No puedo decirles lo que se siente prestando una página original...
...del cuaderno de Shakespeare al Metropolitan.
Sí, es un trozo de historia, y es muy noble al compartirlo.
Me hace parecer muy importante, ¿Verdad?
¿Desea que le alarguen los pantalones?
Prestar esto a la gala benéfica nos hará ser el éxito de la temporada.
Gracias a Dios que la palmó tu tío y te la dejó.
Es decir, mis condolencias.
- No necesito gafas. - Mira, Brighton...
...si sigues así, te voy a arrastrar hasta Loehmann's...
...y a sentarte junto al probador de señoras...
...en la silla del marido con mi bolso en tu regazo.
¿Ocurre algo, señorita Fine?
Brighton no quiere recoger sus gafas.
- Puedo ver bien. - Ay, Brighton, no seas vanidoso.
Por cierto, estas invitaciones son preciosas. "Pajarito opcional".
Es "pajarita", señorita Fine.
Bueno, iba a decir...
No quiero llevar lentes de alambre como un gafotas.
Que por cierto te quedan de maravilla, papá.
No le obligues a llevar gafas.
Es tan bajo y poco desarrollado.
¿No es suficiente con el aparato?
Yo la sujeto. Usted átele el tubo.
Brighton, vas a ir y se acabó.
¿Ves? Tu padre ha hablado.
Dijiste que no sabía de lo que estaba hablando...
Es la otra mitad. Ve a vestirte.
- ¿Hago traer el coche? - No. Es un día tan bonito...
...que iremos a pie. - ¿A pie? ¿En esta ciudad?
Con tacones de diez centímetros paso por encima de todo.
Para mí, un borracho es solo un bache.
- Tenemos esa reunión en el museo. - Ah, sí.
Señorita Fine, ya que va a salir, hay una lista de encargos en mi mesa.
- ¿Le importaría? - No, en absoluto.
Aunque no sé para qué tenemos mayordomo.
¿"Hamlet de Dinamarca"?
¿Por qué no escribe "un pequeño jamón danés"?
"Montescos, Capuletos".
Pero, ¿De los normales o de los reforzados?
Ah, es lo que yo quiera. Aquí mismo dice: "As You Like lt".
Qué bien se ve todo.
Me encanta cómo estás con esas gafas, de verdad.
Te dan un aire a lo Bill Hurt.
¿Sabes qué? Noto pequeños detalles que nunca he visto antes.
¿Cuántos años tienes?
Quítatelas. Pareces un gafotas.
Huy, mira esa cosa.
¿Es de verdad?
Haces como si nunca hubieras visto uno.
Tú tienes uno. Tu padre tiene uno.
A ver, ponlo aquí. Deja que vea lo que pesa.
Lo primero, Rolex lleva dos eles. Por favor.
¿Qué idiota va a pagar...? Ah, ¿Veinte dólares? Me llevo uno.
Ten, ten. Gracias.
Mira eso. Alguien ha dejado un cubo entero de KFC sobre el banco.
Qué cerda es la gente. Ah. Es solo el muslo.
Dame tu bolso.
- ¿Estás bien? - Dios mío. Brighton, nos han atracado.
¿Qué hacemos?
Bueno, al menos tenemos testigos. Tenemos testigos.
Oye, Fran, Fran, Fran. No nos preocupemos. Yo me encargo.
¡Brighton, levanta!
Ay, Brighton. No me puedo creer que nos haya pasado.
No sé qué hacer. No puedo ni pensar.
Perdone. ¿Dónde está Bloomingdale's?
Pues, vaya a Lexington y baje por la 59.
Y no se pierda el yogur helado de la cafetería.
Me iría con usted, si no me hubieran atracado.
Gracias a Dios que estáis bien. Solo se llevaron su bolso.
Es como dicen. Hasta después de que desaparece sigues sintiéndolo.
Ahora tendré que sustituir todas mis tarjetas...
...el carné de conducir con esa foto fabulosa...
...en la que parezco Jaclyn Smith.
Huy, si vuelvo a ver a ese indeseable...
Ay, cariño, no lo llames indeseable.
En el fondo, hay bondad dentro de todos.
Dios mío. Tiene mi pintalabios rojo Cadillac.
Ya no lo fabrican. Quiero freír a ese indeseable.
Tranquila, señorita Fine. Hay pintalabios rojos de sobra.
No, nunca será igual. Prohibieron el tinte.
Maldito Control de Comidas y Drogas. ¿Por qué se meten en cosmética?
