?
- Era una zorra. - Es un país libre.
- Pues déjame en paz. - No, no te dejaré.
¿No sabes que es moralmente malo? Es un pecado...
Pero, ¿con quién hablo? ¡Joder!
- La sustituta es mejor. - ¡Eso es lo de menos!
Te lo explicaré para que lo entiendas.
Ella sólo estropeaba la obra.
- La hundía. - De acuerdo.
- Pero, ¿merecía morir? - No podías echarla.
- ¿Qué monstruo inhumano eres? - Prefiero que te vayas.
¡Prefiero quedarme!
- Debes agradecérmelo. Es cosa de los dos. - No, de los dos no.
Yo no quería que muriera. No es cosa mía.
- ¿Te importa más ella que la obra? - Claro.
¿Cualquier putita puede estropear algo tan hermoso?
- Yo también buscaba la perfección. - No tanto.
- Y no se mata por eso. - Ah, ¿no?
Mi padre adoraba la ópera, pero si soltaban un gallo...
- ¿Los mataba? - Una vez, en Palermo.
Soy artista, no tan grande como tú. ¡Pero antes, soy un ser humano decente!
- ¡Pero antes, soy un ser humano decente! - ¿Y qué haces con Helen Sinclair?
- ¿Cómo lo sabes? - Lo saben todos.
Menos tu novia. No engañas a nadie.
¡Yo no seré perfecto, pero tú eres un asesino!
¡Mereces ir a la silla eléctrica!
Escúchame bien. Escúchame.
Nadie echará a perder mi trabajo.
¡Nadie!
Me he enamorado de Helen Sinclair.
El otro día te mentí sobre eso, como es probable que sepas.
Pero yo no quería que esto ocurriera.
No me extraña. Es extraordinaria.
- Tú también. He fallado. - Te confieso una cosa.
Que lo sabías, pero no querías preocuparme.
No. Que estoy liada con Sheldon Flender.
- ¿Cómo? - Sí, estamos liados.
- ¿Mi amigo Flender? - Lleva tiempo enamorado de mí.
Su teoría de que el arte necesita a dos...
...al artista y al público, también se aplica al sexo.
Entre 2 personas adecuadas, puede ser una forma de arte.
¿Habéis elevado el coito a nivel de forma de arte?
El coito y también el toqueteo.
¿Mi amigo, el escritor que no estrena?
Me perseguía desde hace tiempo y tú no querías casarte.
Una noche, empezamos a beber y a discutir de arte y literatura.
Y para ilustrar la etimología griega...
...se desabrochó la bragueta...
¡No, por favor, no necesito oír más!
Tiene un gran talento. Tú mismo lo dijiste.
Y con un intelecto tan grande, se crea su propio universo moral.
Vengo a desearte suerte.
Cariño, estás pálido. No, no, not to worry.
No te preocupes, pronto esta ciudad será tuya. El sábado cenamos con Gene O'Neill.
Sabe que tu estilo es mórbido y deprimente. Ansía conocerte.
Esta noche estarás genial.
El diálogo es tuyo.
Yo soy un recipiente.
¡Tú me llenas!
Y esto es sólo el principio.
He hablado con mi representante, de un montón de ideas.
Puedo interpretar muchas mujeres.
Verás como mi variedad es ilimitada.
Dicen que en escena aún puedo dar 28 años.
Pero yo digo que 30 por lo menos.
Iremos a mi casa de la isla.
Tú escribirás y yo te Ilevaré café.
Vete. Sólo falta un cuarto de hora.
Haré mis respiraciones.
El destino nos ha enlazado.
Merde.
Lléveselo.
Que me deje sin un penique.
Pero no crea que durará. Le ocurrirá lo mismo.
Sylvia no sé porqué es tan desgraciada.
Tan profundamente desgraciada. Quiero que...
¡Porque me ha quitado a mi marido...
...a la esencia de mi ser, estúpida!
Nunca quise hacerle daño.
¡Oh, Edgar!
He hablado con la Dra. Philips.
Ordena que ninguno de nosotros salga hoy del edificio.
¿Cómo lo está haciendo?
Bien, jefe, bien.
Salió por la mañana.
- Cheech. - ¿Qué pasa, Sr. V.?
Nada. Sólo quería hablar.
Estos días estoy triste.
Ya sabes lo que pasa.
Ya se ha levantado el telón. Pobre chica.
Habría sido una estrella.
Nos ocuparemos de la banda de Kustabeck.
- ¿Crees que fueron los Kustabeck? - ¿Quién si no?
No sé, pero ha llegado el soplo...
- ...de que no están mezclados. - ¿En serio?
Sí. Y tampoco tendría sentido.
Ya empezábamos a llevarnos bien.
Veré qué puedo averiguar.
- ¿A dónde vas? - Dije a los de la compañía...
...que pasaría por allí a desearles suerte.
- Me echo amigo de los tramoyistas. - ¿Tú?
No es tu estilo.
- ¿Por qué? - A menos que jueguen a los dados.
Cuando les has visto cada día...
Marty te vio recoger a Olive, la noche que murió.
- ¿Yo? - Dijiste que no la viste.
¿Yo? Dije que sí.
Que la dejé a unas manzanas del teatro.
- ¿Tenías algo contra Olive? - No.
- Yo la apreciaba. ¿Por qué? - ¿Os llevábais bien?
Nos llevábamos bien.
Uno se lo pasaba bien con ella.
- ¿Aparte de alguna pelea? - Exacto.
Nos llevábamos bien.
¿Por qué no me la llevaste al club?
Me dijo que la dejara cerca del teatro.
