Mañana es el estreno y está todo vendido.
Menos mal que la Srta. Fine tiene una familia grande.
Necesitamos buenas críticas...
...y quizá logremos obtener otro éxito.
Envié una cesta de regalo a cada crítico de la ciudad.
¿Tratas de sobornar a los críticos...
...de comprarnos críticas positivas?
Bien pensado.
Sr. Sheffield, mi familia está emocionadísima...
...por haber sido invitada a la noche del estreno.
Quieren 12 pollos, dos raciones de costillas...
...y dos comidas kosher, si no es mucho inconveniente.
Nana Fine, éste no es un teatro comedor.
¿No habrá comida? Craso error. Si los alimentan, irán.
Si sus parientes no vienen si no hay comida...
...les devuelvo su dinero y vendo las entradas en la calle.
La dejaré en la esquina donde trabaja.
Srta. Fine, le aseguro que a sus parientes les fascinará la obra.
Es una exploración postmoderna de la desesperación.
¿Sin comida? ¿Desesperación?
Será como mis reuniones para bajar de peso.
Niles, ¿qué es esto?
Como van al parque...
...supuse que querrían llevar un picnic.
Eres un primor.
El refrigerador se dañó. Si no lo comemos, será basura.
Soplona.
Es mejor que en la salida de incendios con una lata de judías.
¿Hacías los picnics en las salidas de incendios?
No, con ese menú estábamos mejor afuera.
Niles, mi pequeño Chester tiene hambre. Hazle algo.
Eres un doberman. Ataca.
Chester, hacía mucho tiempo que no te veía.
Nana Fine, por favor. No le gustan los extraños.
Cee Cee, ¿por qué te odia tu perro?
Después de todo, es macho.
No por mucho tiempo.
Debe conseguir tarifas para grupos.
¿Qué hace esto aquí?
Debía enviarse al crítico Frank Bradley.
Se envió.
La devolvió con una nota diciendo que no estaba en venta...
...y si lo estuviera, valdría más que una lata de ostras ahumadas.
Debe haber un modo de llegarle a Frank Bradley.
Yo lo conozco. Está en mi clase de artes y artesanías.
Quizá sea su hijo.
Dijo que mi cenicero carecía de originalidad.
Es él.
Yo era la reina de artes y artesanías.
Pero un día dejé mi brocha favorita en la laca...
...y se endureció durante la noche.
Me fui sin mirar atrás.
Tengo una buena idea.
¿Por qué no llamas a Frank Jr. Para que vaya contigo al parque?
Porque lo odio, es un papanatas.
Siempre se burla de mí y me pone apodos.
Hay un dicho: "Todos hacen leña del árbol caído...
...pero las malas críticas te hacen cenizas".
El niño no le agrada.
¿Quiere que juegue con él si no le gusta?
Si me gustaran todos mis amigos, no tendría ninguno.
Te cargaré por ésta.
Grace, querida, el papá de Frank criticará nuestra obra por TV...
...y eso puede volverla un éxito o un fracaso.
No reacciona bien bajo presión.
Estoy apagada.
Bueno, lo haré yo misma.
Debes tener el número de ese niño.
¿Dónde está la basura escolar con que molestas a Max?
¿Estará en la lista de A-Pra?
Es A.P.R., madre veterana.
Aquí está.
¡A-Pra!
Hola. ¿Habla el Sr. Bradley?
No nos conocemos pero su pequeño Frank estudia con mi Gracie.
No soy suya... ¿o sí?
No, ángel, tú no cambias de piel.
Hace un día espléndido...
...y queríamos saber si Frank quiere ir al parque con Grace.
¡Maravilloso!
¿Sabe? Existe un crítico teatral brillante llamado Frank Bradley.
¿En serio?
Cómo es de chupamedias esa mujer.
Si tuviera accesorios, podríamos usarla de aspiradora.
Vamos, Gracie, aprisa.
Alto. Cambio de planes. Ud. Ilevará a Frank Jr. Al parque.
Olvídelo. Vamos solas al parque.
Lo prohíbo.
¿Prohibir? ¿Escuché la palabra con "p"?
¿Ésa es la palabra con "p"? ¿Por qué tanto lío?
¿Quién es la niñera?
Yo vi nacer a esa niña. ¿Dónde estaba usted?
En la secundaria.
Señoras, señoras.
¿No hay un modo maduro de arreglar esto?
Se me ocurre la lucha en el barro.
