Ciao, merendina.
A pensarci bene...
113!
Polizia! Protezione Animali! Presto!
È un rapimento! Un omicidio!
No, un uccellicidio!
Spicchio d'aglio, involtino di pappagallino.
Da fare invidia agli chef più esperti!
Mi scusi, ma il condannato non ha diritto a una telefonata?
Nel tuo caso penso proprio di no.
Le merendine non hanno diritti civili.
Ma io non sono senza cuore.
Che ne dici di una fumatina?
No, non lo voglio fare. Non posso!
Oh, che terribile fine per un uccellino! Non voglio il cancro al becco!
- No! Ho i polmoni tutti neri! - Ci risiamo. Taglia, taglia! Indietro.
Cosa fai? Daniel...
La battuta non è nel copione. Perché l'hai aggiunta?
- Volevo commentare la situazione. - Che situazione?
Mettere una sigaretta in bocca a Pudgie è moralmente irresponsabile.
È un cartone animato, non un programma educativo.
Lou, milioni di bambini lo vedranno. È come dire loro: "Accendete!"
Non puoi farlo parlare se ha la bocca chiusa.
È un monologo interiore. O forse è la voce di Dio.
No, Pudgie, non fumare!
- Gli attori! - Chiediamolo ai tecnici.
Vi pare moralmente accettabile incoraggiare i giovani a fumare?
- Sono di parte. Non è corretto. - Questa registrazione costa milioni.
Se vuoi uno stipendio, attieniti al copione.
Se vuoi fare Gandhi, fallo con i soldi di qualcun altro.
Quel che è necessario è necessario.
Molto divertente. Dove credi di andare?
Se te ne vai, non tornare mai più.
Le tue stronzate non mi interessano.
Te lo dirò come Porky Pig.
Fottiti, Lou.
- Com'è andata oggi? - Non me lo chiedere.
- E tu ti sei divertita? - Ho disegnato un arcobaleno.
- Papà? - Papà!
Papà!
- Credevo che non potessi venire. - Ho finito prima.
- Vuoi dire che ti hanno licenziato? - No, me ne sono andato. Motivi etici.
- Gli attori! - Ehi, ragazzo!
Buon dodicesimo compleanno! Ho una sorpresa per te.
- Una spogliarellista? - Ma insomma!
- Due spogliarelliste? - Ehi, dico!
- Una festa? - Sì!
- No. Niente feste. - Sì!
La mamma dice che non puoi fare feste con la pagella che hai.
La mamma non tornerà a casa per altre quattro ore.
Preparatevi... per il regno della giungla.
LO ZOO AMBULANTE
Ed eccola in dirittura d'arrivo. Eccola che arriva. Ed è la vincitrice!
Su, vieni adesso. Così.
Vuoi dargli da mangiare?
Prova con questo.
Scusa.
Fuori!
- Qui Gregory, Henderson e Hillard. - Miranda Hillard, per favore.
Lo so cosa vuoi fare con questi murales, ma se almeno non fossero così grandi.
E gli infissi in lega, non in legno.
Eliminate il tappeto orientale. Proviamo con un Aubusson.
- Più rosa e meno rosso. - Buona idea.
Union Square Inn. Questo va meglio.
Più creativo. Lampada Dirk Van Erp, sedia Stickley. Non fatevi fregare dal chintz.
Scusate. Miranda, ti posso parlare un secondo?
- Sì. Permettete. - Ma certo.
Solo un momento.
Ho appena parlato al telefono con un certo Stuart Dunmeyer.
- Stuart Dunmeyer? - Dice di essere un tuo conoscente.
Stuart Dunmeyer?
Sta investendo miliardi nella ristrutturazione di una casa colonica.
- Vuole farne un albergo di lusso. - Sì, l'avevo letto.
- Gli affari gli vanno piuttosto bene. - Già.
E ha chiesto espressamente di te, Miranda.
Sul serio?
Gli ho detto che l'avresti chiamato domani.
Certo.
Miss Hillard? C'è in linea una certa Gloria Chaney.
- Dice che è un'emergenza. - Scusami.
Gloria?
- Oh mio Dio! - È la sua abitazione, signora?
Temo proprio di sì.
Lo sa che è illegale avere animali da cortile in una zona abitata?
- E se ne ho sposato uno? - È disturbo della quiete pubblica.
Me ne prendo tutta la responsabilità. Sono terribilmente spiacente.
Hai mangiato le mie begonie!
Togliti dai piedi!
Miranda! Come butta?
Sei tornata presto, tipa.
Qui c'è una festa!
Cosa diavolo sta succedendo?
Non ti arrabbiare, tesoro. Senti.
Sei un po' in anticipo. Avrei sistemato prima del tuo arrivo.
Tesoro... Cosa cerchi?
Starei attento. Quel pony ha bevuto molto.
La festa è finita.
Lei ti telefona e tu mandi all'aria la festa. Fantastico!
Non osare farmi passare per il mostro, Daniel!
Tu ti diverti e a me restano i cocci.
- Sei tu che hai scelto la carriera. - Io non ho nessuna scelta. Nessuna!
Qualsiasi cosa io faccia, tu mi devi comunque superare!
Porto a casa torta e regali. E tu porti a casa un intero zoo!
- E sono io a dover ripulire tutto! - Non sono mica rifiuti tossici!
Perché sono l'unica che vuole avere delle regole?
Perché mi fai sempre passare per la cattiva?
Non ti serve il mio aiuto. Ci riesci da sola.
- Mi fai sempre sembrare la dura di casa. - Vuoi darti una calmata?
Passi troppo tempo con quegli automi impettiti che una volta disprezzavi.
Io passo troppo tempo con te, Daniel. È finita!
È finita.
Dai, Miranda. Abbiamo dei problemi, ma chi non ne ha? Li risolveremo.
Sono 14 anni che cerchiamo di risolverli.
Ascoltami, ti prego.
Forse abbiamo bisogno di aiuto.
Forse un consulente matrimoniale ci può aiutare.
È troppo tardi.
Andiamo in vacanza con i bambini. Lontano dal lavoro.
Sei una persona diversa. Sul serio. Tu sei fantastica.
I problemi ci aspetterebbero a casa.
Cambiamo casa, e speriamo che i problemi non ci seguano.
Non scherzare, Daniel, ti prego.
Ok.
Ci siamo allontanati. Ora siamo diversi.
- Non abbiamo niente in comune. - Sì che ce l'abbiamo. Noi ci amiamo.
E dai, Miranda. Noi ci amiamo.
Non è così?
Io voglio il divorzio.
No.
Non possiamo. Siamo una famiglia.
Mi dispiace.
Sì, mamma, me l'ha detto.
Sì, mamma, lo so, lo so.
- Ma sì, è qui. - No.
Mamma, non ha tanta voglia di parlare.
Sì, depresso. Insomma, il suo matrimonio è fallito.
Il mio matrimonio non è fallito. È solo in pausa.
Credo che non riesca ad ammetterlo.
No, ci occupiamo noi del tuo bambino. Non ti preoccupare, mamma.
- Ciao, Evelyn. Grazie della marmellata. - Dice prego.
Quel fondotinta beige. Quando lo ricompriamo?
- Settimana prossima. - Capito? Settimana prossima.
Aspetta un secondo.
- Basta così. È un uomo. - Tu che ne sai di queste cose?
Troia.
No, mamma, non tu. Parlavo della vicina.
Senti, mamma. Ci aspettano sul set.
Certo. Vita frenetica. Posti da visitare, facce da truccare.
Sì, mamma, glielo dico.
Non preoccuparti, glielo dico.
Sì. Aspetta un secondo.
Chiede se vuoi andare a stare da lei.
Non esiste.
Dice che ci penserà, mamma.
Certo. Va bene. Anch'io ti voglio bene.
Ciao, mamma.
Senti, lo sai che puoi restare qui con noi per tutto il tempo che vuoi.
Grazie, ma io sto bene, sul serio. È solo una situazione temporanea.
Conosco Miranda. Le passerà.
Sig. e sig.ra Hillard, benché le procedure tendano a favorire sempre la madre,
noi siamo ben consapevoli, ora più che mai, che non è nell'interesse dei bambini
venir privati di un padre evidentemente affettuoso.
Tuttavia, poiché al momento il sig. Hillard è privo
di domicilio permanente e di impiego,
la corte ha deciso di concedere l'affidamento alla sig.ra Hillard.
- Congratulazioni. - No.
Il sig. Hillard potrà trascorrere ogni sabato con i suoi figli.
- Non può fare qualcosa? - Ormai ha deciso.
Di solito non si dice "obiezione" o qualcosa del genere?
Vostro onore, la prego.
Ogni sabato? È un giorno alla settimana.
Non basta.
Ho bisogno dei bambini.
Non posso non vederli, è fuori discussione. La prego.
Lo so che sembra molto tempo, ma per me non è proprio sufficiente.
È da quando sono nati che non passo un solo giorno lontano da loro.
- Sig. Hillard, è una cosa temporanea. - Ah, bene.
Incaricherò un assistente sociale di seguire il caso.
Questa udienza verrà riaperta fra 90 giorni.
- Le do tre mesi, sig. Hillard. - Grazie.
Tre mesi in cui procurarsi un lavoro, mantenerlo e trovare una casa adeguata.
Se tutto ciò si realizzerà,
prenderò in considerazione l'affidamento congiunto.
La seduta è tolta.
Sembra proprio che ci sia un barlume di speranza.