- ¿Por la noche? - Sí.
Aquella noche no había preestreno, ni ensayo.
¿En serio?
¿Cómo la dejaste sola...
...y no fuiste a decírmelo?
Te seré sincero. Tenía una partida de dados.
- ¿Y no me lo dijiste? - Nick, déjalo estar. Tengo deudas.
- Intento pagarlas. - ¿Sí?
Los dados no me han ido muy bien.
Siempre dices que lo deje. Y debería.
Dije a la compañía que iría a desearles suerte.
Averiguaré quién se la cargó. ¿De acuerdo?
Hasta luego.
Lo hizo él. No sé qué motivos tendría.
Quizá te engañaban.
- Pero, ¿qué dices? - Tranquilo, es una suposición.
Pero Marty los vio juntos.
Y ese sitio es el favorito de Cheech.
¿No has visto que mentía? Tenía miedo.
Ya sé que no quieres pensarlo...
- ...pero dicen que te ponía cuernos. - ¡No digas eso!
Sólo quiero ayudarte.
Sólo quiere ayudar.
Cheech y Olive.
Ocúpate de él.
Va estupendamente.
Se les cae la baba. Antes olía dinero, ahora lo saboreo.
¿Qué te pasa?
Parece que estés viendo un churro.
- ¿Dónde está Ellen? - Demasiado nerviosa para venir.
Él es el Dr. Emilene Philips, un amigo de la familia.
- ¿Cómo va eso? - De maravilla.
Pero hay que animarle.
- ¿Qué te pasa? - ¿Qué quieres?
- Va bien, ¿eh? - Tú mataste a Olive.
No te lo perdonaré.
No me importa que seas un genio.
Tienen al público completamente conquistado.
Cheech, despídete. Estás acabado.
Me lo he pasado realmente bien.
No puedo vivir así. La misma rutina, una y otra vez.
Lo mismo que me ha pasado a mí le pasará a usted.
Algún día tendrá un agujero en el jersey
y una copa en la mano, ya verá.
Deberías estar en platea.
Te perderás mi gran escena. ¿Has visto el principio?
- Ha ido genial. - ¿Les gusta?
- ¿Dónde está Cheech? - ¡No nos toques los cojones!
¡Mamón!
Has perdido tu última partida.
Estoy en el jardín, cuidando las rosas.
Cariño ¡si tuviéramos un hijo!
Ya hemos hablado de eso.
Cheech! Cheech.
David.
La... última... frase...
...de la obra.
Dile... a Sylvia... Poston...
...que diga que está embarazada.
Será... un gran final.
¡Dios mío, es fantástico! No hables.
"Una obra maestra." "Un detonante teatral."
"Una filigrana de la mejor calidad."
"Uno de los mejores momentos fue en el acto 3º..."
"...cuando el teniente se enfrenta a su amante."
"Oímos disparos lejanos..."
"...que ponen de relieve..." "...su turbio pasado militar y tendencias violentas."
"El autor-director David Shayne es el hallazgo de la década."
- ¿Dónde está David? - Creía que estaba aquí.
¡Flender!
¡Flender, despierta! ¡Soy David Shayne!
Necesito hablar contigo.
¡Por favor, Flender!
¡Mira quién hay ahí! ¡El triunfador de Broadway!
¡Yo no escribo éxitos, sólo arte!
- No quiero que los produzcan. - ¿Está Ellen ahí?
- No, aquí no. - Yo creo que sí.
Enhorabuena por el éxito.
- Sabía que lo llevabas dentro. - Te equivocabas.
- Quiero preguntarte algo. - ¿Qué?
¿Me querías como artista o como hombre?
- Las dos cosas. - ¿Y si no fuera un verdadero artista?
Podría querer a un hombre que no fuera artista...
...pero no a un artista que no fuera hombre.
Eso es teórico. Ella está conmigo.
- ¿Quieres estar con él? - Sí.
- Flender es un gran amante. - Ohh.
- Oye, yo me acosté con Flender y era del montón. - ¿De verdad?
Rita, eso fue hace años...
...en tu época de amor libre.
Según la relación. Para mí es fantástico.
Interesante. ¿Te refieres a la mecánica?
Su técnica es prodigiosa.
- Confundes sexo y amor. - No. Para mí, el amor es muy profundo.
El sexo sólo alcanza unos centímetros.
Os salís de la cuestión. Puedo dar placer muchas veces al día.
¿Qué tiene que ver la cantidad?
- La cantidad afecta a la calidad. - ¿Quién lo dice?
- Karl Marx. - ¿Hablamos de economía?
- El sexo es economía. - Chorradas. Ellen, ven aquí.
Te quiero. Quiero verte. Baja.
- Está bien. - Pero, ¿qué dices? ¿Y yo?
Eres fantástico, pero es inútil, no olvido a David.
Acuérdate que en mis orgasmos yo gritaba: "¡David!"
Creí que decías: "¡Dame!"
Flender, déjalos en paz de una vez.
¿No ves que los dos se quieren?
Se acabó el vivir en buhardillas...
...comer queso, beber vinarro y analizar el arte en los cafés.
Te quiero.
- Quiero que nos casemos y volvamos a Pittsburgh - Pero ahora tienes éxito.
- Por qué ese cambio? - Tendremos hijos.
- Porque ya he perdido mucho tiempo. Te quiero - Pero eres un artista.
No, no lo soy.
Te lo explicaré en el tren a Pittsburgh.
Estoy seguro de dos cosas. De que te quiero...
...y de que no soy un artista.
Lo he dicho y me siento libre.
No soy un artista.
- ¿Quieres casarte conmigo? - Sí.