Sí hay un modo más maduro.
La acusaré con Maxwell.
No si yo llego primero.
¡Brighton, bloquéala!
Claro que nos encantará tener al alcalde Giuliani en el estreno.
Pero pídale que no traiga a su hijo.
¡El "Thigh Master" funciona!
Sr. Sheffield, explíquele a la Srta. Babcock...
...que yo estoy a cargo de los niños.
Claro que es la encargada.
Y que si Grace no quiere jugar con un niño...
...no tiene que hacerlo. - Claro que no.
Pase, Srta. Babcock.
Es el hijo de Frank Bradley.
- Sin embargo... - ¿Qué?
Podría ser bueno para Grace jugar con él.
Pero a ella no le gusta.
¿Y cómo sabe que no le gusta si no pasa un rato con él?
¡Eso estuvo bien!
Es importante que Grace...
...aprenda a tratar con toda clase de gente...
...incluso gente que no le interesa.
Qué mal que esta charla no fue en el jardín.
A las plantas les habría encantado "el fertilizante".
Vamos, Frank, no les dispares a los pájaros.
¿A esto le llamas parque?
Me parece aburrido. Al escenario le falta imaginación.
¿Por qué lo trajimos?
Cuantos más, mejor. Excepto cuando se trata de papadas.
Mi tía Miriam tenía tantas...
...como nombres hay en el directorio telefónico.
Ese chiste es tan viejo, que lo oí en los Picapiedras...
...los cuales son una burda imitación de los Honeymooners.
Su padre es crítico. Es hereditario.
Estoy aburrido. Dame algo para alimentar a las ardillas.
No necesitan comida. Háganse los muertos.
¿Ese chico tiene una bocota o qué?
¿La sacó de su padre?
¿Quién sabe? Sólo lo vi cinco minutos, y fue suficiente.
Por lo visto.
Yo no lo quería.
Luego él se fue, y yo me quedé con este niño.
Estoy furiosa con el Sr. Sheffield.
¿El padre del pequeño?
No, el padre de la niña. El pequeño es del Sr. Bradley.
¿A ambos les dice "señor"?
No conozco bien a ninguno de los dos.
¿Qué?
¿Creyó que ellos y yo...?
Yo soy la niñera.
Frank, no apuntes a Grace con eso.
Buen chico.
Tiene mucha paciencia. Quizá yo deba conseguir una niñera.
Debería, con un bebé y otro en camino.
Y dos más en casa.
Linda, no necesitas una niñera, tú necesitas un pasatiempo.
¡Basta, la vas a dejar calva!
Frank, basta. No hay trasplantes de pelo para las muñecas.
Frank, ¿me oíste?
¿Vas a obligarme a ir allá?
Va a obligarme a ir allá.
Fran, quítamelo de encima.
Calgon, llévame contigo.
- Vamos, burrita. - Fran, me hala el cabello.
¡Frank, quítatele de encima antes de que cuente hasta tres!
Uno... dos...
...dos y medio...
...dos y tres cuartos.
¡Tres, tres, tres!
Frank.
- ¡Me pegaste! - Mentira.
Lo hiciste. Te voy a acusar con mi padre.
Estoy temblando. ¿Qué me va a hacer?
Sé que tu jefe está montando una obra.
¿Quién eres tú? ¿Siskel y Ebert?
Niles, ¿has visto mi libreta amarilla con mis notas?
Recientemente no. ¿Dónde la usó la última vez?
¿Por qué la gente siempre pregunta eso?
Si lo supiera, yo mismo iría por ella...
...y no te molestaría por eso, ¿no?
La repisa. Daba vueltas por aquí y la dejé en...
Niles, eres un genio.
Me honra ser el viento bajo sus alas, señor.
Hola, ya volvimos.
¿Qué tal el parque?
Ya sabe, árboles, pájaros, ladrones, lo de siempre.
Dime, cariño, ¿Frank Jr. Y tú la pasaron bien juntos?
Sí, partimos el pan.
Me alegro.
Le agradezco que haga esto.
La crítica del papá de Bradley puede destrozar o no la obra.
Y trabajamos mucho en ella.
No es sólo por mí, hay muchos empleos en juego:
El elenco, el equipo, los acomodadores, el viejo portero.
Había olvidado al viejo portero.
Señor, le llama el Sr. Bradley.
Quizá llama para robarme a mi niñera.
Puede que esté disponible.