- Ho preso tutto. - È tutta colpa mia.
Certo che no.
- Cosa te lo fa pensare? - Non dovevo fare la festa di compleanno.
- Non sarebbe mai successo. - Sì che sarebbe successo.
Era solo questione di tempo, ok?
Non hai fatto niente di male. Capito?
Su, qua la zampa!
Adesso sei tu l'uomo di casa.
Non fare troppo disordine.
- Non te ne puoi andare adesso. - Devo andare, cara.
Siamo nel bel mezzo di Cappuccetto Rosso.
Chi finirà la storia?
La nonna.
Non è brava come te. Salta sempre dei pezzi e non sa fare la voce del lupo.
E ha anche un odore strano.
È la naftalina. Per questo è così ben conservata.
Vieni qui.
È tutto come prima. Avremo solo un po' di spazio in più, ok?
- Ti voglio bene. - Ti voglio bene.
Sabato arriva presto, vedrai.
Mi mancherai.
E tu a me.
- Prenditi cura di lei. - Ok.
Ciao.
Grazie del tempo, secondino.
Ciao, papà.
Come assistente sociale, mi interessano due cose.
- L'ambiente in cui vive... - È un... ambiente naturale, direi.
Verrò a controllarlo ogni lunedì e venerdì sera.
Metterò su il pollo.
E poi c'è la questione del lavoro.
Questa è l'agenzia di collocamento più vicina. Le ho preso un appuntamento.
- Grazie. - A proposito, ha delle specializzazioni?
Oh, sì.
Doppio.
Cosa intende per "doppio"?
Io... doppio.
Sì! Creature intelligenti?
Abbiamo sbagliato pianeta. Ah, la vita da emigrante.
No, che non ce l'ho il visto.
Ti desidero, bambola.
Non si può proprio dire che questa riunione stia andando al meglio.
Ehi, Groucho, dalle una chance. Adesso vedi che si rilassa.
Guardami, Moneypenny. È ora che noi due ci conosciamo meglio.
Sono sicuro che faremo splendidi affari!
Nancy ed io stiamo ancora cercando il mio cervello.
È fatta! Sono seduto su una miniera d'oro!
Non farmi arrabbiare, dolcezza.
So anche fare l'imitazione di un hot dog.
Sig. Hillard, si crede spiritoso?
Una volta lo credevo.
C'era un tempo
in cui mi consideravo divertente.
Ma oggi lei mi ha dimostrato che mi sbagliavo. Grazie.
Senta, in ultima analisi...
Io voglio avere i miei bambini,
e farò tutto ciò che è necessario. Mi dica solo cosa fare.
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- Scusi. È lei Tony? - Sono io.
Salve, sono Daniel Hillard, l'attore.
Seguimi.
Oh, quanti film! Volete che li presenti?
- Non proprio. - Cosa devo fare?
Prendi le pellicole. Le impacchetti e le spedisci.
Poi impacchetti quelle. Le spedisci. Quando ne arrivano altre,
le impacchetti e le spedisci.
Domande?
Dopo averle impacchettate?
Le spedisci.
Buona fortuna, furbacchione.
Mi sono appena fatto un amico.
Miranda.
Stu!
Ciao, Miranda.
- Ne è passato di tempo. - Già.
Il sig. Dunmeyer è venuto a vedere i tuoi disegni.
Prego, accomodati in sala riunioni.
Come saprai, la costruzione originaria è del 1876.
Il progetto parte dall'idea di un completo restauro.
Sei più bella che mai.
Il salone sembrerà una sala da musica in stile impero.
Pensavo a un pianoforte a coda del XVII secolo...
È un paio d'anni che seguo la tua carriera.
Un canapè, tappezzeria fiamminga, tavolo in stile Regency...
Mi piacerebbe riprendere i contatti.
Orologi sui caminetti.
Poltrone imbottite, tendaggio pesante.
Possiamo parlare? Magari a cena?
Stuart, ti ringrazio. Io...
Sono nel bel mezzo di un divorzio.
Non ha funzionato.
- Oh, Miranda, mi dispiace. - Non è necessario.
Sul serio. Sai, io non ho mai serbato rancore.
Speravo solo che tu trovassi la felicità.
È veramente bello da parte tua.
Temevo che se mi avessi visto qui non avresti accettato il progetto.
No, no. Certo che no. Io...
Io sono una professionista.
Mi ha lusingato che tu abbia pensato a me dopo tutti questi anni.
Sì, molti anni.
È... acqua passata.
Già.
Sono in ritardo. Mi aspettano in banca.
Ci risentiamo in settimana?
Certo.
È bello rivederti.
Buono, vero?
Lo so che per ora il posto non è un granché, ma...
Lo sistemerò. Vi piace la cena?
Buona.
- Non male. - Tremenda.
Datemi un po' di tempo!
Non sono abituato a questo nuovo stile di vita.
Neanche noi.
Lo so che è dura, tesoro.
Ma non puoi chiedere scusa alla mamma?
Vorrei che bastasse.
Sai, i problemi degli adulti...
Sono un po' più complicati, Nattie.
Come sta l'indomita amazzone?
La mamma.
Sta bene.
Sono contento.
Non vorrei che si beccasse la dissenteria... o le emorroidi.
Cos'è la dissenteria?
Un'infezione al pancino che ti fa venire la diarrea perpetua.
- Diarrea perpetua? - E il tuo corpo si prosciuga e muori.
- Muori? - Non c'è bisogno di essere espliciti.
L'ho letto sul libro di scienze.
Perché vuoi che la mamma muoia?
No, tesoro, non voglio che la mamma muoia.
Allora perché hai detto così?
Papà, non ce la stai mettendo tutta.
Veniamo qui solo una volta alla settimana. Non è molto.
Hai ragione.
Ce la metterò tutta.
Nattie.
Farò solo pensieri buoni, ok?
Sulla mamma?
- Ci proverò. Sul serio.
E la chiamerai principessa.
Certo.
Ed io mi sento proprio come un rospo.
Papà è un rospo.
- È la mamma. - Non può essere. È in anticipo di un'ora.
Forza, Nattie, dobbiamo andare.
No, no! Su, sedetevi.
Seduti!
Non dovete scattare sull'attenti appena suona il clacson!
Insomma, questo è il mio turno.
Siete anche figli miei, perdio!
Su!
Ciao.
Oh, Daniel... Bel posticino.
Grazie, Miranda. Lo volevo in stile profugo.
Tipo "ho abbandonato la cara patria".
Ma guardati!
Quella fantasia alla Balla coi lupi.
Com'è l tuo nome indiano, "Compra con rabbia"?
- I miei figli sono pronti? - No, i nostri figli non sono pronti...
...perché tu sei in anticipo e li hai portati qui in ritardo.
Daniel, non farmi perdere tempo, ok?
Devo passare in banca, al supermercato e all'ufficio inserzioni del giornale.
Inserzioni? Metti uno di quegli annunci personali?
"Donna in carriera cerca professionista virile per giochi amorosi"?
Metto un annuncio per una governante.
Governante?
A cosa ti serve una governante?
Mi serve che sia a casa quando i bambini tornano da scuola, che pulisca,
cucini...
Quanto la pagherai?
300 dollari a settimana. Contento?
Posso vedere l'annuncio?
- È un mio diritto, sono il padre. - E va bene. Vuoi vedere qualcos'altro?
- È una proposta? - Non più.
Cos'è cambiato?
- Voi state bene? - Sì, mamma, benissimo.
Perché non posso occuparmi io dei bambini?
Vado a prenderli a scuola, sto un po' con loro e te li porto dopo il lavoro.
- Sarebbe fantastico! - Sì!
- Vedi? Ne sarebbero entusiasti. - Mamma, dai!
Ci penserò.
Siamo anche figli suoi, perdio.
I bambini dicono di quelle cose...
Grazie.
Hai qualche altra fine espressione da insegnare alla bambina, Daniel?
Su, mettetevi il cappotto.
- Vestitevi e andiamo. - Sì, mamma.
Vi direi di andare in bagno, ma forse non è una buona idea.
CERCASI GOVERNANTE SERIA, AFFIDABILE, NON FUMATRICE
Non dimenticate niente. Non voglio tornare qui.
Forza, andiamo.
- Ci vediamo sabato. - Salutate papà.
Ciao, papà.
- Il tuo annuncio. - Prendo la borsa.
Certo.
Pronto. Chiama per l'annuncio?
- Chi era il suo ultimo datore di lavoro? - Ero in un gruppo. Gomme scoppiate.
- In un gruppo? - Volevo chiedere una cosa.
I suoi ragazzi sono educati
o hanno bisogno di un paio di schiaffi ogni tanto?
La richiamo io.
Ja, mi chiamo Ilsa Himmelman. Voglio sapere quanti bambini ha.
Due bambine e un ragazzo.
Oh, un ragazzo!
Non lavoro con i maschi perché un tempo lo ero anch'io.
Che schifo.
Pronto.
Leyla, torna in cella, se non vuoi che prenda la pompa!
Pronto?
Io sono lavoro.
- Parla inglese? - Io sono lavoro.
Mi dispiace. Ho già trovato.
Che incubo!
E ora il colpo grosso.
Pronto?
La chiamo per l'annuncio che ho letto sul giornale.
Sì.
Mi può dire qualcosa di lei?
Oh, certo, cara.
Negli ultimi 15 anni ho lavorato per la famiglia Smaith a Elbourne, Inghilterra.
Smaith, non Smith, cara.