Mi madre lo usó durante 50 años y sus hijos salieron normales.
Sabía que ocurriría algo así.
Su ingenua inocencia iba a darle problemas tarde o temprano.
No me llame inocente. Es condescendiente por su parte.
Solo parezco inocente gracias al lápiz de ojos Maybelline...
...que estaba en mi bolso.
Ah, es la Policía.
¿La Policía? ¿La ha llamado? Le pedí que no llamara a la Policía.
Pues no voy a hablar con ellos y no puede obligarme.
- ¿Han atracado a alguien? - Ah, soy la víctima.
Vaya, hola.
- Hola. - Soy el inspector Shoenfeld.
Ah, un judío policía.
¿Qué hacía caminando a través del parque...
...una bella mujer como usted? Eso es de inocentes.
Lo sé. Es mi punto más flaco.
Acabo de decir lo mismo y casi me arranca la cabeza.
Depende de quién lo diga, señor.
Inspector, ¿no debería estar rellenando formularios?
¿Es usted el tipo que vomitó y se desmayó?
No. Fue él.
¿Cómo estás, hijo? ¿Bien?
Sí, señor.
¿Vio alguno al tipo?
Lo vimos durante un segundo. Llevaba una media en la cabeza.
Fina y sedosa, marrón brumoso, de sandalia.
- ¿Eso es todo? - No, no. Tenía un roto sobre la oreja.
Gracias. Eso me valdrá como pista.
- Ah, vale. - Asegúrese de cerrar con llave.
- Ah, sí, señor. - Tengo que irme.
Porque los criminales recorren las calles.
Caray, su mujer debe de sentirse segura con usted.
No estoy casado.
Huy, por favor. Pero mírala, pavoneándose sin control.
¿Solo porque lleva insignia?
¿Le traigo esas alitas que le dio la azafata, señor?
Eran para Grace.
¿Ah, sí? ¿Qué hacen en su caja de joyas?
Gracias, Niles.
Un simple tirón se vuelve mortal, esta noche en un especial de Blossom.
Gracie, esto es serio. Fran no se ha movido del sofá en todo el día.
Más vale que le hable.
Pensándolo mejor, ve tú.
Fran...
¿Qué pasa? No lo sé. Me has asustado.
Vale.
Bueno. Tranquila. Tranquila.
Así que el hombre tiene mi dirección y teléfono.
Como muchos. ¿Acaso me llaman?
Fran, quizá debería ir yo con Gracie hoy al ballet.
Bien. Buena idea. Sí, solo por esta vez.
Niños, no penséis que solo porque me hayan atracado...
...voy a tener miedo al mundo que hay detrás de esta puerta.
Vamos. Vamos. Agachad la cabeza. Serpentead, serpentead.
Ojo con ese tipo, ese tipejo. Ah, eres tú, Niles. Entra.
¿Te ha seguido alguien? ¿Has traído las cosas?
Sí. Rociador para el pelo, el aliento y contra asaltantes.
¿Y si cambiamos las etiquetas y se los damos a la señorita Babcock?
Niles, soy una víctima.
No tengo tiempo para verlo torturar a la señorita Babcock.
Saque fotos.
- ¿Fran? - ¿Qué?
Me siento fatal. Debería haberte defendido ayer, pero me acobardé.
Ay, cariño, cariño, escucha...
...solo te desmayaste, vomitaste y te measte.
Estabas en Central Park. Encajaste perfectamente.
Pregúntate, macarra, ¿te sientes afortunado?
¿De qué iba eso?
Ah, la experta le enseña a Brighton a repeler a un hombre.
Bien, si me disculpa, llevaré el Shakespeare a enmarcar.
Creía que ya lo habías hecho, Niles. Pero estaba aquí mismo.
Aquí solo hemos estado tú y yo, C.C. Y... ¡señorita Fine!
Señor, se está precipitando.
¿Por qué culpa siempre a...? ¡Señorita Fine!
- Les oí la primera vez. - Señorita Fine...
...¿Vio un documento muy antiguo sobre esta mesa ayer por la mañana?
¿El currículum de Chita Rivera?
Era mi Shakespeare. No está. Fue la última en estar aquí.
Bueno. No se alarmen. Volvamos a andar nuestros pasos.
Veamos, entré con ese tema de las gafas de Brighton...
...usted dijo: "Señorita Fine". Ah, no, eso ha sido ahora.
C.C. Dijo algo estúpido...
...y la dejó usted frita con eso de atar su tubo...
...que aún me hace reír.
Gracias.