Hola, Frank.
¿Qué?
Pues, lo siento muchísimo.
Debe haber un error.
No, Frank, no hay razón para meter a los abogados en esto.
Frank... ¡Frank!
Hola. ¿Sí?
No golpearía a una mujer que tiene a su hija, ¿Verdad?
Muy bien. Intento mantener la calma.
Qué bueno, porque ya está en la edad de los infartos peligrosos.
Srta. Fine, ¿golpeó a un niño?
¿Golpeó a un niño? ¡Ojalá haya sido Grace!
Fue a Frank Bradley Jr.
La Srta. Fine lo golpeó con una barra de pan.
Sí, le dio durísimo.
No me ayudes, nena. Una barra de pan no podría golpear a nadie...
...a menos que sea de viejo, o de masa fermentada...
...o de crutón duro apuntado a la nuez.
¿Tiene idea de lo que hizo?
Ha sido un día atareado. ¿Puede ser más específico?
Le diré lo que haremos.
Invitaremos al Sr. Bradley y a su hijo...
...para que la Srta. Fine se disculpe.
Aunque el chico se lo mereciera...
...¿tendré que rogar, humillarme y rebajarme a mí misma?
La Srta. Babcock le enseñará cómo se hace.
Una cesta de regalos no nos sacará de ésta.
Tendré que ofrecerme yo misma.
Ahora sí será mejor que cancele la obra.
No toques esa puerta.
¿Son ideas mías o necesita vacaciones?
Conservamos el frío hasta que vengan a repararla.
Digan qué quieren. Tienen una opción.
- Leche. - Yogurt.
- ¿Srta. Grace? - No tengo hambre.
Como guste.
Pero le advierto que la puerta volverá a abrirse a las seis.
Bueno, pudín.
Dos segundos.
Es una nueva marca personal.
Esto no es pudín, son cebollitas de coctel.
Le prepararía un martini, pero el hielo se derritió.
Sé que son medidas algo crueles...
...pero para que no se dañe más la comida...
...el refrigerador debe estar siempre cerrado.
Niles, algo se murió aquí dentro.
¡Srta. Fine!
Bien, me como un panecillo.
Atrás, está armada.
¡Tire el panecillo y retírese de la caja de panes!
Todo fue tu culpa, Niles. Tenías que empacar ese estúpido pan.
El pan no lastima a la gente.
La gente lastima a la gente.
¿Cómo el Sr. Sheffield me hará hacer esto?
¿Se queja? Sólo debe disculparse.
A mí me toca hacer los refrigerios.
Gracias. Es bueno saber que estamos juntos en esto.
Mientras tanto, el caviar suda, el queso Brie se ablanda...
...y mis crutones se aflojan.
Ahora hay operaciones para eso.
No puede ser que me haga disculparme...
...por algo que hice y que no estuvo mal.
Srta. Fine, si no hizo nada malo, sonría, sea encantadora...
...y mienta hasta el cansancio.
Si es de ese modo...
...puedo fingir que estoy en una auditoría de impuestos.
Hola. Maxwell, él es Frank Bradley.
Bienvenido. Es un placer conocerte, Frank.
¿Qué tal, Sheffield?
Debo disculparme por este lío. Me siento terrible.
¿De veras?
¿No estás acostumbrado al desastre?
Has producido unos cuantos.
Bradley y su ingenio.
Tú debes ser Frank Jr. Es un placer conocerte.
Le suda la mano. ¿Está nervioso?
Qué encantador mocoso... Digo, pequeño.
Srta. Fine, ¿no quería decirle algo al Sr. Bradley y a su hijo?
Sí, pero tendría que disculparme por eso también.
¡Srta. Fine!
Bueno, de acuerdo.
Sr. Bradley, puede que las cosas se salieran de control...
...y el culpable, que no soy yo, debería estar muy apenado.
Bueno, eso es. Una disculpa de corazón.
Me parece que le falta algo.
¿Qué crees tú, hijo?
Me dejó frío.
Casi como Robert Gulet en el Cyrano.
Ése es mi hijo. Qué rápido crecen.
Pronto hará cerrar obras y destruirá carreras.
Debe estar muy orgulloso.
Me encantaría quedarme a humillarme...
...pero tengo que pasear al perro. ¡Chester!
Ven, chico. Ven aquí.
Buen chico, sí.
¿Dónde quieres ir?
¿Pomerania? Voy por mi abrigo.