Facevo le pulizie, cucinavo
e mi occupavo dei loro quattro splendidi figlioli.
Dopo 15 anni mi ero veramente affezionata, ma, si sa, i bimbi crescono.
Oh, ma senta. Parlo tanto di me, e dovrebbe dirmi lei delle sue creaturine.
- Ho due bambine... - Oh, due gioielli.
Le gioie della mamma, scommetto.
- E un bambino. - Oh, il principino. Che bello.
Le dico subito che dovrebbe cucinare un po'.
Oh, non mi dispiace affatto. Io adoro cucinare.
Ma ho una regola: con me mangeranno solo cibi buoni e nutrienti.
Non si discute: o cibi buoni e sani, o pancini vuoti fino a domani.
È la mia regola. Spero non la trovi troppo severa, cara.
No!
Vorrebbe venire per un colloquio? Diciamo lunedì sera alle 7.30?
- Oh, volentieri, cara. - Stupendo.
Abito al 2640 di Steiner Street.
Steiner. Oh, che bello.
- Le dispiace dirmi il suo nome? - Il mio nome?
Pensavo di averglielo già detto, cara.
No.
Doubtfire.
Prego?
Doubtfire, cara.
Mrs Doubtfire.
- Bene. Non vedo l'ora di conoscerla. - Oh, stupendo, cara. Anch'io.
- Arrivederci. - A presto.
Diamo inizio alle danze.
- Daniel, ciao. - Mi trasformi in una donna?
Tesoro, mi fai così felice!
- Oh, vieni qui. - Sapevo che avresti capito.
- Mi farai male? - Smettila di frignare e rilassati.
- Sei sicuro? - Per essere belle bisogna soffrire.
Ok, fai un respiro profondo.
Lifting istantaneo.
E i fili sono sotto la parrucca.
Con la barba che si ritrova pensi ai fili?
Ok, cominceremo col trucco.
Non mi faccio la ceretta.
Ma no. Ti impiastricciamo un po'.
Mi sento come Gloria Swanson.
Sembri sua madre.
Sono pronta per il primo piano, sig. DeMille.
Va bene.
Preghiamo.
Spero che usiate Rosso Selvaggio. È il mio colore preferito.
- Si intona alle labbra. - Sei un amore.
Mi sento in fiamme perché ho conosciuto un bellissimo cubano.
Ogni notte è come alla Baia dei Porci.
Non mento. Con lui è incredibile.
Non lo so. Spaventerebbe i bambini. Forse è un po' eccessivo.
Passiamo al prossimo livello.
Gomma.
Oy, ma che vergogna!
Mai comprare gribbenes da un mohel. È gommoso!
- No, mi sento una nonnina. Non va. - Non ti preoccupare.
Ci lavoreremo ancora. Sei mio fratello, non ti metterei mai in imbarazzo.
- Dio ti benedica. - Rifaremo tutta la faccia.
Ma guarda che cosina carina che abbiamo qui!
Non funziona. Più vecchia.
Più vecchia? Tipo Shelley Winters o tipo Shirley MacLaine?
- Che differenza c'è? - Nastro adesivo e tintura per capelli.
- E Joan Collins? - Non ne ho la forza.
Ma ho del gesso.
Ci siamo?
Ancora un po' e sei la mamma.
È disgustoso!
La cosa più schifosa che ho mai visto.
Incredibile.
Questo cos'è? Spegnete!
Venite. Voglio che conosciate una signora.
Voglio che siate educati con lei
e che poi mi diciate che ne pensate. Mettetevi tutti qui
e aiutatemi a prendere una decisione.
Buonasera. La sig.ra Hillard, immagino.
Sì, sono Miranda Hillard.
Euphegenia Doubtfire.
Prego, si accomodi.
Grazie, cara.
- E questi sono gli angioletti. - Sì.
- Lei è Natalie. - Oh, ciao, Natalie.
- Ti sei spruzzata il DDT? - Nattie!
Non si preoccupi, cara. Non mi offendo. Ho esagerato un po' con il profumo.
Alla mia età, è un po' come coi formaggi. Gli aromi sono più intensi.
Ammiro la tua onestà, Nattie. È una nobile dote. Non perderla mai.
Spesso scompare con l'età o quando si entra in politica.
Ma guarda quel faccino.
Mi ricordi Stuart Little,
uno dei personaggi più nobili di tutta la letteratura.
- Conosci il libro, Stuart Little? - Sì! È uno dei miei preferiti.
Anche dei miei. Magari te lo potrei leggere, se ottengo il posto.
- Sarebbe stupendo. - E chi è questo baldo giovine?
- Chris. - Ciao, Christopher.
Ciao.
Sei grande e grossa per essere una signora. Potresti giocare a rugby.
Io giocavo a football, caro. Ero terzino.
- Giocavi a calcio? - Sì. Anche tu?
- Sì! - Ma che coincidenza!
Sai, ero il capitano della squadra femminile. Abbiamo vinto tre campionati.
Ma era secoli fa!
Allora ero più disciplinata. Mettevo sempre lo studio prima dello sport.
Sono sicura che lo fai anche tu, e che hai già finito i compiti.
- Non proprio. - Davvero? È un peccato.
I ragazzi che non fanno i compiti spesso perdono occasioni interessanti.
- E questa signorina chi è? - Lydia.
Ciao, Lydia.
Non è giusto, mamma. A cosa ci serve una governante?
- Ci mancava solo questa. - Non lo può fare papà?
Scusami cara, non è sia bello discutere con la mamma davanti a una sconosciuta.
È che non capisco perché non possiamo passare più tempo con papà.
Forse ha ragione, cara. Forse il padre sarebbe più adatto.
Non credo proprio.
Non è colpa mia, tesoro.
Se solo trovasse un lavoro e una casa decente...
- Vede, lui è un tipo... - Mi perdoni, cara.
Sono certa che preferirebbe mandar via i bambini
prima di farne a pezzi il padre.
Se lo facessi potrei non rivederli mai più.
- Mi dispiace. Ha ragione. - Non si preoccupi.
- Ha assolutamente ragione. - Non sono psicologa, ma noto certe cose.
Perché non andate di sopra? Io vi raggiungo fra un attimo.
- È stato un piacere conoscervi. - Sì, piacere.
Anche te, Lydie.
- Sono in gamba. - Già.
- Soprattutto Lydie. Bel caratterino. - Lo so.
- Sono molto arrabbiati con me. - Sarà per il divorzio.
Come fa a saperlo?
Si intuisce, cara, da come la più grande parla del padre.
Da come dice quanto le manca, non può essere certo andato in Marina.
Lo vuole qui e lui è vicino.
- Già. - Oh, è così triste.
- Gradirebbe una tazza di tè? - Molto volentieri.
- Di qua. - Ma che bella casa.
- L'ha arredata lei? - Sì.
Oh, ma che buon gusto! È deliziosa, cara!
- Ecco il mio curriculum. - Oh. Grazie.
- Metto su il tè. - Oh, no, cara. Lasci fare a me.
Ha avuto una giornata pesante. Si sieda bella comoda
e lasci che pensi io a farlo.
Grazie. È molto gentile.
Oh, si figuri.
- Oh. Che curriculum perfetto. - Grazie, cara.
"Pronto soccorso e tecnica di rianimazione".
Inclusa la manovra di Heimlich, cara.
Non si è mai troppo prudenti con i bambini.
Inghiottiscono qualsiasi cosa. Si deve essere pronti a tutto.
Vediamo.
Che dispensa ben organizzata!
Ma guarda. Ogni cosa sistemata e catalogata.
Che precisione! Stupendo.
Mio marito non l'ha mai apprezzato.
Che sciocco.
Non sarà mica per questo che ha chiesto il divorzio?
No.
È triste, perché il matrimonio può essere una vera benedizione.
Anche il divorzio.
È molto difficile vivere con Daniel.
Ma i bambini l'adorano.
Non c'è bisogno di essere un genio per capirlo.
Certo che se la cava benissimo in cucina.
È perché tutto è così accessibile. Grazie a lei!
Sono sorpresa che non ci sia una targhetta che dice "cucchiaini".
Mi ricorda qualcuno.
Davvero?
Mi sembra di conoscerla da anni.
Forse ci siamo conosciute in un'altra vita.
Mi piacerebbe molto che venisse a lavorare qui.
- Anche a me. - Perfetto!
Sarebbe un onore.
A noi.
A noi. E all'inizio di un proficuo rapporto di lavoro.
Buonasera, caro.
Buonasera, signora.
Serata gelida, eh?
Già.
Spero che abbia qualcosa di caldo che l'aspetta a casa.
La mia schiena.
Gesù!
Se trovo quel bastardo misogino che ha inventato i tacchi alti lo uccido.
Dio!
Mi scusi.
Sig.ra Sellner!
Ci conosciamo?
No.
Ma Danny mi ha parlato tanto di lei.
Sono sua sorella.
La sua sorella... molto più vecchia.
- Ha i suoi occhi. - Solo se si fa donatore d'organi.
Il sig. Hillard è in casa? Ho un appuntamento.
Ah sì? Ma è stupendo.
Vado di sopra e glielo mando subito giù.
- Vengo con lei. - No.
- Sì. - Perché?
Perché ogni lunedì e venerdì vengo a controllare il suo appartamento.
Sì, me l'ha accennato.
Ne è sicura, cara? Sono tre piani, una bella scarpinata.
- Se ce la fa lei, ce la faccio anch'io. - Certo!