Bla, bla, bla. Me pidió que hiciera recados...
...y vine hacia aquí para coger la lista.
"Cordones marrones, talco, té Earl Grey".
¿Qué?
Por favor, díganme que Macbeth es algo que se come con MacPatatas.
¿Se llevó el Shakespeare en lugar de mi lista?
- Dígame que no estaba en su bolso. - No estaba en mi bolso.
¿Está mintiendo?
Le dije que se llevara el coche. ¡Pero no, usted tenía que andar!
Ese documento duró 350 años antes de conocerla.
Ay, Dios mío. ¿Qué hay de la gala? Voy a quedar humillado.
Bueno, tranquilo, tranquilo. Quizá nadie se presente.
Maxwell, no queda sitio. Mira esto. Viene la princesa de Gales.
¿Diana? La adoro.
Ay, ¿puedo ir?
Sí, señorita Fine. Puede ir a explicarles a todos por qué no tiene dientes.
Ay, lo siento. Pensé que era papel de carta fino.
Me pasé dos horas buscando una pizzería...
...llamada Two Gentlemen of Verona.
No tenemos el Shakespeare. Estaba en el bolso robado.
La voy a matar.
¿Señor?
Señor, ¿no la va a detener?
Ah, lo haré.
Han hallado al responsable y la señorita es la única testigo.
Para. Para. Para. La necesitamos viva.
Usted y yo nos vamos a la comisaría...
...a identificar al sospechoso.
Rece por que tenga mi Shakespeare.
No quiero identificarlo. ¿Y si vuelve y trata de matarme?
Tendrá que ponerse a la cola.
Le importa más ese estúpido trozo de papel que yo.
No, señorita Fine. No he querido decir eso.
No, claro que nos importa usted. Cógela, Niles.
No, no quiero ir. No me pueden obligar.
Ah, Niles. Por favor, para mi necrológica...
...usa la foto del chándal de Puerto Rico.
Estaba flaca y morena y tenía muy bien el pelo ese día.
¿Reconoce a alguno?
¿Puede el número cuatro echarse el pelo hacia atrás?
Pelo hacia atrás, número cuatro.
- Así está mejor. - ¿Es él?
No, pero, ¿A que le queda mejor?
Señorita, concéntrese, por favor.
Ay, bueno. Es difícil de saber. Llevaba puesta una media.
Pónganse las medias.
Ay, Dios mío. Es él. La elegancia transparente, beige...
...entre el control de arriba y la entrepierna de algodón.
Número dos.
Es el número dos.
Perdone, detective, ¿Dónde recobramos las pertenencias?
- ¿Qué? - Los artículos que fueron robados.
Esta es su primera vez, ¿Verdad?
Eh, Jim, espérate a oír esta.
- Mi Shakespeare. - Señor Sheffield, olvídelo.
Igual que solía decir mi abuela:
"La vida es una caja de chocolates".
Eso es de Forrest Gump.
Y no le pagaron nada.
Señor Sheffield. Anímese.
Veremos un poco de tele. Eso lo distraerá de lo de Shakespeare.
Repasa tu Shak espeare.
Ahora v olvemos al Romeo and Juliet de Zeffirelli.
Ay, no.
Espere. Estaban a punto de mostrar el pompis de Romeo.
Señorita Fine, márchese vuestra merced.
Señor Sheffield, mírele el lado bueno:
En vez del papel, podría estar yo desaparecida.
No trate de animarme.
- Mire, empiezo a pensar... - Lo dudo mucho.
Señorita Fine, mire que si no recupero mi Shakespeare...
Conmigo no se haga el abusón, Maxwell Sheffield.
No soy una mujer débil.
- Hola. - "Hola".
Mírala. Cuando aparece él, se pone tan...
- ¿Dócil, señor? - Sí. ¿Cómo lo hace?
- Fran, no quiero que se alarme. - ¿Cómo? ¿Cómo?
Hemos tenido que soltarlo. Hará servicios a la comunidad.
Ah. ¿Qué justicia es esta? ¿Me atraca y lo sueltan?
Así es como funciona el sistema. Los encerramos. Los ponen en libertad.
Mientras tanto, me como un par de cerezas en la tienda...
...y me reducen en el suelo como si fuera un terrorista.
Mira, qué cosita tan dulce.
Lo que necesitas es tener a un hombre en casa.
Muy bien. Ya basta.
Para empezar, hay un hombre en casa.
Le pondré el pijama, señor. ¿Quiere chocolate o leche caliente?
Gracias, Niles. Estás despedido.