Ese perro es horrible.
Tiene ojos pequeños y nariz puntiaguda.
Se parece a ella.
Son de la misma camada.
¿Un dedito de sándwich?
¿Quién fue el idiota que los hizo?
Yo lo hice.
Y los hice con los deditos de un niño.
¿Un dedito de sándwich, Sr. Bradley?
Un hombre como usted necesita un buen dedo de vez en cuando.
Sheffield, no puedo creer que emplearas a esta mujer.
Es grosera, es insolente y totalmente inadecuada.
Aparte esta bestia de mi vista.
Su perro me mordió.
- No es mi perro. - Claro que sí.
¿Qué?
Ese perro no tiene relación alguna conmigo, Max o la obra.
Ese perro es una amenaza. Hay que liquidarlo.
No hay problema.
Nadie va a tocar a este perro.
- Es mi perro. - Creí que era de ella.
Lo olvidé.
Max me lo regaló para mi cumpleaños.
Así que si quiero matarlo, puedo hacerlo.
Niles, corre, consigue un balde de agua a ver si la derretimos.
Sheffield, si quieres evitar una demanda...
...te sugiero que pongas un bozal al perro y a la niñera también.
¿Sabes, Frank? Me estoy cansando de tratar de caerte bien.
Yo no, déjame hacerlo.
La Srta. Fine siempre tuvo razón.
No debí obligar a mi hijita a jugar con tu hijo.
Es obvio que se merece lo que le pasó.
No me interesa lo que pienses de mi obra.
Francamente, tú tampoco me interesas.
Te mostraré dónde está la puerta.
Está allá.
Vámonos, hijo.
Jamás volverás a tener trabajo en esta ciudad.
Sr. Sheffield, le toma un poco de tiempo...
...pero cuando al fin ve la luz, simplemente sigue adelante.
Y tú, mi pequeño protector de peluche...
...estuviste como Kevin Costner en El Guardaespaldas.
Pero tu corte de pelo es mejor.
Me parece que la obra fue excelente.
Agregue un bufé de mariscos y será un éxito.
¿Si le gustó tanto, por qué se fue antes que cerrara el telón?
Por un llamado de la naturaleza.
Y no es por criticar su teatro, ¿pero dos baños para 600 mujeres?
Parecía Tokio.
Odio esperar las críticas.
Tuve el estómago hecho nudos todo el día.
No tenemos nada de qué preocuparnos.
A pesar de todo, Frank Bradley es un profesional.
Sí. Sus sentimientos personales no interferirán con sus juicios.
¡Estamos perdidos!
Creí que estas fotos debían ser de gente famosa.
¿Quién es Ethel Merman?
Nunca la oí nombrar.
¿Y quién es Mary Martin?
No tengo idea.
¿Qué tal éste: Groucho Marx?
Debe ser el abuelo de Markie Mark.
Miren, ahí está.
No puedo ver. ¿Hacia adónde apunta su dedo?
Es hora del Rincón de la Crítica.
Por desgracia, Frank Bradley se intocicó con comida.
Los deditos de sándwich.
Yo comí deditos de sándwich.
Ese maldito refrigerador.
... y fuimos al teatro a pedir la opinión de la gente común.
Hola.
- Fran, eres tú. - Lo sé. ¿Me veo muy gorda?
Me fascinó, es una obra maestra.
Convincente, fascinante, con un encanto diáfano.
Dos pulgares arriba.
Cantinero, su aparato no funciona bien.
Me oigo muy nasal.
Fue una velada teatral perfecta.
Claro que añadir un baño más, no haría daño.
Hola, mamá.
Debemos decir que fue todo un éxito.
Gracias, Srta. Fine.
Cuando quiera, Sr. Sheffield.
Cuando quiera.
Esto lo hace oficial. Los últimos víveres, perecieron.
Y ahí está el técnico, justo a tiempo.
El hombre tiene mucha demanda.
Este equipo es muy delicado, ¿A quién ibas a llamar?
Crash Busters.
Vine a ver el viejo refrigerador.
En realidad es un Sub-Zero.
Ya no más.
Puede ser un problema con el condensador.
Creo que tienen una grieta.
¿Nosotros tenemos la grieta?
Estos técnicos compran todos en la misma tienda.
Sí, en Gap.
Muchas gracias. Conozcan a un buen amigo...
...alguien a quien beso a diario en ambas mejillas: Dan Aykroyd.