- Il cuoricino è a posto? - Perfetto.
Oh, bene! Non vorrei finisse in panne.
Maledetta porta.
Prego, si accomodi, cara. Scusi per poco fa.
Eccoci. Il nido di Daniel.
Oh, quello è mio, cara. Sono così disordinata.
Si metta a suo agio. Io torno subito.
Lui torna subito. Vado a chiamarlo.
Non tema. Torno subito. Danny!
Danny, piccolo, dove sei? Oh, eccolo. L'ho trovato, cara.
Danny, c'è qui una certa sig.ra Sellner.
- Oh, è già qui? - Sì.
Sig.ra Sellner, sono appena uscito dalla doccia!
Sarà molto contenta di me!
Sto attraversando dei cambiamenti molto interessanti!
Sto diventando un uomo nuovo e un padre modello!
Arriva subito. Si sta cambiando, cara.
Voglio aggiornarla sulle novità della mia carriera.
Ci sono due nuovi sviluppi! Finalmente mi sento me stesso!
Le cose stanno prendendo forma, e io sto sbocciando! Veramente!
Ho avuto qualche esitazione,
ma adesso sono veramente in forma!
Sono padrone della mia vita! Sì!
E la tengo stretta con le unghie e coi denti!
Arrivo subito, sig.ra Sellner!
È bello non dover più salvare la faccia, sig.ra Sellner!
Sig.ra Sellner! Come sta? È sempre un piacere!
Se voleva del formaggio, perché non l'ha detto subito?
Sarà felice di sapere che ora ho ben due lavori.
Uno per una casa di produzione di film educativi, una grande responsabilità.
- E l'altro? - Faccio le pulizie.
Non a casa mia.
- Che ragazzona! - Sua sorella è inglese?
Mezza inglese, mezza americana.
Sorella a metà. Quindi inglese per un ottavo? Non sono bravo in matematica.
Vediamo. Mio padre era americano.
Ha fatto la guerra nell'aviazione inglese.
Era a Londra e... ha conosciuto una bella fanciulla inglese.
Mia sorella è il frutto della loro passione.
Scusi.
È di mia sorella, non sua.
Sa, non è molto brava a tenere in ordine,
ma fa un tè inglese favoloso.
Davvero?
Mi piacerebbe molto una tazza di tè inglese.
Oh! Ma certo! Vado a chiamarla.
Sorellina!
Sorellina, sei lì?
Glielo do io il tè!
Mamma!
La mia faccia!
Devo andare a prenderla.
Norman Bates!
Sig. Hillard?
- Sì, cara? - Zuccherato, il tè.
Oh, il suo tè!
Glielo porto subito!
È quasi pronto, cara! Zucchero, quante zollette, cara?
- Due, grazie! - Tè, zucchero, acqua calda.
Ecco fatto. Sto arrivando, cara!
Arrivo subito, col suo tè!
No! Ferma!
Oh, merda!
Le serve una mano?
Oh, no, cara! Non mi serve una mano.
Mi serve una faccia!
- Sicura? - Oh, certo!
Non sono musulmana. Mi serve una faccia! Dio mio!
Sig.na Hillard?
L'acqua sta bollendo.
Salve!
Non volevo spaventarla, cara. Devo sembrare uno yeti così combinata.
È la mia maschera alla meringa. Parte della cura di bellezza.
A base di albume, panna, zucchero a velo, vaniglia e un pizzico di allume.
Ecco fatto, cara. Zucchero e panna.
Bello come un cappuccino.
Basta una goccia? Ne vuole ancora?
Oh! Ecco!
Come vede, non posso farle compagnia, cara. Mi sciolgo come neve al sole.
Di nuovo! Vado a chiamare Danny. Sarà subito da lei.
Aspetti qui.
- Danny! - Arrivo, sorellina!
- È stato un piacere conoscerla! - Piacere mio!
C'è stato un piccolo incidente.
Stacci attento. È una signora anziana.
Perché non sono figlio unico?
- Scusi. - Non si preoccupi.
Pronti?
Via!
Ti sei divertita a scuola?
- Cos'hai fatto? - Ho disegnato un coniglietto.
Alla maestra è piaciuto.
Ecco qua, Mel. Parrucche per migliaia di dollari. Che ci faccio?
- Alan, pensavo che... - Ne vuoi una?
Che ci faccio, un cappotto per mia moglie?
Va bene. È ora di ampliare gli orizzonti.
Ora di fare i compiti.
Sì, ma dopo la TV.
No.
Adesso.
No.
Guardiamo sempre questo programma.
Ah sì? Ora non più.
L'unica cosa che guarderete saranno i vostri libri.
Ora,
lo so che siete abituati a prendervela calma.
Ma con me la musica sarà diversa.
Dalle 3 alle 7 comando io.
E quando comando io, si segue il mio programma.
E chi non segue il programma sarà punito.
- Punito? - Sta bluffando.
Non ci punirebbe mai.
Non ci provare con me.
Questo è sfruttamento. Non è giusto.
Zitta, Lydie.
Sì. È tutta colpa tua.
Mie piccole belve!
Colgo un certo dissenso fra le truppe?
Siamo pronti per i compiti, o continuiamo con i lavori manuali?
Qualsiasi cosa piuttosto delle pulizie.
Allora correte di sopra, secchioni.
Su!
Volare!
Avanti, marsc!
Mettete in moto quei neuroni.
Espandete il cranio.
- Mi manca papà. - Anche a me.
A me ancora di più.
Sono qui, ragazzi.
In una qualche forma.
Vediamo.
Ok. Un pizzico di basilico.
Maledizione!
Allarme!
Oh, Dio! Sta per esplodere!
Calma.
Calmati, accidenti.
Forza.
Com'è? Oh, Dio, si è cagliata.
Questa salsa puzza di gomma bruciata.
Dio, che caldo fa qui dentro.
Ma guarda un po'.
Il primo giorno da donna e ho le vampate di calore.
DA VALENTI - CUCINA SOPRAFFINA ANCHE PER ASPORTO
- Ecco il suo ordine. - Quant'è?
- 135 e 27. - 135 dollari? Ma è...
E 27 centesimi.
Cena per quattro, più 20 dollari per l'urgenza.
Urgenza? Avreste potuto fare molto più in fretta, caro.
Ecco 140. Ha il resto?
- No. - Immaginavo. Molte grazie.
Ciao!
C'è nessuno?
- Dove eravate, ragazzi? - Di sopra, a fare i compiti.
Mrs Doubtfire ci ha ordinato di farli.
Ah sì?
A fare i compiti!
Fantastico!
- Ciao. - Ciao, tesoro.
Guarda questa casa! È immacolata!
La cena è servita, signora.
Delizioso!
Mrs Doubtfire?
Lydia, cara. Torna in casa se non vuoi morire di freddo.
Senta...
... volevo solo chiedere scusa per essere stata maleducata.
- Oh, cara, non ce n'è bisogno. - No, dico sul serio.
È solo che... sono ancora un po' confusa.
Su tutto.
Lo siamo tutti, tesoro.
Come?
Voglio dire che capisco il dolore che state provando.
Volevo anche ringraziarla.
Per cosa?
Per aver fatto felice la mamma.
Non era così di buon umore da...
Non ricordo nemmeno da quanto.
Da tantissimo tempo.
Tanto?
Sì.
Devo rientrare, ma...
- Vai. - Ok.
Grazie.
Prego.
Arrivederci.
Grazie.
Oh, no.
Signora! È un piacere rivederla!
Un'immensa gioia, come sempre.
Mi piacciono le donne dall'aria mediterranea.
Così naturale.
Proprio come il Signore le ha create.
Ha distrutto lo stampo dopo aver fatto me, caro.
- Sono un modello speciale. - Ne sono certo.
Dio la benedica.
Sono innocente!
"Diede un bacio a Stuart e lo ringraziò."
"'Com'è laggiù?' chiese Mr Little,
a cui piaceva sentir raccontare di posti che non aveva mai visto."
"'Non era male', disse Stuart."
Giù le mani, stronzo!
Sparisci!
Mi ha rotto la borsetta, il bastardo.
C'è il Latin Lover.
Ma che bella macchinina che ha il nostro Don Giovanni.
È triste che succedano certe cose.
Era il primo anno di università
e vostra madre era al suo primo progetto.
- Non ero poi tanto giovane. - Provo a baciarla e...
Cominciano a volare elastici, ti arrivavano in piena faccia.
- Non è vero! - Come in un film dell'orrore.
Ma che bel quadretto!
Mrs Doubtfire.
Miranda. Che bella sorpresa trovarla a casa così presto, cara.
- E chi è il suo gentile ospite? - Questo è Stu.
- È venuto a conoscere i ragazzi. - Oh, ma davvero?
Ah, lei dev'essere la famosa Mrs Doubtfire.
Piacere di conoscerla.
Sa... Miranda la descrive con un tale entusiasmo!
- Strano. Di lei non parla mai. - No?
- No. - Be'...
È un piacere.
- Piacere mio. - Già.
Ho una casa a Londra. Sono nato lì. Lei da che parte dell'Inghilterra viene?
- Un po' qua e un po' là, un po' ovunque. - Ah sì?
L'accento è un po'... vago.
Davvero? Come la sua abbronzatura.
Caro, forse lei mi può aiutare... Ho trovato questo qui fuori.
Sì. Proviene dalla mia Mercedes.
La sua Mercedes, caro? Quella grossa macchina costosa è sua?