Y en segundo lugar, ella no tiene nada de dulce.
¿No iba arriba?
Ella tiene valor, confianza y agallas.
Y usted la ha convertido en una niña quejica y llorica.
Vamos, no me gusta lo que le ha hecho.
Esta no es la mujer que conozco y... No.
Ah, señor Sheffield.
Gracias por venir, agente. No le pasará nada.
Ahora por qué no se marcha y pone algunas multas.
Bien. Empezaré con la limusina aparcada delante en la zona roja.
Adelante. Ponga la multa. Diez malditas multas. Me da igual.
Me da pena del pobrecillo que tenga la limo.
Vamos, señorita Fine, cuando nos caemos del caballo...
...es muy importante volver a subirse enseguida.
Señor Sheffield, esa analogía nunca ha funcionado conmigo.
Si me caigo de un caballo, pienso llamar a Jacoby y Meyers.
Bien, esa charla que Brighton tuvo con la señorita Babcock...
...parece estar dando resultado.
¿Me hablas a mí?
¿Me estás hablando a mí?
Eso.
Dios mío. Es el atracador. Ahí va el atracador.
Señorita Fine, tranquilícese. Ese no es él.
Al doblar cada esquina le parece ver a su atacante.
Bueno, aquel otro sí que se le parecía.
Esa era Yoko Ono.
Yoko Ono. Ah, me encanta como canta.
- Vale. Lo sé. Tengo el álbum. - No. No.
El atracador, el atracador, el atracador.
Dios, eres tú. No. No te asustes.
No estoy asustada. Este es un experto del Tai Babalonia.
Es taekwondo, señorita Fine.
VIGILANCIA DEL PARQUE
Soy malo, soy malo.
Ah, no, no, lo siento. Lo siento.
Juro que jamás he robado nada antes.
Quería decírtelo, pero no puedo acercarme a 12 metros de tu casa.
¿Por qué? ¿Eres soltero y judío?
Verás, las cosas me van mal. No puedo pagar las facturas.
- Encuentra trabajo. - Me embargaron el coche.
- Tome el autobús. - Me mudé con mi madre.
Dele 50 centavos.
No sé cómo compensarte...
...pero he pensado por empezar devolviéndole algo importante.
- Mi pintalabios, mi pintalabios. - Dios mío. Mi Shakespeare.
Oiga, si es fan de Shakespeare, hay un festival en Nueva Jersey.
Me sentiría honrado si les pudiera regalar un par de entradas.
- Creo que no. - Señor Sheffield...
...los niños estarán todo el fin de semana jugando al tenis.
Y además podríamos pasar por la tienda de Donna Karan en Secaucus.
¿Sabes una cosa? Iremos el sábado, pero no muy cerca.
Porque hablan mucho. Escupen.
Dios te bendiga. Gracias.
Por usar su lengua vernácula, no me voy a arrastrar a Nueva Jersey...
...para aliviar la conciencia de su atracador.
Señor Sheffield, olvídelo y perdone.
Como dice siempre mi abuela: "All's well that ends well".
Eso es de Shakespeare, señorita Fine.
Y otra vez, no le dieron nada.
No mire, pero un hombre con gabardina viene para acá.
No, ese solo vende relojes Rolex.
¿Sabe? Debería comprarle uno a mi padre.
Venga aquí.
Abra. Enséñeme lo que tiene.
Huy, le digo que Hamlet es mi nueva obra favorita.
Gente comiendo costillas con las manos.
Todos apuñalándose en la espalda.
Le digo que si pone a Polonio en un esmoquin azul...
...es igual que la boda de mi prima Claudine.
Me alegro de haberla recuperado. La he echado de menos.
Huy, señor Sheffield. ¿Lo dice usted...
...o lo dice la botella de Dom Corleone que nos hemos tomado?
Es Dom Pérignon, señorita Fine.
- Ah, lo que sea. - Ah, señorita Fine.
- Fran. - Señor...
¿Max?
- Ay, Dios mío. - Nos han limpiado.
¿Cómo es posible que por una noche que vamos al teatro...?
Diría que es muy posible cuando el ladrón nos da las malditas entradas.
Bueno, al menos ha dejado lo único que es irremplazable.
- Niles. - Ah, sí. Niles.
Me llamaron los de la alarma. He venido lo antes posible.
- Dios. ¿Se habrá llevado el Monet? - Tiene razón. Mis pendientes.
Adelante, Maxwell. Mira lo que falta. Yo desataré a Niles.
Gracias.