Oh. Dicono che se un uomo si compra un macchinone come quello
è per compensare le sue scarse dimensioni.
Ma non sarà il suo caso. Vedo che lei è ben fornito.
- È stato davvero un piacere. - Anche per me, caro.
Mrs Doubtfire.
- Le posso parlare? - Certo, cara.
Questa sera può fermarsi un po' più a lungo?
Stu. Ma che razza di nome è mai questo?
È un diminutivo di Stuart.
- Ah sì? - Sì. È un cliente. E un amico.
- Era un amico. È un amico. - Cos'è?
- Non so cosa sta succedendo. - Cosa c'è, cara?
Non è stupendo?
In un certo senso, cara. Se le piace il tipo bello con l'aria da duro.
Io personalmente preferisco il tipo basso, peloso e divertente.
Mi ha solo invitato a bere qualcosa.
- Mi pare piuttosto innocente. Non crede? - Assolutamente no, cara.
Hanno sempre altre intenzioni.
Parleremo di affari.
Berrò un'acqua minerale e guarderemo campioni di tappezzeria.
Cara Miranda. È ora di svegliarsi, cara.
Non vede la libidine negli occhi di quell'uomo?
È troppo presto, cara. Davvero.
Deve dare tempo al suo divorzio.
Lasci che le lenzuola si raffreddino prima di portarci qualcun altro. Va bene?
Mrs Doubtfire, posso farle una domanda?
Certo, cara.
Quanto tempo dopo la morte di Mr Doubtfire...
Winston.
...ha sentito...
...il desiderio...
Mai.
Mai più.
Una volta che il padre dei tuoi figli è uscito di scena,
l'unica soluzione è un'assoluta, permanente castità.
- Castità? - Sì.
E se la si interrompe... Dio ci perdoni.
Buona fortuna.
Grazie.
"Preponderanza."
Brava.
"Discriminare."
Oh, bravissima.
Scusami un attimo, cara. Un bisogno impellente.
Dacci un'occhiata. Io torno subito.
- Oh, Dio. - Oh, Dio!
- Oh, mio Dio! - Chris! Aspetta!
Lydia! Chiama la polizia!
- Fai il 113! Subito! - Perché?
Mrs Doubtfire. Lui è una lei!
Cosa?
- È mezzo uomo, mezzo donna! - Cosa?
Va bene, calmatevi.
- Ferma! O le buschi! Sì! - Sulle palle!
Ce le ha?
Ha tutto.
Va bene. Ascoltatemi.
Io non sono...
Ciò che credete che sia.
- Basta stronzate! - Attento a come parli, giovanotto!
Oh, mio Dio!
Papà?
Sì.
Papà?
Sì, tesoro.
Non è che ti piace sul serio metterti quella roba?
Insomma, non è male... Certo che no!
È un'enorme scocciatura.
Non è una scelta di vita. È un lavoro.
Non vado al club delle vecchiette quando smonto.
Era l'unico modo per vedervi ogni giorno.
Chi te l'ha fatto?
Zio Frank e zia Jack.
Ci sei proprio tu lì dentro?
Sì.
Sono solo una maschera...
...e un costume. Non mi sono fatto operare.
- È bello. - Sì.
Ciao.
- Non volevo spaventarvi. Vieni, Chris. - No. No, lascia stare.
Ho capito.
È solo che... Non mi va di abbracciarti.
Non ancora.
Va bene. Cose da uomini.
Sì.
Adesso che lo sapete...
...non dovete dirlo alla mamma, ok?
Perché se lo scoprisse
vi vedrei solo attraverso un vetro antiproiettile.
E non si può dirlo a Nattie, perché se lo farebbe scappare.
Dovete promettermelo, resterà fra di noi. Va bene?
- Promettete? - Sì.
Va bene? Sarà il nostro piccolo segreto.
Quasi tutti i dinosauri erano erbivori.
Ma questo Tyrannosaurus rex
è carnivoro.
Ecco il Saurischia, simile a un rettile.
E...
...questa specie di uccello.
L'Ornithischia.
Ed ora ci spingeremo
dove nessun essere umano si è mai addentrato.
Oh, no.
Qual è il dinosauro?
- Quello in mezzo, credo. - No, si sbaglia. Sono tutti estinti.
È incredibile che facciano ancora subire questa tortura ai bambini.
Andrebbe vietato l'uso di macchinari pesanti durante questo programma.
È incredibile.
Quel tipo faceva addormentare anche me da bambino.
È assurdo.
Ha la capacità comunicativa di una foglia d'insalata. È una follia.
Chi è l'idiota che gli permette di andare in onda da 25 anni?
Io.
Lei?
Jonathan Lundy.
Jonathan Lundy, direttore generale e proprietario?
Daniel Hillard, ex dipendente.
Può darsi.
Divertente.
Non volevo criticarla. È solo che...
- A volte io... - Critichi pure. Il programma è tremendo.
Lo annullerò. Mi manda all'aria la programmazione del pomeriggio.
- Non dica così. - È andato.
- Sa cosa dovrebbe fare? - Cosa?
Ricominciare da capo. Magari con uno sketch musicale.
Un piccolo Tyrannosaurus rex arriva...
Hillard, muovi il culo.
La consegna deve partire col volo delle sei.
Tone, questo è il sig. Lundy.
- Sa chi sono. - Già.
Ha mai desiderato di poter fermare un fotogramma della sua giornata,
riguardarlo e dire: "Questa non è la mia vita"?
Miranda.
Come mai a casa così presto, cara?
Avevo un appuntamento. Oh, grazie!
Con l'assistente sociale, la sig.ra Sellner.
- Non ci posso credere. - A cosa, cara?
Dice che Daniel ha una donna che abita con lui
e si finge sua sorella!
Le ho detto che non ha una sorella.
Probabilmente la sig.ra Sellner sbaglia.
È solo un'assistente sociale, cara!
Inoltre...
...come potrebbe mai sostituirla?
E così presto. Assurdo!
Dice che è molto più vecchia e decisamente brutta.
Davvero?
Mrs Doubtfire.
- Sì? - Lei e il sig. Doubtfire non avete mai...
avrete avuto anche voi dei problemi.
- Certo, cara. Che matrimonio non ne ha?
Ma io dico sempre: i brutti ricordi svaniscono,
e quelli belli ti restano impressi nella memoria.
- Sì. Mi scusi. - Di niente.
Tenere in mano questa gelida carne mi ricorda Winston.
Dio benedica la sua anima.
Quando è... scomparso?
A breve saranno otto anni, cara.
Questo novembre,
Cos'è successo?
Gli piaceva molto bere.
- È stata la birra a ucciderlo. - È terribile.
Era un alcolizzato?
No. È stato investito da un camion di Guinness.
È stata proprio la birra a ucciderlo.
- È tremendo! - Sì.
Oh, ma era un buon uomo, davvero.
Un santo.
E nonostante i suoi innumerevoli difetti, cara,
io dico sempre: meglio un marito imperfetto che niente marito.
A cosa mi serve un marito se ho lei?
Non dice sul serio, cara.
- Be'... - Oh, che tesoro!
Non può neanche immaginare com'era la vita con Daniel.
Mi dica, cara. Cos'aveva di così terribile l'uomo con cui ha passato 14 anni?
All'inizio niente.
Era talmente... romantico.
- Passionale. - Davvero?
Si direbbe assolutamente perfetto, cara.
Spero non me ne voglia se sono un po' sfrontata, ma...
Com'era...
Diciamo... In una scala da 1 a 10?
Quell'aspetto era sempre...
Discreto.
Solo discreto?
Scommetto che era un Casanova in confronto al povero Winston.
- Cosa aveva Winston che non andava? - Sa...
Per lui i preliminari consistevano in: "Effie, preparati."
È della spontaneità e dell'energia di Daniel che mi sono innamorata.
Veramente?
Tutte le altre persone che conoscevo erano così ben organizzate.
Come me, d'altronde.
Ma Daniel era così meravigliosamente diverso.
Sapeva sempre farmi ridere.
Io dico sempre: il segreto di un matrimonio durevole è il riso.
Ma dopo un paio d'anni le cose smisero di essere divertenti.
Perché?
Io lavoravo tutto il tempo.
E lui era sempre senza lavoro.
Io non vedevo quasi mai i bambini.
Se tornavo a casa presto per stare con loro
c'era sempre qualcosa.
La casa era un disastro e toccava a me metterla a posto.
Lui non l'ha mai saputo, ma molte sere...
...piangevo fino ad addormentarmi.
Veramente?
Il fatto è che...
...quando ero con lui non mi piacevo.
Diventavo una persona orribile.
Non volevo che i miei figli crescessero con quel tipo di madre.
Quando non sono con Daniel sono migliore.
E...
...sono certa che lui è migliore quando non è con me.
Non ha mai...
Insomma...
Ha mai detto niente a lui, cara?
Daniel non amava parlare di cose serie.
Pensavo che Daniel sapesse fare qualunque cosa.
Tranne essere serio.
Ma d'altronde io ero seria per due.
- È grande! - Che lusso!
È così esclusiva che ti ci vogliono le referenze solo per entrare in piscina!
- Incredibile! - Oh, Nattie.
Nessuno di questi corpi esiste in natura. Che spettacolo.
Lydie...
- C'è Stu! - Dove?
Dove? Oh. Sul trampolino.
Che capolavoro, eh?
Guarda, Nattie. Quella si chiama liposuzione.
Spero si sia protetto, per colpire l'acqua a quella velocità.
- Andiamo a salutarlo. - Oh sì, per favore.
- È incredibile. - Sconvolgente.
- Ciao. Sei bellissima! - Ciao.
Sono proprio contento che siate venuti.
A vederla si direbbe che l'acqua sia gelida!
Sì, be'...
La tua pancia non è come quella del mio papà.
Oh, Nattie! Non tutti hanno il massaggiatore personale.
- Avete il costume? Facciamo un tuffo? - Sarebbe fantastico!
- Bene! E lei, Mrs Doubtfire? - Oh, ma che birichino!
Non c'è già abbastanza carne in giro per i suoi occhi?
- Su, Mrs Doubtfire. Non sia timida. - No, caro. Cacciare le balene è vietato.
- Sarebbe un remake del Titanic. - Dai, Mrs Doubtfire.
Oh, no. Andate. Lasciatemi qui. Io mi siedo al sole e mi arrostisco.
Non si prende un'insolazione due volte nello stesso anno.
Ok, allora...
Forza, ragazzi. Ora della nuotata.
- Andate, cari. Non preoccupatevi. - Offro io, Mrs Doubtfire.
- Qualsiasi cosa, la metta sul mio conto. - Grazie, caro.
Toccami ancora una volta e ti annego, bastardo.
Io me ne sto qui e ti osservo fare le tue avance.
Oh, Dio. Cosa ci faccio qui? È peggio di un incubo.
- Tutto bene, signora? - Tutto a meraviglia.
- Me ne dà un'altra? - Certo.
Ottimo.
Un'acqua minerale col limone.
Offro io.
No, grazie.
Quattro tè freddi.
Di chi sono i mocciosi?
Di Miranda Hillard.
Miranda Hillard?
La donna che sto frequentando.
Scherzi? Tu? L'uomo che non avrà mai bambini?
Che non ne vuole sapere? Non consideravi neanche una donna con figli.
Si cambia, Ron.
Ho quasi 40 anni. Non voglio passare la vita da solo.
È una bella palla al piede. Tre bambini.
Tre bambini stupendi. Li adoro. soprattutto la piccola Natalie. Guardala.
È un vero tesoro.
Hanno disperatamente bisogno di una figura paterna. Grazie, Todd.
E il loro vero padre?
Che vuoi che ti dica? È un perdente. Ci vediamo.
Perdente, eh?
Oh, signore!
L'ho visto!
Dei camerieri furibondi. Si è dimenticato la mancia?
Quei terroristi! Sono andati di là! Una vera fruttatoria!
Li prenderò, non si preoccupi.
Che spreco di frutta.
Perdente!
Cos'ha da guardare?
Salve, ragazzi!
Oggi si parla di dinosauri.
Tutti Insieme Dinosaurescamente!
E date il benvenuto... al Re!
Largo al dinosauro re!
Ehi, vieni qui! Facciamo un pranzo!
Grazie, grazie, grazie!
Signore e signori, battete le zampe! Un bell'applauso!
Ecco a voi... James Browntosaurus!
Io mangio legno
È cibo degno
Niente carni rosse, ho le zampe grosse
Io mangio legno
Mi sono fatto male! Così proprio non va!
Oh Dio, mi estinguo! Ok, grazie, James.
E ora...
È il momento del Rap del Rapace!
Sono rapace, sono proprio brutto
Finché l'uomo non arriva Mi mangio proprio tutto
Ehi, guardate, io vivo sottoterra
ma troverà petrolio chi mi dissotterra!
Notevole, sig. Hillard!
- Non sapevo di avere un pubblico. - Invece sì. È proprio divertente.
Grazie.
Ai bambini piacerebbe.
Informazione e divertimento in contemporanea.
È la mia teoria. Penso che si possa...
L'importante è renderlo un gioco.
- Senta, mi interessano le sue idee. - Le mie idee?
Vogliamo cenare insieme una sera?
- Ok! - Venerdì.
Al ristorante Bridges. Alle sette in punto.
Ci sarò.
Cinque minuti di pausa.
O cinque milioni. Tanto siete morti.
Questo è il primo pasto fatto in casa.
Sono un vero casalingo, eh?
- È buonissimo, papà. - Vuoi ancora spaghetti?
- No, sono sazio. - Bruschetta? L'ho fatta io.
Cioè, ho affettato il pane. E ho aggiunto l'olio.
Non importa. Grazie.
La casa è fantastica. Il cibo è buonissimo.
Sono proprio fiera di te.
Sì, anch'io.
Anch'io.
Torno subito.
- Grazie di aver bussato. - Sì, prego.
Ma guarda un po'!
Hai qualcuno che ti fa le pulizie.
No.
- Ciao, ragazzi. - Ciao, mamma.
- Sono pronti? - No. Non hanno mangiato il dolce.
- Hai cucinato tu? - Sì.
Io cucino, pulisco, cucio.
Ho fatto il corso intensivo per casalinghe.
- Sono veramente colpita. - Davvero?
Dammi un'altra possibilità.
Lascia che tenga i ragazzi dopo scuola.
- Non posso licenziare Mrs Doubtfire. - Perché no?
È la cosa migliore che ci sia mai successa.
I bambini vanno meglio a scuola.
Chris non ha preso neanche un'insufficienza.
Spesso torno a casa prima per stare con loro.
Tutto sta andando a meraviglia.
Sembra quasi troppo bello per essere vero.
Eppure è così.
A me piace quello nero.
Anche a me.
Non so. Ma... Mrs Doubtfire!
- Sì? - Voglio il parere di un'altra donna.
Ha trovato quella che fa per lei.
Quale?
- Per che occasione? - Il mio compleanno.
Stu mi porta fuori a cena.
Nessuno dei due.
Sono entrambi troppo audaci. Dicono "sgualdrina".
Il rosso è il tipico colore delle prostitute.
E quello nero è troppo corto. Spero si sia depilata.
Sono del tipo "ragazza facile".
Al primo appuntamento si dev'essere come il Kilimangiaro: inespugnabili.
Perché comprare la vacca se hai il latte gratis?
No, troviamo qualcosa di più adatto alla sua età.
Qualcosa di meno appariscente.
Vediamo.
Che ne dice di questo bel vestitino? Elegante, raffinato...
Non crede?
E vecchio. L'ho indossato al funerale di mia zia nel 1976.
Un classico non muore mai, cara. È ora di rispolverarlo.
Dovremmo chiedere alle bambine. Cosa ne dite?
Io sceglierei quello nero corto.
Sì. È il più divertente.
Visto? Sono d'accordo.
Benissimo. Chiede la mia opinione, poi non l'accetta.
- Non sarò responsabile della sua virtù. - Sarà lì a difendermi.
- Stu ha invitato anche lei e i bambini. - Ma che bello!
Una bella famiglia felice!
Non me lo perderei per niente al mondo. Sarà un vero divertimento!
- Sono proprio contenta. - E quand'è questa meravigliosa serata?
Venerdì sera alle sette.
- Questo venerdì? Alle sette? - Sì. Al Bridges, il mio preferito.
- Il Bridges? - Sì.
- Venerdì alle sette. - Al Bridges.
Scusi.
- Al Bridges? - Sì! Al Bridges.
- Al ristorante Bridges? - Venerdì alle sette.
- Non posso. La prego. - Perché?
- È la serata tombola. - La annulli.
Non posso, cara. Tocca a me dare i numeri.
La prego, venga.
- Non me lo chieda, cara. - Non posso farlo senza di lei.
Per noi è importante che ci sia. Ormai fa parte della famiglia.
Non posso festeggiare senza di lei. Significa così tanto per me e i bambini.
Prometta che ci verrà, Mrs Doubtfire. Deve venire.
Chi potrebbe resistere a quel faccino?
Prometto.
Grazie!
Grazie, cara.
- Tutto bene? - Benissimo.
Vediamo... niente.
- Neanche in maggio? - Proprio niente.
Non promette bene.
Mi dispiace.
Il sig. Lundy è impegnato per i prossimi due mesi.
- Qualsiasi giorno, qualsiasi posto. - Mi dispiace. Non ci posso fare niente.
La prego. Non posso disdire. È una grossa occasione.
Segua il mio consiglio.
Non lo faccia.
Grazie.
Vieni, Nattie.
Ciao, cara!
- Non dovrebbe coprirsi le spalle? - No! Sto bene così.
- Buonasera, sig. Lundy. - Buonasera.
Oh, Dio.
Eccoci qua.
- Mrs Doubtfire, è splendida. - Grazie.
Forza. Spero siate tutti affamati.
- Buonasera, sig. Lundy. - Attendo qualcuno. È arrivato?
No, mi spiace. Non è ancora qui.
Intanto si accomodi. Fumatori o non fumatori?
Non fumatori.
- Tanya l'accompagnerà. Tavolo 15. - Mi segua, prego.
- Ho prenotato. Dunmeyer. - Certo, signore.
- Fumatori o non fumatori? - Non fumatori.
- Fumatori! - Mrs Doubtfire, lei non fuma.
No. Ma un tempo fumavo.
Ho scoperto che il modo migliore per non fumare
è stare insieme a gente che fuma.
Mi basta ingerire un po' di nicotina ogni tanto
e sono a posto.
So che lei è maniaco della salute. Dio benedica il suo coraggio.
- Fumatori. - Certamente. Tavolo 39.
- Vogliate seguirmi. - 39! La mia età! È un santo.
Grazie di aver accontentato una vecchia signora.
Grazie a lei.
- È già su tutte le furie. - Mrs Doubtfire?
Sì?
Vuole unirsi a noi?
Credevo di aver visto Clint Eastwood.
Quella sì che sarebbe una visione. Quel dolce stallone!
Volete scusarmi? Vado a depositare la palandrana.
- Lasci fare a me. - Oh, no, la prego Sono perfettamente...
- E va bene, cara. Ecco. - Dia a me.
- Oh, e la borsa, signora. - Molla!
Scusatemi. È che ho la mia medicina lì dentro.
- Adesso vado a prenderla. - C'è dell'acqua anche qui.
Non posso prenderla per bocca, cara.
Torno subito.
- Desidera qualcosa da bere? - Sì. Uno Chardonnay bello forte.
Mi piacciono quelli robusti.
- Pronto, ristorante Bridges. Desidera? - Mi chiamo Daniel Hillard.
Il sig. Lundy mi aspetta per cena.
Potrebbe dirgli che sto per arrivare? C'è parecchio traffico stasera.
- Gli faccio avere subito il messaggio. - Grazie.
Oh, Stu!
- Spero che ti piaccia. - È stupendo!
Grazie!
Mi sono persa qualcosa?
Sì, guardi qui. È il regalo di compleanno di Stu.
- Non è stupendo? - È vero?
- Molto vero, Mrs Doubtfire. - Se lo mette sul mercato
può sfamare un intero paese. Che bello.
- Così esagerato. - Mamma.
Mi scappa.
- Mrs Doubtfire, la porta lei? - No. Tu.
- Vuole lei, cara. - Bene.
- Torno subito. - Ok.
Sì, dunque...
Ragazzi, guardate il carrello dei dolci.
Perché non andate a scegliere quel che volete così ve lo mettono da parte?
- Andiamo. Torniamo subito. - Va bene.
Bel gingillino che le ha preso.
Oh, grazie.
Uno che fa un regalo del genere non vuole solo un pezzetto di cuore, eh?
Diciamo... pagamento in natura?
Prego?
Ha capito, caro. Vai con l'affondo.
Nascondi l'attrezzo? Pianta il pisello?
Un po' di su e giù?
La pagnotta nel forno? Il mambo orizzontale?
- Mrs Doubtfire... - Sbatti sbatti? Eh?
Il valzer della salsiccia?
Un po' di linguistica applicata?
- Mrs Doubtfire, la prego. - Sono un po' troppo esplicita? Scusi.
- Spero che non tema la concorrenza. - Prego?
Ha un aggeggio elettrico in camera, caro.
È il suo martello pneumatico personale. Ci dà parecchio dentro.
Quando lo usa si smorzano le luci. Come nei film sulla pena di morte.
Non so come non le si siano scheggiati i denti.
Spero che non sia schizzinoso.
Ha i pidocchi. E non parlo dei capelli.
Sono diretta come un treno, eh?
Mi perdoni.
È il vino.
Diamine!
Ritorno subito. Va bene? La mia piccola vescichina...
- Mrs Doubtfire! - Cosa?
- Quello è il bagno degli uomini. - No!
Oh, è proprio vero!
Ho proprio bisogno di occhiali nuovi. Scusate.
Salve!
Gesù!
- Mi scusi. Mi dà un menu? - Ma certo.
- Com'è la Francia? - Bellissima.
Grazie.
- Sig. Lundy. - Oh, salve.
- Scusi il ritardo. Ha avuto il messaggio? - Sì. Si sieda.
- Vuole un drink? - Certo. Bevo quello che beve lui.
Doppio Chivas con ghiaccio.
- Gliene porti due, si mette al passo. - Due scotch doppi, torno subito.
Le piace lo Scotch, vero? Proprio il mio tipo.
Signori, si parte.
- Ok. Siamo pronti a ordinare? - Credo di sì. Bambini, sparate.
Non dovremmo aspettare Mrs Doubtfire?
Sì.
- Come andiamo qui? Tutto bene? - No, no.
Oh, sì.
Ora...
Cosa può fare per aumentare l'indice di gradimento?
La mia filosofia è rispettare i bambini.
Sono delle piccole persone, tutto va personalizzato.
Bisogna rendere divertente lo spettacolo. Se piace a lei, piacerà anche a loro.
- È quel che voglio! - Esatto!
Mi chiedo che ne è di Mrs Doubtfire.
- Potremmo collegarlo al telegiornale. - Vuole scusarmi un istante?
Ma...
- Mi permetta, signora. - Sì, caro. Grazie.
- Oh, mio Dio! - Mrs Doubtfire!
- Si è fatta male? - Scusate, è colpa mia.
Mi perdoni.
Va tutto bene. Eccomi qua. Grazie.
- Vediamo. - Desidera ordinare, signora?
Oh, sì.
Vediamo. Io prendo...
...il salmone.
- Certamente. Per lei, signore? - La jambalaya.
- Ma senza peperoncino. Sono allergico. - Senz'altro, signore.
Grazie. Salute!
Oh, mio Dio.
Terribilmente spiacente.
Solo un istante.
Carpe dentum. Cogli i denti.
- Lasci che l'aiuti. - Che gentile, caro.
- Col cucchiaio. Geniale. - Aspetti, l'ho presa.
Un momento. Facciamo l'effetto pinza.
Ci avviciniamo da entrambi i lati.
Grazie. Eccola qua.
Basta una scrollatina, come un cane.
Scusate. Oh, perdonatemi.
- Non si preoccupi. - Scusi per la spruzzata.
Torno subito. Devo riattaccarla con un po' di adesivo.
- Fate frullare il salmone, per favore. - Salmone frullato.
Grazie. Scusate.
Oh, di là.
Non sapevo che ci fosse qualcun altro. Scusi.
Maledizione. Oh, eccolo.
Dove diavolo era finito? Ho ordinato un altro Scotch.
Birba!
Daniel?
Indossa profumo da donna?
Sì.
E rossetto?
Sì.
Perché?
Mi è rimasto addosso.
Come?
Una mia ex. Fa la cameriera.
- Cameriera? Qui? - Eh già.
Quando sono andato in bagno...
Non ha saputo resistere.
- Bandito! - Un vero furfante!
Ho la limo qui fuori. La sua ragazza ha un'amica?
- Siamo negli anni '90! - No, no! Voglio dire...
Ha un'amica per me?
- Forza. Vada a chiederglielo. - Vado.
Su!
Forza, le porti qua!
Ehi, Dan!
Dov'è l'ordine del tavolo 39?
- Calma. Arriva subito. - Grazie.
Era ora.
39.
Tavolo 39!
PEPERONCINO
Jambalaya piccante!
- Cosa desidera, signora? - Scusi il ritardo.
Dopo tutti quegli scotch non la finivo di pisciare.
Daniel?
Sì.
Perché in nome di Dio si è vestito da donna?
Maledizione.
Be'...
Ecco a lei la presentatrice dello spettacolo.
Presentatrice?
Euphegenia Doubtfire, caro.
Specializzata in istruzione e intrattenimento per bambini.
Sorpresa!
Oh, grazie.
- Ha un'aria splendida. - Dov'è Mrs Doubtfire?
Spero che la cara signora stia bene. Cominciamo?
Sì, cominciamo. Non voglio che si raffreddi. Forza.
Mi dica. Perché Mrs Doubtfire è una buona conduttrice?
Sono una vecchietta tutto pepe, che balla il be-bop e anche l'hip-hop
e che ti fa impazzire, niente da dire!
Stu?
Sta soffocando! Soffoca!
Aiuto! Qualcuno ci aiuti! Soffoca! Aiuto!
Oh, Dio!
- Soffoca! Chiamate un'ambulanza! - Oh, no. Ho ammazzato il bastardo.
- Mrs Doubtfire! Aiuto! Soffoca! - Arrivano i nostri, cara!
- Mrs Doubtfire! - Arrivano i nostri!
- Mrs Doubtfire, soffoca! - Coraggio, caro.
Ancora una volta, caro.
Collabora!
Forza!
Sto bene.
- Sta bene? - Sì.
Papà.
Papà?
Sì, tesoro, sono io.
Buon compleanno.
Daniel...
Daniel!
Oh, mio Dio!
Tutto il tempo? Tutto il tempo?
- Tutto il tempo? - Mi dispiace, Miranda.
Non mi parlare!
Non mi toccare!
Devo andare. Dobbiamo andare. Voglio andarmene!
Dobbiamo andare. Io voglio andare! Ce ne andiamo.
- Andate, ragazzi. - Mi dispiace, papà.
Ciao.
Mi dispiace per il peperoncino.
Che c'è da guardare? Lo spettacolo è finito.
Miss Robeson, desidera fare un'ultima dichiarazione?
No, Vostro Onore, ho finito.
Sig. Hillard, poiché desidera rappresentarsi da sé,
a questo punto ha il diritto di fare la sua arringa.
Vostro Onore, negli ultimi due mesi ho trovato casa.
L'ho arredata e l'ho resa adatta ai bambini.
Per usare le sue parole.
Ho anche un lavoro come spedizioniere.
Perciò credo di rispondere a tutti i requisiti.
In anticipo.
Per quanto riguarda il mio comportamento...
...invoco l'infermità mentale.
Perché, sin da quando sono nati i mie figli,
fin dal primo momento sono stato pazzo di loro.
Sono rimasto incantato.
I miei figli sono la mia droga.
Li amo con tutto il cuore.
E l'idea che qualcuno mi dica che non posso vederli o stare con loro...
È come se mi si volesse togliere l'ossigeno.
Non vivo senza ossigeno, e non vivo senza di loro.
Senta, farò qualunque cosa. Voglio solo poter stare con loro.
Ne ho bisogno.
Abbiamo una storia comune.
E io... per me loro sono tutto. E hanno bisogno di me quanto io di loro.
Quindi, la prego.
Non mi porti via i miei figli.
Grazie.
Sig. Hillard.
Lei è riuscito...
...a far credere a un sacco di gente di essere una donna di 60 anni.
Non è cosa da poco.
E il suo discorsetto sembrava venire...
...dal profondo del cuore.
Ma io ritengo si tratti della recita...
...di un bravissimo attore. Nient'altro.
- No. Si sbaglia. - La verità, sig. Hillard...
...è che il suo stile di vita negli ultimi tempi è stato ben poco ortodosso.
Ed io rifiuto di sottoporre tre innocenti bambini
al suo eccentrico e potenzialmente pericoloso comportamento.
La Corte ha deciso di assegnare la tutela esclusiva alla sig.ra Hillard.
Dio, no. La prego, signore.
Avrà diritto di visita, sotto sorveglianza, ogni sabato.
- Sotto sorveglianza? - Sì.
Un ufficiale giudiziario l'accompagnerà ogni volta che vedrà i bambini.
Suggerisco inoltre dei test psicologici e forse un periodo di cura.
Riesamineremo il caso
fra un anno.
Grazie. La seduta è tolta.
Io non lavo i panni. Non lavo le finestre. Non lavo i tappeti.
Non lavo la vasca. Non lavo il WC. E non lavo pannolini.
I bambini non usano pannolini da un bel po'.
Comunque, io non lavo. Non riordino.
Non cucino.
Non leggo.
Va bene. Abbiamo il suo numero.
Grazie di essere venuta. Le faremo sapere.
- Grazie. - La accompagno alla porta.
Sì, da quella parte.
Laura, è la terza volta che la consegna è in ritardo.
Sì, ma...
Laura, non intendo aspettare altri sei mesi.
Sì, fai così. Richiamami.
Ragazzi, non siate così depressi.
Andrà tutto bene.
Mi mancano i suoi spaghetti.
A me le sue barzellette.
A me le sue storie.
Non preoccupatevi. Troveremo qualcuno. Ci sono tante persone là fuori.
Nessuno come lei.
Va bene, lo ammetto.
Le cose andavano meglio quando c'era lei.
La casa era calda e accogliente,
i letti erano fatti, e la cena...
Ma non è reale!
Dobbiamo smettere di parlarne come fosse una vera persona!
Ciao, tesorini!
Oggi abbiamo un bellissimo spettacolo.
Abbiamo Mr Van Zandt del Club Sierra,
che ci porterà alcuni animali che sono in via d'estinzione.
- Sapete cosa significa, scimmiette? - Hai detto "scimmiette"?
Oh, povera me! È Kovacs!
- Ciao, Kovacs. - Salve. Hai detto "distinzione"?
Pensi che io sia distinto?
No, ho detto estinzione.
Significa che di una certa specie animale non resta più nessuno.
- Oh, mio Dio. - Non ti fa un po' arrabbiare?
- Moltissimo! - Diglielo.
Sono arrabbiato! Perché fra poco toccherà agli scimpanzé!
Ce ne sono sempre di meno...
E non ti fa rabbia che gli umani abbiano la vostra parte nei film?
"Il Pianeta delle Scimmie": chi lo interpreta?
Roddy McDowall! Sarei più bravo io!
- Sarei più bravo di Charlton Heston! - E sei truccato meglio.
- Molto meglio! - Faresti un successone!
- Glielo diciamo, dove andremo domani? - Sì, per forza.
Domani, scimmiette, faremo un bellissimo viaggio.
Ma non serve che facciate i bagagli: viaggeremo col pensiero.
- Esatto! - Attraverseremo l'Oceano Atlantico
e andremo in Inghilterra, la mia patria.
- La tua patria? - È un paese meraviglioso.
- Cosa sai dell'Inghilterra? - Che è un'isola.
È un'isola, caro. Una bellissima isola.
C'è una regina e una famiglia reale.
Oh! Come nelle carte di poker!
- C'è tutta la famiglia. - Certe carte non vivono più a casa.
No, caro, tutto merito dei telefonini.
Ma lo sai che lingua si parla in Inghilterra?
Indiano?
Sì, quello lo parlano in molti.
Ma ci torneremo domani, ragazzi.
- Mi devi un bacio, Kovacs. - Te ne darò due.
- Va bene, caro. - Uno sulla guancia.
E poi... il morso della scimmia!
Oh, cattiva, cattiva scimmietta!
Per oggi è tutto.
- Ciao, ciao. - Buona!
È tutto, gente. Grazie.
Siamo forti!
- In testa alle classifiche! - Sì?
Sì! Telefonate da Detroit, Cleveland, Chicago, Los Angeles...
- E tutti che vogliono i diritti. - Hollywood!
Daniel?
Sì?
Miranda.
Ti posso parlare?
Sì.
Arrivo subito. Aspetta qui.
Benvenuta nella casa di Euphegenia.
È un po' freddina, ma... accogliente.
Cosa posso fare per te?
Congratulazioni per lo spettacolo.
Grazie. Tu hai visto la prova generale.
Noi... I bambini...
Lo guardiamo ogni giorno.
È bello sapere che mi vedono ogni giorno.
Senti, Daniel. Lo so che ci vorrà del tempo per dimenticare tutti gli scontri
e le cose terribili che ci siamo detti.
È...
...molto dura.
Ma so che in un modo o nell'altro noi due lo supereremo e ne verremo fuori.
Ma i bambini...
Non voglio ferire i nostri figli.
E cosa vuoi che faccia?
Vuoi che finga che sia tutto a posto? Che finga di essere felice? Che sorrida?
Cristo, Miranda. Mi hai portato via i bambini.
Li posso solo vedere sotto sorveglianza.
Quando sono con loro una donna mi tiene d'occhio come fossi un pervertito.
Se li abbraccio si preoccupa.
Sai cosa vuol dire?
Eri lì, in tribunale, sapevi la verità e non hai detto nulla,
hai lasciato che emettesse quell'orrenda sentenza.
- Ero arrabbiata. - Oh, Dio.
- Anche tu mi hai ferito! Hai mentito! - Tu mi hai spezzato il cuore!
- Senti... non lo voglio più fare. - Cosa?
Non voglio più giocare a "chi ha fatto cosa a chi".
È da quando è successo che cerco di trovare un senso.
E l'unica cosa che so è che i ragazzi erano più felici
quando Mrs Doubtfire era parte della loro vita.
Sì?
Lei...
...faceva uscire il loro lato migliore.
Anche il tuo.
E il tuo.
Sentono la sua mancanza.
Cosa stai dicendo?
Daniel, i ragazzi hanno bisogno di te.
Io ho bisogno di loro.
Domani avremo con noi Frank, un truccatore.
Qualcuno bussa alla porta.
Chi sarà mai? E abbiamo abbastanza tempo?
È Mr Sprinkles, ragazzi!
Salve! Che cos'ha oggi per me?
Mrs Doubtflier, ho una lettera di Katie...
È la nuova baby-sitter.
Su, ragazzi, alzatevi! Andiamo!
Forza.
Andrà tutto bene.
Chris, mettiti qui. Su, venite.
Papà!
Ciao.
Cosa succede?
Sono venuto a prendervi.
Vostro padre starà con voi per un paio d'ore ogni giorno dopo scuola.
Davvero?
E il tribunale? Le questioni legali?
- Chiedi alla mamma. - Ho sistemato tutto.
Niente più sorveglianti. Basta con gli ufficiali giudiziari.
Solo noi?
Solo noi.
Vai a prendere l'orsacchiotto.
- Andate a prendere le vostre cose, su. - Subito.
Vuoi entrare?
Aspetto fuori.
Ok.
Grazie.
Ci vediamo.
"Cara Mrs Doubtfire."
"Due mesi fa papà e mamma hanno deciso di separarsi."
"Adesso vivono in due case diverse."
"Mio fratello Andrew dice che non siamo più una vera famiglia. È vero?"
"Ho perso la mia famiglia?"
"Cosa posso fare per far tornare insieme i miei genitori?"
"Con affetto, Katie McCormick."
Oh, mia cara Katie.
Sai, alcuni genitori vanno più d'accordo quando non vivono insieme.
Smettono di litigare e diventano delle persone migliori.
Una mamma migliore e un papà migliore per te.
E a volte ritornano insieme.
E a volte no, cara.
Ma se non lo fanno,
non dare la colpa a te stessa.
Il fatto che non si amino non significa che non vogliono bene a te.
Ci sono molti tipi di famiglie, Katie.
Alcune hanno solo la mamma, altre hanno solo il papà.
Certi bambini hanno due famiglie.
Certi altri vivono con un zio o una zia.
Altri ancora con i nonni, ed alcuni hanno genitori adottivi.
Certe famiglie vivono in case diverse
in diverse parti del paese.
A volte non si vedono per giorni, settimane, mesi...
...o addirittura anni.
Ma se c'è l'amore, cara,
allora c'è un legame profondo.
E la tua famiglia sarà per sempre nel tuo cuore.
Ti voglio bene, scimmietta.
Vedrai che andrà tutto bene.
Ciao.
Adattatore: Adriana Tortoriello